学会与孩子约法三章：孩子不抵触规矩的办法 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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刘开朝，柔荇著 著

图书标签:

• 亲子沟通
• 家庭教育
• 儿童心理
• 行为习惯
• 规矩建立
• 正面管教
• 抵触情绪
• 亲子关系
• 教育方法
• 成长指南

店铺： 妙语书言图书专营店

出版社： 北京理工大学出版社

ISBN：9787568213110

商品编码：29383306414

包装：平装

出版时间：2015-11-01

基本信息

书名：学会与孩子约法三章：孩子不抵触规矩的办法

定价：32.00元

作者：刘开朝,柔荇著

出版社：北京理工大学出版社

出版日期：2015-11-01

ISBN：9787568213110

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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★ 校长推荐！构建学习型家庭，与孩子共同成长。家庭教育专家，北京四中网校副校长刘开朝老师为您传授科学的家庭教育方式，丰富家长的教育理论，帮助家长树立正确的人才观、教育观和质量观。
　　★ 放任孩子，他会很快变得没有规矩；严管孩子，他会感觉到父母不爱他。宽严有度才是家长该有的态度――宽就是爱，严就是规矩。
　　★ 摒弃说教：本书从我们身边整理了大量生活中的实例，展现“约法三章”背后科学专业的教育理念和实施技巧，能够切实可行地解决家长在教育中遇到的，孩子不受规矩这个**的难题。
　　★ 性：特聘教育专家为作者，既有扎实的科学理论为指导，又有丰富的教育实践经验为依托。
　　★ 针对性：抓住了家长在教子中遇到的所有难题的焦点，即如何让孩子守规矩。
　　★ 指导性：书中所写的教育方法切实可行，贴近生活。理论上深入浅出，易学易懂。
　　★ 本书形式丰富，教子案例生活化，切入角度独特，融教育于生活，同时设计新颖，趣味十足，让家长在轻松阅读中学会教子方法。

内容提要

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本书从理解孩子为什么不听话入手，分析了孩子的身心发展特点，以及他们对规矩的心理体验，然后从家长角度详细阐释了该如何与孩子约法三章，如何做出清楚明确的规矩界限等内容，*后，还指出了家长在与孩子约法三章的过程中需要注意的不同角度和侧面，诸如爱、自制力、责任感、妥协、耐心等，以提醒家长在给孩子立规矩的路上不要“剑走偏锋，一叶障目”。本书特聘教育专家为作者，整理了大量生活中的实例，抓住了家长在教子中遇到的所有难题的焦点――如何让孩子守规矩，展现了“约法三章”背后科学专业的教育理念和实施技巧。教育方法理论上深入浅出，易学易懂，实际中贴近生活，切实可行，极具性、针对性和指导性，能够帮助家长和老师们在教育中遇到的孩子不受规矩这个难题。

目录

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章 孩子，为什么不听话
上行下效，让好性格传承
做孩子内心的“树洞”
孩子的想法是“天使”还是“魔鬼”
天性不一样，孩子教养大不同
判断孩子的逆反心理，看这些迹象
孩子的“规矩观”来自“目标”的指引
孩子的秘密与惊喜——自我意识
孩子不听话有关键期，你抓住了几个
第二章 吾家孩子初长威
孩子不好好吃饭——餐桌上的规矩
晚不睡，早不起——卧室里的规矩
输不起，抗挫折能力差——游戏中的规矩
孩子固执、任性、为所欲为——日常行为的规矩
看到喜欢的东西不挪步——外出的规矩
脾气不小，哭闹不休——处理自己情绪的规矩
自理能力差——做自己的事情的规矩
社交礼仪太糟糕——访客的规矩，
个人物品乱七八糟——归位的规矩
第三章 这样定规矩，孩子不抵触
“规矩教育”心理学
规矩设立也需要精心“备课”
巧妙回应孩子对规矩的“讨价还价”
欲擒故纵，让孩子体验犯错的自然后果
尊重孩子的努力
给孩子缓冲的时间
告诉孩子怎样弥补自己的错误
希望他们思考而不是遵循
每个年龄段合理的规矩
提供选择——另类规矩
严守规矩，慎重惩罚
预防网络成瘾，规则不可少
小规矩，大理性
规矩不只面向孩子
教子“伪”规矩，你用过吗
国外家长如何给孩子立规矩
第四章 约法三章，不只是规矩
自制力，让孩子远离“情绪暴走族”
责任感，让孩子撑起自己的天空
我是谁——自我意识的觉醒
在爱的基础上做规矩
耐心等一等
妥协的力量让你以柔克刚
曲径通幽，变通的智慧

作者介绍

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刘开朝，北京四中网校副校长，曾任教于北京师大二附中，中国青少年心理化教育中心专家讲师团成员，北京市语文教学学科带头人，中国家庭文化研究会研究员，北京市家庭教育研究会研究员。著有《网络时代的家庭教育》、《阳光下的心灵家园》等作品。近几年潜心研究家校结合及家庭教育理论，是远程教育及家庭教育方面的专家。2013年作为嘉宾受邀参加金凤凰在线教育高峰论坛并讲话。2014年作为嘉宾受邀参加教育圣典高端访谈。多次被多个省市的重点中学邀请进行讲座与培训。

文摘

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序言

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《家庭沟通的智慧：与孩子建立和谐亲子关系的指南》 引言 在这个飞速发展的时代，家长的角色日益复杂，如何在教育孩子的同时，维系一份深刻而美好的亲子关系，成为了许多家庭面临的挑战。孩子是家庭的希望，也是社会未来的栋梁，他们的健康成长离不开科学的引导和充满爱的陪伴。然而，许多家长在面对孩子的不听话、顶嘴、情绪失控等行为时，常常感到力不从心，甚至陷入亲子冲突的泥潭。本书并非教你如何“驯服”孩子，而是旨在帮助家长们深入理解孩子成长过程中的心理特点，掌握有效沟通的技巧，从而建立起更加和谐、积极的亲子互动模式，让家庭成为孩子成长的坚实港湾。 第一章：理解孩子的成长轨迹：看见真实的他们 孩子的心灵地图：发展心理学视角下的年龄特征 婴幼儿期（0-2岁）：安全感与探索欲的萌芽 这个阶段的孩子，世界观完全建立在感官体验和与主要照顾者的互动之上。他们需要建立起最基本的安全感，才能勇敢地去探索周围的世界。哭闹、任性，很多时候是他们表达需求、表达不安的唯一方式。理解这一点，能帮助家长减少不必要的指责，学会倾听和回应。 关键需求： 安全感、依恋、基本生理需求的满足。 家长的角色： 敏感的响应者，安全的探索者伙伴。 学龄前期（3-6岁）：独立意识的觉醒与自我中心的过渡 “我”的概念逐渐形成，孩子开始展现强烈的独立意愿，渴望自己做主。想象力飞扬，但逻辑思维和同理心尚未完全成熟，容易以自我为中心。规则意识在这个阶段开始萌芽，但更多是基于外在的奖励和惩罚，而非内在的理解。 关键挑战： “不”的叛逆期、物权意识、情绪表达的局限性。 家长的策略： 给予选择权、设定边界、教授情绪管理初步方法。 学龄期（7-12岁）：规则的理解与社会性的发展 随着认知能力的提升，孩子开始能够理解更复杂的规则，并尝试遵守。他们更加关注同伴关系，希望被接纳和认可。道德感和责任感在这个阶段开始形成。但同时，他们也可能因为规则的束缚而感到沮丧，需要家长的理解和支持。 关键发展： 抽象思维、规则意识的内化、社交技能的习得。 家长的引导： 解释规则背后的意义、鼓励合作与竞争、培养解决问题的能力。 青春期（13-18岁）：独立与归属感的博弈 生理和心理上的剧烈变化，使得青春期成为一个充满挑战的阶段。孩子渴望独立，但内心深处又需要父母的支持和认同。他们开始形成自己的价值观和世界观，可能会质疑父母的权威。 关键冲突： 独立性需求与父母的控制、自我认知与外界评价、情绪的剧烈波动。 家长的角色： 策略性的放手，倾听者，支持者，以及适时出现的“导航仪”。 看见孩子的“行为”背后的“需求” 孩子的所有行为，无论多么令人头疼，背后都有其驱动因素。也许是疲惫、饥饿、被忽视、渴望关注、想要被理解，或是无法承受的压力。学会透过表象看本质，是解决问题的第一步。 案例分析： 孩子不肯收拾玩具，可能是因为他还在享受游戏的乐趣，或者觉得父母的指令过于突兀；孩子顶嘴，可能是因为他觉得自己没有被听见，或者想要表达自己的观点。 第二章：沟通的艺术：搭建理解的桥梁 倾听的力量：看见并听见孩子的内心 积极倾听的四大要素： 1. 专注： 放下手中的事情，眼神交流，表明你在认真听。 2. 理解： 尝试从孩子的角度去理解他们的感受和想法，即使你不同意。 3. 回应： 用语言和非语言的方式（点头、表情）反馈，确认你收到了信息。 4. 延迟判断： 在完全理解之前，不要急于评论、批评或给出建议。 同理心表达： “我听到你说……，你一定觉得……”。这能让孩子感受到被理解和被接纳。 识别并回应情绪： “你看起来很生气/难过/沮丧”，帮助孩子认识和命名自己的情绪。 表达的智慧：清晰、尊重且有力 “我”信息的使用： 避免指责性的“你”信息（“你总是……”），转而使用“我”信息（“我感到……，当……的时候”）。例如，“当我看到房间乱七八糟的时候，我感到很担心，因为我怕你找不到需要的东西。” 清晰具体的指令： 避免模糊不清的要求，例如，“把你的东西收拾好”，不如说“请把桌子上的积木放回箱子里，把书放回书架上。” 正面语言的魅力： 强调“要做什么”，而非“不要做什么”。例如，“走路要小心”，比“不要跑”更能引导孩子的行为。 非暴力沟通的原则： 观察、感受、需要、请求。 非语言沟通的力量：你的身体语言会说话 眼神交流、肢体姿态、语调： 它们传递的信息往往比语言本身更直接。保持开放、友善的姿态，用温和但坚定的语调说话。 第三章：界限的艺术：给予自由也守住底线 为什么需要界限？ 界限是安全感和秩序感的基石。它不是为了限制孩子，而是为了保护他们，帮助他们学习自我管理和尊重他人。没有界限的孩子，容易迷失方向，缺乏安全感，甚至变得具有破坏性。 如何设定有效的界限： 清晰性： 界限应该是明确的，孩子能够理解。 一致性： 家长和照顾者之间要保持一致，避免孩子钻空子。 合理性： 界限要符合孩子的年龄和发展阶段，过于严苛或过于宽松都不可取。 后果的明确性： 孩子违反界限时，应该有预先设定的、合理且自然的后果。 后果的艺术：教育而非惩罚 自然后果： 例如，孩子不肯穿外套出门，出门后感到冷，这就是一个自然的后果，让他明白穿外套的重要性。 逻辑后果： 是家长根据孩子行为的性质设定的，但要与其行为有直接的逻辑联系。例如，孩子浪费食物，后果可能是自己清理餐桌；孩子不按时完成作业，后果可能是失去看电视的时间。 避免惩罚的陷阱： 惩罚往往会让孩子感到羞辱、恐惧和怨恨，破坏亲子关系，而不能真正教会他们道理。重点在于引导孩子从错误中学习。 第四章：激发内在动机：让孩子主动愿意 内在动机与外在动机的辨析 过度依赖外在奖励（糖果、玩具、零花钱）和惩罚，会扼杀孩子内心的兴趣和动力。内在动机是指孩子发自内心想去做某事，从中获得乐趣和成就感。 如何培养孩子的内在动机： 提供选择权： 在力所能及的范围内，让孩子自己做决定。 激发好奇心： 鼓励提问，探索未知，提供丰富的学习资源。 赋予意义感： 让孩子理解他们行为的价值和重要性。 提供自主感： 让他们感受到自己是行为的掌控者，而非被动接受者。 发展胜任感： 设定具有挑战性但可实现的目标，及时给予积极反馈和鼓励，帮助孩子建立自信。 第五章：智慧的引导：解决冲突，化解危机 冲突是成长的契机 任何亲子关系都会有冲突。关键在于如何处理。将冲突视为与孩子共同学习和成长的机会。 处理亲子冲突的步骤： 1. 冷静下来： 家长首先要控制自己的情绪，避免在情绪激动时与孩子沟通。 2. 倾听孩子的版本： 认真听孩子怎么说，理解他的感受。 3. 表达自己的感受和需求： 使用“我”信息，清晰表达你的立场。 4. 共同寻找解决方案： 邀请孩子一起想办法，鼓励他提出建议。 5. 达成一致并执行： 确定双方都能接受的解决方案，并言出必行。 6. 事后复盘： 孩子冷静后，可以回顾这次冲突，从中学习。 化解“不听话”的策略： 事前预防： 良好的沟通和清晰的界限是最好的预防。 事中应对： 运用积极倾听、同理心表达、清晰指令等技巧。 事后弥补： 帮助孩子理解错误，学习成长。 结语 亲子关系是一场充满爱的修行。它没有一成不变的公式，但有亘古不变的原则：理解、尊重、耐心和爱。本书提供的智慧，是希望能帮助您在教育孩子的道路上，少走弯路，多些理解，让每一次的互动都成为增进亲情的纽带，让您的家成为孩子成长中最温暖、最坚实的依靠。记住，教育的最终目的，是培养一个独立、有爱、有责任感的个体，而这一切，都始于家。

评分☆☆☆☆☆

关于如何建立家庭常规和界限的部分，这本书的处理手法非常细腻，充满了对孩子“自驱力”的信任。很多父母都会面临一个问题：今天立下的规矩，明天孩子就翻脸不认账。这本书并没有提供那种“一劳永逸”的万能口诀，反而是深入探讨了“为什么孩子会抵触规矩”。它把抵触行为解读为孩子在寻求控制权和自我表达的一种方式。因此，它提出的解决方案是“给予选择权下的限定自由”。比如，晚上几点睡觉，不是我说了算，而是“你可以选择八点半上床，或者九点上床，但九点后上床，明天早上起床时间不变”。这种看似微小的差异，却让孩子感觉自己是规则的制定者之一。我发现，当孩子参与到规则的“设计”过程中后，他执行规则的积极性会大大提高，因为那不再是“妈妈的要求”，而是“我们商量好的约定”。这种尊重孩子主体性的方法，让我觉得教育的本质是引导，而不是压制。

评分☆☆☆☆☆

我必须要说，这本书的章节编排非常注重实操性，它不像有些育儿书那样充满了晦涩的理论，而是大量采用了案例分析和“剧本重现”的方式。比如关于孩子“撒谎”或“逃避责任”的那几页，我简直是把手机拿在手里，跟着书里的对话一步步进行“角色扮演”。它强调的核心是“倾听背后的情绪”，而不是急于判断对错。我以前总觉得，孩子不诚实就是品质问题，必须严厉批评。但书里分析得很透彻，很多时候孩子撒谎是因为害怕面对大人预设的“负面后果”。所以，书里建议我们先去确认他的“感受”（比如“你是不是觉得如果说了实话，后果会很严重？”），然后再讨论事实。这个转变非常关键，它瞬间降低了孩子的防御机制。我试着在孩子弄坏了玩具后，先不谈修理费或惩罚，而是先问他是不是很沮丧，结果他自己主动说出了事情的经过，比我逼问出来的“版本”要真实得多。这种由内而外的改变，才是真正的教育。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让我耳目一新，尤其是在处理孩子“磨蹭”和“拖拉”的那些日常小事上。我之前总是习惯于直接下达指令，结果就是换来无休止的拉锯战，气氛僵硬得能掐出水来。这本书里提到的那种“共同协商”的思路，简直是打开了我的一扇窗。它不是教你如何成为一个绝对的权威，而是教你如何成为一个有原则的“谈判专家”。我印象最深的是它讲到如何把一个抽象的“要快点写作业”变成一个具体的、可衡量的“目标里程碑”，并且强调了事先明确后果的重要性，但这个后果不是惩罚，而是一种“自然结果”的预设。比如，如果拖延到九点半还没写完，那么晚上的阅读时间就会相应缩短。这种把权力适度下放给孩子，让他们自己为选择负责的做法，远比我声嘶力竭地吼叫有效得多。看完这些章节，我感觉自己不再是那个时刻紧绷的“监工”，而更像是一个在一旁提供工具和框架的“支持者”，家庭氛围的松弛感一下子就回来了。

评分☆☆☆☆☆

从语言学的角度来看，这本书对成人沟通方式的剖析达到了一个新的高度。很多时候，我们抱怨孩子不听话，其实是我们说话的方式本身就带有强烈的“对抗性”。书中专门有一章对比了“指责性语言”和“描述性语言”的区别。我记得一个例子，把“你为什么又把玩具扔得到处都是？”换成“我看到积木散在地板上，我需要帮忙把它们放回箱子里。”，虽然意思相近，但前者是贴标签，后者是陈述事实并提出需求。这种描述性的表达，极大地减少了成人与孩子之间的“情感噪音”。我开始有意识地去过滤掉自己语言中的“你总是”、“你从来不”这类绝对化的词语，转而使用“我观察到”、“我希望看到”的句式。效果是立竿见影的，孩子的反应从立刻进入防御状态，变成了愿意停下来听一听我的实际需求是什么。这种沟通上的微调，对维护亲子关系的长远健康至关重要。

评分☆☆☆☆☆

最让我感到治愈的是，这本书没有将“好孩子”的形象理想化。它承认孩子在成长过程中必然会出现反复、失控和不完美的时刻，并且教导父母如何带着“同理心”去应对这些“挫败时刻”。它不是提供“如何让孩子永远乖巧”的秘籍，而是教我们“当孩子不合作时，我们该如何处理自己的情绪”。书中分享了一些父母面对孩子大爆发时，如何先进行“自我安抚”再进行“有效干预”的步骤。这对我这样一个容易被孩子情绪“绑架”的家长来说，简直是救命稻草。它让我明白，我的冷静和稳定，才是孩子学习如何应对压力的最佳教材。与其苛求孩子完美守规矩，不如先学会接纳他们此刻的不完美，然后再通过温和而坚定的引导，逐步建立起他们内在的自律系统。这本书提供的，是一种更人性化、更可持续的养育哲学。