失控:孩子不听管教怎么办？:why disciplining your child doe pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 沙法丽萨巴瑞博士Shefali Tsabar 著

图书标签:

• 育儿
• 亲子关系
• 行为管理
• 儿童心理学
• 教育
• 家庭教育
• 沟通技巧
• 正面管教
• 失控
• 听话

店铺： 韵读图书专营店

出版社： 上海社会科学院出版社

ISBN：9787552010343

商品编码：29764940748

包装：平装

出版时间：2016-01-01

图书基本信息
图书名称	失控:孩子不听管教怎么办？:why disciplining your child doesn't work and what will	作者	沙法丽萨巴瑞博士(Shefali Tsabary, Ph
定价	32.80元	出版社	上海社会科学院出版社
ISBN	9787552010343	出版日期	2016-01-01
字数		页码
版次	1	装帧	平装
开本	16开	商品重量	0.4Kg

内容简介

美国正念心理学家、哥伦比亚大学心理学博士沙法丽萨巴瑞 帮助你成为更强大、更高效的父母 培养出快乐、自律、有责任感的孩子 《失控——孩子不听管教怎么办？》是美国正念心理学家沙法丽萨巴瑞博士饱含勇气与智慧的崭新力作。从丰富的临床研究与青少年咨询经验出发，沙法丽博士发人深省地指出，亲子冲突的根源在于父母对孩子的控制与管教——它们总会触发孩子的不满与反抗。如果父母能够放弃“我的孩子应该如何”的执念，转而接纳孩子的“本来面目”，尊重孩子的需求，就能够与孩子建立亲密的情感联结，从而引导孩子自我确认、自我激励和自我实现。这种充满觉醒、联结与爱的养育方式，终会令育儿变为一场父母与孩子相互支持与陪伴的成长之旅。

作者简介

沙法丽萨巴瑞博士（

目录

致谢 前言 Chapter1　为什么纪律不管用？ Chapter2　一个以控制为主的世界 Chapter3　真的是“为了孩子好”吗？ Chapter4　让后果教育孩子 Chapter5　为什么过度保护会让孩子不负责任？ Chapter6　如何为孩子设定界限？ Chapter7　孩子对你的诚信提出了挑战 Chapter8　如何有效地表达肯定和否定？ Chapter9　你不是电影制片人 Chapter10　放弃的理念 Chapter11　这里住着一个坚强的孩子 Chapter12　这与你无关 Chapter13　学习阅读孩子的心情 Chapter14　尊重孩子意味着什么？ Chapter15　你的要求公平吗？ Chapter16　在孩子的过渡阶段保持理智 Chapter17　哄孩子并不容易 Chapter18　当孩子疏远你的时候 Chapter19　关于规则的规则 Chapter20　如何应对叛逆的青少年？ Chapter21　避免“作业战役” Chapter22　孩子为什么会欺负别人？ Chapter23　兄弟姐妹之间的竞争 Chapter24　棍棒底下不出孝子 Chapter25　执行纪律的隐藏原因 Chapter26　联结的力量 Chapter27　见证 Chapter28　调查 Chapter29　中立 Chapter30　协商 Chapter31　共情 Chapter32　重复、练习和解决 后记 在冲突时刻保持清醒的秘诀 非纪律性的正强化策略 我的孩子

编辑推荐

★引导孩子实现自我管理、自我激励与自我成长！ 如何应对孩子的反常行为？如何在与孩子发生冲突时保持冷静？如何引导孩子使用非暴力的表达方式？如何让孩子的情绪感受得到良好的代谢？……如果你曾经或正在被上述问题困扰，相信本书会为你答疑解惑，带去启发。哥伦比亚大学心理学博士沙法丽萨巴瑞用自省真诚的态度与科学专业的知识，广大父母回归教养的本质，以开放、尊重、理解的心态对待孩子，与孩子建立充满能量的情感联结，引导孩子实现自我管理、自我激励与自我成长。 ★美国正念心理学家、《父母的觉醒》作者**力作！ 沙法丽萨巴瑞博士具有多年儿童临床治疗与青少年咨询辅导经验，是美国的正念心理学家与青少年问题研究专家。她将东方正念思想同西方心理学理论整合，形成自己有关正念生活与觉醒育儿的独特理念，从而成为正念心理学领域的代表人物。她的处女作《父母的觉醒》因此获得了美国主持人奥普拉与心灵导师埃克·哈特托利的推崇。新作《失控》则丰富与深化了沙法丽博士的觉醒教育理念，帮助父母从管教孩子所引发的冲突中解放出来，赋予孩子成长的自由，同时获得自我的更新与发展，是一部兼具启迪性与实践性的佳作。 ★专业媒体人士诚挚推荐！ 《失控》获得了外专业人士与媒体的一致推荐！育儿节目“育儿秀”主持人杰奎琳格林称赞：“如果你今年只能读一本育儿书，请拿起《失控》吧！本书讲述的温柔、强大、有效的育儿方式令人耳目一新。”纽约**学校校长卡伦·弗里杰尼评价：“我们需要聆听孩子的心声，让他们做真实的自己，《失控》教给我们如何去做。所有父母和准父母必读这本书。”《父母平和孩子快乐》作者劳拉马卡姆博士赞誉：“读过这本深刻的著作，你将成为更强大和更高效的父母。” ★美国网站读者好评如潮！ 本书自2013年年底出版以来，获得了众多家长的青睐，美国畅网站上好评如潮：“沙法丽博士握着我们的手，指引我们发现另一种教养孩子的方式。”“沙法丽博士举起镜子，让我看到‘控制’将对孩子产生怎样的影响，《失控》将改变我作为父亲的角色！”“作为老师和家长，如果我早点读到《失控》，就不会用控制和管教的方式教育我的学生和孩子。”“这本书不仅让你了解孩子，也让你了解自己。”……

文摘

序言

《叛逆的种子：理解与引导孩子行为的真实旅程》 引言 每一个孩子都是一本等待被翻阅的书，而他们的行为，便是书页上跳跃的文字，时而清晰，时而模糊，时而奔放，时而内敛。当我们面对那些似乎“不听话”的孩子，那些挑战我们耐心、搅乱我们秩序的行为时，我们常常感到困惑、无助，甚至沮丧。这本书，并非提供一套僵化的“管教秘籍”，而是邀请您踏上一段深入的探索之旅，去理解孩子行为背后的真正逻辑，去发现那些隐藏在“不听话”表象下的需求与信号。我们将一同拨开迷雾，用理解点亮前行的路，用智慧塑造和谐的亲子关系。 第一章：解码孩子的“不听话”——行为背后的语言 孩子们的行为，尤其是那些被我们贴上“不听话”标签的行为，绝非空穴来风。它们往往是孩子在用他们特有的方式与世界沟通，表达着内心深处的感受、需求，甚至是困惑。 生理与发展的阶段性挑战： 婴幼儿时期（0-2岁）： 这个阶段的孩子，语言能力尚未发展成熟，他们通过哭闹、肢体动作来表达饥饿、不适、疲倦或寻求关注。所谓的“哭闹不止”或是“粘人”，很多时候是他们与世界建立联结、表达依赖的本能方式。 学步期（2-3岁）的“自主权宣言”： “我不想！”“我自己来！”这些标志性的语言，是孩子自我意识萌发，渴望独立和控制的表现。他们开始尝试独立行走、进食、穿衣，每一次的拒绝，都是在试探边界，确认自己的存在感。 学龄前期（3-6岁）的规则探索与试探： 这个年龄段的孩子，认知能力飞速发展，他们开始理解并学习社会规则，但同时，他们的自我中心倾向依然明显，规则的内化需要过程。他们的“不听话”，很多时候是由于不理解规则的含义、忘记规则，或是对规则的限制感到挫败。 学龄期（6-12岁）的社会化与独立思考： 进入学校的孩子，开始面对更复杂的社会互动和学术要求。他们可能因为学业压力、同伴关系问题、或是对某些事情的合理性产生疑问而出现“反抗”。他们的独立思考能力增强，不再全然接受指令，而是开始形成自己的判断。 青春期（12岁以上）的身份危机与界限重塑： 青春期是孩子生理和心理剧烈变化的时期，他们渴望独立，试图摆脱父母的控制，寻找自己的身份认同。这一阶段的“不听话”，往往是他们试图与父母建立新型关系，重新协商界限的表现。 心理需求的信号： 寻求关注： 当孩子感到被忽视，或者认为自己无法通过“乖巧”获得关注时，他们可能会故意做出一些“出格”的行为来吸引父母的注意，即使是负面的关注，也比被忽略要好。 表达挫败与不满： 孩子在学习、社交、或是生理需求得不到满足时，会感到沮丧和不满。他们的“不听话”，可能是在表达“我做不到”、“我不喜欢”、“我不开心”。 测试界限： 孩子天生具有探索欲，他们需要了解世界是如何运作的，而测试父母设定的界限，是他们了解规则、学习自我约束的一种方式。 模仿与学习： 孩子是模仿大师，他们会观察并模仿周围成年人，包括父母的行为模式。如果成年人本身存在沟通问题或情绪管理不当，孩子很可能在潜移默化中习得。 情绪的宣泄： 孩子们的情绪波动可能很大，当他们感到愤怒、恐惧、焦虑时，如果缺乏恰当的情绪疏导方式，就可能通过行为表现出来，例如摔东西、尖叫、拒绝合作。 生理因素的影响： 饥饿、疲劳： 这是最直接也最常见的“麻烦制造者”。一个疲惫或饥饿的孩子，很难保持耐心和合作。 疾病与不适： 身体的不适会极大地影响孩子的情绪和行为。 感官处理的差异： 一些孩子可能对某些声音、光线、触感过度敏感或迟钝，这也会影响他们的情绪和行为反应。 第二章：从“管教”到“引导”——心智模式的转变 “管教”这个词，常常与“惩罚”、“控制”、“服从”联系在一起。然而，如果我们将目光从“让孩子听话”转向“帮助孩子成长”，那么“引导”将成为更具建设性的选择。这是一种心智模式的根本转变，是从权力对抗走向合作伙伴关系。 理解的温度，胜过命令的硬度： 同理心： 尝试站在孩子的角度去理解他们的感受和行为动机。当孩子因为某个指令而哭闹时，与其立刻呵斥，不如先说：“我知道你现在很生气，因为你还想玩，对吗？” 倾听： 给予孩子表达的机会，认真倾听他们的想法，即使他们的想法在您看来幼稚或不合理。倾听本身就是一种尊重的体现，也能帮助您更准确地把握问题的根源。 观察： 仔细观察孩子的行为模式，关注他们的情绪变化，以及行为发生的前后情境。这些细节往往蕴含着重要的信息。 建立连接，而非建立壁垒： 高质量的陪伴： “玩”是孩子学习和建立连接的最佳方式。放下手机，全身心地投入到与孩子的互动中，哪怕只是短短的十分钟，也能极大地增进亲子情感，让孩子感到被爱和被重视。 共同解决问题： 当孩子遇到困难时，与其直接替他们解决，不如邀请他们一起想办法。这不仅能培养孩子的独立解决问题的能力，也能让他们感受到您的支持和信任。 积极反馈： 关注并肯定孩子积极的行为，及时给予赞美和鼓励。让孩子知道，他们的努力和进步是被看见的。 设定界限，而非限制自由： 清晰而一致的规则： 规则需要简洁明了，并且在全家范围内保持一致性。例如，“饭前不准吃零食”应该适用于所有零食，并且由所有家庭成员共同遵守。 解释规则背后的意义： 简单告知规则效果有限，尝试解释规则是为了什么，例如“饭前吃零食会让你吃不下饭，对身体不好”。 选择性放权： 在确保安全和合理的前提下，给予孩子选择的权利。例如，“你想先穿蓝色外套还是红色外套？”“你想先做数学作业还是语文作业？” 合理的后果： 当孩子违反规则时，应该有相应的、与行为相关的后果。例如，如果孩子玩玩具时打翻了牛奶，那么他需要承担清理的责任。后果应该是教育性的，而非惩罚性的。 第三章：应对具体行为的智慧策略 面对孩子日常生活中形形色色的“不听话”行为，我们需要有针对性地运用不同的策略，关键在于灵活性和耐心。 面对发脾气与情绪爆发： 保持冷静： 您的冷静是孩子情绪降温的催化剂。深呼吸，不要被孩子的负面情绪卷入。 提供安全空间： 让孩子知道，即使他们情绪失控，您依然爱他们，但需要他们去一个安全的地方平复情绪，例如他们的房间。 事后沟通： 等孩子情绪稳定后，再进行沟通，帮助他们理解自己的情绪，学习表达方式。 教导情绪管理技巧： 逐步引导孩子认识和表达不同的情绪，学习深呼吸、数数、画画等方式来舒缓情绪。 处理拒绝与对抗： 理解原因： 探究孩子拒绝的原因，是觉得任务太难？太无聊？还是有其他担忧？ 提供选择： 如前所述，在可能的情况下给予选择。 分解任务： 如果任务过于庞大，将其分解成更小的、易于完成的步骤。 正面激励： 强调完成任务后的积极结果，而非仅仅盯着眼前的阻碍。 示范与榜样： 您自己以积极的态度面对挑战，孩子会看在眼里。 纠正说谎与撒谎： 区分原因： 孩子说谎可能是出于害怕惩罚、渴望被认可、或是为了保护他人。 创造安全感： 强调即使犯错，也可以诚实面对，而不会遭受严厉的惩罚。 引导诚实的好处： 用积极的语言强调诚实的价值和带来的信任。 面对事实： 如果有确凿证据，可以平和地指出事实，避免指责，而是引导孩子认识到说谎的后果。 管理注意力不集中与多动： 建立规律的作息： 保证充足的睡眠和规律的饮食。 创造有利的学习环境： 减少干扰，保持环境整洁有序。 分解任务，明确指示： 将任务分解成小块，并给出清晰、简短的指令。 给予积极的强化： 即使是微小的进步，也要及时给予肯定和鼓励。 鼓励户外活动： 体育活动有助于释放孩子的精力，提高注意力。 寻求专业帮助： 如果情况严重，影响到孩子的学习和生活，可以咨询儿童心理专家。 关于“反抗期”的孩子： 理解其必然性： 每个孩子都会经历“反抗期”，这是他们成长的标志，是建立独立人格的必经之路。 保持耐心与智慧： 不要将孩子的反抗视为个人冒犯，而是将其看作是他们探索世界、证明自己的方式。 重新协商界限： 这是一个与孩子重新建立沟通模式、协商家庭规则的宝贵时期。 尊重与包容： 在坚持原则的前提下，给予孩子更多的尊重和理解，让他们感受到被看见和被重视。 第四章：父母的自我成长——成为孩子的榜样 孩子们是父母的镜子，您的行为、情绪、沟通方式，都在潜移默化中影响着他们。想要引导孩子，首先要成为那个值得孩子学习和效仿的榜样。 情绪管理： 认识自己的情绪触发点： 了解什么事情容易让自己失控，并提前做好心理准备。 学习健康的宣泄方式： 运动、倾诉、冥想等，而非将负面情绪转嫁给孩子。 示范道歉： 当您犯错时，勇敢地向孩子道歉，这能教会孩子责任感和勇于认错的美德。 沟通的艺术： 积极倾听： 关注孩子的言语和非言语信息。 清晰表达： 用孩子能理解的语言，简洁、直接地表达您的想法和感受。 避免指责与比较： 批评行为本身，而非人身攻击；用积极的方式鼓励，而非与他人比较。 建设性的争论： 即使是与孩子发生分歧，也可以将其转化为一个学习和解决问题的机会。 保持学习与成长： 阅读与交流： 阅读育儿书籍，与其他父母交流经验，不断更新自己的育儿理念。 反思与调整： 定期反思自己的育儿方式，并根据实际情况进行调整。 寻求支持： 当感到力不从心时，勇敢地向家人、朋友或专业人士寻求帮助。 结语 养育孩子是一场漫长而充满未知的旅程，其中充满了挑战，也充满了惊喜。那些看似“不听话”的孩子，往往是我们观察和理解他们内心世界的窗口。通过深入的理解、耐心的倾听、灵活的策略以及持续的自我成长，我们可以将“管教”的压力转化为“引导”的智慧，陪伴孩子健康快乐地成长，最终成为独立、自信、有担当的个体。这是一场关于爱、理解与成长的对话，而您，正是这场对话中最重要的一位参与者。

评分☆☆☆☆☆

从一个过来人的角度来看，这本书简直是为那些被“叛逆期”折磨得焦头烂额的父母量身定制的解药，但它的药效需要长期服用。我发现，很多我过去视为“无法沟通”的僵局，其实是因为我在沟通中不自觉地使用了带有评判性的语言，比如“你怎么总是这样？”或者“你这样做太自私了。”这本书毫不留情地指出了这些语言的杀伤力，并提供了一系列“无指责式描述”的替代方案。这些替代方案非常具体，例如将“你又把房间弄得一团糟！”替换为“我看到地板上有三本书和两件衣服没有放回原位，我希望它们能回到柜子里。”这种语言上的微调，看似简单，实则要求家长必须时刻保持高度的自我觉察，这是一种持续性的自我修行。我感觉自己像是在重新学习如何“说话”——不是对别人说话，而是对自己想影响的人说话。它让我意识到，教育孩子的过程，其实是不断校准自己语言和态度、重塑自己与世界互动模式的过程，是一种螺旋上升的成长。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格是那种带着学术严谨性，但又绝不枯燥的类型，它大量引用了发展心理学的研究成果来支撑其观点，这让它的说服力大大增强，不像市面上很多育儿书那样全凭作者的个人经验堆砌。我最欣赏的一点是，它没有将“不听话”视为一种需要被“修正”的缺陷，而是将其视为孩子在尝试理解世界、发展自我认同过程中必然会经历的“成长期阵痛”。作者提供了一系列被称为“重建连接”的策略，这些策略的精髓在于，在处理冲突时，优先处理关系，然后再处理行为。这在我家应用时起到了奇效。比如，孩子因为玩具坏了而大发雷霆时，我不再急于修理玩具或要求他冷静，而是先蹲下来，确认他的“失落感”被看见和接受。这个过程需要时间，需要我放弃立刻恢复“秩序”的执念，但一旦情绪的洪流被疏导，后续的讨论和解决问题就变得异常顺畅。这种“先处理心情，再处理事情”的逻辑，在我看来是全书最有价值的实操指南，它真正体现了对孩子人格的尊重。

评分☆☆☆☆☆

我必须承认，这本书的某些理念初听起来可能让人觉得有些“理想化”或“不切实际”，尤其是在面对多子女家庭或者日程繁忙的职场父母时。比如，作者强调要为每个孩子提供“专属的、不被打扰的高质量时间”，这听起来像是奢侈品而非日常必须。但是，深入阅读后我理解到，这里的“高质量时间”并非指时长，而是指“专注度”。它不是要求父母每天花两个小时陪孩子玩耍，而是要求那十分钟里，你的手机是静音的，你的思绪是完全停留在孩子身上的。这种对“在场感”的强调，极大地启发了我。它帮我理清了家庭投入的重点：与其在其他方面做一百件错事，不如在关键时刻做到一次真正的、全身心的连接。这本书真正提供给我的，不是一套新的规则手册，而是一套全新的“育儿哲学框架”，它让我从“控制者”的角色中抽离出来，转变为一个“引导者”和“观察者”，这个转变是痛苦的，但其带来的家庭和谐感是无法用金钱衡量的。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让我茅塞顿开，它不仅仅是提供了一堆育儿“技巧”，更像是一面镜子，照出了我在面对孩子挑战行为时内心深处的焦虑和无力感。我一直以为自己需要的是更强硬的管教方法，或者更精妙的“心理操纵术”来让我的孩子乖乖听话，结果读完之后才发现，问题的核心根本不在于“管教”本身，而在于我与孩子之间那种根深蒂固的权力斗争模式。作者非常细腻地剖析了孩子“不听管教”行为背下的深层需求——那是寻求连接、渴望自主权、或者单纯地在测试边界的信号，而不是蓄意的反抗。例如，书中探讨了“强迫服从”的长期负面效应，让我回想起自己小时候那些被强行压制的时刻，那种不甘心和怨恨是如何在我成年后仍然影响着我的情绪反应的。我尤其欣赏作者在描述情境时所采用的叙事方式，它不是冷冰冰的理论灌输，而是充满了真实家庭生活的烟火气，仿佛作者就坐在我对面，耐心地、不带评判地引导我去看清那些我一直忽略的细微互动。这种洞察力，让我开始反思自己是如何在无意中“喂养”了孩子的那些负面行为模式，着实是一次深刻的自我审视。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，这本书的视角非常颠覆，它完全颠覆了我过去奉为圭臬的那些“奖励与惩罚”的传统管教框架。我以前总是信奉“一分耕耘一分收获”，认为只要我设定了规则，孩子就必须无条件执行，否则就要付出相应的代价。但这本书让我看到，这种建立在恐惧和交易基础上的服从，只会培养出一个精于算计或彻底失去内在驱动力的孩子。它没有提供那种立竿见影的“快速修复”方案，恰恰相反，它要求家长付出极大的耐心和自我调整的勇气。我记得有一章节详细描述了如何处理“情绪爆发”，我的第一反应是“这怎么可能在超市里做到？”但细读下去，作者强调的重点不是外在行为的立刻停止，而是成人情绪的稳定和对孩子内在体验的共情。这对我来说是个巨大的挑战，因为我过去处理冲突的本能反应就是提高音量，试图用更大的能量压倒孩子的小能量。现在我开始尝试放慢语速，用更低的声调去引导，虽然初期效果并不明显，但那种由内而外产生的平和感，正慢慢地影响着家庭的氛围。这本书与其说是教我如何管教孩子，不如说是教我如何管理好自己的情绪，这比任何教条都来得重要和实在。