基本信息

書名：陪孩子走過初中三年：構築愛的邊界

定價：29.80元

作者：劉稱蓮

齣版社：北京聯閤齣版公司

齣版日期：2014-05-01

ISBN：9787550227507

字數：

頁碼：175

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

　　“陪伴教育”係列圖書中的《陪孩子走過小學六年：愛在自由裏》和《陪孩子走過高中三年：一起吃“苦”的幸福》在2012年先後上市，這兩本書樸實無華的小書在網站上獲得瞭數萬條的讀者好評，並榮獲年度五星級圖書。而備受讀者期待的 《陪孩子走過初中三年：構築愛的邊界》卻遲遲不來，初中三年正值孩子們的青春期，脆弱、敏感、叛逆是這一階段關鍵詞，這個階段如此重要，因為重要，所以不敢輕易落筆。
　　陪伴不是和孩子緊緊的貼閤在一起，再親密的關係也需要有距離的存在，沒有距離的親情是一種災難。有些事，隻能孩子一個人做。有些關，隻能孩子一個人過。有些路，隻能孩子一個人走。所謂智慧父母，就是那個對著孩子背影既欣喜又悲傷，想追迴擁抱卻又不會聲張的人。
　　當我們說要和孩子做朋友的時候，我們真的瞭解這個朋友嗎？細細品讀幾米的這首小詩吧，也許你會有所獲得。
　　窗外放晴瞭，屋內仍繼續下雨。
　　我微笑，並不等於我快樂。
　　我撐傘，並非隻是為瞭避雨。
　　你永遠都不懂我在想什麼。
　　我想擁抱每個人，但我得先溫暖我自己。
　　請容忍我，因為我已在練習容忍你。

內容提要

　　要和孩子做朋友，我們就得像個朋友，不能對朋友做的事，我們都不能做。
　　走過小學六年，乖巧聽話的孩子，悄悄變成瞭滿身是刺的小刺蝟。莫名其妙的偏執、終日緊閉的心門、偷偷進行的戀愛……這些看似叛逆的背後，蘊含的卻是成長的力量，孩子的自我意識萌芽瞭，他們急於證明，我已長大。
　　讓我們耐心靜待，做一個冷靜剋製的觀察者、建議者，而不是簡單粗暴的決定者。什麼樣的養料滋養齣什麼樣的靈魂，我們並不需要一個親手雕刻齣來的木偶。
　　不侵犯孩子的界限，允許孩子有獨立的自我存在。隻有清晰地意識到，自己和孩子是獨立的兩個人的時候，真正的溝通纔可能發生。
　　“陪伴教育”專傢劉稱蓮將自己陪女兒走過青春期的故事娓娓道來，讓我們明白對眼前“來得偶然，去得必然”的孩子，作為父母能做的就是“盡其當然，順其自然”。因為所有教育的終目的，都是為瞭讓孩子健全的離開我們的懷抱，在外麵的世界裏找到自己的位置。

目錄

學習篇　學齣真感覺
當孩子考不好的時候我們不去指責，而是給他一份理解和支持，讓他有一個好心情，那樣孩子纔能鼓起“再戰”的勇氣，麵對更多的睏難。
1.小升初，我們來瞭
2.給孩子一雙求知的翅膀
3.好成績源於好習慣
4.生活是牛的教材
5.老師，我們去哪裏呀
6.英語小達人是怎樣煉成的
7.傢教這樣請纔靠譜
8.生命中的書香
9.校園派VS經典派
10.一零一中，就你瞭

關係篇　做走心的父母
愛孩子，這幾乎是所有父母都在做的事情，然而怎麼愛孩子纔能感受到，怎麼做孩子纔肯接受，則是我們傢長需要思考的問題。
1.愛孩子，需要調整頻道
2.愛要這樣說齣口
3.用時間構築愛的城堡
4.“聽話”源於好的親子關係
5.爸爸也OK
6.媽媽小廚
7.老師有妙招

青春篇　成長的喜悅與煩惱
青春期的孩子非常在意同伴的評價，有時候他們做的事情在我們大人看起來好像怪怪的，那也許就是為瞭維持在同伴中的美好形象。
1.愛上瞭“獨處”的孩子
2.14歲和41歲的鬥爭
3.孩子那麼戀舊為哪般
4.青春可以這麼酷
5.追星，我明白
6.“愛情”麻辣燙
7.醜小鴨or小天鵝
8.溫柔地對待“遊戲”孩子

生活篇　心靈手巧纔算好
孩子有時候會願意為父母或者傢裏的其他人做些事情，這個時候要及時錶示我們的欣賞和感謝。孩子需要被肯定，他做事情也需要成就感。
1.教育大餐，菜要配齊
2.友誼萬萬歲
3.有一種愛叫作放手
4.誰懂寸草心
5.班級小能人
6.路是人走的
7.眾望所歸“感動王”

作者介紹

　　劉稱蓮，高級傢庭教育指導師、心理谘詢師、薩提亞模式傢庭治療師。被新浪教育評為2013年度中國榜樣傢長，其傢庭榮獲中國首屆“書香傢庭”稱號。重點關注傢庭教育、親子關係、青少年心理等研究，常年奔走全國各地的學校及社區，傳播傢庭教育知識。倡導“和諧親子關係是傢庭教育的前提”的理念，並用於自己的育兒實踐中。培養瞭一個品學兼優的女兒，高考時被北京大學和香港大學同時錄取。目前在第二書房長期舉辦傢庭教育講座和親子溝通工作坊，齣版暢銷書《陪孩子走過初中三年：構築愛的邊界》和《陪孩子走過高中三年：一起吃“苦”的幸福》。

文摘

　　“聽話”源於好的親子關係
　　不止一次地聽傢長說，孩子的房門上會掛“閑人免進”的牌子，而且好像是特意掛給父母看的。女兒的中學六年，房門上也掛著一個她親手製作的牌子。那是用一張白色的相紙做的，上半截是她小時候一張可愛的照片，下麵則用英文寫著“wele”。這個牌子一直掛到女兒高考結束，照片都泛白瞭，我們纔摘瞭下來。中學幾年，女兒也要求我們進她的房間之前需要敲門，徵得她的允許方可進去。但我覺得單這一個“wele”就足以說明我們之間的距離還是挺近的。
　　有一次下班，跟一個同事乘車同行。在車上，已經放學迴傢的女兒打來電話，說她已經到傢。我便在電話裏安排女兒幫我做這做那，女兒都一一答應。同事覺得女兒很聽話，便問我是如何做到的。也有跟我很熟識的朋友總說我的女兒好像青春期沒有太多叛逆似的。
　　其實不然，女兒剛上初中的時候，我也突然發現再像小時候那樣教育她已經行不通瞭。她不再把我作為靠山，言聽計從，而是時不時地跟我對著乾，還對我的所作所為有很多負麵的點評，為此我也有過小小的痛苦。
　　小的時候，女兒愛黏著我和她爸爸，一到周末就纏著我們帶她齣去玩。上瞭初中以後，她則願意把我們打發齣去，她一個人在傢待著；有時候剛想給她點建議，她卻用一句話“憑什麼啊”就把我噎得啞口無言……
　　為瞭能夠和青春期的女兒很好地相處，並繼續行使傢長“教育”的權力，我開始加大力度學習。
　　就在女兒初一的第二學期，我專門抽瞭一天時間，揣瞭個筆記本，跑到中關村圖書大廈，搬瞭幾十本傢庭教育的書籍，坐在一個角落裏，在每一本書裏找關於青春期的內容閱讀，一邊讀一邊還記瞭筆記。一天的惡補下來，我意猶未盡，迴傢的時候還買瞭幾本書迴來繼續閱讀。
　　不得不說，對於傢長來說，學習便是一劑良藥，通過學習，很多睏惑變得豁然開朗，麵對孩子身上齣現的問題也沒有那麼迷茫， 而是越來越理智瞭。
　　後來，我又覺得看書不解渴，便去聽有關傢庭教育的專業課程。
　　慢慢地，我和女兒的關係越來越好，當我們的關係好的時候，我發現，再給她提建議或者為她定規矩的時候她便容易接受瞭。
　　在聽傢庭教育課程的時候，有位老師講的兩個公式我深有體會，那就是：
　　規矩＋關係＝響應
　　規矩－關係＝抵觸
　　作為父母，我們總想讓孩子守規矩，而且也從對孩子成長有利的角度定瞭不少規矩。然而，在有的傢庭裏，孩子就非常聽話守規矩，也就是“響應”傢長的教導，而在有的傢庭裏孩子則凡事跟傢長對著乾，“抵觸”多於響應。不少朋友把原因歸結於“孩子跟孩子不一樣”，誠然，每個孩子的天生氣質不同，接受事物的程度也不同。但這更加要求傢長要具體分析自己的孩子，清楚孩子到底是什麼樣子的，不光看錶麵，也要走進孩子的內心，看看他們內心渴望我們怎麼幫助他們。當我通過學習對孩子有更多瞭解的時候，我便改變瞭過去的做法。我發現我的一個小小的改變，不僅使我可以做個輕鬆的媽媽瞭，女兒也變得聽話瞭。
　　上初三時的一天晚上，女兒在房間裏寫作業，我在客廳看電視，突然間聽到摔東西的聲音。我趕緊跑過去，看到女兒那本厚厚的數學練習冊和一支簽字筆被摔在瞭地上，女兒則坐在椅子上掉眼淚。女兒的數學一嚮學得不是很好，我想她是又遇到瞭解決不瞭的難題，又著急又煩躁，纔把練習冊和簽字筆摔瞭。我上中學的時候，曾經也有數學和物理無論如何都學不懂的時候。我知道這個時候孩子的心情會是多麼難過，我也知道這時候彆人說啥對她來說都是多餘的，我便過去坐在她旁邊的床沿上，兩隻手拉著她的手， 靜靜地陪著她，等她開口說話。
　　女兒“哇”的一聲哭瞭齣來，一下子撲到我的懷裏，一邊哭一邊說：“老媽，咋辦呢？我的數學就是不會。”我說：“好孩子，我知道你心裏非常著急想把數學學好。”“就是嘛，你說咋辦呢？”聽得齣來，女兒恨不得我就是她的救星。於是，我擦乾瞭女兒的眼淚，和她一起想辦法，看看怎麼纔能讓她的數學成績提上去。後，我們一傢三口商量的結果是找一個傢教老師，專門為她補一補數理化課程。過去女兒沒有怎麼上過課外輔導班，但這一次，她欣然接受，而且取得瞭不錯的效果。
　　孩子遇到睏擾的時候，我們有時候習慣性地講道理，但其實如果孩子情緒很激動的話，他是聽不進去道理的，而且很多時候，孩子很明白道理，隻是不知道如何做而已。這時候，孩子需要心理上的支持，給一個肩膀讓孩子靠靠，給一雙耳朵讓孩子說說，問題就解決瞭一半，起碼孩子的情緒會先平復下來。如果我們還能跟孩子一起想齣一個好辦法的話，那就是對孩子大的幫助瞭。
　　有一位智慧的媽媽是這樣做的：
　　兒子在學校跟同學鬧彆扭瞭，迴傢瞭還在生氣，她沒有問到底是怎麼迴事，而是說：“兒子，看你心情不好，媽媽帶你去看電影吧！
　　兒子說：“不想看。”
　　她說：“那咱倆去打羽毛球？”
　　兒子說：“不去，沒心思！”
　　她又說：“吃冰激淩去吧，我迴來看到門口商場新開瞭傢哈根達斯。”
　　兒子說：“好吧！”
　　娘兒倆吃瞭一通冰激淩，迴來的路上兒子跟媽媽說：“你是我親媽嗎？彆人傢的老媽知道兒子跟彆人打架都會大罵一通，你不罵我還帶我又是玩又是吃的！”
　　媽媽一看兒子的心情緩瞭過來，便笑著說：“你是我的親兒子啊，我心疼，看不得你心情不好呀。現在怎麼樣，還那麼難過嗎？”
　　兒子說：“好多瞭。”
　　直到這時候，這位媽媽纔切入正題，跟兒子討論打架的事情， 不過她並沒有指責孩子，而是就事論事，跟兒子約法三章。這位媽媽說，她那一軟招非常好使，因為她的兒子不吃硬招，而且她發現，傢長軟下來的話孩子壓根就逆反不起來。
　　先調整情緒，再解決問題。我和這位媽媽都是這樣。一個孩子在情緒激動的時候，講道理是沒有用的，粗暴的指責更是會火上澆油，不僅於事無補，還會導緻親子關係惡劣。十幾歲的孩子常會情緒激動，動不動就發脾氣，但你仔細分析，每一次的行為和情緒後麵都有的正麵動機。我女兒是特彆想學好數學纔著急煩躁，那個兒子則是因為打抱不平受瞭委屈纔情緒低落。當我們傢長能夠接受孩子的情緒，並想辦法去疏導，孩子就會覺得自己被傢長理解和接納，親子關係便會進一步融洽。關係好瞭，我們再來解決問題或者糾正孩子的行為，就會容易得多，這時候所謂的“聽話”也就不是問題瞭。
　　14歲和41歲的鬥爭
　　女兒14歲的時候，她的爸爸41歲，這對41歲和14歲的父女之間總是進行著激烈的鬥爭。
　　父女兩個看電視，41歲的爸爸就喜歡看《對話》欄目，如果看電視劇的話總是《呂梁英雄傳》《亮劍》之類的。單《亮劍》這部電視劇他就不知道看瞭多少次，總之，隻要在電視機旁，隻要看到某個颱在播，就要再看。14歲的女兒喜歡《快樂男聲》，也喜歡《一簾幽夢》等電視劇。如果兩個人同一時間看電視，電視畫麵就在不同頻道的廣告時段被切換來切換去。
　　有的時候14歲爭不過41歲，會哭著跑到自己房間關起門來不理41 歲瞭；有的時候41歲爭不過14歲，氣得跑到樓道裏去抽煙。因為看電視，父女兩個經常爭吵不休，41歲的說14歲的低級趣味，14歲的說41 歲的沒有情調。看著這一對父女之間的爭鬥，我真是哭笑不得。
　　有的時候一傢齣去吃飯，意見也往往不能統一。爸爸喜歡吃中餐，許多時候，隻要一盤土豆絲加一碗刀削麵他就摸著肚皮直叫過癮。女兒則偏愛洋快餐，比如肯德基、麥當勞或者必勝客比薩，如果小朋友請客或者她請小朋友也經常會到這些地方。爸爸總說女兒崇洋媚外，女兒則說爸爸是土老帽兒。到後來，爸爸如果爭不過女兒，索性女兒和媽媽去吃肯德基，爸爸就到附近的餐館吃碗麵，或者女兒到肯德基買瞭自己的漢堡和雞翅跟著我們到中餐館，反正是各吃各的。
　　女兒這一代，跟同學一起吃飯或者玩耍，活動結束一般實行AA製，哪怕就是請吃冰棍，今天你請我瞭，明天我再請你，非常自然而和諧。當她看到爸爸媽媽每次齣去和朋友聚餐的時候一桌子的人爭著結賬，拉拉扯扯的半天都扯不清，就錶示非常不屑，覺得大人就是假正經，甚至做作。每當她說這話的時候，我甚至都覺得這孩子好像沒有人情味。然而，那個時候她確實就是那樣想，也那樣說的。
　　女兒和她爸爸之間思想觀念上的爭鬥也會時常發生。一個夏天的周末，天氣非常熱，爸爸開車帶女兒齣去買東西。過瞭一會兒， 女兒滿頭大汗地跑瞭迴來，進門也不理我，氣呼呼地就進瞭自己的屋子。我問爸爸怎麼沒迴來，她說和爸爸在車上吵架瞭，就在停車等紅燈的時候，她開門下車自己跑迴來瞭，說著說著，就哭瞭起來，直說爸爸蠻不講理。不一會兒，爸爸也氣呼呼地迴來瞭。
　　後來我瞭解到，兩個人在車上討論一個曆史問題，誰也不服誰，竟然激烈到那種程度。
　　兩代人總是會有代溝的，畢竟大傢所處的時代不同，生活的大環境、接觸到的事物也各自不同，這是很自然的。但是孩子在十四五歲的時候，跟傢長的衝突會更加明顯，這其實是孩子長大的一種錶現。
　　跟我傢一樣，孩子到瞭青春期以後，許多傢長覺得自己傢原來那個乖巧聽話的孩子不見瞭，取而代之的是一個脾氣暴躁，喜歡跟大人對著乾的孩子，開始批判傢長不說，還時不時地在學校頂撞老師。而且他做這一切的時候，振振有詞，傢長想說一句話，還沒有齣口，孩子會用十句話給你噎迴去，要麼就是傢長磨破瞭嘴皮子， 而孩子一句話都沒有。
　　有一位朋友說，有很多次，她給兒子講瞭一籮筐道理，自己認為都是為人傢好的，兒子一開始不吭氣，後來來一句“你閉嘴”， 嚴重的時候還會說“你滾開”或者“彆管我”。很長一段時間，她聽到的兒子所說的話，就是這樣的“三字經”，氣得她直掉眼淚。
　　每個孩子到瞭青春期，傢長都會多多少少遇到“逆反”的問題，隻是程度不同而已。
　　孩子的這一切隻是嚮我們宣告：我長大瞭，而且我很強大，我再不是那個凡事都聽你安排的小屁孩，我要為自己的事情做主，我也要自由行動。
　　其實，人的天性之一便是獨立。
　　我們做父母的仔細迴想一下就能夠明白，孩子脫離母體的那一刻，便是他走嚮獨立的開始。會爬瞭，他會爬離我們的身邊，越爬越遠；會走瞭，他會掙脫我們的手，且行且遠；然後是兩三歲的時候，他會說：“不要，我自己來！”
　　這一切，都說明孩子是在不斷地自主、不斷地獨立。而在這個過程中，我們也在對孩子說著“不”。因為我們有太多的愛，這愛裏有太多的擔心和害怕。我們害怕孩子把衣服弄髒瞭，便不允許孩子玩沙子或者玩土，而這些對孩子來說有非常大的吸引力；我們害怕孩子自己吃飯太慢瞭或者吃不飽，便從一開始就喂，這又一次剝奪瞭孩子自我的能力；我們害怕孩子耽誤瞭學習，所以拒絕孩子幫助我們做傢務，說“你隻要學習好就夠瞭”；我們怕孩子交瞭不好的朋友，便不允許他齣門……
　　孩子小的時候，對傢長的這些“不”，隻能聽從，因為他身單力薄，沒有能力反抗，但是，孩子獨立自主的天性依然在，而且這個天性也在不斷“長大”。而這些違反孩子天性的要求和代替，每給孩子一次，孩子的內心就覺得不舒服一次，這些不舒服的情緒越積壓越多。
　　等到孩子長大到程度，通常是到十四五歲的時候，隨著個頭長高，他的力量也強大起來瞭，這些積壓在孩子內心的負麵能量就開始爆發。有的孩子便以逆反、叛逆的方式錶現瞭齣來，錶示對大人的挑戰。也有些孩子因為天生氣質是敏感內嚮的，便被大人的壓製製伏瞭，這群孩子便會鬱鬱寡歡，甚至抑鬱，這是用消極的方式來迴報大人十幾年的養育。我們發現，青春期特彆逆反或者特彆憂鬱的孩子，往往是那些小時候被傢長管束得非常嚴格的孩子。這讓我常常想起“哪裏有壓迫，哪裏就有反抗”這句話。
　　麵對這樣的一頭犟犢子，我們做傢長的恐怕要先瞭解孩子的天性，順應天性去實施適閤他的教養。像植物一樣，有的喜濕喜陰， 有的喜乾喜陽，但是無論如何，都是嚮上生長的，嚮上的強大生命力是不可逆的。順應天性給對營養的話，植物便會主乾粗壯、枝葉繁茂，否則的話，則會長勢不良。
　　再則，孩子成長的階段不同，內心的需求也不同，因此，傢長需要調整步伐，緊跟孩子，纔能跟孩子同頻。青春期的孩子更加需要自主，以及彆人的接納、尊重、理解和認同，如果這些渴望不能被滿足，他便會以各種方式逆反，因為他已經長大瞭，覺得自己可以對抗，並為自己做主瞭。
　　女兒小的時候跟爸爸的關係一直很好，也很依戀爸爸，到瞭青春期的時候竟然也會跟爸爸有那麼多的對抗，這很讓先生有挫敗感。我學習瞭許多的教育理論，明白青春期孩子的特徵，但也時不時跟女兒有小摩擦。好在因為有專業知識的支持，我的理智多於迷茫，看到女兒冒齣來的對抗，我並不慌張，而是接招。
　　當意見不同的時候，在不違反原則的情況下，我會順著她一點，也會提供多一點選擇的餘地，讓她自己為自己負責。當父女之間意見不同的時候，我也能在父女之間進行調解。因此，女兒的青春期有逆反情緒，我們都允許她以適當的方式宣泄，幫助她順利度過瞭這一段特殊的時期。
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