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孙晓 著

图书标签:

• 亲子沟通
• 育儿
• 儿童教育
• 正面管教
• 情绪管理
• 家庭关系
• 沟通技巧
• 0-6岁
• 幼儿教育
• 行为引导

店铺： 夜语笙箫图书专营店

出版社： 北京理工大学出版社

ISBN：9787564094614

商品编码：29558195615

包装：平装

出版时间：2015-01-01

基本信息

书名：这样跟孩子说话，孩子不会抵触

定价：29.8元

作者：孙晓

出版社：北京理工大学出版社

出版日期：2015-01-01

ISBN：9787564094614

字数：199000

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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◎ 孩子不是要故意跟你对着干，是你说话的方式不对！
　　◎ 不用命令的口吻跟孩子说话，是打开孩子心扉的**步。

内容提要

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很多家长都说孩子把父母的话当作耳边风，或者干脆故意唱反调，孩子是真的叛逆吗？其实是家长和孩子的沟通方式不对。作者作为一名心理咨询师，教给妈妈跟孩子沟通的超好用的一些话，试着用这些话去跟孩子沟通，亲子沟通也许会有大转变。

目录

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作者介绍

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孙晓，致力于中小学学生心理习惯研究，她的愿景是“成为创意文化产业的者”。在此基础上已经完成《是孩子叛逆，还是你固执》，《不打不骂把孩子送进常青藤》和“名教1+1”等系列图书。

文摘

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为什么父母管得越来越严，孩子却越来越任性
　　——“给孩子松松绑吧”代替“我就要管到底”
　　家教小故事：
　　一个原本的孩子上初中以后变得问题不断，按照他妈说法就是，老给她惹麻烦。为了让儿子变得乖一些，这个妈妈制定了很多规矩，可是，儿子还是难管得不行。现在，他老是逃课去听自己喜欢的音乐会，或者去游戏厅打游戏。每天到了放学的时间也不回家，父母问一句，儿子就有一百句等着。妈妈越来越生气，放下一句狠话：“我就要管到底。”可是母子俩的关系越来越糟糕，妈妈很闹心：到底该怎么做呢？
　　“为何不试着给孩子松松绑呢？我们要尊重孩子的个性，给他适当的引导，好不要事无巨细地插手他的生活。”做了几十年教师的邻居向男孩的妈妈提议说。然后他们又谈了好多具体的做法。妈妈终于明白了，孩子就像一副弓箭，妈妈拉得越紧，孩子跑得越远。
　　好爸妈支招：
　　我们的孩子就像一张张白纸，父母的经验比孩子多得多，他们总是希望把自己的经验传授给孩子，从而让他们少摔跟头、少走弯路。如果孩子能够按照父母的要求做，就会少走很多弯路，也能轻松很多。可是，孩子能事事都问父母怎么做吗？
　　我们见过太多的父母和孩子之间因为管教太严导致亲子关系恶化的例子；也见过太多由此引发的悲剧：孩子跟父母拧着干，在该好好学习的年纪放弃学习，在该好好学本领的年纪消沉下去。他们这样做，只能让自己的人生不圆满。孩子小、不懂事，这就需要家长正确地帮助孩子。
　　当孩子离我们越来越远、越来越不服管教的时候，是不是就是家长该主动放手的时候呢？告诉自己：“给孩子松松绑吧。”让自己不要再过多地干涉孩子，也许，孩子就能体会到父母的良苦用心，回到父母身边来。
　　尽管父母觉得孩子是自己的，但是“我就要管到底”的想法也是不可取的，不能因为一时的痛快就过多干涉孩子的生活，不能让孩子离我们越来越远。当父母真正理解了这一点的时候，会拥有良好的亲子关系。
　　努力想做个称职的父母，却得不到孩子的认同
　　——“孩子你想要什么”代替“我给你安排的都是有用的”
　　家教小故事：
　　琪琪上了中学以后，老是觉得自己的学习跟不上同学们。她想让爸爸妈妈在晚上辅导自己的学习，爸爸妈妈觉得琪琪的想法很好，但是他们两个人都很忙，不能保证每天都有时间辅导琪琪的学习。因此爸爸妈妈给琪琪请了一位家庭教师来帮助她。可是琪琪一点都不喜欢这位家庭教师。这位家庭教师总是在教他自己认为重要的东西，而不重视琪琪提出的、她没掌握的知识。一个月下来，琪琪越来越不快乐了。
　　她把自己的烦恼讲给爸爸妈妈听，但是爸爸妈妈一点都不理解琪琪的苦恼。爸爸说：“琪琪，我上小学的时候根本就没人辅导过我的学习，我的学习成绩依然很好。为了帮助你提高成绩，我们为你请了家教，你就应该跟着老师好好学习。你只要把老师讲的重点知识都学会了，会有不错的成绩。”
　　因为爸爸并没有体会到琪琪的心情，所以琪琪对上课更加反感了。她每天放学都不想回家，因为她不想面对只顾自己讲重点、一点不理会琪琪学没学会的家庭教师。她对学习也越来越没热情了。
　　好爸妈支招：
　　学习要尊重孩子的意见。琪琪的爸爸没有体会到孩子能否接受，直接生硬地给孩子安排好了一切，一段时期下来，效果并不理想。
　　每个家长都为教育孩子付出了大量的精力，相信每个做父母的人都能体会其中的辛苦程度。父母总是想把好的留给孩子，让孩子少走些弯路，总是试着去做称职的父母。但是，父母的这份苦心，孩子又能了解多少呢？
　　孩子对父母的苦心不认同，源于父母和孩子对于称职父母的认知不同。
　　称职的父母都是能克制自己的、有耐心的，他们非常善解人意，而且宽容孩子，当然，不是一时的宽容，而是一贯的宽容。
　　称职的父母不管孩子有没有犯错，都始终如一地爱着他们的孩子，用爱包容孩子的过失。
　　称职的父母随时做好准备帮助他们的孩子。他们对待孩子一点都不自私。比如他们会为了多陪孩子而推迟公务活动；哪怕再累，当孩子有问题时他们都会认真解答。
　　称职的父母对要做的事情总是进行深思熟虑，他们会寻找科学的育儿方法，然后按照这些方法做。他们总是想把教育的负面效应降到低。
　　称职的父母会尊重孩子的个性和意见。
　　上述这些，常常让很多做父母的人汗颜，因为我们总是不经意间就搞砸了一些事情，对孩子造成了伤害。尽管这不是出于我们的本意。如果家长总是能够做得称职，那么，就不会有孩子的叛逆期了。所以，不用自责自己哪些方面做得不好，父母们要做的，就是在下一次伤害孩子或者伤害父母和孩子之间关系的时候，好好想一想。
　　记住，父母的苦心，孩子未必都能读懂，有的时候，父母的苦心会对孩子造成伤害。
　　每个做父母的人都为教育孩子付出了大量的时间和精力。可是，当我们的孩子违背父母的意愿，做了父母无法接受的事，或者当孩子指责我们的良苦用心都是错误的时候，我们都会很心痛。也许在下一次父母和孩子之间发生争执时，我们会再也忍不住了，我们可能会发火、咆哮，甚至有时可能会恨不得把孩子赶走。
　　其实，孩子也有这样的想法。所有我们接触过的人都有这样的时候。父母也是人，我们并不是无所不能、无所不知的。我们的性格和人生态度无不刻着我们过往经历的烙印。不管多么努力，我们也跳不出自己设置的框框。因此，我们必须允许自己坦然地做一个普通的母亲、一个普通的父亲，做一个努力完善自我却非十全十美的人。在教育孩子的过程中，我们必须认识到这一点。
　　孩子做错了事情，并不意味着我们就应该对此负责。哪怕我们一直给孩子做出一个光辉的、诚实的榜样，并且我们总是孜孜不倦地对他进行这方面的教育，但是孩子也可能做出让我们不能接受的事情。比如他们会对考试的结果撒谎，或者对自己的错误进行掩盖。这样的事很多父母都可能会遇到。遇到这些事情我们应该怎么处理呢？我们应该和孩子进行一次严肃的谈话，但我们不必为此自责和内疚。我们要把孩子看成是独立的人，他必须为自己的形象和行为承担越来越多的责任。
　　我们给予孩子更多的空间，让孩子自己决定我们示范的东西他们有没有必要模仿。我们的示范越具有说服力，孩子会愿意接受，我们和孩子的关系就会越好。下次在孩子遇到麻烦的时候就会主动告诉我们，而不是把烦恼的事情隐藏起来。

 　　 ……

序言

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摆脱亲子沟通的“鸡同鸭讲”，解锁孩子内心真正的需求 您是否也曾面临这样的场景：精心准备的晚餐，孩子却只顾着看动画片；您耐心教导，孩子却左耳进右耳出，甚至表现出明显的抵触情绪；您满心都是为孩子好，却换来孩子的反感和疏远。当亲子沟通变成一场“鸡同鸭讲”，当爱意的表达被孩子无情地拒绝，我们不得不停下来，审视那些阻碍我们与孩子建立真正连接的障碍。 这本书，并非一本枯燥的育儿理论手册，也不是一套生搬硬套的沟通模板。它是一次深入孩子内心世界的探索之旅，是一份帮助父母理解孩子成长规律的指南，更是一把能够打开孩子心门，实现有效沟通的钥匙。我们希望通过这本书，帮助您摆脱那些无效的沟通模式，学会如何用孩子能够接受、并且真正能够产生共鸣的方式去表达爱、传递信息，最终建立起牢固、信任、充满理解的亲子关系。 为什么孩子会抵触？我们常犯的那些“沟通错误” 许多家长在与孩子沟通时，往往会不自觉地陷入一些固有的误区。我们以为的好意，在孩子那里却可能变成了压力和束缚。 “我都是为你好”的绑架式沟通： 这句话，看似充满关爱，实则隐藏着家长强加的意志。当孩子不按照家长的设想去做，家长就会用这句话来施压，让孩子产生内疚感和无力感。孩子渴望自主，渴望被尊重，而这种“为你好”的逻辑，恰恰剥夺了他们的自主权，让他们感到被控制，从而产生抵触。 评判与指责，扼杀沟通的萌芽： 孩子犯错是成长的必经之路。然而，很多时候，我们不是去理解孩子为什么会犯错，而是立刻给予指责和批评：“你怎么这么笨！”“这点小事都做不好！”。负面的评价会刺伤孩子的自尊心，让他们感到羞愧和沮丧，久而久之，他们会选择沉默，甚至故意对抗，以保护自己免受伤害。 说教与命令，忽略孩子的感受： 面对孩子的问题，家长们常常习惯性地开启“说教模式”，滔滔不绝地讲道理，或者直接下达命令：“你要听话！”“必须这样做！”。但孩子更需要的是被倾听和被理解，而非一连串的“应该”和“必须”。当他们的感受被忽视，他们的需求未被看见，自然会产生逆反心理。 比较与贴标签，打击孩子的自信： “你看别人家的孩子多好！”“你怎么总是丢三落四！”。无休止的比较和负面的标签，极大地打击了孩子的自信心和自我价值感。他们会觉得自己不如别人，永远也达不到家长的期望，从而变得越来越消极和退缩。 情绪失控，破坏亲子关系的基石： 当我们自己的情绪不稳定时，很容易将负面情绪发泄在孩子身上。一声吼叫，一个巴掌，一次无理的指责，都可能在孩子幼小的心灵留下难以磨灭的伤痕。破坏性的情绪表达，让孩子感到恐惧和不安，他们会本能地回避与你的交流。 理解孩子，是有效沟通的起点 要让孩子不再抵触，首先要做的，就是真正理解他们。孩子并非天生就会“不听话”，他们的行为背后，往往有着我们作为成年人忽略的深层原因。 发展的规律与孩子的独特视角： 孩子的认知能力、情绪管理能力、解决问题的能力都处于发展阶段，他们看待世界的方式与成人截然不同。他们有自己的逻辑，自己的节奏，自己的需求。理解这些，我们才能放下成人的标准，去接纳孩子的“不完美”。 需求未被满足的信号： 孩子的抵触，很多时候是他们表达需求、寻求关注、表达不满的信号。他们可能需要更多的陪伴，可能需要被理解，可能需要表达自己的观点，也可能只是想吸引你的注意。当我们能够捕捉到这些信号，并给予恰当的回应，抵触自然会减少。 寻求独立与自主的本能： 随着年龄的增长，孩子渴望独立和自主。他们希望自己做决定，自己尝试，自己承担后果。如果家长过度干预，剥夺他们的选择权，孩子就会用抵触来捍卫自己的空间。 情绪的表达与引导： 孩子的情绪是真实而直接的，但他们缺乏有效的情绪表达和管理能力。当他们感到沮丧、愤怒、焦虑时，可能会以哭闹、发脾气、沉默等方式表现出来。有效的沟通，是帮助孩子认识和管理自己的情绪，而不是压抑或否定。 打开孩子心门的沟通“秘籍” 这本书将带您走进一个个生动的亲子场景，用最贴近生活的方式，为您揭示那些能够打开孩子心门的沟通“秘籍”。 倾听，不仅仅是用耳朵： 真正的倾听，是带着同理心，去感受孩子话语背后的情绪和需求。学习如何放下评判，专注于孩子，用眼神、用肢体语言，传递“我正在认真听你说话”的信号。当我们愿意花时间倾听，孩子才会愿意敞开心扉。 表达，用孩子的语言： 避免空泛的道理和命令式的口吻，尝试用更具体、更形象、更贴近孩子认知水平的语言去表达。学会用“我”开头，表达自己的感受，而非指责孩子。例如，与其说“你又把玩具弄坏了！”不如说“我看到玩具坏了，我有点担心它不能玩了。” 提问，引导孩子思考： 避免“是”或“否”的封闭式问题，多用开放式问题，鼓励孩子表达自己的想法和感受。例如，当孩子不愿意做某事时，可以问：“你为什么不想做呢？是因为觉得有点难吗？”引导孩子自己去分析原因，寻找解决方案。 共情，站在孩子的角度： 尝试站在孩子的角度去理解他们的处境和感受，即使你认为他们的想法有些幼稚或不合理。用“我理解你现在一定很生气”或“我明白你为什么会感到难过”这样的话语，让孩子感受到被理解和被接纳。 设定界限，温和而坚定： 设定清晰、合理的界限是必要的，但方式要温和而坚定。避免恐吓和威胁，而是清晰地告知孩子行为的后果，并给予他们选择。例如，“如果你现在不整理玩具，我们就不能出去玩了。你可以选择现在整理，或者等玩回来再整理。” 鼓励与肯定，点燃孩子的自信： 关注孩子的努力和进步，及时给予真诚的鼓励和肯定。每一次小小的进步，都值得被看见和被赞扬。这能极大地增强孩子的自信心和内在动力。 幽默与游戏，化解冲突的良方： 适时的幽默和游戏，能够有效地化解紧张和冲突的氛围，让亲子沟通变得轻松愉快。学会用有趣的方式来引导孩子，让他们在玩乐中学习和成长。 从“对抗”到“合作”，建立和谐的亲子关系 这本书的最终目标，是帮助您从与孩子的“对抗”模式，过渡到“合作”模式。当您掌握了与孩子有效沟通的技巧，您会发现，孩子不再是那个总是让您头疼的“叛逆者”，而是您最亲密的伙伴，是您人生中最宝贵的财富。 想象一下，当您与孩子对话时，不再是充满火药味，而是心平气和，充满理解；当您表达爱时，不再是小心翼翼，而是能够触及孩子的心灵；当孩子遇到困难时，不再是选择逃避，而是愿意主动向您寻求帮助。这一切，并非遥不可及的梦想，而是可以通过学习和实践，真正实现的亲子关系新篇章。 这本书将陪伴您一起，踏上这场充满挑战与惊喜的亲子沟通之旅，让我们一起，用爱与智慧，解锁孩子内心真正的需求，建立起一生都受益的和谐亲子关系。

评分☆☆☆☆☆

这本书的行文风格非常松弛有度，不像有些育儿书那样堆砌理论名词，读起来像是在听一场高质量的深度访谈。我特别欣赏作者在处理“规则制定”那一章时的智慧。她没有简单地罗列“必须遵守的十大规则”，而是聚焦于“为什么我们需要规则”以及“如何让孩子参与到规则的制定中”。这彻底颠覆了我过去那种“家长说了算”的僵化思维。书中提到了一个概念，叫做“共同商议的后果”，意思是当孩子违反约定后，惩罚不应该是单向的施加，而是和孩子一起探讨，这次失误需要付出什么样的代价，或者需要采取什么补救措施来弥补。我记得书里举了一个孩子弄乱房间的例子，处理方式不是罚站，而是让孩子自己计算出需要多少时间来收拾，并明确如果他选择不收拾，第二天会失去什么权利。这个过程让孩子清晰地理解了“选择”与“责任”之间的必然联系，而不是简单地因为“我比你大，我说了算”而被动服从。这种基于尊重的契约精神，比单纯的恐惧驱动有效得多，孩子也更愿意内化这些准则。

评分☆☆☆☆☆

最让我感到震撼的是，这本书用了很大的篇幅去讨论“父母的自我觉察与情绪管理”，它并没有把育儿的责任完全压在孩子身上，而是明确指出，孩子的情绪往往是我们自己未处理的情绪的投射。作者非常坦诚地分享了自己作为父母在面对压力、疲惫时是如何处理负面情绪的，而不是戴着“完美父母”的面具。书中关于如何识别和处理“代际创伤”的部分，给了我很大的启发，很多我们对孩子发火的行为，其实是我们童年时期被对待方式的无意识重演。通过提供一些正念练习和小练习，这本书引导读者像对待一个需要关怀的朋友一样，去关照自己的内心。这不仅仅是一本教你如何与孩子沟通的书，更是一本关于如何修复自我、成为一个更完整、更有弹性的大人的成长指南。读完之后，我感觉自己首先是一个更平和的人，自然而然地，和孩子之间的互动也变得更加和谐流畅了。

评分☆☆☆☆☆

这本书在探讨“如何正面鼓励”这一点上，简直是育儿宝典级别的存在。过去我常常陷入“表扬陷阱”，总想夸孩子“你真棒”、“你太聪明了”，但读完后才明白，这种笼统的表扬其实会扼杀孩子的内在驱动力，让他们只为获得赞美而努力。作者提倡的是“过程性赞美”，强调对孩子付出的努力、采取的策略以及展现出的韧性给予具体的肯定。比如，当孩子努力解开一个复杂的难题但最终还是失败了时，比起说“没关系，下次再来”，更好的反馈是“我看到你为了这个拼图尝试了三种不同的方法，你真的很坚持，这种不放弃的精神非常了不起！” 这种肯定让孩子明白，成功不是唯一的衡量标准，探索和努力本身就值得被看见。这种细腻的关注点转移，让孩子更敢于尝试那些有挑战性的事情，因为他们知道，无论结果如何，他们的付出都会被父母所珍视。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让人眼前一亮，我原本以为又是那种老生常谈的育儿书，结果完全出乎意料。它没有那种居高临下的说教感，反而更像是一位经验丰富的朋友在分享她的“独门秘籍”。我印象最深的是其中关于“倾听的艺术”那部分，作者强调的不是简单地听孩子在说什么，而是去捕捉他们话语背后的情绪和需求。举个例子，当孩子因为玩具坏了而大发脾气时，很多家长会急着去解释“这只是个玩具，不要这样”，但书里提供的思路是先蹲下来，用一种非常平静的语气去确认孩子此刻的感受：“你是不是因为这个玩具坏了，感觉很伤心/很生气？” 这种先处理情绪再解决问题的做法，真的神奇地平息了孩子当时的“风暴”。我尝试了几次，效果立竿见影，孩子不再因为被否定感受而更加抗拒，反而愿意打开心扉告诉我他到底为什么这么难过。这种细腻入微的观察和转化方式，让原本那些鸡毛蒜皮的小冲突，都变成了增进亲子理解的契机。它不是教你如何控制孩子，而是教你如何与孩子建立真正的连接。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我原本对这种强调“非暴力沟通”的理论持保留态度的，觉得在实际生活中很难操作，尤其是在公共场合孩子突然“失控”的时候。然而，这本书提供了一套非常实用的“应急工具箱”。它不是让你在盛怒之下保持完美，而是教你如何在察觉到自己快要爆发时，给自己一个“暂停键”。书中提到了一种叫“自我调节的锚点”的技术，比如深呼吸三次，或者默默地在心里数到十，给自己的大脑一个缓冲时间来切换到更理性的频道。更关键的是，它教会我如何用“描述事实+表达感受+提出需求”的模式来回应孩子的负面行为，而不是直接贴标签，比如不说“你真是个不听话的孩子”，而是说“我看到你把积木扔到了地上（事实），我有点担心它们会损坏（感受），我希望你能把它们放回盒子里（需求）”。这种转变看似微小，但对改善亲处境的张力有着巨大的作用，让沟通从对峙变成了协作。