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基本信息
书名：培养儿童自控力——让孩子管好自己
定价：38.0元
作者：付
出版社：北京师范大学出版社
出版日期：2015-01-01
ISBN：9787303183012
字数：257000
页码：
版次：1
装帧：平装
开本：16开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
如何才能让孩子管好自己？这是令很多父母极为烦恼的问题，尤其是遇到一个所谓的“熊孩子”。如今，大多数家长都非常关注孩子的智商、情商、习惯、性格等方面的发展，但却很少有人重视孩子自我成长的“秘密武器”——自控力的培养。
孩子管好自己，家长才能省心
孩子管好自己的25个秘密 + 父母需要做好的10件事=让孩子管好自己的金钥匙
卢勤 、张思莱、蒋佩蓉 倾情推荐
内容提要
人之所以成为人，是因为大脑有自控力中枢，可以控制自己的感情和欲望。“熊孩子”的根源就是缺乏基本的自控力。早期教育的一个重要目标就是让孩子发展起自律和自控，能主动控制自身行为以符合主观的价值观、期望、标准和规则。
亲子教育专家付博士通过多年的潜心研究，并结合养育两个孩子的亲身经历，深入浅出地分析了影响儿童自控力发展的多个因素，涉及到孩子的大脑发育、身心发展和社会性发展等方面。同时，他还通俗易懂地总结了如何让孩子管好自己的25个秘密，以及父母需要做好10件事，才能帮助孩子提升自控力。
这是目前的一本专门研究如何培养儿童自控力的教育专著。细读本书，家长和老师能轻松找到让孩子管好自己的那把“金钥匙”。
目录
作者介绍
付
复旦大学博士，知名亲子教育专家，儿童成长力培训专家，新浪育儿名博主，搜狐亲子名博主，报刊专栏作家，多家育儿网站和杂志特聘专家，“男孩部落”微信公众平台创始人。
已出版《陪孩子一起上幼儿园》、《把孩子温柔地推开》、《陪孩子一起幼小衔接》等畅销精品，达数十万册。
认为养育孩子是父母终身的事业，相信孩子成长需要的就是父母的心灵陪伴。以专家的角度，结合自己丰富的实践经验，与天下父母分享自己养育孩子的理念和做法，深受年轻父母的推崇。
多年来致力于儿童教育及家庭教育研究、咨询和培训工作，为全国多所知名幼儿园、小学的家长和老师做过相关培训，曾接受湖南卫视、云南卫视、江苏电视台、上海人民广播电台、沪江网、父母堂、《中国青年报》、《中国新闻周刊》、《解放日报》、《文汇报》、《扬子晚报》、《新民晚报》、《东方早报》、《新闻晨报》等多家大型媒体采访。
近年来，作者在《北京青年报》《北京晚报》《中国教师报》《现代教育报》《河南青年报》《婚姻与家庭》《父母世界Parents》《时尚育儿》《孩子》《亲子》《中华家教》《家教》《健康准妈妈》《魅力家长》《幼儿教育》等报刊发表数百篇教育类专栏文章。
文摘
1．“熊孩子”究竟“熊”在哪儿
在一次面向0到2岁孩子家长的育儿讲座上，我在讲到如何跟孩子建 立安全型依恋关系时，建议父母要对孩子的生理和心理反应进行敏感的 回应，尽量满足孩子的一切要求。由于时间关系，我没有强调从1岁多开 始还需要关注孩子的规则意识和自控力的培养。
过了一段时间，我在自己的读者群里跟群友们一起讨论如何给孩 子定规矩这个话题时，提到从1岁半到2岁左右开始需要逐步给孩子建立 适当的规则。没想到，一位曾经听过我那场讲座的妈妈立即向我抱怨： “付老师，您在讲座时不是说过2岁之前要满足孩子的一切要求吗？这样 才有利于安全型依恋关系的建立。给孩子定规则，很多时候就是在拒绝 孩子的要求啊！”
其实，存在类似这样的认识误区的年轻家长可能还有很多。究其根源，一方面，是因为他们缺乏基本的儿童心理学知识，对孩子的身心成 长规律不太了解；另一方面，则是因为他们的独立思考和判断能力不 够，常常对育儿讲座或图书上的内容一知半解。
所谓的“熊孩子”，几乎无处不在
如果我们经常逛超市或商场，经常去饭店用餐，或者到其他一些公共场所，比如幼儿园和小学，那么要看到下面这一幕幕场景也不足 为奇：
（1）一个4岁的小女孩坐在餐桌边，一边是自己不停地玩着手中的芭 比娃娃，一边是大人在非常耐心地给她喂饭。一两个小时下来，孩子根 本就没有吃上几口。要是有人胆敢把她的玩具拿走，说不准她就会把桌上的餐具一股脑扔在地上。
（2）一个5岁的小男孩正躺在超市的地上大哭大喊：“我就要奥特 曼！我就要！你们赶快去给我买！”其实，购物车里面早就已经放好了一 辆孩子喜欢的玩具小汽车。
（3）一名6岁的幼儿园大班孩子，总是动不动就出手打人。不是故意 把别的孩子推倒在地，就是对其他孩子挥拳相向。家长不得不经常向老 师道歉，跟其他家长赔不是。
（4）一名7岁的小学生，在课堂上总是坐不住，一会儿东倒西歪，一 会儿交头接耳。老师讲的内容他没有完全掌握，回到家作业不会做。家 长已经多次接到老师的反馈电话和短信。
……
类似这样的情况，每天都会在不同的地方，尤其在那些自我控制能力不足的孩子身上不停上演。对于这样的孩子，目前社会上流行一个词 来形容— “熊孩子”。
缺乏自控力，才是“熊孩子”的根源
前面列举的这些“熊孩子”的一言一行，其实就是他们缺乏自控力的典型表现。再进一步归纳，“熊孩子”的行为表现主要集中在以下两个 方面：（1）动不动就发火；（2）动不动就动手。前者主要是情绪控制不 好的表现，后者主要是行为无法控制的表现。
我们经常看到的自我中心、非常任性、乱发脾气、注意力不集中、不能忍耐和坚持、无法克制冲动行为等情况，基本上都是自我控制 能力不够所导致。无论大人还是孩子，追根溯源，这些行为大都在3岁之前就已经萌芽。
通俗地讲，自我控制就是个体对自身情绪和行为的主动掌控。但究竟自我控制的准确定义是什么呢？其实，至今为止，心理学界仍无一个 公认的自我控制的定义。不同理论流派的心理学家在各自的研究中，也 经常使用不同的概念和术语，例如冲动控制、顺从、自我控制、自我调节、抑制性控制等来表达。
美国心理学家克莱尔· 考普认为，所谓自我控制（self-control）， 是一个复杂的心理结构，反映了个体自主地调节行为，使个人价值和社 会价值相协调的能力，这种能力具体体现为：遵照要求行事；根据情境要求引发或终止行为；在社会和教育环境中调整言语和动作的强度、频率和持续时间；根据期望的目标延缓行动；在没有外在监督的情况下采 取为社会所接受的行为方式。
儿童自我控制能力培养是儿童社会性发展的重要任务之一。克莱尔· 考普认为自控能力的获得是儿童早期发展的一个重要里程碑，并将对个体今后的发展产生深远的影响。心理学界已有很多研究成果验证了 这个结论：
（1）美国有一项针对中产阶级家庭背景的幼儿的纵向研究发现，幼儿期自我控制能力发展与小学低年级时的学习成绩和社会交往能力是有 密切关系的，具体表现为：早期自控力好的孩子更容易形成或保持友谊； 在学习生活上更能保持很强的自愿控制，也更喜欢上学；老师对他们的坚持性和抵制分心能力的打分也较高。
（2）心理学家米歇尔等人的一项追踪研究发现，4～5岁时能延迟满 足的儿童，到青春期时父母对其学业成绩、社会能力、应对挫折和压力等方面有较好的评价，进入大学前的学业倾向测查中SAT（学术水平评 估测试，俗称“美国高考”）得分也较高。
（3）朗根费尔德等人的研究发现，自我控制能力与语文、数学和其他学校行为有强相关性，即便是控制了被试的社会经济地位，这种相关 仍然非常显著。
这些研究表明，自我控制能力是儿童的一项重要能力。缺乏自控力，不仅会导致儿童早期的许多问题行为，比如攻击行为、注意力缺 陷、多动症等，而且也是诱发一些诸如吸毒、酗酒、暴力、青少年怀孕 等社会问题的根源。对于后者，我们可以把这些“熊孩子”归到“高风险孩子”的行列。
人之所以成为人，是因为拥有自控力中枢
随着认知神经科学的快速发展，人们对大脑的结构和发育情况逐渐有了更多的认识。这也从理论方面为自控力的研究提供了科学依据。
人类的大脑分成三部分，分别是“脑干”、“大脑边缘”、“大脑皮质”。早形成的是层的脑干，这是原始的脑的类型，相当于爬行 类动物的脑。它在维持生命、繁殖等方面发挥重要作用，是低等动物掌 握食欲、、群居、战斗、逃跑等的司令部，是支配动物冲动行为的中枢。
接着，在脑干之上形成大脑边缘，相当于鸟类和低等哺乳类动物的脑，是冲动（动情）的中枢，支配不安、恐惧、愤怒、爱憎、嫉妒等动 物性的感情，然后发布行动命令。假设有对手侵入了自己的“地盘”，大 脑边缘随即产生强烈的愤怒情绪，同时发出“把它赶出去”的行动命令。实际上这就是使人类冲动时“动辄发火”的根源。
后，形成上层的大脑皮质，进化到高等哺乳动物的阶段。大脑 皮质中保存了与人类出生以来获得的知识相关的记忆。这种记忆与知性 （智力活动）或理性（善恶的判断）有关。通过将司令部转移至大脑皮质，人类可以很好地掌控或抑制由大脑边缘的感情所产生的冲动行为， 还可以进行理性的判断，采取冷静的行动。在人类的感情中，欢喜、悲 哀、惊讶或者幸福感等高级的感情，不是由冲动中枢—大脑边缘支 配，而是由理性中枢— 大脑皮质所管理和支配。
日本医学博士国米欣明在《培养有自制力的孩子》一书中进一步提出，对自控力起到特别重要作用的是大脑皮质层的前额区的一部分“眼 窝前额皮质”。发现这一点的是美国的脑研究者，他们的研究成果也被联 合国儿童基金会采用。
由于“眼窝前额皮质”的发达，大脑皮质的理性命令传达到大脑边缘，抑制愤怒、仇恨、嫉妒等情绪的爆发，控制自己不要有直接的暴力 行动。更重要的是，大脑皮质和大脑边缘之间，没有直接发挥抑制作用 的突触（神经接合），所有的控制频道都经由这个“眼窝前额皮质”的频道（神经接合）。所以，人们认为这个“眼窝前额皮质”是抑制冲动的攻 击行为的“自控力中枢”。
早期教育的一个重要目标就是让孩子发展起自律和自控，能主动控制自身行为以符合主观的价值观、期望、标准和规则。3岁前是培养 孩子自控力的关键期。
12．情绪发展，提升孩子的情绪能力
丹尼尔· 戈尔曼在《情商》一书中提出：“如果你不能控制自己的 情绪，如果你没有自我认识，如果你不能管理自己的负面情绪，如果你不能推己及人并拥有有效的人际关系，无论你多么聪明，都不可能走得 很远。”
虽然情绪这个词几乎无人不晓，但是心理学界目前并没有一个公认的严格定义。在《社会性与人格发展》一书中，戴维· 谢弗认为情绪是 由多种成分构成的：（1）感受，通常具有积极或消极的特点；（2）相关 的生理反应，包括心率的变化、皮肤电反应（即汗腺活动）、脑电波活 动；（3）认知，引发或伴随感受和生理变化的认知活动；（4）目标， 或采取行动的愿望，如趋利避害、影响他人的行为、交流需求或愿望等 行动。
培养儿童自控力：让孩子管好自己
他还举了一个简单例子来说明情绪的上述四个成分。假设一个男孩看到他3岁生日收到的礼物卡车玩具时神采飞扬，他的这种非常积极的感 受伴随着心率加快和可能的认知活动— “我得到了我想要的”，并且这 些“快乐”的伴随成分会驱动他马上去接近玩具（或向满足他愿望的人表达感谢）。
尽管戴维· 谢弗并未给出一个关于情绪的确切定义，但他归纳的情 绪的四个组成部分却对我们更深入和准确地理解孩子的情绪大有裨益。当孩子表达出一种情绪时，家长虽然对孩子的感受和认知无法捕捉，但 我们完全可以通过观察孩子的生理反应和表现出来的行为去琢磨孩子的 感受和可能的认知活动。因此，要读懂孩子的情绪并且提升孩子的情绪能力，我们就必须对孩子的情绪发展规律有了解和认识。
情绪分为基本情绪和自我意识情绪
在情绪的发展研究中，一般把人类情绪分为基本情绪（或初级情绪）和自我意识情绪（或次级情绪）两大类。
基本情绪是指那些存在于人类和其他动物身上的情绪。这些情绪被看成是“基本的”是因为它们有很强的生理基础，这些情绪在生命早期 就出现了，并具有跨文化的普遍性。基本情绪包括愉快、愤怒、悲伤、 惊讶、恐惧和厌恶等六个方面，可以简称为喜、怒、哀、惊、惧、厌。这些情绪在孩子出生后的6个月内就出现了。
自我意识情绪是指那些需要自我觉察的情绪，有时也被称作次级情 绪。它们的出现晚于基本情绪，在动物身上表现得并不明显。自我意识 情绪包括同情、嫉妒、尴尬、自豪、羞愧和内疚等。这些情绪需要等到孩子的自我意识出现之后才会逐渐出现，一般都要到1岁半到2岁左右。因为当自我意识情绪产生后会涉及他人的情绪反应，也有人把自我意识 情绪称作“他人意识情绪”。
当家长对孩子的情绪分类有所了解之后，我们就能根据孩子的各种表现更准确地区分情绪类别，并且知道六个方面的基本情绪是与生俱来的。
儿童情绪语言和情绪理解的发展规律
儿童谈论自己和他人的情绪以及理解情绪的能力发展是儿童早期情绪发展重要的变化之一。
（1）在2～4岁之间，儿童的情绪词汇增加迅速，能准确地识别自己 和他人的简单情绪，能谈论过去、现在和将来的情绪；能谈论情绪的原因和后果，可以识别与特定情境相联系的情绪；在假装游戏中会使用情 绪语言。
（2）4～5岁时，对情绪做出口头反应的能力增强，能思考情绪和情 境间较复杂的关系；明白同样的事情可以引发不同人的不同感受，在事件发生后，情绪可以持续很久；控制、调节情绪以及适应社会标准的意 识逐渐增强。
（3）在儿童中晚期，孩子更加有意识地调节、控制自己的情绪以适应社会标准。在这个阶段，儿童的情绪发生了一些重要变化：理解自 豪、羞愧等复杂情绪的能力有所增强；逐渐明白在特定情境下，个体有 时会感受到多种情绪；逐渐倾向于更充分地考虑引绪反应的事件；压抑和隐藏消极情绪的能力显著增强；使用自发策略来引导情绪。
在儿童中期，孩子可以通过一些方法和策略更有效地控制情绪，还会通过一些表达规则有意地掩饰真实的感受，已经可以做到真正
序言
推荐序
preface
科学养育，才是真正的“起跑线”
张思莱
2014年上半年，我曾收到付博士的一本亲子教育新作——《陪孩子一起幼小衔接》。虽然我的女儿早已长大成人、结婚生子，但是当我读完之后也颇有收获。因为我的大外孙比他的女儿大一点，也已经上小学，每天基本上都是我负责接送。
曾经看着自己的外孙从幼儿园上到小学，回过头来再对照付博士的这本书，发现他的总结很到位。让我欣赏的一点就是，他把很多心理学和教育学的理论知识跟自己陪伴女儿的心路历程结合得非常好，读来并不觉得晦涩。
近去北京参加新浪“育儿盛典”的年度高峰论坛，刚好碰见他。他告诉我，自己又有一本新书出版，希望我能为他作序。当时就毫不犹豫地欣然应允。当我看到书稿时，令我没想到的是，他这本书涉及很多神经科学和心理学理论。不过，我已经出版的几本书里面也都写过很多跟婴幼儿心理相关的话题，所以对他这本书里面引用的理论都还比较熟悉。
然而，我还是有一点顾虑，那就是普通的读者是否都能看明白这些略显枯燥的理论，毕竟他们大都不是专业人士。当看到付博士在自序里的一句话——“科学育儿才是硬道理”，我突然发现自己的顾虑其实是多虑。
我非常赞成他的这句话。自从我通过微博在网上为很多家长答疑以来，每天都会收到成百上千的问题。其中既有如何养孩子的困惑，也有怎么教育孩子的烦恼。但是，无论遇到什么样的问题，我都会采取科学的态度对待，力求给家长们正确的解答，避免误导他们。即使偶尔碰到自己不太确定的问题，我也会自己先查阅相关书籍或具有可靠来源的文章。
回答了很多问题之后，我干脆就把自己这么多年来在微博上积累的各种问题和解答进行梳理，查阅更多文献后整理成两本书——《张思莱育儿微访谈（健康分册）》和《张思莱育儿微访谈（养育分册）》，于2014年8月正式出版。其实，我也是希望通过这两本书，倡导家长们要进行科学养育。
现在的年轻家长，高学历居多，只要认真阅读，像这样带有科普性质的育儿图书完全能够看懂。这样的书籍或文章，或许不如看那些“鸡汤”文章来得酣畅淋漓，但能带给大家更多帮助，也能让孩子们更受益。
“不能让孩子输在起跑线”，这是一句家长耳熟能详的流行语。既有赞成的人，当然还有更多反对者。其实，真正的起跑线，并不是孩子多学了多少知识和技能，而是他们养成了怎样的习惯和品行。
所以，我认为，家长的科学养育，才是孩子真正的“起跑线”。而书中探讨的儿童自控力培养，确实需要家长具备的神经科学和发展心理学知识，才能真正做好。
如何培养儿童自控力，真正让孩子管好自己，付博士在书中深入浅出地进行了追本溯源，同时又提供了很多实用的操作方法和发人深省的真实案例。真诚地向大家推荐这本科学性与实用性俱佳的育儿图书，为家长的科学养育助一臂之力。
自序
preface
孩子管好自己，家长才能省心
就在本书写作的过程中，有一天，我的微博突然收到这样一条留言：“在孩子很小的时候，我不懂得幼教，只是盲目地给予孩子爱与自由。现在孩子5岁半，当不被满足时脾气很大，难以自控，甚至对我拳打脚踢。我努力克制自己，不跟她对抗，冷处理，然后讲道理，她能接受。但是，下次还是这样，我痛苦到极点，我知道我错了，但该如何做，如何改进？”
其实，遇到类似困惑的年轻父母还有很多。在孩子很小的时候，父母由于对“爱与自由”的盲目推崇，导致孩子成长到阶段后，并不具备相应的自我控制能力。一旦孩子的要求或欲望不能得到及时满足，他们轻则大哭大闹，重则对父母拳打脚踢。
而要回答这位家长的问题，真不是简单几句话或者一篇短文就可以收立竿见影之效的。关于自控力的话题，虽然我在去年出版的《陪孩子一起幼小衔接》一书中做过专题探讨，但限于篇幅，也只能浅尝辄止。
当完成这本书的写作之后，我才真正体会到，培养儿童自控力确实是一项系统工程，好从孩子出生以后就开始。与其让孩子很早就掌握很多知识和技能，不如趁早培养孩子的良好习惯和健全人格。如今已有很多研究表明，自控力比智商更有助于学习能力，比情商更有助于社会交往。
自控力，就是孩子自我成长的“秘密武器”
从认知神经科学和发展心理学的新研究来看，把自控力比作孩子自我成长的“秘密武器”，应当是名副其实的。但这一点却没有被很多家长深刻认识到，当然，更多人的困惑还在于，他们压根就不知道如何着手培养孩子的自控力。
几年前，也就是我的女儿伊伊三四岁时，我就开始认真观察她与几个经常一起玩的孩子的行为表现。其中的一些细节引发了我的极大关注和深入思考。
比如，每次带伊伊到外面玩的时候，只要事先跟她说好几点钟回家或者过多久就回家，她基本上都能做到，不用大人苦口婆心地劝说。但几乎每一次，我都能看到这样的场景：一边是家长求爷爷告奶奶似的哀求孩子早点回家，另一边却是孩子“两耳不闻窗外事，一心只顾自己玩”。
后来我又注意到另外一件事情。我们所居住的小区里有一条步行街，每天都有很多小朋友到步行街玩。这条几百米长的步行街两边，有一些小商家入驻，部分商店外面安装了孩子们喜欢的“摇摇车”。大多数时候，我们也会让伊伊去坐“摇摇车”。不过，我们从小就给她养成了一个很好的习惯，那就是“一天只能坐一次”，所以，当她坐了一次以后，就会自动下来，不会吵着再坐一次，绝大多数时候都是如此。然而，我也经常看到这样的一幕，部分小朋友坐完一次以后总是会嚷嚷着再坐一次，大人欣然应允。当坐完第二次后，他们又开始耍赖，要再玩一次。大人拗不过孩子，只好迁就他们。更有甚者，还会一连坐上好几次，才肯善罢甘休。
其实，类似这样的“熊孩子”，可以说在我们的日常生活中比比皆是。去超市购物，总会看到有些孩子买了这还要那，稍不如意就倒地耍泼；到餐厅吃饭，总会看到有的孩子自顾自地玩手中的玩具，身旁正守着几个大人给他喂饭；到游乐场玩，总会看到一些孩子动不动就对其他孩子横眉冷对，甚至拳脚相加。
虽然那些所谓的“熊孩子”各有各的“熊样”，但是，根源问题往往都一样—缺乏基本的自控力。因为无法控制自己的欲望和要求，所以就会“及时行乐”，稍不满足就对家长软硬兼施；因为不能控制自己的情绪和行为，所以就会乱发脾气，稍不如意就对别人使用“武力”。
爱与管教相伴才是真爱，自由与规则并行才有真自由
“爱与自由”，是目前很多亲子教育书籍和言论中备受推崇的教育理念，也受到很多年轻父母的追捧。但我发现，很多家长对这些教育理论和理念的理解有很多偏差，甚至还不由自主地滑向天平的另一端，就是要给孩子充分的自由，为了确保自由，孩子可以随心所欲。
其实，对于任何人来说，自由都是相对的，也是建立在的秩序和规则基础之上的，孩子也不例外。身处一个由数十亿人组成的人类社会，我们从来都只有相对的自由，而没有的自由。
因为对“要给孩子自由，要尊重孩子”的误解，所以导致了部分家长对孩子的过度溺爱：只要是孩子的要求，家长就会尽量满足，而不考虑这个要求是不是合理；如果孩子犯了错误，即使是涉及做人的根本，家长也是好言相劝而不予批评或惩罚；如果孩子在学校受到批评，家长总是先挑学校和老师的毛病，而不是考虑自己孩子的问题。
到后，甚至演变为，不愿意让孩子受到任何委屈，希望孩子能够在好的环境里得到成长：有无限的爱、有的自由、每个人都对孩子万分尊重，等等。
遗憾的是，这样的生活环境，到哪里都是镜中花、水中月。对于所有人来说，所处的社会大环境都是一样的。这个复杂的社会环境，不会单独为了某个孩子而发生任何变化，社会上也没有一个人是只肯全心付出、不求任何回报的。
孩子的成长，当然离不开自由和宽松的环境，也离不开自我成长和自己做主的机会。在孩子的成长过程中，我们要学会不断对孩子放手，让孩子自我成长。但是，放手并不是撒手，更不是放任自流。没有任何约束的自由必将演变为宠溺，娇生惯养的孩子基本上都没有受到什么约束。
美国教育家希利尔在《培育孩子》一书的序中说过这样一句话：“纵容孩子不仅显得家长没有能力，更是一种不可饶恕的罪过。这些家长要么不知道管教的重要性，要么是懒于管教。”这绝不是危言耸听，那些曾经走过弯路的家长对此深有体会，正如那位给我微博留言的妈妈一样。
顺应孩子的天性，尊重孩子的选择，并不是放弃管教和规则。爱与管教相伴，才是对孩子的真爱；有约束的自由，建立在规则基础上的自由，才是真正的自由！
6岁前用心，6岁后省心
人生之路很漫长，如果在一开始就没有得到正确的指引，孩子们就可能走错方向，越往前走，就会越危险。直到有一天，当我们意识到他们走错了方向，试图扭转局面、让孩子重新来过时，我们才会发现这似乎比登天还难。
我一个朋友，小孩已经上小学，她非常推崇自由教育观念，很尊重孩子，从来不会大声对孩子说话，更不要说批评孩子了。即使孩子不听话或者犯了错，一律轻言细语跟孩子讲道理。家里的大人都很有耐心，为了让孩子好好吃饭，可以耐着性子跟孩子说上半个小时甚至一个小时的道理，然而到后往往还不起任何作用。
同时，对于这个孩子来说，家里没有太多规则和约束，几乎是想干什么就可以干什么，比如吃饭时可以随便玩，上学可以任意迟到，上课可以随意走动，跳舞可以随时休息。也许，在孩子眼里，从来就没有规则和约束的概念。
但是，在孩子即将面临“幼升小”的时候，家长开始意识到继续这样下去，孩子会适应不了小学的学习和老师的要求。当家里的大人试着改变教育观念和教育方法时，却发现，即使偶尔采用打骂这种的方式，孩子的很多陋习都难以改变，很多问题也难以解决，很多方向更难以扭转。
当然，培养孩子的自控力是需要把握好时机的，更要符合孩子的身心发展规律和特点。教育的机会，一旦错过，我们就永远无法弥补，即使可以补救，往往也难以达到好的效果。
每次在面向学龄前孩子家长的讲座结束之前，我总会跟大家分享一句话：“6岁前用心，6岁后省心；6岁前省心，6岁后操心。”其实，这是我两年多前在微博上分享给家长的一句话。
那个时候，伊伊差不多也快满6岁。而这个总结，也正是源于我在三四年前开始留意观察她和身边一些孩子的深刻感悟。目前，伊伊已经进入小学二年级的阶段，随着她的逐渐成长，她在各个方面的表现也已充分印证了这句话。
其实，在6岁前，需要家长用心的地方，就是培养孩子的自我控制和自我管理能力，换句通俗易懂的话说，就是要让孩子管好自己。一旦孩子具备了自我管理的能力，到了6岁以后，家长就会越来越省心；反之，家长只能越来越操心，并且很多方面都可能事倍功半。
给家长的忠告，科学育儿才是硬道理
专门从事儿童教育和家庭教育的研究和培训工作这几年来，我有一个很大的体会，就是现在跟家长谈论育儿这个话题，有时候真的很让人为难。如果我们反对某个观点或做法，家长就容易矫枉过正；如果我们倡导某些理念和方式，家长又容易走入。当我们试图转变家长观念时，他们往往对方法比较感兴趣；当我们提供具体案例和做法时，他们又觉得不适合自己的孩子。
导致这些现象的原因有很多方面，但我认为主要的原因就是家长缺乏基本的儿童心理学常识，所以他们也就无法透过现象看本质，更不能活学活用。而孩子的自控力发展，就涉及很多理论和研究结果。因此，作为家长，我们还得适当了解一些认知神经科学和发展心理学的基本知识。
当然，在如今这个人人都是自媒体的便捷时代，也有少数所谓的“教育专家”或者“心理专家”，为了博得更多人的关注甚至是顶礼膜拜，在不遗余力地通过自己的平台，用一些无比打动人心的口号或者非常吸引眼球的标题，误导很多年轻家长。身处这样一个价值观多元的时代，关于教育孩子的各种观点和理论层出不穷，如果没有掌握的理论知识，没有自己的独立思考和判断，我们就很容易人云亦云，随波逐流。
因此，我想借此机会奉劝大家，当你们看够了那些貌似醍醐灌顶的“心灵鸡汤”以后，真的需要静下心来认真读一读那些基于理论研究成果和科学育儿知识而写的文章或者图书。
也许大家会觉得很多心理学理论太深奥，读起来很枯燥，似乎并不实用。身处一个快节奏的信息化时代，很多人都喜欢采用“短、平、快”的阅读方式，好是拿来就能马上使用，用了就能立马见效。其实不管做任何事情，我们不仅要知其然，好还要知其所以然，教育孩子更应如此。唯如此，我们才能真正做到融会贯通，而不是盲目照搬。只有这些理论才能告诉我们“为什么”，也只有理解了这些“为什么”，我们才能真正明白“究竟应该怎么做”。因此，科学育儿才是硬道理。
这本书的主题聚焦于“儿童自控力”这个很多人都不熟悉的领域，毕竟目前外都鲜有这方面的亲子教育图书问世。书中不可避免地引用了很多经过科学验证的理论和研究成果，不过，我已经尽大努力做到精练和朴实。
当然，这本书从总体上来看，仍然沿袭了我前三本书（《陪孩子一起上幼儿园》《把孩子温柔地推开》《陪孩子一起幼小衔接》）的写作风格，并未采用传统的章节式写法，而是把心理学和神经科学的理论融入一些真实的案例和故事中，通过亲切、平和的方式娓娓道来。
希望这本书的面世，能引起更多家长和教育工作者对儿童自控力的重视，并付诸实践。终受益的必将是那些我们都深爱着的孩子！
付
2014年11月28日于上海
用户评价
坦白说，我之前尝试过几本号称能解决所有育儿难题的书，但大多是东拼西凑的理论堆砌，读完后感觉云里雾里，根本不知道该从何下手。但这本书的结构非常清晰，逻辑链条完整。它首先构建了自控力的基石——情绪管理，然后逐步过渡到执行层面的自我管理。我尤其欣赏它对于“内部动机”的强调。作者反复指出，外部的贿赂和惩罚只会带来短期的服从，真正的长久改变来自于孩子内心深处想要“管好自己”的渴望。书中提供的“自我肯定句”练习，虽然听起来简单，但坚持下来，孩子看待自己的视角真的发生了微妙的变化，他开始用更积极的语言来描述自己的努力和进步，而不是一味地关注失败。这种从心底里滋养出来的力量，是任何外界压力都无法替代的。
评分作为一名职场妈妈，时间碎片化是常态，我没法每天抽出大块时间进行“正式教育”，所以更需要那种能融入日常生活的实用技巧。这本书在这方面做得极为出色。它不像有些书那样要求家长必须成为全职的“育儿专家”。它教我如何在五分钟的早餐时间里，快速进行一次关于“选择与后果”的讨论；如何在睡前故事的时间里，植入关于“目标设定”的观念。我发现，真正的“培养”不是一场轰轰烈烈的运动，而是无数个微小、持续的瞬间积累。书里提供的那些“微习惯”养成法，完美适配了我这种快节奏的生活。最棒的是，它还为家长提供了情绪“避雷指南”，教会我们在孩子失控时如何保持冷静，而不是被孩子的负面情绪卷入旋涡，这对我自己的心理健康也大有裨益。
评分这本关于儿童自控力培养的书，简直是育儿路上的及时雨。我一直为孩子“管不住自己”感到头疼，无论是吃饭、睡觉还是写作业，都得我反复催促，弄得亲子关系都紧张了不少。这本书的切入点非常实际，它没有空泛地谈理论，而是提供了大量可操作的、基于心理学原理的具体方法。比如，书中提到的“视觉化时间管理法”，我试着用便利贴和彩笔和孩子一起设计了一个“任务清单”，结果发现他竟然能主动去完成上面的内容，那种成就感对他来说似乎比我的夸奖更有激励作用。更让我眼前一亮的是，作者强调的“先连接后引导”的沟通模式，让我意识到我以前总是急于纠正错误，而忽略了先去理解孩子行为背后的情绪。通过调整沟通方式，我发现孩子开始愿意跟我谈论他为什么做不到自控，而不是一味地抵触。这不仅仅是一本育儿书，更像是一本亲职沟通的教科书，让我看到了改变的希望。
评分阅读完这本书，我最大的感受是作者对于儿童发展阶段的深刻洞察力。很多育儿书籍都把“自控力”这个概念拔得很高，让人觉得遥不可及，但这本书却将它拆解成了非常细碎、可执行的小步骤。它清楚地解释了为什么三岁的孩子和七岁的孩子在执行力上会有天壤之别，而不是简单地指责孩子“不听话”。比如，书中关于“延迟满足”的训练，没有采用强硬的惩罚或奖励机制，而是设计了一系列循序渐进的小游戏。我印象最深的是一个“小蜗牛等待游戏”，通过游戏化的方式，让孩子在轻松的环境中体验等待和坚持的意义，而不是感到压力。这种尊重儿童天性的教育理念，让我感到非常舒服和受用。它让我从“控制者”的角色，转变为一个“引导者”，真正理解了“赋能”的含义。
评分这本书最打动我的，是它流露出的那种对孩子深深的理解和尊重。它没有将“自控力差”视为一种道德缺陷，而是将其视为一个需要学习和发展的技能。它提醒我们，对孩子的耐心程度，往往取决于我们自己对这个技能发展过程的理解程度。当我读到关于“设置合理的期望值”的那一章节时，我反思了自己过去是不是对孩子的要求过于苛刻和模糊。书中倡导的“分步走战略”，即把一个大目标（比如“学会自己收拾玩具”）拆解成“把积木放回箱子”、“把书本摆到架子上”等具体步骤，让我茅塞顿开。这种“小胜利”的积累，才是建立孩子自信和自控力的真正阶梯。这让整个教育过程充满了温度和人情味，不再是冰冷的规则灌输。
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