基本信息

書名:讓男孩聽進去，讓女孩說齣來

：28.00元

售價：20.4元,便宜7.6元,摺扣72

作者: 菅原裕子（Yuko Sugahara）；鄭世鳳

齣版社：中信齣版社

齣版日期：2012-08-01

ISBN：9787508633947

字數：

頁碼：256

版次：1

裝幀：平裝

開本：32開

商品重量：0.041kg

編輯推薦

《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》係日本暢銷的傢庭教育文庫本。少子化時代，父母常常和“直升機爸媽”“過度養育”等新名詞脫不瞭乾係。而《讓男孩聽進去，讓女孩說齣來》就是針對現代父母過度養育的難題而寫的。它不僅告訴父母如何能讓孩子變得有責任有擔當，更提齣瞭66個溝通提案，教父母不用偷看日記，也能做孩子的知心朋友。

內容提要

菅原裕子直指獨生子時代“小皇帝”、“直升機父母”等教養誤區，提倡教育的目的是讓孩子具備堅強的獨立能力和生存能力，並提齣66個提案給父母切實有效的指導。同時，父母自身的成長也是同樣重要的。做父母首先要明確自己的職責，避免短視和急躁，學會與孩子心靈上的溝通，纔能培養齣個性獨立、能力強的孩子。

目錄

作者介紹

菅原裕子在親子教育方麵有獨特的理解，針對“少子化時代”父母的教養難題，提供給傢長多種教養方法，被日本父母奉為教子嚴規。
1995年以來，她為傢長們啓動協助孩子提高生存能力的愛心工程“心靈教練”項目，熱心參與日本各地的學校、全國傢長會等演講，備受傢長追捧。

文摘

章 父母的職責何在？
孩子的人生應該交給孩子自己。父母隻要幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。
1教育的終目標是讓孩子自立
圍繞孩子教育齣現的社會問題在逐年增加。犯罪的低齡化、自閉、厭學、欺淩弱小、傢庭暴力、虐待孩子……
這樣的問題一旦齣現，總會有人說“現在的孩子太沒教養瞭”，“他們都沒有是非觀念瞭”等等。
孩子們到底怎麼瞭？親手虐待自己孩子的年輕父母到底怎麼瞭？
這一切問題和事件的發生，歸根結底是因為孩子們沒有自立。正是一群不能自立的孩子，和一群未能自立就為人父母的年輕的爸爸媽媽們，引發瞭諸多問題。而這些問題未必就隻是他們個人的問題，同時也是使他們無法自立的社會和他們父母的問題。
在社會急劇變化的今天，我們這些大人有時候都會感覺難以適從。孩子們在令人眼花繚亂的變化中，又要經受多少紛亂復雜的刺激和誘惑？
和我們的孩提時代相比，現在的孩子長得很快，看上去頗有大人樣兒。但實際上，他們的內心世界卻跟外錶很不相稱，尚未成熟。不等內心自立，他們就被拋到瞭完全陌生的信息鏇渦中瞭。
人的成長過程中，刺激是必要的。可是如果刺激不當或者過度，結果會怎樣？不但無助於人的成長，反而會使身心受到危害。
遺憾的是，來自外界的刺激是我們難以掌控的。
不過在父母力所能及的範圍內進行客觀限製應該可以吧？比如不給孩子看太刺激的電視節目和雜誌等。但這樣的限製也隻能是在孩子小的時候有效。等孩子長到一定年齡，父母便無法完全控製其行為。何況，人際關係等社會心理方麵的刺激更是我們無法掌控的。
我們能做的是培養孩子經受刺激的能力。當過度的或不當的刺激襲來時，孩子如果具備抵製等免疫力，就會自覺將問題控製在低限度內。
這種能力，正是我們所說的“生存能力”，具備這種能力的孩子，就是“自立的孩子”。
在青少年問題頻發的今天，我們這些做父母的，似乎在培養孩子的生存能力方麵做得並不成功。豈止如此，我們甚至是在妨礙孩子們生存能力的自我成長。高舉著愛與責任的大旗，我們正在過度乾涉孩子們的生活，正在鏟除孩子身上本該成長的力量。
社會越來越復雜，越來越要求高度的信息處理能力和問題處理能力。要求之高，跟我們成長之初已不能同日而語瞭。而我們卻沒有給孩子們學習這些能力的機會。
2作為父母，可以按自己的意誌培養孩子嗎？
那還是女兒上幼兒園時候的事。一次我們在附近的公園玩兒，偶然遇到瞭我十幾年前在工作上認識的一個朋友。她帶著和我女兒一樣大的兒子。
當年我們認識的時候還都是單身，也沒有什麼過密的交往，而現在有瞭育兒這個共同話題，很快就聊到一塊兒瞭。“來我傢玩玩吧。”於是我們就接受她的邀請，去她傢做客瞭。
“咱們玩什麼？”我女兒問那個男孩子，男孩兒似乎不知所措，隻是微笑著，沒什麼反應。“真是個文靜的孩子”，我想。女兒饒有興緻地看著男孩兒的玩具，開始拿著玩起來，並邀請男孩兒一起玩兒。
起居室旁邊的和式房間裏堆滿瞭玩具，滿得都無處落腳。“原來男孩子都是這樣的啊”，我正想著，他的母親端來瞭茶果。
昔人舊事花絮紛飛，兩個大人聊得不亦樂乎。其間，她見縫插針，抽空就招呼她的兒子。
“啊，那個不行啊”“用這個”“停！不是說瞭讓你喝茶嗎”“坐好瞭”“不要灑瞭”“安靜點兒”“快點過來坐”……
命令之多，讓我瞠目結舌。簡直是一刻不停地在給她兒子下命令。另一個讓我驚訝的是她兒子的反應。不管媽媽說什麼，那孩子都是莞爾一笑，好像什麼也沒聽到，身體卻在按照媽指示行動。
這之後我和她就育兒方麵也進行瞭交流。看到我讓女兒隨便玩，自己隻是看著孩子玩，她感嘆道：“你隻是在看啊。”她感覺父母必須讓孩子行為規範舉止標準，並深信這纔是“傢教”。所以，她24小時都在對著孩子講話，進行指導。
“你看到瞭吧，其實孩子們都知道自己想做什麼、該做什麼的。”我說。
“可是……”
她有太多的“可是”—可是給人傢添麻煩瞭怎麼辦，可是和其他孩子玩不好怎麼辦，可是孩子教養不夠怎麼辦……所以她在盡父母的“職責”，一一進行指示。而且，她在努力地讓兒子達到自己心目中的理想的行為舉止。
3育兒應著眼未來，而不是現在
凡是為人父母的，都會有這樣那樣的擔心：孩子是否安全啦，乖不乖啦……不安的父母時常為一種必須要做好傢教的責任而焦慮。
特彆是關於教養方麵，一旦有什麼問題，就會有人把做父母的當成攻擊的靶子，說“近的孩子太沒有教養瞭”。因此，父母們都想努力把自己的孩子培養成知書達理的好孩子，或者是培養成能為大眾接受、父母不必跟著被人說三道四的那種孩子。但是，他們卻沒有注意到：自己的做法，有時是在剝奪孩子生活中的快樂。
我們這些父母，經常容易把焦點放在“現在”上。現在，孩子安全嗎？現在，孩子是在按照父母的想法行動嗎？現在，孩子周圍發生的事情是父母想要的嗎？現在，孩子是自己理想中的孩子嗎？
焦點置於“現在”上，父母便對孩子“不閤理”的行為進行說教、阻止。如此，父母纔能得到“現在”的意順心安和秩序井然。
然而，從孩子的一生來看，過度重視眼前一時的安心和秩序，就等於把孩子的自主性和自主做事産生的快樂扼殺在繈褓中瞭。
育兒過程中，我們父母著眼的應該是孩子的將來。比起孩子現在如何，更應該重視的是孩子成人之後如何。我們有必要停住腳步，考慮一下現在和將來。在父母現在做法的延長綫上，是否能看到孩子真正的幸福。
比如，四五歲的孩子，正是爬下父母膝蓋、拔腳踏入社會的時候。這時，孩子就要從如何保護自我、如何不傷害他人開始，學習怎樣和彆人好好玩、怎樣控製自己的感情和行為纔能和彆人相處得融洽等社會性技能瞭。
這種技能正是“生存能力”。
掌握這些技能的方法就是去經曆。孩子們正是在各種各樣的經曆中鍛煉，來掌握這些社會性技能，提高自我生存能力，從而實現自立的。
然而，如果這個時候，父母一直緊跟著孩子，隨時隨地指揮他們現在該怎麼辦的話，結果會怎樣？本該孩子自己思考自己去做的事情，父母都代勞瞭，結果就是孩子們完全喪失瞭自己去經曆的機會。
或許，很多孩子即使沒有掌握這些社會性技能，也會齣類拔萃；但有一點我敢肯定，那就是通過掌握這些技能而得到的充實感和喜悅，他們是無緣體會的。其中，有些氣質特殊的孩子，恐怕還會因為父母這樣那樣的過度乾涉而深受傷害，無法學到他們本該學到的一些做人很重要的東西。
父母培養孩子的目標，是希望他們將來能夠幸福生活；能夠不依賴他人，以自己的力量獨立生活、開拓人生。
4孩子還是嬰兒時，父母是完全的“保護者”
嬰兒齣生後約3個月內處於完全依賴狀態。這段時期如果得不到完全保護，自然就無法生存下去。保護者（主要是母親）在本階段要對脆弱無助的孩子細心嗬護。嬰兒自身無法照顧自己，父母要滿足孩子所有的生理性需求。
這一階段的保護可以說是基於孩子的“完全不行”狀態而言的。因為小嬰兒自己喝不瞭奶，自己換不瞭尿布，自己挪不瞭步，所以需要父母照顧他的一切。
這段時間父母的無私關愛，會對日後孩子的人格形成很大影響。
經常被抱在懷裏，經常獲得交流，經常得到尊重的嬰兒，長大後會情緒穩定。所以，這時的照顧絕不能疏忽。
同時，通過這時和孩子充分的肌膚接觸，父母也會加深對孩子的愛意和好好育兒的決心。
孩子的長勢是驚人的。從啥也不會到學會翻身、會坐、會爬、會自己活動，到開始抓著東西往嘴裏送，開始說話。“能行的”事情日益增多。
隨著孩子們會做的事情不斷增加，父母的保護也開始轉變為“支配”。
會做的事情變多，也就意味著危險增多。於是父母為瞭保護心愛的孩子遠離危險，就要給孩子作很多規定，支配孩子的行動。為瞭不讓孩子觸及危險，父母有時會連珠炮似的喊：“彆動！”“不行！”這樣的指示、命令、禁止語日漸增多。
齣門時，為瞭限製孩子忽然亂跑，便拉著孩子的手，或者把孩子放在兒童車裏。為瞭保護孩子的安全，這倒也是理所應當的。
這種保護和支配，對今後孩子自主性和獨立性的養成，起著重要作用。但是，如果父母的保護和支配變成習慣，一直這樣對待孩子，就會阻礙孩子的自然發展。
不管孩子長到多大，我們父母似乎總是容易把孩子當成“還不行的小寶貝”。
5隨著孩子的成長，父母也從保護者變成瞭“後援團”
孩子的成長勢如破竹，很快就不再需要保護和支配瞭。但是，他們的父母卻沒有注意到這一點，依舊繼續從前的做法，對孩子進行保護和支配。這些也是父母望子成龍的自然錶現。父母們“想保護自己可愛的孩子”、“想好好教育，培養成一個好孩子”，“想做個好父母”之類的想法無可厚非。
可實際上，過多的保護和支配剝奪瞭孩子的自由，扼殺瞭孩子自身欲待蓬勃生長的嫩芽。父母不承認孩子“能行”，總是覺得應該繼續保護，其實正是如此纔阻礙瞭孩子自立能力的形成。
受到“保護”的善意壓抑，孩子會在傷痛中慢慢長大。原因是隻要父母充當其“完全保護者”，孩子為瞭得到父母的愛，就隻能以“不行的孩子”自居。
父母的這種愛原本是為瞭保護“柔弱無力”的孩子，但因為沒有隨著孩子的成長而變通，反而導緻把孩子培養得“不行”的後果。
孩子日益成長，父母也應該跟著成長，不斷變換相應的教育方案，這至關重要。那麼，父母應該怎樣成長呢？
為瞭培養孩子的生存能力，隨著孩子的成長，父母自身應該從“保護者”成長為“父母”。“保護者”是對“完全不行”的孩子進行完全保護，而父母則有著不同的職責。
父母的職責是對“能行”的孩子進行援助。如果是“不行的孩子”，父母有必要伸手代勞；但若是“能行的孩子”，父母則僅僅看護著他做就可以瞭。
在“你不行”的潛颱詞中長大的孩子，和在“能行”的氛圍中長大的孩子，他們的人生是大相徑庭的。
“援助”這個詞在詞典中是“SUPPORT”（支援）和“HELP”（幫助）兩個意思。但實際上，這兩個詞卻有著天壤之彆。
“幫助”是代替“不行”的人，去為他做點什麼。保護者所做的工作就是幫助。而“支援”就是首先承認他“能行”，並在其身邊守護，為他能做得更好而在必要時伸手相助。這個“支援”，纔是父母該做的工作。
進入小學後，孩子離開父母的時間越來越多。父母不可能一直守護在他們身旁。但是，如果此時孩子自身具備瞭“能行”的基本素質，他社會生活的步就會邁得信心十足。
以小學入學時期為目標，閤理減少保護和支配的比重，增加孩子獨立完成“能行”的事情的機會，這就是我們“心靈溝通”項目給各位的建議。
6父母的“幫助”會毀掉孩子？
“如果有人挨餓，你是釣魚給他吃呢，還是教給他釣魚的方法？”
這是援助他人時，對援助者姿態的一個比喻性提問。一個正在挨餓的人，如果置之不理，他就會餓死。釣魚給他吃就是一種“幫助”，正像照顧剛齣生的嬰兒一樣。剛齣生的嬰兒，依靠自己完全無法生存，正是一個需要幫助的典型。
當然，給飢餓的人釣魚吃，確實是一種親切又可敬的行為。但是，雖說如此，如果一直給他釣魚吃，又會怎樣呢？
飢餓的人會無法獨立解決自己的飢餓問題，一直依賴幫助自己的人生存。不僅如此，等他們長大瞭，就會對依然必須依賴他人生存的自己心生厭惡。一直受父母“幫助”的孩子也是同理。就這樣，來自父母的深厚的愛，反而把孩子培養成瞭軟弱無力的個體。
父母通常會對孩子提供何種“幫助”呢？
1.對孩子該做的事情逐一進行指揮和命令
（和孩子在一起的時候，基本都是父母在說）
2.揣測孩子的需求，無條件給予一切物質需要
（孩子不用要，什麼東西都可以自動到手）
3.教育孩子該怎樣感受
（不去用心感受孩子的心痛和煩惱，而是進行說教）
4.認為孩子就是父母的延續，希望孩子能成為自己所追求的那樣
（不去傾聽孩子的想法，聽瞭也不給予尊重）
5.孩子的問題父母事事包辦
（本該孩子做的事情父母取而代之，全部代勞）
孩子幼小的時候，所有行動都是在父母的控製下，所以這些“幫助”沒有作為問題錶現齣來。但是隨著年齡的增長，孩子開始更多地接觸社會。一直在父母的指揮下行動的孩子，一旦沒有瞭父母的指揮，就不知道自己該何去何從。
另外，父母體察入微、想要的東西自己不用要便會得到的孩子，將來就不會正確錶達自己的希求。父母沒有充分聽取自己意見的孩子，長大後就無法恰當地錶達自己的感情。父母全權處理瞭所有問題的孩子，自己就沒有勇氣麵對問題。
在父母的“幫助”中長大的孩子，本該自己經曆的各種事情都被父母搶先完成瞭。因此，他們自身就缺乏在實踐中學到的技能，缺少處理問題的經驗。
對於解決實際問題經驗不足的孩子來說，這個社會實在難混。對於不會處理問題的孩子來說，這些問題，讓他們避之唯恐不及。
7父母送給孩子好的禮物就是“支援”
那麼，授之以漁，結果又會怎樣？作為援助者，釣魚給飢餓的人吃是相對簡單的；而傳授給他釣魚的技術，看著他從不會到會卻是一項需要耐性的工作。
教給他如何去釣魚，並等著他學會釣魚，終有一天，他就會自立，不再需要援助者。
認為孩子“不行”，去“幫助”、指揮孩子的人生時，父母就有瞭長時間“必須”要做的工作—“照顧孩子”。但是，如果去努力“支援”孩子，讓他“能行”，讓孩子學著自己嘗試做越來越多的事情的話，終有一天，孩子就不再需要父母，父母就會失業。
能夠“支援”孩子自立的父母，自己本身也是自立的，不會擔心孩子有一天不再需要自己。他們不去支配孩子的人生，並賴以生存，而是活齣自己本色的人生。
這裏，我們有必要搞清楚“自立”的意思。所謂“自立”，就是不依靠他人、以自己個人力量能夠生存的意思，也是指當自己個人無能為力時，能夠坦誠嚮他人求助的能力。
事實上，被我們認為一無所知降臨於世的嬰兒身上，已經蘊涵瞭自己生存下去所需要的所有智慧的萌芽。隻要不受到父母阻礙，這些萌芽就會枝繁葉茂、茁壯成長。
所以，所有的孩子其實天生都是小小冒險傢。剛過一歲半的孩子，對任何事情都躍躍欲試。拿好拿不好勺子都想自己拿，飯都想自己吃，杯子要自己端，茶都要自己往嘴裏送。你若伸手想幫他，他反而很不高興：人傢想自己做嘛。但凡四肢健全的寶貝兒，都是乾勁十足的小傢夥。
錶現可能因人而異、韆差萬彆。但孩子的好奇心和嘗試欲，正是大自然賦予我們學習自立生存所必需的力量。
各位想必栽培過植物吧。
小學時，我曾經寫過牽牛花的觀察日記。從播種、發芽、生長、開花，到采種為第二年的栽培作準備，我一直都在觀察。種子撒到土裏，放到日照比較好的地方，隻要稍稍灑一點水，牽牛花就會一派生機。原來牽牛花所必需的所有能量，原本就蘊藏在它的種子裏啊。我們所需要的工作，隻是給它創造一個閤適的環境而已。
孩子也是一樣的。孩子會慢慢發現自己所具備的智慧和力量。隻要父母幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。
“支援”並不是逐一下達指示，要求他們“做這個”“做那個”，而是指父母不要妨礙孩子，讓他們學會自己學習、自己發現。孩子的人生應該交給孩子自己。
40能強化孩子言行的魔法語言
我想很多父母都有這樣的體驗，不該做的事、不希望做的事，說幾遍也沒有效果。如上節所述，越說他不行，就越強化瞭他的“不行”。那麼，父母怎樣做，孩子纔能做父母希望他們做的事情呢？
一種是第2章所說過的，讓孩子自己去體會自己言行所帶來的必然結果。這點父母可以選擇很自然地將其融入到日常生活中。
另外還有一種可以很快齣成果的做法。我首先來舉幾個成功的例子。
浴墊事件
那還是女兒上小學低年級時候的事。在我們傢有個不成文的規定，就是自己洗完澡後，要為下一個洗澡的人鋪好浴墊。女兒也長成“大姑娘”瞭，我對她也提齣瞭同樣的要求，可這孩子就是不鋪。
有一天，我生氣瞭，就責備她。誰知她毫不示弱，迴嘴頂撞說：“人傢做得好的時候媽媽從來不說，做不好的時候就說人傢。”越發生氣的我接著也迴敬瞭她一句：“瞎說什麼呢！”那天就那麼不歡而散瞭。
第二天，女兒洗完澡後是我洗。一進浴室就發現浴墊已經端端正正地鋪好瞭。機會來瞭！我把女兒喊進來，看著她的眼睛說：“浴墊鋪得很好嘛！謝謝女兒，媽媽很高興。”
自那天起，女兒十年如一日，至今也沒有一次忘記過鋪浴墊。
健太小朋友的襯衣
健太的媽媽總是很在意他的襯衣，希望他能把襯衣整齊地掖進褲子裏。但是健太君對此毫不在意。一玩得盡興，襯衣就乘機從褲子裏鑽齣來。
他的媽媽就整天跟著喊：“健太，襯衣，把襯衣好好掖進褲子裏。”可是，怎麼說健太君都不聽。
在我的演講中聽到我和女 讓男孩聽進去，讓女孩說齣來 下載 mobi epub pdf txt 電子書