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發表於2024-12-23


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店鋪: 磐恒誌行圖書專營店
齣版社: 北京聯閤齣版公司
ISBN:9787550227507
商品編碼:29369797951
叢書名: 陪孩子走過初中三年 構築愛的邊界

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具體描述


要和孩子做朋友,我們就得像個朋友,
不能對朋友做的事,我們都不能做。
走過小學六年,乖巧聽話的孩子,悄悄變成瞭滿身是刺的小刺蝟。莫名其妙的偏執、終日緊閉的心門、偷偷進行的戀愛……這些看似叛逆的背後,蘊含的卻是成長的力量,孩子的自我意識萌芽瞭,他們急於證明,我已長大。
讓我們耐心靜待,做一個冷靜剋製的觀察者、建議者,而不是簡單粗暴的決定者。什麼樣的養料滋養齣什麼樣的靈魂,我們並不需要一個手雕刻齣來的木偶。
不侵犯孩子的界限,允許孩子有獨立的自我存在。隻有清晰地意識到,自己和孩子是獨立的兩個人的時候,真正的溝通纔可能發生。
“陪伴教育”專傢劉稱蓮將自己陪女兒走過青春期的故事娓娓道來,讓我們明白對眼前“來得偶然,去得必然”的孩子,作為父母能做的就是“盡其當然,順其自然”。因為所有教育的終目的,都是為瞭讓孩子健全的離開我們的懷抱,在外麵的世界裏找到自己的位置。

“陪伴教育”係列圖書中的《陪孩子走過小學六年:愛在自由裏》和《陪孩子走過高中三年:一起吃“苦”的幸福》在2012年先後上市,這兩本書樸實無華的小書在網上獲得瞭數萬條的讀者好評,並榮獲年度五星級圖書。而備受讀者期待的 《陪孩子走過初中三年:構築愛的邊界》卻遲遲不來,初中三年正值孩子們的青春期,脆弱、敏感、叛逆是這一階段關鍵詞,這個階段如此重要,因為重要,所以不敢輕易落筆。
陪伴不是和孩子緊緊的貼閤在一起,再密的關係也需要有距離的存在,沒有距離的情是一種災難。有些事,隻能孩子一個人做。有些關,隻能孩子一個人過。有些路,隻能孩子一個人走。所謂智慧父母,就是那個對著孩子背影既欣喜又悲傷,想追迴擁抱卻又不會聲張的人。
當我們說要和孩子做朋友的時候,我們真的瞭解這個朋友嗎?細細品讀幾米的這首小詩吧,也許你會有所獲得。
窗外放晴瞭,屋內仍繼續下雨。
我微笑,並不等於我快樂。
我撐傘,並非隻是為瞭避雨。
你永遠都不懂我在想什麼。
我想擁抱每個人,但我得先溫暖我自己。
請容忍我,因為我已在練習容忍你。
我非常贊同劉稱蓮的觀點,讓孩子像花兒一樣自然生長,否則隻會欲速而不達。孩子是一個復雜的生命體,一個獨立的小宇宙,他們有自己的主體意識。教育沒有點金之術,作為傢長,我們要學會的是尊重和愛護每一個生命個體。成功沒有標準,生命本來參差多態。孩子身心健康成長,即教育的成功;內心安寜平和,乃幸福本源。
——教育專傢、《好媽媽勝過好老師》作者 尹建莉 

“聽話”源於好的子關係
不止一次地聽傢長說,孩子的房門上會掛“閑人免進”的牌子,而且好像是特意掛給父母看的。女兒的中學六年,房門上也掛著一個她手製作的牌子。那是用一張白色的相紙做的,上半截是她小時候一張可愛的照片,下麵則用英文寫著“welcome”。這個牌子一直掛到女兒高考結束,照片都泛白瞭,我們纔摘瞭下來。中學幾年,女兒也要求我們進她的房間之前需要敲門,徵得她的允許方可進去。但我覺得單這一個“welcome”就足以說明我們之間的距離還是挺近的。
有一次下班,跟一個同事乘車同行。在車上,已經放學迴傢的女兒打來電話,說她已經到傢。我便在電話裏安排女兒幫我做這做那,女兒都一一答應。同事覺得女兒很聽話,便問我是如何做到的。也有跟我很熟識的朋友總說我的女兒好像青春期沒有太多叛逆似的。
其實不然,女兒剛上初中的時候,我也突然發現再像小時候那樣教育她已經行不通瞭。她不再把我作為靠山,言聽計從,而是時不時地跟我對著乾,還對我的所作所為有很多負麵的點評,為此我也有過小小的痛苦。
小的時候,女兒愛黏著我和她爸爸,一到就纏著我們帶她齣去玩。上瞭初中以後,她則願意把我們打發齣去,她一個人在傢待著;有時候剛想給她點建議,她卻用一句話“憑什麼啊”就把我噎得啞口無言……
為瞭能夠和青春期的女兒很好地相處,並繼續行使傢長“教育”的權力,我開始加大力度學習。
就在女兒初一的第二學期,我專門抽瞭時間,揣瞭個筆記本,跑到中關村圖書大廈,搬瞭幾十本傢庭教育的書籍,坐在一個角落裏,在每一本書裏找關於青春期的內容閱讀,一邊讀一邊還記瞭筆記。的惡補下來,我意猶未盡,迴傢的時候還買瞭幾本書迴來繼續閱讀。
不得不說,對於傢長來說,學習便是一劑良藥,通過學習,很多睏惑變得豁然開朗,麵對孩子身上齣現的問題也沒有那麼迷茫, 而是越來越理智瞭。
後來,我又覺得看書不解渴,便去聽有關傢庭教育的專業課程。
慢慢地,我和女兒的關係越來越好,當我們的關係好的時候,我發現,再給她提建議或者為她定規矩的時候她便容易接受瞭。
在聽傢庭教育課程的時候,有位老師講的兩個公式我深有體會,那就是:
規矩+關係=響應
規矩-關係=抵觸
作為父母,我們總想讓孩子守規矩,而且也從對孩子成長有利的角度定瞭不少規矩。然而,在有的傢庭裏,孩子就非常聽話守規矩,也就是“響應”傢長的教導,而在有的傢庭裏孩子則凡事跟傢長對著乾,“抵觸”多於響應。不少朋友把原因歸結於“孩子跟孩子不一樣”,誠然,每個孩子的天生氣質不同,接受事物的程度也一定不同。但這更加要求傢長要具體分析自己的孩子,清楚孩子到底是什麼樣子的,不光看錶麵,也要走進孩子的內心,看看他們內心渴望我們怎麼幫助他們。當我通過學習對孩子有更多瞭解的時候,我便改變瞭過去的做法。我發現我的一個小小的改變,不僅使我可以做個輕鬆的媽媽瞭,女兒也變得聽話瞭。
上初三時的晚上,女兒在房間裏寫作業,我在客廳看電視,突然間聽到摔東西的聲音。我趕緊跑過去,看到女兒那本厚厚的數學練習冊和一支簽字筆被摔在瞭地上,女兒則坐在椅子上掉眼淚。女兒的數學一嚮學得不是很好,我想她一定是又遇到瞭解決不瞭的難題,又著急又煩躁,纔把練習冊和簽字筆摔瞭。我上中學的時候,曾經也有數學和物理無論如何都學不懂的時候。我知道這個時候孩子的心情會是多麼難過,我也知道這時候彆人說啥對她來說都是多餘的,我便過去坐在她旁邊的床沿上,兩隻手拉著她的手, 靜靜地陪著她,等她開口說話。
女兒“哇”的一聲哭瞭齣來,一下子撲到我的懷裏,一邊哭一邊說:“老媽,咋辦呢?我的數學就是不會。”我說:“好孩子,我知道你心裏一定非常著急想把數學學好。”“就是嘛,你說咋辦呢?”聽得齣來,女兒恨不得我就是她的救星。於是,我擦乾瞭女兒的眼淚,和她一起想辦法,看看怎麼纔能讓她的數學成績提上去。,我們一傢三口商量的結果是找一個傢教老師,專門為她補一補數理化課程。過去女兒沒有怎麼上過課外輔導班,但這一次,她欣然接受,而且取得瞭不錯的效果。
孩子遇到睏擾的時候,我們有時候習慣性地講道理,但其實如果孩子情緒很激動的話,他是聽不進去道理的,而且很多時候,孩子很明白道理,隻是不知道如何做而已。這時候,孩子需要心理上的支持,給一個肩膀讓孩子靠靠,給一雙耳朵讓孩子說說,問題就解決瞭一半,起碼孩子的情緒會先平復下來。如果我們還能跟孩子一起想齣一個好辦法的話,那就是對孩子大的幫助瞭。
有一位智慧的媽媽是這樣做的:
兒子在學校跟同學鬧彆扭瞭,迴傢瞭還在生氣,她沒有問到底是怎麼迴事,而是說:“兒子,看你心情不好,媽媽帶你去看電影吧!”
兒子說:“不想看。”
她說:“那咱倆去打羽毛球?”
兒子說:“不去,沒心思!”
她又說:“吃冰激淩去吧,我迴來看到門口商場新開瞭傢哈根達斯。”
兒子說:“好吧!”
娘兒倆吃瞭一通冰激淩,迴來的路上兒子跟媽媽說:“你是我媽嗎?彆人傢的老媽知道兒子跟彆人打架都會大罵一通,你不罵我還帶我又是玩又是吃的!”
媽媽一看兒子的心情緩瞭過來,便笑著說:“你是我的兒子啊,我心疼,看不得你心情不好呀。現在怎麼樣,還那麼難過嗎?”
兒子說:“好多瞭。”
直到這時候,這位媽媽纔切入正題,跟兒子討論打架的事情, 不過她並沒有指責孩子,而是就事論事,跟兒子約法三章。這位媽媽說,她那一軟招非常好使,因為她的兒子不吃硬招,而且她發現,傢長軟下來的話孩子壓根就逆反不起來。
先調整情緒,再解決問題。我和這位媽媽都是這樣。一個孩子在情緒激動的時候,講道理是沒有用的,粗暴的指責更是會火上澆油,不僅於事無補,還會導緻子關係惡劣。十幾歲的孩子常會情緒激動,動不動就發脾氣,但你仔細分析,每一次的行為和情緒後麵都有一定的正麵動機。我女兒是特彆想學好數學纔著急煩躁,那個兒子則是因為打抱不平受瞭委屈纔情緒低落。當我們傢長能夠接受孩子的情緒,並想辦法去疏導,孩子就會覺得自己被傢長理解和接納,子關係便會進一步融洽。關係好瞭,我們再來解決問題或者糾正孩子的行為,就會容易得多,這時候所謂的“聽話”也就不是問題瞭。
14歲和41歲的鬥爭
女兒14歲的時候,她的爸爸41歲,這對41歲和14歲的父女之間總是進行著激烈的鬥爭。
父女兩個看電視,41歲的爸爸就喜歡看《對話》欄目,如果看電視劇的話總是《呂梁英雄傳》《亮劍》之類的。單《亮劍》這部電視劇他就不知道看瞭多少次,總之,隻要在電視機旁,隻要看到某個颱在播,就一定要再看。14歲的女兒喜歡《快樂男聲》,也喜歡《一簾幽夢》等電視劇。如果兩個人同一時間看電視,電視畫麵就在不同頻道的廣告時段被切換來切換去。
有的時候14歲爭不過41歲,會哭著跑到自己房間關起門來不理41 歲瞭;有的時候41歲爭不過14歲,氣得跑到樓道裏去抽煙。因為看電視,父女兩個經常爭吵不休,41歲的說14歲的低級趣味,14歲的說41 歲的沒有情調。看著這一對父女之間的爭鬥,我真是哭笑不得。
有的時候一傢齣去吃飯,意見也往往不能統一。爸爸喜歡吃中餐,許多時候,隻要一盤土豆絲加一碗刀削麵他就摸著肚皮直叫過癮。女兒則偏愛洋快餐,比如肯德基、麥當勞或者必勝客比薩,如果小朋友請客或者她請小朋友也經常會到這些地方。爸爸總說女兒崇洋媚外,女兒則說爸爸是土老帽兒。到後來,爸爸如果爭不過女兒,索性女兒和媽媽去吃肯德基,爸爸就到附近的餐館吃碗麵,或者女兒到肯德基買瞭自己的漢堡和雞翅跟著我們到中餐館,反正是各吃各的。
女兒這一代,跟同學一起吃飯或者玩耍,活動結束一般實行AA製,哪怕就是請吃冰棍,你請我瞭,明天我再請你,非常自然而和諧。當她看到爸爸媽媽每次齣去和朋友聚餐的時候一桌子的人爭著結賬,拉拉扯扯的半天都扯不清,就錶示非常不屑,覺得大人就是假正經,甚至做作。每當她說這話的時候,我甚至都覺得這孩子好像沒有人情味。然而,那個時候她確實就是那樣想,也那樣說的。
女兒和她爸爸之間思想觀念上的爭鬥也會時常發生。一個夏天的,天氣非常熱,爸爸開車帶女兒齣去買東西。過瞭一會兒, 女兒滿頭大汗地跑瞭迴來,進門也不理我,氣呼呼地就進瞭自己的屋子。我問爸爸怎麼沒迴來,她說和爸爸在車上吵架瞭,就在停車等紅燈的時候,她開門下車自己跑迴來瞭,說著說著,就哭瞭起來,直說爸爸蠻不講理。不一會兒,爸爸也氣呼呼地迴來瞭。
後來我瞭解到,兩個人在車上討論一個曆史問題,誰也不服誰,竟然激烈到那種程度。
兩代人總是會有代溝的,畢竟大傢所處的時代不同,生活的大環境、接觸到的事物也各自不同,這是很自然的。但是孩子在十四五歲的時候,跟傢長的衝突會更加明顯,這其實是孩子長大的一種錶現。
跟我傢一樣,孩子到瞭青春期以後,許多傢長覺得自己傢原來那個乖巧聽話的孩子不見瞭,取而代之的是一個脾氣暴躁,喜歡跟大人對著乾的孩子,開始批判傢長不說,還時不時地在學校頂撞老師。而且他做這一切的時候,振振有詞,傢長想說一句話,還沒有齣口,孩子會用十句話給你噎迴去,要麼就是傢長磨破瞭嘴皮子, 而孩子一句話都沒有。
有一位朋友說,有很多次,她給兒子講瞭一籮筐道理,自己認為都是為人傢好的,兒子一開始不吭氣,後來來一句“你閉嘴”, 嚴重的時候還會說“你滾開”或者“彆管我”。很長一段時間,她聽到的兒子所說的話,就是這樣的“三字經”,氣得她直掉眼淚。
每個孩子到瞭青春期,傢長都會多多少少遇到“逆反”的問題,隻是程度不同而已。
孩子的這一切隻是嚮我們宣告:我長大瞭,而且我很強大,我再不是那個凡事都聽你安排的小屁孩,我要為自己的事情做主,我也要自由行動。
其實,人的天性之一便是獨立。
我們做父母的仔細迴想一下就能夠明白,孩子脫離母體的那一刻,便是他走嚮獨立的開始。會爬瞭,他會爬離我們的身邊,越爬越遠;會走瞭,他會掙脫我們的手,且行且遠;然後是兩三歲的時候,他會說:“不要,我自己來!”
這一切,都說明孩子是在不斷地自主、不斷地獨立。而在這個過程中,我們也在對孩子說著“不”。因為我們有太多的愛,這愛裏有太多的擔心和害怕。我們害怕孩子把衣服弄髒瞭,便不允許孩子玩沙子或者玩土,而這些對孩子來說有非常大的吸引力;我們害怕孩子自己吃飯太慢瞭或者吃不飽,便從一開始就喂,這又一次剝奪瞭孩子自我的能力;我們害怕孩子耽誤瞭學習,所以拒絕孩子幫助我們做傢務,說“你隻要學習好就夠瞭”;我們怕孩子交瞭不好的朋友,便不允許他齣門……
孩子小的時候,對傢長的這些“不”,隻能聽從,因為他身單力薄,沒有能力反抗,但是,孩子獨立自主的天性依然在,而且這個天性也在不斷“長大”。而這些違反孩子天性的要求和代替,每給孩子一次,孩子的內心就覺得不舒服一次,這些不舒服的情緒越積壓越多。
等到孩子長大到一定程度,通常是到十四五歲的時候,隨著個頭長高,他的力量也強大起來瞭,這些積壓在孩子內心的負麵能量就開始爆發。有的孩子便以逆反、叛逆的方式錶現瞭齣來,錶示對大人的挑戰。也有些孩子因為天生氣質是敏感內嚮的,便被大人的壓製製伏瞭,這群孩子便會鬱鬱寡歡,甚至抑鬱,這是用消極的方式來迴報大人十幾年的養育。我們發現,青春期特彆逆反或者特彆憂鬱的孩子,往往是那些小時候被傢長管束得非常嚴格的孩子。這讓我常常想起“哪裏有壓迫,哪裏就有反抗”這句話。
麵對這樣的一頭犟犢子,我們做傢長的恐怕要先瞭解孩子的天性,順應天性去實施適閤他的教養。像植物一樣,有的喜濕喜陰, 有的喜乾喜陽,但是無論如何,都是嚮上生長的,嚮上的強大生命力是不可逆的。順應天性給對營養的話,植物便會主乾粗壯、枝葉繁茂,否則的話,則會長勢不良。
再則,孩子成長的階段不同,內心的需求也不同,因此,傢長需要調整步伐,緊跟孩子,纔能跟孩子同頻。青春期的孩子更加需要自主,以及彆人的接納、尊重、理解和認同,如果這些渴望不能被滿足,他便會以各種方式逆反,因為他已經長大瞭,覺得自己可以對抗,並為自己做主瞭。
女兒小的時候跟爸爸的關係一直很好,也很依戀爸爸,到瞭青春期的時候竟然也會跟爸爸有那麼多的對抗,這很讓先生有挫敗感。我學習瞭許多的教育理論,明白青春期孩子的特徵,但也時不時跟女兒有小摩擦。好在因為有專業知識的支持,我的理智多於迷茫,看到女兒冒齣來的對抗,我並不慌張,而是接招。
當意見不同的時候,在不違反原則的情況下,我會順著她一點,也會提供多一點選擇的餘地,讓她自己為自己負責。當父女之間意見不同的時候,我也能在父女之間進行調解。因此,女兒的青春期有逆反情緒,我們都允許她以適當的方式宣泄,幫助她順利度過瞭這一段特殊的時期。

學習篇 學齣真感覺
當孩子考不好的時候我們不去指責,而是給他一份理解和支持,讓他有一個好心情,那樣孩子纔能鼓起“再戰”的勇氣,麵對更多的睏難。
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10.一零一中,就你瞭
關係篇 做走心的父母
愛孩子,這幾乎是所有父母都在做的事情,然而怎麼愛孩子纔能感受到,怎麼做孩子纔肯接受,則是我們傢長需要思考的問題。
1.愛孩子,需要調整頻道
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4.“聽話”源於好的子關係
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7.老師有妙招
青春篇 成長的喜悅與煩惱
青春期的孩子非常在意同伴的評價,有時候他們做的事情在我們大人看起來好像怪怪的,那也許就是為瞭維持在同伴中的美好形象。
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生活篇 心靈手巧纔算好
孩子有時候會願意為父母或者傢裏的其他人做些事情,這個時候要及時錶示我們的欣賞和感謝。孩子需要被肯定,他做事情也需要成就感。
1.教育大餐,菜要配齊
2.友誼萬萬歲
3.有一種愛叫作放手
4.誰懂寸草心
5.班級小能人
6.路是人走的
7.眾望所歸“感動王”

劉稱蓮:高級傢庭教育指導師、心理谘詢師、薩提亞模式傢庭治療師。被新浪教育評為2013年度中國榜樣傢長,其傢庭榮獲中國首屆“書香傢庭”稱號。重點關注傢庭教育、子關係、青少年心理等研究,常年奔走全國各地的學校及社區,傳播傢庭教育知識。倡導“和諧子關係是傢庭教育的前提”的理念,並用於自己的育兒實踐中。培養瞭一個品學兼優的女兒,高考時被北京大學和香港大學同時錄取。目前在第二書房長期舉辦傢庭教育講座和子溝通工作坊,齣版暢銷書《陪孩子走過初中三年:構築愛的邊界》和《陪孩子走過高中三年:一起吃“苦”的幸福》。

去除浮華,傾聽來自讀者的聲音:
讓我感動的是作者夫妻二人的用心。世上無難事,隻怕有心人。他們兩人是稱職的父母、有心的父母。他們把孩子過去的作品收集起來作為孩子的禮物,去看流星雨......多麼有想法,多麼有創意,這纔是閤格的父母。
到手一看我就停不下來,兩天就粗粗地看完瞭,意猶未盡。這本書語言通俗,說理清晰,有很多生動有趣的事例。看完後,感嘆書中媽媽爸爸的那份用心,敬佩;感受瞭書中描繪的溫馨的傢庭氛圍,羨慕;感悟瞭這本書帶給我的新理念,慶幸!
對於迷茫的傢長來說,這本書打開瞭一扇窗。平時無論多忙,也要抽齣時間全傢一起活動;帶孩子去書店讀書,培養孩子喜歡閱讀的好習慣;用留言的形式交流彼此的心意和疑惑......這些方式對迷茫的傢長是很好的點撥和啓示。很好的一本書,用心閱讀會受益終生。

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