具体描述
基本信息
书名：让孩子找到好的自己
定价：32.0元
作者：王擎天
出版社：北京理工大学出版社
出版日期：2015-02-01
ISBN：9787564099145
字数：150000
页码：
版次：1
装帧：平装
开本：16开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
在当下的家庭教育中，针对孩子情商（EQ)的培养越来越受到家长们的重视。《让孩子找到*好的自己》则专门讲解了如何“给孩子*有效的高EQ教养”，从而让“孩子找到*好的自己”。作者通过长期的教养实践，总结出“慢、决、离、放”的EQ教养四字真言，针对孩子及父母等各自的问题，提出了明确且行之有效的教养方法和策略。本书稿观点明确，内容详实，说理与实例结合，“EQ教养检测”和“亲子练习题”让它不仅仅是一本读物，还具有“实操手册”的功能，是一本极具针对性且非常实用的亲子家教书。
内容提要
孩子总是爱讨价还价怎么办？
动不动就说谎的孩子怎么教？
孩子与身边的人处不好关系怎么办？
为什么孩子才上小学就成了低头族？
如何扭转小孩的悲观想法？
孩子受到同学欺负该怎么处理？
情绪教养的现在就在家，让家的温暖和笑声陪伴孩子走过每一段情商练习，给孩子有感的高EQ教养！
“慢”——慢养，让孩子找到好的自己。
“决”——决断，限制满足孩子多余需求。
“离”——离开，提供孩子承担责任的机会。
“放”——放手，让孩子独立走出自己的路。
目录
作者介绍
王擎天
台湾大学数学、经济双修毕业，台大研究所、美国加州大学洛杉矶分校（UCLA）统计学硕士、数学博士。现为台湾数学名师，对升学补习教育、青年学子辅导、个人生涯规划等，多有独到见解和实务经验。近年来，王博士多次发表轰动台湾、香港、中国大陆等两岸四地的“全人全脑教育”，引起学术界、教育界的专家学者争相研究，其精辟见解已被众多父母奉为圭臬。
著有《玩科学！激升全脑8大潜能》《用玩的，玩出全脑高5Q》《玩出聪明左右脑》《微积分讲虾米》《别在原地找奶酪》《赤壁青史，谁与争锋？》《搞定数学》《这样记忆有效：超EZ强效记忆法》《秘密背后的秘密》《这样想，数学就变简单了》《擎天数学低12级分的秘密》《教对孩子！提早培养全方位竞争力》《用对方法，开启天赋》等。
文摘
慢养，让孩子找到好的自己
每个孩子都像一颗种子，即使看起来幼小脆弱，却能在父爱和母爱的滋养下，慢慢地茁壮成长。孩子长大的过程中，无须强灌施肥，也不必揠苗助长，因为父母虽能决定种子的数量，却无法预知种子将会开多少花、结多少果。请父母从容地等待和陪伴，给孩子绽放自己的机会。
慢，即“慢养”！孩子的成长如同树苗般，需要父母浇灌正向开朗的教养思维、耐心不躁进的包容和支持，以及激励体贴的言语，这三大要素缺一不可。不要期望他们像杰克的魔豆（出自动画片《杰克与豆茎》，魔豆的豆茎一晚上便长到天空那么高）般快速抽高，也无须和他人一较高下，让孩子尽情挥洒自己的潜能，成长出属于自我的独特模样！
“慢养”练习：
在日常生活中，传递孩子礼仪观念。
孩子没礼貌，先别急着责骂
——练习让孩子具备社交礼仪
李先生是一家知名教育集团的总经理，有两个儿子分别是九岁和十三岁。对孩子的教养中，他尤为重视孩子学习礼节，从小便教导他们用餐时不可越过别人的筷子夹菜，也不能在长辈未动筷前先动筷等用餐礼仪，还有与他人的应对进退等也要以礼相待，不可逾矩。
在某次公开的亲子演讲场合中，他对着台下聆听的父母分享了一件家中发生的小故事：
有一天下班，我带了某个友人赠送的饼干礼盒回家，随手放在茶几上便上楼。当天晚上，我在二楼的书房看书，小儿子因为想吃饼干，便蹦蹦跳跳地跑上来，害羞地询问：“爸爸，我可以吃礼盒中的饼干吗？”
我放下书，走过去摸摸小儿子的头，并对着满脸期待的他说：“当然可以！但别忘了留一些给其他人吃！”
小儿子得到我的许可后，开心地点点头，三步并两步地冲下楼去。
听完这则故事后，台下很多家长认为这是“小题大做”了。这时，李先生笑了笑说：“我相信很多父母都会想‘不过是一个饼干礼盒，本来就是带回家给家人吃的，小儿子为什么还要特地跑来问？’其实，我并不是计较礼盒里的饼干，而是希望孩子知道这个礼盒是别人送给‘我’的，并不是送给‘他们’，即便他们知道我会将饼干分享给家人，但基于礼貌，也必须询问过后才能吃，这是尊重他人的表现。”
这时，台下父母们恍然大悟、纷纷点头表示同意，有些家长甚至互相谈论家中小孩经常取而不问的坏习惯，骂了好多次还是不听的情况。李先生接着说：“现在的父母对小孩不仅大方，还疼爱有加，无论是食物、玩具或用品都任孩子拿取，丝毫不计较，儿女也一副理所当然的模样，无形中已养成不问自取的恶习；但在我们家里不会有这种情形发生，在拿或借用不属于自己的东西前，要先询问物品的主人。当然，若父母多次告诫仍不管用，可以试着向孩子借东西，并礼貌地征询其同意，久而久之，孩子会模仿父母的行为。只要多耐心示范几次，便可改善孩子的行为。”
李先生的一席话点醒了台下无数父母，虽说疼爱孩子是父母的天性，但万万不可忽视“日常生活的礼仪教育”，教导孩子凡事以礼为先，才能引导孩子成为谦和有礼的人。
社交礼仪，用行动来证明
家长可以试着回答以下的问题：“有好吃的食物时，孩子会和你一起分享吗？”“亲戚来访时，孩子会主动让座给长辈吗？”如果孩子没有分享和礼让的观念，旁观者难免会觉得“真是没礼貌”，这代表孩子还不懂社交礼仪，不习惯为他人着想。
在孩子的成长过程中，父母扮演着重要的楷模角色，多数孩子都是从模仿家长的行为来学习待人接物的。因此，对孩子的教育而言，身教比言教的影响更显著。
父母若仔细观察孩子，就会发现在孩子的身上经常可以看到自己的影子，作为父母，如果对自己的长辈说话比较大声，情绪控制不当的话，孩子会像一面镜子，当他不开心的时候，也会把怒气出在自己父母身上。他们依循爸个性来学习待人处世，所以家长应正视以身作则的教育，给孩子一个好的示范，如主动跟人打招呼、尊敬长辈、谦虚有礼等，都是父母平常在孩子面前应该展现的行为。
常听一些父母表示，当孩子行为不当时，他们会出言制止：“不行”“不准”“不可以”，但口头警告总是得不到孩子正面的回应。
其实，经常用“不”来拒绝孩子，容易打击孩子的信心，孩子听久了也渐感麻痹，而且只是口头教训，也会让孩子无所适从，不知道怎么做才对。
具体的指引才是孩子学习文明举止的依据，教导孩子“懂礼貌”更是父母的首要课题，下列三种教育方式可供父母参考。
1.在生活中模拟演练
父母可在家中进行“处处有礼貌”的示范。例如，当我们想请孩子协助时，可以开口询问“能请你帮个忙吗？”孩子起床后，可以主动道声“早安！”若孩子帮忙买东西，也要开心说“谢谢！”如果父母误会孩子根本没做的事，或是一时乱发脾气，也应该主动向孩子说声“对不起！”
即使是到餐厅吃饭，服务生端上餐点，或是为顾客清洁桌面，父母也可以向服务生表达感谢；带孩子去商场买东西或是到游乐园玩乐遇到人较多时，父母应示范并带着孩子守规矩地排队，如此孩子就能亲自实践“礼貌”行为。
另外，父母也应让孩子在有安全感的环境里，学习礼貌。当父母以身作则地展现礼貌时，也要让孩子模仿并确实实行，而家中成员、熟悉的亲朋好友或邻居都可以作为练习对象。
当孩子勇敢向人问好，父母可给予孩子小小的奖励，如小贴纸、一个拥抱等，对年纪较小的孩童来说，自我行为得到父母认同是一种肯定，亦能树立孩子的自信心。
2.鼓励孩子表达感谢
当孩子拿了糖果却没向对方道谢时，父母可以鼓励孩子：“如果你开口说谢谢，某某会很开心哦！”如果孩子的声音很小，父母可适度称赞：“你表现得很有礼貌！”一旦孩子渐渐习惯表达礼貌后，就不会如此胆怯了。假使孩子下次向人道谢或打招呼时有进步，父母可以再度给予鼓励，但不需用实际物品，诸如一个温暖的微笑、温柔的抚摸，或是一句称赞的话语都是赋予孩子继续努力的动力。
如果孩子当下不愿表明谢意，或是孩子看到父母向对方道谢却依旧没有任何反应，不宜以强硬的态度勉强孩子，因为他可能只是太害羞，并不是没礼貌；也不要语带威胁地说：“要说‘谢谢’才可以拿哦！”以免孩子心生畏惧。父母不妨让孩子在家里多练习几次，孩子就会渐渐了解如何表达礼貌为妥当！
3.让孩子明白负面言语的伤害
学龄期的孩子与外界接触一段时间后，对新的人事物已经不再陌生，模仿的对象除了父母之外，也包括老师和同学，有时候孩子会脱口说出粗俗的话语，如讨厌鬼、蛋等。虽然父母会担心孩子变得没礼貌，但此时先别急着责备，试着理解孩子说的这些话背后的含义，并让他们明白，逞一时的口舌之快其实是在伤害对方。
父母不妨也让孩子体会一下负面言语所带来的不悦。例如，孩子骂朋友笨蛋时，父母可以反问他若听到同样的话会有什么感受，内心是否会不舒服？尽量以平和但认真的态度与孩子对谈，不要直接责骂，一方面是因为他们有可能不懂话中意义，只是单纯模仿或觉得好玩；另一方面是倘若未了解原因就一味责备，孩子很可能会负气而变本加厉。要耐心和孩子沟通，使其明白言语对他人造成的影响。
美国研究发现：养成好习惯至少要二十一天，但破坏却无须那么久。因此，期望孩子拥有面面俱到的社交礼仪，应从小培养他们“主动打招呼”“处处有礼貌”的习惯，使孩子能发自内心地展现礼仪，真诚地与他人相处。
“说”的亲子练习题
有一天，妈妈带着七岁的轩文搭乘公交车，一位先生主动让座给年幼的轩文，只见轩文一屁股坐下却没任何表示，这时妈妈该如何回应呢？
NG行为
“没礼貌！快跟叔叔道谢！”直接否定孩子的表现，并在大庭广众下责骂孩子，不仅会让轩文觉得很没面子，而且在众人的注视下，只会让他更加胆怯。
高EQ回答
“真的非常谢谢您！”自己先示范并展现礼貌，同时也鼓励孩子向对方表示感谢。若孩子也向好心的叔叔道谢，妈妈可以给轩文一个温暖的微笑以示肯定。
“慢养”练习：
在家庭事务中，培养孩子自理能力。
别让孩子变得饭来张口，茶来伸手
——练习让孩子帮忙做家务
尚宇妈妈是的家庭主妇，不仅烧得一桌色香味俱全的饭菜，家务也是由她一手包办，她每天都把家里打理得井井有条，连就读初一的尚宇也很依赖妈妈。
每天早上，妈妈都会轻声叫醒孩子：“起床喽！”尚宇一睁开眼就会闻到厨房传来阵阵奶油炒蛋和煎培根的香味，当他坐在餐桌上享用早餐时，妈妈连坐下的时间都没有，因为她正在阳台晾衣服；当尚宇准备出门上学，妈妈则忙碌地收拾餐桌上的碗盘，并拿去泡水清洗；尚宇出门后，妈妈开始打扫整个家，从叠被、擦桌子到整理房间、拖地，等家务干完后，已经是下午四点多，尚宇也放学了，他一打开家门，就闻到阵阵饭菜香，而妈妈正忙进忙出地准备晚餐，非常辛苦。
有一天，老师问全班同学：“在家会帮妈妈做家务的举手。”几乎全班都举手了，只有尚宇和少数几个同学没有举手，老师又问：“在家里不会帮忙做家务的同学举手？”尚宇和另外两个同学尴尬地举手，全班同学都以看稀有动物的眼神望向他们。
其实尚宇也不是不想帮忙，他还记得有一次，他自告奋勇地说要洗衣服，但他倒了半桶洗衣液，导致泡泡从洗衣机溢出来，流得满地都是，爸爸妈妈还因此滑倒，摔得四脚朝天；还有一次，他只是想帮妈妈倒一杯果汁，却不小心打翻，杯子也摔碎了，自此之后妈妈就不再让他做家务，这让尚宇觉得自己什么事都做不好。
那天放学回家，妈妈在尚宇的联络簿上看到老师写了一行字“让孩子学习做家务”。接连几天，尚宇妈妈不断思考这句话的意思，并仔细观察尚宇在家的行为举止，她发现儿子似乎很懒惰，不仅衣服乱丢一地，吃完早餐的碗盘也不收拾，尚宇妈妈将一切看在眼里，并露出一丝豁然开朗的微笑。
“这几天忙着打扫，做得腰酸背痛，真的好累，尚宇可以帮忙煮晚餐吗？”妈妈温柔地询问儿子。
尚宇露出迟疑的表情，以为自己听错了。妈妈看上去是真的很劳累，可是他根本没煮过晚餐，会搞砸，尚宇不禁自卑地想着，但后他还是腼腆地点点头说：“好。”
仿佛得到重要任务的尚宇立刻放下手中的玩具，他跑到厨房，打开冰箱检视有哪些食材，妈妈也陪在尚宇身边教他认识卷心菜、鸡蛋和豆腐等食物，于是尚宇像在宣布天大的消息般说道：“今晚就吃炒卷心菜、煎荷包蛋和麻婆豆腐！”
尚宇拿出一颗卷心菜，缓慢地剥下一片一片的菜叶，妈妈看到尚宇的动作这么慢，很想出手帮他，但她猛然想到那行字“让孩子学习做家务”，于是压制住协助的冲动，只是在一旁提醒尚宇，注意火的大小、先尝尝味道会不会太咸等，两小时过后，三样菜都上桌了。
煮完晚餐的尚宇像是经历了一场战争，不仅满头大汗，脸也被油烟和炉火熏得红彤彤。
“很厉害哦！煮得很好吃。”爸爸的称赞让尚宇有些不好意思。
“尚宇做菜好用心，以后会越煮越美味！”听了妈话，尚宇露出害羞的微笑。
尚宇妈妈看到桌上的菜，不禁觉得尚宇长大了，她也终于了解让孩子参与家务的重要性，虽然刚开始不太熟练，可能会把碗打破、衣服也洗不干净，甚至将饭菜烧焦，但如果不制造学习自理的机会，尚宇就会一直依赖父母而无法独立！
父母懒一点，孩子能力越无限
建立孩子的信心，让孩子拥有先耕耘后收获的体验相当重要，这将促使孩子主动付出且学习独立。然而现代的父母总是像尚宇的妈妈一样，给孩子做牛做马，让孩子成了高高在上的小王子和小公主，也容易养成好吃懒做的坏习惯。
事实上，父母适当地给孩子一些小任务，可以让孩子享受完成任务的成就感。
《远见杂志》就曾刊出“煮出成就感”的亲子专题，即妈妈让小学的儿女学习做家务，培养他们完成家务的能力。这不仅能使孩子融入家庭，还能让亲子间的关系更紧密，每个父母都可以尝试。
1.家务人人有责
像尚宇这样眼睛睁开，就有人为他做好早餐、洗好衣服的孩子，其实不在少数。如今的小孩虽然幸福，但父母必须明白把孩子当作温室里的花朵，可能会让他们变成“生活”。
孩子在学校本来就有打扫时间和应该遵守的生活公约，不如就让孩子从分担家务开始学习，如整理房间、倒垃圾或拖地等，父母可以从旁鼓励，但应避免用钱或玩具诱使孩子去做，因为家务事应让子女学会分担而不是将其物质化，否则孩子感受不到自动自发的重要性，甚至认为得到报酬是理所当然的。
培养孩子对家庭的责任感和积极人格甚至比用功念书更加重要，以下便提供亲子共同分担家务的方法：
（1）列出各项家务清单，依照孩子的能力分配工作，父母也要共同参与家务分配，建立公平观念，不要有特殊待遇。
（2）父母应先示范家务工作的正确做法，再带着孩子一起完成。示范家务要有耐心，但也不必太过严肃，家人之间应保持愉悦的心情完成。避免使用“你，去倒垃圾！”之类的命令句，改用“走吧！我们一起去倒垃圾！”的鼓励语句，孩子才不会抗拒做家务。
（3）一边游戏谈天，一边完成打扫工作，不仅能增进家庭情感，对于孩子日后的能力培养和人际关系皆有助益。
2.不要介意孩子做不好
从出生开始，孩子就必须学习各种事务，在大人眼里很简单的事，对孩子而言却不然，他们需要时间去摸索并习得能力，其中免不了有做不好的时候，此时不宜加以责骂，否则孩子会产生抗拒做家务的心理。如尚宇初学煮饭时，对烹饪还不熟悉，所以动作比较慢是正常的情况，不妨多给孩子一些时间和练习的机会，他会越做越好。
3.陪伴孩子养成能力
如果小孩把家务搞砸该怎么办呢？其实无论是孩子或父母都有粗心的时候，若遇到孩子不小心将水打翻或是把菜烧焦，你无须动怒，因为生气不仅无济于事，甚至还会使孩子对倒水或煮菜产生恐惧。好是陪他一起收拾善后，或是重做一次，有始有终地完成，让孩子懂得对家务负责，并尽力做好！
埃里克森（Erikson，美国发展心理学家和精神分析学家）的心理社会发展论曾提出“从成功经验建立学习能力”的看法，他认为，要养成学龄儿童的勤勉感，必须培养他们面对课业、与他人互动的各种能力。这些能力将帮助他们顺利完成课业或生活中的各项任务，在学习中获得成果，从这些“成功经验”里，孩子会对自己产生信心，愿意持续努力。即使日后遭遇困难，也会学着累积自己的能力，去面对困境、解决问题而不轻言放弃。
反之，在这个阶段里，大人若剥夺孩子的自理能力与自我从事活动的机会，孩子就会养成依赖大人的性格，难以具备责任感与独立性；另一方面，孩子因缺乏靠自己完成任务的体验，会逐渐失去仿效和学习能力，容易在活动中退缩，形成性格上的自卑感和懒惰特质。
4.做家务是孩子成长的关键要素
孩子从小跟着父母学做家务，在过去是很普遍的现象，但如今这样的学习模式却几乎消失了。现在的家长舍不得让子女做家务，这导致孩子的独立性和责任心也急速流失。
做家务是好的亲子互动，孩子会与一起做家务的人产生亲密与信任感；现今家庭中的成员总是各自忙上班、上学、上网，彼此在生活中没有交集；若能一起承担家务，孩子可以学习如何与人共事，于家庭关系和生活独立都会有正面帮助。
维持温暖整洁的家，不能只依赖父母，要全家人一起付出，这是每位家庭成员的责任。另外，不可忽略做家务为孩子带来的学习效能，如买菜、煮菜、洗碗、扫地、包饺子等，孩子的各种自理能力都是从日常事务中习得，如挑选新鲜蔬果的观察力、清扫环境的细心程度、学习烧菜等动手做事的能力，这些都是从童年培养而成的。
很多孩子小时候喜欢帮忙跑腿儿买东西、打扫、倒水，乐意帮忙做许多事情，以获得完成任务的喜悦和成就感。然而长大后，愿意主动做家务的孩子少之又少，孩子也越来越难独立，故父母应设法让孩子习惯做家务，使其从中学习、成长。
“说”的亲子练习题
小员对画画很有兴趣，所以他和班上同学一起参加画画比赛，同学的作品获得优胜，小员的作品却没有得到评审青睐，这让他感到很沮丧，他把这件事告诉爸妈，这时小员的父母该怎么回应呢？
NG行为
“你没有别人会画还敢去比赛，不要出去丢人现眼了。”打击孩子的信心，全盘否定孩子的努力。
高EQ回答
“我们共同来欣赏你和其他人的画作。”父母可以肯定孩子为画画所付出的努力，增加他的自信，并鼓励他精进自己的能力。同时让孩子欣赏他人的之处，从他人经验中学习，即使没有赢得比赛，但是每一次的进步，都会带来战胜自我的成就感。
“慢养”练习：
理直不气壮，与孩子健康地吵架。
别让孩子只记住你生气的模样
——练习宽容地对待孩子小克爸爸很重视儿子的在校成绩，每天下班后，踏进家门句话就是：“功课写好了吗？”而小克通常会在父亲回家前，完成每日作业并认真温习。
这天，爸爸一如往常地于固定时间下班，进屋后却不见小克在书桌前复习，反倒是看到儿子目不转睛地盯着卡通，看得一脸入迷。爸爸立刻板起严肃的面孔问：“今天的功课做了没？”
“还没，但是再有十分钟就结束了，等一下看完马上去！今天的卡通是特别篇，我已经期待很久了，所以……”小克一边解释，双眼不忘留意着电视。
“闭嘴！我早就说过写完功课才准看电视，你为什么都听不进去？而且卡通这种没营养的东西看了又有什么出息！”爸爸没等小克说完，直接对着他劈头责骂。
“我又不是不写功课，只是想晚一点再写，再说如果我写完功课才看，卡通早就演完了，就不能破例一天吗？”小克觉得自己没有错，仍急着辩解。
“你还敢顶嘴！有一就有二，你变得一点儿规矩也没有了！看那些没营养的垃圾卡通，成绩会变好吗？你现在立刻给我关掉电视！”气急败坏的爸爸命令小克，并要他马上回房间做作业。
“就算你是大人也不代表你说的就是对的！为什么我要听你的？看卡通是我的兴趣，我不觉得卡通没营养，反而是我的精神食粮。何况我只是想先看一下电视再做功课，并不代表我会荒废学业，为什么你们大人总要这么说，完全不能明白小孩在想什么！”被逼急的小克也对着爸爸吼回去。
“砰！”小克爸爸把手上的公文包重重摔在地上。
“你现在就滚回房间去！”
小克气得说不出话，他一声不吭地关上电视，“啪”的一声把遥控器摔在地上，闷闷不乐地走回房间，把房门重重甩上。
过了一会儿，妈妈来到小克的房间，本想安慰儿子几句话，没想到一推开房门，就被房间内的景象吓了一跳。桌上的书全被扔在了地板上，作业本被一页页撕下来，七零八落地散了一地，小克则是趴在书桌前不断啜泣。
小克看见妈妈走进他的房间，以为妈妈要责怪他不该和爸爸吵架，但是缓缓走到小克身边的妈妈只是温柔地摸摸他的头，询问他为什么要将课本和作业弄得乱七八糟。只见小克气得脸颊涨红，眼泪鼻涕流满面，一副可怜兮兮的模样。小克把事情的原委告诉妈妈，并重申自己没有做错，只不过是当下太愤怒才把气出在书本上。
妈妈听完后，对小克说：“表达自己的想法没有错，但不需要动怒，更不用人身攻击，也不该把其他东西当作出气筒；相反地，应该以不伤人的方式说服对方接受自己的想法。”
小克听了妈话，随即陷入沉思，他承认自己的确太冲动，对爸爸说出伤人的话语，看到地上被撕烂的课本，他更觉得后悔。反省过后，小克决定找时间向爸爸道歉，并与爸爸再一次好好沟通。
......
序言
陪孩子走过每一段EQ（情商）练习
多年来，通过接触到的各种亲子案例，我发现孩子任性、依赖、无理取闹的情形有逐年攀升的趋势。分析总结不同父母的各种教养方式后，我得出了“慢”“决”“离”“放”四大提升孩子EQ的教养原则：慢养，让孩子找到好的自己；决断，限制满足孩子的多余需求；离开，提供孩子承担责任的机会；放手，让孩子独立走出自己的路。
在一次演讲中，我向台下的爸爸妈妈们讲述了一则故事，让他们以此检视自己的教养方式是否得当。试想若您是故事中的妈妈，又会怎么做呢？
有一天，我在地铁站看到一位约四岁的小孩躺在地上哭闹，凄厉的哭声再加上竭力嘶吼，引来众多路人侧目。小孩的手脚不停捶打地面，还哭喊着：“你带我去啦！我不管啦……呜……你好坏……好坏啦……”
故事讲到这儿，我便问现场的父母遇到这种情况该如何处理。结果约有一半的父母表示会破口大骂并责打孩子，目的是希望借由打骂来喝止其哭闹。这时，我反问：“那你们是不是也认为孩子的行为让你们有失颜面？”这些父母都点头了。
然而，另外一半父母则会向孩子妥协，满足他们的需求，期望孩子别再任性、无理取闹！当然，他们除了不忍心看孩子哭闹外，也希望能够“保住自己的面子”！
其实，以上两种类型的回应都有不妥。孩子在面对问题与失败时，父母应该冷静处理并积极看待，避免以情绪化的方式来解决。孩子出现情绪化的行为时家长该如何应对呢？
让我们看一看孩子的妈妈是怎么做的。她没有因孩子哭闹而妥协，甚至在现场等待孩子自己平复情绪。她对地上的儿子说：“我们之前已经说好不去动物园了，你现在躺在地上哭闹，我也不会答应你。我现在要走了，你自己站起来。”说完，那个小孩依旧在地上哭喊，而且变本加厉，妈妈站在原地不为所动，等着孩子自己起身。大概过了一两分钟，哭声渐渐变小，只剩抽噎声，后我看到他擦掉眼泪站起来，跟着妈妈离开了。
这个故事使我认识到，孩子的EQ与父母的教养态度息息相关，这也就是“慢”的呈现。这位妈妈若是答应孩子的要求，其实会抑制孩子圆融处事的EQ能力。我相信在这位妈理智教导下，她的儿子在面对难题时，能拥有正向乐观的心态与解决力！
在现实生活中，若我们给予孩子的关爱和物质太多，可能使孩子变成只懂接受不懂付出的“无感人”。事实上，EQ除了指对各种状况的情绪反应及心理承受力外，也包含做人处事的态度：面对挑战，孩子是积极面对还是消极无奈；面对挫败，孩子是乐观检讨还是沉溺忧伤……
而积极应对的态度，有赖于父母从小的教导与培养。父母的教养态度、方法、言传身教无疑对孩子的成长具有莫大的影响，让孩子借由爸言行来反思自己的行为，在潜移默化中培养淡定EQ力！
素质教养专家 王擎天
用户评价
这本书的视角真是独特，它不是那种老生常谈的育儿指南，没有堆砌那些空洞的口号。我印象最深的是作者对“自我认知”的探讨，那种细致入微的观察，仿佛能一下子击中为人父母者心中最柔软也最困惑的地方。读这本书的过程中，我总是在想，我们究竟是如何不经意间，用自己的期望和焦虑，为孩子的人生设限的。它不是直接告诉你“怎么做”，而是提供了一种全新的“看”的方式，让你重新审视自己与孩子之间的互动模式。比如，书中对于孩子表达负面情绪的处理，提供了一种既不压抑也不过度迎合的平衡点，让我这个平时遇到孩子哭闹就手足无措的家长，有了一套可以操作的内化工具。那种感觉就像是，你一直拿着一把钥匙在试锁，而这本书却告诉你，你可能根本需要换一把锁，或者干脆扔掉那把锁，去发现门本来就没有锁。我特别喜欢作者引用的一些心理学案例，那些生活化的场景，让晦涩的理论变得触手可及，让人不得不停下来，反思自己是不是也在不自觉地重复着上一代的教养模式。这本书的价值在于，它促使你从“管教者”的角色中抽离出来，真正成为一个“观察者”和“陪伴者”。
评分初读这本书时，我差点把它合上，因为它开篇的叙事风格相当的……冷静，甚至带着一丝哲学的疏离感。它不像市面上那些热销的育儿书那样，用激动人心的语言让你立刻充满干劲，反而像一个经验丰富的老中医在给你把脉，慢条斯理，需要你用心去体会那脉象深处的微妙变化。但一旦你沉下心来，就会发现这种“慢”正是其高明之处。作者非常擅长捕捉那些日常中稍纵即逝的“教育瞬间”——比如孩子在积木堆前犹豫不决时的眼神，比如他无理取闹背后的真实需求。书中对“内在驱动力”的剖析，颠覆了我过去一直信奉的“外部奖励机制”的有效性。它没有直接批判奖励和惩罚，而是深入挖掘了孩子行为背后的真正动机，这种深挖让我不得不承认，我过去太过于关注“结果”而忽略了“过程”的真实感受。我发现自己读这本书时，经常需要停下来，在脑海中回放最近与孩子相处的片段，试图用书中提供的新视角去重新解读。这种自我审视的过程是痛苦的，但也是蜕变的开始。它不提供速效药，而是提供了一套长效的、可以自我修正的认知框架。
评分这本书的结构安排，让我想起一部结构精巧的交响乐，每一个章节都不是孤立的，而是层层递进，为最终的高潮蓄力。最让我眼前一亮的是它对于“兴趣的培养”那一块的论述。我以前总以为“兴趣”是“引导”出来的，比如带孩子去上各种昂贵的兴趣班，或者强迫他们尝试不同的领域。但这本书却提出了一个令人耳目一新的观点：真正的兴趣，往往生长在“允许失败”和“掌控感”的土壤里。它通过大量的案例，展示了当孩子被允许在某个领域“低效探索”时，他们所爆发出的惊人专注力。这种专注力，绝对不是通过“鸡血”打出来的。阅读过程中，我感觉作者像一个拥有放大镜的生物学家，精确地观察并记录了孩子心智成长的每一个微小反应。而且，这本书在语言运用上非常克制，几乎没有使用任何煽情的词汇，却能以最朴实的描述，引发最深沉的共鸣。它让我对“成功”的定义都产生了动摇——也许，对孩子而言，健康而稳定的自我连接，远比任何外部奖项都更为重要。
评分这本书给我的最大震撼，在于它对“界限”的重新定义。我们总以为“爱”就是无条件的给予和包容，但这本书细致地阐述了，缺乏清晰界限的爱，如何会变成一种隐形的控制和扼杀。它没有那种高高在上的道德批判，而是从神经科学和依恋理论的角度，解释了为什么设定清晰、温柔而坚定的界限，对孩子建立安全感至关重要。我特别喜欢其中关于“情绪的命名”的实践建议，以前我只是简单地告诉孩子“不许哭”，现在我学会了先接纳他的感受，然后温和地引导他识别并命名自己的情绪，这个小小的转变，立刻让亲子沟通的“阻力”小了很多。这本书的文字非常有画面感，仿佛作者就在我身边，用一种非常平静的语气，为我拆解日常冲突的复杂结构。它让我意识到，很多时候我们以为在和孩子“讲道理”，实际上我们是在用自己的情绪去“覆盖”他的感受。这本书的价值在于，它不仅是写给家长的，它本身就是一本关于如何进行有效沟通的教科书，只不过它的学习对象是孩子。
评分我是一个对育儿理论持谨慎态度的人，总觉得很多书都是“纸上谈兵”，但在读完这本后，我不得不承认它具有极强的“可操作性”和“穿透力”。它没有采用那种非黑即白的二元对立观点，而是充满了对人性复杂性的理解和包容。最让我印象深刻的是，书中对“延迟满足”的阐述，完全避开了过去那种枯燥的说教，而是将其置于“自我价值感”的大背景下进行讨论。作者强调，孩子只有在感到自己被无条件接纳时，才真正有能力去忍受暂时的不适，去追求更有价值的长期目标。这种从“心”出发的教育观，让我感到非常受用。整本书读下来，感觉像进行了一次深度的心理按摩，那些平日里被焦虑和自我怀疑缠绕的神经，似乎都被这本书里提供的清晰逻辑梳理了一遍。它教会我的，与其说是如何“教育”我的孩子，不如说是如何放下过去的包袱，以一个更真实、更稳定、更有智慧的姿态，去迎接每一个与孩子相处的日常瞬间。
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