具体描述
| 图书基本信息 | |
| 图书名称 | 不烦躁、不吼骂，平和搞定孩子的坏习惯 |
| 作者 | 童利菁 |
| 定价 | 32.00元 |
| 出版社 | 山东画报出版社 |
| ISBN | 9787547419380 |
| 出版日期 | 2016-09-01 |
| 字数 | |
| 页码 | |
| 版次 | 1 |
| 装帧 | 平装 |
| 开本 | 大32开 |
| 商品重量 | 0.4Kg |
| 内容简介 | |
教养2—6岁的孩子，总让父母觉得他的每个动作、所有行为都很可爱，但也很可恶；希望他独立，却又害怕他受伤！ 对于他的坏习惯，父母总是一边发怒，一边矛盾着，如果严厉责备或处罚他，会不会让他留下阴影？ 何时该宠爱，何时该严格规范，真难以下定决心。跟随本书的引导与步骤，帮孩子培养好习惯，不烦躁、不吼骂，轻松搞定小小叛逆者！ |
| 作者简介 | |
| 童利菁，美国科罗拉多大学特殊教育硕士，主修情绪障碍。曾任台湾师范大学特殊教育学系老师。她辅导各类生活上存在问题的孩子，不论问题单纯或复杂，永远正向地看待每个孩子，并且经常提醒家长，教养孩子不能求快，不能一见到孩子的缺点便用力批评、纠正，而要把眼光放远，以目标为导向，循序渐进地教导。只要父母肯下功夫，没有无法解决的难题。著有《别为孩子的拖拖拉拉抓狂》等。 |
| 目录 | |
| 目录 自序 不懂纠正技巧，也能改掉孩子的坏习惯 ／ 1 章如何让孩子乖乖吃饭？——不要理会他的餐桌怪招／ 1 01 对孩子的混乱自我喂食秀，多点幽默和包容／ 3 自我进食是经验学习，不是速度与整洁的训练／ 3 准备专用餐具让孩子练习，也方便父母喂食／ 4 提供较黏稠的食物，并分两段进食／ 5 02 孩子喜欢玩弄食物，要平静且坚定地回应／ 6 即使孩子的行为让你很想笑，你也要忍住／ 7 一次只给一口的分量，或变换食物内容／ 7 转移注意力或让他唱独角戏 ／ 8 拿走他的食物，他会立刻明白你不是在开玩笑／ 9 03 吃多吃少没有关系，只要吃饱了就让孩子离开餐桌／ 10 在孩子的心中，探索世界比吃饭更重要／ 10 让孩子和大人一样，挨着餐桌用餐／ 11 满足孩子自我喂食的欲望，有助于他专注地吃饭／ 11 不论孩子吃多少，只要吃饱了就让他离开餐桌／ 12 04 用娱乐诱惑孩子吃饭，他会餐餐要求看表演／ 13 扮小丑“诱”孩子吃饭，会养成他“无秀不餐”的习惯／ 13 将食物变得有“趣味”，让孩子有“食趣”／ 14 切碎食物方便吞咽，或增加风味以打开他的味蕾／ 15 一起为食物取名字，孩子会更乐意把它们吃掉／ 16 耐心等待孩子做好心理准备，并尊重他的特殊喜好／ 16 05 只要不影响发育与发展，就不必太在意孩子食欲差／ 18 即使孩子食欲正常，也可能会突然起变化／ 18 饭前别让孩子喝太多饮料，以免影响食欲与食量／ 20 给他时间慢慢吃，并允许他挑食／ 20 06 不强迫定时定量，孩子才能学会表达饥饿感或饱足感／ 22 只要有充足的食物，没有孩子会让自己饿着或吃太饱／ 22 忽视孩子的挑剔行为，提供新食物让他选择／ 23 为食物做造型，可诱发孩子的食欲／ 24 饿的时候就喂，但要限定孩子选择食物的范围／ 24 第二章 如何让孩子爱干净？——把梳洗变得有趣，并让他有主控权 ／ 27 01 剪指甲时会失控尖叫，可等他情绪放松时再剪／ 29 宁愿吃讨厌的食物，也不愿静静坐着剪指甲／ 29 把剪指甲变成一项全家人参与的有趣游戏／ 30 利用孩子洗澡或熟睡时帮他剪指甲／ 31 02 减轻孩子洗头痛苦的方法，就是缩短洗头时间／ 32 孩子对“洗头”这件事有着强烈的不安全感／ 32 事先备好所有洗头用品，便能迅速完成工作／ 33 正确的洗头技巧，可减轻孩子的不安全感／ 33 分散注意力或让孩子学游泳，使他不再抗拒洗头／ 34 03 把洗手变成有趣的游戏，孩子会喜欢且主动去做／ 35 孩子心中重要的事是吃、喝、玩、乐、睡，不是洗手／ 35 把洗手变成一件有趣的游戏，孩子就会主动去做／ 36 为孩子示范正确的洗手方法，并让他拥有主控权／ 37 04 突然拒绝洗澡，其实都是叛逆期惹的祸／ 38 为了争取自主权，孩子会推翻父母所有的教导／ 38 让孩子可以在澡盆中自由活动，使洗澡变得有趣／ 39 放弃澡盆，陪着孩子一起淋浴／ 40 第三章 如何让孩子说话不结巴？——仔细观察、耐心引导 ／ 41 01 孩子说话结巴，不论花多少时间都要耐心听他说完／ 43 因讲话速度追不上思考或词汇量太少，所以讲不清楚／ 43 不要催促孩子，也不要在孩子面前讨论这个问题／ 44 利用机会传授给孩子表达技巧，也同时学习认识词汇／ 44 听不懂孩子的话时，就观察他的肢体动作与表情／ 45 尽量让孩子自己与人沟通，无法沟通时再帮他翻译／ 45 02 孩子说话叽哩咕噜，其实是正在努力练习表达／ 47 孩子说话没人听得懂，这并不表示他不会说话／ 47 用心猜测，其实能猜对孩子表达的大部分意思／ 48 出生排行与性别，都会影响孩子的语言发展／ 49 帮孩子培养语言技巧，并为他创造丰富的语言环境／ 49 每个孩子发展速度不同，父母无须过度紧张或内疚／ 50 03 孩子表达能力倒退，是因他忙着学习各种技巧／ 52 孩子会因专注于所热衷的事物，而忽略表达技巧／ 52 孩子自言自语是在“思考”，不必大惊小怪／ 53 要给孩子安全感，不要过度要求他表达／ 54 仔细聆听就会发现，孩子很努力地练习与修正语言／ 54 04 孩子学习语言缓慢，是体能活动占据他的心思／ 55 每个孩子都有自己的学习说话时间表／ 55 一旦学会技巧，表达能力差的孩子便能讲得既快又清楚／ 56 要孩子正常学习语言，就要避免和他讲“童言童语”／ 57 除去压力，让孩子享受学习的乐趣／ 58 05 孩子出现“对话挫折”时，要一点一点帮他进步／ 59 帮孩子练习对话时，要注意孩子把词汇扩张解释的问题／ 59 帮助孩子熟练语言时，要注意其心理需求与压力／ 60 与孩子练习对话时，重要的是“耐心聆听”／ 61 孩子语意不清时，要帮他表达，别打断他／ 61 06 别要求孩子字正腔圆，他的舌与唇还无法灵活发音／ 62 孩子发音不准是正常现象，不要挑剔或嘲笑他／ 62 观察孩子说话时的反应，寻找阻碍其发音准确的原因／ 63 请医生检查孩子是否存在舌系带过紧或其他问题／ 64 第四章 如何戒除孩子恼人的固执癖好？——给他足够的安全感和自尊 ／ 65 01 孩子爱吸吮拇指，是因进入不同生命阶段而感到不安／ 67 感情陷入冲突与矛盾时，吸吮拇指可让孩子得到慰藉／ 68 若不会造成伤害，就不必强迫孩子放弃／ 68 强迫手段不可能让孩子放弃吸吮习惯／ 69 02 不让父母讲电话，因为害怕失去父母的关注／ 71 让孩子感受到关怀，他就不会干扰父母讲电话／ 71 别激起孩子的防卫心和不安全感／ 72 让孩子加入对话，或改用无线电话／ 72 给孩子一部个人专属电话 ／ 73 03 什么东西都往嘴里送，是孩子探索世界的行为／ 74 孩子用“嘴巴”探索世界时，别急着制止他／ 74 不必急于改掉这个毛病，但要确定所咬东西的安全性／ 75 对于危险物品坚决说“不” ／ 76 04 孩子经常尿床或尿湿裤子，不要羞辱或嘲笑他／ 77 处罚或威胁孩子，只会使问题变得更严重／ 77 90％的幼童会在六岁前自己停止尿床行为／ 78 不动怒，不惩罚、不羞辱孩子／ 79 减轻孩子的压力并保护其自尊／ 79 要求孩子睡前少喝水、上床前要上厕所／ 80 05 仪式化行为，是孩子掌控自己生活的一种方式／ 81 固定行为让孩子有安全感，可预测并掌控自己的生活／ 81 配合孩子的坚持，他反而能够顺从父母的要求／ 82 让孩子体验其他小孩的生活，可软化他的坚持态度／ 83 06 拒绝任何改变，是为了控制熟悉且安全的环境／ 84 生活纪律是幼童安心生活的基础／ 84 暂缓改变并耐心地支持孩子 ／ 85 帮孩子预做心理准备，以强化他的适应力／ 85 07 喜欢重复听同样的故事，因为听再多次都不满足／ 87 不论孩子想听多少遍，都配合他，让他听个够／ 87 用不同的声音讲故事，或和孩子一起分角色扮演／ 89 先讲新故事再讲重复多次的故事，但别强迫孩子接受／ 89 08 孩子吵着“现在就要”时，要教他“等一下”的道理／ 90 幼童没有时间概念，一分钟有如一世纪般漫长／ 90 要求孩子“等一下”时，必须确定这件事是值得等待的／ 91 分散孩子的注意力，帮他快点度过等待的时间／ 92 第五章 如何戒除孩子的依赖习惯？——让他明白你不会消失，但也不会对他过度保护 ／ 93 01 孩子依赖心强，可让他多接触不同的人／ 95 不过度保护，才不会强化孩子的依赖感／ 95 父母窃喜孩子对自己的依赖，只会使孩子变得更依赖／ 96 通过游戏，让孩子明白父母不会消失不见／ 97 即使要急着离开孩子，也要表现得从容不迫／ 97 02 孩子太黏妈妈时，要制造机会让爸爸照顾他／ 99 爸爸持续努力地付出，可降低孩子对妈偏爱／ 99 不窃喜、不鼓励也不迎合孩子的黏人行为／ 100 让爸爸有机会全权照顾孩子 ／ 101 03 孩子在团体游戏时也黏着妈妈， 就别急着将他推入团体里 ／ 102 千万别对孩子说：“你看，小明都不会黏着他妈妈！”／ 102 在孩子还没调整好心态前，别急着把他推入团体中／ 103 孩子加入团体游戏时，要随时给他支持与鼓励／ 104 04 孩子爱要求“陪我玩”，可教他一个人玩的游戏／ 105 培养孩子自我娱乐的能力与经验／ 105 只要教个小技巧并起个头，孩子便可以自己玩游戏／ 106 纯粹陪伴但不陪玩 ／ 107 帮孩子找个玩伴，或让他加入游戏团体／ 107 05 敏感又脆弱的孩子，不要笑他是“爱哭鬼”／ 108 视孩子的性情来管教，就能收到佳效果／ 108 爱他，也要制订明确的规则约束他／ 109 不要直接批评孩子的个性，那会让他感到被贬低／ 109 别为敏感的孩子贴上“爱哭鬼”的标签／ 110 一个表情或一个眼神，都足以让敏感的孩子学到教训／ 110 06 个性胆小的孩子，要多鼓励但少保护／ 112 尊重孩子内心的恐惧 ／ 112 耐心支持、鼓励，但不强迫 ／ 113 孩子提起勇气冒险时，父母要警戒但不过度保护／ 114 07 动不动就掉眼泪，有时是孩子想得到更多关爱／ 115 孩子爱掉眼泪，有时是父母过度反应与保护所致／ 115 敏感孩子容易把挫折放大，但不表示他不快乐／ 116 以同理心对待敏感的孩子，多赞美，少批评／ 117 千万不要启动孩子的哭泣神经／ 117 父母的负面情绪会强化敏感孩子的沮丧情绪／ 118 08“害怕陌生人”是正常现象，别强迫孩子接受陌生人／ 119 “害怕陌生人”的问题无法可解，只能等其自然消失／ 119 不要强迫孩子接受陌生人的拥抱，要给他时间调适／ 120 让孩子接触不熟悉的人，助他较快融入陌生世界／ 121 第六章 如何安抚情绪爆炸小暴龙？——与其讲道理不如改变他的情绪 ／ 123 01 孩子闹情绪时，父母不要跟着起劲／ 125 孩子情绪反复是为了争取独立，即使做错也义无反顾／ 125 应付孩子动不动就闹情绪的有效方法：吃东西或休息／ 126 别中了孩子的诡计，也不让他无理的行为变成常态／ 127 以幽默的方式回应，并让孩子体验闹情绪的后果／ 127 02 只会对父母发脾气，是因孩子感受到充足的安全感／ 129 知道父母绝不会离开自己，才敢对他们宣泄情绪／ 129 父母如果也情绪失控，孩子就更难冷静下来／ 130 被孩子闹到快崩溃时，就先离开现场整理情绪／ 131 你的语调越平静温和，越能控制孩子的情绪／ 131 不作任何回应，就是停止孩子怒火的好方法／ 132 03 孩子以自我伤害发泄愤怒，父母要冷静应对／ 133 孩子做出恼人的行为时，不要冲动得想以牙还牙／ 133 对孩子的自我伤害手段让步，会让他得寸进尺／ 134 让孩子知道生气是正常的，但绝不可破坏规则／ 135 引导他用较好的方式发泄情绪，并给予足够的机会发泄／ 136 04 打人，是因为不知如何处理挫败的情绪／ 137 打人并非预谋或恶意，只是还不具备同理心／ 137 约束孩子打人，必须视孩子的个性与当下的气氛而定／ 138 不要对孩子打人反应强烈，以免他变本加厉／ 139 孩子打人要立即处罚，他才能联结两件事的因果关系／ 139 05 孩子对任何事情都说“不”，其实并非叛逆／ 141 因为摇头比点头简单，所以孩童喜欢说“不”／ 141 说“不”，是在试探父母的／ 142 不做孩子的负面榜样，并鼓励其正向行为／ 143 给孩子选择权，但没有选择时就别给／ 143 06 孩子讨厌听父母说“不”，所以要慎选说的时机／ 145 关键或必要时刻对孩子说“不”，才能见效／ 145 让孩子明确知道规则，且不去预测他会犯错／ 146 坚定地说“不”，并立刻制止／ 147 肯定并赞美孩子的配合 ／ 147 第七章 如何回应孩子烦人的“为什么”？——即使只是他的口头禅，也不可忽略 ／ 149 01 不停地问“这是什么”，是孩子获得关注的手段／ 151 好奇心的驱使与为了博取父母的关注／ 151 为了快速掌握日常生活常识而问个不停／ 152 02 催咒似的问“为什么”，可使孩子得到成就感／ 154 好奇生活中全新的人、事、物，所以爱问“为什么？”／ 154 习惯无意义地问“为什么”，只为得到更多关注／ 155 漠视孩子的“为什么”，会压抑其好奇心与学习兴趣／ 155 第八章 如何引导孩子的“性”疑问？——帮他上一堂生理课，而不是性教育课 ／ 157 01 孩子焦虑自己的小鸡鸡会消失，父母应诚实解释／ 159 拥有健康的“性”态度，才能教授孩子正确的性知识／ 159 诚实地帮孩子上一堂生理课 ／ 160 孩子未主动提出“性”问题，就别急着和他讨论／ 161 02 孩子爱探索私处是暂时行为，无须过度焦虑／ 162 孩子探索私处是正常行为，五岁后便会自然停止／ 162 小女孩喜欢探索自己的私处，父母该如何应对／ 163 针对小男孩的“性”疑问，父母要据实回答／ 164 在公共场合时，提醒孩子不可伸手探索私处／ 165 孩子过度沉溺于阴部碰触时，要找出原因／ 165 03 倘若孩子追问“我是怎么来的”，父母不要敷衍回应／ 166 不论孩子多么年幼，都要让他明白“繁殖”这件事／ 166 给孩子上一堂生理构造的“正名”课／ 167 不逃避、不敷衍，直接且诚实地回答／ 168 只解释生物学的部分，无须多给不必要的答案／ 169 04 孩子撞见父母在做爱，父母不要情急地对他吼叫／ 170 不论孩子的年纪多小，都不适合看到父母做爱／ 170 向孩子解释“做爱”时，不要超出其理解范围／ 171 要安抚受惊吓的孩子，不要因一时情急而对他吼叫／ 172 冷静地告诉孩子，你们需要隐私／ 172 |
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| 别让不起眼的坏习惯伤害孩子一辈子！ 2—6岁，是孩子养成坏习惯*快速的阶段，也是改变孩子坏习惯的黄金时期。 在孩子*个翻天覆地的叛逆期，就帮他培养一辈子受益的好习惯！ |
| 文摘 | |
| 序言 | |
用户评价
这本书的封面设计和装帧质感给我留下了非常深刻的第一印象。那种柔和的米色调和恰到好处的留白，瞬间就带来一种平静、舒缓的感觉，仿佛在告诉我，拿起它就能放下心中的焦虑。装帧材料似乎是那种略带纹理的纸张，拿在手里沉甸甸的，透露出一种扎实可靠的品质感，而不是那种轻飘飘、一看就是快餐读物的感觉。特别是书名的字体选择，那种圆润又不失力量感的宋体或者类似的字体，没有丝毫的张扬或刻意，就那么自然地摆在那里，与“平和”二字的气质是高度契合的。我甚至会花时间去留意扉页的设计，很多时候，出版社在这些细节上展现出的用心程度，往往预示着内容本身的打磨水平。如果内页的排版也像封面一样清爽、留白得当，那么在阅读过程中，眼睛会非常舒服，这种舒适感对于一本旨在“搞定坏习惯”的书来说至关重要，因为阅读本身就不应该成为一种压力。这种从外在到内在的整体美学统一，让我对即将翻开的内容充满了期待，它传递出的信息是：这本书本身就是一种平和的载体。
评分这本书最打动我的地方，是它隐含着一种对“父母自我成长”的关怀。很多育儿书只关注如何“改变孩子”，但我们都知道，想要孩子不烦躁，首先是父母要先不烦躁。这本书的精髓，我觉得在于它巧妙地将关注点导向了父母自身的“情绪管理”和“反应模式重塑”。它可能在某个章节，会引导读者反思自己的童年经历是如何影响自己现在处理孩子问题的模式的。当我们理解了自己的触发点在哪里，我们才能在面对孩子的“坏习惯”时，做出有意识的选择，而不是被旧有的、自动化的负面反应所控制。这种对成人内心世界的探索和疗愈，是真正实现“平和搞定”的关键所在。它不仅仅是一本育儿书，更像是一本关于如何成为一个更稳定、更有智慧的成年人的手册。
评分这本书在结构安排上，展现出一种令人安心的逻辑递进关系。它似乎不是简单地罗列一个个“招式”——比如，孩子尖叫时该怎么办、孩子不肯睡觉时该怎么办。如果只是这种并列式的结构，很容易让人在实际操作中感到混乱，不知该先用哪个方法。这本书给我的感觉是，它先建立了一个坚实的理论框架，这个框架可能是关于儿童发展心理学的基本认知，或者关于家庭沟通模式的底层逻辑。只有当你理解了“为什么”孩子会这样做，你才不会在当下情境中被愤怒冲昏头脑。接着，它可能才会进入到具体的“怎么办”的层面，但即便是具体的应对策略，也往往是围绕着核心的“平和”原则展开的，确保每一步操作都是在强化亲子关系，而不是在“赢了”某一场冲突。这种由宏观理念到微观实践的层层推进，让整个学习过程显得有条不紊，学习者可以构建起一个完整的知识体系，而不是零散的技巧包。
评分我特别欣赏作者在描述问题时的那种克制与洞察力。很多育儿书籍在谈论“坏习惯”时，常常会用非常强烈的、带有批判性的语言去定义孩子的行为，很容易让为人父母者产生一种“我的孩子就是个问题”的内疚和挫败感。然而，这本书的行文风格却显得异常温和，它更像是站在一个观察者的角度，冷静地剖析行为背后的动机，而不是急于贴上“坏”的标签。比如，当谈到孩子拖延或发脾气时，它不会直接指责孩子“不听话”，而是会引导你去思考，这种行为是不是孩子在用这种方式表达某种未被满足的需求，或者是在探索自己的界限。这种由内而外的理解，极大地降低了阅读的心理门槛，让我感觉这不是一本高高在上的说教指南，而是一位经验丰富的、站在我身边的朋友在进行真诚的交流。正是这种对“行为”的去情绪化处理，才真正为后续的“平和解决”打下了心理基础。
评分从语言的运用来看，作者非常注重实用性和可操作性，但又避免了那种刻板的“步骤分解”。我注意到，书中很多建议是通过生动的场景还原，或者是简洁的“对话模板”来呈现的。例如，在描述如何进行一次有效的冷静沟通时，作者可能不会只是写“你要表达你的感受”，而是会提供一个具体的对话示例：“我看到你现在很生气，因为积木倒了，妈妈理解你很难过，我们深呼吸一下再来尝试好吗？”这种将抽象原则具象化的处理方式，对于那些在冲突当下大脑一片空白的家长来说，简直是及时雨。它提供了一个可以立即模仿和套用的语境，极大地减少了家长在关键时刻需要即兴发挥的压力。这种“润物细无声”的引导，比那些充满专业术语的指导手册要有效得多，因为它真正融入了日常生活的语境之中，让人觉得这些建议是触手可及的。
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