具体描述
编辑推荐
《与你的孩子心心相印》是一本非常独特的书，它能够帮助家长、老师、辅导员和其他任何想要帮助青少年积极成长的人。对任何关心城市青少年未来的人来说，都是一本必读的书籍。它也是送给年轻人和家长的一份完美礼物，如果想要在这个令人困扰的世界作出一些好的改变，拥有并阅读本书就是你明智的选择。
内容简介
父母要怎样做才能确保他们的孩子不会接受这些扭曲的观点呢？本书就是要告诉父母如何帮助他们的孩子在内心建立起人类正确的价值观，这些价值观是过去3万多年来绝大多数文明都在努力传达灌输的理念。而通过分享本书，父母和孩子也有了一个途径来共同讨论在他们未来成功中最重要的因素：他们的个人原则。
“己所不欲，勿施于人”不仅是宗教独有的精神财富，它也关系到人类的生存。
我们不仅仅需要一个可以信任的人，在我们跌倒时搀我们一把，我们还需要一个能够看见我们内心的高贵、潜力和真正价值的人。
学校和家长最重要的任务不是训练孩子在高考中取得高分，然后上一个好大学，不是把他们准备成职场上具有竞争力的应聘者，甚至不是成为良好的市民；而应该是把他们培养成好的丈夫或妻子，以及好的父母。如果能够成功鼓励年轻人做到这一点，那么所有那些其他的目标也就会自动实现了。
培养其他所有美德和价值观的基础是让孩子们感到踏实，感到自信，觉得自己生活在一个可以犯错误但仍然能得到关爱的环境。
在生活中取得“成功”，你所需要的只是四个D：即纪律(Discipline)、动力(Drive)、决心(Determination)，再加上一个梦想(Dream)。而我还不知道有哪个研究生院能教给你这些东西。
我的直觉是，梦想是让其他三样得以实现的前提。就好像我的朋友西娅·格尔森对她儿子说的那样——“教育就是找到你生活的热情。”啊哈！
好奇心和自信一样，也需要敏感——不论是对孩子，还是对家长来说，都是如此。无论困惑把我们带往何处，我们都要保持对事实真相的敏感；无论一开始我们有多么抗拒，我们也要保持对其他人的敏感，对探索追求的敏感。把安逸舒适的生活抛在身后，甘冒风险，去争取更好的未来。让那些拥有一定教育的人和在学校混日子的人区别开来的，就是他或她是否发展起了更高的技能，使自己能够推理判断，并作出公正的决定。这才能让12~16年的学校教育不至于白费。总而言之，就是要掌握作出公正决定的能力。
作者简介
威廉·J.欧麦利，一位高级耶稣会牧师，从事青少年教育超过36年。这些经历让他能够对现在的青少年以及他们所生活的现实有一个清晰的认识；并且他能够从真实的角度来认识并教育、帮助青少年。目前，欧麦利是纽约布朗克斯地区弗德汉私立高中的教授，教授伦理学课程。他出版了28本书，包括《建立你自己的良知》和《忙碌人士每天的祈祷》等；他还撰写了93篇文章。欧麦利也是一位多才多艺的老师，他指导青少年和他们的父母一起演出过86部话剧和音乐剧。
内页插图
目录
简介（Introduction）
……………………………………………………………………………（1）
第一章?信任（Trust）
…………………………………………………………………………（23）
第二章?好奇心（Curiosity）
…………………………………………………………………………（43）
第三章?公正（Impartiality）
………………………………………………………………………………（63）
第四章?想象力（Imagination）
………………………………………………………………………………（81）
第五章?感恩（Gratitude）
………………………………………………………………………………（99）
第六章?尊重（Respect）
……………………………………………………………………………（117）
第七章?感情共鸣（Empathy）
……………………………………………………………………………（135）
第八章?善良（Kindness）
……………………………………………………………………………（154）
第九章?责任心（Responsibility）
……………………………………………………………………………（171）
第十章?诚实（Honesty）
……………………………………………………………………………（189）
第十一章?坚持（Perseverance）
……………………………………………………………………………（206）
第十二章?尊严（Dignity）
……………………………………………………………………………（224）
精彩书摘
道德教育既不是传道，也不是灌输。它是解释。
——埃米尔·涂尔干①
永别了，诺曼·洛克威尔②。我们的社会再也不是他在仅仅一两代人之前所描绘的那种多愁善感的小镇了。当流行文化变得越来越不受我们的控制时，全美国的家长和老师们都被他们所能够想象到的、最令人震惊、最可怕的“闹铃声”所惊醒——全国发生的校园枪击事件数量之多骇人听闻，孩子们互相厮杀。父母、老师、记者和政治家都在问“为什么”，并把指责的矛头直指对方。但有一件事是明白无误的——现在是时候让我们回归到最基本的伦理和道德价值观，并用它们来教育我们的孩子了。本书就是要邀请年轻人，成为好人、好的丈夫和妻子，以及好的父母。
36年来，我一直对年轻人进行道德行为的教育，按理来说，他们中的绝大多数人都应该接受了长达11年的虔诚的“洗脑教育”，这些年来，他们人生态度的标准虽然只是在缓慢地发生变化，但最终的结果却令人震惊。孩子们还是和过去一样，但他们的态度却已经不同了——很大的不同。
调查显示，60%~70%的孩子承认他们经常会在各种测验和考试中作弊；至少有1/3的孩子经常发生性行为，并对此没有丝毫后悔；几乎所有的孩子都承认他们为父母干家务事挣钱的时候，并没有诚实地进行劳动；除了少数几个人，所有的孩子都认为商界中的任何人都一定会经常违背自己的伦理信念。他们会不断地陷入角色扮演的道德困境，并作出“实际”的选择，而这些选择通常都是不符合伦理准则的。“还有其他人知道你在申请哈佛奖学金的过程中作弊了吗？”没有。“那么就闭上你的嘴。”我要说，这样的洗脑教育效率是相当低下的。
在过去的10年中，我教过的大部分学生都坚信，如果能积累足够多的金钱、名誉、性和权力，那么就能带来满足感。但如果这是真的，你又要怎么解释那些“坐拥一切”的人呢？比如猫王①、玛丽莲·梦露②、詹妮斯·乔普林③、吉米·亨德里克斯④、吉姆·莫里森⑤、约翰·贝鲁西⑥、瑞凡·菲尼克斯⑦、科特·柯本⑧等。难道他们是因为太开心了，所以才那么多年都用毒品来麻痹自己，并最终走上一条不归路吗？但是，我教过的每个孩子却都相信这些人是成功的。
1988年，罗德岛危机中心对1700名10~13岁的儿童进行问卷调查，“如果一个男人和一个女人约会了6个月以上，他强迫她发生性关系是可以接受的吗？”65%的男孩子和47%的女孩子都认为可以。而罗德岛还并不是开放的洛杉矶中南部。
父母要怎样做才能确保他们的孩子不会接受这些扭曲的观点呢？本书就是要告诉父母如何帮助他们的孩子在内心建立起人类正确的价值观，这些价值观是过去3万多年来绝大多数文明都在努力传达灌输的理念。而通过分享本书，父母和孩子也有了一个途径来共同讨论在他们未来成功中最重要的因素：他们的个人原则。
“己所不欲，勿施于人”不仅是宗教独有的精神财富，它也关系到人类的生存。
道德价值观教育的基础
在我的教育生涯中，我看过来自于5000名高三学生所写的思想汇报，每个人都有80页，总数接近40万页——毫无疑问，可以打破吉尼斯世界纪录了。这让我对孩子们真实的而非他们宣称的道德价值观有了一个独特的、深入的视角。我比上帝、比任何一个母亲听到的祈祷还要多。“哦，你真是婆婆妈妈！”我听到孩子们说，“拜托，如果她和你一样，都想要做那个的话，那么又有谁会受到伤害呢？”我们每年都至少会在6~8个班上碰到说出这句话的角色。但奇怪的是，这些争辩最激烈的孩子甚至自己都没有意识到，这实际上就相当于公开宣布了自己活跃的性行为。由于他们要不顾一切地捍卫自己的既得利益，显然也并不会诚实地说出自己的观点。
我努力让他们了解，即便是一个人自己想要做某件事情，也并不意味着这就是正确的。我通常都会说：“即便是她真的想成为你的奴隶，（把我拴在你的犁头上，然后抽打我吧！）这样的人际关系是合法的吗？即便是她拼命的想要你帮她自杀，如果你真的去帮她难道是正确的吗？”哎呀。学生们都知道我的观点是有道理的，但他们一点也不喜欢。有一年三月份的时候，一个非常聪明的年轻人开口了，我叫了他的名字“乔伊”，他再一次尝试到。
“你看，”他非常温和地对我说，“这再自然不过了。当你口渴的时候，你会走到饮水机那里接一杯水喝。而当你饥渴的时候，你就会给你的女朋友打电话。”
他完全没有意识到这对于另一个人来说是一件多么有辱人格的事情。但我突然之间灵机一动：“好吧，如果说要你用两个词来表示发生性关系。你们会怎么说？”大概四五个孩子嘴里都冒出了脏话。“好吧，还有没有其他的？”
那个把自己女友招之即来挥之即去的男生（很可能还宣称自己是爱她的）说：“做爱。”
我紧紧盯住他，说道：“但人们不会把它说成是做喜欢。”他的脸就像捏紧的拳头一样紧绷着。最后过了6个月，他才终于真正明白。而这是不可避免的。当我走出那间教室的时候，脚都仿佛漂浮在地板之上。
通常当孩子经历突如其来的领悟时，他们会有一种似曾相识的感觉——他们会感受到突然之间的醍醐灌顶，他们的眼睛会告诉你他们真正看到了事实的真相，而他们紧闭的双唇则会告诉你，他们一点也不喜欢这样的真相。
他们的觉悟会在急匆匆地跑到下一堂课的教室和回答“有没有人来算这道题”的过程中得到平复。但一周左右过后，当我在比较毒品上瘾和随意性关系的时候，乔伊愁眉不展地对我说：“好吧！但是你要怎样才能摆脱它呢？”他的觉悟——他的理解持续了下来。
我曾经问班上的学生，互助的首要原则是什么，他们回答说，首先你必须要承认自己存在某个无法控制的问题。我接着说道：“第二步则是，当你感到自己快要重蹈覆辙的时候，找一个你可以信任并倾诉的人。”也许乔伊找到了另外一个去倾诉的人，他没有向我倾诉。但至少在那一刻，他在自己的手中握住了事实的真相。
还有一年，一个非常像乔伊的男生也总是会说：“拜托，如果她也想做……”学年末的最后一堂课结束时，他来到讲台，抱着我的脖子说道：“哥们，我们都知道你是正确的，不过我就是没有办法放弃。”但那样的话也足以让我继续前行。他已经尽了自己最大的努力去理解，而他也已经走过了长长的一段路程。
当监督消失时，指引最有效
几年前，一个男生在星期一找到我，对我说：“天哪，我星期五晚上真是恨死你了。”当我问他为什么的时候，他告诉我：“唉，她父母都不在家，我们跑到楼上她的房间，正准备脱衣服，但是我突然就想起了你曾经说过的话，于是我停下来，对她说，‘我不能这样做，否则我就只是在利用你。’于是我穿上衣服走下楼，她也下楼来，非常安静地坐在沙发上，坐在我的身边，然后说了句‘我从来没有像现在这样为你感到骄傲’。”对这个男孩子来说，人生价值观的真相已经不再是强制武断的规则，或是对自己良知的视而不见、听而不闻了；它现在已经成为了他的一部分。在人生的道路上朝着真相摸索前行没有遵守明确的规则和接受警惕的监督那样简单，但它要有效得多。当监督消失的时候，指引是最有效的。
只有当警察在场的时候，戒律、规则和教义才能起到作用。除非我们能找到方法，让孩子们把真正的道德行为规范变成自己内在的信念，否则我们就是在对牛弹琴，徒劳无功。
年轻人有三个根深蒂固的信念，这是我们在鼓励他们的道德行为时，所有家长和老师都必须克服的难题：
（1）我的观点和其他任何人的一样好；
（2）社会会决定什么是道德的行为，并告诉我们；
（3）道德观随着时代的变迁和文化的不同而改变。
除非我们能清除这些障碍，否则我们将没有任何成功的机会。
只有极少数的青少年才会否认“我的观点和其他人的一样好”。实际上，很多年轻人的想法都是自我确认的结果——因为他们自己相信是真的，所以这些观点才成为“事实”。这样的态度和表达不仅是愚蠢的，更是傲慢自大的。你对物理学中某个问题的观点显然不可能比得上爱因斯坦；而你对交响乐的看法也一定不如贝多芬。
一个人的观点——对任何事物，包括对道德的观点，只有在证据和正确道理的支持下才可能是正确的。街上的每一个人都有自己对各个问题的看法，从社会福利到同性恋，再到堕胎，但绝大多数人并没有认真想过这些问题，甚至连一本这些方面的书都没有看过。学生们最普遍抵触的一个事实就是，老师知道的事物比他们多，读到的东西比他们多，仔细思考过的问题也比他们多。他们认为这不公平。但不幸的是，无论那个老师是一个怎样的新手，这都是客观存在的事实。
用讲道理来进行道德教育
所以在道德教育这个问题上，我们必须要将其完全建立在证据和实际道理的基础上。我敢说，年轻人最难以接受的一个概念就是客观事实和主观想法之间的巨大差异。孩子们通常都会否认事实，但事实却会一直存在。我努力想要让孩子们明白，观点只有建立在客观事实和正确道理的基础上，才会是真正有效的。
尽管经过了6个月的不懈努力，苦心研究客观事实和主观看法之间的差异，但我所教授的任何一个班上，都会有1/3的学生仍然在“客观道德随时代的改变而不同”的论断后面打钩。我不知道这些根深蒂固而又愚昧无知的念头到底从何而来，不过孩子们却都深信不疑。
根据这一执迷不悟的看法，社会决定着什么样的行为在道德上是可以接受的，什么样的行为不能接受，然后把这些观点告诉我们。20世纪50年代的道德是不同的；而现在媒体则告诉我们，当时被禁止的行为到了今天不仅仅是被允许的，甚至有可能是备受推崇的。但如果真的是由社会来决定什么是道德和不道德的行为，那么做出有违社会普遍观点的行为就会是不道德的，比如说，在纳粹统治下的德国帮助犹太人躲避追杀，或是南北战争前美国奴隶的逃亡。印加人相信屠杀处女用来酬神是值得赞颂的。而在中国的某些地区，抛弃不想要的女婴，任其自生自灭也是可以接受的①。难道就因为部分印加和中国的社会这样说，这些行为就是道德的了吗？
犹太人、黑人、印加和中国女性的人权不容争论，就像地球是圆的，砒霜是有毒的一样，是事实。无论任何的社会观点如何，道德都是建立在客观事实基础上的。
再说一次，弄清楚客观事实（不会随着时代的变化而改变）和主观看法（当然会随时代的变化而不同）之间的区别非常关键。人类自从远古时期的始祖开始，就经历着相同的身体变化：怀孕、出生、断奶、玩耍、学习技能、经历青春期、结婚、怀孕等。人类都面对着我们的身体和大脑所带来的相同问题：傲慢、贪婪、欲望、愤怒、贪食、嫉妒和懒惰，这是客观事实。如果说道德随着时代的不同而不同，那么柏拉图就不能告诉我们任何关于做人或是道德方面的东西。耶稣、佛祖、莎士比亚或是狄更斯也不会告诉我们任何有用的事情。那么，对道德的讨论就会成为一场口头言语上的乒乓球游戏。
发展坚实的个人良知
与你在绝大部分“价值澄清理论”和“决策制定理论”课程（很多公立学校现在都在提供这样的课程）中所听到的那些随意拼凑、半生不熟的观点不同，我们这里的分析是建立在三个事实、真理的基础之上的，你可以忽略它们，但无法反驳。
真理之一——现实，或者说真理，来到我身边。万事万物都会告诉我它们的存在方式，它们到底是什么，以及我可以怎样正当合理地利用它们。没有我的同意，火焰照样燃烧；强奸是对受害人的侮辱贬低。
真理之二——人类不仅仅是一种高级动物。我们身上有某种“要素”，让人类的价值要高于那些即使是最“聪明”的动物的价值，如狗和海豚。
真理之三——成为人类就意味着（道德）不会随时代的改变或是文化的不同而不同，道德与宗教无关。无论任何年龄、任何文化、任何宗教的人如何主张，杀死一个人都是比杀死一只羊要更加严重的行为。这一证据是不容置疑的。
现实来到我身边
我的观点只有在客观证据和理由的支持下，才可能是正确的。
一块石头会告诉我它到底是什么（通过它的存在方式），以及我可以怎样正当合理地利用它。它有体积、有重量、有电荷，它就这么待在那里，一动不动。我可以随心随意地对它做出任何事情，因为它不会有任何感觉。石头告诉我这些，但不是我告诉石头。
坏人就不会。
这就是伦理。伦理与宗教无关，它只是关于如何成为真正的人。
......
用户评价
这本新书简直是为我们这些在育儿路上摸爬滚打的父母们打开了一扇全新的窗户。我特别喜欢作者在描述亲子关系时那种不动声色的细腻，不是那种空洞的说教，而是从日常生活的点滴中提炼出来的真知灼见。比如，书中提到孩子在表达情绪时的“微小信号”，我以前总以为孩子闹脾气就是单纯的不听话，读完之后才意识到，那可能只是他们处理复杂感受的一种笨拙方式。作者引导我们去“解码”这些信号，而不是急于“纠正”行为。我试着用书里提到的几个小技巧，比如在孩子情绪爆发时，先用一个拥抱代替语言的干预，效果出奇地好。孩子似乎感到被理解和接纳，那股“风暴”很快就平息了。这本书的语言风格非常平易近人，没有高深的心理学名词，读起来就像是和一位经验丰富的朋友在深夜里倾诉心事。它没有给我制造焦虑，反而给了我一种踏实的掌控感，让我知道，做父母原来也可以这么有技巧和温度。我还会反复翻阅那些关于如何进行有效沟通的部分，特别是关于“积极倾听”的章节，它让我开始重新审视自己平时和孩子对话的方式，那种只听一半就急着给出建议的习惯，确实应该改改了。这本书的价值，在于它将抽象的“爱”具象化成了可以操作的“方法论”。
评分这本书的结构安排堪称一绝，它就像是一部精心编排的交响乐，从基础的理解入手，逐步深入到复杂的情感互动和行为引导。我特别欣赏它对“依恋理论”的解读，但它没有停留在理论层面，而是立刻转化成了我们可以实践的场景。比如，书中详细描述了在孩子进行“分离焦虑”时，父母应该采取的“五步响应法”。我马上在接送孩子上幼儿园时应用了，以前总是匆匆忙忙地推着孩子走，生怕他哭闹耽误时间。现在，我按照书中的节奏，给他充分的道别时间，即便他最后还是哭了几声，但我知道，我给予的稳定感，远比那几分钟的耽搁更有价值。这种“慢下来”的智慧，是这本书最大的馈赠。它不是教你如何让孩子“听话”，而是教你如何建立一个安全的“情感基地”，让孩子有勇气去探索外部世界。读完这本书，我感觉自己不再是孩子情绪的“消防员”，而更像是一个“情绪的园丁”，细心浇灌，静待花开。它的案例真实到让人汗毛直竖，仿佛作者就在我家客厅里观察我们的一举一动，然后写下了这些精准的对策。
评分老实说，我拿到这本书的时候，心里是抱着一丝怀疑的，市面上这类书汗牛充牛马，大多是老生常谈，换个包装又拿出来骗钱。然而，这本书给我的感觉是全新的。它没有沉溺于“完美父母”的幻想，反而非常坦诚地探讨了“不完美”的价值。作者大胆地承认，父母也会犯错，也会感到疲惫和沮丧，而这种“真实性”恰恰是建立深度连接的关键。书中有一个关于“修复性对话”的篇章，让我印象深刻。它不是教你如何避免冲突，而是教你如何在冲突发生后，如何真诚地为自己的言行负责，如何引导孩子从争吵中学习和成长。这太重要了！我们总想在孩子面前扮演“全知全能”的形象，结果反而错失了教导他们“如何面对失败”的机会。我最欣赏的是，这本书强调的“心意相通”不是单向的付出，而是双向的流动。它鼓励父母也要学会向孩子“示弱”，去请求他们的理解和原谅。这种对等的尊重，让我在和孩子的互动中感受到了前所未有的轻松和真诚。阅读过程中，我经常停下来，对着书本沉思良久，它迫使我跳出日常的惯性思维，去探索孩子内心那个更深层次的需求。
评分对于那些热衷于各种“育儿黑科技”和“高效能”育儿法的家长来说，这本书或许会带来一种“返璞归真”的震撼。它几乎没有提及任何高科技的辅助工具，所有的重点都放在了最古老、也最容易被我们忽略的工具上——那就是我们自己的“心”和“存在感”。我尤其对关于“无条件积极关注”的章节印象深刻。作者指出，我们经常在孩子“表现良好”时才给予关注，这无形中教会了孩子，只有“好”的表现才有价值。而这本书倡导的是，无论孩子是考了满分还是打翻了牛奶，我们首先要看到的是那个“正在经历”的孩子本身。这需要极大的心力去修炼，因为它要求我们暂时放下对“结果”的执念。书中的笔触是如此温柔，它没有指责我们，只是耐心地引导我们去觉察自己内心的评判和期待。读完它，我不再那么在意孩子作业的完成度，而是开始更关注他解题过程中展现出的思考逻辑和毅力。这是一种深层次的价值转移，它让我的育儿目标从“培养优秀的孩子”转变成了“陪伴一个完整的生命成长”。
评分这本书最让我感到惊喜的是，它真正做到了“双向滋养”。很多育儿书的视角都是完全以孩子为中心，让父母去做大量的调整和牺牲。但这本书却花了相当的篇幅来探讨父母的自我关怀和情绪管理。它非常清晰地指出，一个内心匮乏、疲惫不堪的父母，是不可能真正“心心相印”的。书中提供了一些非常实用的“微型休息法”，比如在感到压力山大时，如何利用五分钟时间，通过一个简单的呼吸练习来重建内在的稳定。这对我这样一个常常把自己的需求放在最后一位的妈妈来说，简直是及时雨。它让我意识到，照顾好自己的情绪，不是自私，而是保障高质量亲子互动的先决条件。这种将父母的心理健康置于核心地位的写作角度，非常少见，也极其必要。读完这本书，我感觉我不仅学会了如何更好地与我的孩子相处，更重要的是，我学会了如何更温柔地与我自己相处。这是一种由内而外的改变，它带来的平静和力量，是任何外部奖励都无法比拟的。
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