正版新书--学会与爱人沟通 李少聪著 北京工业大学出版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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李少聪著 著

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• 人际交往
• 心理学
• 情感沟通
• 自我提升
• 两性关系
• 李少聪

店铺： 麦点文化图书专营店

出版社： 北京工业大学出版社

ISBN：9787563938391

商品编码：29727632549

包装：平装

出版时间：2014-05-01

基本信息

书名：学会与爱人沟通

定价：28.00元

作者：李少聪著

出版社：北京工业大学出版社

出版日期：2014-05-01

ISBN：9787563938391

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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李少聪编著的《学会与爱人沟通：说老公想听的听老婆想说的》共分九章，分别从互相“吹捧”、说“软”话、留面子、学会倾听、允许唠叨等方面强调了夫妻间有效沟通的重要性，并通过分析众多正反面案例，向读者介绍了加强沟通的方法和技巧，意在让妻子学会说丈夫真正想听的话，让丈夫学会听老婆真正想说的话，从而使夫妻感情更加和谐，让婚姻之城固若金汤。

内容提要

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《学会与爱人沟通：说老公想听的听老婆想说的 》由李少聪编著。
　　《学会与爱人沟通：说老公想听的听老婆想说的 》讲述了： 沟通是婚姻关系的基础，如果你只是喜欢听好听 的话，却从不耐心去理解爱人的情 绪，那婚姻里便没有沟通，婚姻也便岌岌可危。
　　所以，学会同爱人沟通交流吧。作为女人，应该 了解你的男人真正想听的话，了解 怎样说话才能让他开心，把你引为知己；作为男人， 应该知道什么时候该倾听老婆想说 的话，该怎样倾听，能够让她高兴，更加热爱你崇拜 你。正确的交流能够让你们之间的误 会冰释，能够让你们的感情更加亲密，能够让你们的 婚姻幸福。

目录

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章 不要吝啬你的赞赏，好老公都是“捧”出来的 老公做一分，老婆夸三分 告诉失败的老公：“你永远是我心中棒的男人！” 老公爱听“我永远支持你” 在老公春风得意时给他甜言蜜语 老婆要掌握“奉承”老公的技巧 以欣赏的眼光塑造老公，而不是用唠叨的方式改造老公 女人的崇拜是男人前进的动力 赞美老公：“你是对家庭负责的好男人！” 如果不善说赞美的话，就试着写“夸奖日记” 不能这么夸老公 用善意的“谎言”鼓励老公第二章 事业可以比老公强，但嘴巴不能比老公硬 别把老公当成下属来指挥 老婆即便有理，也别在嘴巴上争强好胜 向老公请教，男人都想享受“诲妻不倦”的乐趣 说声“对不起”没啥了不起 适当收敛自己的好口才 不和老公做无谓的争辩 永远做老公的忠实听众 让老公在家里毫无顾忌地说话 虚心接受老公的建议第三章 给爱的语言“化妆”，说话的态度比内容更重要 口无遮拦是女人的致命伤 你也许是对的，但你错在大声喊 把命令换成和颜悦色的商量 不要拿“都是为你好”来控制他 建议永远比命令更有“威力” 指出老公的缺点，直说不如曲言 表达异议讲方法 将批评变成一种意味深长的关爱 温柔是有力的武器 撒娇示弱，用男人的责任感“命令”老公 引导老公一起做家务 哄老公，让老公更疼你第四章 男人是讲面子的，坚决不说伤老公自尊的话 伤什么都别伤老公的面子 在公众场合，要隐藏自己，“秀”出老公 人前给老公面子，就是给自己幸福 在老公的朋友面前骄傲地称赞老公 别戳破老公的“小把戏” 任何时候都不讽刺老公的想法 不碰老公的“伤疤” 满足老公的优越感 夫妻间的致命伤害——贬低 老公的隐私说不得 做一个大智若愚的老婆 给老公那些善意的谎言留一点儿空间 绝不能和老公谈的十个话题第五章 别给老公施加压力，数落不如安慰 数落老公“窝囊废”，他就会真的没出息 比什么都别比老公，老公怕那声“你看看人家” “都怪你”——责怪会使夫妻感情疏远 永远不要说“当初真是瞎了眼” 别说“我早就说过这样不行”，别当事后诸葛亮 失意的老公更需要老婆来安慰 无理取闹的老婆会拖老公事业的后腿 理解老公的辛苦，要常说体贴的话 别抱怨了，老公更想得到一点儿安慰 别唠叨了，老公只是想静一静 千万不可往老公的心上泼冷水 揪住老公小辫子不放的老婆招人烦 不要追问老公的工作情况第六章 越亲密越交流，打破老夫老妻无话可说的局面 莫让爱情犯了“沉默症” 用幽默战术打破冷战的僵局 再叫一声恋爱时对爱人的昵称 附和一下爱人的小兴趣 口才，维系夫妻爱情的红线 温柔的“斗嘴”游戏，碰撞出爱情的火花 夫妻交谈要讲究语言美 拿捏好夫妻交流的分寸 夫妻对话“六不要” 夫妻及时分享悄悄话 想要浪漫，就对着他的耳朵说情话 节省一点儿做家务的时间，陪老公聊一聊第七章 即使争吵、情绪失控，也不要口不择言 别用侮辱性的语言 说话绝情，伤老公心 吵架时对自己说“先停一停” 吵架只就事论事，不翻旧账 吵得再凶也不揭短 永远不要说“你根本配不上我” 别把“离婚”挂嘴边 你进我退——不伤感情的语言艺术 警惕语言暴力 夫妻吵架无胜负，不要得理不让人 吵完架后立即道歉第八章 家是“谈情说爱”的地方，别跟老婆讲道理 “我爱你”永远不嫌多 就算老婆做的菜不好吃，也别直接否定 老婆生气或伤心时，一“哄”值千金 吵架的时候，老婆永远是对的 老婆身上有很多优点，请大声告诉她224： 不在家的时候，要把问候的话送到 老婆遇到烦恼的时候，要耐心地给予宽慰 顺着老婆的脾气说话 尊重老婆的意见 “笨”嘴老公必学的爱的语言 别光顾着看球而忽略了老婆第九章 请给爱腾出一点儿时间，满足老婆唠叨的欲望 别嫌老婆哕唆，她只是想倾诉 抽空陪在老婆身边，听听她的唠叨 学会倾听老婆的心里话 在倾听老婆讲话时，应做出适当的回应 老婆只需要你来倾听，不需要你提意见 在与老婆沟通时，别表现出不耐烦 如何让老婆停止抱怨 遇到爱管自己的老婆怎么办 有力度的沉默是吻她 甘心做婚姻配角

作者介绍

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文摘

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序言

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洞悉人际迷宫：构建深度联结的实用指南 书名： 《心与心的桥梁：跨越代沟、文化差异与情感鸿沟的沟通艺术》 作者： 张伟（化名） 出版社： 现代文化出版社 字数： 约 1500 字 --- 内容简介 人，生而社会，沟通是社会连接的基石，却也是最常引发误解和冲突的领域。我们每天都在说话、倾听、发送信息，但“有效沟通”似乎总像海市蜃楼，可望而不可即。本书并非聚焦于亲密关系中的特定技巧，而是将视野投向更广阔的人际关系网络——职场上下级、不同文化背景的合作、代际间的理解，乃至如何与那些我们认为“难以沟通”的人打交道。 《心与心的桥梁》是一本深入剖析人类沟通底层逻辑的实用手册。它摒弃了浮于表面的“话术”与“套路”，转而探讨沟通行为背后的认知偏差、情绪驱动力以及社会结构对信息传递的影响。 第一部分：认知地图的绘制——我们如何接收信息？ 沟通的第一层障碍，往往源于我们对世界的不同“地图”。本部分深入探讨了人类大脑处理信息时不可避免的过滤器。 1. 确认偏误与“我执”： 阐述了人们如何倾向于寻找和解释支持自己既有信念的信息。作者将分析在团队协作中，这种偏误如何导致项目方向的偏差，并提供一套“结构化质疑”方法，教读者如何在不冒犯他人的前提下，有效地挑战不成熟的假设。 2. 情绪的噪音与信号： 情绪是沟通的驱动力，但也可能是最强的干扰源。本书区分了“基底情绪”与“情景反应”，并提出了“情绪解耦技术”。这包括如何识别出对方话语中隐藏的恐惧、不安全感或被忽视的需求，从而将讨论焦点从表面的争执引向深层次的议题。例如，在处理客户投诉时，与其急于辩解产品性能，不如先处理客户感受到的“不被尊重”。 3. 语境的隐形力量： 沟通的效果极度依赖于语境。本书详尽分析了“高语境文化”与“低语境文化”在商业谈判和跨部门协作中的差异。它不仅停留在理论介绍，更提供了实操案例，指导读者如何根据不同的情境（如危机公关、日常反馈、战略规划会议），调整信息密度、直接程度和反馈渠道的选择。 第二部分：构建差异化的对话空间 当代社会充满了差异——年龄、专业背景、地域文化，甚至生活经验的巨大鸿沟。本书的核心价值在于，提供穿越这些鸿沟的方法论。 1. 跨代际沟通的“共同语言”： 针对职场中“老手”与“新人”的沟通难题，本书提出“经验价值转换模型”。它指导年长者如何将“经验”转化为对年轻一代有吸引力的“洞察力”，而不是居高临下的“教训”；同时也教导年轻人如何用数据和效率概念去尊重前辈的积累。 2. 复杂信息的可视化与简化： 在技术性或专业性极强的领域（如金融、工程或法律），“术语壁垒”是沟通的最大杀手。本书引入了“三层解读法”：第一层是专业术语的准确传递，第二层是行业人士的理解，第三层是完全外行（如高层决策者或媒体）的理解。本书提供了如何设计信息层级，确保关键信息不因简化而失真，不因复杂而遗漏的框架。 3. 冲突的“炼金术”：非对抗性解决策略： 冲突是沟通的副产品，但并非必须是破坏性的。本书详细介绍了“建设性分歧管理”的步骤。这包括如何主动设定“讨论的边界条件”（比如，我们同意这次讨论的目的不是判定谁对谁错，而是找到一个共同可执行的方案），以及运用“假设驱动提问”来引导双方探索新的可能性，而不是陷入对过错的追究。 第三部分：倾听的深度与反馈的艺术 有效的沟通往往更依赖于输入而非输出。本书将倾听提升到战略层面。 1. 超越文字的倾听： 真正的倾听意味着捕捉言语背后的“未说之言”。书中将“被动倾听”、“积极倾听”提升到“共情式倾听”的层次，要求读者在听的同时，同步进行“动机评估”和“情感映射”。这是一种高阶的认知投入，确保反馈的精准和共鸣。 2. 形成“可行动”的反馈闭环： 许多反馈流于空泛，如“你做得不错”或“你需要更努力”。本书倡导使用“SBI 模型”（情境-行为-影响）的进阶版本，即加入“期望值对齐”的环节。反馈不应是单向的审判，而是一个邀请对方参与制定未来改进计划的过程。例如，反馈应是：“在上周的会议上（情境），当你打断了客户的提问（行为），我观察到客户的身体语言变得僵硬，并且我们错失了一个深入了解他们顾虑的机会（影响）。基于此，我们下次是否可以约定，先等对方停顿三秒后再插话（期望对齐）？” --- 本书特色： 本书的理论框架基于应用心理学、社会语言学和组织行为学的前沿研究，并结合了作者多年在跨国项目管理和公共关系咨询中的一线经验。它不提供简单的速效药方，而是提供一套可自我迭代的思维工具箱，帮助读者从根本上理解人与人之间信息交换的复杂机制，从而在任何需要沟通的场合，都能更清晰、更有力、更具同理心地构建起心与心的桥梁。它适合所有希望提升人际影响力、管理复杂团队或希望在生活中减少不必要摩擦的读者。

评分☆☆☆☆☆

这本书的视角非常独特，它没有落入泛泛而谈的成功学窠臼，而是聚焦于“亲密关系”这一最核心、也最脆弱的人类连接。我最喜欢的是它对“权力动态”的讨论。在许多我们自认为平等的交流中，其实潜藏着微妙的控制与被控制。作者非常巧妙地用社会学和心理学的理论框架，来解构我们习以为常的对话模式。它不像一些心灵鸡汤那样只告诉你“要爱自己”，而是深入到为什么我们在爱人面前反而最容易暴露自己的不安全感，并且用对方最能接受的方式去表达爱意和需求。书中关于“爱语”的理论部分，我花了很长时间反复阅读，并尝试着去识别自己和伴侣的“主要爱语”是什么。这种基于自我认知和对方需求的反思，远比单纯的“多说甜言蜜语”要来得深刻和持久。总而言之，它提供了一种更成熟、更具同理心的关系视角，让人愿意放下自己的执念，去真正看见另一个独立个体的存在。

评分☆☆☆☆☆

这本书的价值远超出了“沟通技巧”这个标签所能涵盖的范围，它更像是一面镜子，照出了我们在亲密关系中那些最不愿面对的盲点。我尤其欣赏它对“自我负责”原则的强调。很多时候，我们抱怨关系出了问题，潜意识里是希望对方来修复，这本书却清晰地指出了，构建健康对话的第一步，永远是清晰地认知并承担起自己情绪和表达的责任。书中对于如何区分“事实”和“解读”的训练非常到位，这在我日常处理信息时产生了立竿见影的效果。它迫使我停止在脑海中替别人完成“脑补”，而是要求我拿出勇气去核实和确认。这种对思维习惯的颠覆，才是它最厉害的地方。那些寻求快速修复关系的读者可能会觉得它略显“慢热”，因为它要求的是长期的自我审视和持续的练习，但正是这种慢工出细活的态度，才保证了书中所授方法的持久效用和真正有效性。

评分☆☆☆☆☆

说实话，这本书的切入点非常精准，直击现代社会人际交往中的痛点。我们活在一个信息爆炸的时代，但真正有效的信息传递却越来越难。这本书的结构非常严谨，从基础的非语言沟通（肢体语言、语气）到复杂的情绪处理（冲突管理、负面情绪的表达与接纳），层层递进，逻辑链条清晰得令人佩服。我过去总是觉得，只要我态度诚恳，对方总能理解我的意思，结果往往适得其反。这本书让我意识到，我们的“善意”往往被我们自己笨拙的表达方式所掩盖了。它提供的工具箱里，装的不是华丽的辞藻，而是精准的“句式转换器”，比如如何将“你总是这样”转化为“当我看到这个情况时，我感到……”这种表达，简直是化解火药桶的利器。我甚至会忍不住在一些日常小事上进行模仿和实践，比如和同事讨论工作进度时，刻意放慢语速，确保信息没有被情绪先入为主地污染。对于那些在沟通中感到力不从心，总是在“说了又白说”的怪圈里打转的朋友，这本书绝对是值得收藏的案头参考。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让我耳目一新，它不仅仅是一本关于“如何说话”的指南，更像是一本深入剖析人际关系底层逻辑的教科书。我一直以为，沟通就是把话说清楚，但读了这本书才明白，我们常常陷入的僵局，根源在于我们根本没有真正“倾听”对方。作者花了大量的篇幅去阐述“有效倾听”的技巧，比如如何放下预设立场、如何识别对方话语背后的真实情绪需求，这些都非常实用。我尤其欣赏它那种不偏不倚的姿态，它没有把任何一方塑造成绝对的“受害者”或“加害者”，而是引导读者去审视自己在互动中的模式。我记得书中提到一个案例，关于夫妻双方对家务分配的争执，处理方式简直是教科书级别的——从指责对方“懒惰”转向表达自己“需要支持和被看见”的需求。读完后，我开始尝试在日常交流中运用这些方法，虽然改变需要时间，但至少我知道了努力的方向，那种豁然开朗的感觉，是很多市面上同类书籍给不了的深度。它强调的不是技巧的堆砌，而是内在心态的转变，这一点非常打动我。

评分☆☆☆☆☆

说真的，读完这本书，我有一个非常强烈的感受：沟通能力不是一种天赋，而是一套可以通过学习和练习掌握的技能。这本书的文字风格极其平实、克制，没有那种夸张的煽情或者故作高深的术语堆砌，这使得即便是对于初次接触此类理论的读者来说，也毫无阅读障碍。它的大部分内容都是建立在大量的现实生活案例之上的，这些案例的选取非常贴近普通人的生活，让我很容易产生代入感。比如说，关于“如何应对伴侣的沉默”那一章，简直是为我量身定做的，我总是误以为沉默就是冷战，急于打破僵局，结果越弄越糟。书里解释了沉默背后的防御机制，并提供了几套优雅地“暂停”并给予空间的应对方案。这种脚踏实地的指导，是我在其他地方鲜少看到的。它真的教会了我如何在情绪的浪潮中保持一艘不至于倾覆的小船，让对话得以继续进行，而不是在第一个礁石处就搁浅。