管教熊孩子，不要靠太近 9787559604064 北京联合出版有限公司 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 邦米拉蒂坦 者：魏淑遐 著

图书标签:

• 亲子关系
• 育儿
• 儿童教育
• 行为管理
• 正面管教
• 熊孩子
• 家庭教育
• 情绪管理
• 沟通技巧
• 心理学

店铺： 晚秋画月图书专营店

出版社： 北京联合出版有限公司

ISBN：9787559604064

商品编码：29563611652

包装：平装-胶订

出版时间：2017-09-01

基本信息

书名：管教熊孩子，不要靠太近

定价：36.00元

作者：邦米拉蒂坦 者：魏淑遐

出版社：北京联合出版有限公司

出版日期：2017-09-01

ISBN：9787559604064

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装-胶订

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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难以想象，育儿书可以如此诙谐、幽默，如此贴近人心，在一个难以触及的深度，让人爆笑，共鸣，给人莫大的安慰。

更难以想象，一本小书居然可以在爆笑之余，传递出如此高明的智慧：父母与孩子的距离，恰恰就是他们成长的空间；而靠得太近，正是孩子离经叛道，父母大喊大叫的原因。

内容提要

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这本书以诙谐、幽默的语言，在从头到尾的爆笑中，字里行间却传达出一个非凡的理念：养育孩子不仅要亲密无间，更要保持距离，在心理上做到超然。

当父母保持距离，作为一个旁观者去观察孩子和自己的时候，他们就可以在一个合适的高度上，变得冷静和超然，迅速从与孩子的胶着状态中跳出来，避免被孩子气得发疯，逼得撞墙，由一个大喊大叫的亲历者蜕变为一个淡定智慧的引领者，从此，父母与孩子的生活都将得到改善。

目录

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目录

CHAPTER1 .

熊孩子相关问题扫盲

CHAPTER2.

熊孩子发展史

CHAPTER3.

打理熊孩子

CHAPTER4.

吃饭攻坚战

CHAPTER5.

睡前持久战

CHAPTER6.

如厕训练：麻烦的开始

CHAPTER7.

熊孩子的娱乐活动

CHAPTER8.

熊孩子过节指南

CHAPTER9.

和过去悠闲的生活永别吧

CHAPTER10.

你那几乎为零的性生活

CHAPTER11.

别做熊父母

CHAPTER12 .

如何让熊孩子听话（呵呵）

CHAPTER13 .

如何才不会万念俱灰

CHAPTER14 .

如何坦然地送熊孩子上幼儿园

CHAPTER15 .

人生里程碑

CHAPTER16 .

结束语

作者介绍

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邦米?拉蒂坦，好几个孩子的妈，一年大概有300天想要抛夫弃子，却依然坚守在孩子身边，而她的另一个身份，则是美国超级亲子关系达人，她的《管教熊孩子，不要靠太近》一经出版，就被美国三大育儿网站联袂推荐，迅速成为世界的畅销书，颠覆了很多人的育儿理念。

文摘

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序言

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《管教熊孩子，不要靠太近》：重塑亲子关系，找回宁静与和谐 引言 在育儿的道路上，每个家长都曾面临这样的挑战：孩子仿佛自带“熊孩子”属性，时而精力旺盛得令人抓狂，时而叛逆固执得让人头疼。当亲子间的界限变得模糊，情感的拉扯无休无止，我们不禁会问，究竟是什么让我们的家庭关系变得如此紧张？又该如何才能在爱与管教之间找到那个微妙的平衡点，让孩子健康成长，也让父母找回内心的宁静？ 《管教熊孩子，不要靠太近》正是为所有在育儿困境中挣扎的父母而写。这本书并非宣扬冷漠或放任，而是倡导一种更健康、更智慧的亲子互动模式。它深刻洞察了现代家庭中普遍存在的育儿难题，从心理学、社会学以及教育学的多个维度，剖析了“熊孩子”现象的深层根源，并提供了一系列切实可行、富有成效的解决方案。本书旨在帮助家长们理解孩子行为背后的动机，掌握与孩子建立健康界限的艺术，从而打破恶性循环，重塑积极、和谐的亲子关系。 第一章：解读“熊孩子”现象：行为背后的秘密 在探讨如何“管教”之前，我们首先需要理解“熊孩子”这个标签背后隐藏的真相。孩子们的许多令人头疼的行为，并非全然出于恶意或故意惹人烦，更多的是他们尚未成熟的心智、强烈的好奇心、以及表达自身需求和情绪的笨拙方式。 未被满足的需求与情绪宣泄： 孩子往往会通过哭闹、破坏、甚至攻击性行为来表达他们的不适、不满、恐惧、无聊或渴望关注。例如，一个在幼儿园被欺负的孩子，回到家可能会表现出异常的烦躁和攻击性；一个感到被忽视的孩子，可能会故意制造混乱来吸引父母的注意力。识别并理解这些未被满足的需求，是有效管教的第一步。 探索世界的本能与界限模糊： 孩子天生就充满好奇，渴望探索周围的一切。在探索的过程中，他们往往不理解或不遵守社会规则和家庭界限。他们可能会随意触碰危险物品，打扰他人，或做出一些在成人看来“不合时宜”的行为。这并非他们有意挑战权威，而是他们学习和适应世界过程中的自然表现。 模仿学习与环境影响： 孩子是天生的模仿者，他们的行为很大程度上受到家庭成员、同伴以及媒体的影响。如果家庭氛围常常充满冲突和指责，孩子就可能模仿这种沟通模式；如果孩子长期接触暴力或不良信息，也可能导致行为上的偏差。 早期发展阶段的挑战： 从婴儿期到青春期，每个年龄段的孩子都有其特有的发展挑战。例如，幼儿期的“terrible twos”（可怕的两岁）是孩子自我意识萌发，开始争取独立的过程；学龄期孩子则面临社交、学业等多方面的压力；青春期孩子更是处于生理和心理剧烈变化的时期，容易产生叛逆情绪。 本书将深入剖析这些常见“熊孩子”行为的心理动因，帮助家长从根源上理解孩子的表现，从而卸下不必要的指责和焦虑，以更同理心和建设性的态度去面对。 第二章：建立健康界限：爱与规范的艺术 “不要靠太近”并非疏远，而是强调在爱与亲密关系中，清晰、健康的界限是至关重要的。界限就像是孩子成长道路上的“安全绳”，既能保护他们免受伤害，又能让他们在安全的范围内自由探索。 界限的类型与重要性： 物理界限： 尊重彼此的身体空间，例如不随意侵犯他人的私人空间，不拿走不属于自己的物品。 情感界限： 区分自己的情绪与他人的情绪，不将自己的情绪强加于人，也不承担不属于自己的情感负担。例如，父母不应将自己的挫败感或焦虑转移到孩子身上。 行为界限： 明确哪些行为是被允许的，哪些是被禁止的，以及违反界限的后果。例如，规定吃饭时不能玩手机，如果违反，则暂时没收手机。 思想界限： 尊重彼此的思想和观点，即使不认同，也要给予理解和包容，不强迫他人接受自己的看法。 界限的设定原则： 清晰明确： 界限的规定需要具体、易懂，避免含糊不清的表述。 一致性： 家庭成员之间（尤其是父母）在执行界限时必须保持一致，避免让孩子感到困惑。 适度与弹性： 界限的设定需要考虑孩子的年龄、发展阶段和具体情况，不能过于严苛，也不能过于宽松。随着孩子的成长，界限也需要适时调整。 尊重与沟通： 在设定界限的过程中，尽量与孩子沟通，解释原因，让他们理解界限存在的意义，而不是简单粗暴的命令。 如何有效执行界限： 坚定而温和： 在执行界限时，态度要坚定，但语气和方式要温和，避免情绪化的对抗。 后果的执行： 对违反界限的行为，必须要有事先约定好的后果，并坚定地执行。后果的目的是让孩子承担责任，而不是惩罚。 榜样作用： 父母自身的行为是孩子学习界限最直接的教材。父母首先要尊重界限，才能要求孩子遵守。 本书将提供大量实用技巧，指导家长如何根据孩子的年龄和个性，设定并执行有效的界限，让孩子在有爱的同时，也能学会自我管理和尊重他人。 第三章：积极沟通的智慧：倾听、理解与回应 许多亲子冲突的根源在于沟通的障碍。孩子常常感到不被理解，而父母则常常觉得孩子“油盐不进”。学会积极有效的沟通方式，是修复亲子关系的关键。 倾听的艺术： 全神贯注： 当孩子说话时，放下手中的事情，用眼神交流，让他们感受到你的重视。 非评判性倾听： 暂时放下自己的预设和评判，尝试理解孩子表达的真实感受和想法。 同理心回应： 用“我理解你感到很沮丧”、“听起来你很生气”等语言，回应孩子的情绪，让他们知道你站在他们的角度。 有效表达： 使用“我”信息： 避免使用指责性的“你”信息（如“你总是这样”），而应使用“我”信息表达自己的感受和需求（如“我感到担心，因为你没有按时回家”）。 清晰简洁： 表达自己的观点和要求时，要清晰、简洁，避免冗长和含糊。 关注行为而非人格： 批评孩子时，应针对具体的行为，而不是否定孩子的人格。 解决冲突的策略： 暂停与冷静： 当冲突升级时，适时暂停，让双方都有时间冷静下来，避免情绪化的言语。 共同协商： 鼓励孩子参与到解决问题的过程中，提出自己的想法，共同寻找解决方案。 寻求双赢： 目标是找到一个双方都能接受的方案，而不是一方妥协。 鼓励与肯定： 具体的赞美： 赞美孩子时，要具体化，指出他们做得好的地方，例如“你今天主动把玩具收拾好了，真棒！” 肯定努力而非结果： 即使结果不尽如人意，也要肯定孩子的努力和进步。 情感连接： 用拥抱、鼓励的语言，加强与孩子的亲密连接，让他们感受到无条件的爱。 本书将提供许多具体的沟通范例和练习，帮助家长提升沟通技巧，化解亲子间的误解与矛盾，建立更加顺畅和谐的交流渠道。 第四章：自主与责任：培养独立的孩子 “管教”的终极目标是培养孩子的独立性和责任感。过度的干预和包办，只会让孩子变得依赖和缺乏主见。“不要靠太近”也意味着给予孩子适度的空间，让他们学会自己成长。 放手的重要性： 允许试错： 孩子需要通过自己的尝试来学习，即使犯错也是宝贵的经验。父母应该给予他们犯错的权利，并在事后引导。 尊重选择： 在安全范围内，允许孩子做一些自己的选择，例如选择穿什么衣服，玩什么玩具，吃什么健康的零食。 避免“直升机父母”： 过度关注和干预孩子的一切，就像直升机一样盘旋在孩子头顶，会扼杀孩子的独立性。 培养责任感的途径： 分配家务： 让孩子承担力所能及的家务，让他们感受到自己是家庭的一份子，有责任为家庭贡献。 承担后果： 让孩子为自己的行为负责，例如弄坏了玩具，需要自己想办法修理或承担购买的费用。 设定目标与计划： 引导孩子设定一些小目标，并学会制定简单的计划去实现，例如自己管理学习时间。 鼓励解决问题： 当孩子遇到困难时，先鼓励他们自己思考解决方案，而不是立刻代劳。 独立与自信的关联： 当孩子能够独立完成事情，并为此负责时，他们的自信心会逐渐增强。 父母的信任和支持，是孩子独立行走的最大动力。 本书将详细阐述如何循序渐进地培养孩子的自主能力和责任感，让孩子在未来的生活中，能够更自信、更有担当。 第五章：自我成长与平衡：父母的宁静之道 “熊孩子”的出现，往往也是对父母自身的一次深刻考验。在管教孩子的同时，父母也需要关注自身的成长和情绪管理，才能更好地应对育儿的挑战。 认识到育儿的非完美性： 没有完美的父母，也没有完美的孩子。接受育儿过程中的不确定性和挑战，减轻内心的压力。 管理自身情绪： 识别情绪触发点： 了解哪些情境容易让自己感到愤怒、焦虑或沮丧。 学习放松技巧： 尝试深呼吸、冥想、运动等方式来缓解压力。 寻求支持： 与伴侣、朋友或家人交流，分享育儿的困惑和喜悦。 为自己留白： 时间和空间： 抽出时间做自己喜欢的事情，为自己充电，保持积极的心态。 自我关怀： 关注自己的身心健康，保证充足的睡眠，健康的饮食。 调整心态，看见孩子的进步： 关注积极面： 多看到孩子的优点和进步，而不是一味盯着缺点。 耐心与韧性： 育儿是一场马拉松，需要耐心和持续的努力。 建立支持系统： 伴侣间的合作： 与伴侣保持良好的沟通与合作，共同承担育儿的责任。 寻求专业帮助： 当遇到难以解决的育儿难题时，不要犹豫寻求心理咨询师或教育专家的帮助。 本书鼓励父母在管教孩子的同时，也照顾好自己，成为孩子最坚实的后盾，而不是被育儿的压力所压垮。只有父母自身内心安定，才能给予孩子稳定而有爱的成长环境。 结语 《管教熊孩子，不要靠太近》不仅仅是一本育儿指南，更是一场关于爱、界限、沟通与成长的深刻对话。它希望引导家长们走出育儿的迷思，用更科学、更智慧、更充满爱的方式，去理解和引导孩子。通过建立健康的界限，运用积极的沟通技巧，培养孩子的独立与责任，并最终实现父母与孩子共同成长、和谐共处的理想状态。让我们一起，在爱与智慧的指引下，让每一个孩子都能健康快乐地绽放，也让每一个家庭都能重获宁静与和谐。

评分☆☆☆☆☆

这本书的整体基调非常“清醒”，它拒绝了那种将孩子捧在手心当作“无暇瓷器”来对待的教育观。作者直言不讳地指出，孩子不是为了取悦父母而存在的，他们是需要学习在真实世界中生存的个体。这种将“管教”视为一种“生存技能培训”的视角，彻底改变了我对“熊孩子”的看法。很多时候，我们觉得孩子“不听话”，其实是因为我们把成年人的逻辑强加给了尚未发展完全的心智。这本书提供了一套严谨的“反向工程”思路：当孩子出现某种不良行为时，我们首先要问的不是“我该如何惩罚他”，而是“这个行为正在帮他达成什么目的？”一旦找到了那个隐藏的目的（比如逃避责任、吸引注意力），我们就可以对症下药，而不是被表象的愤怒所迷惑。这种从结果倒推原因的分析方法，极大地提升了我解决亲子冲突的效率。读完这本书，我不再恐惧那些挑战权威的时刻，而是将其视为一个宝贵的教学机会。这套方法论的价值在于它的普适性，它不仅适用于管教“熊孩子”，对于建立任何健康的人际关系模式都具有重要的指导意义。

评分☆☆☆☆☆

这本书的叙事节奏感非常强，它不像教科书那样枯燥，反而带有一种悬疑小说的张力。每一对被剖析的“问题家庭”，都有其独特的矛盾爆发点，作者就像一个高明的侦探，层层剥开表象，直达问题的根源——往往是父母自身未被满足的需求或恐惧。我发现，很多时候我们所谓的“管教不力”，其实是我们自己内心不安全感的投射。比如，当孩子在公共场合大吵大闹时，我们急于制止，往往不是为了孩子好，而是为了维护我们自己“体面父母”的社会形象。这本书敢于揭露这种“羞耻驱动型育儿”的本质，让人醍醐灌顶。作者提出的“拉开物理距离，靠近情感核心”的策略，是我在其他地方从未见过的创新性提法。它指导我们如何在保持坚定立场的同时，不至于在情感上与孩子彻底决裂。这种既要“狠心”又要“有爱”的微妙拿捏，是这本书最大的价值所在。我感觉自己像在进行一场关于亲子关系的心理重建工程，过程虽然不易，但收获是实实在在的成长。

评分☆☆☆☆☆

从文字的打磨来看，作者显然在遣词造句上花费了极大的心力，语言的力量被运用到了极致。它不是那种啰里啰唆的心理分析，而是精炼、有力、直击人心的表达。比如，书中用“情感绑架的甜味炸弹”来形容孩子惯用的小伎俩，这个比喻极其形象，我瞬间就能联想到那些曾经让我束手无策的场景。这种高度凝练的语言，让阅读体验非常高效，几乎没有浪费时间的“废话”。此外，书中对于“权威”的重新定义也让我耳目一新。作者明确指出，真正的权威不是靠吼叫和惩罚建立起来的，而是通过言行一致、可预测的规则和稳定的情绪建立起来的。这要求父母首先要管好自己的情绪，这比管好孩子难上百倍。读完这本书，我感觉自己对“言行一致”有了更深刻的理解，它不是一个口号，而是一种需要时刻自我觉察的修行。它教会我，在孩子面前，我们是规则的制定者，更是规则的第一个遵守者。这种对父母自身修炼的要求，让这本书的深度远超一般的育儿书籍。

评分☆☆☆☆☆

这本书的语言风格真是太犀利了，简直像一把手术刀，直插问题的核心。我读这本书的时候，经常会忍不住笑出声来，不是那种没心没肺的傻笑，而是带着一丝苦涩和恍然大悟的笑。作者对现代家庭教育中的各种“雷区”观察得太入微了，每一个案例都好像是我身边真实发生的故事。尤其是在处理孩子“情绪爆发”那部分，作者提供的建议不是那种空泛的“多沟通”“多理解”，而是具体的、可操作的步骤，比如如何设置一个“冷静角”，以及在孩子冷静下来之后如何进行有效的对话。这种务实到近乎“冷酷”的理性，反而让人觉得特别可靠。它没有过度美化育儿的艰辛，而是坦诚地告诉我们，有时候温和的“放养”只会滋生更大的混乱，适当的“管教”才是对孩子未来负责任的表现。读完后，我感觉自己像进行了一次彻底的精神排毒，那些以往束缚我的育儿焦虑和自我怀疑，似乎都被这本书的逻辑力量给击散了。我甚至开始期待下一次孩子挑战我的权威，因为我已经准备好了用更科学、更坚定但又不失尊重的态度去应对了。这本书就像一个久经沙场的教官，没有给我们糖衣炮弹，而是直接把实战经验倾囊相授，这种直击灵魂的指导，实属难得。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构设计得非常巧妙，它不是那种按照年龄段划分的传统育儿指南，而是围绕着“界限设定”这一核心哲学展开的。每一章都像是一次深入的哲学思辨，探讨了“爱”与“控制”之间的微妙平衡线究竟在哪里。我特别欣赏作者在书中反复强调的“后果自负原则”，这一点在很多当代育儿书中是被弱化或回避的。我们总是害怕孩子受伤，害怕他们体验失败，结果反而剥夺了他们建立内在驱动力的机会。书中通过大量的对比案例说明了，没有经历过“自然后果”的孩子，在成年后往往表现出极度的依赖性和低抗挫折能力。这种论证逻辑严密到让人无法反驳。它迫使我反思自己过去那些“出于好意”的过度干预行为，实际上是对孩子独立性的一种隐形剥夺。阅读过程中，我拿笔在书页上做了大量的批注和圈点，很多观点我需要反复咀嚼才能真正消化吸收，因为它挑战了我们根深蒂固的“好父母”的形象。这不是一本读完就可以束之高阁的书，它更像是一本需要时常翻阅的工具手册，每当我在管教孩子时感到动摇，我都会回到书中寻找那种坚定的力量。