失控 孩子不听管教怎么办 建立密关系养育男孩女孩如何教育孩子的书籍 4-10岁正面管教读懂孩子的内心 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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店铺： 亚丁祥瑞图书专营店

出版社： 上海社会科学院出版社

ISBN：9787552010343

商品编码：29407421162

丛书名： 失控 孩子不听管教怎么办

书名 失控孩子不听管教怎么办 主编/作者 沙法丽·萨巴瑞博士 出版社 上海社会科学院出版社 ISBN 9787552010343 版次/印次 2015年12月 定价 32.80元   致谢
前言
Chapter 1 为什么纪律不管用？
Chapter 2 一个以控制为主的世界
Chapter 3 真的是“为了孩子好”吗？
Chapter 4 让后果教育孩子
Chapter 5 为什么过度保护会让孩子不负责任？
Chapter 6 如何为孩子设定界限？
Chapter 7 孩子对你的诚信提出了挑战
Chapter 8 如何有效地表达肯定和否定？
Chapter 9 你不是电影制片人
Chapter 10 放弃完美的理念
Chapter 11 这里住着一个坚强的孩子
Chapter 12 这与你无关
Chapter 13 学习阅读孩子的心情
Chapter 14 尊重孩子意味着什么？
Chapter 15 你的要求公平吗？
Chapter 16 在孩子的过渡阶段保持理智
Chapter 17 哄骗孩子并不容易
Chapter 18 当孩子疏远你的时候
Chapter 19 关于规则的规则
Chapter 20 如何应对叛逆的青少年？
Chapter 21 避免“作业战役”
Chapter 22 孩子为什么会欺负别人？
Chapter 23 兄弟姐妹之间的竞争
Chapter 24 棍棒底下不一定出孝子
Chapter 25 执行纪律的隐藏原因
Chapter 26 联结的力量
Chapter 27 见 证
Chapter 28 调 查
Chapter 29 中 立
Chapter 30 协 商
Chapter 31 共 情
Chapter 32 重复、练习和解决
后 记
在冲突时刻保持清醒的秘诀
非纪律性的正强化策略
我的孩子

第2章     一个以控制为主的世界

一个母火冒三丈，她对着孩子说出恶毒的语言，做出激烈的肢体动作，她想要尖叫或者逃跑。为什么她的女儿就是不听话呢？简直不可理喻。

她总是乱放玩具。一个小时前她就告诉女儿，要把玩具收拾好，以前也说过多次，但女儿总是不听。宴请的客人再过十几分钟就要来了，厨房里要干的杂活太多，还得收拾客厅……母快要疯了，她气呼呼地抢过玩具，扔进盒子里，喊道：“你这个坏孩子！你怎么就是不听话？你为什么总是这么难管？”

    四岁的女儿看到母张牙舞爪，面目狰狞，看上去真的很生气。她还听到了一些大词：责任、处罚、纪律。这些词是什么意思呢？孩子根本不知道，她只觉得很害怕，很想尿裤子。但是，如果尿出来，妈妈会更生气，所以她一直在心里念叨：“不要尿尿，不要尿尿，一、二、三。”

    妈咪什么时候才能变回快乐的妈咪？阴云什么时候消失？小女孩讨厌阴云，它们*近总来——都是她的错。

    在这个母身上，你是否看到了自己？我看到了，因为这个母就是我，那个孩子就是我的女儿。或者说，我也曾经是那样的一个孩子。

    孩子的日程表当然和我的不同。客人就要来了，我想控制一切，再来一件烦心事，我就要爆炸了。所以，我朝着女儿发泄，因为我自己的压力而责备她。但她没有反抗的权利，毕竟，作为父母，难道我没有责任管教她吗？

    虽然我告诉自己女儿“应该”受惩罚，但是，我觉得为了地上的几件玩具，实在没有必要对她的行为反应如此过激。所以我非常后悔对她发火，还暗自保证，再也不会对她这样了。然而，下一次，她又引爆了炸弹，我再次没有控制住自己。

    一遍又一遍，如果我的孩子失控，我也会跟着失控。我会不由自主地胸部发紧，喉咙收缩，咬牙切齿，仿佛短短几秒钟之内，我就能从一位和蔼的母变成暴君。成为家长之前，我永远不会想到，自己竟然具有如此强大的变身能力。只需一分钟，我就能给孩子造成这么多的痛苦，我被我的愤怒迷惑了。

    作为一个心理学家和治疗师，我发现，我的客户也会迷上控制。如果哪里出了差错，或者别人对我们有所苛求，我们的情绪就会失去平衡。当我们的孩子不去做我们需要他们去做的事情时，我们就不知道还有什么其他方式可以鞭策他们，自己的情绪似乎陷入了一台没有转速限制的搅拌机。当然，事后我们总是懊悔不迭，也许还会彻头彻尾地为我们的愤怒和以势压人而感到尴尬和内疚。

    当我感到如此失控时，仿佛乘坐时光机重返童年——我又回到了四岁的时候，想要拼命地伸张自己的权利。我之所以如此激烈地对待女儿，是因为眼前的情况唤起了我对过去的回忆。我仍然记得小的时候，客人来吃晚饭之前，我母总是处于恐慌状态。尽管我讨厌她当时表现出来的控制欲，但是我却把她的情绪内化了。过去，它潜伏在我文雅的表皮之下；现在它逃窜出来，把魔掌伸向了我的女儿，颠覆了我的头脑，劫持了我的理性。

我们在童年时代目睹的养育模式，将会成为我们自己育儿方式的模板。我们的父母给我们留下的感觉一直没有消散，反而成为我们看待和理解孩子行为所使用的棱镜。换言之，我们和孩子的很多互动，通常是由所谓的“潜意识”控制的。

在一定程度上，我们都是过去的奴隶，孩子能够触发我们不愉快的记忆。即使我们忘记了事件的具体细节，它们仍然隐藏在潜意识层面，驱使我们面对它们，直到我们把它解决为止。作为治疗师，在我的工作实践中，经常会遇到四五十岁甚至六十几岁的男女，他们的潜意识仍然有一部分困在童年时期，父母愤怒呵斥的回声在他们的脑海中此起彼伏，简直无法逃避。

我们现在生活中的每一个冲突——无论是与孩子、配偶还是与其他成年人有关——在某种程度上，都是我们童年时代的再现。每一段关系、每一次互动的根基在于我们自己的成长蓝图。从某种意义上讲，“完全的成年人”是不存在的，我们只是一群扮演大人的孩子。当涉及到为人父母，在很多时候，可以说是一群孩子在抚养另一群孩子。

珍妮特就是一个例子。她有个十岁的儿子，每一次儿子走进房间，她都会发现自己变得很紧张，几乎立刻就会觉察到，接下来肯定要发生冲突。在治疗中，通过追踪这种感觉，她意识到自己是在重现多年前与自己父共处一室的体验——她的父经常打她。过了这么多年，她的儿子以男孩“特有的调皮”，触发了她没有解决的过往情绪。

珍妮特并未意识到自己把儿子当成了父，所以她立刻进入了自我警戒的状态。她和儿子几乎每天都要吵架，这样只是巩固了她的信念：她的儿子是个暴君，所有男人都是。但她却没想到从自己父身上找原因。换言之，几十年前，她的这种行为模式就建立好了，而且反过来教给她如何为人父母。

从小受父母主宰的孩子，长大后要么主宰别人，要么被人主宰。所以，世世代代都会秉持父母统治和控制的信念——人们特别崇尚父在家中“做主”的权利，进而诞生了一个名词“父权”。

我的一位四十多岁的客户告诉我她的经历。“当我还是个小女孩的时候，我母有时会说：‘你父是家里的主人。’我的哥哥和我都相信她的话。我父生气，是为了确保事情按照他说的来。只要打孩子一顿，他们就会乖乖听话。甚至只要我父闭着嘴不说话，我们就会立刻进入服从状态。在我们家，还有另一条格言：服从，否则后果不堪设想。无论什么事都不会由我说了算，包括我自己的事。现在回想起来，我发现我活了大半辈子，却不知道自己在很多事上都有选择权。指责别人或者寻找无关的理由，成了我无意识中*常做的事情。”

传统的育儿理念认为，凭着年龄和经验，父母处于金字塔的顶端，而孩子位于底部。这意味着孩子应该融入父母的世界，而不是反过来。

我经常听到有人说：“他们是我的孩子，所以应该由我来决定什么对他们有好处。”许多人认为，我们把孩子带到这个世界上来，所以孩子的所有权属于我们，好像孩子是我们的私有财产一样。基于这种错误的观念，我们觉得有理由强迫、操纵甚至体罚孩子。当然，我们美其名曰为“教导”，并且创造了一个叫做“纪律”的惩罚性名词，配以花哨的策略、技巧和噱头，还围绕这个主题写了很多书。然而，如果我们有足够的勇气承认，就会发现，各种形式的“纪律”只是变相的发脾气而已。你有没有想过，很多我们称之为“纪律”的东西，不过是成年人想要对孩子发脾气的借口？

    除非我们意识到，具有严厉惩罚意味的纪律，其前提是基于我们在儿童面前的所谓“优势”；否则，孩子在家里和学校里的日常“错误”表现，甚至世界上更广泛的冲突，将继续有增无减。事实上，恰恰是这种独裁式的育儿方法，塑造了的世界——很多中年女性从未学会听从自己内心的声音，因为她们小的时候，父坚称自己是一家之主，肆意施行“暴政”；在国际冲突中，很多**希望压制和征服别的**。这种个体和**功能失常的根源，在于人们相信人需要被控制。无论我们来自世界的哪一部分，这种养育理念都贯穿着我们的童年。纪律的本质就是主宰的需要。这种主宰欲，是一直困扰着人类情绪的主要因素。

    不妨去看看大多数所谓“伟人”的事迹，他们都是试图征服别人的暴君，他们的“伟大”是通过控制实现的，代价是别人的服从。无论是亚历山大大帝或拿破仑这样的个体，还是罗马或大英帝国这样的**，都是由支配和控制欲所驱动的。

    世界上大多数人都会用实现了多少控制为标准，来评价其是否“伟大”；“好的”公民——像“好的”孩子那样——就是服从的公民。那么，谁是*服从命令的公民？当然是军人，他们的天职就是服从，把纪律看得高于一切。整齐划一的行为，是世人评价纪律是否得到遵守的黄金标准。

相比之下，世界舞台上，偶尔也会出现极大地造福了他人的，虽然这样的为数不多。但我们谁不希望自己的孩子将来成为这样的人——促进人类和平、繁荣和幸福的伟大**？我们谁不希望自己的孩子长大后成为一个自由的思想家、一个开拓者，具有原创精神和创新能力呢？我们谁不希望自己的孩子活出真我本色，而不是温驯懦弱，容易被操纵并且受制于人？

    我们一边说希望孩子成为这样的人，一边用纪律来妨碍他们实现这些目标。我们制定了一份控制与服从的计划，旨在把孩子培养成庸人，甚至独裁者和暴君。

    现代社会在很多地方了黑暗的中世纪，经过文艺复兴，我们走进了一个更开明的时代。我们不再因为某些人与我们的宗教信仰不同，就给其披枷带锁，在火刑柱上烧死他们；而且，在大多数情况下，我们并不认为疾病是来自上帝的惩罚。我们这个社会已经不像过去那样等*森严，似乎变得更为民主了。

    虽然人们越来越重视人类的平等和尊严，关爱地球的健康，但涉及到抚养孩子的时候，大多数人却还停留在中世纪。被迫接受纪律的孩子每天都在遭受歧视和折磨，惊人的悲剧层出不穷。因此，到了改变整个育儿模式的时候。这种模式的核心建立在有缺陷的独裁主义想法上，即父母需要“统治”孩子，而不是以建设性的方式与他们展开合作，鼓励他们成为自律的人。

美国正念心理学家、哥伦比亚大学心理学博士沙法丽?萨巴瑞
帮助你成为更强大、更高效的父母
培养出快乐、自律、有责任感的孩子
《失控——孩子不听管教怎么办？》是美国正念心理学家沙法丽?萨巴瑞博士饱含勇气与智慧的崭新力作。从丰富的临床研究与青少年咨询经验出发，沙法丽博士发人深省地指出，子冲突的根源在于父母对孩子的控制与管教——它们总会触发孩子的不满与反抗。如果父母能够放弃“我的孩子应该如何”的执念，转而接纳孩子的“本来面目”，尊重孩子的需求，就能够与孩子建立密的情感联结，从而引导孩子自我确认、自我激励和自我实现。这种充满觉醒、联结与爱的养育方式，*终会令育儿变为一
父母与孩子相互支持与陪伴的成长之旅。 沙法丽·萨巴瑞博士（Shefali Tsabary, PhD），出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。沙法丽博士早年深受东方正念思想熏陶，并将其同西方心理学理论整合，从而形成了自己有关正念生活与觉醒育儿的理念，成为正念心理学领域的代表人物。她运用自己的研究成果帮助过各类人群，在世界各地举办研讨会，在各大公司、学校和家长团体当中发表演讲。东西合璧的特点让她赢得了范围内的受众。她的第*部作品《父母的觉醒》出版后受到美国父母的热烈欢迎，长踞美国畅销书排行榜教养类图书前列！

《成长密码：走进孩子的内心世界，解锁和谐亲子关系》 这是一本关于理解、连接与引导的育儿指南。 每个孩子都是独一无二的宇宙，他们的内心深处藏着无数的秘密、渴望和不安。作为父母，我们常常在孩子的成长道路上感到迷茫：为什么他们有时会变得难以捉摸？那些突如其来的情绪爆发，那些看似无理取闹的行为，究竟意味着什么？又该如何才能真正走进他们的内心，与他们建立起坚不可摧的信任，让他们在健康快乐的环境中茁壮成长？ 《成长密码》将带您踏上一段深入探索儿童心理、理解亲子互动奥秘的旅程。这本书并非提供一套生搬硬套的“管教秘籍”，而是致力于帮助您培养一套敏锐的观察力，学习倾听孩子“言外之意”的能力，从而发现他们行为背后的真正需求。我们将一同解析不同年龄段（特别关注4-10岁这一关键时期）孩子的认知发展特点，理解他们在面对挫折、渴望独立、寻求关注时的内心世界。 核心内容聚焦于“理解”与“连接”： 第一部分：解码孩子的心灵地图 认识儿童心智的独特性： 了解4-10岁孩子大脑和情感发展的关键阶段。我们将深入探讨这个年龄段孩子的认知能力、情绪调节能力以及他们如何形成对世界的初步认知。例如，为什么这个年龄段的孩子会容易出现“非此即彼”的思维，为什么他们对规则的理解有时会显得僵化，以及他们如何通过游戏来学习和探索。 观察与倾听的艺术： 如何透过孩子的行为“表象”，看到他们内心的“声音”。这部分将提供一系列实用的观察技巧，教您如何捕捉孩子微小的肢体语言、面部表情以及他们言语中的潜台词。您将学会如何区分“不听话”背后的撒娇、恐惧、还是寻求帮助，以及如何通过积极的倾听，让孩子感受到被理解和被尊重。 识别孩子的情绪信号： 掌握识别和回应孩子基本情绪（如快乐、悲伤、愤怒、恐惧、焦虑）的方法。我们将详细讲解不同情绪在儿童身上的表现形式，并提供具体的方法来帮助孩子认识和表达自己的情绪，以及如何安抚他们强烈的情绪反应，避免情绪的过度积累。 理解男孩与女孩成长的差异： 探讨在4-10岁阶段，男孩和女孩在情感表达、社交方式、兴趣爱好等方面可能存在的普遍差异，以及如何因材施教，尊重他们的个体特质。但这并非鼓励刻板印象，而是强调在了解普遍规律的基础上，更关注每个孩子的独特之处。 第二部分：构筑和谐的亲子桥梁 建立高质量的亲子陪伴： 创造有意义的互动时光，增进情感连接。我们将提供丰富的亲子活动建议，从简单的日常对话，到有主题的游戏，再到共同阅读，帮助您在忙碌的生活中找到与孩子深度连接的时刻，让孩子感受到父母的关爱与陪伴是他们安全感的来源。 同理心沟通的实践： 如何站在孩子的角度思考问题，用孩子能理解的方式表达。我们将提供一系列沟通句式和对话技巧，例如如何使用“我”句式表达感受，如何避免指责和命令，以及如何通过提问引导孩子思考。您将学会如何让孩子愿意与您分享他们的喜怒哀乐，而不是因为害怕批评而选择沉默。 尊重与界限的平衡： 在给予孩子自由的同时，如何设定清晰、可执行的规则。我们将探讨如何与孩子共同制定家庭规则，以及如何以尊重的方式引导孩子遵守规则，而不是强制执行。重点在于让孩子理解规则背后的目的，并培养他们的自律性。 积极鼓励与正面引导： 如何用恰当的方式激发孩子的内在动力和自信心。我们将重点介绍正面反馈的技巧，强调关注孩子的努力过程而非仅仅结果，以及如何帮助孩子从失败中学习，培养他们的韧性。 第三部分：应对成长中的挑战 理解“不听话”背后的多重原因： 深入分析孩子不听管教的常见原因，如寻求关注、测试界限、缺乏理解、能力不足等，并提供针对性的解决方案。我们会探讨，很多时候孩子的“反抗”并非有意为之，而是他们表达需求、探索世界的一种方式。 化解孩子的情绪风暴： 提供处理孩子哭闹、发脾气、不愿意配合等情况的实用策略。您将学习如何在不压抑孩子情绪的前提下，帮助他们平静下来，并引导他们找到更合适的表达方式。 培养孩子的独立性与责任感： 如何在日常生活中，通过适度的放手和引导，让孩子学会照顾自己，承担小小的责任。我们将提供一些从小培养孩子生活自理能力和时间管理观念的方法。 面对兄弟姐妹的冲突： 如何在多子女家庭中，帮助孩子学习分享、合作与解决冲突。我们将提供一些策略，帮助父母平衡对不同孩子的关注，并教导孩子如何与兄弟姐妹和谐相处。 《成长密码》坚信，育儿并非一场与孩子“对抗”的战争，而是一场携手前行的旅程。这本书将为您提供一把钥匙，帮助您打开孩子心灵的大门，理解他们的世界，倾听他们的声音。通过建立深度连接和有效沟通，您将能够更自信、更从容地陪伴孩子走过成长的每一个阶段，让他们在充满爱与理解的氛围中，成长为独立、自信、有爱心、有责任感的个体。 这本书适合所有希望成为更懂孩子、更具智慧的父母。 无论您是新手父母，还是拥有多年育儿经验的长辈，在这里，您都能找到启发，学到实用的方法，并重新点燃对育儿的热情。让我们一起，用理解铺就道路，用爱构筑港湾，共同解锁孩子成长的无限可能。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计得非常引人注目，深邃的蓝色调配上略带挣扎感的字体，一下子就抓住了我的眼球。我是一个正处于孩子青春期边缘的母亲，每天都感觉自己像是在走钢丝，稍不留神就会滑落到“冲突”的深渊。市面上的育儿书汗牛充栋，很多都停留在理论层面，读起来干巴巴的，像是教条。但这本书的切入点非常独特，它没有过度渲染焦虑，而是非常务实地探讨了现代亲子关系中“失控”感的来源。我特别欣赏作者在描述孩子行为背后的心理动机时所展现出的细腻和深度，比如关于“掌控欲”的转移，孩子在寻求自主权时常常会表现出我们所说的“不听管教”，而这本书却能引导我们看到，这其实是他们成长中对自我边界的试探。它不是简单地告诉你“要温柔”或“要坚定”，而是教你如何辨识出哪些“失控”是正常的成长阵痛，哪些信号需要我们立即调整策略。书中提到的一些观察工具，比如“情绪温度计”的比喻，让我茅塞顿开，原来我过去总是用成年人的逻辑去强行“降温”，却忽略了孩子内心的“高烧”还未退去。那种被理解和被接纳的感觉，是这本书带给我最宝贵的财富，它让我开始真正地放下对抗，转而建立连接。

评分☆☆☆☆☆

这本书最打动我的地方，是它对“培养独立人格”的终极目标的坚定不移。很多育儿书读完后，我感觉自己更像是一个高效的“管理人员”，把孩子安排得井井有条，却隐隐担忧自己是否剥夺了他们的探索欲和试错权。而这本书的核心哲学，似乎是在说：放手，但要放得有智慧。它没有提倡“溺爱式自由”，而是倡导一种“有边界的赋权”。比如在处理孩子自己选择失败的后果时，它建议我们如何站在“支持者”而非“审判者”的位置上，引导孩子从经验中汲取教训，而不是用我们的权威去替他们承担后果。这种对孩子未来自主能力的远见，让我感到非常安心。阅读这本书，就像是卸下了一个沉重的思想包袱，我不再需要时刻扮演那个全知全能的“指挥官”，而可以转型为一个更具韧性、更能陪伴孩子走过风雨的“伙伴”。它真正让我理解了，教育的最高境界，是让孩子不必依赖我们，也能拥有强大的内心和解决问题的能力。

评分☆☆☆☆☆

这本书的行文风格简直是一股清流，完全没有那种高高在上的专家腔调。作者仿佛是你身边一位经验丰富、感同身受的朋友，坐在你的客厅里，泡着茶，跟你娓娓道来那些让人抓狂的日常场景。我印象最深的是关于“有效沟通”的那几个案例分析，特别是一个关于“饭桌僵局”的场景，孩子就是拒绝吃蔬菜，我过去的处理方式通常是威胁利诱或者直接没收娱乐时间。但书里提供了一个“描述感受而非指责行为”的剧本，我试着用那种“我看到你对绿色食物表现出抗拒，是因为你觉得口感不好吗？”的句式替代了我的斥责，结果戏剧性地发生了——孩子竟然开始解释他不喜欢西兰花的味道，而不是像以前一样立刻反驳“我就是不要吃！”。这种微小的转变，在日复一日的育儿战争中，积累起来的能量是巨大的。这本书的伟大之处在于，它把那些看似玄乎的心理学概念，转化成了我们可以立即在厨房、在睡前、在任何一个冲突爆发点上使用的“实操工具包”，充满了烟火气和可操作性。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构编排非常巧妙，它不是按照年龄段一刀切，而是围绕着“如何建立稳固的亲子关系”这条主线展开，这对于那些同时有大宝和小宝，或者孩子年龄跨度较大的父母来说，简直是福音。我发现，书中讨论的“如何应对拒绝”的策略，可以灵活地应用到学龄前到青春期前的孩子身上，只是在表达方式上需要微调。更让我惊喜的是，它深入探讨了“父母的自我调节”这个经常被忽略的环节。作者坦诚地承认，我们很多时候发火，不是因为孩子做得有多过分，而是因为我们自己的“内在小孩”被触碰了。书中提供的一些“暂停”技巧，比如深呼吸、设定物理距离，不是为了惩罚孩子，而是为了给自己一个喘息的空间，避免在情绪的浪潮中做出追悔莫及的反应。这种将“育儿”与“自我成长”紧密结合的理念，让这本书的价值远远超出了单纯的育儿指南，更像是一本关于如何成为一个更完整、更平和的成年人的心灵导师。

评分☆☆☆☆☆

我过去买过很多强调“规则与界限”的正面管教书籍，它们教会了我如何设立规矩，但往往忽略了“规矩”在面对一个拥有自己独特灵魂的孩子时，是如何轻易地被“情绪”这个黑洞吞噬的。这本书则把“连接”放在了“纠正”的前面，这是一个革命性的视角。它花了大量的篇幅去解析，为什么我们越是想“修理”孩子的行为，孩子就越是紧紧抱住那个“问题行为”不放。那段关于“需求的隐秘语言”的章节，简直是为我量身定做的。我的孩子，在表现出攻击性或者顶撞时，其实是在无声地呼喊“我感到被忽视”或者“我需要更多掌控感”。这本书引导我停下来，去探究这些行为背后的“冰山水面下的部分”。它让我意识到，我的管教，如果缺乏情感的润滑剂，只会变成一根生硬的木棍，只会带来暂时的服从，却牺牲了长期的信任。这本书教会我，真正的力量不是来自权力，而是来自深度的理解和无条件的接纳。