商品名称: | 读懂二孩心理 |
营销书名: | “美国总统公民勋章“获得者布雷泽尔顿医生温情讲述二宝关系的真相、手足和睦的养育法 |
作者: | (美)T.贝里·布雷泽尔顿(T.Berry Brazelton)、(美)乔舒亚·D.斯帕罗(Joshua D.Sparrow) 著 |
定价: | 49.80 |
ISBN: | 978-7-122-31811-4 |
关键字: | 二孩;心理;关系;兄弟姐们 |
重量: | 372克 |
出版社: | 化学工业出版社 |
开本: | 32 | 装帧: | 平 |
出版时间: | 2018年07月 | 版次: | 1 |
页码: | 190 | 印次: | 1 |
二孩的出现就必然存在对家庭中各种资源掠夺和分享,但我们中国人喜欢一团和气,回避问题。西方人则习惯大大方方谈论问题,面对真相,其实接受了真相,爱才能真正出来。
1.原著作者布雷泽尔顿教授,是美国闻名遐迩的儿科医生,名气上甚至超过西尔斯。 乔舒亚 D. 斯帕罗教授是哈佛大学儿童医院精神心理科主任。
2.本书是将心理学与儿童养育深度融合之作。
3.内容可操作性很强,日常面临的养育二孩中的挑战和问题都有针对性的应对策略。
3.作品风格而充满温情,妈妈们阅读不仅能获得养育的具体办法,还能获得积极的心理支持。
考。
贝里·布雷泽尔顿(在美国名气超过西尔斯)
世界儿科学和儿童发展领域专家
哈佛大学儿科学荣誉教授
布朗大学儿科学与发展人类学教授
曾担任美国儿童发展研究会会长。美国国家儿童委员会委员、美国国家临床婴幼儿研究中心负责人
贝里量表——新生儿行为评估量表(NBAS)在世界范围内广泛应用。
2013年,为表彰他在儿科学领域做出的卓越贡献,奥巴马总统授予贝里医生“美国总统公民勋章”
他的代表作《 Touch points》不仅是儿童发展领域的经典读本,也是美国的育儿图书之一,单本销量均已超过100万册,并被翻译成30种语言。
章 二孩关系:竞争、冲突与温情并存
某种程度上,二孩关系并不是父母能掌控的,但是父母是有选择的。
在游戏与竞争中互相学习 / 005
觉察自身童年阴影,才能恰当应对二宝冲突 / 010
虽为同母生,气质各不同 / 013
没有谁是完全的弱者 / 015
在冲突中学习互相照顾 / 017
第二章 读懂二孩心理,只要抓住发展关键点
二宝的到来让每件事情都会变得不同,我们一起来面对。
产前 / 022
妈妈怀孕的消息要时间告诉大宝 / 024
如何向大宝解释妈妈肚子里面发生了什么 / 027
妈妈怀孕时,学步期的大宝会有何反应 / 028
分娩前后,如何与大宝相处 / 030
二宝可以用大宝的婴儿床吗 / 032
新生儿 / 033
如何应对大宝初见二宝时“过山车”般的情绪反应 / 034
妈妈与二宝“坠入爱河”,大宝会有哪些反应 / 035
从医院回家后,妈妈如何帮大宝更快适应 / 036
1个月 / 039
大宝大发雷霆、二宝哭闹要奶 / 040
大宝前一刻还悉心“照顾”二宝,下一刻就可能爆发 / 044
鼓励大宝“像个大孩子”时,别忘了他也是小宝宝 / 045
布教授特别提醒 / 047
6个月 / 048
二宝开始四处移动,战争即将打响 / 048
找时间跟大宝独处显得格外重要 / 052
9个月 / 053
二宝爬来爬去搞破坏,如何平复老大的愤怒与攻击 / 053
比起模仿大人,二宝跟大宝学习有独特的优势 / 055
12个月 / 057
面对大宝的阻挠,二宝也能快速成长 / 057
父母要介入孩子们的较量吗 / 058
18个月 / 060
“身体差异探秘期”到了,如何跟大宝谈论性别差异 / 060
大宝二宝可以分享同一间卧室吗 / 062
二宝能力渐强,竞争升级,冲突不断,如何平息“战乱” / 063
2~3岁 / 066
他们成了彼此真正的玩伴儿,有了共同的“秘密语言” / 066
被二宝追随的美妙感觉瞬间就变成内疚和伤感 / 067
他们都想拉拢父母 / 068
让大宝二宝在冲突中各负其责 / 070
如何“将一碗水端平” / 071
二宝在某一方面“后来者居上” / 072
她因崇拜哥哥而模仿,又因模仿不成而愤怒沮丧 / 074
是时候给大宝一个自己的空间了 / 075
除了“平息战乱”或“站队”,还有其他选择吗 / 078
3~4岁 / 079
帮助大宝二宝成为不同的人但依然亲密 / 079
第三章 二孩关系中的常见挑战
在一次次竞争与冲突中,我们学会了分享与关照。
出生间隔 / 085
当大宝二宝间隔1岁时 / 085
当大宝二宝间隔2岁时 / 086
当大宝二宝间隔4~5岁时 / 087
当大宝已经进入青春期时 / 087
出生排行 / 088
帮助大宝处理“超负荷”的责任与期待 / 089
帮助“排行中间”的孩子找到自己的价值 / 092
帮助“被宠坏”的小孩子 / 097
体弱多病 / 099
体弱多病的二宝占据“关注集点”,大宝会如何自处 / 099
健康孩子会出现愤怒与内疚“杂糅”的情绪 / 102
互相比较 / 104
“榜样”成为妒忌的目标,“被冷落的”感到沮丧 / 104
父母如何跟孩子谈论缺点 / 106
面对孩子告状只共情不站队 / 107
“避免比较”不等于“不能谈论差异” / 108
学校里的竞争 / 109
老师说“希望你像哥哥一样” / 110
大宝二宝因为成绩而互相炫耀,父母需要介入吗 / 112
创造机会让每个孩子都能感受成功 / 113
学校竞争对孩子造成较大压力时,如何应对 / 113
批评与表扬 / 115
对谁的表扬和批评都不能“过火” / 115
让他们学会“自我批评”与“自我表扬”更加重要 / 117
搞不清“罪魁”时,如何批评 / 118
替罪羔羊 / 119
为什么他会成为替罪羔羊 / 119
帮助替罪羔羊“翻盘” / 121
管教中的公平 / 123
公平的管教不等于管教方式相同 / 123
他俩一块捣蛋,却让二宝“背黑锅” / 124
如何实现公平且合适的管教 / 126
偏爱其中一个 / 127
被偏爱的“有恃无恐”,没被选中的“嫉妒沮丧” / 127
肢体冲突 / 130
当二宝还不足以保护自己时 / 130
当孩子们都能保护自己时 / 131
父母确有必要介入时 / 133
出现哪些信号时,父母要格外重视 / 134
当手足之间的愤怒和冲突升级时 / 136
性别差异 / 137
避免性别刻板印象,尊重孩子们的差异 / 137
天才儿童 / 139
天才儿童会有怎样的体验 / 139
天才儿童的兄弟姐妹会有怎样的体验 / 141
天才儿童格外需要管教 / 142
礼物 / 143
大宝生日时,要给二宝也准备礼物吗 / 143
如何避免因为节日礼物产生的妒忌和不满 / 145
多子女家庭 / 146
多子女家庭中的孩子会有哪些特质 / 146
他俩格外偏爱彼此,这是怎样的关系 / 148
如何平息多子女家庭的手足之争 / 149
妈妈流产 / 151
妈妈流产的消息同样是不能隐瞒的 / 151
如何告诉孩子妈妈流产这件事 / 153
独生子女 / 154
独生子女面临哪些挑战 / 154
与性有关的探索 / 157
有关性,在何时告诉他们何种信息 / 157
出现什么情况时父母需要特别留心了 / 159
共享房间与空间 / 161
私密空间与独处时间对孩子同样重要 / 161
共享房间的孩子有更多机会学习分享、尊重与亲密 / 162
共享房间的孩子有更多机会学习分享、尊重与亲密,还不错吧? / 162
家有特殊儿童 / 163
重组家庭 / 167
“新妈妈”会面对哪些挑战 / 167
“新爸爸”会面对哪些挑战 / 168
双方重组家庭交往时会面临哪些挑战 / 168
孩子将新家庭与原来的家庭作比较时,要干涉吗 / 170
如何培养亲生和非亲生子女间的亲密感 / 171
领养 / 174
对亲生和领养孩子有不同的情感很正常 / 175
如何让孩子们准备好接受领养 / 177
孩子对于领养会产生哪些恐惧 / 177
在领养前,怎样跟亲生孩子沟通 / 178
帮助亲生孩子理解领养孩子的脆弱 / 179
亲生孩子与领养孩子发生冲突时 / 180
跨种族或跨文化领养 / 182
双胞胎与多胞胎 / 184
他们角色互补,如拼图般契合 / 184
他们轮流引领,带领彼此实现“跨越式”学习 / 184
他们之间拥有特殊的亲密感 / 187
分离的时候到了吗 / 187
竞争与分离如约而至,如何维护他们之间的关系 / 189
致谢 / 190
我做儿科医生32年,在门诊经常与不同年龄、不同职业、不同地域甚至不同文化背景的家长们交流孩子健康问题。我做科学育儿的科普工作也有二十多年,现在仍每天通过微博回复一些家长的问题。与过去相比,如今我越来越真切地感觉到,我们的家长不论是“养”孩子,还是“育”孩子,都已经出现了很多与过去相比完全不同的新问题。
前些天我在门诊中看了这样一个小朋友:
小男孩12个月大,就快学会走路了,在诊室里爬来爬去,不停地尝试站起来,然后倒下,然后继续尝试。我问孩子妈妈:“这次孩子来是因为什么原因呢?”妈妈很焦虑,气色显得也不那么好,说:“孩子近一个月醒后就不停地动,即使睡觉时,也不踏实。孩子是否患上了多动症?看孩子特别累。”我继续问:“孩子白天吃辅食怎么样?”“吃饭也不老实,就像这样不停地爬、扶站。”我开始给孩子检查身体,没发现什么异常,孩子的精神头也挺好的。我告诉孩子的妈妈:“回家耐心等待吧,等他学会走路就好了。”
这种情况在孩子不同发展阶段其实很常见,孩子为了取得某方面的发展,会在另一些方面出现一些倒退。
就像上面例子中的小男孩,他因为即将要学会走路,白天不停地尝试站立,心思全在学走路上,对吃饭的兴趣自然下降,同时“会走路”意味着他可以跟妈妈“分离”了,孩子对此是会焦虑的,分离的焦虑加上白天的劳累,出现频繁的夜醒、哭闹就自然了。
我一般会在给孩子检查身体的时候,跟父母聊聊孩子近的状态,告诉他们孩子很快就会取得突破性的进展,现在只是在积蓄力量,我们需要做的只是耐心等待。这些聊天可以很大程度上缓解父母的焦虑感。
说到焦虑,如今它似乎成了“时代标签”。特别是在育儿方面,我们有更好的经济条件,空前关注孩子的养育和教育,但我们的焦虑似乎更严重了。
我给一个5岁多的孩子查体,查体完之后我让孩子从检查床上下来,这时妈妈蹲下来了,我问妈妈“你要干嘛”,她说要给孩子穿鞋,我问孩子“你能自己穿吗?”孩子说“能”,但是后妈妈还是自己“帮”孩子穿上了。
我们家长都希望孩子走上独立,可孩子如何走向独立?小到从会捏东西时,就让他自己尝试吃饭;会爬时,就让他自己去拿想要的东西;会穿鞋时,就让他自己去穿鞋……父母对孩子的过分关注,实际上是对孩子成长的阻挠。
去年我接诊的一个小女孩,至今印象特别深刻:
小女孩10岁,一直成绩优异,但近出现气短、胸闷、出大汗、肚子痛的情况,看了很多医生都没有找到病因,家长十分焦急。经过仔细了解,发现其实这是孩子的心理原因导致的——女孩的妈妈可以说是一位高标准、严要求的妈妈,每天都要跟孩子的老师谈话,目的就是希望孩子的成绩永远保持。但是夫妻俩的感情不太好,经常为了小事争吵,每次爸爸出差回来,这个10岁的女孩子就要睡在爸爸妈妈中间。在孩子小小的心里,她觉得这是一种防止爸爸妈妈吵架甚至打架的方式,但其实孩子觉得很委屈。
当我们帮助这个孩子、这个家庭梳理清楚其中的关系后,家长才恍然大悟。
举这个例子是想说什么呢?我们经常提到“别让孩子输在起跑线上”,这个提法也是很多父母惯常的思维模式,就是将养与育的着眼点落在孩子个人身上。受这个思维的影响,在养育孩子的过程中,遇到问题习惯从孩子身上寻找解决办法,但很快就发现无能为力。当我们调整思维模式,尝试把着眼点放在构建更好的家庭关系和社会关系,会发现很多养育问题自然得解。
我们所处的时代飞速变化着,我们父母对养育的认识也须跟进。布雷泽尔顿教授的《布教授有办法》系列这时候被引进到国内,可以说正是时候。
作为“影响了几代美国父母”的儿科医生,布雷泽尔顿教授重要的贡献在于,让人们认识到儿童身心发展是不分家的。从他开始,人们越来越多地意识到,孩子的生理状况和他的心理状态有非常大的关系。比如在《读懂二孩心理》中,他谈到,家里有二宝的家庭,大宝可能会出现、尿床或者厌食挑食等现象,这时他会给予父母合适的回应来降低他们的焦虑,帮助大宝更好地度过情感焦虑期。反过来说,某些看似心理层面的问题,也可能与生理有很大关系。比如说在《应对孩子的愤怒与攻击》中,他谈到,孩子的“起床气”有时候是和清晨低血糖有关,在那一刻给予更多情感支持还不如一杯橙汁有效。
布教授反复强调:“我的工作对象既不是孩子,也不是父母,而是他们之间的关系。”《布教授有办法》系列几乎涵盖了每个家庭可能会遇到的问题。对于孩子的愤怒与攻击、如何给孩子立规矩、二胎时代出现的各种变化等难题,布教授带领我们另辟蹊径,从构建更好的亲子关系和家庭关系入手化解难题。养育的关系视角是布雷泽尔顿教授作为儿科医生兼发展心理学专家的独特贡献。
布教授活跃的时期刚好是美国社会急速发展的时期,与中国现在所处的发展阶段十分相似,他不仅给父母细致的育儿指导,他对孩子身心全方位的关注以及养育的关系视角让父母们对养育更胜任。“他陪伴了几代美国父母,让他们告别焦虑,享受为人父母的乐趣。”这不正是我们中国父母需要的吗?
《布教授有办法》给大家,祝愿大家都能享受养育的乐趣。
书名:二孩妈妈一定要懂的心理学
定价:29.80元
出版社: 化学工业出版社
ISBN:9787122281241
版次:1
包装:平装
开本:16开
出版时间:2017-02-01
用纸:胶版纸
页数:256
字数:225000
正文语种:中文
这是《二孩时代》系列的第二本书,源起于《二孩时代》出版以来读者们与我的众多互动。他们在“二孩时代冯颖”微信公众号后台给我留言,在课堂中向我提问,当然也有很多我内心的疑问!
这些问题开启了一扇大门,让我们进入了更为广阔的二孩世界!我终于可以跳出和杭杭睿睿的小小世界,来到如此多二孩家庭所构成的真正的“二孩时代”!原来我们的问题是如此的相似,我们为大宝的安全感担忧,我们为两个孩子的嫉妒冲突头疼,我们为如何在两个孩子间寻求平衡伤脑筋,我们为如何成为更好的妈妈而挣扎!
不要拒怕所有的问题,它们向我们呈现了一个真实无比的世界!我们所有的自责、愧疚、迷茫、着急,正是我们觉醒的原动力!那些低落、无序、混乱、抓狂的日日夜夜,也正是生活开始改善的起点!当我们提出一个问题,它才有被处理的机会!
我们要对未来的二孩父母们说——虽然二孩的路上有苦有乐,但你会有众多意想不到的!用耐心、爱心、勇气,坚强地走下去,你会收获满满!二孩时代,你拥有的不只是两个孩子,而是更多的幸福!世界上美好的事情就是如此!
前言 都值得!
父母篇——自我成长
002不做妈妈!
007“我听到了我心里的声音!”
014“孩子的问题”还是“我们的问题”?
019如何控制我们的情绪?
028为什么我的耐心不够用了?
030如何看待孩子的哭泣?
034先面对感受,再解决问题!
039看到孩子的需要!
042亲子家教书怎么选?
044育儿,是一门需要预习的人生功课!
父母篇——二孩父母
050二孩妈妈的心态准备
055生了二胎,我们的爱就会减半吗?
058忍不住的比较
062当我们心力交瘁时,应该做的也许就是爱自己!
066我的二孩生活乱成一锅粥
069接纳嫉妒是妈妈的功课
072妈妈的亏欠感!允许我们不同形式的爱!
075两个孩子同时需要妈妈怎么办?
078对待老大简单粗暴怎么办?
080妹妹强势哥哥弱,怎么办?
083请给父子之情多留一些空间
086二孩妈妈的事业如何继续?
089独生子女家长如何迎接二孩挑战?
手足篇——大宝
092为什么大宝不愿让父母生二胎?
096生育二宝,需要询问大宝意见吗?
101老大,就该有老大的样子?
104计划要二宝,如何给大宝做心理建设?
107怀老二,黏人的老大怎么办?
110二宝出生后,如何保护大宝的感受?
113如何平衡大宝的心理?
116大宝尿床、想吃奶怎么办?
118大宝为什么对二宝的喜欢有条件呢?
121如何重塑大宝的安全感?
123如何让大宝体会到有二宝的益处?
125为何大宝变霸道了?
127如何让大宝接纳小宝?
130大宝的嫉妒大爆发
132老大不愿分床怎么办?
135鼓励大宝维护自己的权益
137如何回应大宝的抱怨?
139凭什么我总要上课,而妹妹不用?
142为什么我小时候没有这些,而弟弟妹妹有?
145跳出二胎背景看问题
手足篇——二宝
148三岁,弟弟来刷存在感!
152二宝性格懦弱怎么办?
154是不是二宝会更有心机?
156学来的欺负
158二宝爱告状怎么办?
161如何处理二宝对大宝的打扰?
手足篇——二孩相处
164弟弟摔倒之后……
167摩天轮之困——当我们遭遇两个孩子的分歧
175当孩子们打架时,愤怒的究竟是谁?
179停止帮倒忙,让孩子们用自己的方式解决问题!
183为什么手足间的冲突无法避免?
187二孩间的冲突何时开始频繁?
189孩子争抢玩具时,怎么做?
192在孩子的冲突中,何时需要介入?
194如何引导二孩良好的相处模式?
196规则与责任感
199孩子们一同挑战家庭规则怎么办?
201孩子生病需要隔离吗?
203两个孩子分开带
隔代养育篇
206反思隔代抚养,惭愧!感恩!
209为什么妈妈和姥姥之间常有冲突?
213如何处理老人的干涉?
215老人干扰父母给孩子建立规则怎么办?
218老人总是护着小宝怎么办?
221被触动的心——源自二胎父母的反馈
229附录一:与中学生聊二胎
237附录二:《2015二孩养育报告》
253附:我国生育政策大事记
255致谢
256参考书目
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这本书简直是为所有正在经历或即将迎来二胎的家庭量身定做的指南!我原本以为有了头胎的经验,二胎的养育过程会轻松不少,但现实狠狠地给了我一巴掌。大宝突然变得粘人,对新来的小宝充满了好奇又带着一丝不易察觉的排斥,而我这个妈妈,夹在中间,常常感到身心俱疲,不知道如何平衡两个孩子的情绪和需求。这本书的视角非常独特,它没有停留在“如何照顾婴儿”这种基础操作层面,而是深入探讨了家庭动力学的变化。比如,它详细分析了“手足竞争”的深层心理根源,指出了父母在无意中可能采取的、加剧孩子间矛盾的沟通模式。书中提供的那些实操性极强的“情绪调解剧本”真的太救急了,我试着用书里的方法和我的大宝进行了一次深入的对话,那种冰释前嫌的温暖感,让我知道我终于抓住了处理这类冲突的关键。它教会我,二胎家庭的挑战,核心不在于时间管理,而在于情感资源分配的艺术。读完后,我感觉自己像是获得了一张家庭关系的“作弊码”,面对日常的混乱和挑战,不再是手足无措的应激反应,而是有策略、有温度地去引导和支持每一个家庭成员的成长。这种从内到外的改变,比任何育儿技巧都来得珍贵。
评分我必须承认,在决定要二胎之前,我做了大量的理论准备,阅读了不少经典的育儿书籍,但那些书大多集中在“独生子女的培养”或者“亲子依恋的建立”这些相对独立的模块上。然而,二胎家庭的现实是,你永远在进行“多线程”育儿,你的精力被瞬间撕裂成了两半,而这两个“半份”加起来,可能还不够一个孩子用。这本书的价值就在于,它完全聚焦于这种“资源稀缺”下的心理博弈。它不谈论如何科学喂养,而是剖析了父母的“内耗”——那种因为愧疚感和压力而产生的自我消耗。它非常细腻地描述了父母在不同阶段对两个孩子的心理侧重,比如,头胎的“被取代感”和二胎的“被忽略感”,并给出了非常具有操作性的“能量重建”方案。我特别喜欢其中关于“父母自我关怀”的那一章节,它强调,一个状态稳定的妈妈,比任何育儿方法都更能稳定家庭气场。这本书不是教你如何成为一个“完美妈妈”,而是教你如何在混乱中,保持自己内心的锚定,从而成为孩子可靠的引导者。这本书的语言风格非常亲切,没有那种高高在上的专家腔调,读起来更像是经验丰富的、过来人的倾心分享,让人感到被理解和支持。
评分这本厚厚的书,我啃了整整一周,但每一页都让我有“醍醐灌顶”的感觉。它不是那种浮光掠影的育儿鸡汤,而是真正深入到了家庭成员的“潜意识互动”层面。最让我感到震撼的是关于“夫妻关系”与“二孩教养”的关联分析。很多时候,我们以为是孩子之间的问题,但这本书一针见血地指出,很多手足矛盾的火苗,其实是父母之间在教养理念不合时,投射到孩子身上的“代偿冲突”。当夫妻双方在如何对待两个孩子的问题上出现分歧时,孩子们会非常敏锐地捕捉到这种不一致,并利用它来争取父母的关注。书中提供了一套实用的夫妻沟通框架,帮助父母在育儿分歧上达成“统一战线”,这种对家庭系统整体的关注,是我以前读过的所有育儿书中从未见过的深度。它让我开始审视自己和伴侣的教养差异,并意识到,我们俩首先需要成为一个有默契的育儿团队,才能真正为两个孩子建立起稳定的情感后盾。
评分我是一个非常注重“仪式感”和“情感连接”的妈妈,但二胎的降临,让我所有的精心设计的亲子时间都被碎片化了。我曾经为此感到非常挫败,觉得自己辜负了我的大宝,也无法给小宝足够的关注。这本书的某一章节,专门讨论了“碎片化高质量陪伴”的艺术。它不是空泛地劝人“挤时间”,而是提供了非常具体的、可以在五分钟、十分钟内完成的“情感补给站”活动。比如,一个眼神的交流技巧,一个专门留给大宝的“秘密任务时间”,或者一个固定在睡前给二宝的“独享抚摸时间”。这些微小的、可复制的行动,极大地缓解了我的焦虑。它教会我,爱不是用时长来衡量的,而是用专注度来体现的。通过运用书中的建议,我发现即使每天忙得团团转,我和两个孩子之间的情感连接反而更加牢固了,因为这些连接是经过精心设计和有效利用的“高质量瞬间”。这本书的实用性和对妈妈心理状态的体察,远超出了我对一本育儿书的预期。
评分说实话,我原本对“二孩心理学”这类书籍抱持着一种怀疑态度——无非又是老生常谈的“一碗水端平”理论吧?但这本书彻底颠覆了我的认知。它清晰地阐述了为什么“一碗水端平”在二胎家庭中是一个伪命题,反而可能制造更多的矛盾。书中提出了“按需分配”的原则,并用大量的真实案例说明,满足不同年龄段孩子独特发展阶段的需求,才是真正的公平。我印象最深的是关于大宝“角色退位”的讨论。在二宝到来之前,大宝是家庭的绝对中心,突然间,他必须学习分享爱、承担责任,这种身份的剧烈转变,如果没有成人恰当的引导,极易引发行为倒退或攻击性。这本书提供的工具,重点不在于惩罚,而在于赋权——如何让大宝感受到他依然是重要的,他的新角色(比如“小帮手”)是如何被家庭珍视的。这种从“管教”到“赋能”的视角转变,是革命性的。它让我明白,二胎家庭的教育,重点在于构建新型的、健康的家庭结构,而不是简单地管理两个孩子的行为。
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