具体描述
基本信息
书名：你会爱孩子吗：走出幼儿教育困境的心理学智慧 大夏书系
定价：35.0元
作者：马志国
出版社：华东师范大学出版社
出版日期：2015-11-01
ISBN：9787567541481
字数：210000
页码：
版次：1
装帧：平装
开本：16开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
一本让孩子健康成长的父母必读之书。
一本集案例解读、心理学智慧分析、亲子关系测试于一体的助力家长收获亲密亲子关系的方法之书。
从严谨的心理学角度，对多种家教问题进行了深入而细致的解读，为读者提供了便于操作的方法。
兼具理论的严谨性、工具书的实用性、文学作品的可读性——让你在似乎聊天的过程中获得知识、获得经验。
编辑推荐篇章：
P22 父母管教孩子巧过招
P60 孩子为什么害羞了
P79 怎样播种好习惯的种子
内容提要
怎样营造亲子的良好关系？怎样培养孩子的性情品格？怎样防治孩子的心理偏差？怎样促进孩子的入园生活？
幼儿教育，对很多家长来说是一个技术活。有鉴于此，心理咨询师马志国老师针对幼儿教育所面临的种种困境，从心理学角度作出合理解释，从七个角度——怎样营造良好的亲子关系、怎样助力孩子的心灵成长、怎样培养孩子的性情品格、怎样开发孩子的聪明智慧……助力家长走出幼儿教育困境，促进幼儿健康成长。
目录
作者介绍
马志国，应用心理学研究员，知名心理咨询师，中国心理学会会员，中国教育家协会理事，中国青少年研究会心理健康专委会委员，中国心理健康教育总课题组专家委员会委员，全国网上家长学校特聘心理健康专家，《未来教育家》等多家报刊心理专栏作家，CCTV等多家电视台心理节目专家。出版著作30余部，入典《中国专家大辞典》等多部典籍。
文摘
父母管教孩子巧过招
心理困扰
这是怎么回事呢？
一位家长朋友这样谈到自己的家教困扰：
我们孩子三四岁了，好像越来越不听话了，越来越不好管，想起什么是什么，就是管不住，有时候真的让我们很头疼。
可是，有时候似乎没有我们管教，孩子的行为却不禁而止了。比如，我经常碰到这样的情况：孩子非常想做一件不该做的事情，大人非要阻拦不可，但说也不听，打也不成。这时正好推门走进一个陌生的人，或发生了一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，刚才的行为不禁而止。
这是怎么回事呢？
心理解析
创造适合自己孩子的方法
常有一些家长，为管教孩子不得心应手而发愁。所谓管教，就是矫正孩子的过错行为。为什么矫正孩子的过错行为往往不那么顺手？重要的原因之一就是，我们管教孩子多从常识出发，而常识又常常违背儿童成长的规律。这正如“日出于东，日落于西”的常识，并不符合太阳、地球的运动规律一样。所以，不能仅凭常识办事，不能仅凭常识教育孩子。下面介绍的矫正孩子过错行为的方法，有的就未必合乎常识，却自有其道理。只要用心思，仔细琢磨，相信你也会创造出适合管教自己孩子的办法。
心理对策
多讲“应该”，少讲“不要”
一是不予理睬法。
孩子时常有引起成人关注的强烈愿望。如孩子追打小猫，与其说他是在使坏，不如说是想吸引大人的注意。这种情况下给他以呵斥，恰好满足了他的愿望。任何需要的满足都会使有关行为被强化。于是，孩子追打小猫的行为就更容易发生。正确的做法是，这时对孩子追打小猫的行为视而不见，像没那么回事一样不予理睬。让他想借此以引起大人关注的需要得不到满足，等他随后一出现好行为时，就加以鼓励。这样，孩子要吸引大人注意的需要，跟好行为联系起来，也就抑制了孩子过错行为的发生。
所以，发现孩子的过错行为是为了吸引你的注意时，你就若无其事不予理睬。孩子会用眼疑惑地瞧你或大声叫“妈”。那意思就是：妈妈怎么今天没注意我？真没劲。这样坚持一段时间，过错行为发生的概率就降低了。当然，对不及时制止可能造成严重后果的行为，是不能视而不见的。
二是注意转移法。
在孩子要出现过错行为时，用足够吸引他的东西使他转移注意，以避免过错行为的发生。孩子越小，这个办法越灵。把孩子的注意转移开，就减少了他重复出现过错行为的机会，避免他形成不良的习惯。因为任何习惯都是一再重复的结果。
也许有家长说：转移注意？谈何容易。他要任起性来，你用什么花招都不管用。事实未必如此。比如，孩子哭闹，而你突然拿出个新奇的东西自言自语：“哎呀！这东西真奇怪。”孩子的注意力就被吸引过来，他便止住了哭闹；孩子哭闹，而你趁机讲个故事、笑话，他就破涕为笑了；孩子哭闹，而你镇静地说：“这可怎么办？谁能帮助我呢？”随后说一件孩子平时爱干的事，孩子就不再哭闹了；孩子哭闹，而你惊讶地说：“瞧！街上那大汽车里装的是什么？”孩子就能止住哭闹睁开眼睛，平静下来；孩子哭闹，你带他到外面去，时过境迁，孩子也就忘记了刚才的事。总之，没有注意力没法转移的孩子，而多是没有耐心的家长。
三是精力疏导法。
父母容易犯这样的错误：知道孩子爱淘气闲不住，于是四处设防八面禁止，却总是忘记该让孩子干点什么。结果常常与设想的相反。其实，细一琢磨就会明白这样一个事实——孩子有使不完的精力，“闲不住”是孩子的本性。他总要干点什么。这正像水总要流一样，就像古时候大禹治水讲疏而不堵的道理一样。因此，**的办法是正当疏导，让孩子的精力宣泄掉，这也就避免了孩子出现过错行为。家长可以让孩子玩积木，看画册，骑小车，捉虫，挖土，捉迷藏，摸瞎瞎，猜谜语，听故事……精力都用在这上头，过错行为也就不禁自止。
四是多讲“应该”法。
孩子的道德认识还没建立起来，常常不知道该怎样做。所以，多讲“应该”少讲“不要”，便成了许多家长教子成功的一个诀窍。大人对孩子常说“不要乱闹”“不要打人”，应改成“应该好好玩”“你们是好朋友，一起唱个《找朋友》”。这不仅因为多讲“应该”，让孩子知道了正确行为是什么，还因为少讲“不要”，可以减少孩子接触了解过错行为的机会。就是说，有时“不要”后面的话对孩子无异于提醒、暗示甚至是“引诱”。就比如说，孩子刚走进屋子，你对他说：不要靠近电冰箱，千万不要靠近！孩子却偏偏会靠近电冰箱，东摸西摸。这不是孩子故意为难你，而是你的话“引诱”了他去那样做。
五是善于鼓励法。
什么叫善于鼓励？比如说孩子举止正常的时候，你几乎不大注意他，而他稍一动弹，一淘气，一吵闹，你就立刻注意起来。问题就在这儿。大人多在孩子做得挺好时表现得像没看见一样，懒得使用鼓励的语言，却只看见孩子“坏”的时候。如果父母能够多注意孩子好的时候，在他行为正当时多给鼓励，而不是总盯着他的过错行为，这就是善于鼓励。
六是自我强化法。
孩子的过错行为所导致的结果，对他自己也有强化作用，结果令人满意的是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦的是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这都叫做自我强化。利用这一规律有时也可矫正过错行为。例如，孩子面对饭桌不好好吃饭，哄劝打骂都不是上策。**是暂且不管他，吃完饭立即收拾饭桌。不用多久孩子会说：肚子饿，想吃东西了。这时不能立刻就给他吃，饿一饿是饿不坏的。这饿肚子的体验，就是孩子不好好吃饭的自然结果，这一负强化的作用比教训、哄劝和打骂都管用。
遗憾的是，在孩子还没有体验到自己的行为所带来的不良后果之前，大人往往先沉不住气了。于是孩子失掉了“学习”该怎样做的机会。看来，父母有时狠下心，对孩子反而是一种更深沉的爱。当然，有些行为结果相当危险，就不能再等结果来使孩子“自我强化”了。
七是反面练习法。
孩子有的过错行为如果已成一种习惯，往往会无意之间出现。为了矫正，大人有时可以不阻止孩子的过错行为，而且反过来有意让孩子重复“练习”过错行为。这样会引起孩子的注意，意识到这种行为的不好，从而愿意自觉改掉。“练习”的结果是，原来无意的行为得到矫正。例如，孩子模仿别人不分场合抠鼻孔的习惯，无意之间一再表现出来。你发现了，可以命令他再做一遍！你会看到，经这样一“练”，习以为常的不文明的习惯动作，反倒可能“练”没了。
上面谈了矫正孩子过错行为的几种方法，如果结合使用效果会更好。家长还要言传身教，注意不要做一些误导孩子的行为。如：
一不要当面说孩子的过错行为。有些家长常说这样的话，“我这孩子可不听话了”“我这孙子可会骂人了”。说这些时，孩子就在身边。孩子的有些坏毛病就是被这样“培养”出来的。
二不要收买孩子。收买的结果是，把孩子不做坏事而做好事的动机由内在的变成外在的，而外在的动机总比内在的动机力量小，所以过错行为容易照常发生。因此，即使可以对孩子进行物质奖励，也应放在事后。
三不要使用没有准性的“章程”。比如同样的侵犯行为，昨天受到你的惩罚，今天你却面带笑容不无亲切地说一声：真坏！这就是没有准性的章程。它仿佛交通信号灯，今天红灯停绿灯行明天绿灯停红灯行一样危险。
四不要把“不准”只停留在口头上。对孩子的有些行为要明确表示“不准”，说一不二坚决制止，否则就是放任。问题是有的家长把“不准”只停留在口头上：不准打小猫！听见没有，怎么还打？告诉你，不准再打！虽然嘴上一再说“不准”，却还是自顾忙手上的活，一直没有去制止。这就等于告诉孩子，父母的话可以不听。
五不要忘记讲明理由。禁止孩子的某些行为时，不要忘记说明为什么。孩子对禁止的，往往偏要试探一下。“这包里的东西不准再吃了。”孩子听了这句话往往偏要偷着吃一点——“禁果分外甜”嘛。告诉他：“这包里的跟你吃的东西一样，是留给奶奶的，不吃了，好吗？”这样效果就会好些。
……
序言
让爱顺应自然
我的心理讲座，时常讲到幼儿园。那次，一家幼儿园请我去做讲座，我发现听众席上，除了年轻的妈妈爸爸们，还有和我一样鬓发斑白的老人。不用说，那不是爷爷奶奶，就是姥姥姥爷。于是，一位老人的故事，就成了现场交流的开场白。
有位心地善良的老人，每天到郊外散步。这天，老人在草丛中看到了一枚蝶蛹。还是早春时节，老人怕蝶蛹挨冻，就小心地把它带回家，精心保护起来。
不知不觉中，小区的花园绿了起来，春天真的来了。老人精心保护的那只蝶蛹，也开始有了动静。里面的幼蝶把蛹壳拱开了一条小缝。可是，那幼蝶太娇嫩了，太弱小了，挣扎了好长时间也出不来。
老人急得不知如何是好。看幼蝶总也出不来，老人急了，找来剪刀，小心翼翼地将蛹壳剪开，把那只幼蝶从壳中解放了出来。看到这美丽的小生灵出壳了，老人很为自己的“善举”而得意。
然而，老人得意却如一朵昙花，一闪而逝了。因为，美丽的蝴蝶虽然出壳了，可它的翅膀软弱无力，根本飞不起来。没几天，蝴蝶便夭折了……
明明是一番爱心，却扼杀了幼蝶！这是为什么？！
因为这样的爱，违反自然。
在我们的家庭教育中，有多少家长像这位老人一样，在拿这样的爱伤害着孩子？有多少孩子如同幼蝶一样，承受着家长这样的爱带来的伤害？
有位家长，为了让刚刚一岁半的孩子口齿清楚，天天用小饭勺调整孩子的舌头，训练孩子发音。结果，本来已经会说话的孩子，突然不再开口说话。
有位家长，嫌孩子吃饭嚼得太慢，就把食物用搅碎机打成糊糊灌到奶瓶里给孩子吃。结果，孩子两岁多了还不会咀嚼，食物放进嘴里只能整个儿吞。
又有不少家长，把孩子的正常表现看做“问题”，各种“训练”便应运而生：感统训练、排便训练、爬行训练、抓握训练、注意力训练……
一次，一家杂志就心理健康问题采访我，*后让我谈几条给家长的建议。记得我曾说到，我们的很多家长都怕孩子“输在起跑线上”，都在比学赶超、着急上火地想方设法训练孩子。可到头来训成“神童”的没几个，而真正训成“神”的就更是凤毛麟角了。这是因为，不顾自然法则，违反发展规律，急功近利，心急火燎，不但无效，反而会有害——害得大多数孩子仿佛都成了“输家”。
前不久，接受中国青少年研究中心家庭教育研究所所长、《少年儿童研究》杂志主编刘秀英老师的专访，我再次实话实说，要想家庭教育少些失败多些成功，要想孩子成长少些弯路多些坦途，父母不仅要爱孩子，更要会爱孩子。
会爱孩子，就是让爱顺应自然。从心理学角度说，就是顺应孩子的心理年龄特征，顺应孩子的心理发展规律，进而促进孩子的心理健康成长。
怎样让爱顺应自然？怎样让爱促进孩子心理健康成长？
这，是每位家长迫切关注的，也正是本书要告诉读者朋友的。
在心理咨询工作中，我收集了许多的幼儿家教心理案例。本书中精选了*有代表性的家教故事，个个点击幼儿家教的心理热点，处处剖析幼儿家教中家长的心灵困惑，时时导引幼儿家教的心路历程。当然，遵照心理咨询的准则，故事隐去了当事人的真实姓名、住址等有关信息，对有些内容做了必要的技术性处理。本书体现了三个鲜明特点：**，书中有案例，有故事，具有可读性；第二，书中有解析，有诊断，有探究，讲究科学性；第三，书中有建议，有方法，有对策，突出实用性。
渐有年味飘香的时刻，完成了这本书稿。今天是腊月初八，一个吉祥的日子。借此机缘，希望这本书，给您的家庭送上一份吉祥，给您的孩子送上一份幸福。
感谢华东师范大学出版社，感谢我的好朋友朱永通主任和齐凤楠编辑。几年前，我们就开始了愉快的合作。这次，又是永通老师真情相约并精心策划，凤楠编辑热情沟通并悉心审读，让这本书更地来到读者手中。
受个人水平所限，书中难免有错误。如果能够得到读者的指点，就先谢谢了。当然，作为心理咨询师，更愿意为需要的朋友提供心理咨询服务。
如果来信，请寄天津市宝坻区邮政16信箱，邮编：301800，或发E-如果来电，请在周六晚8～10点拨通我的心理咨询专线022-29228042；如果来访，请别忘了提前预约。
马志国
甲午腊月于空心斋
用户评价
初读此书，我本以为会是一本堆砌了大量晦涩难懂的学术理论的工具书，毕竟“心理学智慧”这几个字摆在那里，总会让人联想到厚厚的术语表。然而，作者的叙事风格却极其接地气，充满了生活化的幽默感和饱含同理心的观察。特别是关于“权威与边界”的探讨那一段，写得简直是神来之笔。它没有采取“打压式教育”或“溺爱式放任”的任何一极，而是巧妙地在两者之间找到了一条动态平衡的路径。作者用了一个生动的比喻，将父母的角色比作“领航员”，而不是“独裁者”。领航员需要设定航线，明确不能驶入的暗礁区域（即底线和安全边界），但同时也要允许船只在既定范围内有一定的自主摇摆和探索空间。这种描述方式，让原本充满对抗性的“管教”过程，变得可以被理性地协商和理解。它极大地缓解了我过去那种“要不要严格”的内心挣扎，让我明白了，真正的规则建立，源于爱和尊重，而非恐惧和控制。读完这部分，我感觉自己不是在被教育，而是在被一位智慧的长者温柔地开导，茅塞顿开。
评分这本《XX书名》真是让人耳目一新，它以一种近乎“旁观者清”的冷静和犀利，剖开了当下许多家庭在亲子关系中普遍存在的焦虑与误区。我记得其中一个章节特别触动我，讲的是关于“有效倾听”的实践方法，作者没有空泛地谈“多听少说”这种老生常谈的口号，而是给出了具体的场景模拟和话术引导。比如，当孩子因为玩具坏了而大发脾气时，我们通常的第一反应是“不就是个玩具吗，至于吗？”或者急着去修理。但这本书里提供了一个“确认情绪先行”的步骤，让我学会了先去捕捉孩子语言背后的那股“失控感”和“被剥夺感”，用一句“你现在一定很伤心，因为你很喜欢那个小火车”来回应。这个转变太关键了，它瞬间把原本剑拔弩张的对峙，转化成了一种互相理解的桥梁。我尝试着用这种方式跟我的小侄子相处，效果立竿见影，他不再那么急于用哭闹来吸引注意力，而是开始愿意用语言描述他的需求了。这本书的妙处就在于，它提供的不是一套僵硬的教条，而是一套可以灵活嵌入日常生活的心理工具箱，让人在实践中感受到那种“原来可以这样”的豁然开朗。
评分这本书的结构安排非常精妙，它不像一般教育类书籍那样线性推进，而是采用了一种“问题-剖析-解决方案-反思”的循环模式，让你在阅读过程中不断地自我审视和修正认知。我尤其欣赏作者在处理“完美主义倾向对育儿的影响”这一章节时的细腻笔触。我过去总是不自觉地将自己未完成的梦想投射到孩子身上，对他们的每一次小小的失败都反应过度，总觉得他们“应该做得更好”。书中揭示了这种行为模式的根源——源自我内心的不安全感和对失败的恐惧。更震撼我的是，作者指出，当我们不断要求孩子“完美”时，我们实际上是在教导他们“不完美是不可接受的”，这会扼杀他们发展内在韧性和自我接纳能力的机会。这使得我开始有意识地去庆祝孩子“努力的过程”，而不是只盯着最终的“结果”。这种深层次的自我觉察，是这本书给我带来的最大价值，它让我意识到，要真正地“爱孩子”，首先得先学会如何与自己内心的那个“评判者”和解。
评分从阅读体验上来说，这本书的文字风格极其克制，没有夸张的宣传语，但每一个论断都基于扎实的观察和逻辑推导，这使得它的说服力远超那些浮于表面的“育儿秘籍”。有一点让我印象深刻：书中强调了“父母的自我关怀”的重要性，并将此视为高质量育儿的基石，而非一个可有可无的附加项。作者没有将父母的疲惫感视为软弱的表现，而是将其定义为“系统超载”的信号。书中提供了一些非常实用的“微休息”技巧，比如在感到情绪临界点时，给自己设置一个“五分钟隔离区”，去关注自己的呼吸、喝一杯水，哪怕只是盯着窗外的一棵树发呆。这种对父母心理负荷的深刻理解和体恤，让这本书显得格外有人情味。它教会我，只有当父母首先是完整的、被关怀的个体，我们才能真正地给予孩子无私而高质量的关注，这是一种自上而下的良性循环的建立。
评分对于那些渴望在混乱的育儿日常中寻找一丝秩序和科学依据的家长来说，这本书就像是一股清流。它没有贩卖焦虑，反而提供了一种令人心安的确定性——即，人性的发展是有迹可循的，而我们有能力通过学习和调整，去创造一个更滋养成长的环境。我特别喜欢其中对于“依恋理论”的通俗化解读。很多家长都知道依恋关系重要，但真正理解“安全型依恋”是如何在日常的微小互动中被构建起来的，却常常感到迷茫。书中通过大量的日常对话片段，演示了“敏感性回应”的具体操作。比如，孩子半夜惊醒哭泣，仅仅是轻拍后背、低声安抚，重复这个简单动作，而不是马上打开灯、询问发生了什么。这种看似微不足道的行为，如何向孩子的大脑传递“我是被看见、被支持的”信号，被描述得清晰而有力。它让我对那些“不讲道理”的情绪爆发，有了更深层次的理解和耐心，从“应对问题”转变为“建立连接”。
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