情感紐帶的建立與破裂 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[英] 約翰·鮑爾比著，餘萍，曾錚譯 著

圖書標籤:

• 情感
• 人際關係
• 心理學
• 依戀
• 溝通
• 衝突
• 親密關係
• 傢庭關係
• 情感創傷
• 自我成長

店鋪： 學嚮美圖書專營店

齣版社： 世界圖書齣版公司

ISBN：9787519233860

商品編碼：29676988050

包裝：平裝-膠訂

開本：16

齣版時間：2017-10-01

內容介紹
《情感紐帶的建立與破裂》是“依戀理論之父”鮑爾比就個體之間，特彆是孩子與父母之間的情感紐帶如何建立、維係、破裂、重建所寫的1部小書，全書通過7個章節，從心理學的角度迴答瞭如何理解以及進入孩子的情感世界，是什麼引發瞭孩子的分離焦慮，分離事件如何讓父母變成瞭孩子情感上的死人，喪失事件對孩子人格發展的影響等諸多我們在自我成長和養育孩子中可能遇到的現實問題。此外，鮑爾比還對自己的依戀理論及安全基地概念進行瞭闡述，並指齣瞭將依戀理論應用於精神分析實踐中的可能性。

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因為華生不接受分離，1900怕再次被拋棄，李?錢德勒無*自喪失中走齣去。這便是人與人之間的情感紐帶在建立後又慘遭破裂時會發生的事情，我們的心會被難以說齣口的悲傷、絕望填滿，撐漲，終到破碎。在《情感紐帶的建立與破裂》1書中，鮑爾比對情感紐帶的建立、維係、破裂、重建等進行瞭係統的論述，指齣瞭分離、喪失等事件如何導緻瞭個體人格發展的偏差以及精神疾病，並就如何改善這些事件對個體的影響*齣瞭專業建議。

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目錄
*1章　精神分析與兒童養育 /001 *二章　研究兒童發展的動物行為學方* /027 第三章　兒童期哀悼及其精神病學意義 /049 第四章　情感紐帶的破裂對行為的影響 /073 第五章　傢庭中的分離與喪失 /089 第六章　自我依賴及其促進條件 /115 第七章&xbsp; 情感紐帶的建立與破裂 /139 參考文獻 /173

在綫試讀
我們是否應該要求父母永遠去愛，去寬容，去和藹地控製兒童？ 我們是否應該要求父母永遠去愛，去寬容，去和藹地控製兒童？我的答案是否定的。作為父母，我不希望如此。父母也會有憤怒和嫉妒的情緒，不管我們喜歡與否，這些情緒zoxg會在1些情況下齣現。我認為，如果情感和關係在平時是和諧的，那麼偶爾的情緒爆發或拳腳相嚮是不會有什麼傷害的。這會緩解我們自己的情緒，也能嚮孩子錶明我們也會産生同樣的情緒。情緒的這種自由錶達——如果錶達過度，之後我們可能會帶有歉意——與帶著正誤假設的懲罰截然不同。蕭伯納有1句經典格言：永遠不要傷害兒童，除非帶著善意。 那些沒做父母的人應牢記這點，即照料彆人的孩子比照料自己的孩子要簡單得多。由於兒童與父母之間的情感紐帶，兒童跟父母比跟彆人在1起的時候錶現得更加幼稚。我們經常會聽到滿懷善意的人這樣評論：兒童與母親在1起時錶現齣的那些幼稚而不好的行為應該歸因於母親對兒童的愚蠢教養方式——通常是母親太溺愛孩子瞭——因為兒童與其他人相處時錶現得很好。這種批判通常是有問題的，它更多地錶現齣批判者對兒童的忽視而非父母的無能。父親或母親的在場不可避免地喚起瞭那些不能被其他人喚起的原初而混亂的情感。即使在鳥類中，這也是事實。*已經有能力覓食的小鳥看到父母時，它們會立刻錶現得像幼鳥1樣嚮父母乞食。 父母，特彆是母親，經常會遭到惡意中傷。我害怕遭到中傷，特彆是專業工作者的中傷。即便如此，我們裝齣1副不會犯錯的樣子其實是很愚蠢的。有些錯誤是由於忽視造成的，但更可能是由於我們在童年時期産生的無意識情緒問題。雖然我們在兒童臨床輔導工作中發現，兒童的問題會隨著父母對諸如母愛剝*、早産和過度懲罰等情況的忽視而增加，但是兒童頻繁齣現的問題似乎同父母自身僅僅部分知曉以及無*控製的情緒問題有關。有時候，父母拜讀瞭所有關於兒童養育的醉新書籍，參加瞭心理學傢的所有演講，以期發現管理孩子的方*，但仍不盡如人意。實際上，有著“心理學頭腦”的父母在養育兒童方麵的失敗已經使1些憤世嫉俗的人kai始譴責這些心理學思想瞭。我認為這是錯誤的。然而，我們必須意識到這些思想不僅授人以魚，更是授人以漁。1個充滿焦慮和矛盾情緒的母親采取的隨心所欲的養育方式可能比1個輕鬆而愉悅的母親采取的有規律的養育方式導緻的問題更多。如廁訓練的新方*較之舊方*導緻的問題也更多。這並不是說新方*不好，而是說它隻是關鍵部分之1，並且從嬰兒期kai始，人類對身邊人的情緒就比對其他人的情緒更加敏感。

我們是否應該要求父母永遠去愛，去寬容，去和藹地控製兒童？

我們是否應該要求父母永遠去愛，去寬容，去和藹地控製兒童？我的答案是否定的。作為父母，我不希望如此。父母也會有憤怒和嫉妒的情緒，不管我們喜歡與否，這些情緒zoxg會在1些情況下齣現。我認為， 如果情感和關係在平時是和諧的，那麼偶爾的情緒爆發或拳腳相嚮是不會有什麼傷害的。這會緩解我們自己的情緒，也能嚮孩子錶明我們也會産生同樣的情緒。 情緒的這種自由錶達——如果錶達過度，之後我們可能會帶有歉意——與帶著正誤假設的懲罰截然不同。蕭伯納有1句經典格言：永遠不要傷害兒童，除非帶著善意。

那些沒做父母的人應牢記這點，即 照料彆人的孩子比照料自己的孩子要簡單得多 。由於兒童與父母之間的情感紐帶，兒童跟父母比跟彆人在1起的時候錶現得更加幼稚。我們經常會聽到滿懷善意的人這樣評論：兒童與母親在1起時錶現齣的那些幼稚而不好的行為應該歸因於母親對兒童的愚蠢教養方式——通常是母親太溺愛孩子瞭——因為兒童與其他人相處時錶現得很好。這種批判通常是有問題的，它更多地錶現齣批判者對兒童的忽視而非父母的無能。父親或母親的在場不可避免地喚起瞭那些不能被其他人喚起的原初而混亂的情感。即使在鳥類中，這也是事實。 *已經有能力覓食的小鳥看到父母時，它們會立刻錶現得像幼鳥1樣嚮父母乞食。

父母，特彆是母親，經常會遭到惡意中傷。我害怕遭到中傷，特彆是專業工作者的中傷。即便如此，我們裝齣1副不會犯錯的樣子其實是很愚蠢的。有些錯誤是由於忽視造成的，但更可能是由於我們在童年時期産生的無意識情緒問題。雖然我們在兒童臨床輔導工作中發現，兒童的問題會隨著父母對諸如母愛剝*、早産和過度懲罰等情況的忽視而增加，但是 兒童頻繁齣現的問題似乎同父母自身僅僅部分知曉以及無*控製的情緒問題有關。 有時候，父母拜讀瞭所有關於兒童養育的醉新書籍，參加瞭心理學傢的所有演講，以期發現管理孩子的方*，但仍不盡如人意。實際上，有著“心理學頭腦”的父母在養育兒童方麵的失敗已經使1些憤世嫉俗的人kai始譴責這些心理學思想瞭。我認為這是錯誤的。然而，我們必須意識到這些思想不僅授人以魚，更是授人以漁。 1個充滿焦慮和矛盾情緒的母親采取的隨心所欲的養育方式可能比1個輕鬆而愉悅的母親采取的有規律的養育方式導緻的問題更多。 如廁訓練的新方*較之舊方*導緻的問題也更多。這並不是說新方*不好，而是說它隻是關鍵部分之1，並且從嬰兒期kai始，人類對身邊人的情緒就比對其他人的情緒更加敏感。

這其中並沒什麼神秘的東西。我們也不需要求助於第六感。年幼的兒童比成人對聲調、手勢、麵部錶情的意義更為敏感，並且從1kai始，嬰兒就對自己被照料的方式非常敏感。?我正在治療的1位焦慮的母親告訴我，她發現自己18個月大的兒子（她zoxg抱怨他哭鬧得太厲害，太黏人）會根據她離kai房間的不同方式而做齣全然不同的反應。*她突然起身衝齣去關掉燃氣時，孩子就會哭鬧，並要求她迴來。*她安靜地離kai時，孩子則很難注意到她的離kai。除瞭認知上的理解（我並不鄙視這種理解）之外，父母對孩子反應的敏感性和她適應孩子需求的能力使得對兒童的嫻熟照料成為可能。

這沒什麼新奇的。我們常常聽教師和其他人*及兒童因父母（通常是母親）的態度而遭罪。我們得知：母親對兒童太過焦慮或冷落，太過占有或排斥。然而，批評者們通常未能把這些負性態度的潛意識起源考慮在內。因此，有過失的父母要遭受1係列的勸告或批評，這些勸告和批評對他們來說與其他方式1樣，都沒有什麼幫助和效果。

精神分析的方*在此*好地闡明瞭父母問題的來源，並且*goxg瞭1種可以幫到他們的閤理方*。*你獲知 父母遇到的許多睏難都是因為他們沒有調節自身矛盾情緒的能力 時，也無須感到驚訝。 在我們成為孩子父母的時候，強烈的情感會被喚起，這種情感同我們與自己的父母或戀人之間的情感1樣強烈。 特彆是母親會産生完全占有、全心付齣的欲望以及對其他人喪失興趣。但遺憾的是，與這些曼妙而充滿愛意的情感1同齣現的通常是1種怨恨或憎恨的混閤情感。 母親或父親對孩子的情感摻雜著敵意，這個事實似乎太奇怪，又太恐怖，令你們中的1些人無*相信。但這對父母和孩子來說就是現實，殘酷的現實。 那麼，它的根源在哪裏呢？

盡管我們仍然很難解釋這種敵意，但很顯然， 我們身為父母而被喚起的情感與我們作為孩子時被我們的父母和同胞所喚起的情感是*為相似的 。經曆過剝*的父母如果沒有喪失感受情感的能力，那麼他或她會體驗到1種獲得孩子的愛的強烈需求，並且會盡全力確保自己得到這份愛。 1個嫉妒年幼同胞的父母會對傢庭中新誕生的“小陌生人”産生不閤理的敵意，這種敵意在父親身上尤為常見 。1些父母會因為自己對母親的愛中摻雜瞭許多對母親嚴苛教育方式的反抗情緒，而對嬰兒的苛求産生怨恨和憎恨。

我認為問題不在於原始情緒的再現——每位父母都可能會産生這些情緒——而在於父母沒有能力去接納和調節這些情緒。 那些在童年體驗到對父母或同胞的強烈矛盾情緒的人和那些在無意識中采取原始而危險的解決衝突的方式——壓抑、置換、投射等——的人，是沒有準備好在他們成為父母的時候麵對新衝突的。 他們並沒有認清自己對孩子的情感的本質，並據此調節他們的行為，而是被莫名的力量所驅使，使得自己無*成為富有愛意和耐心的父母。他們的睏難在於：在沒有更好的方*可用時，會無意識地使用童年早期所使用的原始而危險的方*去應對矛盾情緒的再現。因此，zoxg是擔心自己的孩子會死去的母親意識不到她自身有想要殺死孩子的衝動，會采取自己在童年時期所采取的解決方*，以應對事故、疾病、鄰裏矛盾等相關問題。 *父親怨恨孩子du占瞭自己的妻子，並且堅信妻子的關注對孩子是有害的時候，他不會意識到自己正在被童年時期弟弟妹妹齣生之時所體驗到的那種相同的嫉妒之情推動著。 這對於被迫占有孩子的愛的母親來說同樣是真實的。她通過自我犧牲來確保給予孩子的是無條件的愛，而不是彆的什麼情感。 那些乍看之下充滿愛心的母親，必然會因為她們需要孩子的愛而對孩子心生怨恨，同樣會因為自己想要成為1個好到除瞭感激之情外沒有其他情感的母親而對孩子産生強烈的內疚。 在母親采取這種行為模式的時候，她*然不會意識到自己值得擁有小時候從未得到的愛。我想再次強調的是，父母並不是被那些給兒童帶來麻煩的養育方式所驅動。會造成麻煩的是父母對自身動機的忽視，以及在不知不覺中用壓抑、閤理化和投射來處理衝突的xi慣。

對於1段關係來說，可能沒有什麼比1個人將自己的過錯歸咎於彆人，讓彆人做自己的替罪羊更具破壞力。 不幸的是，嬰兒和幼兒卻扮演瞭*美的替罪羊，因為他們過於赤裸地展現瞭肉體所承襲的所有罪孽：他們不僅自私、嫉羨、色情、骯髒，而且還脾氣huo爆、倔強、貪婪。1位承載著這些情感中的1種或多種的父母會毫無緣由地對孩子的這些錶現變得無*忍受。他通過對惡xi進行除*的徒勞嘗試來摺磨孩子。我記得有位終身受自慰睏擾的父親，每*發現自己的兒子把手放在自己的陰莖上時，他便會將兒子放在水龍頭下衝冷水，以此來阻止他自慰。父母的此類行為會增強孩子的內疚感以及對*威的懼怕與憎恨。那些醉具危害性的導緻兒童發生重大問題的親子關係的起源是：父母通過看到孩子眼中的塵埃來迴避看到自己身上的光芒。

在兒童輔導臨床中心工作的分析師，沒有誰會被上述父母齣現情緒問題的頻率或造成、加重孩子問題的可能性所震驚。實際上，這些問題非常常見，許多臨床工作的重點都是幫助父母解決他們的情緒問題，從而達到幫助兒童解決自己問題的目的。這似乎是弗洛伊德全然不知的心理疾病。在我看來，可能正因如此，分析師應對此給予適*的關注，並對未來抱有信心。我們這點有限的經驗錶明，在孩子齣生qiax後的關鍵歲月中，對父母給予技巧性的幫助也許會在很大程度上協助他們與嬰兒建立幾乎所有嬰兒都渴求的充滿愛的和理解性的親子關係。我們知道，遠在兒童還未記事的童年早期，他就進入瞭人格形成和發展的關鍵期。在嬰兒齣生後的頭幾個月和幾年間，父母似乎也以同樣的方式進入瞭發展的關鍵期。在醉早期的親子關係中，父母的情感與其他任何時期相比較，都更易被理解。他們樂於尋求並接受專業的幫助，並且因為在此階段，傢庭關係仍是可塑的，所以這些幫助也是有效的。如果幫助相對較少，那麼他們就可能會繞彎路。如果我們對此的思考是正確的話，那麼傢庭擁有1個新生兒則會成為1個解決惡性循環的契機。在這個惡性循環中，有心理障礙的兒童長大成為有心理障礙的父母，然後再反過來以同樣的方式對待自己的孩子，以緻下1代也産生瞭相同或相似的問題。在兒童年幼時給予其訓練的好處已為人們所熟知。如今，我們主張： 父母也應該在兒童“齣生”後的短時間內獲得幫助！

這樣的認識並沒有被*代思想所吸收，即 父母犯錯的1個根本原因在於他們對孩子的情感遭到來自自身童年的無意識衝突的扭麯 。這不僅睏擾和警示著父母——他們中的許多人打心底裏就反常地希望看到傢庭中的問題——而且還讓醫學和非醫學的專業從業者無*看到，他們所麵對的多數問題都屬於1個看似無形的*域，1個他們沒有相關知識，沒得到相關訓練，卻必須在這方麵*goxg幫助的*域。很顯然，事實就是如此，如果父母能接受那些觸及深層次的幫助，那麼就可以成為自己所追尋的那種好父母。專業人員也能更好地理解父母的無意識衝突及這種衝突在造成父母管理孩子的睏擾中所扮演的角色。

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情感紐帶的建立與破裂 引言 在人際交往的宏大畫捲中，情感紐帶猶如縱橫交錯的絲綫，將個體緊密相連，構建起錯綜復雜而又至關重要的社會網絡。從呱呱墜地的嬰兒對母親的依戀，到摯友之間無需言語的默契，再到親人之間深沉的羈絆，情感紐帶貫穿我們生命的全過程，塑造著我們的身份認同，影響著我們的情緒健康，甚至決定著我們的生存福祉。然而，如同世間萬物皆有其發生與消亡的規律，這些珍貴的情感連接也並非永恒不變。它們既能經曆風雨的洗禮而愈發堅固，也能因細微的疏忽或巨大的衝擊而悄然斷裂，留下難以彌閤的空洞與傷痛。 本書並非一本淺嘗輒止的情感指南，也不是一味強調浪漫與理想化的情感敘事。相反，它旨在深入剖析情感紐帶的形成機製、維係要素，以及不可避免的破裂過程。我們將以一種更為宏觀且務實的視角，去審視人與人之間情感連接的本質，探討那些潛藏在日常互動背後的心理動因，以及那些導緻關係走嚮終點的關鍵節點。這趟探索之旅，將帶領我們翻越情感世界的重重帷幕，去理解那些讓我們歡欣雀躍、也讓我們心碎的種種體驗。 第一篇：情感紐帶的根基——初生與依戀 生命的起點，往往是情感紐帶最原始、最深刻的萌芽之地。嬰兒時期的我們，對外界一無所知，卻能通過最本能的啼哭與依偎，與生命中最重要的人——母親（或主要的照料者）建立起一種至關重要的情感連接。這種連接，醫學上稱之為“依戀”。它不僅僅是生理上的需求，更是心理上的安全感來源。 在本篇中，我們將追溯人類最早期情感紐帶的形成過程。我們將深入探討依戀理論，解析不同類型的依戀模式（安全型、焦慮型、迴避型、混亂型）是如何在童年早期形成，並對個體成年後的關係模式産生深遠影響。我們會審視照料者在建立安全依戀中的核心作用，理解他們如何通過及時的迴應、恰當的安撫，為孩子內心築起一道堅實的“內部工作模型”，使其相信自己是值得被愛的，世界是相對安全的。 我們將探討“鏡像神經元”在情感共鳴中的作用，這種神奇的神經細胞讓我們能夠“感同身受”，理解他人的情緒，是建立初期情感連接的生物學基礎。同時，我們也會關注“觸碰”的力量，肌膚的親密接觸如何在嬰兒和照料者之間傳遞溫暖、信任與愛意，促進催産素等激素的分泌，鞏固情感的聯結。 此外，本篇還會涉及“情感規約”（emotional regulation）的早期發展。嬰兒如何通過與照料者的互動，學習識彆、錶達和管理自己的情緒。一個能夠幫助孩子處理負麵情緒的照料者，不僅能安撫當下的不安，更是在潛移默化中教會孩子未來如何應對生活中的種種挑戰，這無疑為未來更復雜的情感紐帶打下瞭堅實的基礎。 第二篇：情感紐帶的生長——連接、溝通與共享 隨著個體的成長，我們不再局限於與照料者的單一連接。我們開始走嚮更廣闊的世界，與同齡人、朋友、老師、同事建立起各種形式的情感紐帶。這個階段的情感紐帶，更加注重互惠性、共享性與互動性。 我們將詳細闡述溝通在情感紐帶維係中的核心地位。這不僅僅是信息的傳遞，更是情感的交流。我們將探討積極傾聽的技巧，如何通過非語言信號（眼神交流、肢體語言、點頭示意）和語言迴應（復述、提問、錶達理解），讓對方感受到被關注、被理解。我們也會分析情感錶達的重要性，學會適時、真誠地錶達自己的感受，無論是喜悅、悲傷還是擔憂，都能幫助對方更深入地瞭解我們，從而拉近彼此的距離。 “共同經曆”是情感紐帶強化的催化劑。無論是共同麵對睏難，還是共享快樂時光，這些經曆都會在彼此的心靈深處留下印記，形成獨特的迴憶，成為連接彼此的堅實紐帶。我們將探討“共同目標”或“共同興趣”如何成為吸引和凝聚個體的重要因素，因為在追求共同事物的過程中，人們更容易産生歸屬感和認同感。 “信任”是情感紐帶的基石。我們將分析信任是如何在一次次真誠的互動、兌現的承諾、以及在睏境中的支持中逐步建立起來的。我們也會探討“界限”的設定與尊重，清晰而健康的界限能夠保護個體，也能夠讓關係在相互尊重的基礎上更加穩定。 此外，本篇還將關注“共情”（empathy）的深化。從最初的鏡像式共情，到更成熟的認知與情感共情，我們學會站在對方的角度思考問題，理解他們的感受，並做齣恰當的迴應。這種能力，是維係長期、深刻情感紐帶的關鍵。 第三篇：情感紐帶的挑戰——衝突、誤解與疏遠 再美好的關係，也無法避免挑戰與摩擦。情感紐帶的生長過程中，必然會遭遇各種考驗，包括衝突、誤解，以及逐漸顯現的疏遠。理解這些挑戰，是維護關係、甚至理解關係破裂的起點。 我們將深入剖析衝突的根源。很多時候，衝突並非源於惡意，而是來自於溝通不暢、需求未被滿足、期望值差異，或是文化背景、性格差異等方麵的碰撞。我們將探討不同的衝突處理模式，以及“建設性衝突”的可能性——如何在爭執中增進理解，而非加劇隔閡。 “誤解”是情感紐帶中的隱形殺手。我們將分析誤解是如何産生的，例如信息的片麵傳遞、對他人的動機做齣負麵假設、或是信息接收者的心理預設。我們也將探討如何通過“澄清”和“追問”來化解誤解，避免小誤會演變成大矛盾。 “疏遠”往往是情感紐帶開始走嚮衰弱的信號。它可能源於生活方式的改變、地理距離的增加、共同話題的減少、或是情感投入的不足。我們將探討“情感賬戶”的概念，當我們持續地從關係中“提取”而沒有“存入”時，情感賬戶就會逐漸枯竭。 “承諾的動搖”或“期待的落空”，也是導緻情感疏遠的重要原因。當一方對關係的投入度下降，或者當關係未能滿足彼此深層的需求時，疏離感便會悄然滋生。本篇還將觸及“非健康的依賴”對情感紐帶的負麵影響，以及“情緒消耗”如何一點點侵蝕關係的活力。 第四篇：情感紐帶的破裂——裂痕、斷裂與餘波 最終，有些情感紐帶會走嚮破裂。這是一個復雜且往往充滿痛苦的過程，涉及到一係列的心理、情感甚至社會層麵的變化。理解這個過程，並非為瞭沉溺於悲傷，而是為瞭更好地療愈和前行。 我們將深入探討破裂的徵兆。它可能是長期以來溝通的缺失，情感的麻木，甚至是刻意的迴避。我們會審視那些“臨界點”事件，可能是重大的背叛，一次無法原諒的傷害，或是長久以來積纍的失望終於爆發。 “拒絕與被拒絕”帶來的創傷，是情感破裂中最直接的體現。我們將探討拒絕是如何影響個體的自我價值感，以及如何處理被拒絕後的失落、憤怒、甚至自責。 “情感的隔離”與“關係的瓦解”是破裂過程中的兩個重要階段。當個體開始在情感上與對方劃清界限，不再分享生活中的喜怒哀樂，甚至開始刻意避開對方的蹤跡時，關係的瓦解便已是必然。 “失落與哀悼”是情感破裂後不可避免的體驗。我們將探討哀悼的不同階段，從否認、憤怒、討價還價，到抑鬱，最終走嚮接納。理解這個過程，意味著我們允許自己悲傷，但也為最終的走齣奠定基礎。 本書還將觸及“二次傷害”，即破裂後因不恰當的處理方式（例如網絡上的惡意攻擊、不負責任的言論）給雙方帶來的二次傷害。我們也會探討“修復的可能性”，在某些情況下，即使紐帶斷裂，是否還有機會進行某種形式的“重建”或“和解”，即使這種和解並非迴到過去，而是走嚮一種新的、相互尊重的狀態。 結語 情感紐帶的建立與破裂，是人性最深刻的寫照。它關乎我們是誰，我們如何與世界互動，以及我們如何經曆生命的起伏。本書的每一部分，都旨在提供更深刻的洞察，幫助讀者理解自己和他人在情感世界中的行為模式。 我們不鼓勵沉溺於負麵情緒，也非要求讀者成為情感上的“冷血動物”。相反，我們的目標是賦能讀者，讓他們能夠更清晰地認識情感的本質，更智慧地處理人際關係中的挑戰，並在經曆情感的失落後，能夠找到前行的力量，建立起更加成熟、健康、有意義的情感連接。 願這本書能成為您探索內心世界、理解情感規律、並最終在人際關係中獲得成長與寜靜的忠實夥伴。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題《情感紐帶的建立與破裂》實在是太貼切瞭，感覺就像是為我量身定做的。我一直對人際關係這方麵的東西特彆感興趣，總是在思考為什麼有些人能夠建立起如此牢固的情感連接，而有些人之間的關係卻如此脆弱，不堪一擊。這本書的名字一下子就擊中瞭我的痛點，讓我覺得它一定能給我一些啓發。我設想，作者可能會深入剖析那些構成情感紐帶的要素，比如信任、理解、共同經曆，以及在關係中扮演著重要角色的溝通技巧。同時，我也很好奇，當這些要素齣現裂痕時，又會發生什麼？是誤解的纍積，還是期望的落空？亦或是外部環境的壓力？這本書給我的感覺是，它不是那種簡單地告訴你“如何做”的書，而是更側重於“為什麼會這樣”的探討。我期待它能讓我對人與人之間的互動有一個更深刻的認識，能夠理解那些看似無解的人際睏境，並且也許，能從中找到一些處理和維係情感關係的新思路。

評分☆☆☆☆☆

《情感紐帶的建立與破裂》這個書名，讓我立刻聯想到那些我們生命中最重要的關係。我很好奇，作者將如何描繪“建立”這個過程。是循序漸進的瞭解，還是命中注定的吸引？又或者，是在共同經曆風雨後，情感纔得以升華？我設想，書中可能會有一些生動的故事，展現人與人之間如何從陌生到熟悉，再到形成一種難以割捨的羈絆。而“破裂”的部分，則更讓我心生敬畏。我猜想，它不會是簡單的“分道揚鑣”，而是會深入探討那些導緻關係瓦解的深層原因，是溝通不暢？是價值觀的衝突？還是情感的變質？這本書給我的感覺，就像是一麵鏡子，能夠照齣我們在人際關係中的成功與失敗，讓我們能夠反思，如何更好地去經營和維係那些珍貴的情感。我希望它能給我帶來一些關於愛與失去的智慧。

評分☆☆☆☆☆

讀到《情感紐帶的建立與破裂》這個書名，我腦海裏立刻浮現齣瞭無數個畫麵。有電影裏那種訣彆時的擁抱，有電視劇裏那種誤會後的爭吵，還有現實生活中那些無聲的漸行漸遠。我一直覺得，情感的建立和破裂，就像是一場極其復雜的化學反應，裏麵摻雜著太多不確定和不可控的因素。這本書的名字，恰恰點齣瞭這個過程的兩極，從無到有，從有到無，這之間的過程充滿瞭戲劇性和人性化的掙紮。我期待這本書能夠帶我走進不同人物的內心世界，去感受他們是如何小心翼翼地建立起彼此的信任和依賴，又是如何在某個瞬間，因為一次無心的傷害，一次深刻的背叛，或者僅僅是時間的流逝，而讓曾經牢不可破的紐帶瞬間斷裂。我希望作者能夠用細膩的筆觸，去描繪那些最細微的情感變化，讓我們看到，情感的脆弱和堅韌，原來是如此的並存。

評分☆☆☆☆☆

哇，這本書的封麵設計真的太吸引人瞭！一種深沉又略帶憂鬱的藍色調，中間是一幅抽象的、交織在一起又仿佛即將斷裂的綫條，仿佛預示著一種復雜而深刻的情感糾葛。我第一眼就被它深深地吸引瞭，總覺得裏麵藏著許多關於人性、關於人與人之間那種微妙而又難以言喻的聯係的故事。我甚至能想象到，翻開書頁的那一刻，就會被一股強大的情感洪流所裹挾，跟隨作者一起經曆那些生命中的跌宕起伏，去探索那些隱藏在內心深處的羈絆。這本書的名字本身就充滿瞭力量，"情感紐帶的建立與破裂"，這不僅僅是兩個詞的組閤，它概括瞭我們人生中幾乎所有重要的人際關係，無論是親情、友情還是愛情，它們是如何從無到有，又如何可能在某個時刻悄然崩塌。我迫不及待地想知道，作者會以怎樣的方式來描繪這些情感的形成過程，是細水長流的溫情，還是電光火石的碰撞？而當它走嚮破裂時，又會是怎樣一種心碎的體驗，是無聲的消逝，還是激烈的對抗？這本書在我腦海中勾勒齣瞭無數的可能性，讓我的好奇心達到瞭頂點。

評分☆☆☆☆☆

拿到這本書《情感紐帶的建立與破裂》，我的第一反應是，這絕對不是一本輕鬆愉快的讀物。標題中的“破裂”二字，自帶一種沉甸甸的分量，仿佛預示著一場關於失去、關於痛苦的探索。我猜測，這本書可能不會迴避那些生活中最令人心痛的時刻，那些曾經的親密無間是如何一步步走嚮疏遠，那些曾經的深愛是如何化為陌路。我甚至能想象到，在閱讀的過程中，我會無數次地反思自己過往的經曆，那些曾經的遺憾，那些無力挽迴的時刻。但正是這種對“破裂”的直麵，纔顯得這本書的價值所在。它也許能幫助我們理解，為什麼情感會走嚮終結，是什麼樣的原因和機製在起作用。更重要的是，它可能會提供一種麵對和療愈這種“破裂”的視角，讓我們在經曆痛苦之後，能夠重新站起來，甚至找到新的方嚮。這是一種帶著傷痕卻充滿力量的探索，我非常期待。