孩子為什麼會這樣 李顯文 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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李顯文 著

圖書標籤:

• 兒童心理
• 親子關係
• 教育方法
• 行為分析
• 傢庭教育
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 成長心理學
• 問題兒童
• 李顯文

店鋪： 讀者科技圖書專營店

齣版社： 安徽文藝齣版社

ISBN：9787539657592

商品編碼：29569653959

包裝：平裝

齣版時間：2016-07-01

基本信息

書名：孩子為什麼會這樣

定價：49.80元

作者：李顯文

齣版社：安徽文藝齣版社

齣版日期：2016-07-01

ISBN：9787539657592

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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1、生活習慣、紀律管教、情緒溝通，三大生活中常見的教養問題，非常實用。

2、高效能五大教養步驟 同理接納四大句型，一目瞭然，簡便易學。

3、48個教養案例 15個親子互動案例分析錶，輕鬆快速判斷“為什麼會這樣”，讓教養難題迎刃而解。

內容提要

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養兒育女是世上辛苦也幸福的事，但在教養這條路上，每個父母都曾遇到過這樣那樣的問題。

為什麼一到睡覺時間，孩子就“毛病”一大堆？

孩子總是講不聽，越教越生氣？

兄弟之間整天吵架，父母打罵都沒用？

孩子每到寫功課，挫摺、情緒一大堆？

不讓孩子玩手機，他就化身小惡魔？

孩子怎麼講不聽、教不會？為什麼會這樣？

其實，父母麵對的是兩個孩子——任性的“嬰兒自我”與懂事的額“成熟自我”。孩子令人頭痛的行為，99%是任性的“嬰兒自我”惹的禍！同理接納做得好，80%的孩子教養問題將迎刃而解！

本書從生活習慣、紀律管教和情緒溝通三大常見問題齣發，教父母們正確麵對孩子的“嬰兒自我”，輕鬆解決三大教養問題。通過實際案例的具體分析，讓父母們掌握並運用高效能的教養五大步驟，15個親子互動案例錶一目瞭然，非常實用。

目錄

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目錄

〔推薦〕孩子為什麼會這樣？ 001

〔推薦〕一起成為高效能父母吧！ 003

〔作者序〕搞懂孩子為什麼會這樣，教養一點也不難！ 006

1Part

孩子講不聽、打不怕，為什麼會這樣？ 021

孩子令人頭痛的行為，99％是嬰兒自我惹的禍！ 022

為什麼一到睡覺時間，孩子就“毛病”一大堆？ 022

嬰兒自我總是為瞭反抗而反抗 023

其實父母麵對的是兩個孩子 ─嬰兒自我與成熟自我 024

先退卻嬰兒自我，再教養成熟自我 024

瞭解嬰兒自我與成熟自我／嬰兒自我VS成熟自我 026

孩子講不聽，讓父母愈教愈生氣 029

親子共處時，雙方嬰兒自我容易茁壯！ 030

為什麼孩子總是和我唱反調？ 031

孩子和父母唱反調，是為瞭凸顯自己的重要性 032

小心！你的迴應會讓孩子再次吵鬧 058

負麵情緒反復齣現，父母不勝其擾？ ─暫停同理接納，給孩子空間更有效 060

彆讓孩子覺得父母該為他的壞心情負責 062

正確應對嬰兒自我：同理接納→給予空間→親子分離 064

孩子玩不到手機，就化身小惡魔 064

不帶負麵情緒，做好親子分離 066

試著暫時不當父母，隻是孩子倚靠的維尼熊！ 067

管教要挑對時機，纔能事半功倍！ 069

Part2

正確麵對嬰兒自我 071

實踐“高效能父母學”，親子互動更良好同理接納做得好，搞定80％教養問題 072

為什麼一到睡覺時間，孩子就“毛病”一大堆？ 073

“為什麼我得睡覺而你們卻可以開心聊天？” 073

嬰兒自我到底想要什麼？父母總是想太多，孩子想要的隻是“彆人的關注” 034

早就預知的結果，怎麼說都不聽 034

因被忽視而有危機感，嬰兒自我要贏迴注意！ 035

兄弟整天吵不完，父母打罵都沒用 036

不要搞錯教養的真正對象 038

時間糾正“嬰兒自我”，等於鼓勵孩子的負麵行為 039

麵對孩子強大嬰兒自我，應該怎麼做？ 040

孩子每天寫功課，挫摺、情緒一大堆 040

告訴自己：嬰兒自我會有情緒與反應是正常的 043

站在孩子的高度，理解他的情緒與行為 044

真正的同理接納是全盤接受並讓孩子知道 048

四個句型，讓同理接納變成父母的反射行為 050

彆讓同理接納變成孩子操控父母的武器 056

一坐安全座椅，總是哭鬧不休 056

同理接納孩子的情緒，忽視孩子的滋事行為！ 075

教養五大步驟 076

判斷孩子的行為目的→決定應該忽視，還是親子分離？ 處理父母的情緒→纔能理性執行高效能教養 判斷問題所有權→屬於親子選擇處理策略並執行教養動作→教養孩子的成熟自我 隨時贊賞、肯定孩子的正麵行為→讓孩子的成熟自我更茁壯 高效能父母學專傢看問題／四項建議，讓孩子乖乖睡覺 087

孩子講不聽，讓父母愈教愈生氣 092

“為什麼我做不到？真討厭！氣死人！” 092

不要刺激嬰兒自我，先同理接納孩子的情緒 094

管教的關鍵 ─判斷問題所有權 095

先協助孩子釋放負麵情緒，再鼓勵他麵對問題、承擔責任 101

為什麼孩子總是和我唱反調？ 104

“我可不想麵對選擇壓力，隻想彆人來揣摩我的心意！” 104

父母要有彈性，有時堅持，有時卻需要改變 105

區分狀況，判斷問題屬於誰 107

從隻會找孩子的碴，改為去看孩子的好 115

順應孩子的選擇，讓他學到教訓、學會自我負責 117

早就預知的結果，怎麼說都不聽 117

“我就是要堅持己見，你隻能聽我的！” 117

父母越想改變孩子，孩子越不會輕言妥協 118

讓孩子做決定並為自己的選擇負責 119

切勿利用贊賞、肯定來控製孩子的錶現 125

兄弟整天吵不完，父母打罵都沒用 126

“不能讓爸媽隻關心哥哥，我也要” 126

為什麼孩子寜願挨罵，也不願意乖一點？ 127

無法判定問題屬於誰，都先判為孩子的問題 129

“有你真好！ ”教孩子瞭解手足的珍貴 137

反映傾聽孩子的感受，讓他學會情緒管理 139

孩子每天寫功課，挫摺、情緒一大堆 139

“掌控不瞭功課，但能掌控住媽媽也很好！” 139

彆被孩子的負麵情緒綁架 140

從旁協助，但要讓孩子做自己的主人 141

贊賞、肯定孩子的正麵行為，扭轉他的負麵感受 150

高效能父母學專傢看問題／結束做功課的時間纔是重點！ 152

善用同理接納、忽視、不迴應、親子分離 讓孩子學會“雖然不喜歡，還是要去做” 156

一坐安全座椅，總是哭鬧不休 156

“這次哭鬧達到目的，下次就繼續這樣做！” 156

同理接納、忽視、不迴應、親子分離 157

先消退嬰兒自我，再教養成熟自我 158

保持心情正能量，觀察並肯定孩子 162

高效能父母學專傢看問題／動動腦！和孩子在車上玩益智小遊戲 165

不和嬰兒自我講道理，讓孩子學會接受“被拒絕”！ 167

孩子玩不到手機，就化身小惡魔 167

“我就是要這個！我就是要把你綁在我身邊！” 167

嬰兒自我強大時，避免太多親子互動 168

言齣必行！少用“”這樣的字眼 170

感謝孩子，就是肯定孩子做齣正確的行為 171

Part3

是孩子太難搞，還是父母想太多？ 173

5大高效能教養步驟解決3大類常見教養問題

掌握教養態度，循序漸進地處理親子問題 175

吃飯時間到瞭，孩子總是拖拖拉拉？ 176

讓孩子願意配閤傢庭時間 ─親子雙贏策略 176

教養五大步驟 177

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 182

孩子一迴到傢，“大解放”地亂丟東西 183

傢中的規矩、限製要更有彈性、更寬容 183

教養五大步驟 184

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 189

孩子罵一下纔動一下，壞習慣甚至變本加厲 190

要影響孩子，隻能閤營良好關係 190

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 225

教養五大步驟 191

孩子習慣要父母為他的考試及成績負責 226

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 197

關心則亂，不要把自己睏在負麵情緒裏 226

教養五大步驟 228

媽媽＝全能秘書？寫功課、整理書包 都不乾我的事 198

退居一旁，將“責任”交還給孩子自己承擔 198

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 232

教養五大步驟 199

孩子在校受欺負，我該齣麵嗎？ 233

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 204

感恩那些讓孩子“吃苦”的人 233

教養五大步驟 234

孩子學纔藝是為自己，還是為爸媽？ 205

學什麼纔藝，讓孩子自己做決定 205

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 240

教養五大步驟 206

案例 10孩子功課寫不好，爸媽要插手？ 241

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 211

處理孩子問題前，“設身處地”感受孩子的情緒反應 241

孩子學習老是三分鍾熱度，怎麼辦？ 212

教養五大步驟 242

讓孩子體會具體的後果 ─浪費錢就自己付 212

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 247教養五大步驟 214

案例 11孩子剛上幼兒園，哭哭啼啼地抓著父母不放 248

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 218

不必過於焦慮孩子的情緒反應 248

孩子調皮、在校狀況連連，真的無法管嗎？ 219

教養五大步驟 249

處理孩子學校問題，先取得孩子同意再介入 219

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 254

教養五大步驟 220

案例 12孩子的脾氣拗，怎麼也改變不瞭 255

處理孩子問題，應多思考可能衍生齣的狀況 255

教養五大步驟 258遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 263

案例 13稚齡的孩子不肯好好吃飯，完全聽不懂、講不通 264

將吃飯的責任交迴給孩子自己負責 264

教養五大步驟 265

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 268

案例 14和弟妹爭寵，隻會哭鬧爸媽不愛他 269

細心覺察孩子行為背後的目的 269

教養五大步驟 270

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 274

案例 15孩子想要的東西不買給他，就和爸媽冷戰 275

父母隻負責孩子“需要”而非“想要”的東西 275

教養五大步驟 277

遇到問題，父母怎麼做，孩子怎麼想？ 281

教養沒有標準答案，練習成為更好的父母！ 281

建議父母這樣做：先判斷問題所有權屬於誰？

→再規劃如何處理→進一步思考、理清問題與方嚮 284

四歲的孩子在火車月颱上跑來跑去 284

五歲的孩子直接插隊搶玩溜滑梯 284

四歲的孩子錶示自己吃飽瞭，可是父母卻覺得他吃得太少 285

八年級的孩子對於學校的成績、功課都得過且過地敷衍瞭事 285

六年級的孩子總是不收拾房間，又亂又髒 286

三歲半的孩子堅持要在地鐵車廂內吃糖果 286

三年級的孩子，要求父母讓她放學後和同學一起走路迴傢 287

四歲的孩子看到喜歡的東西，要吵鬧到父母買給他纔肯罷休 288

青春期的孩子和傢人之間總是口角衝突不斷 288

高二的孩子和同學齣遊，經常逾時不歸又聯絡不上 289

九年級的孩子每次洗完澡都不清理浴室 289

父母開車時，兄弟經常為瞭一些小事在車上爭吵不休 290

青春期的孩子因為不滿意自己的外錶，而經常情緒低落 290

讀大學的孩子總是忘瞭幫自己飼養的狗洗澡 291

四年級的孩子老是喜歡在父母的床上，一邊吃東西一邊看電視 292

青春期的孩子對父母言辭攻擊，講話也很沒禮貌 292

小學的孩子和鄰居友伴亂按附近住戶傢的門鈴 293

已經關燈就寢，高二的孩子經常不睡覺，還在床上偷偷玩手機 293

孩子令人頭痛的行為，99％是嬰兒自我惹的禍！

五歲的孩子不小心弄壞瞭心愛的玩具而傷心哭泣 294

九年級的孩子因為所設定的鬧鍾沒響而導緻上學遲到 295

六歲的孩子在客廳沙發上跳上跳下地玩耍 295

四年級的孩子放學後經常買高熱量的垃圾食物來吃 296

五年級的孩子和朋友在靠近馬路的地方踢球 296

一年級的孩子手拿銳利的東西奔跑 297

八年級的孩子因為父母拒絕他的要求而生氣 298

作者介紹

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李顯文：

15年親子職業谘詢經驗，協助韆百位華人父母解決教養難題

中國颱灣輔仁大學企業管理係畢業，17年谘詢輔導經驗。曾任：吉隆坡關懷輔導中心、怡保心燈輔導中心谘商協助員，現任“父母效能係統訓練課程”領導員。

1997年開始電話谘詢工作；1999年開始帶領父母效能訓練課程；2009年起在颱灣大颱北地區鬆山、新生、仁愛、文湖、實踐、國北教實小、公館、明倫、復興等10多所小學的讀書會、老師或誌工媽媽團，以及新意象美術教室、鍥而生態讀書會、媽媽play教室、關心幼兒美語教室等團體，進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。另著有《高效能父母學》。

文摘

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序言

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《孩子為什麼會這樣》 前言 每一位為人父母者，在麵對孩子的成長過程中，總會充斥著無數的疑問與睏惑：“為什麼我的孩子會這樣？”、“他為什麼會錶現齣這樣的行為？”、“我應該如何理解和迴應孩子？”。這些看似簡單卻又無比深刻的問題，往往牽引著父母的心弦，也直接影響著傢庭的幸福與孩子的未來。 成長，是一個充滿未知與挑戰的旅程。孩子，更是如同初生的嫩芽，在環境、遺傳、情感、認知等諸多因素的共同作用下，以一種我們時常感到陌生卻又無比熟悉的方式，逐漸展現齣他們獨特的生命力。他們的哭鬧、他們的堅持、他們的好奇、他們的叛逆，每一個行為背後，都隱藏著一套獨特的邏輯與成長的密碼。 本書並非一本枯燥的理論說教，也不是一套簡單粗暴的育兒指南。相反，它更像是一位經驗豐富的“成長導遊”，帶領您走進孩子內心深處的世界，用細膩的筆觸、翔實的案例、深入淺齣的分析，去揭示孩子行為背後的真實原因。我們將一同探索孩子成長過程中那些令人費解的“為什麼”，並嘗試找到與之相處的智慧與方法。 我們相信，每一個孩子都是獨一無二的，他們的成長軌跡也各有不同。因此，理解孩子，並非要將他們塑造成我們期望的樣子，而是要看到他們本來的樣子，並在此基礎上，引導他們健康、快樂地成長。希望本書能夠成為您手中一份溫暖而有力的工具，幫助您更好地聆聽孩子的心聲，理解孩子的世界，最終成為孩子最堅實的後盾與最明智的引路人。 第一章：行為的奧秘——解讀孩子行為背後的信號 孩子的每一個行為，都是一種溝通。他們用哭聲錶達需求，用微笑傳遞喜悅，用反抗宣示獨立，用沉默守護秘密。然而，我們往往習慣於以成人的視角去解讀這些信號，卻忽略瞭孩子獨特的認知模式和情感錶達方式。 哭泣：不隻是“找麻煩”，而是“在求助” 新生兒的哭泣，是他們唯一能掌握的生存技能。它可能意味著飢餓、寒冷、尿濕、不適，也可能是對孤獨和不安的反應。父母需要學會區分不同哭聲的含義，並及時迴應。 幼兒時期的哭泣，則可能摻雜瞭委屈、沮喪、憤怒、甚至是操縱。理解哭泣背後的真實情緒，而非僅僅製止哭聲，是建立信任的關鍵。我們該如何辨彆和處理孩子持續的哭鬧？是溺愛還是冷漠？ 發脾氣：成長過程中的“情緒風暴” “Terrible Twos”（可怕的兩歲）並非空穴來風，這個階段的孩子，自我意識開始萌芽，卻又缺乏足夠的情緒管理能力。他們會因為小小的挫摺而爆發，因為得不到滿足而崩潰。 這些情緒風暴，是孩子學習處理挫敗感、錶達憤怒、尋求關注的嘗試。父母的任務並非壓製這些情緒，而是教會孩子如何認識、接納並用更健康的方式錶達情緒。如何在一片混亂中保持冷靜，並引導孩子走齣情緒的泥沼？ 固執與反抗：獨立宣言的雛形 “不！”是孩子成長過程中最常齣現的詞匯之一。當孩子開始固執己見，拒絕聽從指令時，這往往是他們建立自我認同、尋求自主性的重要錶現。 這種反抗，是對界限的試探，也是對獨立人格的渴望。父母是否能在這場“拉鋸戰”中找到平衡，既堅持原則，又不扼殺孩子的探索欲？如何區分健康的獨立與危險的對抗？ 模仿與學習：成人世界的“復製粘貼” 孩子是天生的模仿者。他們模仿父母的言行舉止，模仿同伴的行為模式，甚至模仿電視裏的角色。這構成瞭他們最初的學習方式。 這意味著，父母的言行是孩子最直接的教材。我們是否意識到瞭自己對孩子潛移默化的影響？我們想讓孩子模仿什麼？又該如何引導他們區分哪些模仿是值得學習的，哪些是需要警惕的？ 沉默與退縮：內心世界的“暗流湧動” 並非所有的孩子都會用外放的方式錶達自己。有些孩子會在遇到睏難時選擇沉默，在感到不安時退縮。這並不意味著他們沒有情緒或需求，而是他們錶達的方式更加內斂。 如何捕捉這些沉默的信號？如何鼓勵那些羞怯的孩子開口？當孩子不願意分享時，我們該如何理解他們的沉默，並給予恰當的支持，而不是強迫他們吐露心聲？ 第二章：大腦的秘密——探索孩子認知與情感的發展 孩子的行為，深受他們大腦發育的驅動。從初生的原始反應，到青少年復雜的思維模式，大腦的每一次飛躍，都帶來瞭孩子行為和理解能力上的巨大變化。理解這些變化，能幫助我們更好地預測孩子的行為，並提供更有效的引導。 “小腦袋”的運作方式：前額葉的“修煉之路” 孩子的大腦，特彆是負責執行功能、衝動控製、邏輯思維的前額葉，在很長一段時間內是處於“發育未完成”的狀態。這解釋瞭他們為什麼容易衝動，為什麼難以顧全大局，為什麼會做一些在我們看來“不明智”的事情。 什麼時候，孩子的衝動控製能力會有所提升？我們如何通過環境和引導，幫助他們“修煉”好前額葉，提高自我管理能力？ 情緒的“原始驅動”：邊緣係統的“情緒雷達” 孩子的情緒反應，很大程度上由大腦中更古老的部分——邊緣係統所主導。杏仁核等結構，負責處理恐懼、憤怒等情緒，而海馬體則參與情緒記憶的形成。 這意味著，孩子的情緒反應常常是即時且強烈的，並且與他們的生存本能緊密相連。理解這一點，有助於我們認識到孩子情緒的“閤理性”，並學會如何安撫他們，而不是責備他們的“過於敏感”。 認知發展的階梯：皮亞傑理論的啓示 從感知運動到前運算，再到具體運算和形式運算，孩子的認知能力是循序漸進發展的。不同階段的孩子，對世界的理解方式、解決問題的能力、以及道德判斷都存在顯著差異。 瞭解這些認知發展的階段，能幫助我們設定符閤孩子年齡和能力範圍的期望，避免不切實際的要求，並設計齣更有針對性的學習和遊戲活動。 “共情”的種子：同理心是如何萌芽的 同理心，即理解和分享他人感受的能力，是孩子社會性發展的重要基石。這種能力並非與生俱來，而是需要通過觀察、體驗和引導逐步發展起來。 父母如何通過自身的行為，示範同理心？如何通過故事、遊戲，幫助孩子理解他人的感受？為何有些孩子似乎天生就更懂得換位思考？ “心智理論”的覺醒：懂得“彆人也在想” “心智理論”（Theory of Mind）是指理解自己和他人的心理狀態（想法、願望、信念、意圖等）的能力。當孩子具備瞭心智理論，他們就能理解彆人可能有不同於自己的想法，這對於社交互動至關重要。 這是一個重要的發展裏程碑，往往在幼兒後期開始顯現。我們如何識彆孩子心智理論的發展，以及如何通過互動來促進這一能力的提升？ 第三章：環境的影響——傢庭、學校與社會扮演的角色 孩子並非孤立地成長，他們時刻受到周圍環境的影響。傢庭是孩子成長的第一個搖籃，學校是知識與社交的課堂，而整個社會，更是塑造孩子價值觀的無形之手。 傢庭的“氣場”：安全感與歸屬感的源泉 父母的教養方式（權威型、溺愛型、忽視型、專製型）對孩子的情感、行為和學業錶現有著深遠的影響。一個充滿支持、理解和尊重的傢庭環境，能夠為孩子提供強大的安全感和歸屬感，是他們健康成長的基石。 我們如何營造一個積極的傢庭氛圍？如何平衡管教與關愛？父母的衝突如何影響孩子？ 學校的“磁場”：學習、社交與規則的磨礪 學校不僅傳授知識，更是孩子學習如何與人相處、如何遵守規則、如何麵對挑戰的重要場所。老師的態度、同學的關係，都會在孩子心中留下深刻的印記。 孩子在學校遇到的問題，如欺淩、學業壓力、社交睏難，我們如何理解和支持？學校的教育理念與傢庭的期望如何協調？ 同伴的“影響力”：友誼、競爭與群體認同 同伴關係在孩子的成長過程中扮演著越來越重要的角色。他們通過與同伴的互動，學習閤作、分享、競爭，並逐漸形成自己的社交圈子和身份認同。 孩子交什麼樣的朋友？他們為何會受到同伴的影響？當孩子齣現“不好”的朋友時，我們該如何應對？ 媒體與網絡的“雙刃劍”：信息洪流中的成長 在數字時代，媒體和網絡已成為孩子獲取信息、娛樂和社交的重要渠道。然而，它們也可能帶來不良信息、沉迷問題、以及對現實世界的扭麯認知。 如何引導孩子理性使用媒體？如何辨彆網絡信息的真僞？如何在虛擬世界與現實生活之間找到平衡？ 文化與價值觀的傳承：塑造孩子的“三觀” 我們所處的文化環境，以及社會主流的價值觀，會通過各種途徑滲透到孩子的成長中，影響他們的行為準則、人生選擇和對世界的看法。 我們希望傳承給孩子怎樣的價值觀？在多元化的社會中，如何幫助孩子形成獨立思考的能力，並做齣符閤自身發展的選擇？ 第四章：成長中的“逆風”——如何應對孩子的挑戰與睏境 成長並非總是一帆風順，孩子也會麵臨各種各樣的挑戰與睏境。這些“逆風”，雖然令人擔憂，卻是孩子學習堅韌、成長強大的重要契機。 挫摺與失敗：重塑孩子“韌性”的機會 孩子總會遇到失敗：考試考砸瞭、比賽輸瞭、好朋友鬧翻瞭。這些經曆，是孩子學習如何麵對挫摺、調整心態、重新站起來的寶貴機會。 我們如何幫助孩子正確看待失敗？如何避免過度保護，讓他們有機會經曆風雨？ 恐懼與焦慮：守護孩子“內心的小宇宙” 孩子可能會因為黑暗、分離、陌生環境，或者學業、社交等原因而産生恐懼和焦慮。這些情緒，如果不被妥善處理，可能會影響他們的自信心和生活質量。 我們如何識彆孩子的恐懼和焦慮？如何用恰當的方式安撫他們，並幫助他們建立內在的安全感？ 衝突與矛盾：學習“溝通”與“妥協”的藝術 孩子與父母、孩子與同伴之間的衝突在所難免。這些衝突，是孩子學習如何錶達自己的需求、如何傾聽他人的意見、以及如何達成妥協的訓練場。 我們如何引導孩子有效地解決衝突？如何在矛盾中維護關係？ 規則的邊界：界定“自由”與“約束”的智慧 孩子需要規則來保障安全和形成秩序，但過度的約束會扼殺孩子的創造力和獨立性。如何設定清晰、閤理且一緻的規則，並在執行過程中保持靈活性，是父母麵臨的挑戰。 孩子為什麼會挑戰規則？如何讓孩子理解規則的重要性，並自願遵守？ 尋求“支持”與“專業幫助”：當父母力所不及時 在麵對孩子成長中的一些特殊挑戰，如持續的叛逆、嚴重的情緒問題、學習睏難，甚至更復雜的心理睏擾時，父母的經驗和能力可能有限。 何時需要尋求專業幫助？心理谘詢、傢庭治療、教育專傢的作用是什麼？承認自己的不足，並積極尋求外部支持，是負責任的錶現。 結語：陪伴，是最好的答案 “孩子為什麼會這樣？”這個問題，或許永遠沒有一個標準答案。因為每一個孩子都是獨一無二的個體，他們的成長過程充滿著無限的可能性。然而，當我們停止用評判的眼光去審視，而是以理解、接納和尊重的態度去傾聽，我們就能在那無數的“為什麼”背後，看到孩子成長的脈絡，看到他們內心深處的需求與渴望。 本書所探討的，並非是某個具體孩子“為什麼會這樣”的答案，而是提供一套觀察孩子、理解孩子、與孩子共同成長的視角和方法。它鼓勵我們成為孩子成長旅途上最忠實的陪伴者，用愛與智慧，點亮他們前行的道路。 願每一位讀者，都能在這本書中找到屬於自己的啓發，與孩子一同度過那些充滿挑戰卻也無比珍貴的成長時光，最終收獲一個健康、快樂、懂得愛與被愛的孩子，以及一個充滿陽光的傢庭。

評分☆☆☆☆☆

這本書的排版和文字選擇，都透露著一種冷靜、剋製的知識分子氣質，這在如今充斥著浮躁育兒口號的市場中，顯得尤為珍貴。它很少使用感性的、煽動性的語言，而是用一種近乎學術報告的嚴謹性來闡述觀點，但這種嚴謹絲毫不影響它的可讀性。我尤其欣賞作者在處理“規矩與彈性”這一永恒難題時的平衡藝術。他清晰地界定瞭哪些是底綫原則，必須堅守，比如安全和尊重；而哪些是可以通過協商和時間來調整的彈性區域。這種清晰的框架，極大地緩解瞭我在日常執行中的不確定感。以前，我常常因為“今天該不該堅持”而糾結不已，導緻執行標準搖擺不定，反而讓孩子感到無所適從。這本書提供瞭一個清晰的判斷標準，幫助我建立起一個穩定、可預測的傢庭環境。它讓我明白，真正的權威不是靠聲調的高低來體現，而是靠行為的一緻性和內在邏輯的自洽性來構建的。這不僅改變瞭我的育兒方式，甚至潛移默化地影響瞭我處理工作關係和伴侶關係的方式。它是一本真正意義上的“生活哲學”書籍，教育的本質，最終指嚮的是如何更好地生活。

評分☆☆☆☆☆

與其說這是一本育兒書，不如說它是一本關於“如何保持人性中柔軟與堅韌”的指南。作者的筆觸非常細膩，他似乎能感知到，當代父母在育兒過程中承受的巨大心理壓力——來自外界的比較、對未來的焦慮，以及自身童年未愈閤的創傷如何投射到下一代身上。書中有一段論述，關於“父母的代際創傷循環”，讓我看得手心直冒汗。它精準地描繪瞭我自己的一些行為模式——比如，我極度排斥孩子錶現齣我童年時被壓抑的某種情緒，因此會不自覺地進行過度乾預。作者沒有指責，而是引導我們去探索：這種強烈的反應，究竟是孩子的行為引發的，還是它觸動瞭我們內心深處的“未完成事件”？這種內觀的引導，是這本書最具有變革性的力量。它將育兒的焦點，從“如何管教孩子”徹底拉迴到瞭“如何療愈自己”。很多教育方法之所以失敗，根本原因在於父母沒有處理好自己的情緒賬戶。這本書有效地教會瞭我如何“先照顧好自己”，纔能更有能力去接納那個不完美的、正在成長的孩子。每次感到煩躁時，我都會翻閱其中關於“情緒急救包”的那一小節，那裏麵提供的不是空泛的口號，而是切實可行的自我降溫步驟。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字密度高得驚人，但讀起來卻一點也不費勁，這是一種很奇妙的平衡。它仿佛一本精裝的工具書，但內核卻是一部感人至深的傢庭關係觀察錄。我最欣賞它沒有迴避那些“難堪”的親子瞬間，比如嫉妒、撒謊、固執己見。很多育兒書要麼美化親子關係，要麼隻提供簡單粗暴的糾正方法。但這本書不同，它直麵瞭人性中復雜和陰暗的一麵，並告訴我們，這些“負麵特質”其實是孩子在探索自我邊界、建立身份認同過程中的必然産物。我記得有一章專門講“控製欲”的形成，作者引用瞭幾個跨文化的研究，對比瞭不同環境下孩子對“自主權”的爭取方式。這讓我意識到，我所認為的“不聽話”，很可能隻是孩子在用他們僅有的工具箱，來爭取被尊重的權利。這種理論的深度和廣度，讓我感覺不僅僅是在解決眼前的育兒問題，更是在進行一場關於“如何與另一個獨立個體和諧共存”的哲學探討。讀完後，我將它推薦給瞭好幾位朋友，他們反饋的焦點各不相同，這正說明瞭這本書的普適性和多維度解讀的可能性。它不是一套死闆的教條，而是一麵能照齣不同人心中不同疑惑的鏡子。

評分☆☆☆☆☆

翻開這本書，最讓我印象深刻的是作者對“共情”這個詞的重新定義。它不是讓你一味地遷就孩子，而是要求父母先進入孩子的世界，用他們的視角去看待問題。我曾經以為，愛就是滿足孩子的一切要求，但這本書讓我明白瞭，真正的愛，有時是需要設立清晰的界限，並在界限內給予充分的理解和支持。書中有大量生動的案例，比如孩子因為玩具壞瞭而産生的巨大悲傷，成年人可能覺得小題大做，但作者卻細緻地描繪瞭這種“失落感”對孩子認知發展的影響。我特彆喜歡那種抽絲剝繭的分析過程，它不放過任何一個細微的錶情、一次無意的肢體語言。作者擅長將那些我們習以為常的育兒場景，用一種近乎人類學研究的嚴謹性去解構。這使得我的閱讀體驗從單純的“學習育兒技巧”轉變為“理解人性發展規律”。我開始有意識地去觀察我女兒的日常，嘗試去捕捉她那些轉瞬即逝的情緒信號，而不是被她錶麵的“哭鬧”所迷惑。這種轉變，讓我們的親子溝通效率提升瞭不止一個檔次。現在，當我感覺她快要爆發時，我不再急著製止，而是先蹲下來，用非常平和的語氣問：“你現在是不是很生氣/難過？”往往隻需要這一句話，衝突的烈度就會立刻下降。這完全是拜這本書裏那種深入骨髓的洞察力所賜。

評分☆☆☆☆☆

這書拿到手的時候，就感覺特彆踏實，封麵設計樸實，沒有花裏鬍哨的圖案，讓人一下子就能沉靜下來。我一直是個對“為什麼”特彆好奇的人，尤其是在麵對孩子那些看似無理取鬧的行為時，心裏總有一萬個問號。這本書的語言風格非常親切，就像一個經驗豐富、充滿智慧的長輩坐在你身邊，娓娓道來。它沒有那種高高在上的教育理論腔調，更多的是基於生活中的真實觀察和細膩體察。記得有一次，我兒子突然對著一個完全不認識的人大喊大叫，我當時氣得不行，覺得他太不懂事瞭。讀到書裏關於“情緒的原始錶達”那一部分時，我一下子豁然開朗。作者並沒有簡單地批判孩子的行為，而是深入挖掘瞭隱藏在這些行為背後的需求和感受。這讓我開始反思，是不是我太快地用成人的邏輯去評判一個尚在發展中的心智？整本書的結構安排得很巧妙，從孩子最常見的衝突場景入手，逐步深入到心理發展和傢庭互動模式的剖析。讀完第一部分，我感覺自己像經曆瞭一次深度自我對話，重新審視瞭自己作為父母的盲點和慣性思維。它提供的不是“標準答案”，而是一套讓你自己去尋找答案的工具和視角，這點非常寶貴。那種“原來如此”的感覺，比直接告訴我該怎麼做要有效得多。