孩子动不动就顶嘴怎么办？ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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[美] 奥德丽·瑞克，卡洛琳·克劳德 著，王欧娅 译

图书标签:

• 亲子沟通
• 顶嘴
• 叛逆
• 行为习惯
• 家庭教育
• 儿童教育
• 沟通技巧
• 情绪管理
• 正面管教
• 解决问题

出版社： 上海社会科学院出版社

ISBN：9787552020311

版次：1

商品编码：12200579

包装：平装

开本：32开

出版时间：2017-08-01

用纸：胶版纸

页数：192

产品特色

编辑推荐

顶嘴是养育中常见的问题，然而，顶嘴只是家庭关系不和谐所显示出的“冰山一角”，它的大部分根源隐藏在水里，危及家庭关系和孩子成长。许多家长在力求努力“纠正”顶嘴问题时，往往又会衍生出另一些问题，最后要不引发更严重的矛盾，要不不了了之。

奥德丽 瑞克博士和卡洛琳 克劳德博士，依据阿德勒理论，通过分析自己多年教育和咨询生涯中的经验，创作出《孩子动不动就顶嘴怎么办？》。这本书通过许多真实的例子，帮助家长遇到问题时专注于当下的状态，为孩子订立规矩，并且致力于建立家庭关系的秩序，让孩子在正确的轨道上学会以尊重自己和尊重别人的方式去表达观点。

通过《孩子动不动就顶嘴怎么办？》，你可以从根源上解决孩子的顶嘴问题。

内容简介

孩子的顶嘴行为可以从幼儿持续至成人时期，若不正视孩子顶嘴的问题，让其学会正确的表达方式，孩子将会在与人交往的过程中耗损自身的价值感，还将给家庭和谐带来负面影响。书中依据心理学家阿尔弗雷德?阿德勒 (Alfred Adler)所提出的“逻辑后果”理论，应用于实际教养的中常见的顶嘴问题。作者根据自身丰富的教育和咨询经验，为顶嘴父母制定出四步法则：

● 识别(Recognize)

● 选择(Choose)?

● 采取行动(Enact)

● 抽离(Disengage)

大量的例子分析，以及简单易行的四步法则， 帮助家长轻松解决孩子顶嘴问题，建立温馨的家庭沟通模式。

作者简介

奥黛丽 瑞克博士本身是一位母亲，而作为教师的她，有着跟各个年龄段孩子打交道的经历，其中还包括高中生和大学生。

卡洛琳 劳德博士是一位具有私人执业资格的心理学家，曾针对包括顶嘴在内的各类行为问题为不同家长和孩子提供咨询服务。

目录

第一部分 来龙去脉

第一章 坦然面对顶撞行为?

第二章 应对孩子顶嘴的四步法则

第三章 实际运用中的困难

第二部分 付诸实践

第四章 实施四步法则

第五章 记录手册

第六章 如何应对不同的教育理念?

第七章 单亲家长

第八章 职场父母

第九章 如何对付孩子那些爱顶嘴的小伙伴

第十章 如何应对电视节目及其他媒体中的顶嘴

第十一章 如何对付顶嘴的大学生

第十二章 孩子气的成年人

第十三章 合理利用各类资源

第十四章 家长们关于孩子顶嘴现象提出的问题

前言/序言

作者的话

我刚开始学习心理学的时候,阿尔弗雷德 阿德勒 (Alfred Adler)关于行为的理论对我产生的影响最为重要。尽管他的理论早在上个世纪之初就已出现,但阿德勒的理念在应对当今问题时仍惊人地有效。阿德勒的理论是本书的创作基础。如果刚开始看这本书的时候你对阿德勒 的理论不甚了解,那么等你把这本书读完之后,再回头来看,下面这些信息你会感觉更易理解。

阿德勒以及他的弟子鲁道夫 德雷克斯(Rudolf Dreikurs)都认为,当孩子出现欠缺礼貌的行为时,对于家长来说,最重要的做法不外乎:(1)纵容这种行为,导致未来问题重现;(2)阻止这种行为。换句话说,家长的不同做法会引发截然不同的结果。

阿德勒认为,孩子会通过不礼貌的行为来寻找自己在家庭中的存在感。通过积极正面行为无法获得归属感的孩子,就会选择采取消极负面的行动。关于积极正面的归属感这一点,我并不是说要让孩子成为大家关注的中心。归属感包括与 他人合作,为他人奉献,对他人富于同情心。当孩子们顶嘴后从家长那里得到诸如“不许这么跟我说话”或“你最好乖乖看着,要不我就……”之类的反应时,他们知道,顶嘴会让他们得到关注,获取力量,而且这是一种伤害父母的方式。

这种获取关注继而掌握主控权或是与父母讨价还价的行为,虽然算不上什么好法子,但却能够令孩子感觉自己 受到重视。这是一种负面的重视,而我们希望的结果其实 是孩子得到积极正面的重视。如果能够对孩子的不礼貌行为采取不同的应对方式,我们得到的结果也将大不相同。

本书为您提供一种方法,帮助您应对孩子对家长的顶撞行为,让孩子找对方法,重获归属感,这种归属感,不光是在家庭中,同时也存在于社会生活中的方方面面。

我们的四步法体系是阿德勒理论当中“逻辑后果” (logical consequences)应用于实践的一个范例。合理疏导其实就是以疏导的手段引出行为结果——即顶撞行为导致 的某种结果。这并非惩罚,因为它并不武断专制,也绝不会让你陷入吼叫、恐吓、打屁股、挖苦贬损或是讲大道理 的疯狂局面。如果家长能够由始至终地坚持采用合理疏导的方法,孩子们就会知道,家长会说到做到。

作为阿德勒学派的一员,我觉得自己应该重点强调一下,家长应该为孩子们提供各种方法,帮助他们以积极正 面的方式获得他人的肯定与重视,尤其是通过为家庭做出 真正贡献来实现自己的归属感。帮着准备一顿饭或是筹划 一次假期出行,又或是在爸爸妈妈或兄弟姐妹生病时为家 中多出点力——这些简单的举动都能够帮孩子营造出自己 很重要的感觉,同时家人之间也能够实现更好的情感联结。因此,一方面,家长要让自己掌握富有建设性的方式 来应对孩子的顶撞行为,同时,也要想些法子,让孩子以实际行动为他人做出贡献。

《家庭沟通的艺术：让孩子学会倾听与表达》 前言： 在孩子的成长过程中，每一次互动都是一次学习的机会。而家庭，作为孩子最重要的学习场所，其沟通方式更是深刻地影响着孩子的性格、情商以及他们未来人际交往的能力。然而，许多家长在面对孩子成长中的挑战时，常常感到束手无策，尤其是当孩子表现出一些“令人头疼”的行为时。我们常常会思考，如何才能建立一个和谐、有爱的家庭氛围，让孩子在父母的引导下，健康快乐地成长，并掌握与他人有效沟通的技巧？ 本书并非旨在提供一套快速解决所有育儿难题的“万能药”，而是希望通过深入剖析家庭沟通的本质，为家长们提供一套系统、实用、且富有哲理的沟通理念和方法。我们将一起探索，如何从根本上理解孩子行为背后的需求，如何用恰当的方式回应，从而引导孩子朝着积极、健康的方向发展。 第一部分：理解孩子行为背后的语言 我们经常会听到家长抱怨孩子“不听话”、“固执”、“顶嘴”。然而，如果我们仅仅停留在对这些表面行为的评判上，就很容易陷入无效的冲突和焦虑。本书的第一部分，将带领您深入孩子的心灵，理解他们行为的深层含义。 孩子为什么会“顶嘴”？——探索沟通的障碍与需求 独立意识的萌芽： 孩子不再是那个完全依附于父母的婴儿。他们开始有了自己的想法、感受和愿望，并试图通过表达来确认自己的存在和价值。“顶嘴”有时恰恰是他们想要独立自主，渴望被看见的信号。 情绪的宣泄与表达： 孩子的情绪控制能力尚未完全成熟，当他们感到委屈、不满、愤怒、或者被误解时，往往会选择最直接的方式来表达，而“顶嘴”可能就是其中之一。这并非故意挑衅，而是他们缺乏更成熟情绪管理和表达方式的体现。 模仿与学习： 孩子是天生的模仿者。如果他们在日常生活中观察到身边的大人也常常用争辩、抱怨的方式沟通，他们很可能会习得并模仿这种沟通模式。 规则的探索与界限的试探： 孩子在成长过程中，需要不断地学习和理解家庭的规则和界限。有时，“顶嘴”是他们试探这些界限，了解“为什么”和“可以怎么样”的一种方式。 寻求关注与连接： 即使是负面的关注，对孩子来说也可能比被忽视更好。当孩子感到被忽视时，他们可能会采取一些行为来引起父母的注意，即便这种关注是以争执的形式出现。 压力与焦虑的反映： 孩子的成长环境中也可能存在压力，比如学业、人际关系等。当他们承受不住时，负面情绪的爆发，也可能表现为对父母的“顶嘴”。 “看见”孩子的感受：同理心的力量 什么是同理心？ 同理心不仅仅是理解，更是“感同身受”。这意味着我们要尝试站在孩子的角度，去感受他们的喜怒哀乐。 如何培养同理心？ 积极倾听： 专注于孩子说的话，放下手机，暂停手中的事情，用眼神、点头和简短的回应来表示你在认真听。 解读非语言信号： 关注孩子的表情、语气、肢体语言，这些往往比语言更能真实地反映他们的内心状态。 设身处地： 想象一下，如果自己是孩子，在同样的情况下会有怎样的感受？ 延迟评判： 在孩子表达完之前，先不要急于否定或评判。 识别孩子行为背后的具体需求： 需求层次理论在育儿中的应用： 从生理需求、安全需求，到归属感、尊重需求，再到自我实现需求，理解孩子在不同阶段可能存在的不同需求。 “顶嘴”背后可能隐藏的需求： 渴望被理解、希望被尊重、追求自主权、寻求安全感、需要情感支持等。 第二部分：构建有效的家庭沟通模式 理解了孩子行为背后的原因，我们才能更有针对性地建立健康的沟通模式。本部分将重点介绍如何运用积极的沟通技巧，化解冲突，增进亲子关系。 “我”信息沟通法：温柔而坚定地表达 什么是“我”信息？ 与“你”信息（如“你总是这样”）不同，“我”信息强调表达自己的感受和需求，而不是指责对方。 “我”信息的三要素： 表达感受： “我感到……”（例如：我感到有些担心，我感到有些沮丧。） 描述行为： “当我看到/听到……时”（例如：当我听到你大声回应的时候，当我看到你摔门的时候。） 说明需求： “我希望……/我需要……”（例如：我希望我们可以平静地谈一谈，我需要你理解我的感受。） “我”信息在处理“顶嘴”时的运用： 家长可以用“我感到有些不被尊重，当我听到你说‘我才不管呢’的时候，我希望我们能心平气和地讨论这件事。” 通过这种方式，既表达了自己的感受，又避免了直接的指责，更容易让孩子接受。 积极倾听与回应的艺术：让孩子感觉被听见 倾听的层次： 听而不闻： 表面上听，但心思不在。 听而无措： 听到，但不理解或不知道如何回应。 听而有悟： 听懂了意思，并能理解言外之意。 倾听入心： 不仅听懂，还能感受到对方的情绪，产生共鸣。 有效的倾听技巧： 保持眼神接触： 表明你在关注。 适时点头与微笑： 表示理解和认同。 复述与澄清： “你的意思是……是吗？”“我理解你的意思是……” 共情性回应： “听起来你很不开心。”“这一定让你很委屈。” 避免打断： 让孩子完整表达自己的想法。 如何回应孩子的“顶嘴”： 先回应情绪： “我知道你现在很生气。”“你看起来很不甘心。” 再回应内容： “你觉得我没有理解你，是吗？” 表达自己的立场（温和地）： “妈妈/爸爸理解你的感受，但这是妈妈/爸爸的底线……” 建立健康的规则与界限：明确而有弹性 为什么规则很重要？ 规则是家庭的基石，它能为孩子提供安全感，帮助他们建立是非观，学习自律。 如何制定规则： 全家参与： 与孩子一起讨论，让他们有参与感和归属感。 具体明确： 避免模糊的规定，例如“好好说话”，而应是“说话时要看着对方，声音要平和”。 合理可行： 规则要符合孩子的年龄和能力。 奖惩分明： 遵守规则有奖励，违反规则有后果，但后果应是教育性的，而非惩罚性的。 如何执行规则： 一致性： 父母双方要统一战线，不能一个严一个松。 坚守原则： 在关键问题上不能妥协。 温和而坚定： 执行规则时，语气可以温和，但态度要坚定。 解释原因： 让孩子理解规则背后的原因，而不是死记硬背。 冲突解决的策略：化解矛盾，增进理解 “冷静期”的重要性： 当情绪激动时，暂停沟通，给双方一个冷静下来的机会。 “头脑风暴”式的解决方案： 鼓励孩子提出解决问题的办法，然后和孩子一起评估优劣。 寻求双赢： 目标是找到双方都能接受的解决方案。 道歉与和解： 无论对错，适时的道歉和和解是修复关系的重要方式。 第三部分：培养孩子的情商与责任感 有效的沟通不仅能解决眼前的冲突，更能为孩子的情商和责任感的培养打下坚实的基础。 情绪管理能力的培养： 帮助孩子识别和命名情绪： “你现在看起来很失望。”“你是不是感到很愤怒？” 教授孩子情绪调节的技巧： 深呼吸、数数、找个安静的地方待一会儿、画画、听音乐等。 以身作则： 家长自己要学会管理情绪，给孩子树立榜样。 培养孩子的同理心与社交技能： 通过故事和角色扮演： 引导孩子理解他人的感受和想法。 鼓励孩子与他人合作： 在游戏中、学习中，培养孩子的协作能力。 教授孩子如何处理人际冲突： 如何倾听、如何表达、如何协商。 责任感的养成： 分配适当的家务： 让孩子承担力所能及的家庭责任。 信守承诺： 鼓励孩子兑现自己的承诺。 引导孩子承担行为的后果： 无论是好的还是坏的。 家长的自我成长与反思： 认识自己的育儿模式： 了解自己童年经历如何影响当前的育儿方式。 寻求支持： 和伴侣、朋友、家人交流，或者寻求专业咨询。 保持耐心与积极心态： 育儿是一个漫长而充满挑战的过程，但也是一个充满爱与收获的过程。 结语： 家庭沟通的艺术，是一场关于爱、理解和尊重的旅程。它不是一蹴而就的魔法，而是在日常的点滴互动中，通过持续的努力和学习，逐渐培养出来的能力。愿本书能成为您在这段旅程中的良师益友，帮助您与孩子建立起更加亲密、和谐、充满爱的连接，共同创造属于你们的美好家庭。

评分☆☆☆☆☆

天哪，最近家里简直像个小型战场，我那个宝贝儿子，简直就是行走的“反抗宣言”本人！只要我一开口，他立马就能接上十句顶嘴的，搞得我简直要怀疑人生。我这个人吧，平时脾气还算不错，但面对这种油盐不进的小家伙，真的感觉自己的耐心值在直线下降。记得有一次，只是让他去洗手，他都能跟我掰扯半天，什么“我已经洗过了”、“水太凉了”，一套一套的，比我这个当妈的还会找借口。我真想知道，是不是所有孩子都到了这个年纪就会这样？有没有什么神奇的咒语或者秘籍，能让我和他之间的对话从“剑拔弩张”变成“心平气和”？我现在最想做的就是找到一个能真正帮到我的方法，不然每天下班回家面对的不是放松，而是另一场持久战。我真的需要一些切实可行的建议，而不是空泛的说教，要那种能让我立刻上手，并且看到效果的“干货”。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我本来对育儿书这种东西是抱着将信将疑的态度，觉得大多都是纸上谈兵，实际操作起来根本行不通。但我现在的情况已经到了非常紧急的地步，我感觉自己快要被他的小嘴巴给“气出内伤”了。我试过冷处理，结果他变本加厉，试过严厉批评，结果他立马给我摆出一副受委屈的样子，眼泪说来就来，弄得我里外不是人。这种无力感真的太折磨人了，感觉自己好像完全失去了对孩子的掌控权，他似乎觉得只要他声音够大，或者理由够多，就能逃避责任。我特别想知道，那些在公开场合表现得非常懂事、有礼貌的孩子，他们的父母到底用了什么“独门心法”？是不是有什么关于沟通技巧的底层逻辑我没搞明白？我需要的是那种能从根本上改变我和孩子之间互动模式的东西，让我能重新建立起一种既有权威又不失亲密的亲子关系。

评分☆☆☆☆☆

我对现在这种鸡飞狗跳的家庭氛围感到非常疲惫。我总觉得自己是教育不当的那一个，是不是我太唠叨了，所以才激发了他逆反的心理？每次争吵过后，我都特别后悔，后悔自己当时没有忍住，为什么要跟一个小孩子较劲呢？可那种情绪上来的瞬间，真的很难控制住自己。我最担心的就是，长此以往，这种顶嘴的行为会固化下来，影响他未来的人际交往能力。毕竟，在学校或者将来工作，总不能事事都跟人对着干吧？我希望找到的是一套能让我“降维打击”的育儿理念，让我能站在更高的维度去看待这些争执，而不是陷入和他反复拉锯的泥潭里。我需要一些工具，让我能在争吵发生前就将其扼杀在摇篮里，或者在争执刚冒头时，就能用一两句话就让他心服口服，愿意听进去我的话。

评分☆☆☆☆☆

我的家庭环境是那种比较开明的，我们一直鼓励孩子表达自己的想法，支持他有自己的主见。然而，这种“鼓励”似乎被他误解成了“可以随便反驳”的许可，尤其是在涉及规则和纪律方面。他现在似乎认为，只要他能说出“为什么”，那他就不用遵守。这让我非常头疼，因为界限感是必须建立的。我不是想把他塑造成一个唯唯诺诺的孩子，我只是希望他能在理解界限的基础上进行合理的表达和协商。我渴望学习那种既能肯定孩子的独立思考，又能坚定执行家庭规则的平衡术。我真想知道，那些处理得当的父母，他们是如何区分“合理表达诉求”和“故意挑战权威”的？我需要清晰的指南，告诉我什么时候该放手让他去说，什么时候必须坚定地站住立场，不容置疑。

评分☆☆☆☆☆

最近邻居家的孩子，比我家孩子小半岁，但说话做事都特别得体，每次来我们家玩，他都很有礼貌，这让我心里更是五味杂陈。我开始怀疑是不是自己对他的期待值太高了，还是我自己的处理方式太情绪化了？每次看到他那种眼神，那种不屑一顾的语气，我心里的火气‘噌’地一下就蹿上来了。我需要的是那种能立即生效的“急救包”，不是那种需要长期理论学习才能理解的哲学。我想要的是一套结构清晰、步骤明确的应对流程，最好能配上一些实际对话范例。比如，当他说出某句挑战性的话时，我应该立刻用哪种句式回应，才能既不失体面，又能达到管教的目的？这种实战性极强的操作指南，才是我现在最需要的救命稻草。