具体描述
基本信息
书名：《孩子，把你的手给我》(2018年新修订版)
定价：32.00元
作者： 海姆·G.吉诺特；张雪兰
出版社：北京联合出版有限公司
出版日期：2018-02-01
ISBN：9787559615381
字数：
页码：
版次：1
装帧：平装-胶订
开本：16开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
★与孩子实现真正有效沟通的方法；
★畅销美国500多万册的教子经典；
★以31种语言畅销全世界；
★改变父母与孩子沟通方式的巨著。
适读对象：父母，老师，幼儿教师，孩子的照料者
内容提要
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是本书的主要内容。
目录
新版序言
引言
章 交流密码：父母和孩子的对话
孩子的问题：隐藏的含义 / 1
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。
孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。
毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨 / 6
八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”
沟通：针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为 / 7
妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗
安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。
妈妈：没有得到你的允许吗怪不得你这么生气呢!
当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为之前，要先处理他们的情绪问题。
谈话的原则：理解和共鸣 / 14
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我要对得起父亲对我的信任。
鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知：混乱的感受，混乱的信息 / 20
对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”
映射情感：说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想的 / 22
当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。
在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。
第2章 语言的力量：鼓励和指导的更好方法
在心理疗法中，从不会对孩子说“你是个好孩子”或者“你很棒”。判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。
称赞对孩子不再有用了吗？ / 25
实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。
·夸奖就好吗？
·令人满意和令人不快的称赞
·学会称赞的步骤
给孩子指导而不是批评 / 33
当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。
当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。
当出了问题时：要回应，而不是反应 / 34
这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶，可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥、没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。
父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人。
辱骂会伤害孩子 / 38
如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信，他会认为自己的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”
如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。
一致的交流：让言语和心情相符 / 39
孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反映父母真实心情的言语。
只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而不是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候，现在讨论的是什么让我这么生气。”
如何处理我们自己的愤怒 / 40
简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧账，我也没有责骂女儿，我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不愉快。”
父母的愤怒也可以起到作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。
发怒的三个步骤 / 43
在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以表达我们的愤怒。
对生气孩子的回应：方法重要 / 46
“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。
吉姆的妈妈用的方法是谩骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。
总结 / 50
我们承认努力，表达感激(“你做那件事做得很努力”“谢谢你的帮忙”)，但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。
当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。
第3章 自取其害：应该避免的错误做法
恐吓：不端行为的邀请函 / 53
警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。
：重新思考一下“如果……那么”的谬误 / 55
有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和。
许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑 / 56
当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。
“但是你保证过的!”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。
挖苦：学习的严重障碍 / 56
不管是有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，还是他在同龄人眼中的形象。
这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。
需要简短：少说更有效 / 57
“妈妈，至少做对一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”“我做对了一件事，我生了你。”他的妈妈回答说，“现在，帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来，开始帮忙。
·需要简短和选择性的沉默
对待谎言的策略：学会怎样才能不助长谎言 / 60
这种前后变化让小威利学到了什么说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚；说谎时，你得到爱。
为什么孩子会撒谎他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。
有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。
对不诚实的处理：一盎司的预防胜过一吨的调查 / 64
我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。我们希望孩子知道没有必要对我们撒谎。
“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。
偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的 / 65
如果你确定孩子从你的皮夹里偷了钱，好不要用提问的方式问这件事，而是告诉他：“你从我的皮夹里拿了一块钱，我希望你还给我。”
不能用粗鲁方式教育孩子懂礼貌：培养礼貌的方法 / 67
当孩子打断大人们的谈话时，大人通常会生气地说：“不要无礼，打断别人的谈话是很不礼貌的。”但是打断插话的人同样也是不礼貌的。父母在要求孩子懂礼貌时，不能用粗鲁的方式。可能这么说会好一点：“我希望能把话讲完。”
当孩子忘了说“谢谢”时，父母会当着其他人的面指出来，这种做法至少可以说是很不礼貌的。父母急急忙忙地提醒孩子说“再见”，甚至他们自己都还没道别。
总结 / 69
在孩子成长的岁月中，如何处理他们的谎言、偷窃，以及其他一系列错误行为，每一个父母都曾为难、困惑过。威胁、、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。
第4章 责任感：要求服从，不如传输价值观
责任感的源泉 / 72
价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。
预期的目标和日常实践 / 73
孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪；技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。
长期计划和短期计划 / 74
不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗做出反应，而要对引起这个行为的真实想法做出回应。
医治孩子的情感创伤 / 75
就像孩子摔倒受伤时，父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提神上的急救。
与孩子建立联系 / 77
那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，而且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。
映射孩子的感觉 / 79
十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒、野、蠢，他说得对吗我觉得我不是那样的。”
很多父母说自己的孩子笨、懒、欺，却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。
预防“愤怒的葡萄” / 81
父母应该自觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论。
不带抨击地陈述感受和想法 / 83
“我已经长大了，我对发现过错不感兴趣，我关心的是解决问题的办法。”
“唔，”他的妈妈说，“在遇到难题时，责备是没有用的。”
孩子的发言权和选择 / 83
培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己做出选择。
·食物
·衣服
·家庭作业
·零用钱：认识到钱的意义
·照顾宠物：提供关爱的共同事业
·冲突领域和责任范围
·音乐课：保持家庭和谐
家长会：把问题集中在如何帮助孩子上 / 99
老师：唔，让我告诉你，你的儿子不能按时到校，他不做家庭作业，他的笔记本一塌糊涂。
父亲(记录)：哦，你的意思是说他需要改进，要准时到校、做家庭作业、保持笔记本整洁。
但是当他看到父亲的笔记时，他惊讶了。
朋友和玩伴：监督孩子的社交 / 101
孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往，因此，内向的孩子需要性格更外向一点的同伴；我们的目的是鼓励互相补偿的关系，让孩子和那些跟他们性格不同的朋友多多接触。
允许孩子为选择自己的朋友负责，同时我们也要承担责任，确保他们的选择有益。
培养孩子的独立性 / 102
好的父母，就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物。父母应该让孩子自己作决定。
第5章 纪律：寻找替代惩罚的有效手段
惩罚无法制止不当行为，只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。在孩子受到惩罚之后，他们会想办法更加小心，而不是更顺从，或更有责任心。
父母的矛盾心态：需要更好的方法 / 108
儿童心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。
·被爱的需要
·宽容和过分纵容
·允许情绪，但要限制行为
·有用和无用的训诫方法
纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止 / 112
对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。
·限制的技巧
·表达不同限制时要用不同方法
·孩子需要健康的方法释放他们的能量
·纪律要明确地执行
·父母不是用来打的
·孩子不是用来打的
第6章 积极的养育：孩子生活中的一天
好的开始 / 125
父母不要每天早上去叫醒上学的孩子，孩子讨厌打扰他们的睡眠、破坏他们的美梦的父母。
时间表的：高峰期 / 127
当孩子觉得仓促时，他们会自己抓紧时间。
早餐：没有道德说教的进餐 / 128
吃早饭的时候，不是教育孩子普遍哲学、道德原则，或者礼貌举止的好时机。对父母来说，这时只适宜给孩子准备有营养的食物。
抱怨：处理失望情绪 / 130
为了避免反抱怨或者辩解引起怒气更甚而陷入争吵，父母需要学会承认孩子的抱怨，以此作为对孩子抱怨的回应。
穿衣服：鞋带的战争 / 131
当孩子穿着脏了的衬衫回家时，父母可以这么说：“你看起来今天很忙啊，如果你想换，壁橱里还有一件衬衫。”
上学：帮助比长篇大论更好 /132
对孩子来说，“两点钟我去接你”比“放学后，不要在街上闲逛”更有指导性。
放学：提供热情的欢迎 / 132
不要问孩子那些只会引起无精打采的回答的问题。
回家：在一天的后阶段重新和孩子交流 / 133
一段“不许提问题”的时间可以帮助创造宁静的绿洲氛围，大大提高家庭生活的质量。
就寝时间：战争还是和平 / 134
可以利用就寝时间跟每个孩子说说亲密的话，那么孩子就会盼望就寝时间，他们喜欢和妈妈或者爸爸有“单独在一起”的时间。
父母的特权：不需要孩子的许可证 / 135
如果孩子因为父母晚上要出去而哭起来的话，不要去谴责孩子的恐惧，但是也不要服从孩子的愿望。
电视：和死亡 / 136
只监督儿童媒体节目的质量和性质是不够的，父母可以通过健康的感情关系、快乐的嬉戏和令人满意的业余爱好，为孩子打开学习、交流和贡献之门。
第7章 妒忌：不幸的传统
新生儿诞生：仿佛兄弟姐妹之间的入侵 / 140
孩子不会怀疑家庭里妒忌的存在，他们早就知道妒忌的含义和影响。
诞生：介绍入侵者 / 141
这样说就足够了：“我们家又多了一个新生宝宝。”
表达妒忌：话语好于病症 / 142
恶梦是孩子对用言语不敢表达的画面的一种表达方式。跟可怕的恶梦相比，用言语表达出妒忌和愤怒对孩子更好。
·妒忌的各种表现
·妒忌的源头
·处理妒忌：语言和态度很重要
同情的话语：妒忌的消除 / 147
我们不会为野蛮的情绪感到震惊。情绪是坦率的，攻击是有害的。好把怒气象征性地发泄到一个无生命的物体上。
质量或平等：爱要惟一，而不要均一 / 149
孩子渴望得到我们完整的爱，当他们的这种欲望被承认时，他们就会感到安心。
离婚和再婚：妒忌的另一个竞技场 / 150
孩子不希望发生的事情就是和另一个陌生的成年人分享自己的父亲或母亲。
第8章 孩子焦虑的一些来源：提供情感上的安全感
父母知道每个孩子都会有担心和焦虑，但是他们不明白这些焦虑的来源。这里记述一些孩子焦虑的来源，并且提供一些处理焦虑的方法，可能会对父母有所帮助。
因为担心被抛弃而产生的焦虑：通过准备工作让孩子安心 / 153
孩子大的恐惧是父母不再爱他并抛弃他。
永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。
由于内疚而产生的焦虑：简洁更加有效 / 156
这个时候需要做的就是拿回帽子。手中的一顶帽子比院子里的两个解释要有效得多。
因不信任或者不耐烦而产生的焦虑：给孩子成长的空间 / 157
对他们好的帮助就是耐心地等待，对任务的困难进行一点评价：“穿一件外套不容易。”“瓶盖很难拧开。”
由于父母之间的冲突产生的焦虑：内战导致的后果 /158
对孩子来说，让他们知道父母之间有分歧，需要协商，这样会比较好，而让他们目击父母之间的互相攻击对孩子则没有好处。
由于生命的终结而产生的焦虑：神秘面纱下的谜团 / 159
跟孩子谈论死亡时，好避免使用委婉语。
第9章 性和人类价值观：需要审慎处理的重要问题
父母自己对性的态度 / 166
不管父母未说出口的感觉是什么，孩子们都能感觉到，即使他们在言语中尽力掩饰自己的感觉。
性感觉的开始 / 167
在孩子一岁左右的时候，嘴巴是孩子认识世界的主要镜子，让它成为一面愉快的镜子吧。
性和如厕训练 / 168
不耐烦的训练结果只会适得其反、弄巧成拙。
回答问题 / 169
告诉孩子关于性的问题的合适年龄是当孩子开始问问题的时候。
/ 172
好是坦诚地承认他们这种好奇心，但是还是要坚持合理的隐私。
/ 172
是孩子性实验中的一个很自然的部分，但应该提醒孩子这些令人愉快的行为应该在私下进行。
禁止的游戏 / 173
我们平静、不令人惊恐的态度限制了孩子的性实验，而又不至于妨害孩子对性和爱的兴趣。
脏话 / 174
我们承认并尊重孩子的愿望和感觉，但是要限制并指导他们的行为。
同性恋 / 175
在和孩子谈论同性恋时，父母不应该进行价值判断或者进行道德上的暗示，要对孩子诚实，告诉孩子你所知道的有用的知识。
性教育 / 176
十几岁的青少年希望尽可能地学习性的知识，他们被性的问题所烦扰，感到困惑。
分享孩子的 /176
父母应该鼓励他们十几岁的孩子要诚实对待性的感觉：当他们想说“不”的时候，不要说“是”。
成熟的爱 / 178
理智的爱，不管是男孩，还是女孩，都不会试图利用或占有对方。每个人都只属于他或她自己。
0章 总结：如何养育孩子
养育的目标是什么是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。
当父母跟孩子说话时，如果把孩子当作医生似的，那么他们就不会激怒孩子。
当父母努力带着关心回应孩子时，回报是丰厚的，孩子听到了差别，学会了用同样的方式跟父母说话。
当受到孩子攻击时，不要回到对待孩子的老路上去，这需要技巧。这位妈妈没有让诺亚牵着她的情绪走，也没有减弱她继续练习所学方法的决心。
纪律：对感受要宽容，对行为要严格 / 183
对所有的感受、愿望、欲望和幻想，应该宽容对待，不管它们是积极的、消极的、还是矛盾的。像我们所有的人一样，孩子无法禁止自己的感受。孩子需要一个清晰的界限：什么行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的。没有父母的帮助，他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。
关心而有效地对待孩子是可能的 / 184
智慧的起点是聆听。承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。
不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。
要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。
后记 / 191
在抚养孩子的过程中，明确的方向也可以帮助父母达到他们的目标。但是，除此之外，他们还需要运气和技巧。
有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧”这是为了不要糟蹋了运气。
附录：哪些孩子需要心理治疗 /
作者介绍
海姆·G.吉诺特
心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生；纽约大学研究生院心理学教授、艾德尔菲大学博士后。
吉诺特博士的一生并不长，他将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及对父母和教师的教育。他依靠他的聪明才智做了很多创造性的工作，取得了巨大成就。他在他的书中、演讲中、专栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国，甚至在全世界都获得巨大反响。
文摘
序言
用户评价
从这本书的字里行间，我仿佛看到了自己孩提时代的影子，也看到了我的孩子未来的模样。作者以一种非常诗意且富有哲理的笔触，勾勒出孩子心灵的丰富世界。它不是一本教你如何“培养”孩子的工具书，而更像是一本帮助你“认识”孩子的指南。书中关于“好奇心”的章节让我深受触动，它提醒我们，孩子与生俱来的探索欲是多么宝贵，我们不应该用过度的干预去扼杀它，而是应该去呵护，去鼓励。我开始重新审视自己的育儿方式，是否在不经意间，已经让孩子那颗闪烁着好奇光芒的心，变得黯淡。这本书也让我深刻理解到，每一个孩子都是独一无二的，他们有自己的节奏，自己的步伐，我们不应该用统一的标准去衡量他们。去欣赏他们的“不同”，去发现他们的“天赋”，这才是教育的真谛。读这本书的过程中，我多次停下来，陷入沉思，仿佛与作者进行了一场跨越时空的对话。它让我明白，教育的最终目的，是为了让孩子成为他们自己，一个完整、自由、且充满爱的人。
评分这本书就像一股清泉，涤荡了我内心积攒已久的育儿焦虑。作为一名新手父母，面对孩子快速成长的每一个阶段，常常感到手足无措，尤其是在处理孩子情绪爆发的时候，更是常常陷入恐慌和自我怀疑。作者在书中分享了大量实用且富有智慧的应对策略，不是那种“你必须怎么做”的指令，而是通过引导，让我们去理解孩子行为背后的原因，去看见他们情绪的根源。我印象最深刻的是关于“界限”的探讨，它教会我如何在爱与规则之间找到平衡，既给予孩子足够的自由探索空间，又能让他们明白行为的边界。很多时候，我们担心孩子吃亏，担心他们不被喜欢，所以一味地放纵，结果反而让孩子失去了安全感。这本书帮助我认识到，清晰而温柔的界限，恰恰是给孩子最好的保护。书中还提到了“共情”的重要性，如何站在孩子的角度去理解他们的感受，这对我来说是巨大的挑战，但当我尝试着去这样做时，我发现孩子似乎更容易被安抚，亲子之间的冲突也明显减少了。这本书让我不再害怕面对育儿路上的风雨，而是充满了勇气和信心。
评分《孩子，把你的手给我》这本书，是一份写给所有父母的温柔提醒。它没有宏大的叙事，也没有惊心动魄的情节，却能在平淡的文字中，触动人内心最柔软的部分。作者善于捕捉生活中的点滴细节，将那些日常的对话、简单的互动，升华为对生命和成长的深刻洞察。我尤其喜欢书中关于“玩耍”的章节，它让我意识到，玩耍不仅仅是孩子的消遣，更是他们学习、探索、以及与世界建立连接的重要方式。我们常常过于关注学业成绩，而忽略了玩耍对于孩子身心健康的重要性。这本书让我重新审视了“有效陪伴”的含义，它不是仅仅呆在孩子身边，而是真正地投入其中，与他们一起笑，一起闹，一起探索。书中也谈到了“情绪接纳”，如何帮助孩子理解和管理自己的情绪，而不是压抑或忽视。这种引导方式，远比简单粗暴的“不许哭”要有效得多。这本书就像一位睿智的朋友，在育儿的旅途中，默默地给予我支持和启迪。它让我更加珍视与孩子的每一次相处，也更加坚定了与孩子一同成长的信念。
评分不得不说，《孩子，把你的手给我》这本书，在不经意间，改变了我看待孩子的方式。作者以一种极其细腻且富有人文关怀的笔触，描绘了孩子内心世界的丰富与复杂。它不是一本教你“如何管教”孩子的说明书，而是更像一本帮助你“走进”孩子内心的地图。书中关于“倾听”的章节，让我反复咀嚼。我们常常急于表达自己的观点，急于给出建议，却很少真正地停下来，倾听孩子的声音，理解他们的语言背后隐藏的情绪和需求。这本书让我明白，倾听不仅仅是用耳朵，更是用心，用眼神，用全身的感知去回应。它让我开始放慢与孩子沟通的节奏，尝试用更具同理心的方式去回应他们的表达。书中对于“犯错”的探讨，也让我受益匪浅。我开始理解，犯错是孩子成长的必经之路，我们不应该恐惧，而是应该将每一次犯错，都视为一次学习和成长的机会。这本书给了我勇气，去拥抱孩子的不完美，也去接纳自己作为父母的不完美。它让我明白，爱与理解，才是育儿路上最坚实的基石。
评分读完这本书，内心涌动着一股暖流，仿佛有一双温柔的手，轻轻抚慰着我曾经紧绷的神经。作者用一种近乎耳语般的声音，讲述了那些关于成长、关于亲子关系中看似微不足道却又至关重要的瞬间。这本书没有高深的理论，没有生硬的说教，而是通过一个个鲜活的故事，描绘出父母与孩子之间那种最原始、最纯粹的联结。我尤其喜欢其中关于“看见”的部分，它让我开始反思自己是否真正“看见”了自己的孩子，看见了他内心的渴望、恐惧，以及那些未被言说的期待。有时候，我们太忙于规划他们的未来，太急于纠正他们的错误，却忽略了当下，忽略了他们此刻最需要的是被理解、被接纳。书中关于“放下”的章节也让我醍醐灌顶，放下那些不切实际的期望，放下那些不必要的比较，去拥抱孩子本来的样子。我开始尝试着在与孩子的互动中，放慢脚步，用更平和的心态去回应，去倾听。这种改变并非一蹴而就，但点滴的进步让我看到了希望，也看到了孩子眼中闪烁的欣喜。这是一本值得反复阅读的书，每一次翻开，都会有新的感悟，新的力量，它让我更懂得如何去爱，如何去陪伴。
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