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店铺： 拓特图书专营店

出版社： 1

ISBN：9789869061360

商品编码：28161649988

正文语种：繁体中文

說對話的不動怒教養：用孩子的邏輯 化解孩子的情緒

• 作者：  
• 出版社： 
• 出版日期：2017/04/26
• 語言：繁體中文

• 定價：300元
• ISBN：9789869061360
• 叢書系列：
• 規格：平裝 / 280頁 / 15 x 21 x 1.4 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
• 出版地：台灣

• 內容簡介

  T.Grace 20年幼教經驗，與孩子的實戰對話
  真正幫爸媽解決
  「我直說，你直不聽」的惡性循環
  本像讀故事樣的輕鬆教養書，
  看老師是如何透過「 說對話」，讓孩子自己變乖乖！
  
  經常聽到家長或老師跟我說：「Teacher Grace你到底跟孩子說了什麼？為什麼我講了幾百次他都聽不進去，你跟他說次他就變乖了？」 
  
  真正親自帶過小朋友的父母都知道，在似懂非懂的孩子面前始終維持理智、不動怒，是件多麼困難的事情。進入幼教業20年，我仔細回想，自己是否曾經因為孩子們的行為，讓我真正動怒過？答案是「沒有！」
  
  接下來，家長應該會想問：「你是怎麼辦到的？」
  
  沒有SOP  只要說對話樣可以高效教養
  
  現代的孩子特別聰明，應答話語越來越超乎大人意料，因此，我不想教條式的告訴家長教養SOP，而是直接透過我20多年來和孩子的「實戰對話」，直接看到我教育孩子的真實狀況：
  
  ◎當孩子哭鬧、發脾氣時，什麼人勸都不聽時；
  ◎當家長軟硬都勸阻不了孩子偷東西的行為； 
  ◎孩子太愛哭、孩子愛告狀、孩子突然性情大變、不明原因生悶氣…等等，
  
  跟孩子溝通，首先要讓孩子卸下心防，他才有可能接受教導。你說話的高度、眼神、動作和場合，都影響他聽進去的意願；還有，他怎麼答你，你怎麼回應，更考驗大人的智慧！
  
  別擔心，這不難！書裡面的案例，讀完後保證你和孩子的溝通力大升級！
  
  不定直接點破  小技巧讓孩子看懂自己的行為
  
  學齡前的性格，家長的教養方式影響生，這就是為什麼教育專家們再叮嚀學齡前的品格教育，因為那真的是輩子的影響！孩子許多看似不嚴重的小小NG行為，想制止他不知道怎麼講他才懂，不管他卻關係著未來人格發展，究竟要怎麼跟他說呢？
  
  有些狀況，T.Grace不用說的，寶貝自己就會懂！
  
  ◎「因為過度熱心，總是愛跟長輩打小報告」
  熱心沒有錯，但要如何教她適可而止？
  T.Grace用本色卡，給她看見自己熱心帶來的結果，讓孩子學習自我控制愛告狀個性。
  
  ◎「個性溫和，從不反抗，自己的東西被搶走也不追回」
  溫和沒有不好，但這麼不積極好嗎？
  T.Grace以退為進，讓孩子開始主動爭取自己的權益。
  
  ◎「表達能力好，總是說個不停」
  聰明的孩子，可以就這麼放讓他自由發揮嗎？
  T.Grace模仿孩子行為，讓他感受被打擾的滋味，終於願意靜下來傾聽別人。
  
  本書特色
  
  生動有趣的實戰案例  爸媽快樂學教養
  輕鬆的教養書，讓你在孩子的童言童語中，像讀故事般輕鬆學得教養撇步。
  
  T.Grace教養叮嚀
  20年幼教經驗，父母常忽略的教養細節，經常不小心出口的情緒語言，T.Grace幫你筆記，避開教養中「我直說，你直不聽」的惡性循環。
  
  名人專家 實用推薦
  
  范瑋琪 歌手／蔡君茹*六月 藝人／媽咪速玲 時尚媽咪
  岑永康&張珮珊 幸福主播夫妻
  程大洲 倫敦大學教育心理碩士&企業培訓講師

  作者介紹

  作者簡介
  
  Teacher Grace
  
  MP Masterpiece English Academy 校長
  南阿拉巴馬大學幼兒／兒童英語教育系 雙碩士
  
  幼教經驗20年，驕傲的事情是「從來沒有對學齡前的孩子動怒過！」
  堅信 ”All Children Can Learn”，面對孩子搗蛋、鬧脾氣等等行為，永遠有方法突破孩子心防，溝通輕鬆搞定。
  
  透過文章與演講，讓父母學習到，如何站在孩子的角度陪伴建立自我發展的認知，進而培養出對有自信、有責任、有人本特質的孩子。

  目錄

  Ch1.當個優雅的大人
  以身作則的優雅
  火氣上來了 就優雅的轉身吧
  
  Ch2. 用孩子的邏輯 化解孩子的情緒
  1.讓孩子生受用的這句話，你定要告訴他
  2.生氣、哭鬧不止時，孩子需要你這樣對他說…
  3.不想開口叫人的時候，也可以這樣打招呼…
  4.容易讓孩子不開心的這句話，你常說嗎？
  5.不想主動、不敢積極爭取的孩子，這樣鼓勵有效果。
  6.過度熱心的小幫手，怎麼說才能在不傷自尊心的前提下，阻止他造成別人的困擾！
  7.當孩子堅持熱愛的事物，不顧切打亂的該有的作息，該怎麼辦？
  8.出現暴力行為，男孩告訴我：「他不乖，我要懲罰他！」
  9.她不是愛生悶氣，只是情緒卡關，找不到出口。
  10.看到喜歡的東西，就忍不住放進自己的包包。  
  11.告訴孩子「專心」，不如教他「如何專心」！
  12.無時無刻都想說話的孩子，該怎麼說可以讓他靜下來？
  13.家有林黛玉，遇到不順心的事情就哭哭，就生氣…
  14.小孩吵架，大人究竟該怎麼插手？
  15.「我不要，我不要，我就是不要！」孩子到底為什麼能這麼固執？ 
  
  Ch3. 轉個說法 讓孩子信服你也舒服
  1. 父母常跟孩子說的話，有什麼問題呢？
  2. 尊重孩子的準頭沒抓好，「有主見」變成「任性」！
  3. 要求孩子負責、規律，根本不用開口說。
  4. 孩子的回饋來自你的態度
  5. 轉個說法，讓孩子信服你也舒服。
  6. 再犯同樣的錯，孩子需要的是你的引導，還是責罵？

《智慧的引路：培养孩子内心平静与高效沟通的艺术》 导读：在瞬息万变的现代生活中，如何陪伴孩子平稳度过成长的每一个阶段，构建一个充满理解与尊重的家庭环境，是每一位家长深思的课题。本书旨在提供一套系统、可操作的育儿智慧，帮助父母超越日常的争吵与对抗，深入理解孩子行为背后的真正需求，从而实现有效、温和的沟通与引导。 --- 第一部分：洞悉成长的底层逻辑——理解孩子行为背后的“为什么” 第一章：情绪的源代码：解码儿童发展阶段的心理需求 本章深入探讨了不同年龄段儿童在认知、情感和社会性发展上的关键里程碑。我们不再将“发脾气”、“不合作”视为简单的叛逆或挑战权威，而是将其视为特定发展阶段的正常表达需求。我们将详细分析幼儿期的依恋需求、学龄期的自主权探索、青春期的自我身份建构，如何直接影响他们的情绪反应模式。重点解析了神经科学在理解儿童情绪调节中的作用，强调“共情是连接的第一步，而非说教”。通过具体的案例，帮助家长识别出孩子表面情绪下的真实需求——是需要关注、需要掌控感，还是仅仅需要一个安全的出口来释放压力。 第二章：重塑“冲突”的定义：冲突是沟通的桥梁而非障碍 冲突在家庭中是不可避免的，但冲突的处理方式决定了亲子关系的质量。本书倡导将冲突视为“系统故障的警报”，提示父母现有的沟通模式需要调整。我们将提供一套“冲突诊断工具”，帮助家长迅速定位冲突爆发的原因：是规则模糊、期望不一致，还是父母自身的情绪“热点”被触发。特别关注“无声的冲突”，即孩子通过退缩、拖延或身体不适来表达抗议的行为模式，教导父母如何倾听这些“看不见的语言”。 第三章：从“我的感受”到“你的感受”：建立共情力的核心路径 共情是建立深度连接的基石。本章细致阐述了如何“暂停评判，进入孩子的世界”。我们不要求父母认同孩子的行为，但必须尝试理解行为背后的感受。书中提供了大量“共情句式”的练习，例如如何将“你又把玩具弄坏了！”转化为“我看到你因为拼图没搭好，感到非常沮丧。”同时，强调家长必须先处理好自身的“情绪投射”——很多时候，我们对孩子的愤怒，其实是对自己童年未解决问题的反应。 --- 第二部分：高效沟通的工具箱——构建非对抗性的对话模式 第四章：描述事实，而非标签：用清晰的语言打破僵局 标签化语言（如“你总是很懒惰”、“你怎么这么不负责任”）是沟通的“毒药”。本章的核心是教授家长如何进行“非暴力描述”。这种描述只关注客观事实和具体行为，不包含主观判断和道德评判。例如，用“我看到你今天有两本书没有放回书架上”取代“你就是不爱整洁”。通过大量的对比练习，让描述成为邀请孩子共同解决问题的起点，而不是指责的终点。 第五章：需求的替代与协商：在界限内给予选择权 研究显示，当孩子感到被控制时，他们的反抗意志会加剧。本章的核心策略是：在既定规则和安全范围内，最大化给予孩子选择权。这并非意味着放任自流，而是将“必须做”转化为“可以选择怎么做”。例如，在要求孩子穿衣时，可以问：“你想先穿裤子还是先穿外套？”这种“限定性选择”既维护了家长的底线，又满足了孩子对自主性的渴望。书中详述了如何运用“三明治法则”进行有效协商，确保最终的决定对双方都是公平且可执行的。 第六章：修复性沟通：当情绪平息后如何重建连接 冲突发生后，最重要的是“修复”。很多家长只顾着惩罚或要求道歉，却忽略了对关系本身的修复。本章提供了一套“危机后的五步修复流程”：1. 双方冷静（冷却期）；2. 表达自己的感受（使用“我信息”）；3. 倾听对方的视角；4. 共同确定下次如何避免；5. 身体上的亲密接触（如拥抱或拍肩，象征关系重归于好）。这种修复过程教会孩子，犯错并不可怕，重要的是承担责任和修复关系。 --- 第三部分：超越教条的智慧——培养内心强大的下一代 第七章：从“后果自负”到“自然结果”：让生活成为最好的老师 惩罚往往带来恐惧和隐藏，而结果教育则带来学习和内化。本章区分了“人为惩罚”（如没收玩具一周）和“自然/逻辑结果”（如不收拾玩具，玩具就坏了或找不到了）。重点在于设计“与行为紧密相关的逻辑结果”，让孩子清晰地看到其行为直接导致的后果，从而建立责任感。书中提供了大量实践指南，教导家长如何引导孩子在经历负面结果后，进行反思和弥补（Restitution）。 第八章：赞美的艺术：聚焦努力而非天赋 肤浅的赞美（如“你真聪明”）会阻碍孩子的成长型思维。本书提倡“过程性赞美”，即赞美孩子在努力、策略、坚持和进步上的付出。这能帮助孩子将成功归因于可控的努力，而非不可控的天赋，从而更勇敢地面对挑战。我们提供了一套“从评价到描述的赞美转化表”，帮助家长从口头禅式的表扬中解脱出来，说出真正有力量的话语。 第九章：父母的自我照顾：滋养你的内在力量源泉 父母是家庭系统的核心稳定器。如果父母长期处于焦虑、疲惫或失控的状态，任何沟通技巧都会失效。本章侧重于“父母的减压与情绪管理”。提供了实用的“暂停呼吸法”、“边界设定练习”和“有效求助的指南”。只有当父母先照顾好自己的情绪能量，才能以稳定、清晰的心态去面对孩子的“情绪风暴”，真正成为孩子情绪世界的可靠锚点。 --- 结语：爱是稳定的力量，沟通是流动的智慧。本书并非提供一套僵硬的规则，而是一套动态的思维框架，引导父母放下控制欲，与孩子建立基于理解与尊重的伙伴关系，共同迎接成长的挑战。

评分☆☆☆☆☆

说实话，一开始我对这种“教养宝典”是抱有怀疑态度的，毕竟市面上太多心灵鸡汤式的口号了，读起来很爽，但一到实战就全盘崩溃。但是，这本《说对话的不动怒教养》的独特之处在于它的“反直觉性”。它不要求你成为一个没有七情六欲的圣人，而是承认父母也会累、会烦躁，然后提供一套实用的“工具箱”，让你在情绪上来的时候，能迅速切换到“观察者”模式，而不是“攻击者”模式。我最欣赏的是它对“孩子逻辑”的深入剖析，很多时候我们觉得孩子无理取闹，其实在他们有限的认知框架里，那个行为是“完全合理”的。比如孩子非要穿雨靴去公园玩沙子，我们只会觉得他故意添乱，但书里解释了，可能那是他建立自主感和掌控感的方式。这种视角上的转变，让我看孩子不再是带着“评判”的眼光，而是带着“好奇”的眼光。虽然我还没能做到像书里描述的那样游刃有余，但至少我已经能分辨出自己是“被点燃”了，还是在“有意识地回应”。这套书对提升父母的自我觉察能力，帮助非常大。

评分☆☆☆☆☆

我是一位二胎妈妈，家里的老大和老二性格南辕北辙，过去我总试图用一套统一的方法来管理他们，结果就是两边都不讨好，自己更是精疲力尽。这本繁体版的教养书，给我的感觉是它提供了底层思维框架，而不是僵硬的招式。它的重点似乎不在于“控制”孩子的外在行为，而在于“连接”孩子内在的情感。我尤其喜欢其中关于“共情式倾听”的部分，它强调的不是敷衍地“嗯嗯啊啊”，而是要用孩子能理解的语言，把他们那团乱麻一样的情绪捋顺。记得有一次女儿因为玩具坏了而大哭不止，我过去讲道理，她哭得更凶。后来我尝试用书里教的“确认情绪”的句式，比如“你一定很伤心，因为你最喜欢的恐龙坏掉了，对不对？”奇迹发生了，她抽泣的频率明显减慢了，因为她感觉自己被看见了。这本书没有给我“速效药”，但它给了我“慢火炖煮”的耐心和方法。它教会我，处理情绪比解决问题本身更重要，因为情绪不好了，任何逻辑都听不进去。

评分☆☆☆☆☆

我是在一个朋友的强烈推荐下购入的这本繁体书，主要是想解决孩子青春期前夜的各种敏感和反抗情绪。最大的收获在于，它彻底颠覆了我对“有效沟通”的传统认知。过去我以为沟通就是我讲道理，孩子听从，但这本书让我明白，真正的沟通是“双向流动”，而且在流动之前，家长必须先完成自我情绪的清理工作。书里详细拆解了那些我们习惯性的“自动化反应”，比如孩子一顶嘴，我们就自动进入“纠正”或“驳斥”模式。通过大量的对话案例，它展示了如何把“指责句”转化为“提问句”或“感受句”。例如，把“你怎么又把玩具乱扔！”变成“我看到你现在玩累了，玩具需要回家睡觉了，你觉得我们应该怎么做？”这种微妙的措辞变化，带来的亲子关系效果是天壤之别的。读完后，我感觉自己不再是那个被孩子情绪牵着鼻子走的“家长A”，而更像是一个有工具、有策略的“亲子关系设计师”。非常推荐给那些追求深度亲子连接的父母。

评分☆☆☆☆☆

对于长期在两岸三地出版物之间筛选的读者来说，能找到一本真正注重实操、而非空泛理论的港台原版书是件幸事。这本书的行文风格非常扎实，没有太多冗余的形容词堆砌，直奔核心——如何构建有效的亲子对话。我特别关注了关于“界限设定”的那几章。以往我设定的界限总是摇摇欲坠，孩子一闹我就心软退让，导致界限形同虚设。这本书教会我，设定界限的同时，必须配套清晰的后果预告和坚定的执行力，但这“坚定”不是用吼叫来实现的，而是用冷静的陈述和一致的态度来体现的。我发现，当我们真的能把愤怒转化为清晰、不带指责的陈述时，孩子反而更容易接受。这套系统训练下来，我家的“权力斗争”明显减少了，因为孩子知道规则在那里，而且父母是会坚持的。这不仅仅是一本教养书，更像是一本关于“如何建立有效沟通体系”的实践手册，对职场人际关系都有启发。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是为我这种天天在孩子面前抓狂的家长量身定做的救星！我一直以为，要让孩子听话，就得用更强的语气压制，结果越吼，孩子越叛逆，家里简直成了战场。读完之后才明白，问题的根源不在于孩子“不听话”，而在于我完全没有理解他们行为背后的真正需求和逻辑。书里那些案例分析太真实了，简直就像在描述我家的日常。尤其是关于处理“为什么一定要现在做作业”这种经典场景，作者提供的那些对话模板，不是那种虚伪的、高高在上的说教，而是真的能走进孩子小脑袋瓜里的思考路径。我试着用书里的方法和我的小儿子谈了一次，他居然没有像往常一样立刻进入防御和哭闹状态，而是愿意听我把话说完，虽然最后还是没完全按我的意思来，但整个过程的“温度”降下来了，这对我来说已经是巨大的进步了。这感觉就像我终于找到了那把能打开孩子心门的钥匙，而不是继续用蛮力砸门。推荐给所有被“情绪爆炸”搞得焦头烂额的父母，至少能让你在冲突发生时，给自己争取几秒钟冷静下来的缓冲时间。