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关系即命运。每个人都活在关系的密网之中，与自己、与他人、与世界，关系就是一切，没有关系就没有自我。关系可以让我们蓬勃丰盛，也可以让我们虚弱无力。

健康柔韧的关系模式中可以有冲突，也可以有和解。《在关系中成长》告诉我们，健康的关系模式中，有一个确信，我们确信自己是结实的，不会因为表达了攻击性，而使关系中断。我们也确信，对方是结实的，不会因为我们表达出的攻击性而被摧毁。

当内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的，我们就敢于在关系中表达自己的感受与需求、攻击与和解，健康柔韧的关系模式也就随之建立。

内容简介

每段关系里，都有解不开的情结与鬼影，人我关系的问题，其实都是“没办法信任关系”的问题。良好的关系，是在人前忘我，却不失去自我，得先学会“与自己为伴”，从“我”到“我们”，各种好关系才会随之而来。

作者许皓宜继《与父母和解》后，迈向人与人之间的关系，走进“找伴、做伴、相伴”的探索旅程。旁征博引各种心理动力学概念，引导我们回顾并化解童年、成长时所留下的那些跨不过的情结，观赏一场又一场似曾相识的内心小剧场，面对并解放内心无法放过自己的遗憾，赋予每段好与不好的关系崭新的意义。

作者简介

台湾师范大学心理学博士，台北艺术大学通识教育中心心理学科副教授，长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域。

随着年岁往上攀爬，皓宜越来越体会到：人们在关系与自我的探寻中，内心所盼所求，不过“真诚”二字而已。所以，她离开咨商专业教学，真诚地回到自己初衷所爱的书写——以一种面对人心的深刻与同理。她的口吻直接而犀利，笔调温暖而幽默，从自己、父母到周围的人，以及许许多多的关系，写出了发生在我们内心深处的故事，也记录了我们记忆中不同典范的关系。

精彩书评

人我关系，是一切恩怨情仇的开端，也是结果。许多人终其一生，都不见得真正了解自己，但是从此刻起，你可以借由你与周遭所有人的互动、冲突及纠结，整理出“真正的自己”！

——律师?吕秋远

皓宜用心理学专业来认识自己，也带领我们觉察内心原始直接的情感。然后你会发现：原来人我关系并没有想象中那么复杂纠结，原来我们都有能力成为别人和自己心中，美好的那个“伴”。

——广播节目主持人?朱卫茵

美妙的平衡是，能够享受与自己相处，也能享受与另一半相处。我们都是自己的好伴侣。

——作家?女王

人生不能没有伴，有人相伴，是能与自己为伴的基础。而能与自己为伴，才能真正与他人形成伴侣关系。作者时以谈心对话，时以述说人生故事的方式，娓娓道来人与自己、与伴侣之间的各样往复循环，对于了解自己和他人的联结，深具启发。

——心理咨询师?林方皓

目录

推荐序一 “我”和“我们”，缺一不可的生命存在课题

推荐序二 透过深刻对话，看见意想不到的自己

自 序 关系中无法远离的烦恼，势必有意义

第一站 独立还是群聚：从“我”找到“我们”

人生来孤独吗

人际关系的本质

如果有些关系需要伪装

过去情结影响现在的关系

人际关系能超越过去

水平关系与深度关系

第二站 跨越关系中的心理情结：揪出“我们”之间的阻碍

“我不需要别人”是过度补偿的自信：潜意识

人际创伤是种不切实际的幻想：情感转移

集体心灵不成熟的后遗症：内在人物

跳脱集体心灵的同化：神秘参与

别人怎么看你，都从你心底而来：镜像效应

充满挫败感的关系居然令人着迷：逆流而上

没有回应的环境导致自恋性暴怒：共情

你不在，但我知道你在：恒常关系

第三站 学习信任关系：营造“我们”之间的地久天长

选择开启“真正的关系”

真正关系的入口，“希望感无所不在”

“我们都有份”，才有改变的空间

理解潜意识的“神秘吸引力”

认识如影随形的“家庭原型”

“好的改变”也需要适应

人生不能没有伴，这是与自己为伴的基础

第四站 在关系中疗愈：从“我们”之间修复“我自己”

躺椅上的心理分析

在现实里了解你的人

不是你有问题，是你的情感出了问题

“极度讨厌”比“稍微喜欢”更重要

互相憎恨里的彼此需要

“保护”比“照顾”更容易

“真正感觉到”之外，还有“真正享受到”

“爱”没什么了不起，只是一种价值观

尾声 荣格思想给人生上下半场的启发

给人生上半场

给人生下半场

精彩书摘

充满挫败感的关系居然令人着迷：逆流而上

正是这种把相反的事物以有意义的方式结合在一起，

才建构出完整的客体关系。

——格雷戈里·汉莫顿

有时候我们会遇上一些人——我们欣赏、喜欢的那些人。

你明明就那么想靠近他，但是当你好不容易鼓起勇气和他相处时，那些经验却令人感到挫败。

你可能已经事先在脑海中盘算过千百种与他相处的模样，但偏偏实际接触他的时候却总不如想象的那样。

你期待与他建立欢欣、亲近、舒适的关系，但他偏偏为你带来心口不愉快的撞击。

你也许偷偷发过誓：以后再也不要对这个人有期待，再也不要因为和这种人相处而让自己陷入难过（甚至难堪）的处境。

但你总是在看到他的时候就突然忘记一切，忍不住又随着心意朝他的方向前进……

请不要误会，我说的不只是“爱情”，我们现在谈的，是一种“逆流而上”的人我关系。

“是是是，我有这种经验。”人群中，一位男士举手回应我，“我和我老板就是这样，我特别景仰他，我研究他的兴趣，想象他可能喜欢什么话题，可是每当我开口想跟他聊天的时候，他都会说：‘你为什么要在上班的时候突然问我这些问题。’”

“对，有些人就是这样。”另一位女士也举手搭腔，“你就是对他有兴趣，想跟他交朋友，才会跟他说话啊！干吗这样冷漠不领情？”

“我有更惨的例子。”又一位男士举手抢着表态，“我的朋友没有不领情，但我们谈话起了头以后，就不知道要说什么了。有一次我好不容易约他去吃饭，结果我们居然在餐桌上沉默十分钟，十分钟哪！不是没话说，是很多话要说，可是一见面就完全忘记想说什么。”

“唉……”顿时，你几乎可以听到几十个成年人一起叹气的声音。

“干吗这样自讨没趣啊！”

让我们先来整理一下这些经验的共通点：

“我觉得我们都挺在意这个人的。”第一位男士说，“就像我老板。”

“而且我们跟这个人都不太熟。”第二位女士说。

“不熟，但心理上‘想象’两个人其实会契合。”第三位男士说，“结果往往与期待不符。”

“还有，虽然和期待的不一样，但这些人实际上并没有伤害我们。”最后一位男士说。

我把大家说的要点写在白板上，显然句句是重点：

在意。

不太熟。

想象会契合。

不符合期待，却不曾伤害。

“那么一个‘不太熟’的人是怎么引发‘在意’和‘想象会契合’的呢？”我问大家。

“因为看过他说的话、做的事。”有人说。他指的是“人与人之间的印象与观察”。

“因为和他相处中曾经有过两个人契合的体验。”也有人这么说。他指的是一种“偶然但难忘的相处经验”。

“也有可能，因为不会伤害我们的人并不多。”嗯，果然是成年人会说出的道理。

“还有一种，因为直觉。”讲此话的人自己先大笑起来。

“所以显然大家都觉得，虽然这些人让我们感到挫败，可是他们却具有一种我们可能知道，也可能不知道的‘意义’。”我帮大家做总结。

“这意义也太虚幻、太没道理了，要怎么找呢？”有人大声嚷嚷。

在挫败我们的人身上，体会到开心

关于这个“意义”的寻找，心理学上的概念可以给我们一些启发。

在我们的成长经验中，有两种极端的情感：

只要和某些人相处，我们就觉得非常兴奋开心，于是提供这种兴奋感的人，就符合我们内在的“兴奋性形象”；而这种兴奋的感觉，便潜移默化成为心智当中“随心所欲的我”。

比如说，小时候带着我们去玩的父母，玩耍那一刻的欣喜若狂刻画在年幼的心底，让我们想在未来的生活当中，继续寻找符合这种“兴奋性形象”的人，体验这种“随心所欲的我”。

但也有某些人，和他们相处的时候，我们会感受到被责难的挫败，于是提供这种挫败感的人，就符合我们内在的“挫败性形象”；而这种挫败的感觉，也潜移默化成为心智当中“应该要怎样的我”。

比如说，小时候因为调皮捣蛋被父母打骂，接受责罚那一刻的难堪羞愧刻画在年幼的心底，我们理智上虽然不愿意再重新经历，情感上却不自觉地继续寻找符合这种“挫败性形象”的人，体验这种“应该要怎样的我”。

你也许已经发现，早年提供我们这两种极端情感的人，其实往往是同一种人，也就是我们的“父母”——而这世界上可能没有任何一对父母能做到只提供给孩子兴奋开心，却完全无挫败感的成长经验。

所以成年之后，我们进入自己的人际生活圈，情感上想要舒舒服服地寻求“兴奋性形象”来体会“随心所欲”，却总是偏偏在同一个人身上体会到“你应该怎样做”的“挫败性形象”。

最恼人的地方是，如果一个人总是让我们感受到“兴奋开心”，而没有“责难挫败”，我们与此人的这段关系也就显得不那么吸引人了。

“没错！人性真的好矛盾啊！”有人大喊。

想办法“在挫败我们的人身上体会到开心”的矛盾，像是一个人们心理上不断追寻与填满的空洞。但这不是什么诡异的人性，而是早年记忆引导着我们超越过去的欢乐与痛苦，将这两种极端性的情感整合到同一个人身上——借此我们学习到：接受所爱的人也有其可恨之处，并在所恨的人身上找到可以关爱的地方。

最终我们学会，接纳自己同时存在可爱与可恨之处。

而那些让我们感到挫败，却又被我们喜欢着的人，正是帮助我们练习在挫折时也能爱自己的人。

前言/序言

关系中无法远离的烦恼，势必有意义

某天，我和一位工作上的伙伴聊完电话，心里弥漫着一股怨气，我忍不住对身旁的另一半抱怨：“我没见过这么高傲又自以为是的人。”

另一半缓缓地抬起头、挑着眉，用一种熟悉的眼神看我——我突然意识到这是我们关系中属于“提醒”的眼神。于是我起身泡了杯茶，拿了笔在纸上乱画。片刻后，我又鬼祟地钻回另一半身边，恍然大悟似的：“你想说，她可能也认为我是个高傲又自以为是的人，对吗？”

这是“心理动力学”精彩的地方——若非我们心中已具有某样素质，我们不会在他人身上看到这样的特质。所以弗洛伊德明确地告诉我们：每个人心里，都有一个连自己都不知晓的精神世界。

这个精神世界，就是影响你外在行为、感受与思考的内在动力。

我在十多年前开始接触“心理动力学”理论，也许当时年纪尚轻，对弗洛伊德和荣格，尚有许多读不懂的地方，但这些概念依然像磁铁一般深深吸引着我。多年后，种种训练、研读与分析，不但帮助我加深对自己的觉察，也开启对他人更真实的认识。（原来心理动力学不只可以认识自己，也可以帮助父母及老师更了解自己的孩子与学生哪！）

比方说，一个年轻的孩子告诉我，他觉得老师对他说话非常委婉，让他总是不敢直接表露自我，说话也因而变得委婉。他的关注点是在“老师的委婉”上。但这么说其实并不公平，因为若把这位年轻孩子换成另一个心中没有“委婉议题”的年轻人，可能会直接跟老师说：“老师，我不太懂您的意思！您是说我这次并没有做得很好吗？”也许老师就会进一步回应：“啧，是真的不太好，这里改一改应该会不错。”

这和“先有鸡还是先有蛋”的概念一样，是彼此心中的“委婉议题”在相互激荡，我们不能武断地说这样别扭的互动是因谁而起。

这些年，我开始学习把这些体会真诚地回应给周围的朋友、同侪、学生、家人……过程中自然会产生许多冲突、误解、吐槽，但也让我慢慢找到那些自己想要真实靠近的人，过滤掉不见得合得来的朋友，并且学习用适当的表达让自己活得更自在。

荣格说，这是在成为“自己”的旅程中要摸索的路，也许还要花上一辈子。

当我这么做以来，我开始能哀悼过去曾经非常遗憾的关系，我学会让真实的自己流泪、呼唤和渴望……然后我感觉到人生中，有些人好像就这么离开了，记忆的影像却因为觉察而留在心里；有些人好像留下了，相处的觉察却让我体会到什么叫“不用紧抓不放”。

于是有一天，我居然发现自己在忙碌中好像开始拥有了发呆的能力。那是一种什么都不用做，心里却像装满了水一样的沉甸甸……好像没有任何理由，你却发现自己的嘴角竟然牵动着一抹微笑。（咦，莫非是白日梦的傻笑？）

说真的，我变得懒惰了。

但却比先前又快乐了一点点。

一种缓慢的情感逐渐攀爬上心口，停驻下来。

是的，这是懂得自己的力量……

这些日子来，欣见阿德勒的“自我心理学”几乎引领了亚洲人心灵改造的运动。如果你也同样是对心理学有兴趣的一员，就不能不知道弗洛伊德和荣格所发展出来的“心理动力学”（也称为精神分析、精神动力学。加上后续发展的相关理论，我更喜欢统称它们为“心理动力学”）。

如果说阿德勒心理学在教我们如何在人际关系中远离烦恼、好好生活，那么心理动力学则是在告诉我们，那些人际关系中无法远离的烦恼，势必有它的意义——甚至，是迈向真实自己、创造人生蜕变的契机。

“知道，但做不到”是我们许多人的困扰。

欢迎你泡杯咖啡坐下来，在接下来每一个心理动力的故事与对话里，与我一同发现自己，也重新认识你周围的每一个人、每一段关系。