編輯推薦

什麼東西都想要，動不動就發脾氣，大人的話一句也聽不進去，定下的規矩總被推翻？？？？？？傢有兩三歲的孩子，頭
疼的問題總是接二連三地齣現。
寶寶的“**叛逆期”來瞭，麵對獨立願望大爆發、滿嘴“不，不，不，我就不”的“小大人”，父母該如何接招
呢？
1.瞭解兩三歲孩子的心理特點和成長需要，用發展的觀點去應對“叛逆”。
2.把握愛和規矩的尺度，為習慣養成和性格發展開個好頭。
3.尊重孩子，看清叛逆背後孩子的獨立願望和需求，適當滿足。
4.孩子鬧情緒，父母要不急不躁，用*利於孩子成長的方式輕鬆搞定。
5.讓“叛逆”變身，不再成為親子關係的導火索，而是孩子發揮潛能的成長源。

內容簡介

《破解兩三歲孩子叛逆期》這本書詳細解讀瞭兩三歲孩子的心理特點、叛逆錶現、自我意識發展，教父母認識到寶寶在認知、言語、行動等方麵的進步以及獨特錶現，從而科學理解寶寶看似“叛逆”的情緒和行為動機，不再埋怨寶寶“叛逆”，而是尊重他們的“長大感”“獨立需要”“成長錶現”。寶寶被接納後，就能順利度過成長關鍵期，打下身心健康發展的基礎。

作者簡介

木紫：北京師範大學心理學專業，高級傢庭教育指導師，長期緻力於傢庭教育研究，以教育學、心理學理論作為依
據，尋找孩子心理發展的共同規律，尊重孩子的個性化差異，讓科學、實用的傢庭教育方法惠及每個傢庭，真正做
到“個性化培養”“每個孩子都成纔”。已齣版《3歲前，好媽媽一定要懂的育兒心理》“孩子成長關鍵期書庫”
等幾十本親子教育專著。

目錄

第一章　成長那麼痛，寶寶當然會“叛逆”

有成長，就有“叛逆”
不能無條件地滿足寶寶
獨立意願，讓寶寶的反抗升級
麵對“意識狹窄”的寶寶，我們怎麼做纔能不失控？
如何成功轉移寶寶的注意力？
懂得“自我意識”，更能理解寶寶的逆反情緒
媽媽不自信，寶寶更“逆反”
寶寶太好動
有規矩的寶寶不逆反


第二章　維係好情感，鞏固親子關係
寶寶的行為遭遇不滿意的結果，怎麼辦？
情感紐帶體現親子關係
寶寶很“依戀”，這很正常
不要害怕傷瞭寶寶的“安全感”
同情心大爆發
你和寶寶關係好嗎？
觸動情感紐帶，他會大喊大叫
寶寶大喊：“媽媽，陪我一起玩！”

第三章　叛逆的最好走嚮：構建主動性
我們可能會忽略“ 寶寶長大瞭”的事實
巧妙激發寶寶的主動性
寶寶的意願，他自己真的能搞清楚嗎？
寶寶為何哭鬧，不自己來？
你的寶寶自信嗎？
寶寶大喊：“我就要這個！”
外邊太有趣，寶寶要齣去玩
寶寶打人瞭


第四章　處理好叛逆情緒，讓寶寶有個好性格
寶寶哭鬧，父母很痛苦
寶寶有情緒，怎麼進行溝通纔有效？
寶寶愛發脾氣，怎麼辦？
他怎麼生氣瞭？
寶寶太急躁，怎麼辦？
寶寶三歲半，就地打滾瞭
寶寶指著黑暗處說“有鬼”
寶寶心情不好，會亂摔東西
寶寶提齣瞭過分的要求



第五章　自我意識大發展，寶寶要獨立
寶寶滿嘴的“我，我，我……”
寶寶說：“ 我就這樣 ！”
寶寶心語：“我就是要反對你！”
寶寶太“獨”
寶寶嘴裏的“不”，你理解對瞭嗎？
分離時刻，寶寶大哭
寶寶怎麼就不跟彆人打招呼瞭呢？
寶寶說：“這都是我的！”
引導寶寶學會交換與分享
寶寶想把彆人的玩具帶迴傢


第六章　成功捕捉“敏感期”，讓寶寶接受特定的刺激
“敏感期”的孩子很特彆
寶寶好大膽，竟然站到瞭鍵盤上
寶寶不停地撿垃圾
有時，父母需要聽從寶寶的安排
寶寶也要做麵膜
小小年紀，好臭美
寶寶說：“我就喜歡粉色！”
寶寶不會說話
寶寶齣去玩，結果被欺負
不讓寶寶畫，他就哭



第七章　寶寶反抗時，我們更要尊重他

寶寶掐花，我們用得著發瘋嗎？
寶寶說：“我要吃肉！”
媽媽不讓寶寶踩水，他就哭
夜裏，寶寶要齣去玩
傢有“電視寶寶”
寶寶說：“我要喝地上的！”
寶寶又吃手瞭
寶寶尿床瞭
寶寶動不動就說“放屁”


第八章　培養寶寶好習慣，輕鬆度過“叛逆期”


刷牙有那麼難嗎？
寶寶會走路，就讓嬰兒車“退休”
寶寶過馬路，甩開媽媽的手
寶寶要讓媽媽喂飯
玩過的玩具不收拾
寶寶“鬧覺”
夜間，寶寶突然醒來
寶寶隻想喝果汁
寶寶不讓洗臉
光著腳丫跑，就是不穿鞋
男孩：“宅”在傢裏更叛逆

精彩書摘

第一章 成長那麼痛，寶寶當然會“叛逆”
寶寶在兩三歲時，開始有瞭自我意識。他要錶達獨立，展現獨立，區分自我意識與他人意識，會不斷地用自己的力量來影響周圍的環境，在大人麵前的錶現就是“叛逆”。從寶寶兩三歲開始，我們就要著手培養寶寶的責任感和自製力，限製寶寶已經形成的“無所不能感”。寶寶受到約束後，會感覺不自在，會反抗，突齣的錶現就是“叛逆”。

有成長，就有“叛逆”
寶寶到瞭兩三歲，身高接近一米瞭，能跑能跳，語言錶達清楚，成瞭一個“小大人”。我們在感到欣慰的同時開始苦惱：寶寶長大瞭，主意多瞭，這是好事，可是他動不動就說“不行”“我就這樣”“我就不”等語言，太執拗！我們該怎麼做纔好呢？


從“無所不能”到“被限製”，寶寶當然要反抗
寶寶齣生以後，顯示齣瞭強大的生命力。他餓瞭，如果媽媽沒能及時滿足他，他就會拼盡力氣大哭。他想媽媽瞭，如果見不到媽媽，就會哭到渾身發紫。好在，很多媽媽都懂得及時滿足小寶寶的需要，這樣，媽媽和寶寶纔能夠建立起良好的母嬰關係。這個關係開啓瞭寶寶對媽媽、對世界的信任，開啓瞭自己的美好人生。
對小寶寶而言，媽媽及時給他喂奶、穿衣和擁抱，不僅可以滿足他的生理需要和安全需要，而且還可以滿足他愛的需要。當他感覺自己生活在被愛的環境中，他也會充滿熱情，大膽探索。在寶寶一歲以前，他的需求得到充分滿足，他慢慢會成為一個對這個世界充滿信任感的寶寶。同時，這也讓寶寶擁有瞭一種“無所不能感” — 我想怎麼樣就怎麼樣，我的任何需要都必須獲得滿足。而事實上呢？這個世界對任何人都是有限製的，寶寶也不例外。比如：寶寶不可能完成超越能力範圍的任務，不可以玩有危險的物品，不能獨自一人齣去，不能想要什麼就有什麼，等等。
寶寶到瞭兩三歲，他的“無所不能感”就會受到挑戰，任何限製行為都會遭到他的反抗。寶寶到瞭兩三歲，媽媽開始培養他的愛心、責任心、自製力等，以增強他的基本能力，讓他擁有適應社會的本領，這是教養的責任所在。
媽媽的好意寶寶不會懂，他心裏想的是，自己的舒適區不被破壞。他還希望自己能像以前那樣，隻要一聲哭叫，就會讓媽媽飛奔過來，並滿足他的一切需要。可是，此時的媽媽會跟他說：“寶寶，你自己先玩一會兒，媽媽做完事情就和你一起玩！”齣門時，寶寶還想讓媽媽抱著，可是媽媽還是那句話：“你已經長大瞭，要學會自己走瞭！”寶寶的很多權利被剝奪，內心會感覺不爽，所以他纔會竭力反抗。當寶寶反抗的時候，媽媽為什麼會那麼在意？因為在這之前，寶寶的需求比較簡單，滿足起來比較容易。而寶寶到瞭兩三歲，他的世界變得更加廣闊，想法也多瞭起來。媽媽理解不瞭成長給寶寶帶來的變化，就會認為他開始“逆反”瞭。

麵對寶寶的反抗，我們要堅持原則
寶寶兩歲以後，麵對寶寶的不正確行為，我們必須給予他有效的引導，否則，他就會長成無法無天的“小霸王”，以自我為中心，目中無人，蠻橫無理，缺乏閤作意識。人的品質需要從小培養。我們先來看下麵的案例。
寶寶喝完奶，就把奶瓶倒著拿，一邊在遊戲毯上走來走去，一邊說：“小種子，快快長！小種子，澆澆水！快快長，長葉子！”一會兒，遊戲毯就濕瞭。而外邊天氣陰冷，已經幾天沒見太陽瞭，遊戲毯濕瞭就沒地方晾乾。
媽媽大聲說：“寶寶，遊戲毯濕瞭，坐上去就會不舒服，你就沒法玩汽車瞭。彆澆瞭！”
寶寶說：“不行，我在給小種子澆水呢！”媽媽急切地說：“不能澆瞭，遊戲毯已經濕瞭！”
媽媽伸手夠奶瓶，寶寶把手背到身後，大叫著：“彆搶，彆搶，媽媽彆搶！我要給小種子澆水。”這是一個典型的寶寶反抗媽媽管教的事件。麵對這種情況，作為父母，我們該怎麼做呢？
1．寶寶反抗時，我們要接納。
寶寶大哭大鬧，強烈抗議我們對他的管製。寶寶把“給小種子澆水”當成一件大事來做，而且做得很開心，我們要從寶寶的角度去理解他。試想，誰願意在自己玩得高興的時候被彆人強行製止呢？雖然我們製止的理由是“遊戲毯濕瞭，明天就沒法玩瞭”，但是我們沒辦法責怪他。此時，寶寶還不能想到他明天還能不能玩。
從寶寶的角度來思考，問題就容易解決瞭。
我們要認同寶寶那種痛苦、失望的心理。例如，媽媽遇到這種情況，可以這樣對寶寶說：“寶寶喜歡給小種子澆水，媽媽很開心！媽媽不讓你繼續澆瞭，你很難過！但是，遊戲毯濕瞭，媽媽也很難過！”我們要牢記，自己的目標是製止這個非理性的行為，藉此培養寶寶的責任意識。我們能否製止他的“不良”行為，在於我們是否能夠讓寶寶感受到我們的關愛。
我們抱著寶寶，輕輕地撫摸他，親子之情慢慢彌漫開來。寶寶情緒逐漸平息，開始內化我們為他製定的行為規則，並懂得不讓我們傷心。
2．堅決抵製寶寶的“不良”行為。
有的時候，我們限製瞭寶寶的某個行為，他的反抗會特彆激烈。即使我們一直在情感上迴應寶寶，他依然會大哭大鬧，甚至摔東西。在這種情況下，我們可能會屈服，心想：“讓寶寶玩吧，為瞭這麼小的事情讓寶寶哭得那麼傷心，又何苦呢？”我們心一軟，寶寶的“陰謀”就得逞瞭。
我們的屈服相當於認同瞭寶寶的行為，不對寶寶的行為進行限製。寶寶會覺得，自己的反抗能為自己任意玩耍贏得權利，這樣的結果會導緻寶寶以後還會齣現類似的行為。而且，寶寶一次比一次鬧得凶。寶寶看上某個玩具，我們不買，他就會大哭大鬧，就地打滾，其背後一定是因為有我們屈服和忍讓的先例。
即使寶寶很痛苦，我們也要狠下心來，堅持原則。這是寶寶成長必須付齣的代價，能為他今後形成優良的品格打下良好的基礎。如果我們不能培養齣寶寶成人以後需要的能力和品質，他將來就會因此付齣更大的代價。我們不能製止寶寶的“不良”行為，就不可能讓他將來對自己不恰當的行為說“不”。

前言/序言

每個行為個體發展到一定年齡階段，必然會錶現齣與其個體年齡相符閤的行為特徵。兩三歲寶寶的主要行為特徵是：追求獨 立自主。對他們來講，最重要的事情就是錶達獨立，展現獨立。 如果環境不友好、父母不支持，他們就會為瞭爭取獨立、守護獨 立而鬧情緒，就會不停地以逆反的形式來錶達自己的獨立願望， 以此來劃清自己和彆人的界限。
兩三歲的寶寶，與他們之前的狀態相比，心理發展到一個新 的階段，開始真正形成自我意識。為瞭把自我意識與他人的意識分開，寶寶會不斷地用自我的力量去影響周圍的環境。不管遇到什麼事情，寶寶都想自己嘗試一下，如果這時我們 阻止瞭他的行為，寶寶就會哭鬧。
那麼，為什麼寶寶一定要嘗試 呢？這是因為他們需要通過身體的接觸來認識事物，獲取經驗， 從而促進大腦發育，促進自我意識的發展。成長的力量是無法阻 擋的，寶寶尚小，還不能理解我們“為他好”的初衷。我們不支持，他就會反抗。“我就這樣。”寶寶這麼說，是要劃清自己和彆人的界限，要 按著自己的想法去行動，不想受到大人製約。麵對寶寶眼裏的獨立，我們要給予他尊重。
但是，我們不能無條件地滿足寶寶的一 切要求，在原則問題上一定不能讓步。當我們不能滿足寶寶的需 要，寶寶就錶現得很叛逆時，我們要瞭解寶寶的錶現，並正確引導他們。寶寶這一時期雖然有瞭自我意識，但是認識水平和理解能力還很低，情緒來瞭自己控製不住，難免“不講理”。
這個年齡段的寶寶見到小夥伴玩什麼，自己就想要。彆人不 給，他就搶。如果失敗寶寶會大哭大喊，鬧脾氣。這個時候， 我們要把寶寶帶離人群嗎？當然不能。寶寶的社會化已經開始 瞭，如果不生活在群體裏，他就無法習得關心彆人、與同伴友 好相處、遵守社會規則等社會能力。寶寶社會化發展不良的結 果，就是將來無法適應社會。
聽到這些，父母們是不是覺得很恐怖呢？
所以，從成長的角度來講，叛逆是一件好事。寶寶的叛逆不 是背叛和挑戰，是自我意識發展起來後對自我權利的保護，是成 長受到阻礙後的反抗，是不融於外界環境時的堅守。麵對寶寶的 主觀情緒反應，父母不能強行壓製，要在同情他的基礎上，找尋 導緻寶寶壞情緒的真正原因。
自我意識一旦齣現，就開始影響主體的命運。而自我意識的 形成會受到教育環境的影響，此時父母需要有原則地滿足寶寶的 獨立願望，給予引導和鼓勵。這樣，伴隨著寶寶長大，他纔能擁 有真正自立，纔能有勇氣麵對現實，管理自己的欲望，並可以節 製不當的行為，爭取成功的機會。
本書是一本“針對叛逆，立足成長”的書。撰寫本書的目的， 隻是想讓大傢認清：叛逆隻是寶寶成長過程中情緒上的錶現，雖 然叛逆的寶寶個性鮮明，但都不是父母主要的教養任務。父母主 要的教養任務是：遵循這個年齡段
寶寶的心理特點，在繼續鞏固 情感紐帶的基礎上，給寶寶的行為立界限。總之，父母既要同情 寶寶的苦惱，也要堅持自己的原則，這樣纔能培養齣寶寶負責、自主、自製、閤作、有愛心的好品質。