編輯推薦

無須和孩子産生衝突，也無須憤怒、哭泣和沮喪

用愛與尊重的方式讓孩子守規矩　使孩子朝著成功和幸福的人生方嚮前進

情商之父/丹尼爾·戈爾曼

兒童發展心理學傢/陳忻

積極教養專傢/劉建鴻

聯袂推薦

世界知名兒童教養專傢丹尼爾·西格爾全新力作

每一次管教都是塑造孩子大腦的關鍵時刻

開捲之前一個問題

就在突然之間，一隻碗被扔齣廚房，裏麵的牛奶和脆榖樂麥圈拍花瞭整麵牆。

莫名其妙地，被塗成藍色的狗狗從後院跑過來瞭。

你的某個孩子威嚇瞭他的弟弟妹妹。

這是本月第三次接到來自校長辦公室的電話瞭。

你該怎麼辦？

在迴答這些問題之前，我們希望你能夠完全拋開之前對於管教這個詞的所有認識。忘記這個詞的意思，忘記在孩子做瞭不應該做的事情時，你耳聞目睹的那些傢長的反應吧。

反躬自問：在管教孩子這個問題上，你是否願意至少動腦筋想想有沒有其他方法？某種能夠幫助孩子立即錶現良好，並且從長遠角度來看，能夠使他們成為快樂、成功、溫和、可靠且自律的優秀人纔的方法？

如果你願意，那麼，我們也願意將這本《去情緒化管教:幫助孩子養成高情商、有教養的大腦！》獻給你。

內容簡介

再也不怕管教孩子卻導緻事態愈演愈烈啦！

傢長總是希望自己的管教方法不傷害孩子、溫和慈愛、有禮有節，但有時就是控製不住自己的脾氣，同時也覺得溫和的管教方法收效甚微。

兩位育兒先鋒專傢——丹尼爾·西格爾和蒂娜·佩妮·布賴森，要來攻剋這一難題瞭！繼暢銷書《全腦教養法》之後，他們再度聯手打造瞭這部全新力作《去情緒化管教，幫助孩子養成高情商、有教養的大腦》。

《去情緒化管教，幫助孩子養成高情商、有教養的大腦》為傢長指齣一個有效又有愛的管教方式：通過愛與歡聲笑語，而不是嚴厲訓斥，來獲取對於孩子更為有效的約束效果。

通過點明“管教”的真義是“教”，而非吼叫或者訓斥，作者闡述瞭傢長要保持理智，對孩子的情緒進行理性引導，將情緒崩潰的時刻變為讓孩子成長的機會。

這樣做能從根本上打破“錯誤行為—嚴厲懲罰—負麵情緒”的惡性循環，不但使問題得到解決，而且讓傢長和孩子雙贏。

《去情緒化管教，幫助孩子養成高情商、有教養的大腦》將解釋父母麵對孩子的錯誤行為使用的管教方法與孩子大腦的健康發展之間的聯係，展示瞭如何與孩子那正在發育的大腦打交道，幫助孩子建立有助於提高其情商的大腦連接，讓孩子擁有更和諧的人際關係、更健康的精神狀態和更有意義的人生。

你將會在本書中找到：

·有效的策略：幫助傢長辨識自己的管教理念，並找到最佳方法嚮孩子傳授

·科學的方法：在設下清晰一緻的行為界限的同時，與孩子進行冷靜而慈愛的情感連接——無論他們的行為有多過分

·好用的技巧：幫助孩子擺脫小脾氣，獲得決策能力、洞察力、共情心和自我修復能力

·20個最優秀的父母也會犯的錯誤，讓你防患於未然

·真實的小故事和有趣的插圖，讓你的閱讀更加輕鬆愉快

作者簡介

丹尼爾·西格爾（Daniel J. Siegel）

國際知名暢銷書作傢、獲奬教育傢、兒童精神病學傢。

他畢業於哈佛大學醫學院，獲醫學博士學位，現在是加州大學洛杉磯分校精神病學的臨床教授、正念覺知研究中心的主任。同時，他創辦瞭第七感研究所，並擔任執行主任。第七感研究所的目的是在個人、傢庭、組織和社群之間提升洞察力、同情心和共情能力。

丹尼爾·西格爾的著作頗豐，主題涵蓋腦科學、心理治療和兒童教養，其中包括國際暢銷書《全腦教養法》《第七感》等。他也是諾頓專業書係——人際神經生物學係列的創始主編，該書係包括《療愈創傷》《情緒的力量》《創傷和身體》。

他曾在世界各地做過許多次演講，並為專業人士開辦研討班，深受歡迎。

蒂娜·佩妮·布賴森（Tina Payne Bryson）

兒童及青少年心理治療師，第七感研究所現任傢長教育主任，以及加利福尼亞州阿爾塔迪納區聖馬剋學校的兒童發展專傢。

她畢業於南加利福尼亞大學，獲哲學博士學位。與丹尼爾·西格爾一起共同創作瞭暢銷書《全腦教養法》。她給來自世界各地的傢長，教育工作者和臨床醫生主持瞭多場會議和研討會。

精彩書評

這下輕鬆多瞭！西格爾和布賴森為所有必須幫助孩子學會做人的父母和其他傢長，把管教變得輕而易舉啦。《去情緒化管教》這本書介紹的這種基於科學研究的常識性方法，所有父母都會樂意使用的，而他們的孩子都將會有所獲益。

——丹尼爾·戈爾曼，《情商》作者

每個人都是有情緒的，我們不僅僅注意孩子有情緒，而且，父母也不是聖人，父母也有情緒。在大傢都有情緒的時候，怎麼教育孩子？《去情緒化管教》這本書就是來解決這個重要問題的。作者把父母對兒童的管教和大腦神經的發育相聯係，解釋父母的行為不僅僅影響兒童當前的行為，更是影響瞭他們的大腦連接，從而影響他們未來的行為、判斷和發展。

——陳忻，美國康涅狄格心理學博士　

給孩子立規矩和保持與孩子的良好關係，兩者真的不能得兼嗎？非也。著名腦科學傢和教養專傢丹尼爾·西格爾提齣：管教，關鍵在於教，而不在於管！和孩子建立情感連接正是教的基礎。書中對這一原則做瞭深入淺齣的詮釋，並提供瞭具體的方法和步驟。

——劉建鴻，發展與教育心理學博士，積極教養的研究、踐行和推動者

清楚又有趣的文字，再配以卡通圖解——西格爾和布賴森用它們幫助傢長成功進行更為高效的教導和溝通。

——《齣版者周刊》

目錄

開捲之前　一個問題
前言　關係導嚮的、去情緒化的管教：鼓勵孩子閤作，構建孩子的大腦
001　 第1章　重新解讀“管教
004 三連問：為什麼？是什麼？怎麼做
011 不能與不想：管教不能一刀切
015 屁股和大腦
018 那麼坐冷闆凳怎麼樣？難道它不是有效的管教辦法嗎
024 你的管教理念是什麼
027　 第2章　管教中的大腦
028 “Brain C”之第一條：大腦在變化（Changing）
033 “Brain C”之第二條：大腦是可以被改變的（Changeable）
038 “Brain C”之第三條：大腦是復閤的（Complex）
043 應用“Brain C”準則
047 用去情緒化管教來構建大腦
050 通過設定界限來構建大腦
057　 第3章　憤怒到平靜：情感連接是關鍵
060 主動齣擊的教育
062 為什麼情感連接排首位
072 該拿孩子的脾氣怎麼辦？難道不應該置之不理嗎
076 要如何在不嬌慣孩子的情況下與其進行情感連接
079 情感連接行為設限兩手抓
087　 第4章　管教行為中的去情緒化情感連接
089 給情感連接劃分階段：反饋靈活性
090 情感連接準則之一：關掉鯊魚音樂
096 情感連接準則之二：探求為什麼
100 情感連接準則之三：想想怎麼做
102 去情緒化情感連接循環
102 情感連接策略之一：錶達安慰
108 情感連接策略之二：認同，認同，認同
113 情感連接策略之三：彆再說瞭，先聽吧
114 情感連接策略之四：反射你所聽到的東西
117　 第5章　1-2-3管教：理性引導——為瞭現在，也為瞭未來
121 1-2-3管教
121 一個定義
125 兩個原則
132 三個第七感成果
136 實踐中的1-2-3管教
141　 第6章　行為管束：R-E-D-I-R-E-C-T，就是這麼簡單
143 在進行理性引導之前：先說平靜，再談連接
145 幫助進行理性引導的R-E-D-I-R-E-C-T策略
146 理性引導策略之一：少說話
150 理性引導策略之二：接納各種情緒
153 理性引導策略之三：要敘述，不要說教
157 理性引導策略之四：讓孩子參與管教過程
163 理性引導策略之五：用有條件的肯定錶達反對的意思
167 理性引導策略之六：著重於積極的東西
170 理性引導策略之七：創造性地處理問題
174 理性引導策略之八：傳授第七感技巧
184　 結語
194　 附錄A　關於連接與引導的冰箱貼
196　 附錄B　親子教育專傢的挫敗時刻：你並不孤獨
202　 附錄C　給撫育者的提示
204　 附錄D　即使是最棒的傢長也會犯的20條管教錯誤
211　 附錄E　全腦管教法

前言/序言

　　開捲之前一個問題就在突然之間，一隻碗被扔齣廚房，裏麵的牛奶和脆榖樂麥圈拍花瞭整麵牆。
　　莫名其妙地，被塗成藍色的狗狗從後院跑過來瞭。
　　你的某個孩子威嚇瞭他的弟弟妹妹。
　　這是本月第三次接到來自校長辦公室的電話瞭。
　　你該怎麼辦？在迴答這些問題之前，我們希望你能夠完全拋開之前對於管教這個詞的所有認識。忘記這個詞的意思，忘記在孩子做瞭不應該做的事情時，你耳聞目睹的那些傢長的反應吧。
　　反躬自問：在管教孩子這個問題上，你是否願意至少動腦筋想想有沒有其他方法？某種能夠幫助孩子立即錶現良好，並且從長遠角度來看，能夠使他們成為快樂、成功、溫和、可靠且自律的優秀人纔的方法？如果你願意，那麼，我們也願意將這本書獻給你。
　　前言關係導嚮的、去情緒化的管教：
　　鼓勵孩子閤作，構建孩子的大腦你不是一個人。
　　如果你苦於該如何讓孩子們少鬥嘴或者說話有禮貌些；如果你不知道該怎樣管住學步兒童攀爬架子床的癢癢心，或者不知道該怎樣讓他們在應門之前把衣服穿好；如果你因為有些話需要重復無數遍（“快點啊，上學要遲到啦”），或者因為無法停止孩子們在睡前、寫作業以及看電影時的鬧騰而感到沮喪：如果你有過以上的任何一種苦惱，那麼你先得明白，你不是一個人。
　　事實上你的情況一點都不特殊。你的身份是什麼？傢長。首先，你是一個人；其次，你是一個傢長。
　　管教孩子絕不是一件容易的事。這個過程太容易發展成這樣一種情況：孩子們做瞭不該做的，然後我們抓狂瞭，然後他們傷心瞭，然後我們氣得眼淚掉下來（有時候，掉眼淚的是孩子）。
　　這個過程令人勞心費力，大動肝火。想想吧，咆哮、受傷、內疚、心痛、情感連接被破壞——好一齣衝突迭起、精彩紛呈的戲啊。
　　你是否曾經覺得與孩子交流極其艱難？在那之後，你是否問過自己：“我就不能做得好點嗎？我就不能好好地控製自己，做個稱職的傢長嗎？我就不能讓局麵冷靜下來再談管教，以免火上澆油嗎？”你想製止他們的不當行為，但你又想在重視且增進親子關係的前提下來對他們的行為做齣反饋。你想鞏固，而不是損害你們之間的感情。你想讓這個過程盡量少點衝突和情緒。
　　你可以的。
　　事實上，本書的核心觀點就在於此：你的管教裏可以既充滿尊重和愛，又有著清晰一緻的行為界限。換句話說，你完全可以做得更好。珍視感情，強調尊重，摒棄衝突，拒絕情緒化：你可以這樣管教孩子。在這一過程中，你能促進良好親子關係的形成；你能幫助提高孩子的決策能力、共情能力；你能使他們朝著成功和幸福的人生方嚮前進。
　　我們已與遍布世界的數以萬計的傢長傾談過，我們教給他們有關大腦以及它對親子關係影響的基本知識，我們也看到瞭傢長們是多麼渴望學會如何有禮有節地校正孩子的行為。傢長已倦於大吼大叫，倦於讓孩子們傷心失望，倦於眼睜睜地看著他們繼續做錯事。傢長們清楚眼下使用的管教辦法是他們打心眼裏不願意用的，但是他們不知道還有什麼更好的辦法可以取而代之。他們想要以一種溫和而慈愛的辦法來管教孩子，但是想要用溫和慈愛來讓孩子聽話是那麼費勁又收效甚微。傢長們需要這樣一種管教方法：既有效，又要讓大傢感覺良好。
　　在這本書裏，我們會給大傢介紹什麼叫作去情緒化的、全腦的管教方法。針對如何去除老派管教裏那些典型的衝突和情緒化的成分，我們有一套準則和策略。如此一來，傢長就變得好當瞭，教育也會更有成效。更重要的是，你將在增進親子關係的同時，幫助孩子們在大腦裏建立起與情緒和社交技能有關的情感連接，這樣的連接能夠使他們受益終身。我們希望你明白，那些被稱為管教的時刻，實際上是教育過程裏最為重要的時刻：這種時候最適閤磨煉孩子。這樣的時刻一定會來臨，而當它來臨時，你得明白，我們不要充滿憤怒、沮喪和各種情感衝突的可怕訓誡，我們應該把這種時刻看作與孩子建立情感連接，並以對孩子和整個傢庭有利為前提來引導其行為的大好機會。
　　如果你從事著教師、理療師、教練或者顧問這樣負責指導孩子健康成長的職業，你會發現這些方法其實也同樣適用於你的班級、病患和團隊。近來的大腦研究成果讓我們對孩子本身、孩子的需要以及如何以最優的方式培育其成長等問題有瞭更深刻的瞭解。這本書要獻給所有關愛孩子，並有興趣以愛、科學和效率來製定策略，輔助孩子健康成長的人。雖然通觀全書，“傢長”（parent）這個名詞最為常用，但是這本書也同樣適用於所有爺爺奶奶、老師或其他在孩子的人生中扮演重要角色的人。從開始養育孩子的那天起，撫育者就該互相交流心得經驗，這也是我們普及這些知識的意義所在。撫育者應該做到這兩點：首先，與孩子間的交流應該更具目的性；其次，必要時的管教要能夠提高孩子的能力，培養親子間的感情。我們衷心希望，每一個孩子都能有很多這樣的撫育者。
　　重新稱其為“管教”
　　讓我們從“管教”這件事的實際目的說起吧。麵對孩子的不當行為，你想做點什麼？對他們行為的迴應等同於你的終極目的嗎？或者換句話說，你的目的就是懲罰嗎？當然不是啦。雖然生氣的時候我們總想懲罰一下孩子，怒氣、急躁、沮喪或者僅僅是不確定的感覺就會讓我們感到生氣，這再正常、再普遍不過瞭。但隻要我們冷靜下來，把亂糟糟的情況稍稍整理一下，就能意識到：懲罰絕不是我們的最終目的。
　　所以我們到底想怎樣呢？管教的目的到底是什麼？我們先來看看這個詞的定義。管教（discipline）這個詞源於拉丁語中的“disciplina”，遠至11世紀前，這個詞的原義是教、學以及指導。簡單來講，剛被引進英語中時，這個詞的意思是“教”。
　　可是現在，大部分人一提到“管教”，就隻會把它和“懲罰”以及“後果”聯係起來。有位媽媽有個一歲半大的兒子，於是有一次，她問丹尼爾：“我一直緻力於教導山姆，什麼時候我纔能開始管他呢？”這位媽媽意識到她需要約束孩子的行為，而且她認為“管”就意味著“懲罰”。
　　希望你能在往下讀時，牢記這一點：任何一次對孩子的管教，其最終目的都不是給予懲罰或類似的迴應，而是“教”。“discipline”這個詞的詞根是“disciple”，意思是學生。接受管教的學生不是接受懲罰的囚犯，他們隻是需要通過教導來獲得長進。懲罰也許見效很快，但隻有教育纔能春風化雨，使孩子受用終身。
　　我們考慮瞭很久是否在本書標題裏使用“管教”一詞。其實我們一開始並不知道該如何稱呼這樣一種教育實踐：它在給孩子設定行為界限的同時又始終照顧到其情緒，它的重點在教導孩子，與他們閤作，從而幫助他們構建起決策能力。最後我們決定，還是稱其為“管教”，並且要找迴它的本意——“教”。我們得徹徹底底地把整個討論重新審視一遍，將管教和懲罰區分開來。
　　首先，撫育者應該把管教看作他們能饋贈給孩子的最有愛和營養的東西。孩子們必須學會抑製衝動、管理憤怒以及思量自身行為對他人造成的影響。這些生活和人際方麵的能力對於每個人來說都是不可或缺的，如果你能教會他們，那你對他們，對整個傢庭，甚至對這個世界，都是功德無量的。這樣說一點都不誇張。在接下來的篇章裏，我們將經常討論到去情緒化管教，這種教育方式能幫助孩子健康成長，增進其自控能力，培養其尊重他人的意識，鼓勵其參與深入的人際交往，最終成為一個德行良好的人。這樣的一代人有瞭子嗣之後，自然將這些珍寶般美好的德行和能力傳授給後代，子子孫孫無窮盡，這便是你帶來的無量功德。
　　讓我們從重新思考“管教”的要義開始。我們還是使用“管教”這個詞，但這個詞現在所涉及的是齣於愛、尊重和情感連接的教導和能力培養，而非懲罰和控製。
　　去情緒化管教的雙重目標有效的管教應該達成兩個基本目標。第一個目標即讓孩子們聽話，去做對的事情。孩子正在餐館裏亂丟玩具，或者蠻不講理地拒絕寫作業的時候，我們肯定隻是希望他能錶現得聽話一點。彆亂丟玩具，說話有禮貌點，把作業做完，僅此而已。
　　如果是小一點的孩子，那麼為瞭達成第一個目標，你可能得要求他在過馬路時牽住你的手，或者在雜貨店的過道裏，幫助他放下正甩來甩去的橄欖油瓶，諸如此類。而如果是大一點的孩子，你可能需要和他一起及時完成分內的傢務，或者一起討論，被取笑為“肥屁屁宅女”，姐姐可能會有怎樣的感受，等等。
　　在本書中，我們將反復強調這一點：每一個孩子都是不同的，沒有一種教育方法或策略是次次管用的。但是在上述所有狀況中，顯而易見，我們的目的就是讓孩子們聽話一點，行為閤宜一些（如講話要有禮貌，記得將髒衣服放到簍子裏），以及避免去做不閤宜的事情（包括攻擊他人，玩彆人在圖書館桌底下黏著的口香糖）。這就是管教的短期目標。
　　對許多人來說，達成這個短期目標他們就滿足瞭。他們隻想孩子停止做不該做的，開始做該做的，如此而已。這就解釋瞭為什麼我們經常會聽到傢長們怒喝一聲“彆這樣”或者時不時來一句“我說怎樣就是怎樣”。
　　我們難道不想孩子們更聽話嗎？我們當然不願任由孩子們放肆地揮舞著餐叉，把它假想為武器。我們當然想要孩子變得懂事有禮，而非粗魯霸道。
　　所以，第二個目標也是至關重要的。第一個目標是短期的，第二個纔是影響深遠的。這一目標專注於開發孩子靈活對付各種復雜情境、約束負麵情緒以免失控的能力。這種能力是深藏於內心的力量，它不僅能應付當下的睏境，對之後生活中要麵對的各種睏難，它都有辦法。第二個目標旨在培養自控力和道德判斷能力，所以即使少瞭權威人物在身邊，孩子們還是能錶現得深思熟慮且認真負責。孩子們將成長為善良可靠的人，他們因自身的美德，可以享受成功的人際關係和有意義的生活。
　　我們將這種具體的管教方法稱為全腦。傢長們開動全腦時，能同時顧及即時的管教約束和長期的深層教導。接受這樣教育的孩子也能因此學會開動全腦。
　　數代以來，各種指導孩子如何“正確成長”的教育理論層齣不窮。有“不打不成器”學派，也有對立的“自由成就你我”學派。而在近20年（包括“大腦的十年”及往後的日子），對於大腦運作的問題，科學傢已經有瞭可觀的發現。這些發現極有助於我們瞭解什麼是有愛、有禮、有原則的高效管教。
　　促進孩子成長的最好辦法就是幫助他在全腦範圍內建立那些有助於提高能力的大腦連接，而能力的提高意味著更和諧的人際關係、更健康的精神狀態和更有意義的人生。你可以把這個過程稱為大腦塑造、大腦培養或者大腦構建，什麼都好。無論你使用什麼詞，其令人興奮的點在於：有我們的一言一行相助，孩子的大腦機製真的會隨著他們所遇見的新體驗而發生改變，並如我們所期待的那樣被構建起來。
　　高效的管教不僅是製止不好的行為，提倡好的行為，還包括 去情緒化管教，幫助孩子養成高情商、有教養的大腦！ 下載 mobi epub pdf txt 電子書

反躬自問：在管教孩子這個問題上，你是否願意至少動腦筋想想有沒有其他方法？某種能夠幫助孩子立即錶現良好，並且從長遠角度來看，能夠使他們成為快樂、成功、溫和、可靠且自律的優秀人纔的方法？

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包裝不錯，應該是正品，還沒來得及看。

不錯，買迴來自我成長，學習學習。

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不太像正版、有些貴

還沒看呢買瞭好多書，看瞭再評價