这本书的封面设计简直是一场视觉盛宴,那种沉稳中带着一丝神秘的深邃感,初次翻开时就让人对内容充满期待。作者的文字功底扎实得令人佩服,他似乎总能找到最精妙的角度切入那些看似宏大而抽象的概念,让这些思想的脉络变得清晰可辨,仿佛在迷宫中找到了那条隐藏的线索。阅读过程中,我时常感到自己仿佛置身于一个由概念构筑的巨大剧场,每一个转折、每一个论证都像是精心编排的戏剧高潮,引人入胜。尤其是一些关键概念的阐释,简直是教科书级别的精准,那种抽丝剥茧的分析能力,让人不得不拍案叫绝。这不仅仅是关于某种哲学的导读,更像是一场智力上的探险,作者是我们的向导,带着我们穿越那些常人望而却步的思辨丛林。读完之后,脑海中留下的不是一堆晦涩的术语,而是对思维运作方式的一种全新的理解和敬畏。
评分我对哲学类书籍一向持谨慎态度,因为很多作品往往陷入故纸堆里的自我循环,读起来枯燥乏味。然而,这本著作完全打破了我的刻板印象。它的叙事节奏把握得极为巧妙,张弛有度,既有对核心文本的细致剖析,又不失对当代语境的关照与呼应。作者显然不是在做简单的概念复述,而是在与原著进行一场激烈的、充满火花的“对话”。我尤其欣赏那种在严肃论证中偶尔流露出的那种近乎孩童般的好奇心,正是这份纯粹的探求欲,使得原本厚重的文本焕发出勃勃生机。书中的某些段落,其行文的流畅性和逻辑的严密性,已经达到了文学作品的审美高度,读起来酣畅淋漓,令人心悦诚服。它成功地将深奥的思辨哲学转化为了一种可以被感受和体会的智识体验。
评分如果用一个词来形容这次阅读体验,那便是“振聋发聩”。这本书的力度不在于它告诉了我们什么“正确答案”,而在于它如何揭示了提出问题的过程本身所蕴含的巨大能量。作者的文字中有一种不容置疑的自信,但这种自信并非来自傲慢,而是源于对文本的深刻体悟和长期沉潜。它不是那种读完就可以束之高阁的参考书,而更像是一面镜子,映照出我们自身理解上的局限性与潜力。那种结构性的洞察力,让我开始重新审视自己过去对许多重要概念的理解,可谓是受益匪浅。这本书无疑会成为我书架上,被反复翻阅的那几本中的一员,每次重读想必都会有新的领悟。
评分这本书的价值,在于它提供了一种全新的“入场券”,让那些原本被拒之门外的读者得以窥见宏大体系的内部结构。作者的叙述风格非常独特,他似乎拥有一种将复杂系统“去中心化”的魔力,他没有试图将所有内容塞进一个统一的框架里,而是尊重了原著本身的辩证张力。我发现自己不再是被动地接受信息,而是在阅读的过程中,主动地参与到对概念的建构中去。每读完一章,都会忍不住停下来,在脑中回放刚才那些精妙的推理链条,那种豁然开朗的体验,是其他同类读物难以比拟的。它更像是作者为我们精心准备的一套精密工具箱,教会我们如何去“看”和“想”那个哲学体系,而不是仅仅记住它的名字和主要观点。
评分坦白说,在拿到这本书之前,我曾对能否真正理解特定哲学流派的核心精髓感到悲观。但这本书提供的视角极具穿透力,它不回避难点,反而选择正面迎击,用一种近乎于解构主义的精准度,将那些看似牢不可破的结构一一拆解,然后展示其内部的精妙咬合。作者对于文本细节的把握,细致到了令人发指的地步,每一个脚注、每一个引文的选取都显得深思熟虑,绝无浪费笔墨之处。阅读的体验是持续性的智力挑战,它要求读者保持高度专注,但回报也是巨大的——你会发现自己的思维方式在那一刻被拉伸、被重塑。这种对思维边界的拓展,才是真正顶级的学术作品应有的魅力所在。
评分很高兴,买到这本书。
评分很不错的书,看了绝对不后悔……
评分詹姆逊是西方文学和哲学研究大家,书中论述精当,观点见解深刻,适合所有哲学和文学深入研究者。
评分不错!真心不错非常喜欢!
评分詹姆逊也开始回归到黑格尔上了,这本书很不错,值得一读。
评分很高兴,买到这本书。
评分价格也便宜,值得买来看看~
评分难得的对经典的解读之作!
评分“重复”的爱才是真正唯一幸福的爱。就像回忆之爱一样,它没有希望的不安、没有“探索”的使人焦虑的冒险性,另一方面它却也没有回忆的忧伤,它有着“瞬间”的至福的确实性。希望是一件新衣服,又挺又紧又崭亮,但我们却从不曾穿上它过,因此不知道它会不会合身或者它会给出什么样子。回忆是一件弃置的衣服,不管它多么美丽,它总不再合身,因为我们已经成长而无法置身其中。重复是一件磨不破的衣服,它贴身而柔软,既不紧又不松。 明天买新衣。 如果一个人在他开始去生活之前不曾在生活之海中航行过的话,他永远也不会在什么时候开始去生活;如果一个人曾四处航行但却厌倦了,他是有一种糟糕的人生观;如果一个人选择了重复,那么他是在生活。他不会像一个小男孩那样地追逐蝴蝶,或者踮起脚尖顾盼世界上的奇观;因为他认识它们;他也不会像一个老妇人那样坐着在回忆的手纺车上进行编织;他平静地<原文开始>走着自己的路,因为重复而感到喜悦。 如何确认某种东西就是可以重复的资本呢? 忘却观察—— 一个人内心中所有的深刻感动在总体上将“观察”缴械了。 所以才说傻傻看你,不想和你在一起。 在每一个无法被实现的爱情关系之中,不管这关系是怎样开始的,玲珑得体是一切之中最侮辱人的;一个有着爱欲的目光而不怯弱的人,他很容易看出,如果他要保持这女孩的尊严,那么,“不使自己玲珑得体”就是他所剩下的唯一手段。 一个人借助于坚定执着并且通过钝化自己的观察能力能够达成一种单调,这单调有着比各种最琢磨不定的消遣远远更为巨大的麻醉性力量,并且,还能够随着时间的流转而变得越来越强劲,就像一种魔咒。 然而,如果继续认同我们的心墙,经年累月下来,就会开始感到内心有翻腾的渴望,想要知道自己到底是什么人,想要找出真我。我们开始了解自己不仅仅是自我保护的表象,发现这种认同完全是错觉,也许因此激发自我的灵性追求,用各式各样的灵修和奉献的方法来寻找。可惜这种尝试常常导致新的自我错觉,或是更深层的绝望,因为自欺的能力是如此隐微而深远。 在亲密关系中,会有较大的能力探索自己的心墙,加以辩识和承认,然后减弱其影响力,逐步迈向展现自我的道路。如果不再保护自己、朋友和伴侣,坚定地与某个人分享自己的发现,就能找到独特而有效的方法,以寻获自我。亲密关系是使人能在其中成长的花园! 人通常不了解彼此,而是以投射到彼此身上的形象来建立关系,这种现象很常见,临床上称为“投射”和“转移”,通俗的说法则是“幽灵”(即重叠的形象)。小孩学习和父母建立关系的方式很像他们与填充玩具建立关系的方式,在角色与期待的投射背后,逐渐了解对方是一个人的事实,这是亲密发展过程的一部分。 许多人因为害怕承担这种风险,于是隐藏自己:扮演角色、控制、投射和退缩,于是关系花园变成游戏场,上演各种幻想,却没有真正的成长。 真诚关怀别人时,即使会因此感到痛苦,也不会忽视对方的感受或经验。关怀包括分享对方的感受,不会企图排除感受。照顾别人时,会低估对方的经验,贬抑感受的重要,试图将之摆脱;他们其实不是照顾别人,而是抗拒自己的存在焦虑。关怀别人是接纳自己和别人,照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。 大部分人都有未解决的童年问题,通常归因为“内在小孩”,人生的热情大多与这个小孩的满足有关:自发的玩乐、受到照顾、被人视为特殊、可以不负责任,甚至可以乱发脾气。任何亲密关系都必须包含表达这种热情的可能性,可是必须在一开始就承认这些是不成熟、不负责任的行为,只能在限定的时间中表现,以减少借此控制对方的危险。 许多人误以为强烈投入就是同在,当他们充满能量或极度投入某个人或活动时,就以为自己是同在的。沉迷的状态是强烈的投入,却没有同在;沉迷的人强烈执着于自己对别人的看法,却没有真实参与的同在。沉迷的恋人特别执着于自己对爱情的看法,而不是与自以为深爱的对方产生亲密,他们陷在自以为的浪漫之中,反而妨碍与对方真正同在的能力;在强烈的欲望中感到苦恼,却误以为是爱或同在。 同在表示注意和投入当时的情境,与人同在时,就会呈现出自己。空虚则是放弃自我。空虚时,就没有真诚对待自己的真实本质。人可以同在而不空虚,或是同在却空虚,也可以不与人同在而不空虚,或是不与人同在而且空虚。 艺妓(照顾者)虽然同在,却是空虚的,他们想讨好别人,无法为自己负责。这种情形也可见于“母亲症候群”:为人母者放弃自己的兴趣,以讨好和照顾家庭。重点在于放弃自我以讨好周围的人。艺妓的顺从姿态,常常是害怕被抛弃。 真正有意思的是那样一种树!! 就拿萨摩赛特·毛姆著的《人生的枷锁》说吧。我去年夏天看了这本书。这是本挺不错的书,可逆看了以后绝不想打电话给萨摩赛特·毛姆。我说不出道理来。只是像他这样的人,我就是不愿打电话找他。我倒宁可打电话找托马斯·哈代。我喜欢那个游苔莎·斐伊。
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