具体描述
编辑
婚姻教皇、人际关系大师、心理学家约翰.戈特曼经典作品。
《纽约时报》书，长踞同类图书榜5年。
细致入微的访问、真实的夫妻互动实况、客观科学的生理测量，揭开男女长期相处之道。
湛庐文化出品。
内容简介
《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》是本婚姻教皇、人际关系大师、心理学家约翰.戈特曼揭开男女长期相处之道的经典作品，向我们阐释了为什么婚姻有时如此艰难？为什么有些人能够厮守生，而有些人则像躲避定时炸弹样躲避婚姻生活？如何防止婚姻危机，又如何拯救段已经出现危机的婚姻？
《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》是本非常实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，引导读者创建桩情商的、长久的婚姻。在戈特曼的爱情实验室里，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，戈特曼博士在观察和聆听对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率达9%！
《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》，曾荣登《纽约时报》书榜，长踞*马逊同类书榜单前列。作为人际关系领域大师级人物，约翰.戈特曼与他的“爱情实验室”成为书《Blink》开章经典案例，戈特曼预测离婚的成果成为主流媒体热议话题。
《获得幸福婚姻的7法则》的更新版。
作者简介
约翰.戈特曼
享誉的“婚姻教皇”,美国华盛顿大学心理学，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的，被媒体誉为“婚姻教皇”。
人际关系领域杰出的心理学者，4次荣获美国心理健康研究院科学研究者章，并获美国婚姻与家庭杰出科学研究者章、美国家庭学会杰出贡献、美国心理家庭心理学分会会长章。
与罗杰斯、荣格齐名的心理大师，2007年，美国具有相当性的刊物《美国心理网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪25年，美国心理师眼中具有影响力的0位心理大师，戈特曼赫然在列，与卡尔.罗杰斯、卡尔.荣格齐名。
娜恩.西尔弗,作家、记者与编辑，在育儿、婚恋、心理学与健康等领域进行研究与写作。
内页插图
目录
0 西雅图的爱情实验室
在我们的爱情实验室里，只要观察对夫妻5 分钟的交流，我就能作出离婚率预测！在3 个独立研究中，我的预测准确率达9%。
02 如何预知婚姻的未来
当段婚姻到了夫妻双方改写他们历史的份上，当他们的精神与肉体无法沟通，并且无法补救当前存在的问题时，这桩婚姻几乎注定要破裂。
03 法则 完善你的爱情地图
爱他，就要了解他
从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。
04 法则2 培养你的喜爱和赞美
“我欣赏，我坚持”
对维持桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。当夫妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽头
05 法则3 彼此靠近而非远离
你们的关系够紧密吗？
多向对方靠近的步是意识到平淡时刻的重要性。对许多夫妻来说，只要认识到不该把日常的相互交流视作理所当然，他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。
06 法则4 让配偶影响你
“爱的，你说了算！”
与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权力的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4 倍。
07 两种婚姻冲突2
陷入僵局型VS可以解决型
陷入僵局的问题相比，可以解决的问题似乎不那么棘手，给人精神上的痛苦也不那么强烈，让人不那么紧张。
08 法则5 解决可解决的问题
以温和开场，用妥协收场
很多拥有令人艳羡的、充满爱意的婚姻的夫妻，他们在争论的时候并没有按照提出的方法进行交流，但是，他们仍然能够解决彼此之间的冲突。
09 可解决的问题
金钱、孩子与性
婚姻需要理解，让身处其中的夫妻双方感到和可靠。当人们没能解决这些问题时，婚姻不像是生活中场暴风雨的避风港，而更像是置身在另场暴风雨中。
0 法则6 化解僵局
学会和问题起生活
化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就能学会和这个问题起生活。
法则7 创造共同意义
彼此尊重梦想
任何婚姻都有个重要目标，即营造种氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。说得越坦诚，越尊重对方，你们各自的意义感就越有可能混合在起。
结语 现在怎么办
任何个与你结婚的人都肯定会缺失某些可取的品质。问题在于，我们往往会关注配偶所没有的东西，忽视他们已有的美好品质，因为我们把这些好品质当成了理所当然。
译者后记
精彩书摘
第章 西雅图的爱情实验室
这是西雅图个少见的无云的早晨，新婚夫妇马克和贾尼丝坐在桌旁吃早餐。公寓的落地窗外，蒙特雷克湖水切出条深蓝色的水带，些人在慢跑，群鹅摇摇摆摆地沿着湖滨公园行进。马克和贾尼丝边享受着美景，边吃着法式吐司看星期天的报纸，随后马克可能会打开电视看足球赛，而贾尼丝则会和她远在圣路易斯的妈妈煲电话粥。
在这个居室里，看上去再正常不过了，直到你注意到墙上挂着三台摄像机，马克和贾尼丝的衣领上别着微型麦克风，他们的胸前绑着心电图监护仪。这间视野的居室，其实不是马克和贾尼丝的公寓，而是华盛顿大学西雅图校区的个实验室。6年来，在这个实验室里，我带头发起了项规模大、具革新性的针对婚姻和离婚问题的研究。
作为这些研究的部分，马克、贾尼丝和其他49对随机选出的夫妇样，自愿在我们装配好的公寓里过夜，这个公寓被我们切地称为“爱情实验室”。尽管我的研究小组正在厨房的单向镜后观察他们，我们还是要求他们尽可能自然地活动。摄像机记录下他们说的每句话，还有他们的面部表情，传感器追踪他们身体上的压力或放松信号，比如心率。为了保护被观察者的基本隐私，观察时间于早上9点到晚上9点，洗澡不在观察之列。这个公寓配备了折叠式沙发、厨房、电话、电视机、录像机及CD播放器。夫妇们可以自带日用品、报纸、手提电脑、衣服床单、哑铃甚至宠物。总之，他们度过个独特所需要的任何东西都可以带。
我的目标只不过是想发现婚姻的真谛，解答长期困扰人们的难题：为什么婚姻有时如此艰难？为什么有些人能够厮守生，而有些人则像躲避定时炸弹样躲避婚姻生活？如何防止婚姻危机，又如何拯救段已经出现危机的婚姻？
为什么要挽救你的婚姻
说到离婚率，统计结果让人吃惊。67%的初婚夫妇会在结婚后40年内离婚，其中有半的离婚发生在结婚后的头7年。有些研究发现，二婚的离婚率比初婚的离婚率0%。离婚率居不下，这让所有已婚夫妇，包括那些目前对他们的婚姻感到很满意的夫妇懂得，为了保持婚姻稳固，他们需要加倍努力。
段婚姻终结的糟糕的缘由之，是夫妻双方没能及时认识到它的价值，而等他们认识到时，已经为时太晚。情况往往是这样，只有在签了离婚协议、分好家具、各自租好房子之后，他们才认识到，当他们放弃彼此时，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。有些人可能认为离婚或婚姻不幸福并不是什么大事，他们甚至认为这是种时髦，但是，如今有大量的证据证明，对牵连进来的所有人来说，离婚是多么有害。
洛伊丝·维尔布鲁根（LoisVerbrugge）与詹姆斯·豪斯（JamesHouse）都在密歇根大学工作，多亏他们的研究，我们现在知道，不幸婚姻的承受者患病概率大约增加35%，并且平均寿命缩短4年。相反，与那些离婚或身处不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更长久、更健康。科学家们确信这些差异是存在的，但我们还不能确定为什么会这样。
部分原因可能是：身处不幸婚姻的人，长期处于慢性的生理激发状态。换句话说，他们感受到了生理压力，通常也感受到了情感压力，这些压力增加了身体与心灵的损耗，而这种损耗可在身体疾病（包括血压与心脏病）与心理疾病（包括焦虑、抑郁、自杀、暴力、精神病、杀人及滥用）中表现出来。
幸福的已婚夫妇患上这些疾病的概率要低得多，这没有什么好奇怪的，他们往往比别人更具健康意识，夫妻双方会要求对方做定期体检、服药、注意健康饮食等等。
近期，我们发现了些激动人心的、初步的证据：桩幸福的婚姻直接有益于你的免疫——它是身体抵御疾病的先头部队，从而使你更健康。大概在0年前，研究者们就认识到离婚会免疫的功能。从理论上说，免疫抗击外来入侵者的能力下降，会使人更易患上传染性疾病和癌症。现在，我们发现它的对立面也有可能成真，幸福的已婚者免疫功能不但不会下降，还能得到增强。
当我们对那些在爱情实验室生活的50对夫妻进行免疫反应测验时，我们发现，婚姻生活满意度的人与对婚姻生活不满意或婚姻生活般的人相比，免疫功能有显著区别。具体说来，我们从每个人身上抽取血液样本，用来测试白细胞（免疫主要的防御武器）的某些反应。总的来说，当面临外敌入侵时，幸福的已婚者能产生更多的白细胞。
我们也测验了其他免疫卫士的效能，如名副其实的自然杀伤细胞（naturalkillercell）。这种细胞能消灭被损害或被改变的体细胞，如被感染的细胞或癌细胞，并有着为人所熟知的限制细胞生长的作用。结果，那些对婚姻感到很满意的人，再次比其他人有更多有效的自然杀伤细胞。
尽管还需更多的研究支持，才能证明幸福婚姻通过增强机体的免疫功能，从而使人更健康、长寿，但重要的是，我们可以肯定幸福婚姻有这个作用。事实上，我常常想，如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出0%的时间，来锻炼他们的婚姻而不是他们的身体，他们在健康方面获得的好处将是在跑步机上跑步的3倍！
当婚姻出现危机时，夫妻双方不是的受害人，孩子也会跟着受苦。在项研究中，我观察了63名学前儿童，这些孩子都生活在父母相互敌视的家庭里，与其他儿童相比，这种家庭环境里的孩子有慢性应激水平增的症状。现在还无法知道这种应激反应将会给他们的健康带来怎样的长期后果，但我们知道，这种极度应激反应的生物指示会体现在他们的行为中。我们跟踪他们到5岁，结果发现，与其他同年龄的孩子相比，这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题（尤其是攻击他人）、成绩偏低，有的甚至辍了学。
这些研究结果反映的个重要信息是：为了你的孩子而维持段糟糕的婚姻是不明智的。在个夫妻互相敌视的家庭里养育孩子显然是有害的，平静地离婚比维持段战火连绵的婚姻要好得多。不幸的是，平静地离婚难得见，夫妻间的相互敌意通常会持续到分手之后。出于这个原因，遭遇父母婚姻冲突的孩子和父母离异的孩子同样悲惨。
第3章
法则完善你的爱情地图
——爱他，就要了解他
罗里是位儿科医师，他管理着儿童重症监护室。罗里在医院里深受人们爱戴，大家都切地称他为罗里医生。他话不多但为人热情、幽默、有魅力。他还是个工作狂，平均个月有20天睡在医院。罗里叫不出他小孩的玩伴的名字，他甚至不知道家里的狗叫什么，当有人问他房子的后门在哪里时，他会转身向妻子莉莎求助。
莉莎和罗里相处的时间不多，而且他似乎对她很冷漠，莉莎为此很苦恼。莉莎经常试着做些小动作，向罗里表明她对他的关切之情，但她的尝试只会让罗里觉得恼火。莉莎觉得罗里根本不重视她，不重视他们的婚姻。
直到，我还是被这对夫妻的故事所震惊，居然还有不知道自家狗的名字或者找不到家中后门的天才人物。在这对夫妻所面临的问题中，根本的问题也许是罗里对他的家庭生活的惊人无知。罗里如此醉心于自己的工作，他的脑海中仅为妻子和家庭留下了些微不足道的空间。
罗里狂妄的无知也许听起来有些怪诞，但我发现，许多已婚夫妇都患上了类似的（尽管没有这么明显）不关心他们配偶生活琐事的毛病。夫妻中的方或双方对对方的乐趣、喜恶、恐惧与压力只有个粗略的印象，丈夫或许热爱现代艺术，但是他的妻子却不能告诉你他为什么喜欢现代艺术，或者无法告诉你他喜欢的艺术家是谁；而丈夫不记得妻子朋友的名字，或者不知道妻子讨厌的同事是谁，这种糟糕的表现也在不断伤害妻子的感情。
相反，情商的夫妻能立刻熟知彼此的。我把这种充满丰富生活琐事的区域称为“爱情地图”（LoveMap），这个术语是指你的大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。这些夫妻为他们的婚姻制造了大量的认知空间。他们记得对方人生中的重要事件，当配偶中的事实或感受发生变化时，他们会及时更新这些信息。如果妻子为丈夫点了份沙拉，她知道要让服务员在沙拉里放什么调料；如果妻子工作到很晚，丈夫会把她喜欢的电视节目录下来，因为他知道妻子喜欢哪个节目，并且知道这个节目什么时候开始；他也许会告诉你妻子对老板的印象，会准确告诉你如何从电梯间走到妻子的办公室；他知道宗教对妻子很重要，但妻子实际上也持怀疑态度；她知道丈夫担心自己太像他的父，知道丈夫认为自己是个“无拘无束的人”。他们知道彼此生活中的目标、烦恼和希望。
没有这样个爱情地图，你就不能真正了解你的配偶，如果你不了解某个人，你如何能爱上他？
用户评价
这本书，说实话，拿到手的时候，我其实是抱着一种将信将疑的态度。毕竟现在市面上关于“爱”和“关系”的书籍多如牛毛，很多都只是空泛地喊口号，或者把复杂的人性简化成几个生硬的公式。但这一本，从翻开第一页开始，就给我一种截然不同的感觉。它没有故作高深地引用晦涩的心理学术语，而是非常接地气地从日常生活中最细微的场景入手，比如两个人吃饭时谁先动筷子的小摩擦，或者一方工作不顺心时另一方的安慰方式。我尤其欣赏作者对“责任”这个词的重新定义。它不再是那种沉重的、被动接受的义务，而是一种主动的选择和投入。书中深入探讨了在长期关系中，双方如何保持个体的独立性，同时又不失连接感，这简直是为我多年来的困惑提供了一把钥匙。它教会我的不是如何去“抓住”对方，而是如何让自己成为一个更完整、更有吸引力的人，从而让爱自然而然地发生。读完之后，我发现自己看待争执的角度都变了，不再急于证明谁对谁错，而是去探究争执背后真正未被满足的需求是什么。这种深度的自我反思，远超出了我最初对一本“关系指南”的期待。它更像是一面镜子，让我看清了自己潜意识里的那些小动作和防御机制。
评分我对这本书的整体评价，如果用一个词来概括，那就是“真实”。它没有美化亲密关系中的所有阵痛，反而坦然地揭示了冲突、失望和倦怠是如何潜入日常的。但关键在于，它提供的解决方案，不是逃避或压抑，而是直面这些黑暗的角落。书中提供了一个非常实用的工具箱，用于识别和化解那些“重复上演的剧本”。比如，当伴侣做出某个让你感到被忽视的行为时，我们通常的反应是愤怒或指责，但作者引导我们去追踪这种愤怒的“前一秒”是什么——是童年时被忽略的需求，还是对未来的担忧？这种从“事件”到“根源”的追踪过程，极大地减少了不必要的对抗。此外，书中对“个体成长”与“共同成长”之间关系的阐述也极为深刻。它提醒我们，一个自我发展停滞的人，最终会成为关系的负资产。因此，最好的“关系投资”，就是对自己负责，让自己持续发光，而这本书，就是点燃那束光的绝佳引路者。
评分这本书的文字风格极其舒展、流畅，读起来有一种被温柔包裹的感觉，完全没有那种说教的架势。我注意到作者在叙事中大量运用了文学性的比喻，比如将关系比作一座不断建造和修缮的有机建筑，而非一个一劳永逸的成品。这让我对婚姻的长期维护有了一个全新的认知：它需要持续的“匠人精神”。更让我拍案叫绝的是它对“欲望”的探讨。在许多主流读物中，性和情感需求经常被简单地归类在一起，但这本书清晰地区分了它们各自的生命周期和表达方式。它提供了一种成熟的视角，教导读者如何在激情消退后，重新点燃并维护那种深层次的、基于理解和尊重的连接。特别是关于“边界感的艺术”那一章，简直是醍醐灌顶。我明白了为什么过去总觉得被压得喘不过气，原来是我和伴侣都没有清晰地划定彼此可以退守的“领地”。它教会我们如何坚定地说“不”，同时又不破坏“我们”，这种平衡的艺术，是教科书式的指南难以企及的。
评分我之前读过很多关于如何“经营”婚姻的书，大多讲的都是策略和技巧，比如“每周一次的约会之夜”、“高效沟通的五个步骤”等等。这些方法在短期内或许能带来表面的和谐，但时间一长，总觉得少了点什么，像是在按照剧本表演。然而，这本书的视角非常独特，它更多地关注“内在的架构”而非外在的“装饰”。它用一种近乎哲学的笔触，剖析了“承诺”的重量与轻盈。让我印象深刻的是关于“不确定性”的处理。关系中的不确定性常常是焦虑的源头，但作者提出了一个很有趣的观点：真正的亲密，是双方都敢于在对方面前展示自己的“未完成态”，允许彼此都有成长的空间和犯错的余地。这种坦诚的脆弱性，反而构建了一种更坚固的信赖基础。书中关于原生家庭模式对亲密关系影响的分析也极其精妙，它没有指责父母，而是帮助读者理解那些根深蒂固的行为模式是如何在伴侣关系中重演的，并提供了切实可行的“断裂”方法，而不是简单地“原谅了事”。读起来不像是理论灌输，更像是与一位充满智慧、经验丰富的人生导师进行了一次深度对话。
评分说实话，我买过不少心灵成长的书，但很多都只停留在“发现问题”的阶段，然后就戛然而止，留下读者自己去摸索。而这本，它的价值在于提供了“行动路径”。它不是那种读完后感觉良好，但一回到现实生活就完全失效的“安慰剂”。作者非常注重实践性，书中的很多练习，比如“共同的愿景板绘制”、“无评判的倾听练习”，我都尝试了，效果是立竿见影的。我特别欣赏它对“宽恕”的重新定义——它不是忘记过去的伤害，而是有意识地选择不再让过去的伤害定义我们当下的互动。这种从情感释放到行为重塑的完整闭环，使得这本书的实用价值远超同类作品。它没有承诺一劳永逸的幸福，而是教会我们如何成为一名优秀的“关系维护工程师”，持续调试、优化、升级我们的连接系统。这本书，对我而言，更像是一本伴侣间的“使用手册”和“故障排除指南”，而且是用最温暖、最富同理心的方式写成的。
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