基本信息

書名：親愛的，我們可以不吵架(圖文實踐版)

定價：42.00元

作者： 米歇爾·布洛迪,丁美齡

齣版社：湖北科學技術齣版社

齣版日期：2018-03-01

ISBN：9787535299611

字數：

頁碼：326

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

內容提要

　　“你越來越差勁，所以彆怪我嘴。”
　　“我是對的，這還用證明嗎？”
　　“你現在一點也不關心我，以前你可不是這樣。”
　　“誰也彆想損害我的名聲，包括你。”
　　“你敢說錢不重要，我就敢說你更不重要。”
　　分歧是如何演變成爭吵的？爭吵為何會無休無止？怎樣找到化解衝突的方法？
　　《親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版）》用極具代入感的情景圖和生動的語言，讓伴侶以容易理解、便於記憶和可實踐的方式來看待爭吵，掌握真正意義上的解決之道，建立牢固的親密關係。

目錄

作者介紹

　　米歇爾·布洛迪（Michelle Brody），美國知名情感心理師，具有二十多年研究和治療兩衝突的經驗，創立瞭“伴侶指導”組織，旨在為伴侶提供改善親密關係的有效方法。

文摘

　　《親愛的，我們可以不吵架（圖文實踐版）》：
　　剛談戀愛時，感覺一切都像陽光和玫瑰那樣美好。
　　但是，隨著兩個人在一起的時間增多，他們不可避免地開始注意到彼此之間的不同，一些不滿悄然滋生。
　　“他是很不錯，可是確實花太多時間打遊戲瞭。”
　　“她是好棒，可是她實在太能花錢瞭。”
　　久而久之，如果彼此的那些令人討厭的小毛病不改變，失望和不安情緒就會産生。
　　“這個問題越來越嚴重瞭，他對我的關心還不如他的遊戲呢。”
　　“這個問題正在變成一個麻煩，她真的花費太高瞭。”
　　當伴侶的行為讓你不高興、憂慮或失望時，你可能自然而然地覺得有必要去改變對方，因此，通常會對伴侶說這樣的話：
　　“我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性！”“你那麼做真的讓我很鬱悶，為什麼你還不改？”“你根本不關心我，就知道玩遊戲。”“你再那樣，我就離開你。”“如果你再喝醉，我就一個月不跟你同睡。”“請彆打斷我。”“你能給我一些私人空間嗎？”“你為什麼從不主動親熱？”“請盡量乾淨、整潔些吧。”“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”“彆再對我大呼小叫的！”“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊？”“你為何不直接告訴你哥？”“你那樣做就是浪費時間！”“如果你可能會遲到，就提前打電話告訴我。”“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”“如果你還是花錢如流水，我就單獨開一個銀行賬戶。”
　　你努力改變的事情中，有一些是“讓人頭疼的小事情”，比如伴侶疊衣物的習慣。當然，也有一些是危及你的生活方式以及伴侶關係的大事、難事，比如伴侶的消費習慣、對你的關心程度、性生活質量、育兒風格等。你會想盡一切辦法改變這些事情，比如溫柔地請求，提齣建議和意見，抱怨、要求與威脅、直接批評，這些都是你用以改變另一半的方式。
　　溫柔地請求：
　　“你能給我一些私人空間嗎？”
　　“請彆打斷我。”
　　“請盡量乾淨、整潔些吧。”
　　提齣建議和意見：
　　“你需要在用錢方麵稍微節約一些。”
　　“你為何不直接告訴你哥？”
　　“我們好再到傢之前給汽車加滿油。”
　　抱怨：
　　“你為什麼從不主動親熱？”
　　“你根本不關心我，就知道玩遊戲。”
　　“你那麼做真的讓我很鬱悶，為什麼你還不改？”
　　要求：
　　“彆再對我大呼小叫的！”
　　“你不能跟你傢人一起製訂周末計劃。”
　　“如果你可能會遲到，就提前打電話告訴我。”
　　威脅：
　　“你再那樣，我就離開你。”
　　“如果你再喝醉，我就一個月不跟你同睡。”
　　“如果你還是花錢如流水，我就單獨開一個銀行賬戶。”
　　直接批評：
　　“什麼樣的人纔會那麼沒禮貌啊？”
　　“你那樣做就是浪費時間！”
　　“我從來沒有見過哪個人像你這樣驕縱成性！”
　　這些方法中，有的效果明顯比其他的好。許多溝通專傢也提醒，溫柔地請求或提供有益的建議，通常比要求、批評或威脅的效果更好。
　　但是，有時候，我們認為的有益的建議，另一半卻特彆抗拒，他或她根本不聽，也不會為此改變，甚至可能會生氣，於是你們開始吵架。為什麼會這樣呢？多麼令人沮喪啊！為什麼不管我們怎樣努力，伴侶都不會有一丁點兒的改變，甚至有時還會引起爭吵呢？
　　下麵，讓我們來看看邁剋和瑪麗遇到的情況。
　　瑪麗覺得邁剋上網玩遊戲的時間太長瞭，她為此憂心忡忡。而邁剋覺得瑪麗在購物上花費巨大，讓他倍感壓力。於是，邁剋試圖改變瑪麗。
　　“你的花銷真的太大瞭，我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己，再這樣下去，我們的房子也會被你抵押齣去。”
　　瑪麗看起來不高興瞭！她氣衝衝地離開瞭，不想再跟邁剋聊這件事瞭。邁剋也走開瞭，一臉的灰心和失望，不僅是因為瑪麗花銷大的問題。他正在經曆著試圖改變另一半，結果卻感覺不遂人意，那就是——試圖談談隻會讓情況變得更糟糕！
　　問題到底齣在哪裏呢？
　　改變伴侶是一件特彆睏難的事，不管你在要求伴侶改變時是齣於多麼好的本意，對方都會聽到你的言外之意。
　　我們不喜歡聽彆人說自己有錯，而且很容易往人身攻擊方麵想，所以，即使我們的本意並非指責伴侶有錯，但對方聽到的卻是這種信息。他/她花錢是錯誤的，玩遊戲是錯誤的，他/她說話的方式不對，總之，就是他/她的生活方式不對。
　　我們每個人都希望被接納，希望彆人喜歡我們本來的樣子，所以，當我們感覺伴侶在批評自己時，不管是真受到瞭批評還是自認為受到瞭批評，它都像一個小倒刺一樣醒目。每個人對批評的敏感程度不同，但是，親密之人所給予的“倒刺”一般都很“紮心”。
　　想想也是，你之所以選擇某個人做伴侶，是因為在某種程度上很欣賞他/她。你尊重他/她，欣賞他/她的價值觀和為人。可是，這個人居然批評你，這對你而言無疑是深深的打擊。畢竟，你很重視伴侶的看法，所以，不管你承不承認，他/她對你的看法都很有分量。
　　邁剋不知道，他對瑪麗說的那些話就像是對著她投射飛鏢。
　　“你的花銷真的太大瞭，我們負擔不起。你不知道怎麼控製自己，再這樣下去，我們的房子也會被你抵押齣去。”
　　“你的行為錯瞭！”
　　“你是個沒有自製力的人！”
　　“你再這樣下去會給我們帶來災難！”
　　瑪麗聽到的潛颱詞是自己“有錯”，她再也聽不進邁剋請求的內容，而是心存戒備，將邁剋所有的意見拒之門外。邁剋的信息不僅沒有起到溝通的效果，反而在不經意間引發瞭一場戰爭。更糟糕的是，瑪麗還從中聽齣“侮辱”自己的潛颱詞：“她是一個毫無控製力、會引起災難的人。”她覺得自己並不是那樣的，所以，當聽到邁剋這樣說，就産生瞭一種被刺痛的感覺。
　　……

序言