基本信息

书名：亲爱的，我们可以不吵架(图文实践版)

定价：42.00元

作者： 米歇尔·布洛迪,丁美龄

出版社：湖北科学技术出版社

出版日期：2018-03-01

ISBN：9787535299611

字数：

页码：326

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

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内容提要

　　“你越来越差劲，所以别怪我嘴。”
　　“我是对的，这还用证明吗？”
　　“你现在一点也不关心我，以前你可不是这样。”
　　“谁也别想损害我的名声，包括你。”
　　“你敢说钱不重要，我就敢说你更不重要。”
　　分歧是如何演变成争吵的？争吵为何会无休无止？怎样找到化解冲突的方法？
　　《亲爱的，我们可以不吵架（图文实践版）》用极具代入感的情景图和生动的语言，让伴侣以容易理解、便于记忆和可实践的方式来看待争吵，掌握真正意义上的解决之道，建立牢固的亲密关系。

目录

作者介绍

　　米歇尔·布洛迪（Michelle Brody），美国知名情感心理师，具有二十多年研究和治疗两冲突的经验，创立了“伴侣指导”组织，旨在为伴侣提供改善亲密关系的有效方法。

文摘

　　《亲爱的，我们可以不吵架（图文实践版）》：
　　刚谈恋爱时，感觉一切都像阳光和玫瑰那样美好。
　　但是，随着两个人在一起的时间增多，他们不可避免地开始注意到彼此之间的不同，一些不满悄然滋生。
　　“他是很不错，可是确实花太多时间打游戏了。”
　　“她是好棒，可是她实在太能花钱了。”
　　久而久之，如果彼此的那些令人讨厌的小毛病不改变，失望和不安情绪就会产生。
　　“这个问题越来越严重了，他对我的关心还不如他的游戏呢。”
　　“这个问题正在变成一个麻烦，她真的花费太高了。”
　　当伴侣的行为让你不高兴、忧虑或失望时，你可能自然而然地觉得有必要去改变对方，因此，通常会对伴侣说这样的话：
　　“我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性！”“你那么做真的让我很郁闷，为什么你还不改？”“你根本不关心我，就知道玩游戏。”“你再那样，我就离开你。”“如果你再喝醉，我就一个月不跟你同睡。”“请别打断我。”“你能给我一些私人空间吗？”“你为什么从不主动亲热？”“请尽量干净、整洁些吧。”“你需要在用钱方面稍微节约一些。”“别再对我大呼小叫的！”“什么样的人才会那么没礼貌啊？”“你为何不直接告诉你哥？”“你那样做就是浪费时间！”“如果你可能会迟到，就提前打电话告诉我。”“你不能跟你家人一起制订周末计划。”“如果你还是花钱如流水，我就单独开一个银行账户。”
　　你努力改变的事情中，有一些是“让人头疼的小事情”，比如伴侣叠衣物的习惯。当然，也有一些是危及你的生活方式以及伴侣关系的大事、难事，比如伴侣的消费习惯、对你的关心程度、性生活质量、育儿风格等。你会想尽一切办法改变这些事情，比如温柔地请求，提出建议和意见，抱怨、要求与威胁、直接批评，这些都是你用以改变另一半的方式。
　　温柔地请求：
　　“你能给我一些私人空间吗？”
　　“请别打断我。”
　　“请尽量干净、整洁些吧。”
　　提出建议和意见：
　　“你需要在用钱方面稍微节约一些。”
　　“你为何不直接告诉你哥？”
　　“我们好再到家之前给汽车加满油。”
　　抱怨：
　　“你为什么从不主动亲热？”
　　“你根本不关心我，就知道玩游戏。”
　　“你那么做真的让我很郁闷，为什么你还不改？”
　　要求：
　　“别再对我大呼小叫的！”
　　“你不能跟你家人一起制订周末计划。”
　　“如果你可能会迟到，就提前打电话告诉我。”
　　威胁：
　　“你再那样，我就离开你。”
　　“如果你再喝醉，我就一个月不跟你同睡。”
　　“如果你还是花钱如流水，我就单独开一个银行账户。”
　　直接批评：
　　“什么样的人才会那么没礼貌啊？”
　　“你那样做就是浪费时间！”
　　“我从来没有见过哪个人像你这样骄纵成性！”
　　这些方法中，有的效果明显比其他的好。许多沟通专家也提醒，温柔地请求或提供有益的建议，通常比要求、批评或威胁的效果更好。
　　但是，有时候，我们认为的有益的建议，另一半却特别抗拒，他或她根本不听，也不会为此改变，甚至可能会生气，于是你们开始吵架。为什么会这样呢？多么令人沮丧啊！为什么不管我们怎样努力，伴侣都不会有一丁点儿的改变，甚至有时还会引起争吵呢？
　　下面，让我们来看看迈克和玛丽遇到的情况。
　　玛丽觉得迈克上网玩游戏的时间太长了，她为此忧心忡忡。而迈克觉得玛丽在购物上花费巨大，让他倍感压力。于是，迈克试图改变玛丽。
　　“你的花销真的太大了，我们负担不起。你不知道怎么控制自己，再这样下去，我们的房子也会被你抵押出去。”
　　玛丽看起来不高兴了！她气冲冲地离开了，不想再跟迈克聊这件事了。迈克也走开了，一脸的灰心和失望，不仅是因为玛丽花销大的问题。他正在经历着试图改变另一半，结果却感觉不遂人意，那就是——试图谈谈只会让情况变得更糟糕！
　　问题到底出在哪里呢？
　　改变伴侣是一件特别困难的事，不管你在要求伴侣改变时是出于多么好的本意，对方都会听到你的言外之意。
　　我们不喜欢听别人说自己有错，而且很容易往人身攻击方面想，所以，即使我们的本意并非指责伴侣有错，但对方听到的却是这种信息。他/她花钱是错误的，玩游戏是错误的，他/她说话的方式不对，总之，就是他/她的生活方式不对。
　　我们每个人都希望被接纳，希望别人喜欢我们本来的样子，所以，当我们感觉伴侣在批评自己时，不管是真受到了批评还是自认为受到了批评，它都像一个小倒刺一样醒目。每个人对批评的敏感程度不同，但是，亲密之人所给予的“倒刺”一般都很“扎心”。
　　想想也是，你之所以选择某个人做伴侣，是因为在某种程度上很欣赏他/她。你尊重他/她，欣赏他/她的价值观和为人。可是，这个人居然批评你，这对你而言无疑是深深的打击。毕竟，你很重视伴侣的看法，所以，不管你承不承认，他/她对你的看法都很有分量。
　　迈克不知道，他对玛丽说的那些话就像是对着她投射飞镖。
　　“你的花销真的太大了，我们负担不起。你不知道怎么控制自己，再这样下去，我们的房子也会被你抵押出去。”
　　“你的行为错了！”
　　“你是个没有自制力的人！”
　　“你再这样下去会给我们带来灾难！”
　　玛丽听到的潜台词是自己“有错”，她再也听不进迈克请求的内容，而是心存戒备，将迈克所有的意见拒之门外。迈克的信息不仅没有起到沟通的效果，反而在不经意间引发了一场战争。更糟糕的是，玛丽还从中听出“侮辱”自己的潜台词：“她是一个毫无控制力、会引起灾难的人。”她觉得自己并不是那样的，所以，当听到迈克这样说，就产生了一种被刺痛的感觉。
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