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意大利华特·里索，张婕 著

图书标签:

• 爱情
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• 误解
• 情感
• 心理
• 青春
• 关系
• 治愈
• 文学

店铺： 博学精华图书专营店

出版社： 时代文艺出版社

ISBN：9787538734133

商品编码：29692253873

包装：精装

出版时间：2011-03-01

基本信息

书名:痛苦，是因为我们误解了爱情

：28.00元

售价：19.0元,便宜9.0元,折扣67

作者:(意大利)华特·里索,张婕

出版社：时代文艺出版社

出版日期：2011-03-01

ISBN：9787538734133

字数：100000

页码：185

版次：1

装帧：精装

开本：32开

商品重量：0.381kg

编辑推荐

　　★我欣赏他；我依赖她；我迷恋他；他在发光；我喜欢他，却对他没有欲望；我关心她，却不爱她；我在激情过后，感到寂寞；我们的大相径庭...你的情感状态还好吗？

　　★关于爱情*通俗*透彻的解析。正在因爱承受痛苦的你*值得拥有的爱情心理自助手册

　　★作品跨8种语言、全球累计1700万册、持续20年。

　　★意大利*受尊重*心理学家&认知疗法教授华特里索数次再版经典作品引进。

　　★一份健康完整、愉悦身心的爱，可以带我们远离痛苦和伤害，回到宁静,和平，而这份爱必须同时具备三个方面：，友爱和纯爱。

　　★一份健康完整、愉悦身心的爱，不仅可以带我们远离痛苦和伤害，从误解、不安、抑郁、不信任中解脱出来，更重要的是可以回归宁静、和平，而这份爱必须同时具备三个方面：，友爱和纯爱。

内容提要

　　华特里索总是以简单实用的阐述方式，一针见血地指出阻碍人们建立充分和谐关系和享受自由愉悦生活的隐藏因素。一份健康完整、愉悦身心的爱，可以带我们远离痛苦和伤害，回到宁静、和平，而这份爱必须同时具备三个方面：，友爱和纯爱。《痛苦,是因为我们误解了爱情》结合大量案例，利用心理学、人类学、社会学、哲学等不同领域的知识对爱进行研究，明白晓畅、认真严谨，丝毫不输文学作品，甚至还带有一种充满诗意的自然情调，同时尽量保持必需的科学严谨性和深度，是一部真正在与读者交流的智慧之作。

目录

作者介绍

　　华特里索，心理学家，1951年生于意大利，曾居阿根廷，后定居哥伦比亚。哥伦比亚大学和圣布埃纳文图拉大学获得生物伦理学硕士学位。担任临床心理专家25年，专门研究认知疗法，目前是哥伦比亚天主教大学等多所大学的认知疗法教授，哥伦比亚认知疗法协会名誉会长。　　他的心理自助系列书籍，专为普通读者而写。凭借多年的专业训练和敏锐的职业嗅觉，察觉到生命难题的本质和有效解决的方式，以轻松自然的笔触加以直面解析，并提供有用的建议，帮助读者改变生活，提高自己。因其实用性强而受到读者的喜爱，累计达1700万册。　　他用西班牙语写作，作品同时被译成英语、德语、荷兰语、意大利语、希腊语、葡萄牙语和汉语。　　作品有：《痛苦，是因为我们误解了爱情》，《那是依赖，不是爱》，《自信训练》，《抑郁症》，《学会爱自己》，《尊严的问题》《玩火》，《智者之路》，《别让你的爱情陷入高危地带》，《爱是一种神圣的疯狂》，《爱的极限》等。

文摘

序言

破碎的镜面：现代人际关系的迷思与重建 一本深入剖析现代情感困境、直面人际交往真相的深度之作。 在这个信息爆炸、连接无处不在的时代，我们比以往任何时候都更“容易”接触到彼此，然而，真正的亲密与理解似乎却变得愈发遥远和稀缺。本书并非探讨宏大的哲学命题，而是聚焦于我们日常生活中最切身、最令人困惑的情感图景——那些微妙的误解、难以言喻的疏离、以及在亲密关系中反复上演的“熟悉的陌生”困境。 我们每个人都是一座孤岛，渴望被理解，却又害怕被完全看透。本书以犀利而富有同理心的笔触，解剖了现代人际关系中的几种核心症结，旨在提供一面诚实的镜子，映照出我们在连接中的盲区和陷阱。 第一部分：情感的“伪装术”与需求的错位 1. 身份的剧场：表演性亲密的面具 当代社会对“成功人士”、“完美伴侣”的定义，催生了一种普遍的“表演性亲密”。我们精心策划着在社交媒体上展示的形象，甚至在最私密的伴侣面前，也戴着一副“我很好”、“我没问题”的面具。 本书深入探讨了这种表演的根源——对脆弱性的恐惧。当我们在关系中过度依赖身份标签（如“成功者”、“照顾者”），一旦标签被剥离，关系的基础便开始动摇。我们探讨了如何区分“真实需求”与“身份需求”，以及为何许多关系看似亲密，实则建立在对彼此真实面貌的共同回避之上。我们会看到，当伴侣试图揭开面具时，我们为何常常选择逃跑或攻击，因为那意味着我们必须直面那个不被外界认可的“自我”。 2. 沟通的黑洞：语言的陷阱与沉默的重量 语言是连接的桥梁，但在现代关系中，它更常成为隔阂的砖石。本书细致分析了日常对话中的“有效噪音”——那些看似在交流，实则在各自陈述的“平行独白”。我们习惯于： 预设解读： 在对方说完之前，我们的大脑已经根据过往经验完成了对信息的“剪辑”和“判断”。 防御性倾听： 听的不是对方的感受，而是如何构建更有力的反驳或自我辩护。 情绪的“标签化”： 将复杂的情绪简化为简单的词汇（“你太敏感了”、“你又在生气了”），从而阻断了对深层情感的探索。 书中通过大量案例，揭示了沉默是如何从一种休憩，异化为一种惩罚工具，以及“不表达”本身就是一种强有力的表达，但往往被误读为不在乎。 第二部分：依恋模式的代际回响 人际关系并非从零开始构建，它们带着我们童年时期与主要抚养者互动的烙印。本书借鉴了依恋理论，但将其置于现代都市生活的具体情境中进行审视。 3. 焦虑与回避的二人舞：现代关系的“钟摆效应” 现代伴侣关系中，焦虑型依恋（渴望连接、恐惧被抛弃）与回避型依恋（珍视独立、害怕被侵入）之间的拉锯战构成了许多冲突的核心。这不是性格缺陷，而是早年安全感缺失的自动应激反应。 本书细致描绘了这种“钟摆效应”：一方靠近，另一方后退；一方后退，另一方更用力追逐。这种模式制造了一种永不满足的张力，让双方都觉得关系是“一场追逐”，而不是“一个港湾”。我们探究了如何识别自己在关系中的“自动驾驶”模式，以及如何通过刻意的、有意识的练习，打破这种代际相传的互动循环。 4. 边界的模糊地带：亲密与自主的永恒辩证 在强调“合二为一”的情感叙事中，许多人失去了对自身边界的清晰认知。边界感的缺失，导致了两种常见极端： 过度渗透： 无法区分“我的情绪”和“你的情绪”，将对方的痛苦视为自己的失败，或将对方的需求视为自己的义务。 过度隔离： 将个人空间（时间、精力、财务）看得比关系本身更重要，以至于关系形同陌路。 本书主张，健康的亲密关系不是边界的消失，而是对彼此边界的“共同尊重与维护”。真正的“我们”，建立在两个完整独立的“我”之上。 第三部分：重建连接的实践路径 本书的后半部分，聚焦于如何从迷思中走出来，进行一次务实而深刻的关系重塑。 5. 拥抱“不完美叙事”：放弃对终极圆满的幻想 许多人际关系的痛苦源于对“理想关系”的僵化想象——它应该永远充满激情、从不争吵、能解决所有问题。这种幻想是关系的隐形杀手。 本书强调接受“关系的不完美叙事”：冲突是必然的，误解是常态，修复比避免冲突更重要。我们如何学习“建设性争吵”？如何将一次失败的沟通视为数据收集，而非对关系的判决？关键在于，将焦点从“谁对谁错”转移到“我们如何共同面对这个问题”。 6. 培养“慢速共情”：超越表象的洞察力 在快节奏的生活中，共情也变得“快餐化”——给予一句安慰性的话语，然后迅速转向下一个任务。本书推崇一种“慢速共情”的艺术，它要求我们： 按下暂停键： 在回应之前，给予自己和对方三秒钟的缓冲时间。 好奇心取代评判： 将每一个“不合逻辑”的行为，视为一个待解的谜题，而非一个需要纠正的错误。 确认而非解决： 很多时候，人们需要的不是解决方案，而是“有人看见了我的痛苦”这一事实的确认。 7. 关系的维护：从“索取”到“投资”的思维转变 本书将关系视为一种需要持续维护的生态系统。我们不再将伴侣视为满足需求的容器，而是视为共同成长的伙伴。投资关系意味着：为共同的体验留出时间（非功利性的相处）、为彼此的成长喝彩、以及在关系低谷时，依然选择信任和投入。 结语：成为自己关系的“第一考古学家” 《破碎的镜面》并非提供速效药方，它要求读者进行深刻的自我审视。当我们停止将人际关系的挫败归咎于外界或他人的“错误”时，我们才真正拥有了改变的力量。这本书鼓励我们成为自己情感模式的考古学家，深入挖掘行为背后的动机，最终，在理解和接受自身的复杂性的基础上，建立起更坚韧、更真实、更少痛苦的连接。这是一场关于如何与他人相处，更是关于如何与自己相处的旅程。

评分☆☆☆☆☆

我一直以为爱情就是轰轰烈烈，就是要付出一切，就是要让对方感受到自己有多么爱他。这本书，让我看到了另外一种可能性。它不是在否定那些热烈的感情，而是提醒我们，爱情的基石，或许更在于那些看似平淡，实则深沉的连接。我记得书中提到了一个关于“期待”的观点，让我印象深刻。我们总是带着自己理想中的爱情模型去套用现实，当现实不如预期时，我们就开始失望，甚至怀疑。这种“误解”的种子，就是这样悄悄种下的。它不是说我们要降低期待，而是说我们要调整期待的来源，从内在去寻求满足，而不是完全依赖外部的给予。我开始明白，为什么有些看似不那么“浪漫”的感情，反而能长久而稳定。那是因为双方都懂得，爱情不仅仅是激情，更是理解、包容和共同成长。这本书更像是一面镜子，照出了我过去那些对爱情的幼稚和执拗。它让我看到，我曾多少次因为执着于某种“应该”，而忽略了对方真实的需求，忽略了感情本身的流动性。它并没有提供具体的“方法论”，但是它在我的脑海里种下了一种新的思考方式，一种更加成熟、更加理性的看待爱情的视角。它不是一碗毒鸡汤，也不是一本心灵鸡汤，它更像是一杯清茶，需要你慢慢品味，才能体会出其中的甘醇。

评分☆☆☆☆☆

这本《痛苦，是因为我们误解了爱情》，与其说是一本关于爱情的书，不如说是一本关于“自我”的书。我一直认为，爱情中的痛苦，很大程度上源于我们对“应该”的执着，以及对“对方”的过度理想化。这本书恰恰触及了这一点。它并不是在指责任何一方，而是在温和地提醒我们，很多时候，我们之所以痛苦，是因为我们抱持着一套未经审视的关于爱情的观念，并试图用这套观念去衡量和要求一段关系。它让我意识到，我曾经将“付出”与“回报”划上等号，以为只要我足够好，足够爱，对方就一定会以同等的方式回应我。这种期待，本身就埋下了痛苦的种子。它让我开始思考，真正的爱，是否应该是一种无条件的给予，一种不求回报的付出？书中的一些例子，让我看到了那些看似微不足道，却真正能维系感情的细节。它不是那种一蹴而就就能改变人生观的书，它需要你慢慢咀嚼，反复体会。它让你学会用一种更客观、更理性的眼光去看待爱情中的那些起伏和波折。它没有直接告诉你怎么做，但它让你明白了“为什么”，而“为什么”的清晰，往往比“怎么做”的指引更重要。

评分☆☆☆☆☆

这本书的名字，一开始就击中了我。因为我确实在爱情里受过不少伤，也常常纳闷，为什么付出了真心，换来的却是伤痕。读了这本书，我并没有获得一堆关于爱情的“秘诀”或者“技巧”，但我的内心却有了一种豁然开朗的感觉。作者并没有用华丽的辞藻去描绘爱情的伟大，也没有用悲伤的笔调去渲染失恋的痛苦。它就是用一种非常平实、却又触及灵魂的方式，一点点地剥开我们对爱情的那些“误解”。我印象最深的一个地方，是关于“占有欲”和“爱”的区别。我们常常把强烈的占有欲误认为是深沉的爱，想要控制对方，想要对方完全属于自己，殊不知，这种行为恰恰是对爱情的阻碍。它让我反思，我过去是不是也曾有过类似的“误解”。它不是一本让你看完就立刻变成情圣的书，它需要你结合自己的经历去消化，去思考。它更像是在你心中点了一盏灯，让你能看清楚那些曾经让你迷失的黑暗角落。读这本书的过程，就像在和自己对话，在和过去的自己和解。它没有提供完美的解决方案，但是它让你看到了问题的根源，而这，往往是最重要的一步。

评分☆☆☆☆☆

刚翻开这本书的时候，我以为它会是一本充斥着矫情和抱怨的作品，毕竟“痛苦”这个词本身就带着一种情绪。然而，出乎意料的是，它并没有让我感到沉重，反而有一种被理解和被点醒的轻松。这本书的叙述方式非常独特，它不像是在讲道理，更像是在分享故事，或者说是分享一种“看问题的角度”。它并没有直接告诉你爱情是什么，或者爱情应该是什么样，而是通过一些非常细腻的观察，揭示了我们在爱情中常常犯的一些“小错误”，而这些“小错误”，往往是我们痛苦的根源。我尤其喜欢它在谈到“沟通”时，并没有停留在“多说多听”这种浅层面上，而是深入到沟通背后的“意图”和“期待”。我们常常以为自己在沟通，但实际上，我们只是在重复自己的观点，或者是在试图控制对方。这本书让我开始审视，我过去的那些争吵，是不是都是因为我们对同一件事，有着完全不同的“解读”？它没有给我一个明确的“爱情公式”，却给了我一种更具洞察力的思维方式，让我能更清晰地看到爱情中的那些“盲点”。它是一本能让你读完后，在面对未来的感情时，多一份从容和智慧的书。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名很吸引人，但读完之后，我发现它并不是我一开始设想的那种一本正经地剖析爱情理论的学术著作。相反，它更像是一位经验丰富的朋友，坐在你身边，用一种非常接地气、甚至带点直白的语言，和你聊聊那些我们常常在爱情中跌倒、受伤的原因。作者并没有直接告诉你“什么是爱情”或者“如何去爱”，而是通过一些非常生活化的例子，那些我们可能都经历过或者听说过的场景，让我们自己去体会。比如，当你以为付出了就一定会有回报，结果却发现对方并非如此在意的时候，那种失落感，书里似乎有着恰如其分的描述。又或者，我们总以为自己足够了解对方，却在某个时刻发现自己完全错了，那种错愕和茫然，也仿佛被作者细腻地捕捉到了。这本书的魅力在于，它不是在给你“答案”，而是在激发你去“思考”。它让你审视自己过去的那些感情经历，那些让你痛苦的时刻，重新审视那些曾经让你深信不疑的“道理”，然后你会恍然大悟，原来很多时候，问题并非出在别人身上，而是我们对爱情的理解，存在着某种偏差，某种不自知的误区。它让我开始反思，我曾经对“牺牲”的定义，对“付出”的期待，对“忠诚”的理解，是否真的如我所想的那样。它没有给我一个万能药，却给了我一把钥匙，让我能去打开那些尘封的、关于爱情的疑惑。