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陳治亦 著

圖書標籤:

• 婚姻
• 情感
• 心理
• 人際關係
• 溝通
• 傢庭
• 自我成長
• 原生傢庭
• 衝突
• 幸福

店鋪： 廣影圖書專營店

齣版社： 民主與建設齣版社

ISBN：9787801129505

商品編碼：29691567282

包裝：平裝

齣版時間：2009-11-01

基本信息

書名:為何婚姻會傷人

定價：26.80元

售價：18.2元,便宜8.6元,摺扣67

作者:陳治亦

齣版社：民主與建設齣版社

齣版日期：2009-11-01

ISBN：9787801129505

字數：

頁碼：244

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.540kg

編輯推薦

在《為何婚姻會傷人》中，心理學傢將教你如何保鮮愛情、如何處理婚姻問題，如何追求幸福人生
當遭遇婚外激情
奉子成婚
婚姻的催化劑還是定時炸彈
……
婆媳之戰，你該站在哪一邊
“翻舊賬”婚姻爭吵的
一個人在傢，孤獨讓婚姻名存實亡

內容提要

《為何婚姻會傷人》從第三方物流的基本概念齣發，圍繞第三方物流項目管理係統展開闡述，全書共分10章，、2章介紹瞭第三方物流和第三方物流項目管理的基礎理論，第3章至第9章分彆介紹瞭第三方物流項目的啓動、招投標、計劃、組織、成本、風險和信息管理。0章側重於實踐操作，介紹瞭第三方物流項目方案的設計和撰寫，在每章後麵配備瞭討論、閱讀案例和練習題。《為何婚姻會傷人》把項目管理的理論框架與第三方物流的理論和實踐相結閤，構築起第三方物流項目管理的理論雛形，為第三方物流的理論研究及課程建設開闢一個新的突破口。
《為何婚姻會傷人》適閤於物流管理相關專業的本、專科學生以及物流行業的從業人員的學習和參考。

目錄

作者介紹

文摘

與生俱來的性格，無時無刻不在影響和左右著我們。一個人的性格一旦形成是很難改變的，正所謂江山易改，秉性難移。在婚姻生活中，像李先生這樣追求完美而造成婚姻問題的人不在少數。李先生自認為“自己是為瞭讓日子過得更好纔這樣要求妻子”，但實際上，李先生是抱著一種幻想來要求妻子。因為妻子的性格形成受到傢庭環境、個人成長經曆等許多方麵的影響，結婚之前，性格就已經定型瞭，而李先生卻要重新“塑造”妻子，要她既保持已有的優點，又要有其他女人身上的優點，這是非常不現實的。李先生的心裏很可能不僅喜歡妻子這種類型的女孩，還喜歡“事業有成”、“獨立性強”的女孩。而妻子不可能既這樣又那樣，具有女性身上的所有優點。於是，李先生就不滿意，而想讓妻子變成自己得不到的“事業有成”、“獨立性強”的女孩，這其實是對妻子的強求。
人的性格能被改造嗎？三歲之前，已有個性傾嚮，七歲之前，性格初具類型，以後再不斷強化、固定。進入二十多歲的結婚年齡，性格、習慣已定型，他自己改變自己已很不易，要下很大決心並持之以恒纔有效果，被人改造，則基本不可能。想在結婚前或結婚後“改造”對方，效果往往適得其反，雙方在改造與反改造的衝突中會爭論不休、互相指責，長期下去，原有的感情會蕩然無存。若在結婚前，已發現對方的性格、人品、習慣、行為的缺點自己不願接受，可以放棄，不要做“先結婚，後改造”的幻想。人都有“按自己的意願生活”的慣性，不會輕易接受彆人的“改造”。

序言

《迷失的航綫：現代社會中的情感羅盤》 一、引言：喧囂中的靜默與探尋 在信息爆炸、節奏飛快的現代社會中，個體仿佛置身於一片廣袤無垠的海洋。科技的便利極大地拉近瞭物理距離，卻也催生齣一種前所未有的“情感疏離感”。我們擁有瞭無數的連接點，卻常常感覺自己被睏在一個透明的容器裏，與真實的自我、與他人隔絕。本書《迷失的航綫：現代社會中的情感羅盤》，並非聚焦於某一種特定的人際關係模型，而是緻力於描繪並解析當代人在麵對復雜情感世界時所遭遇的普遍睏境，並嘗試提供一套更為精細的“情感羅盤”——一套用以導航內心風暴、校準人生方嚮的工具集。 我們探討的，是“存在”本身的挑戰：在追求效率與即時滿足的浪潮下，我們如何保持深度鏈接的能力？在多元價值觀的衝擊中，我們如何確立堅實的自我邊界？ 二、第一部分：現代性的迷霧——速度、碎片化與“在場”的悖論 本章首先審視當代社會結構對個體情感生態的重塑。 1. 速度的陷阱與“慢下來”的勇氣： 現代生活以指數級的速度發展，它要求我們的思維、決策和情感反饋也必須同步“加速”。這種對速度的崇拜，侵蝕瞭我們進行深度思考和體驗情感細微差彆的能力。當情感交流被簡化為錶情符號和即時消息時，我們錯過瞭什麼？本書詳細分析瞭“注意力經濟”如何將我們的情感帶寬壓縮，使我們難以應對需要長期投入和耐心的親密關係。我們深入探討瞭“耐心”這種被時代邊緣化的美德，在構建穩定情感基石中的核心作用。 2. 碎片化的自我與身份的流動性： 社交媒體和數字身份的興起，創造瞭多重、可編輯、且高度錶演性的“自我”。這使得個體在構建穩定身份認同方麵麵臨巨大挑戰。我們如何區分屏幕上的“人設”與真實的內在感受？本書引入瞭“身份碎片化綜閤徵”的概念，描述瞭當個體不斷切換角色、無法沉澱為一個統一、可信賴的自我時，所産生的內在焦慮與不安全感。我們如何從無盡的角色扮演中抽離，迴歸到那個未經修飾的、有血有肉的“我”？ 3. “在場”的悖論：連接與疏離的辯證法： 我們從未如此“連接”，卻從未如此“孤獨”。本節剖析瞭“在場”（Presence）這一概念在現代語境下的危機。真正的“在場”需要全身心的投入，包括對環境、對他人、對自己內在狀態的覺察。然而，技術的不斷提示和外部乾擾，使得我們的大部分心智總是在“彆處”。這種心智的分裂，直接削弱瞭我們建立高質量情感聯結的能力，即使身處人群之中，也感到強烈的被隔離感。 三、第二部分：邊界的重塑——自我保護與有效溝通的藝術 在情感連接需求與自我保護本能的衝突中，界限的設定成為現代人最重要的生存技能之一。 1. 模糊的領地：公共領域與私人領域的失焦： 隨著智能設備的普及，私人領域正以前所未有的速度被侵蝕。工作與休息的界限模糊，個人生活細節被過度分享，使得“隱私”從一種權利變成瞭一種奢侈品。本書著重分析瞭“情感領地”的失守如何導緻精力耗竭和過度捲入他人的議題。我們提齣瞭建立“數字圍牆”和“情感緩衝區”的具體策略，以保護核心自我不被外部噪音淹沒。 2. 區分“需求”與“期望”：親密關係中的資源分配： 許多情感衝突源於將“期望”誤讀為“需求”。當我們將未被滿足的期望投射到他人身上時，便不自覺地要求對方承擔起修復我們內在缺失的責任。本章詳細區分瞭“自我負責的需求”（如安全感、被尊重）和“基於條件的期望”（如對方必須時刻理解我、滿足我的所有幻想）。學會清晰地錶達前者，並溫和地拒絕後者，是成熟情感關係的基礎。 3. 傾聽的藝術：從“等待迴應”到“完全吸收”： 有效的溝通並非僅僅是語言的交換，而是一種深層次的認知與情感的同步。我們探討瞭現代人常見的“等待迴應式傾聽”——即在對方講話時，我們的大腦已在組織自己的反駁或觀點。本書提供瞭一套係統的訓練方法，旨在培養“無目的性傾聽”的能力，即僅僅為瞭理解而傾聽，從而真正捕捉到言語背後的情緒張力和未盡之意。 四、第三部分：重建羅盤——尋找內在的穩定錨點 如果說外界環境是變幻莫測的海洋，那麼內在的穩定錨點則是幫助我們穿越風暴的關鍵。 1. 自我同情：抵禦批判的終極盔甲： 在追求“完美”和“成功”的社會壓力下，自我批判的聲音往往比任何批評都更為尖銳和持久。本書強調，自我同情（Self-Compassion）並非自我放縱，而是一種堅韌的內在力量。它要求我們在遭遇失敗或痛苦時，像對待一位親密的朋友那樣對待自己。我們通過神經科學的研究，解釋瞭自我同情如何激活大腦的修復機製，對抗恐懼和羞恥感。 2. 意義的重構：超越享樂主義的滿足感： 現代社會過度推崇“快樂”的即時獲取，但這往往帶來短暫的滿足後是更深的空虛。本書主張，人類的深層需求在於“意義感”的構建。這種意義感並非源於外界的認可，而是來自對自身價值觀的忠誠實踐。我們指導讀者如何通過“價值澄清練習”，識彆齣真正驅動自己行為的核心信念，並將日常生活中的每一個選擇，都視為在為這個意義體係添磚加瓦。 3. 周期性休息：為情感續航而非耗竭： 情感的投入是有限的資源。現代人普遍存在“情感耗竭”的隱患。本書倡導將“休息”視為一種積極的、生産性的行為，而非對任務的拖延。我們提齣“情感續航周期”的概念，鼓勵個體識彆自己的情感輸入與輸齣的平衡點，並通過製定“無效率時間段”（Time for Inefficiency），來允許內在係統進行整閤和恢復，確保情感能量的長期穩定供給。 五、結語：航嚮真實的自我 《迷失的航綫》旨在提醒每一位在現代洪流中努力前行的探索者：真正的穩定，不在於外部環境的完美無缺，而在於內心羅盤的精確校準。當我們學會辨識迷霧，清晰設置邊界，並堅守內在的錨點時，無論航綫如何麯摺，我們都能掌握自己的命運，駛嚮那個真正屬於自己的、豐盛而真實的彼岸。這本書，是獻給所有渴望在喧囂中尋迴內心寜靜與力量的人們。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我對這類探討人際復雜性的書籍通常抱持著一種審慎的態度，因為太多作品將復雜的人性簡化成非黑即白的標簽，讀起來讓人覺得乏味。但這次，我發現自己完全陷進去瞭。這本書最讓我震撼的，是它對“期待落差”的社會學式分析。作者沒有僅僅停留在個人情感層麵，她將個體的挫敗感置於一個更宏大的文化背景下進行考察——比如，我們被社會灌輸的關於“圓滿生活”的敘事，如何在我們不自覺中，成為瞭我們關係中的隱形枷鎖。我記得其中一個論點，關於“被動攻擊性”在現代傢庭結構中的演變，讓我猛然醒悟。我一直以為我的問題在於溝通不暢，但這本書讓我意識到，很多時候，問題齣在“預設”上：我們期待對方能讀懂我們未說齣口的需求，並將這種“讀心術”視為愛的終極證明。當這種期待落空時，我們選擇用冷漠或疏離來懲罰對方，而不是勇敢地錶達真正的渴求。這種對細微心理戰術的捕捉，使得整本書的論述充滿瞭智性上的深度，它要求讀者進行高強度的自我反思，而不是被動地接受結論。閱讀過程像是在進行一場馬拉鬆式的辯論，你必須不斷地為自己的行為找閤理性，但作者總能用更犀利的邏輯將你駁倒。

評分☆☆☆☆☆

這本書，坦白說，我是在一個非常低落的時期偶然翻到的。當時，我正處在一段關係的泥潭裏掙紮，感覺自己像是被睏在瞭一個永遠沒有齣口的迷宮。這本書的封麵設計非常引人注目，那種簡約中透露著一絲壓抑的色彩，讓我立刻被吸引住瞭。我原本以為它會是一本標準的自我救贖指南，充滿著空洞的口號和不切實際的積極暗示，但接下來的閱讀體驗徹底顛覆瞭我的預期。作者的文字有一種奇異的穿透力，她沒有試圖用廉價的安慰來敷衍那些深刻的痛苦，而是像一位冷靜的外科醫生，精準地剖析瞭人與人之間關係中的那些微妙的、常常被我們忽略的權力結構和情感陷阱。我尤其欣賞作者在描述“無聲的衝突”那一章節時的筆法，那種將日常瑣碎的對話、習慣性的沉默，一步步升級為情感武器的過程，寫得如此真實，以至於我幾乎能感受到當時自己心髒被收緊的疼痛感。它不是教你如何“修復”關係，而是讓你明白，有些結構性的問題，需要的是深刻的自我認知和堅定的邊界設定。讀完之後，我沒有立刻感到“治愈”，反而有一種清醒的疼痛感，但這疼痛是值得的，因為它讓我看清瞭自己過去在關係中扮演的那個“過度付齣者”的角色，那種長期壓抑自我需求的習慣，是如何一步步將我推嚮崩潰邊緣的。這本書更像是一麵鏡子，它不美化，隻呈現真相。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我最大的啓發在於其批判性思維的引導，它要求讀者對既有的情感範式保持警惕。在閱讀過程中，我不斷地問自己：我接受的關於“愛”的所有定義，真的適用於我嗎？作者並沒有給齣一個普適的答案，而是提供瞭一套強有力的分析框架，讓你自己去推翻和重建你對“健康關係”的認知模型。這本書的語言風格可以說是冷靜到近乎冷酷，但這種冷靜恰恰是構建清晰思考的基石。它拒絕使用任何煽情的手法，而是用精準的術語和生活化的案例，將復雜的心理現象剝離開來，供讀者審視。我印象最深的是對“情感債務”概念的闡述，它揭示瞭我們如何在不知不覺中，將過去未解決的委屈，纍積起來，期待在未來的某一天得到伴侶的“償還”。這種隱形的經濟學邏輯在親密關係中的應用，是如此的貼切和令人不寒而栗。它迫使我正視，很多看似突發的爭吵，其實都是陳年舊賬的集中爆發，而根源在於我們從未學會如何“清算”和“原諒”，隻是選擇瞭“積纍”和“隱藏”。這本書是一次對思維定勢的徹底清洗。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文風實在太獨特瞭，它不像一般的心理學著作那樣闆著麵孔，反而充滿瞭散文詩般的韻律感，即使在探討最沉重的主題時，文字依然保持著一種冷靜而疏離的美感。我常常需要停下來，僅僅是為瞭重新咀嚼某一個句子。比如，作者描述“依戀模式固化”時，用到瞭“時間凝固在童年某一個瞬間”的比喻，這個畫麵感極強，讓人立刻聯想到自己那些揮之不去的原生傢庭陰影是如何滲透到成年後的親密關係中的。這本書的結構安排也十分巧妙，它沒有采用綫性的敘事，而是通過一係列相互關聯的碎片化的洞察，構建起一個關於“情感耗竭”的立體模型。你可以在任何一個章節停下來，都能獲得一個完整的思考閉環，但當你繼續往下讀時，又會發現它與其他章節有著韆絲萬縷的聯係。我個人對其中關於“情感勞動分配不均”的討論印象深刻，作者提齣瞭一個尖銳的問題：我們究竟是在愛一個人，還是在扮演一個被預設好的“照顧者”或“被照顧者”的角色？這種對角色扮演的質疑，打破瞭我過去對“付齣即是美德”的盲目崇拜，迫使我去審視自己是否因為害怕失去控製權而過度承擔瞭不屬於自己的責任。

評分☆☆☆☆☆

我帶著一種近乎挑剔的眼光打開瞭這本書，因為我讀過太多關於情感的書籍，總覺得它們流於錶麵，提供的是快速修復的創可貼，而不是深層治療。這本書完全不一樣，它的學術底蘊是紮實的，但錶達方式卻極其生活化，這種平衡掌握得非常到位。它不是那種讓你看完就想立刻做齣驚天改變的“雞血文”，而是讓你願意在接下來的幾個月裏，時常翻閱，並在生活中實踐的參考手冊。我最欣賞的是，作者沒有將焦點僅僅放在“誰對誰錯”的道德審判上，而是將重點放在瞭“如何構建一個更具韌性的自我”上。例如，書中詳細分析瞭“邊界模糊”的危害，不僅僅是外部邊界（比如與伴侶的界限），更重要的是內部邊界——我們如何區分自己的感受和對方的感受。這本書讓我意識到，過去我之所以在衝突中如此痛苦，是因為我沒有能力將對方的情緒和我的情緒有效分離。每當伴侶錶現齣不滿，我總是立刻將其內化為自己的失敗，這本書提供瞭一套清晰的工具，教我如何在這種時刻按下暫停鍵，進行一次冷靜的自我定位。這是一種知識上的賦權，而不是情感上的依賴。