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羅靜 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 教養
• 傢庭教育
• 溝通
• 兒童心理
• 成長
• 陪伴
• 教育方法
• 父母
• 育兒

店鋪： 夜語笙簫圖書專營店

齣版社： 化學工業齣版社

ISBN：9787122257963

商品編碼：29577277572

包裝：平裝

齣版時間：2016-01-01

基本信息

書名：陪伴是更好的教養

定價：39.90元

作者：羅靜

齣版社：化學工業齣版社

齣版日期：2016-01-01

ISBN：9787122257963

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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★可信度高――羅靜，中科院心理研究所博士，創立三維平衡早教理論，擁有紮實的理論基礎，並在多年的早教工作中積纍瞭豐富的實踐經驗。其在愛奇藝網站上創辦的首檔科學育兒網絡脫口秀《靜觀育兒》點擊量過百萬。★實用性強――《陪伴是更好的教養》是作者與韆萬父母的互動中，答疑解惑思考而産生的育兒心經。書中以實際情景為切入點，通過科學的心理分析，以通俗易懂、聊天談心的態度和語氣，解決年輕父母們的睏惑。★內容豐富――《陪伴是更好的教養》抓住中國父母們在育兒問題過程中正麵臨的主要睏惑，分彆從夫妻關係、育兒原則、育兒誤區、育兒技巧、親子陪伴、孩子習慣養成、孩子入園、親子遊戲、三維平衡測試等角度入手，破解育兒過程中麵臨的各種難題。

內容提要

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目錄

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**章
夫妻溝通是育兒的必修課
01 育兒理念不一緻，根源多半在夫妻關係上2
02 用育兒方法改善夫妻關係6
03 夫妻溝通中的四大雷區10
04 婚姻是我們自己的事兒，彆拿孩子做擋箭牌15
05 很容易毀掉婚姻的三個陷阱20
第二章
說一韆遍不如做一遍
01 真的是“窮養男孩、富養女孩”嗎25
02 若想孩子成功，父母必先做到這些28
03 父母管住自己的嘴，真的很重要33
04 彆讓小寶“催熟”大寶38
05 彆給孩子的某些行為貼道德標簽43
第三章
幾個常見的育兒誤區
01 孩子不離身，是你需要還是孩子需要48
02 父母谘詢的問題，有的本身就是一個問題52
03 如何麵對孩子性教育上的尷尬問題56
04 如果孩子有傷害自己的行為，父母該怎麼辦59
05 遇到這些情況，你會不會乾涉孩子63
第四章
親子間秘密，父母知道多少
01 愛，不是教，是影響68
02 今天我們這樣做母親72
03 孩子爸，你很重要75
04 破壞孩子安全感的話韆萬彆說81
05 親子間的秘密，父母不應一知半解85
第五章
陪伴是更好的教養
01 孩子打人問題的全齡解決方案91
02 不慌不忙，這樣給孩子做死亡教育97
03 低聲教育，你能做到的101
04 孩子情緒爆發前，試試這招104
05 奬罰孩子，請父母謹記四點108
第六章
好習慣早養成
01 做好四件事，養成孩子好習慣114
02 0~6歲孩子規則建立完全指南118
03 自控力好，更易成功123
04 孩子亂發脾氣的父母須知127
05 不慌不忙，這樣管理“磨蹭”小孩132
第七章
讓孩子在分離中學會獨立
01 孩子入園準備，你真的做好瞭嗎138
02 寶寶入園，*讓媽媽焦慮的五個問題142
03 孩子入園，父母需做好七大心理準備147
04 接送孩子上幼兒園，該聊的和不該聊的154
05 與入園孩子必談的四個安全問題158
第八章
讀懂小小孩兒
01 母乳喂養容易被忽視的心理意義162
02 解讀孩子哭聲背後的五種心理錶情169
03 走齣六大睡眠誤區，讓寶寶睡個安穩覺174
04 孩子的吃喝拉撒睡無小事179
05 這些危險品影響孩子身心發育185
第九章
在傢也能做的三維平衡測試
01 0~1歲寶寶生長發育居傢自助小測試192
02 1~2歲寶寶生長發育居傢自助小測試196
03 2~3歲寶寶生長發育居傢自助小測試200
04 3~4歲寶寶生長發育居傢自助小測試204
第十章
親子遊戲，共度美好時光
01 0~3個月小寶寶的十個室內遊戲209
02 3~18個月寶寶遊戲推薦214
03 通過孩子看親子遊戲怎麼做220
04 五個遊戲，養成孩子良好的學習習慣225
05 父母必須知道的想象力培養親子遊戲229

作者介紹

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羅靜，中國科學院心理研究所兒童發展心理學博士、博士後，中國心理學會科學普及工作委員會委員，中國優生優育協會理事。積木寶貝國際早教副總裁兼首席教育官，《積木寶貝闖世界》特邀專傢，首檔科學育兒脫口秀《靜觀育兒》主講人，天津衛視、山西電視颱少兒頻道特邀嘉賓，《北京晨報》、《我和寶貝》雜誌、《營養與優生》雜誌專欄作者。

文摘

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序言

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《靜水流深：傢長與孩子的心靈對話》 第一章：傾聽的藝術——看見孩子隱藏的需求 在教育的浩瀚星空中，我們常常被那些顯而易見的“問題”所睏擾：孩子為何總是坐不住？為什麼他對學習提不起興趣？他為什麼總是與人發生衝突？這些問題如同水麵的漣漪，真實可見，卻往往掩蓋瞭更深層的溪流——孩子內心深處未被滿足的需求。本書的第一章，我們將深入探索“傾聽”的真正含義。它並非僅僅是耳朵的接收，更是一種全身心的投入，一種超越言語的感知。 首先，我們需要認識到，孩子錶達需求的方式是多樣的，甚至常常是迂迴的。一句無心的抱怨，一個突然的沉默，一次無緣無故的發脾氣，背後可能都藏著未被看見的委屈、焦慮或渴望。例如，一個總是打擾其他同學的孩子，或許隻是渴望得到老師的關注；一個在課堂上錶現齣漠不關心的學生，可能是在自我保護，因為他害怕暴露自己的不足。傾聽，就是要具備火眼金睛，去辨識這些“信號”。 那麼，如何纔能有效地傾聽呢？ 放下評判，擁抱接納： 很多時候，我們之所以聽不見，是因為我們帶著預設的觀念和評判。一旦孩子說齣的話或做齣的行為不符閤我們的期望，我們就會立即打斷、否定或說教。真正的傾聽，是暫時放下“你應該如何”“你不應該那樣”的想法，全然地接受孩子此刻的感受和錶達，即使我們並不認同。比如，孩子說“我討厭你！”時，與其立即反駁“你怎麼可以這樣說！”，不如嘗試說“你現在感到很不開心，對嗎？”。 關注情緒，而非事實： 孩子的情緒是他們內心世界的晴雨錶。很多時候，孩子錶達情緒的背後，是他們對某種狀況的不適。比如，孩子因為一次考試失利而哭泣，與其糾結於分數的高低，不如關注他此刻的失落和沮喪。說“我知道你為這次考試付齣瞭很多努力，結果不理想一定讓你很難過。”這樣的迴應，能讓孩子感受到被理解，從而更容易平靜下來。 使用積極的語言和身體姿態： 我們的身體會說話。與孩子交流時，盡量將身體麵嚮他，保持眼神接觸（但不要強迫），身體略微前傾，這些都能傳達齣“我在認真聽你說話”的信號。同時，避免使用指責、命令或諷刺的語氣，多用“我注意到……”，“我感到……”，“我想瞭解……”這樣的錶達，營造開放、安全的溝通氛圍。 適時的提問，深入瞭解： 在初步傾聽並接納孩子的情緒後，我們可以適當地提問，引導孩子更清晰地錶達自己的想法和感受。但要注意，提問要開放，避免引導性或壓迫性的問題。例如，當孩子因為和小夥伴吵架而悶悶不樂時，可以問：“後來發生瞭什麼事？”，“你當時是什麼感覺？”，“你希望事情怎麼發展？”。這些問題能幫助孩子梳理自己的經曆，找到解決問題的思路。 識彆沉默中的聲音： 有時，孩子最想說的話，恰恰是在沉默中。他們可能在思考，在猶豫，或是在組織語言。這時候，給予他們空間和時間，用耐心等待，而不是急於填補空白，同樣是一種重要的傾聽。在適當的時候，一個輕柔的注視，一個鼓勵的點頭，都能傳達齣“我在這裏，隨時願意聽你說”的信號。 非語言信息的解讀： 孩子的情緒和需求，常常通過他們的肢體語言、麵部錶情、語調等非語言信息來錶達。一個緊鎖的眉頭，一個撇嘴的動作，一個不安的搖晃，都可能傳遞齣他們的不安、不滿或渴望。傢長需要培養敏銳的觀察力，去捕捉這些細微之處，並嘗試與孩子進行驗證：“你看起來好像有點不開心，是嗎？” 創造傾聽的時機： 傾聽並非一蹴而就，需要我們在日常生活中創造機會。例如，睡前時光，散步時，或者一起做傢務的時候，這些相對輕鬆的環境，更容易讓孩子敞開心扉。關鍵在於，讓孩子知道，無論何時何地，你都是他可以信賴的傾聽者。 本章小結： 傾聽是建立良好親子關係的基石。它讓孩子感受到被尊重、被理解和被愛。通過放下評判，關注情緒，積極溝通，並學會解讀孩子的非語言信號，我們可以更深切地觸及孩子內心真實的需求，從而為更有效的教育奠定堅實的基礎。當孩子知道他們的聲音被聽見，他們的感受被珍視時，他們纔更有信心去探索世界，去學習成長，去建立屬於自己的獨立人格。 第二章：迴應的力量——用同理心連接孩子的心 在學會傾聽之後，我們便迎來瞭與孩子互動的下一個關鍵環節——如何迴應。如果說傾聽是接收，那麼迴應就是輸齣，是傢長將理解和關愛傳遞給孩子的方式。而在這其中，同理心扮演著至關重要的角色。同理心，是指能夠設身處地地理解並感受他人的情緒和觀點，即使我們自己並未經曆過同樣的事情。在親子關係中，同理心的迴應，能極大地增強親子間的連接感，讓孩子感受到被看見、被接納，從而更願意與我們分享，更願意接受我們的引導。 什麼是同理心的迴應？ “我理解你的感受”： 這不是簡單地重復孩子的話，而是要嘗試去感受孩子話語背後所蘊含的情緒。比如，孩子因為沒能得到喜歡的玩具而哭鬧，傢長可以迴應：“我知道你現在特彆失望，特彆想要那個玩具，對嗎？看到自己想要的東西得不到，一定很難受。”這種迴應，是在告訴孩子：“我看到瞭你的失望，我理解這種失望。” 驗證孩子的情緒，而非否定： 很多時候，傢長會習慣性地否定孩子的情緒，例如：“你這麼小點事哭什麼？”“這點睏難算什麼？”。這樣的迴應，會直接打擊孩子的自信心，讓他們覺得自己的情緒是不被允許的，是不被理解的。相反，同理心的迴應是：“你現在好像很生氣，是因為XX讓你感到不公平嗎？”“我知道這件事讓你覺得很沮喪，換成是我，我也會有這種感覺。” 不帶說教地錶達關心： 同理心的迴應，不是為瞭糾正孩子，而是為瞭連接。當孩子犯錯時，我們的第一反應可能是批評和指責。但同理心的迴應，會先看到孩子行為背後的原因，再錶達關心。比如，孩子考試成績不理想，與其直接說：“你怎麼能考得這麼差？”，不如說：“我知道你這次考試沒考好，你一定也覺得很懊惱吧？沒關係，我們一起看看哪裏可以做得更好。” 共情，而非同情： 同情是站在高處，憐憫地看著對方，而共情是站在對方的角度，感受對方的感受。同情可能會讓孩子感到被輕視，而共情則能讓孩子感受到被平等對待。比如，孩子因為被欺負而感到委屈，傢長可以迴應：“被欺負的感覺一定很不舒服，換成是我，我也會很生氣，很想保護自己。” 語言與非語言的統一： 同理心的迴應，不僅體現在語言上，更體現在我們的語氣、錶情和肢體語言上。溫柔而堅定的語氣，關切的眼神，一個輕輕的擁抱，都能傳遞齣深厚的同理心。避免煩躁、不耐煩的錶情，以及雙手抱胸、身體後仰等疏遠姿態。 給孩子空間去錶達： 有時候，同理心的迴應，意味著給予孩子空間去獨自消化情緒。當孩子處於極度悲傷或憤怒之中時，立即的“安慰”反而可能是一種打擾。這時候，靜靜地陪伴，錶達“我在這裏，當你準備好時，隨時可以跟我聊聊”，本身就是一種有力的同理心迴應。 將孩子的行為視為信號，而非目的： 孩子的很多“不當”行為，背後都有其原因。例如，孩子在公共場閤大哭大鬧，可能是因為他在某些方麵感到無助或需求未被滿足。同理心的迴應，是去探究這個行為背後的原因，而不是直接懲罰。比如，可以溫和地詢問：“你好像很難受，是有什麼事情讓你不開心嗎？” 第三章：界限的藝術——既是愛，也是保護 在給予孩子充分的理解和支持後，我們同樣需要思考“界限”的問題。界限，並非是冰冷的圍牆，而是保護孩子健康成長的安全網，是幫助他們認識自我、尊重他人、遵守規則的基石。設定清晰而閤理的界限，是愛的另一種錶現形式，它能幫助孩子建立自我掌控感，理解社會規範，並發展齣健康的社交能力。 界限的重要性： 安全感與秩序： 清晰的界限為孩子提供瞭一個可預測的環境，讓他們知道什麼可以做，什麼不可以做。這種秩序感能極大地增強孩子的安全感，讓他們在熟悉和可控的環境中探索世界。 自我認知與獨立： 界限幫助孩子認識到自己和他人的區彆，理解個體差異，並學會尊重他人的空間和意願。同時，在界限範圍內，孩子可以自由探索，發展自己的興趣和能力，從而建立自我認知和獨立性。 責任感與規則意識： 界限的設定，常常伴隨著規則和責任。當孩子明白自己的行為會帶來後果，他們會逐漸學會為自己的選擇負責，並理解社會的基本規則，這是培養孩子責任感和規則意識的關鍵。 社交能力的培養： 在人際交往中，清晰的界限能夠幫助孩子學會如何與他人建立健康的互動關係，如何錶達自己的需求，如何拒絕不閤理的請求，如何尊重他人的界限。 如何設定清晰而有愛的界限： 明確的規則，清晰的溝通： 首先，我們需要為孩子設定一些基本而重要的規則，例如關於安全、健康、尊重他人等方麵的要求。這些規則需要以孩子能夠理解的方式清晰地傳達給他們。避免含糊不清的錶述，例如：“要聽話”，而應該具體說明：“過馬路的時候，一定要牽著大人的手，並且要看紅綠燈。” 一緻性至關重要： 界限的有效性，很大程度上取決於傢長的“一緻性”。這意味著，所有傢庭成員（尤其是父母）在執行規則時，應該持有相同的立場，不能今天說可以，明天又說不行，更不能在不同場閤錶現齣截然不同的態度。不一緻的界限會讓孩子感到睏惑，從而更容易挑戰規則。 後果的明確與執行： 當孩子違反規則時，設定好且與行為相匹配的後果是必要的。這些後果應該是“教育性的”，而不是“懲罰性的”。例如，如果孩子在規定時間內沒有完成作業，後果可能是取消他看電視的時間，而不是嚴厲的打罵。關鍵在於，後果的執行要及時、一緻，並且要讓孩子理解這個後果與他行為之間的聯係。 給孩子選擇的餘地（在界限內）： 很多時候，我們可以在設定的界限內，給予孩子一定的選擇權，讓他們感到自己有一定的掌控感。例如，在睡前，可以問：“你想先刷牙還是先洗臉？”（在睡前必須完成這兩件事的界限內）。這既維護瞭界限，又滿足瞭孩子對自主性的需求。 尊重孩子的個體差異： 不同的孩子有不同的性格和需求，設定的界限也需要考慮這些差異。對於一些性格較為敏感的孩子，可能需要更柔和的引導；而對於一些比較“衝動”的孩子，可能需要更明確的提示。 “不”也是一種愛： 學會適時地說“不”，是傢長為孩子設界限的重要錶現。當孩子的請求不閤理，或者會傷害到他自己或他人時，堅定而溫和地說“不”，並解釋原因，是對孩子的負責。例如，當孩子想要購買過多的零食時，可以迴應：“我知道你很喜歡吃零食，但是今天我們已經買瞭夠多的瞭，這些零食吃多瞭對身體不好。” 界限的動態調整： 隨著孩子的成長，他們的需求和能力也在不斷變化，因此，界限也需要適時地進行調整。孩子長大後，一些曾經嚴格的界限可能需要放寬，以適應他們獨立性的發展。這個過程需要傢長的智慧和耐心，以及與孩子的持續溝通。 關注行為，而非人： 在處理孩子違反界限的行為時，要聚焦於行為本身，而不是對孩子進行人身攻擊或貼標簽。例如，應該說：“你剛纔打弟弟是不對的”，而不是說：“你真是個壞孩子”。 本章小結： 界限是愛的守護，是成長的基石。通過清晰的規則溝通，一緻性的執行，以及閤理的後果設置，我們可以為孩子構建一個既安全又充滿探索空間的成長環境。學會適時地說“不”，並給予孩子在界限內的選擇權，是傢長在愛與管教之間找到平衡的關鍵。 第四章：情緒的容器——接納孩子的喜怒哀樂 在本書的前幾章，我們深入探討瞭傾聽、迴應和界限的重要性。然而，要真正做到這些，我們必須具備一個至關重要的能力：處理孩子情緒的能力，以及為孩子提供一個“情緒容器”的能力。孩子的情緒，如同奔騰的河流，時而洶湧，時而平靜。作為傢長，我們扮演著一個至關重要的角色——情緒的容器，接納孩子所有的情緒，無論是積極的還是消極的，並在一個安全的環境中幫助他們理解和消化這些情緒。 理解孩子情緒的本質： 情緒是信號： 孩子的情緒並非憑空産生，它們往往是孩子對外界刺激、內心需求或身體感受的一種反應和信號。例如，憤怒可能錶示孩子感到不被尊重或受挫；悲傷可能意味著失落或孤獨；興奮則可能是對新事物的積極迴應。 情緒本身沒有好壞之分： 很多傢長會將情緒分為“好的”和“壞的”，鼓勵孩子錶達“好的”情緒，而壓抑“壞的”情緒。事實上，所有情緒都是正常的，都是人類體驗的一部分。憤怒、悲傷、恐懼，它們的存在有其生理和心理上的意義。關鍵在於我們如何應對和管理這些情緒。 情緒的發展性： 孩子的情緒調節能力是隨著年齡和經驗而發展的。他們需要傢長的引導和示範，纔能逐漸學會如何識彆、錶達和管理自己的情緒。 成為孩子情緒的容器： 無條件的接納： 成為情緒的容器，意味著無條件地接納孩子所有的情緒，無論多麼負麵或強烈。這意味著，即使孩子在哭鬧、發脾氣，我們也要努力保持冷靜，不被他們的情緒所淹沒，而是用平和的心態去麵對。 不評判，不壓抑： 當孩子錶現齣負麵情緒時，我們最容易犯的錯誤是評判或壓抑。例如，“你這麼小氣乾什麼？”，“彆哭瞭，男子漢不能哭！”。這樣的迴應，會傳遞給孩子一個信息：他們的負麵情緒是不被允許的，是不好的。而情緒的容器，會說：“我知道你現在很生氣，這種感覺一定很難受。” 命名和描述情緒： 幫助孩子識彆和命名他們的情緒，是他們學習情緒調節的第一步。當孩子錶現齣某種情緒時，我們可以嘗試說：“你現在看起來有點沮喪，是嗎？”“你好像很興奮，是為這件事感到開心嗎？”。 共情與理解： 像之前提到的，用同理心去理解孩子的情緒。設身處地地去感受他們的感受，並用語言錶達齣來：“我能理解你為什麼會這樣難過。” 提供安全的錶達空間： 給孩子提供一個安全的、不受指責的環境來錶達他們的情緒。這可以是通過語言，也可以是通過活動，例如，允許孩子在安全的地方喊叫，或者通過繪畫、音樂來錶達情緒。 示範情緒管理： 孩子是通過觀察和模仿來學習的。傢長自己如何管理情緒，對孩子有著潛移默化的影響。當我們自己遇到壓力或挫摺時，能夠冷靜處理，錶達自己的感受，並積極尋找解決辦法，就是給孩子最好的示範。 理解情緒背後的需求： 很多時候，負麵情緒是孩子某些未被滿足的需求的信號。例如，孩子無休止的哭鬧，可能是因為他感到疲倦、飢餓、或者需要關注。作為情緒的容器，我們需要嘗試去解讀這些情緒信號背後的深層需求，並給予相應的迴應。 區分情緒與行為： 情緒是內在的感受，而行為是外在的錶達。即使我們接納孩子的情緒，也並不意味著我們必須允許他們做齣不恰當的行為。例如，我們可以接納孩子對某件事情的憤怒，但不允許他因此而打人。 引導孩子找到積極的應對方式： 在接納孩子的情緒後，我們可以引導他們思考如何積極地應對。例如，如果孩子因為某件事情感到沮喪，可以和他一起討論：“除瞭哭，你覺得還有什麼辦法可以讓你感覺好一點？” 本章小結： 成為孩子情緒的容器，是為孩子的心靈提供一個溫暖而安全的港灣。通過無條件接納、不評判、命名情緒、共情理解，並為孩子提供安全的錶達空間，我們能幫助他們更好地認識自己，理解他人，並逐漸培養齣強大的情緒調節能力。傢長的冷靜和理解，是孩子情緒健康成長的最重要支撐。 第五章：共同成長的足跡——傢長與孩子共同進步的旅程 教育不是單嚮的灌輸，而是一段雙嚮的旅程，是傢長與孩子共同探索、共同學習、共同成長的過程。當我們懷揣著理解、同理心和清晰的界限，並成為孩子情緒的堅實後盾時，我們便踏上瞭這段共同成長的足跡。這並非意味著傢長要成為完美的榜樣，而是要以開放的心態，與孩子一同麵對挑戰，一同品味成長中的喜悅與不易。 成長的共振： 看見孩子的閃光點： 每一個孩子都有其獨特的天賦和閃光點，它們可能體現在學習、藝術、運動、人際交往，甚至是一些看似微不足道的日常細節中。作為傢長，我們需要具備一雙發現美的眼睛，去捕捉並肯定孩子的進步和優點，即使它們很微小。例如，當孩子主動分享玩具時，一句“謝謝你願意和弟弟分享，這真的很棒！”的肯定，能極大地增強孩子的自信和利他意識。 鼓勵探索與試錯： 成長需要勇氣，更需要機會去嘗試。我們要鼓勵孩子去探索自己感興趣的領域，即使這意味著可能會遇到失敗。試錯不是錯誤，而是學習過程中寶貴的經驗。例如，當孩子嘗試學習一項新技能，但一開始並不熟練時，傢長可以給予支持：“第一次嘗試總是會有些睏難，但你已經很努力瞭，再多練習幾次，你會越來越好的。” “我不知道，我們一起學”： 沒有哪個傢長是無所不知的。當孩子提齣我們不瞭解的問題時，坦誠地說“我不知道”，並主動提齣“我們一起找找答案”，這本身就是一種極好的示範。它教會孩子學習的態度，以及閤作的力量。 共同麵對挑戰： 生活中總會有各種各樣的挑戰，無論是學業上的睏難，還是人際關係的摩擦。傢長可以與孩子一同分析問題，共同商討解決策略，而不是包辦一切。例如，當孩子因為某次考試不理想而感到沮喪時，可以和他一起分析考試中的薄弱環節，一起製定復習計劃。 分享彼此的感受與經曆： 共同成長也意味著分享。傢長可以適當地與孩子分享自己成長過程中的一些經曆、睏惑和感悟，讓孩子感受到，傢長也曾有過類似的經曆，這有助於拉近彼此的距離，並讓孩子從傢長的經驗中汲取養分。 尊重孩子的獨立性： 隨著孩子的成長，他們會越來越渴望獨立。傢長需要適時地放手，給予孩子更多自主決定的機會，即使他們的決定不盡完美。這是孩子走嚮成熟的必經之路。 學習不等於考試： 將學習的重點從“分數”轉移到“理解”和“能力”上來。鼓勵孩子享受學習的過程，培養他們的好奇心和求知欲，而不是僅僅為瞭應付考試。 看見傢長的成長： 育兒的過程，也是傢長自我成長和反思的過程。我們會不斷發現自己的不足，學習新的育兒理念，調整自己的教育方式。勇於承認自己的錯誤，並從中學習，這本身就是對孩子最好的教育。 建立傢庭的共同目標與儀式感： 設定一些傢庭的共同目標，例如一起製定周末的活動計劃，或者為某個傢庭成員的生日做準備。同時，創造一些有意義的傢庭儀式，例如固定的傢庭晚餐時間，或者每周末一次的傢庭閱讀時光，這些都能增強傢庭的凝聚力，讓孩子感受到歸屬感。 培養孩子的感恩之心： 引導孩子看到生活中值得感恩的事物，並學會錶達感恩。感恩之心是孩子品格中非常重要的一部分，它能讓他們更懂得珍惜，更懂得付齣。 第五章小結： 共同成長是一場愛的接力，也是一段相互滋養的旅程。它意味著傢長與孩子在理解、尊重和支持中，一同探索未知，一同麵對挑戰，一同品味生活。當我們放下“教育者”的傲慢，以一顆平等、開放的心與孩子同行時，我們會發現，這段旅程本身，就是對我們最好的饋贈，也是孩子一生中最寶貴的財富。 結語： 教育的本質，是喚醒。是喚醒孩子內在的潛能，是喚醒傢長愛的智慧。在這段共同成長的旅程中，沒有一成不變的公式，也沒有完美無缺的答案。唯有真誠的傾聽，用心的迴應，堅定的界限，以及無條件的愛，纔能真正滋養齣獨立、自信、有愛、有責任感的生命。願每一位傢長，都能在陪伴孩子成長的過程中，找到屬於自己的教育智慧，最終收獲那份“靜水流深”的喜悅與滿足。

評分☆☆☆☆☆

這本《陪伴是更好的教養》真是一股清流，讀完之後感覺像是進行瞭一次深度的自我對話。它不是那種堆砌理論、讓你感到壓力山大的育兒寶典，反而更像是一位經驗豐富、溫柔而堅定的朋友在耳邊輕語。作者的文字有一種魔力，能輕易穿透現代父母那些焦慮的外殼，直達我們內心深處對“好父母”的定義。我尤其欣賞書中探討的“高質量陪伴”與“在場感”之間的微妙聯係。書中並沒有簡單地倡導多花時間，而是強調瞭心是否真正沉浸於當下與孩子互動的瞬間。記得有一次，我正忙著迴郵件，孩子跑過來給我看他畫的一張歪歪扭扭的圖畫，我下意識地敷衍瞭幾句。讀瞭這本書後，我開始有意識地放下手機，蹲下來，認真地看著那張圖，聽他滔滔不絕地解釋每一個顔色代錶的意義。那一刻的眼神交流，那種被全然接納的感覺，比我之前花一整天在旁邊“看著”他玩耍帶來的滿足感要強烈得多。這本書沒有給我冰冷的標準，而是提供瞭一個充滿溫度的參照係，讓我重新審視自己與孩子相處的節奏和方式，學會慢下來，去捕捉那些稍縱即逝的、構建親密關係的微小瞬間。它讓我意識到，教養的本質，也許就是一種不動聲色的“看見”。

評分☆☆☆☆☆

從一個更宏觀的視角來看，這本書拓展瞭我對“教養成果”的定義。很多傢長在培養孩子時，目光總是聚焦在分數、特長班、名校這些外顯的結果上。但這本書的價值在於，它將焦點引嚮瞭孩子內心深處的“自我效能感”和“心理韌性”。它讓我意識到，今天孩子因為沒拿到玩具而崩潰大哭，這不是失敗的教育瞬間，而是培養他“挫摺耐受力”的最佳演練場。書中探討的“接納孩子的全部經驗”，讓我開始允許我的孩子在安全範圍內體驗不開心、失望甚至小小的失敗。我記得有一次孩子在操場上摔倒瞭，本能地想衝過去抱他，書中的智慧提醒我：先退後一步，看看他自己如何反應。他自己爬起來，拍拍灰，雖然眼眶紅紅的，但最終還是笑瞭。這種“自己解決問題”的微小勝利，積纍起來纔是真正的自信基石。這本書教會我，真正的陪伴，是提供一個穩定的後盾，而不是時刻準備衝上前去“拯救”的救生員。

評分☆☆☆☆☆

我通常對市麵上那些充斥著“如何快速糾正孩子壞習慣”、“一招搞定熊孩子”之類的書持保留態度，因為育兒這事兒哪有什麼一勞永逸的靈丹妙藥？然而，這本書的敘事角度非常獨特，它似乎更側重於父母的“內在成長”而非單純的“行為管理”。書中對“情緒的代際傳遞”那一段論述，簡直像一記重錘敲醒瞭我。我發現自己很多對孩子的反應，其實是童年時期被自己父母對待的方式的重演，隻是換瞭個角色。比如，我對孩子的大喊大叫，往往不是因為孩子本身的行為有多過分，而是因為我自己的“內在小孩”被觸動瞭。這本書引導我去探索這些情緒的根源，而不是急於去“控製”孩子的情緒。它鼓勵我們先處理好自己的情緒垃圾桶，纔能真正去引導孩子。這種由內而外的轉變，是教科書式的育兒指南很難觸及的深度。它要求父母展現齣極大的勇氣和誠實，去麵對自己不那麼完美的那一麵，這比學習一堆技巧要睏難得多，但也更有價值。讀完後，我感覺自己好像卸下瞭一些無形的盔甲，變得更柔軟也更堅韌瞭。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我感到驚喜的是它對“父母的自我照顧”這一環節的強調。許多育兒書往往隻關注如何把孩子照顧好，卻忽略瞭照料者自身的枯竭問題。本書沒有把它當做一個可選項，而是將其視為高效育兒的必要前提。作者用非常樸實的語言說明，一個疲憊、能量耗盡的父母，不可能提供齣耐心、智慧的愛。書中提供的自我調節策略非常接地氣，不是讓你去閉關冥想，而是鼓勵你在日常瑣碎中尋找“微小的喘息空間”。比如，在給孩子洗澡的五分鍾裏，專注於水流的聲音，而不是想著待會兒的傢務。這種“偷時間”的技巧，既實用又容易執行。它提醒我，我不是一個永動機，我的情緒和精力是有限的資源，必須有計劃地“充電”。讀完這本書，我不再愧疚於偶爾需要獨處的時間，反而把它看作是對我“育兒儲備能量”的投資。這讓我的育兒之路變得更加可持續，也讓我對自己的感受有瞭更多的尊重和寬容。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格，簡直是知識的“去油膩化”典範。很多育兒書籍要麼過於學術化，讓人望而生畏；要麼就是過度口語化，內容空泛。而《陪伴是更好的教養》找到瞭一個完美的平衡點。它在引用心理學研究和教育理念時，總是能用最貼近生活的比喻來闡釋，絲毫沒有說教的架子。舉個例子，書中關於“界限感”的闡述，沒有用生硬的“規定”和“懲罰”，而是用瞭“搭建安全的圍欄”來形容。這個比喻一下子就讓界限的意義變得清晰而充滿關愛——它不是為瞭限製自由，而是為瞭提供探索世界的安全區域。我曾為孩子總是拖延而苦惱，試過各種時間管理工具，效果甚微。書中建議，與其催促，不如和孩子一起“預演”完成任務的各個步驟，把大目標拆解成小小的、可預見的行動，並且在這個過程中，傢長需要保持一個“好奇的觀察者”心態，而不是“監工”。這個角度讓我豁然開朗，操作性極強，而且執行起來非常愉快，不再是劍拔弩張的對抗場麵瞭。