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罗静 著

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• 亲子关系
• 教养
• 家庭教育
• 沟通
• 儿童心理
• 成长
• 陪伴
• 教育方法
• 父母
• 育儿

店铺： 夜语笙箫图书专营店

出版社： 化学工业出版社

ISBN：9787122257963

商品编码：29577277572

包装：平装

出版时间：2016-01-01

基本信息

书名：陪伴是更好的教养

定价：39.90元

作者：罗静

出版社：化学工业出版社

出版日期：2016-01-01

ISBN：9787122257963

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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★可信度高――罗静，中科院心理研究所博士，创立三维平衡早教理论，拥有扎实的理论基础，并在多年的早教工作中积累了丰富的实践经验。其在爱奇艺网站上创办的首档科学育儿网络脱口秀《静观育儿》点击量过百万。★实用性强――《陪伴是更好的教养》是作者与千万父母的互动中，答疑解惑思考而产生的育儿心经。书中以实际情景为切入点，通过科学的心理分析，以通俗易懂、聊天谈心的态度和语气，解决年轻父母们的困惑。★内容丰富――《陪伴是更好的教养》抓住中国父母们在育儿问题过程中正面临的主要困惑，分别从夫妻关系、育儿原则、育儿误区、育儿技巧、亲子陪伴、孩子习惯养成、孩子入园、亲子游戏、三维平衡测试等角度入手，破解育儿过程中面临的各种难题。

内容提要

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目录

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**章
夫妻沟通是育儿的必修课
01 育儿理念不一致，根源多半在夫妻关系上2
02 用育儿方法改善夫妻关系6
03 夫妻沟通中的四大雷区10
04 婚姻是我们自己的事儿，别拿孩子做挡箭牌15
05 很容易毁掉婚姻的三个陷阱20
第二章
说一千遍不如做一遍
01 真的是“穷养男孩、富养女孩”吗25
02 若想孩子成功，父母必先做到这些28
03 父母管住自己的嘴，真的很重要33
04 别让小宝“催熟”大宝38
05 别给孩子的某些行为贴道德标签43
第三章
几个常见的育儿误区
01 孩子不离身，是你需要还是孩子需要48
02 父母咨询的问题，有的本身就是一个问题52
03 如何面对孩子性教育上的尴尬问题56
04 如果孩子有伤害自己的行为，父母该怎么办59
05 遇到这些情况，你会不会干涉孩子63
第四章
亲子间秘密，父母知道多少
01 爱，不是教，是影响68
02 今天我们这样做母亲72
03 孩子爸，你很重要75
04 破坏孩子安全感的话千万别说81
05 亲子间的秘密，父母不应一知半解85
第五章
陪伴是更好的教养
01 孩子打人问题的全龄解决方案91
02 不慌不忙，这样给孩子做死亡教育97
03 低声教育，你能做到的101
04 孩子情绪爆发前，试试这招104
05 奖罚孩子，请父母谨记四点108
第六章
好习惯早养成
01 做好四件事，养成孩子好习惯114
02 0~6岁孩子规则建立完全指南118
03 自控力好，更易成功123
04 孩子乱发脾气的父母须知127
05 不慌不忙，这样管理“磨蹭”小孩132
第七章
让孩子在分离中学会独立
01 孩子入园准备，你真的做好了吗138
02 宝宝入园，*让妈妈焦虑的五个问题142
03 孩子入园，父母需做好七大心理准备147
04 接送孩子上幼儿园，该聊的和不该聊的154
05 与入园孩子必谈的四个安全问题158
第八章
读懂小小孩儿
01 母乳喂养容易被忽视的心理意义162
02 解读孩子哭声背后的五种心理表情169
03 走出六大睡眠误区，让宝宝睡个安稳觉174
04 孩子的吃喝拉撒睡无小事179
05 这些危险品影响孩子身心发育185
第九章
在家也能做的三维平衡测试
01 0~1岁宝宝生长发育居家自助小测试192
02 1~2岁宝宝生长发育居家自助小测试196
03 2~3岁宝宝生长发育居家自助小测试200
04 3~4岁宝宝生长发育居家自助小测试204
第十章
亲子游戏，共度美好时光
01 0~3个月小宝宝的十个室内游戏209
02 3~18个月宝宝游戏推荐214
03 通过孩子看亲子游戏怎么做220
04 五个游戏，养成孩子良好的学习习惯225
05 父母必须知道的想象力培养亲子游戏229

作者介绍

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罗静，中国科学院心理研究所儿童发展心理学博士、博士后，中国心理学会科学普及工作委员会委员，中国优生优育协会理事。积木宝贝国际早教副总裁兼首席教育官，《积木宝贝闯世界》特邀专家，首档科学育儿脱口秀《静观育儿》主讲人，天津卫视、山西电视台少儿频道特邀嘉宾，《北京晨报》、《我和宝贝》杂志、《营养与优生》杂志专栏作者。

文摘

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序言

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《静水流深：家长与孩子的心灵对话》 第一章：倾听的艺术——看见孩子隐藏的需求 在教育的浩瀚星空中，我们常常被那些显而易见的“问题”所困扰：孩子为何总是坐不住？为什么他对学习提不起兴趣？他为什么总是与人发生冲突？这些问题如同水面的涟漪，真实可见，却往往掩盖了更深层的溪流——孩子内心深处未被满足的需求。本书的第一章，我们将深入探索“倾听”的真正含义。它并非仅仅是耳朵的接收，更是一种全身心的投入，一种超越言语的感知。 首先，我们需要认识到，孩子表达需求的方式是多样的，甚至常常是迂回的。一句无心的抱怨，一个突然的沉默，一次无缘无故的发脾气，背后可能都藏着未被看见的委屈、焦虑或渴望。例如，一个总是打扰其他同学的孩子，或许只是渴望得到老师的关注；一个在课堂上表现出漠不关心的学生，可能是在自我保护，因为他害怕暴露自己的不足。倾听，就是要具备火眼金睛，去辨识这些“信号”。 那么，如何才能有效地倾听呢？ 放下评判，拥抱接纳： 很多时候，我们之所以听不见，是因为我们带着预设的观念和评判。一旦孩子说出的话或做出的行为不符合我们的期望，我们就会立即打断、否定或说教。真正的倾听，是暂时放下“你应该如何”“你不应该那样”的想法，全然地接受孩子此刻的感受和表达，即使我们并不认同。比如，孩子说“我讨厌你！”时，与其立即反驳“你怎么可以这样说！”，不如尝试说“你现在感到很不开心，对吗？”。 关注情绪，而非事实： 孩子的情绪是他们内心世界的晴雨表。很多时候，孩子表达情绪的背后，是他们对某种状况的不适。比如，孩子因为一次考试失利而哭泣，与其纠结于分数的高低，不如关注他此刻的失落和沮丧。说“我知道你为这次考试付出了很多努力，结果不理想一定让你很难过。”这样的回应，能让孩子感受到被理解，从而更容易平静下来。 使用积极的语言和身体姿态： 我们的身体会说话。与孩子交流时，尽量将身体面向他，保持眼神接触（但不要强迫），身体略微前倾，这些都能传达出“我在认真听你说话”的信号。同时，避免使用指责、命令或讽刺的语气，多用“我注意到……”，“我感到……”，“我想了解……”这样的表达，营造开放、安全的沟通氛围。 适时的提问，深入了解： 在初步倾听并接纳孩子的情绪后，我们可以适当地提问，引导孩子更清晰地表达自己的想法和感受。但要注意，提问要开放，避免引导性或压迫性的问题。例如，当孩子因为和小伙伴吵架而闷闷不乐时，可以问：“后来发生了什么事？”，“你当时是什么感觉？”，“你希望事情怎么发展？”。这些问题能帮助孩子梳理自己的经历，找到解决问题的思路。 识别沉默中的声音： 有时，孩子最想说的话，恰恰是在沉默中。他们可能在思考，在犹豫，或是在组织语言。这时候，给予他们空间和时间，用耐心等待，而不是急于填补空白，同样是一种重要的倾听。在适当的时候，一个轻柔的注视，一个鼓励的点头，都能传达出“我在这里，随时愿意听你说”的信号。 非语言信息的解读： 孩子的情绪和需求，常常通过他们的肢体语言、面部表情、语调等非语言信息来表达。一个紧锁的眉头，一个撇嘴的动作，一个不安的摇晃，都可能传递出他们的不安、不满或渴望。家长需要培养敏锐的观察力，去捕捉这些细微之处，并尝试与孩子进行验证：“你看起来好像有点不开心，是吗？” 创造倾听的时机： 倾听并非一蹴而就，需要我们在日常生活中创造机会。例如，睡前时光，散步时，或者一起做家务的时候，这些相对轻松的环境，更容易让孩子敞开心扉。关键在于，让孩子知道，无论何时何地，你都是他可以信赖的倾听者。 本章小结： 倾听是建立良好亲子关系的基石。它让孩子感受到被尊重、被理解和被爱。通过放下评判，关注情绪，积极沟通，并学会解读孩子的非语言信号，我们可以更深切地触及孩子内心真实的需求，从而为更有效的教育奠定坚实的基础。当孩子知道他们的声音被听见，他们的感受被珍视时，他们才更有信心去探索世界，去学习成长，去建立属于自己的独立人格。 第二章：回应的力量——用同理心连接孩子的心 在学会倾听之后，我们便迎来了与孩子互动的下一个关键环节——如何回应。如果说倾听是接收，那么回应就是输出，是家长将理解和关爱传递给孩子的方式。而在这其中，同理心扮演着至关重要的角色。同理心，是指能够设身处地地理解并感受他人的情绪和观点，即使我们自己并未经历过同样的事情。在亲子关系中，同理心的回应，能极大地增强亲子间的连接感，让孩子感受到被看见、被接纳，从而更愿意与我们分享，更愿意接受我们的引导。 什么是同理心的回应？ “我理解你的感受”： 这不是简单地重复孩子的话，而是要尝试去感受孩子话语背后所蕴含的情绪。比如，孩子因为没能得到喜欢的玩具而哭闹，家长可以回应：“我知道你现在特别失望，特别想要那个玩具，对吗？看到自己想要的东西得不到，一定很难受。”这种回应，是在告诉孩子：“我看到了你的失望，我理解这种失望。” 验证孩子的情绪，而非否定： 很多时候，家长会习惯性地否定孩子的情绪，例如：“你这么小点事哭什么？”“这点困难算什么？”。这样的回应，会直接打击孩子的自信心，让他们觉得自己的情绪是不被允许的，是不被理解的。相反，同理心的回应是：“你现在好像很生气，是因为XX让你感到不公平吗？”“我知道这件事让你觉得很沮丧，换成是我，我也会有这种感觉。” 不带说教地表达关心： 同理心的回应，不是为了纠正孩子，而是为了连接。当孩子犯错时，我们的第一反应可能是批评和指责。但同理心的回应，会先看到孩子行为背后的原因，再表达关心。比如，孩子考试成绩不理想，与其直接说：“你怎么能考得这么差？”，不如说：“我知道你这次考试没考好，你一定也觉得很懊恼吧？没关系，我们一起看看哪里可以做得更好。” 共情，而非同情： 同情是站在高处，怜悯地看着对方，而共情是站在对方的角度，感受对方的感受。同情可能会让孩子感到被轻视，而共情则能让孩子感受到被平等对待。比如，孩子因为被欺负而感到委屈，家长可以回应：“被欺负的感觉一定很不舒服，换成是我，我也会很生气，很想保护自己。” 语言与非语言的统一： 同理心的回应，不仅体现在语言上，更体现在我们的语气、表情和肢体语言上。温柔而坚定的语气，关切的眼神，一个轻轻的拥抱，都能传递出深厚的同理心。避免烦躁、不耐烦的表情，以及双手抱胸、身体后仰等疏远姿态。 给孩子空间去表达： 有时候，同理心的回应，意味着给予孩子空间去独自消化情绪。当孩子处于极度悲伤或愤怒之中时，立即的“安慰”反而可能是一种打扰。这时候，静静地陪伴，表达“我在这里，当你准备好时，随时可以跟我聊聊”，本身就是一种有力的同理心回应。 将孩子的行为视为信号，而非目的： 孩子的很多“不当”行为，背后都有其原因。例如，孩子在公共场合大哭大闹，可能是因为他在某些方面感到无助或需求未被满足。同理心的回应，是去探究这个行为背后的原因，而不是直接惩罚。比如，可以温和地询问：“你好像很难受，是有什么事情让你不开心吗？” 第三章：界限的艺术——既是爱，也是保护 在给予孩子充分的理解和支持后，我们同样需要思考“界限”的问题。界限，并非是冰冷的围墙，而是保护孩子健康成长的安全网，是帮助他们认识自我、尊重他人、遵守规则的基石。设定清晰而合理的界限，是爱的另一种表现形式，它能帮助孩子建立自我掌控感，理解社会规范，并发展出健康的社交能力。 界限的重要性： 安全感与秩序： 清晰的界限为孩子提供了一个可预测的环境，让他们知道什么可以做，什么不可以做。这种秩序感能极大地增强孩子的安全感，让他们在熟悉和可控的环境中探索世界。 自我认知与独立： 界限帮助孩子认识到自己和他人的区别，理解个体差异，并学会尊重他人的空间和意愿。同时，在界限范围内，孩子可以自由探索，发展自己的兴趣和能力，从而建立自我认知和独立性。 责任感与规则意识： 界限的设定，常常伴随着规则和责任。当孩子明白自己的行为会带来后果，他们会逐渐学会为自己的选择负责，并理解社会的基本规则，这是培养孩子责任感和规则意识的关键。 社交能力的培养： 在人际交往中，清晰的界限能够帮助孩子学会如何与他人建立健康的互动关系，如何表达自己的需求，如何拒绝不合理的请求，如何尊重他人的界限。 如何设定清晰而有爱的界限： 明确的规则，清晰的沟通： 首先，我们需要为孩子设定一些基本而重要的规则，例如关于安全、健康、尊重他人等方面的要求。这些规则需要以孩子能够理解的方式清晰地传达给他们。避免含糊不清的表述，例如：“要听话”，而应该具体说明：“过马路的时候，一定要牵着大人的手，并且要看红绿灯。” 一致性至关重要： 界限的有效性，很大程度上取决于家长的“一致性”。这意味着，所有家庭成员（尤其是父母）在执行规则时，应该持有相同的立场，不能今天说可以，明天又说不行，更不能在不同场合表现出截然不同的态度。不一致的界限会让孩子感到困惑，从而更容易挑战规则。 后果的明确与执行： 当孩子违反规则时，设定好且与行为相匹配的后果是必要的。这些后果应该是“教育性的”，而不是“惩罚性的”。例如，如果孩子在规定时间内没有完成作业，后果可能是取消他看电视的时间，而不是严厉的打骂。关键在于，后果的执行要及时、一致，并且要让孩子理解这个后果与他行为之间的联系。 给孩子选择的余地（在界限内）： 很多时候，我们可以在设定的界限内，给予孩子一定的选择权，让他们感到自己有一定的掌控感。例如，在睡前，可以问：“你想先刷牙还是先洗脸？”（在睡前必须完成这两件事的界限内）。这既维护了界限，又满足了孩子对自主性的需求。 尊重孩子的个体差异： 不同的孩子有不同的性格和需求，设定的界限也需要考虑这些差异。对于一些性格较为敏感的孩子，可能需要更柔和的引导；而对于一些比较“冲动”的孩子，可能需要更明确的提示。 “不”也是一种爱： 学会适时地说“不”，是家长为孩子设界限的重要表现。当孩子的请求不合理，或者会伤害到他自己或他人时，坚定而温和地说“不”，并解释原因，是对孩子的负责。例如，当孩子想要购买过多的零食时，可以回应：“我知道你很喜欢吃零食，但是今天我们已经买了够多的了，这些零食吃多了对身体不好。” 界限的动态调整： 随着孩子的成长，他们的需求和能力也在不断变化，因此，界限也需要适时地进行调整。孩子长大后，一些曾经严格的界限可能需要放宽，以适应他们独立性的发展。这个过程需要家长的智慧和耐心，以及与孩子的持续沟通。 关注行为，而非人： 在处理孩子违反界限的行为时，要聚焦于行为本身，而不是对孩子进行人身攻击或贴标签。例如，应该说：“你刚才打弟弟是不对的”，而不是说：“你真是个坏孩子”。 本章小结： 界限是爱的守护，是成长的基石。通过清晰的规则沟通，一致性的执行，以及合理的后果设置，我们可以为孩子构建一个既安全又充满探索空间的成长环境。学会适时地说“不”，并给予孩子在界限内的选择权，是家长在爱与管教之间找到平衡的关键。 第四章：情绪的容器——接纳孩子的喜怒哀乐 在本书的前几章，我们深入探讨了倾听、回应和界限的重要性。然而，要真正做到这些，我们必须具备一个至关重要的能力：处理孩子情绪的能力，以及为孩子提供一个“情绪容器”的能力。孩子的情绪，如同奔腾的河流，时而汹涌，时而平静。作为家长，我们扮演着一个至关重要的角色——情绪的容器，接纳孩子所有的情绪，无论是积极的还是消极的，并在一个安全的环境中帮助他们理解和消化这些情绪。 理解孩子情绪的本质： 情绪是信号： 孩子的情绪并非凭空产生，它们往往是孩子对外界刺激、内心需求或身体感受的一种反应和信号。例如，愤怒可能表示孩子感到不被尊重或受挫；悲伤可能意味着失落或孤独；兴奋则可能是对新事物的积极回应。 情绪本身没有好坏之分： 很多家长会将情绪分为“好的”和“坏的”，鼓励孩子表达“好的”情绪，而压抑“坏的”情绪。事实上，所有情绪都是正常的，都是人类体验的一部分。愤怒、悲伤、恐惧，它们的存在有其生理和心理上的意义。关键在于我们如何应对和管理这些情绪。 情绪的发展性： 孩子的情绪调节能力是随着年龄和经验而发展的。他们需要家长的引导和示范，才能逐渐学会如何识别、表达和管理自己的情绪。 成为孩子情绪的容器： 无条件的接纳： 成为情绪的容器，意味着无条件地接纳孩子所有的情绪，无论多么负面或强烈。这意味着，即使孩子在哭闹、发脾气，我们也要努力保持冷静，不被他们的情绪所淹没，而是用平和的心态去面对。 不评判，不压抑： 当孩子表现出负面情绪时，我们最容易犯的错误是评判或压抑。例如，“你这么小气干什么？”，“别哭了，男子汉不能哭！”。这样的回应，会传递给孩子一个信息：他们的负面情绪是不被允许的，是不好的。而情绪的容器，会说：“我知道你现在很生气，这种感觉一定很难受。” 命名和描述情绪： 帮助孩子识别和命名他们的情绪，是他们学习情绪调节的第一步。当孩子表现出某种情绪时，我们可以尝试说：“你现在看起来有点沮丧，是吗？”“你好像很兴奋，是为这件事感到开心吗？”。 共情与理解： 像之前提到的，用同理心去理解孩子的情绪。设身处地地去感受他们的感受，并用语言表达出来：“我能理解你为什么会这样难过。” 提供安全的表达空间： 给孩子提供一个安全的、不受指责的环境来表达他们的情绪。这可以是通过语言，也可以是通过活动，例如，允许孩子在安全的地方喊叫，或者通过绘画、音乐来表达情绪。 示范情绪管理： 孩子是通过观察和模仿来学习的。家长自己如何管理情绪，对孩子有着潜移默化的影响。当我们自己遇到压力或挫折时，能够冷静处理，表达自己的感受，并积极寻找解决办法，就是给孩子最好的示范。 理解情绪背后的需求： 很多时候，负面情绪是孩子某些未被满足的需求的信号。例如，孩子无休止的哭闹，可能是因为他感到疲倦、饥饿、或者需要关注。作为情绪的容器，我们需要尝试去解读这些情绪信号背后的深层需求，并给予相应的回应。 区分情绪与行为： 情绪是内在的感受，而行为是外在的表达。即使我们接纳孩子的情绪，也并不意味着我们必须允许他们做出不恰当的行为。例如，我们可以接纳孩子对某件事情的愤怒，但不允许他因此而打人。 引导孩子找到积极的应对方式： 在接纳孩子的情绪后，我们可以引导他们思考如何积极地应对。例如，如果孩子因为某件事情感到沮丧，可以和他一起讨论：“除了哭，你觉得还有什么办法可以让你感觉好一点？” 本章小结： 成为孩子情绪的容器，是为孩子的心灵提供一个温暖而安全的港湾。通过无条件接纳、不评判、命名情绪、共情理解，并为孩子提供安全的表达空间，我们能帮助他们更好地认识自己，理解他人，并逐渐培养出强大的情绪调节能力。家长的冷静和理解，是孩子情绪健康成长的最重要支撑。 第五章：共同成长的足迹——家长与孩子共同进步的旅程 教育不是单向的灌输，而是一段双向的旅程，是家长与孩子共同探索、共同学习、共同成长的过程。当我们怀揣着理解、同理心和清晰的界限，并成为孩子情绪的坚实后盾时，我们便踏上了这段共同成长的足迹。这并非意味着家长要成为完美的榜样，而是要以开放的心态，与孩子一同面对挑战，一同品味成长中的喜悦与不易。 成长的共振： 看见孩子的闪光点： 每一个孩子都有其独特的天赋和闪光点，它们可能体现在学习、艺术、运动、人际交往，甚至是一些看似微不足道的日常细节中。作为家长，我们需要具备一双发现美的眼睛，去捕捉并肯定孩子的进步和优点，即使它们很微小。例如，当孩子主动分享玩具时，一句“谢谢你愿意和弟弟分享，这真的很棒！”的肯定，能极大地增强孩子的自信和利他意识。 鼓励探索与试错： 成长需要勇气，更需要机会去尝试。我们要鼓励孩子去探索自己感兴趣的领域，即使这意味着可能会遇到失败。试错不是错误，而是学习过程中宝贵的经验。例如，当孩子尝试学习一项新技能，但一开始并不熟练时，家长可以给予支持：“第一次尝试总是会有些困难，但你已经很努力了，再多练习几次，你会越来越好的。” “我不知道，我们一起学”： 没有哪个家长是无所不知的。当孩子提出我们不了解的问题时，坦诚地说“我不知道”，并主动提出“我们一起找找答案”，这本身就是一种极好的示范。它教会孩子学习的态度，以及合作的力量。 共同面对挑战： 生活中总会有各种各样的挑战，无论是学业上的困难，还是人际关系的摩擦。家长可以与孩子一同分析问题，共同商讨解决策略，而不是包办一切。例如，当孩子因为某次考试不理想而感到沮丧时，可以和他一起分析考试中的薄弱环节，一起制定复习计划。 分享彼此的感受与经历： 共同成长也意味着分享。家长可以适当地与孩子分享自己成长过程中的一些经历、困惑和感悟，让孩子感受到，家长也曾有过类似的经历，这有助于拉近彼此的距离，并让孩子从家长的经验中汲取养分。 尊重孩子的独立性： 随着孩子的成长，他们会越来越渴望独立。家长需要适时地放手，给予孩子更多自主决定的机会，即使他们的决定不尽完美。这是孩子走向成熟的必经之路。 学习不等于考试： 将学习的重点从“分数”转移到“理解”和“能力”上来。鼓励孩子享受学习的过程，培养他们的好奇心和求知欲，而不是仅仅为了应付考试。 看见家长的成长： 育儿的过程，也是家长自我成长和反思的过程。我们会不断发现自己的不足，学习新的育儿理念，调整自己的教育方式。勇于承认自己的错误，并从中学习，这本身就是对孩子最好的教育。 建立家庭的共同目标与仪式感： 设定一些家庭的共同目标，例如一起制定周末的活动计划，或者为某个家庭成员的生日做准备。同时，创造一些有意义的家庭仪式，例如固定的家庭晚餐时间，或者每周末一次的家庭阅读时光，这些都能增强家庭的凝聚力，让孩子感受到归属感。 培养孩子的感恩之心： 引导孩子看到生活中值得感恩的事物，并学会表达感恩。感恩之心是孩子品格中非常重要的一部分，它能让他们更懂得珍惜，更懂得付出。 第五章小结： 共同成长是一场爱的接力，也是一段相互滋养的旅程。它意味着家长与孩子在理解、尊重和支持中，一同探索未知，一同面对挑战，一同品味生活。当我们放下“教育者”的傲慢，以一颗平等、开放的心与孩子同行时，我们会发现，这段旅程本身，就是对我们最好的馈赠，也是孩子一生中最宝贵的财富。 结语： 教育的本质，是唤醒。是唤醒孩子内在的潜能，是唤醒家长爱的智慧。在这段共同成长的旅程中，没有一成不变的公式，也没有完美无缺的答案。唯有真诚的倾听，用心的回应，坚定的界限，以及无条件的爱，才能真正滋养出独立、自信、有爱、有责任感的生命。愿每一位家长，都能在陪伴孩子成长的过程中，找到属于自己的教育智慧，最终收获那份“静水流深”的喜悦与满足。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格，简直是知识的“去油腻化”典范。很多育儿书籍要么过于学术化，让人望而生畏；要么就是过度口语化，内容空泛。而《陪伴是更好的教养》找到了一个完美的平衡点。它在引用心理学研究和教育理念时，总是能用最贴近生活的比喻来阐释，丝毫没有说教的架子。举个例子，书中关于“界限感”的阐述，没有用生硬的“规定”和“惩罚”，而是用了“搭建安全的围栏”来形容。这个比喻一下子就让界限的意义变得清晰而充满关爱——它不是为了限制自由，而是为了提供探索世界的安全区域。我曾为孩子总是拖延而苦恼，试过各种时间管理工具，效果甚微。书中建议，与其催促，不如和孩子一起“预演”完成任务的各个步骤，把大目标拆解成小小的、可预见的行动，并且在这个过程中，家长需要保持一个“好奇的观察者”心态，而不是“监工”。这个角度让我豁然开朗，操作性极强，而且执行起来非常愉快，不再是剑拔弩张的对抗场面了。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我感到惊喜的是它对“父母的自我照顾”这一环节的强调。许多育儿书往往只关注如何把孩子照顾好，却忽略了照料者自身的枯竭问题。本书没有把它当做一个可选项，而是将其视为高效育儿的必要前提。作者用非常朴实的语言说明，一个疲惫、能量耗尽的父母，不可能提供出耐心、智慧的爱。书中提供的自我调节策略非常接地气，不是让你去闭关冥想，而是鼓励你在日常琐碎中寻找“微小的喘息空间”。比如，在给孩子洗澡的五分钟里，专注于水流的声音，而不是想着待会儿的家务。这种“偷时间”的技巧，既实用又容易执行。它提醒我，我不是一个永动机，我的情绪和精力是有限的资源，必须有计划地“充电”。读完这本书，我不再愧疚于偶尔需要独处的时间，反而把它看作是对我“育儿储备能量”的投资。这让我的育儿之路变得更加可持续，也让我对自己的感受有了更多的尊重和宽容。

评分☆☆☆☆☆

从一个更宏观的视角来看，这本书拓展了我对“教养成果”的定义。很多家长在培养孩子时，目光总是聚焦在分数、特长班、名校这些外显的结果上。但这本书的价值在于，它将焦点引向了孩子内心深处的“自我效能感”和“心理韧性”。它让我意识到，今天孩子因为没拿到玩具而崩溃大哭，这不是失败的教育瞬间，而是培养他“挫折耐受力”的最佳演练场。书中探讨的“接纳孩子的全部经验”，让我开始允许我的孩子在安全范围内体验不开心、失望甚至小小的失败。我记得有一次孩子在操场上摔倒了，本能地想冲过去抱他，书中的智慧提醒我：先退后一步，看看他自己如何反应。他自己爬起来，拍拍灰，虽然眼眶红红的，但最终还是笑了。这种“自己解决问题”的微小胜利，积累起来才是真正的自信基石。这本书教会我，真正的陪伴，是提供一个稳定的后盾，而不是时刻准备冲上前去“拯救”的救生员。

评分☆☆☆☆☆

我通常对市面上那些充斥着“如何快速纠正孩子坏习惯”、“一招搞定熊孩子”之类的书持保留态度，因为育儿这事儿哪有什么一劳永逸的灵丹妙药？然而，这本书的叙事角度非常独特，它似乎更侧重于父母的“内在成长”而非单纯的“行为管理”。书中对“情绪的代际传递”那一段论述，简直像一记重锤敲醒了我。我发现自己很多对孩子的反应，其实是童年时期被自己父母对待的方式的重演，只是换了个角色。比如，我对孩子的大喊大叫，往往不是因为孩子本身的行为有多过分，而是因为我自己的“内在小孩”被触动了。这本书引导我去探索这些情绪的根源，而不是急于去“控制”孩子的情绪。它鼓励我们先处理好自己的情绪垃圾桶，才能真正去引导孩子。这种由内而外的转变，是教科书式的育儿指南很难触及的深度。它要求父母展现出极大的勇气和诚实，去面对自己不那么完美的那一面，这比学习一堆技巧要困难得多，但也更有价值。读完后，我感觉自己好像卸下了一些无形的盔甲，变得更柔软也更坚韧了。

评分☆☆☆☆☆

这本《陪伴是更好的教养》真是一股清流，读完之后感觉像是进行了一次深度的自我对话。它不是那种堆砌理论、让你感到压力山大的育儿宝典，反而更像是一位经验丰富、温柔而坚定的朋友在耳边轻语。作者的文字有一种魔力，能轻易穿透现代父母那些焦虑的外壳，直达我们内心深处对“好父母”的定义。我尤其欣赏书中探讨的“高质量陪伴”与“在场感”之间的微妙联系。书中并没有简单地倡导多花时间，而是强调了心是否真正沉浸于当下与孩子互动的瞬间。记得有一次，我正忙着回邮件，孩子跑过来给我看他画的一张歪歪扭扭的图画，我下意识地敷衍了几句。读了这本书后，我开始有意识地放下手机，蹲下来，认真地看着那张图，听他滔滔不绝地解释每一个颜色代表的意义。那一刻的眼神交流，那种被全然接纳的感觉，比我之前花一整天在旁边“看着”他玩耍带来的满足感要强烈得多。这本书没有给我冰冷的标准，而是提供了一个充满温度的参照系，让我重新审视自己与孩子相处的节奏和方式，学会慢下来，去捕捉那些稍纵即逝的、构建亲密关系的微小瞬间。它让我意识到，教养的本质，也许就是一种不动声色的“看见”。