9787545909821 亲爱的，这世界上本没有对的人 鹭江出版社 潘幸知 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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潘幸知 著

图书标签:

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• 文学
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店铺： 聚雅图书专营店

出版社： 鹭江出版社

ISBN：9787545909821

商品编码：29461398672

包装：平装

出版时间：2015-10-01

基本信息

书名：亲爱的，这世界上本没有对的人

定价：39.8元

作者：潘幸知

出版社：鹭江出版社

出版日期：2015-10-01

ISBN：9787545909821

字数：11111111

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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150万粉丝在线、上亿人次阅读的情感自媒体从未公开的情感经营手札 

24个特别的疗伤对话 ；3000例个案征集，情感医生潘幸知专业解答

全球各地助理团倾情后援

 

当下中国女性真切的爱与痛，当代情感问题的特别解决方案

 

纯恋、懵懂爱、闪婚、出轨、贤妻、家暴男、凤凰男、**婆婆、同性爱…… 

女人这一生中所面对的所有情感困惑，几乎都可以浓缩在本书中所甄选的24个案例之中。本书文风亲和，观点又不失犀利，在看似“家长里短”的纷繁小事中，展现了当今社会情感乱象的一隅，为有情感困惑的年轻人打开一扇窗，去看看那些人、那些事，与自己的遭遇有何不同，也就此反思：究竟是这个社会怎么了，还是自己怎么了？

 

 

 

内容提要

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　　5年了，这个男人我到底要不要嫁？
　　缺乏安全感又渴望结婚的我，怎么办？
　　精神出轨，他还会回来爱我吗？
　　性不和谐，20年婚姻走到尽头……
　　中国转型人群面临的情感困境，比我们所想象的要多很多。这本书，将为各位展现中国当代纷繁复杂的情感乱象一隅。重要的，是给有情感困惑的年轻人，打开一扇窗户，帮助女性更懂爱情，学会经营婚姻，在爱与婚姻里收获幸福。
　　这世界上，本没有对的人，也不存在爱人。今天的，如果放弃经营和制衡，就会变成明天的不，那么今天你眼里的“对”，也会成为明天的“错”。婚姻，是亲密结合的高形态，但是一纸婚姻证书，不是意味着幸福生活的开始，而是意味着“学习幸福生活”的开始。
　　爱需要盖章生效的笃定，更需要携手并行的勇气。

目录

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作者介绍

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幸知在线情感咨询平台CEO，携手数百位心理咨询师，创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”，帮助华人女性实现精神独立和财富自由。

文摘

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成为大龄剩女不是我一个人的错

关于母亲这个词汇，有太多的话题可以聊，我会不停地讲下去。你会发现，每一段婚姻里，都有一个母亲的影子。直到我们也成了母亲，把影子传承下去。这是人类摆脱不掉的天性。

爱问幸知

潘老师：

您好！很荣幸能给您写这封信。从微信里收到您的消息，就做了这个

决定。只是这段时间的疲乏与不间断的不顺，令我忧心忡忡。希望尽可能

把事情的原貌详细描述给您，仿佛还是怀抱一线曙光。感谢您能与我一同

分享，以旁观者的眼光提炼精髓。这两年来的压力与种种慢性折磨，熬夜、

神经衰弱、失眠一直困扰着我，我也一直在尝试调节好自己，深感这前半

生的艰辛与不易，恳请指点。

从小得不到母爱，父爱成了的企盼

先讲一讲我的原生家庭吧。我出生于一个山清水秀的小城，父亲是一

名建筑师，是那种智商高但是情商很低的人。印象里我从来都得不到母爱，

母亲比父亲小七岁，穷苦人家出生又在家排行老大，所以从小就自食其力。

据说外公外婆对孩子冷淡，常常不管不顾。母亲嫁给父亲后，经常在外婆

那边的家庭里受到颐指气使。

在我五岁的时候，父母又生了个小孩，不过又是个女儿。父母当时就

决定托亲戚送人，无奈亲戚没舍得就自己养了下来。妹妹长到上初中的年

龄，被我父母接了回来。他们也试图对她进行一番调教，无果。用我父亲

的话说，妹妹跟我的性格差异太大，我从小很乖，但是妹妹很像母亲，喜

欢逃学疯玩，还总是说谎。由于妹妹什么都学不进去，还学坏，后来父母

果断放弃了她，从此不承认妹妹为他们所生。

我自小懵懂无知，学习谈不上，非常偏科，语文、外语学得很好，

但无论如何努力，成绩总被理科拖后腿。高考之后再复读的我，勉强进了

一所本科院校。这期间，我跟父亲一直有着很深的交集，也感谢他养育我

长大。我一直觉得父亲是个心思细腻但过于自我保护的人，不想说他自私，

更不想埋怨他什么。

在父爱还存在的时光里，我心里一直有母亲带给我的深刻伤痕。她总

是那么高高在上，她说东任何人都别想说西，尤其是在对待我的态度上。

家里的菜母亲总是将好的留给父亲，而父亲又将好的推给我。我上大学时，

性格比较孤僻，虽然不至于四面楚歌，但倾向于单独行动，可以跟人正常

交往，却总是保有自己的私密空间。那个时候，我的信念就是我要为父亲

而活，我觉得是他给了我生命，给了我一切。我一心一意想着以后参加工

作成家立业了，要好好报答他。他有时会说久病床前无孝子，可我觉得为

他做什么我都会愿意。但另一方面，我在父亲面前的表现又是顽固的，可

能我潜意识里埋怨他纵容了母亲，因为母亲老在他面前说我坏话，我不知

道母亲为什么总是要跟我争夺这份情感。从内心来讲，我觉得父亲母亲和

我都是一家人，不存在谁胜谁负，但母亲总是在父亲面前数落我的一切。

我的母亲恰恰又是那种巧言令色的人，多少会让父亲内心的天平发生倾斜，

甚至也认为我不懂事，对此我一直都极度委屈。那个时候，我依然没有领

会母亲的意图，我对母亲还有感情有依赖。从每次回家之后的泪水涟涟到

伤心，总是一件小事都能刺到她的神经，然后她就让我滚。我小时虽然乖，

可越长大越喜欢坚持真正的自己，无论她如何打骂我，我都不会认输也不

会低头，甚至发展到后，她真的动手撕扯我的头发，那是记忆里恐怖

的一次经历，是父亲赶回来把我救了出来。我承认我总是打不过她，我也

压根没有想到她会拼了那么大的力气发了疯着了魔似的打我。母亲也打过

妹妹，据说更严重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父爱也消失不见

2011年，四十多岁的母亲生了一个小弟弟。她生这个孩子，也许跟父

亲出轨有关。一个离异女人与父亲有过一段关系，于是我母亲发短信诅咒

她，他们一度闹得不可开交。听家族内部说，当初母亲如果生的不是儿子，

父亲是坚定地要跟她离婚的，只是没有想到她真的生了儿子。孩子出生前，

母亲就跟父亲订了协议，说如果是女娃就送人，是男孩就归父亲养，她不

负担任何责任，父亲答应了，而这份协议是一个没有公开的秘密。

我真不知道父亲究竟是从何时开始变的，还是我一直没有看清楚他。

有了儿子之后，他对我的态度转变非常巨大，但也还没像母亲那样总是冷

言冷语。母亲在能利用我的时候，还是很会哄人，我稍微心软一下就能被

她套住。大学时候父亲劝我回老家上班，当时我在省城读大学，回到老家

后，因为跟母亲关系紧张，就被迫搬到了父亲单位分配的老房子里一个人

住。那段时间过得灰暗，但现在想起也有开心的时候，因为是自己一个人

独自面对，去承受。长这么大，我一直规矩地上学念书，总归没有露宿街头，

而且还和父亲的兄弟姐妹那边保持着良好的亲戚关系。他们都是公务员，

在当地属于中上阶层。在省城时，我也跟某个亲戚见了一些领导，不是完

全的孤陋寡闻。我自知自己的家庭的问题不是钱，是情感干涸畸形造成的。

一个亲戚的孩子曾隐晦地告诉我：大家认为我很好，但是我家里的那个母亲

人人怕，都担心以后出烦。

母亲给的伤痛，我也一直在自愈，我自认为我的深层次自省能力还比

较强，这些年我都一一扛过来了。然而，就在我以为母亲给的伤痕快要治

愈的时候，父亲又捅来一刀。后来我明白，他们给我的伤痕，尽管我一度

认为可以努力痊愈，但这些疤痕终究还是抹不掉。

再来讲讲婚嫁。女性的婚姻，对从正常家庭里出来的孩子来说，都已

经非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我认为仁者心安，我想

找的未来的那个归宿在哪里？依照我现在的处境，依然不得进展。我曾经

经历过一次刻骨铭心，却是错误的恋情。他比我年长七岁，学历高，又是

个心思谨慎细密的人，极尽体贴又懂得如何打动我。尽管我自认为不是一

个容易动心的人，但在那样的攻势下，我很快爱上了他。当时父亲还没有

儿子，我的很多情感里的压力都在这段感情里得到了安慰与释放。然而，

这段恋情持续的时间并不长，一年多后，因对方有家室而告终。在我痛

爱的时候，尽管渴望一个男人完全属于自己，但终选择了放弃，此后

再也没有联系过他。

在感情里，我会忽略那些自己未曾动过心的，也还没有来得及爱上的

人。一路走来，我也见识过各种不同的异性，也遭遇过感情，其中有

两次是近两年发生的。在一个征婚网站里，我曾遇到过泡良族，其中一个

未曾谋面的外地婚男，甚至还有其老母出场，电话对白等等，这是一个

团伙作案，我被了一千多元。至于为什么没被得更多，是因为到后面

他们想取大金额的时候已经被我识破并报警，可惜对方的银行卡不是本

人，很难查证作案者。我觉得自己之所以受，很大一部分是来自家

庭的因素，我极力想逃脱，希望有一个人能带我走。当然，在这段感情

中，我也没再跟对方提自己的家庭，所以后只是损失了一点金钱。

父亲总是埋怨我，认为我对追求者很冷淡，但其实我只是慢热，我从

来没有无理取闹，我只是没有那么快产生好感，也或许是我遇到的人并没

那么喜欢我，他们却总说我不主动。在这样的压力下，我会绷着神经故意

讨好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。后来我明白：我已经无亲无故，

亲人对我都如此，我又何必指望陌生人要对我好！我什么都没有，什么都

不是，更应该让对方看到我好的一面，才会觉得我真的是对方能够认真考

虑的对象。我渴望一颗相知的心，但我也不想太委屈勉强自己；自认为没有

资本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一个对

自己真正有好感的男人，然后好好回报这份平凡之爱。我不认为是家庭把

我侵蚀，哪怕我遇到泡良族也好，被了也好，所幸都被我及时认清、刹车，

我一直还在保留感情里质朴的一面。如果不这样，我怕自己会更没有希

望。可即便撑到今天，刚刚过了三十一岁的生日，我依然看不到未来，开

始绝望。这两年的压力与神经衰弱就是好的证明，我觉得我不能再忽视

这个问题了。

找个结婚的人为什么这么难？

两年前我还在老家的国企上班，没有在外面更大的圈子打拼，我绝不

是那种偷懒虚荣的女性，我认为我本来是可以的。父母虽然有了儿子，可

是这个儿子来得太晚了，他们也老了，我再怎么也还是他们的个孩子，

他们怎么会轻易看着果实走掉？他们现在给我的感觉就是连哄带的，我

很心酸。在国企里待久了，我也开始觉得自己越来越拖不起了，越来越怕

自己没有自信心了。

就在两周前，我在征婚网站上遇到一个小我四岁的男士要求联系我。

他言辞恳切，在我们正式见面前几乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，

身份证军官证各种证都发给我看过，后来正式见面时我也确认是他本人。

他明确表示以结婚为目的，我原本以为他靠谱，哪晓得见面天他就不

够安分，晚上在我强烈要求下才送我回家。后来，他以太晚为由在附近住下，

第二天白天让我到他住的宾馆找他，一切看起来顺其自然却总是防不胜防，

我也担心自己太刻板会错过缘分，但我实在没有那么快就接受一个人到同

床共枕的地步。终在我坚决的短信声明下，他没再继续骚扰。

一年前，我曾遇到过一个对我很好的男人，他身高 1 米 83，是我喜欢

的类型。我们交往的那段时间，他天天找我但从来没有过分之举。他不是

本地人，只是来这个城市跑业务。在知晓我家里情况后，他明确表示我可

以随他嫁到他的家乡。但当时的我还是不够成熟，有些任性，觉得放弃现

在的工作非常不靠谱，我还曾当着他手下人的面在言语上得罪过他，这些

致命的错误至今想起，都让我觉得自己跟“爱”实在是太没有缘分了。我

的不成熟，导致我迅速失去了他。

我自知性格不太讨人喜欢，我内敛端庄，却不够活泼；内心细腻温存，

但给人距离感。我总是掩藏自己，也曾选择信任，无奈又遇到泡良族！同

事曾给我介绍过一个对象，我虽然对他的身高不满意，好歹年龄、工作合适，

通过电话短信交流，彼此感觉聊得来，自觉也不敢有过多的要求，能找个

爱自己的就好。可是，男人在婚姻面前太过理性，他们可以随意等待选择

高的，而我却只能一降再降，甚至连对方的心都不敢把握。和我

交往过的那些对象都说我要求并不高，并非像外人以为的那样。尽管如此，

我仍然觉得他们总是在试探我，并不愿意付出他们的真心。尽管我内心认

为自己是良玉，但我已不再挑剔，我压抑着自己的本来需求，谨小慎微地

试着讨好他们，但一旦稍微发现端倪，我也就做好放弃的准备。我始终无

法做到主动去追一个人，无法做到在对方不够热心体恤的情况下就倒贴。

也许有的人认为我心高气傲，可是我走到今天靠的不是任何自以为是的优

势。我不需要一个光鲜亮丽的人，哪怕对方再普通不过，但如果真的对我

不错，我都会去考虑，何况我又如此容易被感动。我过去可能也遇到过，

但总是不能接受他们男权的方式，因为在这方面我是敏锐的，不然也不会

刻骨铭心爱过。泡良族里也是条件参差不齐，我发觉男人并不傻，很聪明

甚至精明！我只想找个结婚的人，为什么就这么难？

曾与母亲争夺父爱的我，想换个方式自由生活

我看不到本来的自己，甚至看不到基本的平等互爱。在男权社会里，

我越来越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正沦为社会观念里越来

越不值钱、不被大众认可的剩女。而我的原生家庭，只能成为一个隐痛，

默默承担。我曾经告诉过亲戚，嫁人我永远都会慎重，我并不想因为自己

的家庭问题，就把这个希望寄托给一个还未出现的男人。我内心希望能正

常相识相爱，携手走进婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解决的问题，我也

愿意独自承担。我渴望自己可以成为一个好妻子，我也相信要是真的遇到

了他，我能够做得更好。可是感情也许真有命定，天数？

父亲总是说我不结婚让他在单位很没面子，不过，我认为他真正的压

力应该来自这个小男孩，而不是我，我不敢再那么轻易相信他的心。和母

亲的关系，我也一直保持明面上过得去，我不想跟她闹腾，哪怕是需要我

多担负一些，我也认了，我可以原谅她，但我却不能原谅自己。有时我也

恨自己，为什么上天偏偏让我选择了善良，独自受伤，而母亲却可以过得

悠然自得，没有负担。我的人生究竟还要走多远，要到哪个阶段才能结束？

我非本心迟钝之人，还能撑多久？虽然也在给自己充电，但自觉优势不大，

的优点恐怕就剩坚持。希望人生能够找到少而精可以实现的目标，如

此才能慰藉困乏疲惫的心吧。大龄剩女的我也不敢对感情再奢望。

如果我是个男的，我的父母是不是就不会这样对我，我的领导是否也

能摆脱阶级、男权意识。我从来都不傻啊，看得越清楚越悲凉，只是没有能

力解决。如果离开，年龄处于劣势我还能依靠什么？这个社会，年龄不一直

就是衡量女性价值的重要指标吗？况且，没有了双亲的保护伞，未来一切还

有很多未知的考验。如果我是个男的，就不会如这般痛苦，找个善良的女生，

好好爱她一辈子，就足够了，起码男找善良专一女，永远都比女找善良专一

男容易得多。如果我是个男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，

也不会得到太多的认可，我凭什么不为自己而活？既然过去的种种让我知

道求之不得，那为什么不能换一种方式，珍惜另一种生活？

潘老师，恳请您能给我指点迷津，我希望能有一个专业人士可以痛点

我的死穴，能复活就好。我很努力，但写的过程中忘记述说，我前半辈子

的人生，真的都是独自在泪水中煎熬。很多人看不到，也许自己也不想被

看到，我觉得那样会更加被看不起，我不希望自己内心的一座小城被肆意

伐，我希望内心里住着静悄悄的森林，有阳光，有小动物奔跑，我看得

到的希望。我还是一个四肢健全之人，只是神经太脆弱敏感，很多情怀无

法找到突破口，无法述说，只能默默逃遁，守候黎明吧。

——坠落凡间的天使

幸知回复

不要在自怨自艾中失去自我

坠落凡间的天使：

你是一个敏感而文采斐然的女子。

你和母亲之间，是一种“罕见”的母女关系。你们的关系，就像带刺

却又不得不连理的玫瑰，甚至充满对一个男人的“争宠”。你没有享受到母

爱，她，同样没有。

她作为穷苦人家出生的老大，没有受到很好的照顾，从小自食其力。

没有享受过父母之爱的她，希望有个男人可以全心全意对她。你的出现，让她觉得你剥夺了丈夫对她的爱，而你，觉得她剥夺了一个父亲对你的爱。同一血脉，不见硝烟的家庭厮杀场。

你们都是传统宗族观念下的牺牲品。在这种观念中，出轨的父亲不会

受到太多道德约束，而没能生下儿子的女人，甚至会被迫接受一份半公开

的离婚协议。你母亲曾经多么希望，至少有一个可以独自拥有的男人，但

现实撕裂了她的伤口。虽然一个儿子的诞生，看起来挽救了她，却逃不过

现实宿命的悲情。

你的痛，我懂。细腻的情怀镌刻在文字里。那成长记忆里流淌的一点

一滴的痛，一个又一个寒冷的形容词，串成你生命的记忆。你用“果

断放弃”“从此不承认”这样的语言来形容妹妹被送人。你用“捅刀”来形

容父母给你的伤害。你又何尝不是你母亲的再版？同样希望完整拥有一个

男人，来弥补家庭带来的伤痕。你那么独立那么坚强，让伤口结痂，自食

其力，甚至在爱情面前充满警惕，沦陷时却一览无余。因为所有坚强的伪装，

也会有渴求奔泻的那天，像一摊水留在温暖的地板上，虽然满心撕裂，却

能得到拥有的快乐，而不用独自板脸装成冷硬的冰块。只是希望，有个人

能带你走。这个人，成了你生命的支柱与寄托。仿佛生命中那么多痛

苦的年份，只为遇到他而绚烂地盛开。

这些年，你学会了坚强，却不懂得去如何爱人，因为你没被爱过。甚

至你理解爱表达爱的方式，都可能不够符合主流价值观。“绷着神经故意讨

好对方，就算不喜欢也不会给他脸色看。”亲爱的，讨好对方，有时候是一

种正常的交往方式，而无须“绷着神经”。讨好对方，换一种方式说，是真

正发自内心地去理解他。因为他总有充满魅力的地方，即使不是男女朋友，

如果出于某种原因需要相处，你也要学会欣赏他。只要你出自真心，就一

定不会“绷着神经”。而不喜欢的人，如果你还需要相处，也必然是不该给

脸色的。工作圈、生活圈都如此，我们内心真正喜欢的志同道合的可能只

有很小一部分人，但不妨碍我们社交。我知道你对很多人好，也许他们不

习惯你的直接。讲话太直确实容易得罪人，但是我们每个人都有自尊，都

希望别人能够以温婉的方式、以自己可以接纳的方式去提醒自己的错误，

然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在中栽跟头，一方面是你迫切地不想错过一个好

男人，而给自己形成压力，迫切地把要求一降再降，希望可以有个好男人

带你进入新生活；另一方面，你的僵硬和警惕，已经把爱情变成了一种生

活任务。你谨小慎微，害怕伤害，让别人不敢靠近，一旦接近，发现稍有

差池迅速收手，更不愿意“倒贴”（其实在感情的世界无所谓倒贴一说，

你爱他，就会因为爱而为他做各种事情，并为此感到幸福）。在这一任务

感召下，加上你不够高的情商，更容易引起泡良族的乘虚而入。因为，这

些情场高手“坏男人”，懂“看起来毫无条件地付出”，并迅速走进女人

的心。

原生家庭是你的隐痛，但不是你的过错。你不需要一辈子去承担它。所有过去的生命足迹，你要相信，一切的一切，都是为了你未来有一天能够更加绚丽地开放。我们无法拒绝男权社会，但是我们一直在进步，一直在成为生活中更好的女性。不要盯着男人的权利，不要因此而辱没了自己，不要自怨自艾地想象这个世界对我们不公平，你在经历蜕变之美，而此刻，不过是黎明前的黑暗刹那。

天赐姻缘给你，会是个棒的男人，他配得上你的孤独，他能洞察你的敏锐，也许他与你有着相似的经历；也许不是，但他会欣赏你，他会很，很温暖。所以，记得坚持自己，但同时学会适应这个社会的社交游戏规则。只有这样，你才不会发现自己“与世界运行的方式格格不入，就像真空里的人，难以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想过，如果这辈子是个男生会有多好。你想过，也许男性的角色，会让你得到家庭所有的爱与包容，得到可以好好爱一辈子的女性而不出轨半点，可以大大方方地追求成功。其实，你想的幸知姐也想过。在我的 16 岁，我也曾经想过逃离学校去远方流浪。我畏缩在火车站的那一年，好希望自己是个男生，这样就可以大大方方地去露宿街头。可是我不能，因为我是女生。终，我们谁都无法拒绝命运的安排。但是我们生为女性，我们可以用自己的力量，改变男权时代对女性的定义。相信我，逆境、不服输的倔劲、对成功的渴望，会让你成为很很自强的女性。

但是，请记得社交时代，学会爱别人，学会与这个时代妥协。

不要觉得上天让你选择善良和受伤，你的母亲却悠然自得、没有负担。不要觉得父母把你当成了摇钱树。不要总陷入对过去的回忆无法自拔而沉浸于“享受悲情”当中。与社会妥协的步，就是要学会去宽恕他们。三年前，父亲也许确实因为对你的弟弟的爱，而收走了对你的好，可是那个时候的你，早已成年。他们老了，相信会逐渐收敛你想象中的锋芒，因为只有你才会是他们未来的保护伞。只有爱他们，包容他们，满足他们，他们有一天老去后恳请你原谅的眼神，也许会真正让你感觉到，什么叫作自由。自由不是背负负罪和痛恨的枷锁，自由不是逃离，在这个人情牵绊的社会，其实我们无处可逃。等你有了孩子，你会发现，你会为了他心甘情愿地失去自由。

世界之大，我们能够相遇。这是命运，也是天意。相信我，所有你经

历的痛和爱，有一天会以一种破茧成蝶的方式重新书写。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

我们无法背弃原生家庭带来的成长经历。无论你多么想拒绝它，它就

杵在那儿，在你心上，帮你成为现在的你。无论多少责怪，成年之后必须

学会放下。过去无法拒绝，但“更好的自己”由当下掌控。陷入对回忆的

追溯或者始终处于表达愤怒的状态，无助于我们的未来。

Sharpshow2014年 6 月 15 日推送幸知咨询笔记《母亲总想控制

我的人生，有解决办法吗？》，可以订阅微信公众号 Sharpshow，回复

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幸知后援团

小若尘：老实说，我觉得天使是个挺矛盾的人，一方面她觉得自己受到

家庭的巨大影响生活不易，非常需要温暖的港湾。只要是个温暖善良的男

人即可。另外一方面她又有诸多要求，长相、身高，等等，由于比较敏感

细腻的个性，在意爱的收放，也导致了她迟迟未能找到如意郎君。她如果

寻求帮助，首先得从谅解开始。谅解自己的父母，谅解自己的敏感。

简拙：非常深的自怨自艾的情绪在困扰着天使，她一再强调原生家庭

对她的伤害和影响，特别是母亲，她觉得母亲不爱她，只是在利用她而已。

她对母亲是有恨意的，但她又不敢过度暴露这种情绪。积压的这种情绪放

大了伤害。正是由于她的敏感细腻，才在很多关键时刻赫然止步，没有被

强烈的被爱需求冲昏头脑，但却因此对自己造成更大的伤害。

外界怎么看待她，让她感到压力很大。很多时候，她既不能顺从自己，也无法正视外界对她的那些看法，从而纠结其中。她想自强，又强不起来；如果说她不强，她又在坚持自己的追求。当她不能面对这些的时候，就拿原生家庭说事。她需要处理自己的那些“垃圾情绪”。

仰望在别处：我们的父辈，尤其是生活在县市、乡村的，他们当中很多

人存在重男轻女的观念，这种观念根深蒂固，往往很难改变，在某种程度

上自然会给家里的女孩造成一些心理上的伤害，至少是一种不平衡感。

比起妹妹，天使要幸运得多，至少她没有被家庭所抛弃，享受到的爱

也比妹妹多很多，尽管这种爱比正常的家庭要少。不管天使承不承认，母

爱的缺失让她某种程度上也有些自私，起码在爱的分享上，是自私的，她

希望得到更多的爱，从她对父亲有了儿子之后的叙述中多少可以看出些。

她对弟弟是有排斥感的。

家庭的问题不会因为结婚而自行消失，把爱完全寄托在结婚的对象上，

也是不现实的。天使应该想办法放下心结。

序言

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好的，这是一本关于个人成长、情感智慧与人际关系的书籍简介，聚焦于如何构建深刻、有意义的人生连接，而非特定书目内容。 --- 书名：《无界之镜：重塑自我认知与亲密关系的深度指南》 作者：[虚构作者名] 出版社：[虚构出版社名] 主题：个人成长、情感动力学、高阶人际连接 --- 内容导览： 在这个信息爆炸、连接看似唾手可得的时代，我们比以往任何时候都更渴望真正的理解与归属感。然而，许多人发现自己深陷于表层互动与不断重复的失望之中。《无界之镜》并非提供速成的“爱情公式”或简单的行为指南，它是一次对自我内在世界的深入探索，旨在揭示我们如何通过改变“观看世界的方式”来重塑“被世界看见的方式”，最终达成健康、可持续的亲密关系。 本书的核心理念在于：真正的关系，首先是对自我的坦诚对话。 第一部分：剥离面具——深度自我觉察的炼金术 我们每个人都携带者一套精心构建的“自我叙事”，这套叙事指导着我们的选择、恐惧和吸引力模式。然而，这层叙事往往是我们童年经验、社会期望和未被处理的情感创伤的混合物。 《无界之镜》引导读者进行一次彻底的“考古学式”自我审视。我们不会回避那些令人不适的问题： 投射的陷阱： 你是如何将未解决的内在冲突投射到伴侣或朋友身上的？我们详细解析了“移情”与“反移情”在日常互动中的微妙运作，教你如何识别何时你爱上的是“对方”，何时你爱上的是“对方身上你渴望的那个部分”。 依恋模式的解密： 焦虑型、回避型、安全型的依恋模式是如何在你的成年关系中扮演“导演”角色的？本书通过大量案例和实用练习，帮助读者绘制出自己的“依恋地图”，理解为何某些情境会触发强烈的应激反应。 价值重置： 你的“对”与“错”、“值得”与“不值得”的标准，究竟有多少是真正源自你的核心需求，又有多少是社会灌输的“完美人设”？我们提供了一套结构化的工具，帮助读者区分外在认可与内在满足的界限。 第二部分：关系的结构力学——超越“感觉”的智慧 许多人将关系成功归结于“化学反应”或“感觉的强度”。本书则认为，真正的持久力来源于对关系结构和动态的深刻理解。感觉会消退，而结构可以被精心设计和维护。 1. 对话的深度与宽度： 我们探讨了不同层次的沟通——从表面的信息交换，到情感的表达，再到核心信念的碰撞。书中引入了“三维倾听法”，强调不仅要听对方说了什么，更要理解其背后的动机（Why）和未说出口的恐惧（What If）。这不是简单地学会“不打断”，而是学会“共振”。 2. 边界的艺术： 边界，并非是筑墙，而是确定自我与他人的空间感。本书深入剖析了“模糊边界”的危害（吞噬感）和“僵硬边界”的弊端（隔离感）。我们提供了一套渐进式练习，教你如何在保持自我完整性的同时，向他人开放。这包括如何优雅地拒绝、如何清晰地设定期望，以及如何在需求冲突时寻求“双赢”的解决方案，而非“你赢我输”的零和博弈。 3. 冲突的转化： 冲突是关系的氧气，而非毒药。关键在于如何呼吸。本书将冲突重新定义为“未被满足的需求的表达”。我们提供了一种“建设性螺旋”模型，指导读者在争执中，将注意力从指责对方的“行为”转移到探讨双方共同的“需求”，从而将破坏性的指责转化为创造性的合作。 第三部分：亲密关系的永续经营——从“拥有”到“共创” 当我们对自我和关系结构有了清晰的认知后，下一步是如何将这些洞察转化为持久的实践。本书的最后部分聚焦于高阶亲密关系中不可或缺的“维护机制”。 1. 差异性的拥抱： 真正的成熟关系并非寻找一个与自己完全相同的人，而是找到一个可以欣赏彼此根本差异的人。我们探讨了如何欣赏伴侣（或亲密友人）与自己在世界观、节奏感、情感处理上的本质区别，并将这些差异视为互补的资源，而非摩擦的源头。 2. 共同愿景的构建： 长久的关系需要一个共同的“意义场域”。本书提供了工具来定义双方共享的“为什么”（Why），这个“为什么”必须超越日常琐事，上升到对生活、对未来、对价值的共同承诺。这种共同愿景是风暴来临时，维系彼此的锚点。 3. 留白与独立： 最深刻的亲密感，往往建立在彼此给予足够的“留白”之上。我们探讨了如何保持个体生命的活力和好奇心，因为一个不断成长和自我更新的个体，才能不断为关系注入新鲜的生命力。学会享受独处，是为了更好地回归共同，而不是逃离。 致读者： 《无界之镜》不是一剂药方，它更像一面高精度的棱镜。它不会告诉你“谁是你的对的人”，因为它坚信，“对的人”不是被发现的，而是通过双方共同努力和自我完善被“塑造”出来的。 读完本书，你将掌握的不是如何去“捕获”完美伴侣的技巧，而是如何成为一个足够稳定、足够清醒的自己，从而能够识别、吸引并维持那些能够促进你深度成长的连接。这是一场关于自我负责和关系艺术的史诗级旅程。 ---

评分☆☆☆☆☆

《亲爱的，这世界上本没有对的人》带给我的，是一种前所未有的豁然开朗。在此之前，我总是在追寻那个所谓的“灵魂伴侣”，期待一场轰轰烈烈、没有波折的爱情。这本书却像一盆冷水，浇醒了我那些不切实际的幻想，也像一束温暖的光，照亮了我前行的道路。作者潘幸知的文字，充满了对人性的洞察，她没有把读者当傻瓜，而是用最真诚的态度，去探讨爱情中最复杂、最隐秘的部分。我最喜欢她对于“吸引力”和“惯性”的区分。她指出，很多时候我们以为的“对的人”，可能只是因为最初的强烈吸引，但这种吸引并不能保证长久。而真正的稳定关系，需要的是双方共同的努力，不断地去“吸引”对方，去“维系”这段关系。书中关于“依恋模式”的分析，更是让我醍醐灌顶。原来，我们童年时期的经历，是如何深刻地影响着我们在成年后选择伴侣以及经营关系的方式。这本书不是让你去“寻找”对的人，而是让你成为那个“对的人”，以及学会如何去“创造”一段“对的”关系。

评分☆☆☆☆☆

读完《亲爱的，这世界上本没有对的人》，我感觉自己像是经历了一场精神上的洗礼。作者潘幸知的叙事方式非常独特，她不直接告诉你答案，而是通过一个个引人入胜的故事，让你自己去领悟。我尤其被她关于“爱情中的选择”这一主题的探讨所打动。她强调，每一次选择，都是一次对自我的认知，也是一次对未来的塑造。我们不能总是被动地等待“对的人”出现，而是要主动地去选择，去承担选择带来的责任。她让我意识到，爱情并不是一条铺满鲜花的康庄大道，更多的时候，它是一条需要我们用勇气、智慧和耐心去开辟的道路。书中关于“原生家庭的阴影”和“如何打破负面模式”的内容，让我受益匪浅。我开始反思自己过去的一些行为模式，并且尝试用书中的方法去调整。这本书不是一本速成的爱情指南，它更像是一份关于如何经营人生的指导手册，而爱情，只是其中最重要的一部分。它教会我，成为一个更好的自己，才是吸引真正幸福的开始。

评分☆☆☆☆☆

终于下定决心买下这本《亲爱的，这世界上本没有对的人》，虽然书名让我有点犹豫，担心它会过于心灵鸡汤或者说教。然而，当我翻开第一页，就被作者潘幸知细腻而深刻的文字所吸引。她没有直接灌输“对的人”的概念，而是通过一个个鲜活的案例，将爱情中最容易被忽视的细节剖析得淋漓尽致。我尤其喜欢她对“吸引力”的解读，不仅仅是外貌的匹配，更是灵魂深处的共鸣。她提醒我们，在一段关系中，我们需要的不是一个完美的填补者，而是一个愿意与我们一同成长，共同面对生活风雨的伙伴。她用一种非常接地气的方式，讲述了许多我们会在爱情中遇到的困惑和挣扎，比如如何处理亲密关系中的矛盾，如何识别潜在的“危险信号”，以及最重要的，如何成为一个更好的自己，才能吸引到那个真正适合自己的人。这本书不是那种让你读完就立刻找到“对的人”的速成手册，而更像是一位经验丰富的闺蜜，在你迷茫时，轻柔地为你点醒迷津，让你更清晰地认识自己，也更勇敢地去爱。我反复阅读了其中关于“原生家庭对爱情的影响”的章节，深有感触。原来，我们从小所处的环境，那些不自觉被我们带入亲密关系中的模式，才是影响我们能否幸福的关键。

评分☆☆☆☆☆

读完《亲爱的，这世界上本没有对的人》，我最大的感受是，它打破了我过去对爱情的一些僵化认知。我曾经以为，“对的人”就是那种一旦遇见，就再也没有争吵，永远步调一致，心有灵犀一点通的存在。然而，这本书让我明白，这种理想化的爱情在现实中几乎是不存在的。潘幸知通过大量生动的案例，教会我如何去拥抱爱情中的不完美，如何理解“对的人”并非天生一对，而是通过双方的努力和经营，一点点磨合，一点点塑造出来的。她谈到“磨合期”的重要性，指出许多关系之所以失败，不是因为不够爱，而是因为没有耐心去经历磨合，急于求成，或者在冲突中选择逃避。我特别欣赏她关于“边界感”的论述，这在如今许多过度亲密的感情中显得尤为珍贵。她告诉我们，健康的爱情不是没有距离，而是懂得在亲密中保持独立，尊重彼此的空间，既能依偎，也能独行。这本书让我对爱情有了更成熟、更理性的看法，不再是那个被浪漫小说和电影所塑造的、不切实际的幻想，而是回归到现实，看到爱情中真实的付出、理解和成长。

评分☆☆☆☆☆

从《亲爱的，这世界上本没有对的人》这本书中，我学到了太多关于如何经营一段长久而健康关系的智慧。作者潘幸知的笔触非常细腻，她没有回避爱情中的那些尴尬、痛苦甚至令人心碎的时刻，而是以一种近乎临床诊断的精准，分析了导致关系破裂的根源。我尤其对书中关于“沟通模式”的章节印象深刻。她剖析了许多无效沟通的场景，比如指责、防御、冷战等等，并给出了切实可行的改善建议。这让我意识到，很多时候，我们以为是对方的问题，其实可能只是我们沟通方式出了偏差。这本书不是那种让你看完就立刻变得“懂爱”的魔法书，它更像是一张详尽的地图，为你指明了爱情的崎岖小径，并提供了可靠的指南针。她提醒我，爱情需要经营，就像打理花园一样，需要精心浇灌，修剪枝叶，才能结出丰硕的果实。书中的案例很多都让我产生了强烈的共鸣，仿佛看到了自己曾经的影子，也看到了身边朋友的经历。读这本书，就像是在和一位睿智的长者对话，她用过来人的经验，教会你如何避免陷阱，如何抓住幸福。