基本信息

书名：全然接受这样的我：18个放下忧虑的禅修练习

定价：49.0元

作者：（美） 塔拉·布莱克,江翰雯

出版社：杭州出版社

出版日期：2015-06-01

ISBN：9787556501830

字数：260000

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

我们常会怪罪自己，给自己很低的评价，也习惯对结果做*坏的打算；倘若听到他人有所成就、受到批评、与人争执或者工作上出了纰漏，往往就觉得自己很糟糕，甚至对自己感到失望；生命中难有一刻可以安静地坐下来，试试什么也不做……一言以蔽之，我们总是觉得自己不够，生活太多苦恼。
　　那么，请阅读本书吧，从此全然接受不的自己，发现存在的价值，活出生命的意义！

内容提要

“我怎么都做不好”、“是不是我有问题”，这样的话语，我们一生之中会跟自己说多少次？对大多数人而言，每个人的痛苦来于——觉得自己不够好。我们常会怪罪自己，给自己很低的评价。作者塔拉·布莱克拥有身为禅修老师和心理学治疗师二十年的丰富经验，透过学生和案主的故事，以及她自己的心路历程，为我们提供了一套系统的练习方法，教我们如何转化悲伤并重获完整的人格。

目录

作者介绍

临床心理学家、佛法老师、在家居士，也是极受爱戴的内观老师。她是华盛顿特区内观禅修社区的创建人。她结合佛学与西方心理学，强调对自己及他人有同理心、正念，以及对周遭环境的容忍。本书系作者的成名作，曾获“美好人生”书奖，已是心灵修行与禅坐练习的畅销书，引导广大读者获得深层的疗愈力。

文摘

章
　　缺乏自我价值感之迷惘
　　你将在某个夜晚游走……
　　倏然间，发现自己，
　　即将踏上逃亡之路，
　　自己其实有罪：
　　因为你误解了复杂的指示，
　　你不是这里的成员，
　　你遗失了会员卡，
　　甚至从未拥有这张卡……
　　——温德尔·贝里
　　好多年来我重复做着同样的梦，梦中我奋力挣扎，想要去某个地方，却总是感到困顿不已，有时我奔跑上山，有时在岩石上攀爬，有时或逆流而游。梦中常常出现我所爱的人陷入困境的情节，或是不祥的事情即将发生。我的心狂乱纷扰，但是身体却感到沉重无比且精疲力竭，仿佛在黏稠的糖蜜间行进一样。我知道自己应该要懂得处理问题，但是无论我怎么努力，就是无法到达我必须置身的地方。我完全孤立，被害怕失败的阴影所笼罩，完全陷入困境之中。全似乎只剩下这件事，其他的一切都不存在了。
　　这个梦境恰好捕捉了“缺乏自我价值之迷惘”的精髓。在梦中，我们往往似乎是剧本中的主人翁，注定要以既定模式来回应身处的情境，浑然不知也许还有其他抉择与选项。当我们在现实生活中陷入迷惘，受困于心头的千端万绪，恐惧可能面临的失败时，基本上也落入了与梦境同样的状态。我们活在一个完全界定且限制了生命经验的清醒的梦境里，当我们奋力挣扎，试图到达某处、试图成为更好的人、试图成就什么、试图避免犯错时，界线外的仅仅是衬托的背景罢了。就像在梦中，我们误以为自己的故事是真相——而且是说服力很强的现实，它耗尽了我们大部分的注意力。无论是在吃午餐，还是开车回家的途中，无论是在跟伴侣交谈，还是晚上念故事给孩子听，我们都不断在脑中重复播放自己的忧虑与计划，而这个迷惘的固有本质就是，我们相信无论自己怎么努力，不知怎的，终究还是不可能达到标准。
　　与缺乏自我价值感形影不离的，是对他人与生命的疏离感。但是假使我们是有缺陷、不健全的，又怎么可能感到有所归属？这是一种恶性循环：我们自觉愈有缺陷，就愈感到疏离且脆弱。而潜藏在自觉残缺的恐惧之下，则是更原始的恐惧，担忧生命出了差错，坏事就要发生了。我们对这种恐惧的回应，就是想要责怪，甚至仇恨我们认为是问题根源的对象：无论是自己、他人，还是生命本身。然而，即使是将憎恨指向外界，我们的内心深处仍旧感到脆弱无比。
　　缺乏自我价值感与人际关系的疏离，导致形形的痛苦。对某些人来说，显著的就是呈现上瘾的症状，有可能是酒精，也有可能是或食物；有些人则是对一段感情上瘾，倚赖某一个或某一群特定的人，好让自己感到完整，觉得生命值得继续；有些人则长时间劳累工作，好感觉自己很重要，这种上瘾症状在我们的文化中备受推崇；还有某些人则不断制造外界的敌人，永远在对抗。
　　这种自觉残缺、缺乏自我价值感的信念，使我们难以相信自己真为他人所爱。我们之中有许多人，生活里潜藏着忧郁的暗潮，或是对能否近他人感到毫无指望。我们害怕，如果别人发现我们其实很无趣、愚蠢、自私，或没安全感，就会排斥我们，而假使我们不够迷人，可能永远都不会有人用密浪漫的方式来爱我们。我们渴求一种毫无疑虑的归属感，憧憬与他人在一起时可以轻松自在，全然接纳他人。然而，缺乏自我价值感之迷惘，却使我们始终无法尝到归属感的甜美。
　　当我们的生活痛苦不堪或失控时，缺乏自我价值感之迷惘就会倏然倍增。我们可能会以为，生理疾病或沮丧情绪都是自己的错，是因为自己基因不良，或者是因为自制力不够，抑或缺乏意志力的缘故。我们也可能会觉得失业或离婚是自身瑕疵的一种反射，若当初能再多尽一点力，若我们能有所不同，也许一切就会顺利多了。即使我们可能也会将矛头指向他人，然而心里还是默认自己错在先，自己是始作俑者。
　　即使受苦或遭遇不幸的不是自己，而是身边密的人，比如说伴侣或孩子，我们还是会将这种状态视为自己的缺失。一名接受我心理治疗的案主，她13岁大的儿子经医师诊断，罹患了注意力失调症。她为儿子遍求良方，包括就医、饮食疗法、针灸、药物治疗，再加上更多的爱心，然而，儿子还是课业退步，且在人际关系上十分疏离。他确信自己是个“窝囊废”，时常因为痛苦与挫折而大发雷霆。无论自己为了爱他付出了多少努力，这位案主仍然活在极度的痛苦中，觉得自己对不起儿子，而且应该要更努力才行。
　　缺乏自我价值感之迷惘，所呈现的不是明显的羞愧感与缺陷感。当我告诉一位好友，我正在写有关缺乏自我价值感的主题，而这种倾向又是多么普遍时，她提出了不同的看法：“对我而言，主要的难题并非羞愧，而是傲慢。”她坚称是这样。这位女士是个成功的作家兼老师，她告诉我，她很容易产生优越感，觉得很多人迟钝、无趣。由于受到许多人的景仰，这使得她恃才傲物、睥睨一切，自觉鹤立鸡群。“承认这一点让我觉得很不好意思，”她说道，“或许这就是你所谓的羞愧感吧，不过我真的很喜欢大家尊敬我……只有这种时候我才能对自己感到满意。”我这位朋友呈现的即是迷惘的另外一面。她继续坦承，当自己肠枯思竭、毫无创作灵感、自觉一无是处，或得不到赞赏的眼光时，她的确会不知不觉地丧失自我价值感。与其单纯地认可自己的才华，充分享受自己的优点，她还需要一种与众不同的感觉或优越感，才能让自己感到满意。
　　若总是认为自己不够好，我们就永远无法放松下来，我们战战兢兢地监控着，不时在自己身上挑毛病。不可避免地找到毛病之后，我们就更加没有安全感，更缺乏自我价值感，如此一来我们就得更加努力了。这当中具有讽刺意味的是，我们究竟以为自己要往何处去？有个禅修学生告诉我，他觉得自己好像在压榨自己的生命岁月，不断受想有所成就的感觉所驱使。他语带忧伤，又说道：“我觉得自己飞快地虚度生命，仿佛就要这样一路冲到死亡的终点站似的。”
　　我在禅修课提到有关缺乏自我价值感的痛苦时，常注意到学生频频点头表示认同，有些人甚至热泪盈眶。他们可能头一次发现，自己的羞愧感并非只是单个人的精神负担，许多人其实深有同感。课后有些人留下来讨论，倾诉道，缺乏自我价值感使他们根本无法向他人求助，也无法感受别人爱的抚慰；有些人则体认到，缺乏自我价值感与安全感使得他们无法实现自己的梦想；常常也有学生告诉我，长期觉得自己有缺陷的习性，使得他们总是怀疑自己的禅修是否正确，也不相信自己心灵会有所成长。
　　有学生曾告诉我，初踏上心灵修持之道时，他们原以为通过积极禅修就能自觉残缺的感受，然而，即使禅修的确提供了极大的帮助，他们却发现，源源不绝的羞愧感和不安全感，仍旧固执地坚守不放，好像几十年的修持根本无济于事似的。或许他们所遵循的禅修模式并不适合自己的个性，又或许他们需要额外的心理治疗，才能揭露并治愈深刻的伤痛。无论是什么原因，无法通过心灵修持来解脱这些痛苦，还可能引发一种基本的疑虑，怀疑自己是否能够获得真正的喜乐与自在。
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序言

作者序：“是我有毛病”
　　读大学时的某个周末，我和一个较我年长，也更有智慧的朋友到山区健行，她那时约22岁。搭好帐篷之后，我们一起坐在溪边，一边望着溪水刷过岩石旋流而去，一边聊着自己的生活。当她聊到自己在学习“如何当自己的好朋友”时，一股巨大的悲伤顿时涌上我心头，我忍不住崩溃、啜泣，因为，我绝不是自己的好朋友。当时，我不断受到自己内在的判官所骚扰，这位判官无情、残酷、吹毛求疵、精力旺盛，虽然不见踪影，却全天候忙碌地工作。我知道我不会用对待自己的模式去对待朋友，如此毫无情义可言。
　　引导我的假设概念是：“我本身就是有毛病。”于是乎奋力去控制并修正那个自认为本身就有瑕疵的自我。当时我不断驱策自己用功读书，也是狂热的政治活跃分子，并积极投入忙碌的社交生活。我借由耽溺于食物，并汲汲营营于功名来逃避痛苦（反而还制造了更多痛苦）。我的休闲模式有时还蛮健康的：接近大自然、跟朋友相处等；但也包含了一些寻求刺激的冲动行为，比如：娱乐性地吸食一些、寻找性刺激和其他刺激的活动等。在世人眼中，我表现得可圈可点，然而内心深处却焦虑不安、太过拼命，而且时常抑郁沮丧，我无法跟自己生命的任何一部分和平共处。这样的失落感与深切的寂寞两者形影不离，十几岁青春期时，我有时会幻想自己住在一个透明的球体中，把自己和周遭的人、事、物都隔离了。当自己觉得自己还不错，或者跟他人相处自在时，这个泡泡就会愈来愈薄，薄到犹如肉眼不见的一缕轻烟似的。一旦觉得自己差劲儿极了，泡泡就会变浓，浓到好像大家都看得到一样。我把自己囚禁在其中，感到既空虚又孤独。随着年纪稍长，这个幻想逐渐消退了，然而，我还是活在一种生怕让别人失望，或受人排拒的恐惧之中。
　　但是，跟这个大学朋友在一起时感觉却截然不同——对她的信任足以让我完全敞开心扉。接下来两天的高山健行旅程中，我们有时说说话，有时静静坐着，我开始了解，在起伏不定的情绪、沮丧、寂寞和成瘾行为之下，潜伏着强大的自我缺陷感。这是我初次瞥见痛苦的核心，而往后的生命中，我也一再地重访此处。在这、原始的感受中，我凭直觉知道，由于与痛苦裸裎相见，我已踏上心灵疗愈之道。
　　那个星期天夜晚开车下山时，我的心情尽管轻快不少，但是仍然隐隐作痛，我渴望对自己更宽容些，渴望与自己的心路历程为友，渴望自己能对生命中的人感到更密、更自在。
　　多年以后，这样的憧憬驱使我步上学佛之道。在这儿，我寻获的教诲与修持，使我得以直接面对缺乏自我价值感与不安全感，这些教诲与修持让我清楚地看到自己正在经历什么，并教导我如何将慈悲融入生命之中。佛陀的教法也帮助我消除了这些念头：我孤独一人面对痛苦，痛苦是个人问题，痛苦应该，也是我自己的错。
　　身兼心理学家与佛学老师的20年岁月中，有数千位案主和学生向我透露，他们因自我贬抑而感到痛苦不堪。无论这些对话是发生在十日禅修闭关课程之中，还是出现在每周的协谈时段，每个人的痛苦——觉得自己有瑕疵、缺乏自我价值的恐惧感——基本上并无不同。
　　对大多数人而言，自我缺陷感俯拾皆是，随便一个状况，比方说，光听到他人有所成就、受到他人批评、与人争执、工作上出了纰漏，就足以让我们觉得自己差劲儿极了。
　　我有一位朋友这样形容：“我不断在这无形的、充满自我缺陷感的有毒气体中呼吸着。”通过自我缺陷感的镜头来经历生命时，我们就会把自己禁锢在这个我称之为“缺乏自我价值的迷惘”之中。陷入这种迷惘时，我们就无法体认自我本质的真谛。
　　在一次我指导的禅修闭关中，某个学生告诉我，有个经历使她深深体会到活在迷惘中的悲哀。玛丽莲曾经好几天在弥留的母身旁连坐好几个小时，深夜念书给她听，在她身边禅修打坐，握着她的手，一次又一次告诉她，自己有多爱她。大部分时间母都陷入昏迷的状态，呼吸吃力且不规律。有个黎明前的清晨，母突然睁开眼睛，清楚而专注地望着她这个女儿。“你知道吗？”她轻声低语，“我这辈子一直都以为自己有毛病。”她轻轻地摇摇头，仿佛在说：“真是白白糟蹋了。”然后她合上双眼，再度陷入昏迷，几个小时之后就与世长辞了。
　　我们实在无须等到临终才领悟到，认为自己本身就有毛病，真的是白白糟蹋了宝贵的生命。然而，由于自我缺陷感的感受积习已深，想从这个迷惘中觉醒，不仅需要痛下决心，更有赖于积极训练心智。通过佛法的觉性修持，我们学会辨认何为当下的真相，并以开放的心拥抱所见的一切，如此一来，我们便能使自己从痛苦的迷惘中解脱。这种正念与慈悲心的培养，我将之称为“接纳”。接纳能够脱离我们惯于对抗不熟悉、可怕或强烈经验的窠臼。对于长年来忽视、批判、严苛对待自己且总是排斥当下经验的我们来说，这无疑是一剂必要的解药，接纳就是乐于去体验我们自身与生命的本来面目。一刻的接纳，即是一刻真正自在。
　　20世纪印度禅修大师殊利·尼萨加达塔鼓励我们全心全意进入解脱之道：“我只如此恳求你：‘用爱圆满自己。’”对玛丽莲而言，母临终的遗言使她领悟到这样的可能性，她描述道：“这是她的临别赠言，让我了解，自己不必像她一样虚掷生命，由于爱——对我母的爱，以及对生命的爱——我决心以更开放、更宽容的态度来对待自己。”我们每个人同样也可以如此选择。
　　当我们练习接纳的时候，先从自己生命的恐惧与伤痛开始着手，然后，我们就会发现自己的慈悲心无限地扩充、延伸。由于将自己怀抱于慈悲心之中，我们于是更能够自在地去爱这个活生生的。这就是接纳的祝福加持：当我们从“我本身就有毛病”的痛苦折磨中解脱时，就能够全然信赖且表达真正的自己。
　　在此我祈愿本书所提供的教法，能有助于我们一同觉醒。愿我们每一个人都能发现自己深刻的本质——纯净的觉性与爱；愿我们充满爱的觉性，能拥抱遍及各个角落的众生。