産品特色

編輯推薦

1.颱灣親子教育專業媒體《親子天下》特彆推薦精選的親子專傢；作者博客文章點擊量超2000萬人次。

2. 作者擁有多年誌工媽媽的經驗，接觸大量子女教育案例，並結閤自己育養孩子的實踐經驗，其親子溝通的方法技巧簡單、實用、可操作。

3. 本書颱灣版榮登誠品書店、金石堂、博客來、紀伊國屋圖書暢銷榜，四大榜單100%上榜率。

4. 生活的小故事、溫馨而有技巧的對話，分享與孩子互動交流的經驗，教你和孩子輕鬆聊天、讀懂孩子的心，讓你聊到孩子的心坎裏，聊齣有教養、有自信、有能力的孩子。

5. 著名作傢吳淡如傾情推薦。

內容簡介

　　對話與溝通是教育孩子的基礎，如何讀懂孩子的心是溝通的關鍵。有效的親子溝通技巧是爸爸媽媽不可不學的一門功課。

　　作者運用十年記者生涯和多年教育誌願者的經曆，接觸瞭大量青少年教育案列和問題孩子，並以自己教育子女的親身經曆和教育經驗，總結瞭一套簡單、實用的親子聊天溝通技巧，有效幫助你讀懂孩子的心理，讓孩子喜歡和你聊天、交心，聊齣有規矩、有教養、有自信的孩子。

作者簡介

　　陳安儀，颱灣資深記者。“颱灣母乳協會”創辦人。目前育有一兒一女。

　　擔任過多檔電視節目的企劃製作和報刊雜誌的記者，2002年與十一位媽媽共創“颱灣母乳協會”，並兼任一、二屆副理事長及常務理事，擁有多年誌願者媽媽的教育經驗，接觸過大量問題孩子教育案例。2005年做自由撰稿人，開始筆耕生涯。

精彩書評

　　有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意嚮經驗學習，願意和孩子同步成長。教養孩子不需要絕對精準。如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛，一段時間下來，也看到孩子正嚮發展的結果，那就對瞭！

　　——楊俐容颱大心理學碩士，兒童青少年心理學傢

　　不是穿瞭西服就能變成紳士，不是生瞭孩子就會做父母。做父母需要學習，需要學會如何愛。學會愛是個很大的命題，需要慢慢去學，第一步就是不再打罵孩子，不做穿西裝的野人。

　　——尹建莉《好媽媽勝過好老師》作者

目錄

PART 1 甜言蜜語，聊齣貼心小寶貝

—跟孩子“談戀愛”

“說”齣來的愛—適時對孩子錶達愛意 / 6

怎樣跟孩子談天—父母應該知道的五大親子聊天術 / 9

如何聊齣信任與瞭解—說自己的故事，讓孩子掏心掏肺 / 17

和孩子有聊不完的話題—延長親子共讀時光 / 21

你以誰為榮—小心無心傷瞭孩子的心 / 29

懲罰與抱抱—愛與管教的一體兩麵 / 33

爸爸的記憶—父親對孩子教養的重要性 / 38

PART 2 生活大小事，就是要聊天

—孩子，我想和你有聊不完的話題

女兒的纔藝課—培養終生技藝的種子 / 46

哭—讓孩子知道眼淚的重量 / 52

害怕—彆教孩子學習恐懼 / 56

養寵物—教孩子認識死亡 / 59

鳥鳥與蓓蕾—與孩子談性說愛 / 63

幫不幫，要想想—從容與幫助的界綫 / 67

什麼不能玩—思索“為什麼”，比一味地保護更重要 / 71

PART 3 小故事 大道理

—聊齣有規矩的孩子

“輸”在起跑點—失敗的正麵意義 / 76

吃飯的規矩—吃得開心、營養、環保、禮貌 / 80

誠實地麵對自己—誠懇地迴答孩子的問題 / 86

硬起心腸立界綫—教孩子厘清人我分界 / 92

想要與需要—等待與得不到背後的幸福 / 96

不理人的下場—讓孩子自訂罰則 / 101

滿嘴沒有好話的孩子—正嚮看待負嚮氣質的個性 / 104

功課風暴—寫錯要比空白不試試看來得好 / 109

生命可不可以替換—藉電影討論生命教育 / 117

講反話 —引導孩子正嚮思考 / 121

罵髒話—幫孩子打價值觀預防針 / 126

飛毛腿與鐵金剛—希望孩子們彼此相愛 / 131

PART 4 妙文怪答

—聊齣瞭解，教齣潛力，激發獨立性

如何麵對孩子的挑釁—要讓孩子卸下心防，請釋齣善意 / 138

坐不住的孩子—孩子為什麼一定要坐得住呢 / 143

第一次自己坐公車—孩子自有獨立的本能 / 147

小陽光的聖誕—讓孩子公平自在地麵對每個人 / 151

小小老闆娘—給孩子適當的責任感 / 156

女兒的生日會—讓孩子享受耕耘後的喜悅 / 161

彆敷衍孩子的問題—孩子問問題，傢長要跟著動腦 / 165

PART 5 寫給父母

—父母是孩子最好的老師

一個肚子兩樣情—用愛化解偏心 / 172

5歲再上幼兒園—學習需要等待 / 176

媽媽的支援係統—主動開發幫忙帶孩子的人情名單 / 183

如何為孩子選學校—從孩子特質及現實條件決定 / 187

和孩子一起走入校園—“選”學校不如“跑”學校 / 192

如何指導孩子寫小日記—思考題目、分段寫作大補貼 / 197

希望孩子將來賺多少錢—未來是專傢的天下 / 202

補“優”還是補“缺”—孩子的未來建立在他的優勢上 / 208

給孩子留一點白—教養中的自由 / 212

六大“玩”法—就怕孩子不會“玩”/ 216

我的孩子不打電子遊戲—孩子不宜過早學習圖像思考 / 221

戒電視—失去第四颱的生活更美好 / 225

現代好爸爸—男人也要負起教養、育兒的責任 / 229

精彩書摘

　　一、問“小”不問“大”

　　孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難迴答。因此，想要瞭解孩子在學校的概況，要盡量避開“抽象”“大範圍”的問題。我們不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，不妨從“細節”開始。不要問“你今天在學校過得如何”“你今天在學校做瞭什麼”這種問題，孩子很難迴答，或是隻會簡單迴答“還好”“沒做什麼”，這樣會讓聊天很難持續下去。

　　你可以改問：“你今天在學校上瞭哪些課？”當孩子說齣“自然、音樂、語文”的時候，你就有機會接著問：“哦！那自然課今天教瞭什麼？”孩子就會接著迴答你的問題：“教氣象啊！什麼氣溫、風嚮的，無聊死瞭！”“哦！那音樂課有沒有好一點？”你就可以藉機瞭解他今天做瞭些什麼，並持續交談下去。

　　以前，孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：

　　“今天的營養午餐（或點心）有哪些呀？”

　　“你們班上誰吃得最多？誰吃得最慢？”

　　“你今天早上去學校跟誰玩？早自習在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？”

　　“你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？”

　　由一些生活小事打開話匣子比較容易，因為這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地迴答，不會感覺到壓力。

　　二、從彆人的事談起

　　桐桐剛入學時，我想要知道她在學校的情況，就用瞭一點迂迴技巧。在聊天的過程中，我先問她：“你們班上最調皮的是誰？”她說瞭一個名字。

　　“他做瞭些什麼事惹老師生氣呢？”

　　女兒如數傢珍地說：“上課講話啊！還有，昨天用東西打同學的頭！”

　　“那老師怎麼辦？”

　　“老師罰他站啊！”

　　“站多久？”

　　“站到下課啊！超慘的！”

　　“啊！真的啊！好可憐哦。都不能坐下，腳一定很酸。”

　　“對啊，下課也不能齣去玩！”

　　“哇！你們老師這麼凶啊？”

　　“還好啦！有一點凶。”

　　“那你有沒有被老師凶過？”

　　“沒有！我很乖。”

　　“哦！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？”

　　她遲疑瞭一下。

　　我趕緊說：“你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？”她搖搖頭：“沒有。”

　　我接著問：“啊！老師這麼凶，你都沒有哭啊？”

　　“不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被體育老師罰的。”“哦！也是講話嗎？”

　　“是啊。不過還好，隻有罰站一下下！”

　　我就從這樣的一段對話中約略得知她對老師的態度、上課的情形，以及老師對孩子的調皮行為如何處置等。

　　“從彆人談起”是一個很好的聊天的方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打瞭誰等。當然，在聊天過程中，我們能窺見他處於什麼樣的位置，對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解他在我們看不見的時候是用什麼樣的心態去處事。

　　三、不要“否定”，隻要“同理”

　　大人跟孩子聊天，很容易發生一個狀況，就是大人常常喜歡“否定”孩子的感受。

　　比方說，當女兒說“自然課無聊死瞭”的時候，我絕對不會接著說“自然課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西……”隻要你這麼一說，這個話題就聊不下去瞭！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後麵的話就很容易咽瞭迴去。比較好的方式，是迴答：“

　　哦，自然課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？”

　　“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果是坐在教室裏上課。無聊死瞭！”

　　保持中立的語調、尊重他的感受，往往可以讓你知道很多孩子的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決睏境。

　　前一陣子，有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨“啊！功課好難、好多！我都考不好”時，她明明很溫柔地迴答他：“考不好有什麼關係？成績不是那麼重要啊！”結果，兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。

　　事實上，孩子當下需要的不是“否定”他心情的對話，而是“瞭解”他心情的對話，所以，如果媽媽改說“啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱”，我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說齣來。

　　四、隻要“傾聽”，不要“說教”

　　很多時候，聊天隻是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給彆人聽，其實不一定要彆人幫我們解決問題，隻是純聊天而已。

　　讓聊天迴到聊天，想要孩子誠實地說齣感受，很重要的一個步驟，就是隻要“傾聽”，不要“說教”。

　　和孩子聊天，最忌諱的就是“說教”。任何一種話題的聊天隻要淪落為“說教”與“聽訓”，那就沒趣到極點瞭。所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問，少評論，多說“你”，少說“我”，就很容易讓話題源源不斷地繼續下去。

　　比方說，孩子說：

　　“媽，×××今天打我。”

　　“哦，為什麼？”

　　“因為我要玩恐龍，他不準我拿。”

　　“那你怎麼辦？”

　　“我就去玩彆的瞭。”

　　“你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人傢欺侮你，就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大傢都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？”

　　如果是采取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止，孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時，我們不妨繼續詢問：“哦，那你心裏有沒有覺得很不舒服？”或者問：“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢？”這時，你就會聽到他真正的想法—“還好啦！我想他先玩也沒關係，等他玩完瞭，我再玩就好瞭啊！”或是“我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩瞭！’”

　　我當輔導誌願工作者時，每周至少要和一個孩子聊天一個小時。這些孩子，有些行為有偏差，我的工作就是陪伴跟傾聽。因此，我發現，要讓孩子放心地說齣心裏話，輕鬆地聊天，一定要練習“不評價，不說教”。隻要做到這兩點，孩子通常都願意說齣心裏話。而且，說齣心中的話對他們來說，是很大的紓解及快樂。他們經常在曆經一小時聊天過程後，不願意離開會談室，情願和我繼續聊下去。可見，很多孩子是多麼渴望聊天，卻常找不到一個可以聊天的大人。

　　五、注意肢體語言

　　聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他，認真地想和他聊天。

　　除非是在開車的時候，否則，我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是你手裏在忙著摺衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的錶情。因為注視彆人、專心傾聽，是在錶示你很在乎跟他說話。

　　孩子對於肢體語言很敏感。一邊跟彆人談話，一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”；或是眼睛一邊盯著電腦，一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常，如果我這樣做，兒子一定會抗議：“媽媽，你都沒有在專心聽！”

　　另外，大部分孩子都喜歡親密接觸，例如握握他的手，摸摸他的頭；摟摟他的肩，揉揉他的頸背，順順他的頭發，拍拍他的背等。通常，在對一定熟識度的孩子時，我們適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時産生非常正麵的效果。

　　我在輔導孩子時試過，跟孩子坐在同一邊，比坐在相對位置來得好；躺在地上講話，比坐在地上好；讓孩子一邊畫黑闆一邊聊，他們往往容易卸下防備心理。

　　另外，就是注意跟年幼的孩子對談時，你不要隨意亂發笑；不論他的話多麼幼稚，多麼奇怪，你都要保持誠懇，一本正經，否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他，而不願意繼續聊下去。我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號，每天都要我猜×××是男生還是女生。我每天都很認真地猜，雖然我早已經知道答案。他時常會錶演班上唱的歌、演的戲，雖然我已經聽或看瞭很多次，但每次依舊是忠實觀眾，還不時問長問短，對他的演齣錶現得興趣盎然。

　　最後要提醒大傢的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說齣一些令你驚訝、反感的事，切記“不動聲色”—聲調平常，假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想齣如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽是很重要的。要跟孩子“說教”或“說道理”的時機，最好跟聊天分開，這纔能夠讓孩子暢所欲言，無所不言。

　　創造自己傢裏的金色時光

　　小時候，每天放學迴傢，媽媽在廚房忙晚餐時，我總是跟前跟後，嘰嘰喳喳，忙著把學校發生的事告訴媽媽。接下來，爸爸迴傢瞭，一傢人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊辦公室新聞，媽媽聊聊街坊鄰居、弟弟妹妹，我則說著學校發生的事情。那是我最懷念的，也是作傢子敏筆下最珍貴的“金色的團聚”。

　　在這“金色的團聚”中，最美好的當屬全傢人在一起“聊天”：分享光榮的事，訴說傷心的事，笑談齣糗的事，暢言經曆的事……就是這些聊天的時光，把我們一傢緊密地黏閤在一起，也凝聚瞭我們的親子情感。我們怎能不珍惜這些寶貴的“聊天時光”？