产品特色

编辑推荐

1.台湾亲子教育专业媒体《亲子天下》特别推荐精选的亲子专家；作者博客文章点击量超2000万人次。

2. 作者拥有多年志工妈妈的经验，接触大量子女教育案例，并结合自己育养孩子的实践经验，其亲子沟通的方法技巧简单、实用、可操作。

3. 本书台湾版荣登诚品书店、金石堂、博客来、纪伊国屋图书畅销榜，四大榜单100%上榜率。

4. 生活的小故事、温馨而有技巧的对话，分享与孩子互动交流的经验，教你和孩子轻松聊天、读懂孩子的心，让你聊到孩子的心坎里，聊出有教养、有自信、有能力的孩子。

5. 著名作家吴淡如倾情推荐。

内容简介

　　对话与沟通是教育孩子的基础，如何读懂孩子的心是沟通的关键。有效的亲子沟通技巧是爸爸妈妈不可不学的一门功课。

　　作者运用十年记者生涯和多年教育志愿者的经历，接触了大量青少年教育案列和问题孩子，并以自己教育子女的亲身经历和教育经验，总结了一套简单、实用的亲子聊天沟通技巧，有效帮助你读懂孩子的心理，让孩子喜欢和你聊天、交心，聊出有规矩、有教养、有自信的孩子。

作者简介

　　陈安仪，台湾资深记者。“台湾母乳协会”创办人。目前育有一儿一女。

　　担任过多档电视节目的企划制作和报刊杂志的记者，2002年与十一位妈妈共创“台湾母乳协会”，并兼任一、二届副理事长及常务理事，拥有多年志愿者妈妈的教育经验，接触过大量问题孩子教育案例。2005年做自由撰稿人，开始笔耕生涯。

精彩书评

　　有助于提升亲子关系的，是父母能够对自己有所觉察、有所体悟，而愿意向经验学习，愿意和孩子同步成长。教养孩子不需要绝对精准。如果父母所说所做最终能让孩子感受到爱，一段时间下来，也看到孩子正向发展的结果，那就对了！

　　——杨俐容台大心理学硕士，儿童青少年心理学家

　　不是穿了西服就能变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，第一步就是不再打骂孩子，不做穿西装的野人。

　　——尹建莉《好妈妈胜过好老师》作者

目录

PART 1 甜言蜜语，聊出贴心小宝贝

—跟孩子“谈恋爱”

“说”出来的爱—适时对孩子表达爱意 / 6

怎样跟孩子谈天—父母应该知道的五大亲子聊天术 / 9

如何聊出信任与了解—说自己的故事，让孩子掏心掏肺 / 17

和孩子有聊不完的话题—延长亲子共读时光 / 21

你以谁为荣—小心无心伤了孩子的心 / 29

惩罚与抱抱—爱与管教的一体两面 / 33

爸爸的记忆—父亲对孩子教养的重要性 / 38

PART 2 生活大小事，就是要聊天

—孩子，我想和你有聊不完的话题

女儿的才艺课—培养终生技艺的种子 / 46

哭—让孩子知道眼泪的重量 / 52

害怕—别教孩子学习恐惧 / 56

养宠物—教孩子认识死亡 / 59

鸟鸟与蓓蕾—与孩子谈性说爱 / 63

帮不帮，要想想—从容与帮助的界线 / 67

什么不能玩—思索“为什么”，比一味地保护更重要 / 71

PART 3 小故事 大道理

—聊出有规矩的孩子

“输”在起跑点—失败的正面意义 / 76

吃饭的规矩—吃得开心、营养、环保、礼貌 / 80

诚实地面对自己—诚恳地回答孩子的问题 / 86

硬起心肠立界线—教孩子厘清人我分界 / 92

想要与需要—等待与得不到背后的幸福 / 96

不理人的下场—让孩子自订罚则 / 101

满嘴没有好话的孩子—正向看待负向气质的个性 / 104

功课风暴—写错要比空白不试试看来得好 / 109

生命可不可以替换—借电影讨论生命教育 / 117

讲反话 —引导孩子正向思考 / 121

骂脏话—帮孩子打价值观预防针 / 126

飞毛腿与铁金刚—希望孩子们彼此相爱 / 131

PART 4 妙文怪答

—聊出了解，教出潜力，激发独立性

如何面对孩子的挑衅—要让孩子卸下心防，请释出善意 / 138

坐不住的孩子—孩子为什么一定要坐得住呢 / 143

第一次自己坐公车—孩子自有独立的本能 / 147

小阳光的圣诞—让孩子公平自在地面对每个人 / 151

小小老板娘—给孩子适当的责任感 / 156

女儿的生日会—让孩子享受耕耘后的喜悦 / 161

别敷衍孩子的问题—孩子问问题，家长要跟着动脑 / 165

PART 5 写给父母

—父母是孩子最好的老师

一个肚子两样情—用爱化解偏心 / 172

5岁再上幼儿园—学习需要等待 / 176

妈妈的支援系统—主动开发帮忙带孩子的人情名单 / 183

如何为孩子选学校—从孩子特质及现实条件决定 / 187

和孩子一起走入校园—“选”学校不如“跑”学校 / 192

如何指导孩子写小日记—思考题目、分段写作大补贴 / 197

希望孩子将来赚多少钱—未来是专家的天下 / 202

补“优”还是补“缺”—孩子的未来建立在他的优势上 / 208

给孩子留一点白—教养中的自由 / 212

六大“玩”法—就怕孩子不会“玩”/ 216

我的孩子不打电子游戏—孩子不宜过早学习图像思考 / 221

戒电视—失去第四台的生活更美好 / 225

现代好爸爸—男人也要负起教养、育儿的责任 / 229

精彩书摘

　　一、问“小”不问“大”

　　孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。我们不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，不妨从“细节”开始。不要问“你今天在学校过得如何”“你今天在学校做了什么”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答“还好”“没做什么”，这样会让聊天很难持续下去。

　　你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出“自然、音乐、语文”的时候，你就有机会接着问：“哦！那自然课今天教了什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“哦！那音乐课有没有好一点？”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

　　以前，孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：

　　“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”

　　“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”

　　“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”

　　“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”

　　由一些生活小事打开话匣子比较容易，因为这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。

　　二、从别人的事谈起

　　桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的情况，就用了一点迂回技巧。在聊天的过程中，我先问她：“你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。

　　“他做了些什么事惹老师生气呢？”

　　女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有，昨天用东西打同学的头！”

　　“那老师怎么办？”

　　“老师罚他站啊！”

　　“站多久？”

　　“站到下课啊！超惨的！”

　　“啊！真的啊！好可怜哦。都不能坐下，脚一定很酸。”

　　“对啊，下课也不能出去玩！”

　　“哇！你们老师这么凶啊？”

　　“还好啦！有一点凶。”

　　“那你有没有被老师凶过？”

　　“没有！我很乖。”

　　“哦！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”

　　她迟疑了一下。

　　我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头：“没有。”

　　我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊？”

　　“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被体育老师罚的。”“哦！也是讲话吗？”

　　“是啊。不过还好，只有罚站一下下！”

　　我就从这样的一段对话中约略得知她对老师的态度、上课的情形，以及老师对孩子的调皮行为如何处置等。

　　“从别人谈起”是一个很好的聊天的方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等。当然，在聊天过程中，我们能窥见他处于什么样的位置，对同学的行为有什么样的看法，然后了解他在我们看不见的时候是用什么样的心态去处事。

　　三、不要“否定”，只要“同理”

　　大人跟孩子聊天，很容易发生一个状况，就是大人常常喜欢“否定”孩子的感受。

　　比方说，当女儿说“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话就很容易咽了回去。比较好的方式，是回答：“

　　哦，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”

　　“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果是坐在教室里上课。无聊死了！”

　　保持中立的语调、尊重他的感受，往往可以让你知道很多孩子的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

　　前一阵子，有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回答他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果，儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。

　　事实上，孩子当下需要的不是“否定”他心情的对话，而是“了解”他心情的对话，所以，如果妈妈改说“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼”，我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。

　　四、只要“倾听”，不要“说教”

　　很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。

　　让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。

　　和孩子聊天，最忌讳的就是“说教”。任何一种话题的聊天只要沦落为“说教”与“听训”，那就没趣到极点了。所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问，少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不断地继续下去。

　　比方说，孩子说：

　　“妈，×××今天打我。”

　　“哦，为什么？”

　　“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”

　　“那你怎么办？”

　　“我就去玩别的了。”

　　“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你，就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

　　如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止，孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时，我们不妨继续询问：“哦，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者问：“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”这时，你就会听到他真正的想法—“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”

　　我当辅导志愿工作者时，每周至少要和一个孩子聊天一个小时。这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此，我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价，不说教”。只要做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐。他们经常在历经一小时聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见，很多孩子是多么渴望聊天，却常找不到一个可以聊天的大人。

　　五、注意肢体语言

　　聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他，认真地想和他聊天。

　　除非是在开车的时候，否则，我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是你手里在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，是在表示你很在乎跟他说话。

　　孩子对于肢体语言很敏感。一边跟别人谈话，一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”；或是眼睛一边盯着电脑，一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常，如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”

　　另外，大部分孩子都喜欢亲密接触，例如握握他的手，摸摸他的头；搂搂他的肩，揉揉他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等。通常，在对一定熟识度的孩子时，我们适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

　　我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话，比坐在地上好；让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下防备心理。

　　另外，就是注意跟年幼的孩子对谈时，你不要随意乱发笑；不论他的话多么幼稚，多么奇怪，你都要保持诚恳，一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号，每天都要我猜×××是男生还是女生。我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。他时常会表演班上唱的歌、演的戏，虽然我已经听或看了很多次，但每次依旧是忠实观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。

　　最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事，切记“不动声色”—声调平常，假装毫不在意，这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听是很重要的。要跟孩子“说教”或“说道理”的时机，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言，无所不言。

　　创造自己家里的金色时光

　　小时候，每天放学回家，妈妈在厨房忙晚餐时，我总是跟前跟后，叽叽喳喳，忙着把学校发生的事告诉妈妈。接下来，爸爸回家了，一家人一起上桌吃晚餐，爸爸聊聊办公室新闻，妈妈聊聊街坊邻居、弟弟妹妹，我则说着学校发生的事情。那是我最怀念的，也是作家子敏笔下最珍贵的“金色的团聚”。

　　在这“金色的团聚”中，最美好的当属全家人在一起“聊天”：分享光荣的事，诉说伤心的事，笑谈出糗的事，畅言经历的事……就是这些聊天的时光，把我们一家紧密地黏合在一起，也凝聚了我们的亲子情感。我们怎能不珍惜这些宝贵的“聊天时光”？