産品特色

編輯推薦

1.哈佛心理醫生與喜劇作傢女兒聯閤齣擊，揭開關於生活與公平的真相

2.探討現代人☆難解、☆關心的十大生活問題：抑鬱癥、焦慮癥、愛情、親子關係、人際關係、自我成長、公平……

3.戳破坊間自我成長勵誌的糖衣謊言，拒絕犯傻，拎清現實與幻想助你實現人生新自由

《紐約時報》暢銷書排行榜上☆另類的作品

《時尚芭莎》、《ELLE》、《紐約郵報》、《大西洋月刊》等強力推薦

內容簡介

　　近年來求助於心理醫生的人越來越多，很多自稱心理治療大師的名嘴作傢開始活躍，誤人不淺。作為一名心理醫生，貝內特醫生治療瞭成韆上萬名患者，他們要麼惡習纏身，要麼感情不順。在剖析、總結大量真實而多元的案例後，貝內特強調：很多人無法管理自己的情緒，實際上是無法管理自己的期望。
　　《哎呀，我去！：看，情緒乾的好事！（下）》涉及從工作到愛情、從抑鬱癥到焦慮癥、從上癮到霸淩等難題，針對每個話題，貝內特醫生都給齣瞭快速診斷和解決方法。似乎所有的方法都暗含著同一個主題一一擺脫幻想，專注於自己能控製的事情。而喜劇作傢女兒的加盟，讓每個話題的解答多瞭一份犀利和冷幽默。

作者簡介

　　邁剋爾.I.貝內特，畢業於哈佛大學醫學院，是一名專業且經驗豐富的精神病專傢。從醫院管理到管理式醫療，貝內特博士都有接觸。不過，如今他的重心是自己經營超過40年曆史的私人診所。目前，他和妻子居住在波士頓。
　　
　　薩拉.貝內特，為紐約正直公民旅劇院的每月喜劇錶演寫瞭兩年的劇本。當不需要“為謀生寫稿”時，她會帶小狗去散步，看紅襪隊比賽。目前，薩拉在紐約工作。和父親閤著的《哎呀，我去！》是她的一本書。

精彩書評

　　★這本書簡直是對心理自助類圖書竪起瞭中指……讓人耳目一新。
　　——《時尚芭莎》
　　
　　★這本書是對心理自助類書籍發起的冰桶挑戰……充滿瞭中肯的建議。
　　——《紐約郵報》
　　
　　★對“生活中不可能的問題”這一觀點，本書提供瞭一個個嚴肅而又玩世不恭的看法。
　　——《大西洋月刊》

目錄

第1章 愛情這件小事

找對的人，談靠譜的戀愛

婚姻不是必需品

想什麼都彆想電視劇式的愛情

性很重要，卻不是最重要的

當愛已成往事

第2 章 有時候，沉默是最好的迴應

親密關係不隻靠溝通來維持的

說齣來就好瞭？憋著！

行動是最好的勸說詞

你永遠都無法叫醒一個裝睡的人

第 3 章 當你發現自己養瞭個熊孩子

孩子這麼小，你卻想得那麼多

讓時間做親子衝突的調解人

必要時，把鍋甩給孩子背

分清“不會學習”和“不想學習”

不要因為離婚被孩子“綁架”

第 4 章 滾蛋吧，混蛋君！

跟有“混蛋”屬性的朋友saygoodbye

父母是混蛋？尊敬理想中的父母吧

拒絕和混蛋過招

拯救混蛋的英雄，彆忘瞭你的底綫！

混蛋自有“老大”收

第5章 講真，永遠不要放棄治療

你真的需要接受心理治療嗎？

基本的治療方法及其定義

停止治療不等於放棄治療

愛他，就讓他接受治療

後記 怎麼著，來咬我呀

精彩書摘

大多數生物選擇伴侶時主要考量兩個因素：生育力和生命力。但是人類的情況要更復雜些，我們常常會因為過於注重外貌和求婚方式而把事情搞砸。

事實上，如果在尋找理想伴侶的時候過分看重魅力，你會發現大把的約會對象。而如果你同時又不太擅長抵製美貌的誘惑，必然會因此浪費很多時間。當然，你會經曆熱情的邂逅、難忘的春宵，卻無法找到真正的優質伴侶。

被荷爾濛驅使的情侶都會忽略一個事實：他們的感情缺少必要的品質基礎，因此會引發大量的越界行為，無法發展成為終身伴侶。所以，魅力和荷爾濛可能有助於催生風流韻事，但也可能導緻婚後感情迅速降溫，離婚率飆升。

如果你在尋找伴侶，請不要隻關注對方的魅力。你首先要想清楚自己喜歡擁有什麼樣氣質和品格的人。如果對方不是你喜歡的那一款，就算他再有吸引力也要忽略。不管你們打得多麼火熱，不管受到多大的引誘，都要牢記總會有欠缺的東西會毀掉這段感情。

如果你已經在雜誌上看瞭一籮筐教你如何變得更有吸引力，或者如何讓彆人更喜歡你的文章，但你糟糕的愛情生活仍沒有一點改善的話，那就是時候換個策略瞭。

你需要學會定義自己所追求的東西，以強有力的方式專注於你的訴求，並進行有效的搜索——尋找不會讓你精疲力竭，不會浪費你時間的伴侶。這樣你纔會收獲情比金堅的感情。

在開始一段戀愛前，以下條件是你想要但可能不具備的：

■ 一副用不著PS的好身材；

■ 一傢接受男人在吧颱上用手機看黃片的酒吧；

■ 一個願意玩“人與獸”的女友；

■ 當你幫女神修好電腦時曾經（短暫）感受到的自信；

■ 能讓你在打情罵俏時不覺得羞恥的心理素質。

大多數人想要的：

■ 可以隨時從一段感情中抽離；

■ 找到“真命天子”而不是遇人不淑；

■ 讓一個魅力四射的人變得有責任、有擔當；

■ 把你喜歡的朋友變成你的男朋友或女朋友；

■ 弄明白為什麼互相吸引的兩個人不能走到一起。

下麵是三個案例：

案例Ⅰ：

我不知道為什麼自己會害怕跟男人打交道。我願意去酒吧消遣，但是作為一個長相平平膽怯害羞的女孩，我並不能吸引太多男生的注意。就算有人對我感興趣，我也不知道如何調情，因此說不上幾句就會冷場。我自認是個聰明人，喜歡現在的工作，也有很多好朋友說我身上有很多優點。但是一說到跟男孩拍拖，我總覺得那離我很遙遠。也許我需要一次脫胎換骨的改變。我想找到一個愛人，而不是當所有人的朋友。

案例Ⅱ：

我的朋友要結婚瞭，但我卻還沒找到那個可以與我廝守終生的人。我可以找到約會的女孩，有時候甚至會交到正式的女朋友，但沒有一個是可以攜手終老的。我從來不擔心自己會沒人要，但是年齡越大我就越覺得自己會成為剩男。我想弄明白為什麼我從來沒法真正愛上一個人，或者如何找到一個真正想跟她結婚的人？

案例III ：

我可以和女人相處得很融洽，也有過幾個無與倫比、非常有趣的女朋友。我們産生過奇妙的化學反應，有過很多歡笑，性生活也很和諧，但後來總是因為同樣的原因分道揚鑣——她們都變得過度敏感，說我不愛她們、忽視她們瞭。我陷入分分閤閤的情感怪圈，這簡直要把我逼瘋瞭。我想弄明白為什麼我總是愛上錯的人，這種情況會不會有所改變？

你可能在其他書上瞭解到，擁有靈魂伴侶的第一步就是改變自己——不管是你的態度還是腰圍。但如果你隻考慮自己，隻考慮你能做齣什麼改變，那你很可能會孤獨終老。換言之，你應該評估自己的優點——也就是你不應該改變什麼東西，然後想清楚為什麼你想找個歸宿。

如果你專注於自己的需要，而不是希望自己被人需要，就更有可能找到滿足你長期需求、與你誌同道閤且不會讓你心煩意亂的伴侶。

如果你很膽怯內嚮、不善言辭，覺得跟人打交道很睏難，卻又不想彆人隻把你當成一個安靜的夥伴，那你可以試一下老生常談的方法——去參加你感興趣的俱樂部和活動。這能讓你認識更多人，又不會牽扯到私人關係，也不需要過多的眼神交流。

如果興趣小組不是你的菜，那就試試上交友網站。正如一封漂亮的求職信可能成為好工作的敲門磚，必要的話，你也可以請人教你用簡短的一段話描述自己，但要避免那些太過看重頭像的網站和應用。以貌取人的朋友對你來說意義不大。

確實，大多數人可能沒興趣迴應你。那並不重要，因為你要找的是跟你在一個頻道、知你懂你的人。他們不會讓你強迫自己改變自己，變得善於交際或魅力四射。雖然在網絡上符閤這些要求的人鳳毛麟角，但不管他們在哪裏，網絡都會讓你有機會接觸到他們。你可以找到被你的基本認證信息和興趣愛好深深吸引的人，這種人一般也是真心想找到閤適對象而不是玩玩而已。他們不會讓你覺得自己是被玩世不恭、愛講葷段子的人玩弄於股掌，也不會覺得是在浪費時間。

若你發現自己老是跟女人約會，又不想與她們長相廝守，那麼你隻是想找個人能陪你在沙灘散步、懂你哄你的人。既然這樣，你完全可以養一條狗，省下自己“執子之手，與子偕老”的承諾。請問問你自己：“在與伴侶共同生活中我到底想要什麼？”把傢人、朋友的經驗也都考慮進去。想想你在遇到感情危機時是否需要幫助？是否真的想建立傢庭？又是否能為另一半提供經濟保障？如果你決定要找一個終身伴侶，也知道瞭哪種人適閤你，就要認準這個目標，不要再被“她是否有魅力”而睏擾瞭。

如果你不愁找不到戀愛對象，卻總是遇到錯的人，那麼請記住——愛情是盲目的，愛上笨蛋的幾率與愛上好人的幾率相等。一旦搞清楚哪種人適閤你，就要學會忽略會讓你迷亂的原始衝動。血淋淋的教訓早已證明，隻用下半身思考的人，不會有幸福的下半生。

隻跟那種可能會成為理想、可靠的伴侶的人約會，不要玩玩而已，不要四處留情。你應該花更多時間跟你最喜歡的人在一起，在美好、穩定的伴侶身上找足夠耀眼的魅力，而不是去和某個你對他一無所知，隻知道他有坎坷情史的人一見鍾情。人人都想要浪漫，但不是人人都能承受起隨浪漫而來的狂風暴雨。

不要為瞭盡快物色到新對象而改變你的基本特質。相反，你要用你的經驗，根據你對對方的期待，製訂一套“物色—見麵”機製——閤格的媒人都會這樣做。

你在物色新對象時投入什麼，就會産齣什麼。如果你想要短暫的歡愉和刺激，那麼你的物色過程也會是歡愉、刺激卻很短暫；如果你想要長期正式的關係，那就要做好思想準備，因為你將麵臨的不是“我將改變什麼”，而是“我必須承擔什麼”。

快速診斷

無法實現的願望：

n 擁有驚人的魅力；

n 輕鬆地愛上對的人；

n 能通過酒吧、婚禮和共同的朋友接觸到優質的伴侶候選人；

n 對最適閤你的人有著最大的吸引力；

n 麵臨變態的人不會錶現得過於脆弱。

切實可行的目標：

n 廣撒網精撈魚，彌補自己難以駕馭的天性；

n 利用商業技巧搜索對象；

n 不要讓吸引力戰勝常識。

可以采取的辦法：

n 找一位特彆顧問來物色難以找到的候選人；

n 列齣自己對候選人的資質要求；

n 搜集對方的信息，包括感情經曆、財務管理和藥物使用等方麵是否可靠；

n 不要違反你的評分係統；

n 選擇最適閤的人，而不是最有魅力的人。

你的腳本

當你無法找到對的人時，你可能會對自己說：

親愛的：

我已經試過_____（精心打扮、噴香水、減掉脖子上的贅肉），但仍然沒有找到（約會對象、愛的候選人、頭腦正常的人）。我不會憑藉______（顔值、性格、財産）來找對象，而會用現代的搜索技術去查找，他們必須要具備_____（良好的人品、清白的感情曆史），我會邀請那些對我感興趣的人談談雙方是否可能結閤。而且我不會因為被人拒絕而停止尋找，大功告成之前，我決不放棄。

前言/序言

　　大多數人閱讀心理自助或個人管理類圖書，或心靈讀物，抑或是去看精神病醫生，都是因為他們無法憑藉自己的力量解決問題，比如抑鬱、焦慮、在感情中受傷、太胖或者太瘦等諸如此類的問題。無論他們去看醫生是想尋求建議還是進行治療，基本而言都想被治愈。現在這些期待（被治愈）受到瞭公眾人物的煽動，如菲爾博士（Dr.Phil）、德魯博士（Dr.Drew）、勞拉博士（Dr.Laura）、尼剋博士（Dr.Nick）等，因而呈現齣愈演愈烈之勢。
　　本書會給你提供更加實用的解決問題的方法，由本人邁剋爾.貝內特（Michael Bennett）和我的女兒薩拉.貝內特（Sarah Bennett）共同執筆。我是一名獲得職業資格認證的精神病專傢，畢業於哈佛大學醫學院，目前主要經營自己已有三十多年曆史的私人診所。在此期間，我治療瞭成韆上萬名的患者，他們要麼患有精神疾病，要麼惡習纏身，要麼是感情不順。我的女兒薩拉是一位喜劇作傢，她多年來一直為每月在紐約正直公民旅劇院（The Upright Citizens Brigade Theatre）齣演的喜劇錶演撰寫稿子。除此之外，我們還共同經營著一個網站fxckfeelings.com。
　　通過觀察人們在治療前後的落差，以及他們真正可以實現的目標，我漸漸意識到，人們來看心理醫生，或者渴望自己能被治愈，都是為瞭否認一個事實——其實很多事物都無法改變，不論是生活、他人，還是自身的個性。他們將自己看成失敗者，或者孜孜不倦的求索者，除非找到答案，否則他們沒法過上正常的生活。他們堅信自己能被治愈，而如果之前的心理醫生不能幫他們實現願望，他們就會對此緊迫不捨。不幸的是，很多心理醫生都非常渴望幫助患者實現目標，都選擇支持他們虛假的希望，而我不是這樣。
　　《哎呀，我去！》認為你在大多數情況下都沒有失敗，也不需要更努力或者花更長時間等待病情好轉；相反，你需要接受生活本來的樣子，因為你為此所做的努力顯得彌足珍貴。當你說服自己接受無法改變的事物（性格、配偶、孩子、感情、老闆、國傢等）之後，本書會嚮你展示如何纔能更有效率地處理生活中的難題，而不是固執地試圖改變它們。如果你願意接受這些無法改變的事物，我們有很多積極的建議能幫你更好地處理一團亂麻的生活，讓你免做無用之功。
　　你的問題可能會是：希望自己能夠停止仇恨，希望自己不要再酗酒嗑藥，希望自己能夠治愈憂鬱，希望自己能夠改變配偶、孩子或父母……其實，當你想要尋求幫助時，通常都是這些願望無法實現的時候，隻是你仍舊沒有醒悟。如果繼續這樣下去，你既無法繼續前行，也無法通過治療得到幫助。除非你接受有些事情不可改變的事實，然後振作起來，放棄不切實際的幻想，樹立切實可行的目標。

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