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编辑推荐

1.哈佛心理医生与喜剧作家女儿联合出击，揭开关于生活与公平的真相

2.探讨现代人☆难解、☆关心的十大生活问题：抑郁症、焦虑症、爱情、亲子关系、人际关系、自我成长、公平……

3.戳破坊间自我成长励志的糖衣谎言，拒绝犯傻，拎清现实与幻想助你实现人生新自由

《纽约时报》畅销书排行榜上☆另类的作品

《时尚芭莎》、《ELLE》、《纽约邮报》、《大西洋月刊》等强力推荐

内容简介

　　近年来求助于心理医生的人越来越多，很多自称心理治疗大师的名嘴作家开始活跃，误人不浅。作为一名心理医生，贝内特医生治疗了成千上万名患者，他们要么恶习缠身，要么感情不顺。在剖析、总结大量真实而多元的案例后，贝内特强调：很多人无法管理自己的情绪，实际上是无法管理自己的期望。
　　《哎呀，我去！：看，情绪干的好事！（下）》涉及从工作到爱情、从抑郁症到焦虑症、从上瘾到霸凌等难题，针对每个话题，贝内特医生都给出了快速诊断和解决方法。似乎所有的方法都暗含着同一个主题一一摆脱幻想，专注于自己能控制的事情。而喜剧作家女儿的加盟，让每个话题的解答多了一份犀利和冷幽默。

作者简介

　　迈克尔.I.贝内特，毕业于哈佛大学医学院，是一名专业且经验丰富的精神病专家。从医院管理到管理式医疗，贝内特博士都有接触。不过，如今他的重心是自己经营超过40年历史的私人诊所。目前，他和妻子居住在波士顿。
　　
　　萨拉.贝内特，为纽约正直公民旅剧院的每月喜剧表演写了两年的剧本。当不需要“为谋生写稿”时，她会带小狗去散步，看红袜队比赛。目前，萨拉在纽约工作。和父亲合著的《哎呀，我去！》是她的一本书。

精彩书评

　　★这本书简直是对心理自助类图书竖起了中指……让人耳目一新。
　　——《时尚芭莎》
　　
　　★这本书是对心理自助类书籍发起的冰桶挑战……充满了中肯的建议。
　　——《纽约邮报》
　　
　　★对“生活中不可能的问题”这一观点，本书提供了一个个严肃而又玩世不恭的看法。
　　——《大西洋月刊》

目录

第1章 爱情这件小事

找对的人，谈靠谱的恋爱

婚姻不是必需品

想什么都别想电视剧式的爱情

性很重要，却不是最重要的

当爱已成往事

第2 章 有时候，沉默是最好的回应

亲密关系不只靠沟通来维持的

说出来就好了？憋着！

行动是最好的劝说词

你永远都无法叫醒一个装睡的人

第 3 章 当你发现自己养了个熊孩子

孩子这么小，你却想得那么多

让时间做亲子冲突的调解人

必要时，把锅甩给孩子背

分清“不会学习”和“不想学习”

不要因为离婚被孩子“绑架”

第 4 章 滚蛋吧，混蛋君！

跟有“混蛋”属性的朋友saygoodbye

父母是混蛋？尊敬理想中的父母吧

拒绝和混蛋过招

拯救混蛋的英雄，别忘了你的底线！

混蛋自有“老大”收

第5章 讲真，永远不要放弃治疗

你真的需要接受心理治疗吗？

基本的治疗方法及其定义

停止治疗不等于放弃治疗

爱他，就让他接受治疗

后记 怎么着，来咬我呀

精彩书摘

大多数生物选择伴侣时主要考量两个因素：生育力和生命力。但是人类的情况要更复杂些，我们常常会因为过于注重外貌和求婚方式而把事情搞砸。

事实上，如果在寻找理想伴侣的时候过分看重魅力，你会发现大把的约会对象。而如果你同时又不太擅长抵制美貌的诱惑，必然会因此浪费很多时间。当然，你会经历热情的邂逅、难忘的春宵，却无法找到真正的优质伴侣。

被荷尔蒙驱使的情侣都会忽略一个事实：他们的感情缺少必要的品质基础，因此会引发大量的越界行为，无法发展成为终身伴侣。所以，魅力和荷尔蒙可能有助于催生风流韵事，但也可能导致婚后感情迅速降温，离婚率飙升。

如果你在寻找伴侣，请不要只关注对方的魅力。你首先要想清楚自己喜欢拥有什么样气质和品格的人。如果对方不是你喜欢的那一款，就算他再有吸引力也要忽略。不管你们打得多么火热，不管受到多大的引诱，都要牢记总会有欠缺的东西会毁掉这段感情。

如果你已经在杂志上看了一箩筐教你如何变得更有吸引力，或者如何让别人更喜欢你的文章，但你糟糕的爱情生活仍没有一点改善的话，那就是时候换个策略了。

你需要学会定义自己所追求的东西，以强有力的方式专注于你的诉求，并进行有效的搜索——寻找不会让你精疲力竭，不会浪费你时间的伴侣。这样你才会收获情比金坚的感情。

在开始一段恋爱前，以下条件是你想要但可能不具备的：

■ 一副用不着PS的好身材；

■ 一家接受男人在吧台上用手机看黄片的酒吧；

■ 一个愿意玩“人与兽”的女友；

■ 当你帮女神修好电脑时曾经（短暂）感受到的自信；

■ 能让你在打情骂俏时不觉得羞耻的心理素质。

大多数人想要的：

■ 可以随时从一段感情中抽离；

■ 找到“真命天子”而不是遇人不淑；

■ 让一个魅力四射的人变得有责任、有担当；

■ 把你喜欢的朋友变成你的男朋友或女朋友；

■ 弄明白为什么互相吸引的两个人不能走到一起。

下面是三个案例：

案例Ⅰ：

我不知道为什么自己会害怕跟男人打交道。我愿意去酒吧消遣，但是作为一个长相平平胆怯害羞的女孩，我并不能吸引太多男生的注意。就算有人对我感兴趣，我也不知道如何调情，因此说不上几句就会冷场。我自认是个聪明人，喜欢现在的工作，也有很多好朋友说我身上有很多优点。但是一说到跟男孩拍拖，我总觉得那离我很遥远。也许我需要一次脱胎换骨的改变。我想找到一个爱人，而不是当所有人的朋友。

案例Ⅱ：

我的朋友要结婚了，但我却还没找到那个可以与我厮守终生的人。我可以找到约会的女孩，有时候甚至会交到正式的女朋友，但没有一个是可以携手终老的。我从来不担心自己会没人要，但是年龄越大我就越觉得自己会成为剩男。我想弄明白为什么我从来没法真正爱上一个人，或者如何找到一个真正想跟她结婚的人？

案例III ：

我可以和女人相处得很融洽，也有过几个无与伦比、非常有趣的女朋友。我们产生过奇妙的化学反应，有过很多欢笑，性生活也很和谐，但后来总是因为同样的原因分道扬镳——她们都变得过度敏感，说我不爱她们、忽视她们了。我陷入分分合合的情感怪圈，这简直要把我逼疯了。我想弄明白为什么我总是爱上错的人，这种情况会不会有所改变？

你可能在其他书上了解到，拥有灵魂伴侣的第一步就是改变自己——不管是你的态度还是腰围。但如果你只考虑自己，只考虑你能做出什么改变，那你很可能会孤独终老。换言之，你应该评估自己的优点——也就是你不应该改变什么东西，然后想清楚为什么你想找个归宿。

如果你专注于自己的需要，而不是希望自己被人需要，就更有可能找到满足你长期需求、与你志同道合且不会让你心烦意乱的伴侣。

如果你很胆怯内向、不善言辞，觉得跟人打交道很困难，却又不想别人只把你当成一个安静的伙伴，那你可以试一下老生常谈的方法——去参加你感兴趣的俱乐部和活动。这能让你认识更多人，又不会牵扯到私人关系，也不需要过多的眼神交流。

如果兴趣小组不是你的菜，那就试试上交友网站。正如一封漂亮的求职信可能成为好工作的敲门砖，必要的话，你也可以请人教你用简短的一段话描述自己，但要避免那些太过看重头像的网站和应用。以貌取人的朋友对你来说意义不大。

确实，大多数人可能没兴趣回应你。那并不重要，因为你要找的是跟你在一个频道、知你懂你的人。他们不会让你强迫自己改变自己，变得善于交际或魅力四射。虽然在网络上符合这些要求的人凤毛麟角，但不管他们在哪里，网络都会让你有机会接触到他们。你可以找到被你的基本认证信息和兴趣爱好深深吸引的人，这种人一般也是真心想找到合适对象而不是玩玩而已。他们不会让你觉得自己是被玩世不恭、爱讲荤段子的人玩弄于股掌，也不会觉得是在浪费时间。

若你发现自己老是跟女人约会，又不想与她们长相厮守，那么你只是想找个人能陪你在沙滩散步、懂你哄你的人。既然这样，你完全可以养一条狗，省下自己“执子之手，与子偕老”的承诺。请问问你自己：“在与伴侣共同生活中我到底想要什么？”把家人、朋友的经验也都考虑进去。想想你在遇到感情危机时是否需要帮助？是否真的想建立家庭？又是否能为另一半提供经济保障？如果你决定要找一个终身伴侣，也知道了哪种人适合你，就要认准这个目标，不要再被“她是否有魅力”而困扰了。

如果你不愁找不到恋爱对象，却总是遇到错的人，那么请记住——爱情是盲目的，爱上笨蛋的几率与爱上好人的几率相等。一旦搞清楚哪种人适合你，就要学会忽略会让你迷乱的原始冲动。血淋淋的教训早已证明，只用下半身思考的人，不会有幸福的下半生。

只跟那种可能会成为理想、可靠的伴侣的人约会，不要玩玩而已，不要四处留情。你应该花更多时间跟你最喜欢的人在一起，在美好、稳定的伴侣身上找足够耀眼的魅力，而不是去和某个你对他一无所知，只知道他有坎坷情史的人一见钟情。人人都想要浪漫，但不是人人都能承受起随浪漫而来的狂风暴雨。

不要为了尽快物色到新对象而改变你的基本特质。相反，你要用你的经验，根据你对对方的期待，制订一套“物色—见面”机制——合格的媒人都会这样做。

你在物色新对象时投入什么，就会产出什么。如果你想要短暂的欢愉和刺激，那么你的物色过程也会是欢愉、刺激却很短暂；如果你想要长期正式的关系，那就要做好思想准备，因为你将面临的不是“我将改变什么”，而是“我必须承担什么”。

快速诊断

无法实现的愿望：

n 拥有惊人的魅力；

n 轻松地爱上对的人；

n 能通过酒吧、婚礼和共同的朋友接触到优质的伴侣候选人；

n 对最适合你的人有着最大的吸引力；

n 面临变态的人不会表现得过于脆弱。

切实可行的目标：

n 广撒网精捞鱼，弥补自己难以驾驭的天性；

n 利用商业技巧搜索对象；

n 不要让吸引力战胜常识。

可以采取的办法：

n 找一位特别顾问来物色难以找到的候选人；

n 列出自己对候选人的资质要求；

n 搜集对方的信息，包括感情经历、财务管理和药物使用等方面是否可靠；

n 不要违反你的评分系统；

n 选择最适合的人，而不是最有魅力的人。

你的脚本

当你无法找到对的人时，你可能会对自己说：

亲爱的：

我已经试过_____（精心打扮、喷香水、减掉脖子上的赘肉），但仍然没有找到（约会对象、爱的候选人、头脑正常的人）。我不会凭借______（颜值、性格、财产）来找对象，而会用现代的搜索技术去查找，他们必须要具备_____（良好的人品、清白的感情历史），我会邀请那些对我感兴趣的人谈谈双方是否可能结合。而且我不会因为被人拒绝而停止寻找，大功告成之前，我决不放弃。

前言/序言

　　大多数人阅读心理自助或个人管理类图书，或心灵读物，抑或是去看精神病医生，都是因为他们无法凭借自己的力量解决问题，比如抑郁、焦虑、在感情中受伤、太胖或者太瘦等诸如此类的问题。无论他们去看医生是想寻求建议还是进行治疗，基本而言都想被治愈。现在这些期待（被治愈）受到了公众人物的煽动，如菲尔博士（Dr.Phil）、德鲁博士（Dr.Drew）、劳拉博士（Dr.Laura）、尼克博士（Dr.Nick）等，因而呈现出愈演愈烈之势。
　　本书会给你提供更加实用的解决问题的方法，由本人迈克尔.贝内特（Michael Bennett）和我的女儿萨拉.贝内特（Sarah Bennett）共同执笔。我是一名获得职业资格认证的精神病专家，毕业于哈佛大学医学院，目前主要经营自己已有三十多年历史的私人诊所。在此期间，我治疗了成千上万名的患者，他们要么患有精神疾病，要么恶习缠身，要么是感情不顺。我的女儿萨拉是一位喜剧作家，她多年来一直为每月在纽约正直公民旅剧院（The Upright Citizens Brigade Theatre）出演的喜剧表演撰写稿子。除此之外，我们还共同经营着一个网站fxckfeelings.com。
　　通过观察人们在治疗前后的落差，以及他们真正可以实现的目标，我渐渐意识到，人们来看心理医生，或者渴望自己能被治愈，都是为了否认一个事实——其实很多事物都无法改变，不论是生活、他人，还是自身的个性。他们将自己看成失败者，或者孜孜不倦的求索者，除非找到答案，否则他们没法过上正常的生活。他们坚信自己能被治愈，而如果之前的心理医生不能帮他们实现愿望，他们就会对此紧迫不舍。不幸的是，很多心理医生都非常渴望帮助患者实现目标，都选择支持他们虚假的希望，而我不是这样。
　　《哎呀，我去！》认为你在大多数情况下都没有失败，也不需要更努力或者花更长时间等待病情好转；相反，你需要接受生活本来的样子，因为你为此所做的努力显得弥足珍贵。当你说服自己接受无法改变的事物（性格、配偶、孩子、感情、老板、国家等）之后，本书会向你展示如何才能更有效率地处理生活中的难题，而不是固执地试图改变它们。如果你愿意接受这些无法改变的事物，我们有很多积极的建议能帮你更好地处理一团乱麻的生活，让你免做无用之功。
　　你的问题可能会是：希望自己能够停止仇恨，希望自己不要再酗酒嗑药，希望自己能够治愈忧郁，希望自己能够改变配偶、孩子或父母……其实，当你想要寻求帮助时，通常都是这些愿望无法实现的时候，只是你仍旧没有醒悟。如果继续这样下去，你既无法继续前行，也无法通过治疗得到帮助。除非你接受有些事情不可改变的事实，然后振作起来，放弃不切实际的幻想，树立切实可行的目标。

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