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编辑推荐

　　初高中生不听话、不爱学习、逆反、早恋、暴力、迷恋游戏、爱发脾气等一系列的问题让家长心力憔悴，您是否了解孩子的想法？是否知道孩子也渴望被正面管教？是否了解哪种正面管教方式对他更有效？让我们听听孩子的声音。

　　1. 听听孩子的建议，这样正面管教更有效。

　　2. 5年以上教学实践，500名以上学生参与，科研式的探索，探讨家庭管教难题。

　　3. 美国的家庭管教经验分享，对初高中生尤其有效！

　　4. 真实案例，精彩论述，50年教育工作经验、两代美国教育专家的智慧结晶。

　　5. 一本改变你对美国家庭管教认知的图书：他们认为，管教必须先行，才会产生爱。

　　6. 美国人也认为，孩子需要行为规范，其次才是支持、自由、行为榜样、陪伴和关注、尊重、隐私、爱和期望等。

　　7. 孩子自己也渴望正面积极管教，光有爱、自由和愿景是不够的！

　　8. 核心理念：父母无须完美、要有家长意识、不要滥用父母权力、不要操控孩子、坚定实施、指导并监控孩子的行为、制定规矩、尊重孩子、不要关注过多。

　　9. 10个以上复杂场景，提供详尽有效的管教行动计划和技能指南。

内容简介

　　孩子告诉您：

　　家长的判断不一定是对的，让孩子把理由说清

　　不要让孩子做他们极不情愿做的事

　　无休止的挑剔，对改变孩子的坏习惯无济于事

　　气急败坏伤害孩子的言语，会永远刻在他稚嫩的心中

　　侮辱性的惩罚，给孩子自尊心（健全人格）带来的打击伴随一生

　　把自己的怒火发泄到孩子身上，难以原谅

　　无数次口头警告，不及一次白纸黑字

　　你应该为我设定限制条件和行为边界

作者简介

　　玛丽·西蒙斯，

　　美国教育心理学专家，华盛顿高中多年一线教育工作者。西蒙斯教育公司教育专家，同时也是孩子的母亲。

精彩书评

　　这是每位家长必须阅读的一本书！家长们会发现，运用优秀的行为管理技巧，就能帮助孩子建立起自信、自尊和自律。从29年的高中教育生涯里，我认识到，学生需要规则和限制，尽管他们总是在测试和挑战这些规矩！本书将帮助家长学会如何有效执行规矩，守住行为边界，同时也让孩子看到爱和尊重！花点时间对孩子进行正面管教，使他们成长为成功的成年人，回报你曾给予的尊重、爱和信任，难道不值得吗？

　　——葛琳娜·R·卡侬（Glenna R. Cannon）先锋职业技术中心，负责人

　　《这样正面管教有效：青少年给父母的建议》是每位家长、教师和教育管理者的必读书。无论是你已经有孩子，或是正在计划要孩子，或正在教育孩子，或从事某种教育活动，此书正是你所需要的。我曾担任小学、初中和高中校长，看到玛丽·西蒙斯精心写作了信息内涵如此丰富的一本书，感到非常激动。本书实用性强，坦诚直率，富有现实意义。处在成长阶段的年轻人和孩子们既渴望行为规范，他们也需要行为准则，需要持续而公正的管教。毫无疑问，该书作者做了一项伟大的工作，指出了家长和教育工作者日常遇见的主要问题。重要的是，她列出了处理这些问题的技巧和策略，无论是父母、老师、教育管理者，还是其他从事抚育、教育、培育工作的人员都能有效运用。我再次向你郑重推荐《这样正面管教有效：青少年给父母的建议》一书，绝对值得一读。

　　——乔伊斯·M·格瑞（Joyce M. Gray）博士Jam G咨询公司，董事长&创始人犹他州黑人学校教育联盟，董事长

目录

第1条建议：正确管教孩子（代序）／001

前　言／019承担主导职责／025第1条建议——正确管教／026普通人的养育方式／028自信果断型父母、无为型父母和敌对型父母／031
孩子对父母建议的完整清单／037孩子最不想要的是：无休止的挑剔、大喊大叫、惩罚、辱骂（无为型和敌对型养育方式）／037孩子想要的是：管教、耐心、热情、理解（果断自信的、积极主动的养育方式）／048
1　你无须完美／057

孩子们的原话：公平，能做出让步。灵活，讲道理，宽容，善解人意。做一个体贴、平和的裁判、顾问和教师。
情感稳定，富有权威／061好好看着你的孩子／071制定计划／075愤怒的礼物／080“谁来阻止我吧！”／085同理心和同情心之间的差别／090

2　要有家长意识／097
孩子们的原话： 不要反应过激，做出不理性的、无效的行为，比如大喊大叫、打人，或采取与所犯错误不相称的、随意的惩罚措施。
你为什么会反应过激／100反应过激或缺乏计划的其他原因／103家长之怒／105

3　关于权力／113
孩子们的原话：不要侮辱我；不要滥用自己作为成人的权力，或对我实施身体上或语言上的虐待。
并非所有的“侮辱”都是侮辱／116

4　永远不要操控我／123
孩子们的原话：不要操纵、强迫（以武力、惩罚、威胁等手段控制）、把我往坏里想，或者玩一些低劣的心理游戏试图控制我。
强迫是爱的对立面／126期待孩子最好的一面／127

5　你就是实施者／131
孩子们的原话：执行规定，遵守规矩，让我为自己的行为负责，有责任感。如有必要，对我采取严厉的爱。
良好的规定能让人尊重／134让孩子在能承担责任的年龄变得有责任感／136确保孩子诚实／142

6　孩子并不总是需要那些对他们有益的东西／147
孩子们的原话：不要禁止我的权力，也不要惩罚我不准外出社交（因为这样没什么用）。

7　教授规矩／153
孩子们的原话：立规矩，设立限制条件和行为边界，但要合理。
这是你的权力／156你是管理者／160

8　尊重有两种方式／163
孩子们的原话：尊重我，别允许我对你不敬。表现出你对我的信任。永远不要放弃我。表扬和奖励我的良好行为。
赞美他们——但要注意表达方式／166孩子都期望做好孩子／169

9　不要关注过多／175
孩子们的原话:让我处理自己的事情,哪怕是我自己的错误。对于需要亲手去做或者做错的事，不要纠缠、唠叨、训斥和打扰。
注意操控行为／178

附件A：技能和情景分析／183技能：识别出争论的主线／183技能：识别操纵／190

附件B：一些基本概念／209养育计划（婚前）／209无为型和敌对型家长与自信果断和积极主动家长之间的对比／211如何处理突如其来的愤怒：走开，运用以“我”开头的第一人称句式和矛盾反应／214打断兄弟间的打架：选择其中一个孩子／216学校和家庭共育计划：优先权利和废除权利／217张贴家庭规则／219提供积极支持／220

致　谢／223

精彩书摘

　　技能和情景分析

　　本章列举了一些真实案例，伯特·西蒙斯以父亲和中学顾问的双重身份进行了解读，提供了具体的应对策略，来帮助家长行使家长权威，与孩子沟通你的担心和你对孩子的爱。绝大多数场景都会描述家长和青少年的互动，有些可以根据需要适用于年龄段更小的孩子。全部的行动计划和技能指南可以参阅附件B。

　　技能：识别出争论的主线

　　争论从来都不是由孩子引发的。一场争论往往源于成年人的第二次开口。所以，如果家长对孩子说，“吃完饭以后请打扫一下桌子。”孩子看了一下父母说道，“我不想清理。”此时，争论还没有开始。

　　待成年人第二次开口，争论可能就此引发了。如果成人说，“别和我争这个，”那么争论就已经触发。孩子可能会说，“我就是不想做。”父母可能会说，“你最好想做。”争吵逐步升级：

　　“我不想清理。不要朝我喊了！”

　　“我想什么时候冲你吼，就可以吼。”

　　“你总是对我大喊大叫。”你看，这你一言我一语，吵来吵去，感觉怎么样？争论是由成年人决定的。成年人要理解如何采取“模糊回应”和“重复指令”的方式来解决问题，也要理解孩子需要有选择权。

　　模糊回应——重复指令——“你可以选择”

　　模糊回应有点像这样，“我理解”，“我知道了，”或者，“哦，哦”。不说话也可以作为第四种选择。

　　当要求孩子清扫桌子时，她说她不想干，或者她说还有其他事情。直接看着她的眼睛说，“我知道了”。如果她转头或撇开眼睛，你就应该把她叫回来，给予一个重复指令：再次要求她打扫桌子。如果她没有走开，但还是说不想干，或者说有其他事，你就需要看着她的眼睛，再次重复，“我知道了。”

　　模糊回应之后紧跟着重复指令，对话如下：

　　“吃完饭后请打扫桌子。”

　　“你总是安排我。”

　　重复指令：“你需要清理桌子。”

　　“但是，你从来没有这么要求过朱迪；她就能随心所欲地做自己想做的事情。”

　　模糊回应和重复指令：我明白了。你吃完饭以后要打扫桌子。

　　这是你打破争执路线的方式。你不参与争论，也不要走到孩子试图引导话题的思路中去。你既不反对，也不会出言不逊，自己不陷入争论。

　　通常情况下，只需要循环“模糊回应”和“重复指令”这个过程三次，因为绝大多数孩子忍受不了重复，他们就会不再继续，服从你的决定。但是，也有些孩子会有所不同，他们会继续和你争论，尽管你一直在回应和重复指令。你在做你应该做的事，但孩子没有反应。

　　所以，在第三次回应或重复指令后，你这样说，“我给你一个选择。”（这是你作为父母承担主导职责的时刻。）你说，“你可以选择：如果继续和我争论，今天晚上提前一个小时睡觉”（或者你就不能再开车，或其他任何恰当的惩罚方式）。就此结束。作为家长，你要意识到，在这个点，争论结束，你甚至可以直接走开。

　　场景1——叛逆的孩子

　　在你使用完模糊回应、重复指令，告诉他有选择的情况下，叛逆的孩子仍然在继续吵闹。现在你必须有前瞻性——你必须提前想好应对办法。不再考虑争论的事情，制定一个计划。等家长和孩子都冷静下来后，你可以再回来进行讨论。

　　……

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内容很好，父母值得一读

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