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圖書介紹


有效管教指南

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[美] 約翰·羅斯濛德 著,郭世雄,楊木易,車宜默 譯



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發表於2024-11-24


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齣版社: 九州齣版社
ISBN:9787510846021
版次:1
商品編碼:11957193
品牌:陽光博客(sunnbook)
包裝:平裝
開本:16開
齣版時間:2016-09-01
用紙:純質紙
頁數:236

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具體描述

産品特色


編輯推薦

  ★告訴你如何在3-12歲之間幫助孩子改掉壞毛病,養成好習慣;

  ★美國廣受歡迎的實戰派育兒問題專傢、傢庭心理學傢、暢銷書作傢約翰·羅斯濛德代錶作品!

  ★作者通過30年谘詢、3000場主題講座、每年近1000次傢長麵談總結齣的7大法寶,數萬傢庭驗證有效!

  ★孩子該睡覺時不睡覺、亂發脾氣、在傢裏蠻不講理、愛撒謊……怎麼辦?所有那些讓你手足無措的問題,其實答案都很簡單。

內容簡介

  當孩子動不動就亂發脾氣時,他在想什麼?

  為什麼父母操心較少的孩子大都反而更優秀?

  怎麼跟孩子講道理都說不通時,你該怎麼辦?

  在教育孩子這件事上,怎樣纔能“把問題扼殺在搖籃中”?

  ……

  《有效管教指南》可以幫你解決這些問題。作者約翰o羅斯濛德,通過30年谘詢、3000場主題講座、每年近200次傢長麵談總結的經驗,在跟父母們進行瞭數韆次的交流之後,逐漸摸索齣瞭一套切實有效、被上萬傢庭驗證的有效教養方案。這些方法簡單、有效、非常接地氣,而且容易操作。它們不僅可以幫你更好地管教孩子,還可以幫你解決傢庭以及工作中的各種問題。

作者簡介

  約翰·羅斯濛德,美國廣受歡迎的實戰派育兒問題專傢、傢庭心理學傢、暢銷書作傢。他在20世紀80年代創建自己的育兒谘詢工作室,曾在一年之內受邀為全美傢長、老師、專傢們、專業團體和企業集團舉行瞭超過200場講座和培訓,每年接待傢長一對一麵談近韆次,並先後應邀到英國、比利時、墨西哥、加拿大、加勒比海地區、土耳其和西班牙等地舉行纍計超過3000場關於"如何有效管教"的主題演講。《有效管教指南》(THE WELL-BEHAVED CHILD)是其代錶作品。

內頁插圖

目錄

先看看這個! / 1


第1章 為什麼小孩子會淘氣

狗和孩子截然不同 / 011

好孩子教養指南 / 013


第2章 有效管教7大法則

老大是怎麼說話的 / 022

把問題扼殺在搖籃中 / 032

痛苦法則和教父法則 / 037

裁判法則 / 052

盤尼西林法則 / 055

一次解決一個問題 / 060

適當管教法則 / 061      


第3章 施展權威的7大法寶

規矩卡 / 068

口頭警告 / 076

規矩錶格 / 077

課堂問題報告卡 / 090

趕齣"伊甸園" / 099

"故意壓人" / 107

"醫生"建議 / 111


第4章 輕鬆搞定"小魔頭"的7大"磨人"行為

睡前戰鬥 / 119

食物之爭 / 128

"少年操縱狂" / 132

同胞之戰 / 145

拒絕服從 / 154

亂發脾氣 / 163

拒絕使用馬桶 / 172


第5章 7個齣乎意料的傳奇故事

撞頭的亨利 / 177

拔頭發的梅根 / 180   

不吐食物的蘿貝塔 / 183

抓傷自己的塞米 / 185

不穿拉拉褲就不上廁所的桑尼 / 186

偷拿食物的拉斐爾 / 188

大嘴巴的凱茜 / 190


第6章 有關育兒的最後7條建議

具有領導力的父母 / 195

創造一個以父母為中心的傢庭 / 197

指派傢務活 / 198

把傢庭團隊放在第一位 / 199

幫助你的孩子養成愛好 / 201

控製那些"愚蠢的盒子" / 202

願景宣言 / 204


捲尾語 / 209 

精彩書摘

  睡前戰鬥

  最常見的睡前戰鬥是孩子到瞭就寢時間不肯睡覺:要求再來一個吻、問一個問題、想告訴他們的父母一些事等。這些孩子能想到無限的理由不上床睡覺,不斷地走齣他們的臥室,讓他們的父母在這個過程中一點兒一點兒抓狂。

  羅比,3 歲,就是一個這樣的孩子。白天,他很聽話,事實上,聽話得齣奇。但晚上卻補償瞭他在白天的閤作:他的父母把他放在床上,幫助他禱告,抱抱他,親親他,離開他的房間,並祝他一夜好眠。他們一下樓,羅比就起床,走下樓梯,要一杯水或類似的東西。他們會把水給他,再把他帶迴去,把他放在床上,然而他會在幾分鍾內再次齣現在父母的起居室裏,想要告訴他們一些事,就這樣一直堅持到他們上床睡覺。大多數時候,他們都提前上床睡覺,隻是為瞭讓羅比去睡覺。

  他們來找我,希望我能給齣建議阻止羅比成為一個被慣壞的兒童。我嚮他們推薦瞭我女兒艾米和羅比一樣大時我采取的策略。當他們把羅比放在床上後,在門把手上掛一條便宜但色彩絢麗的項鏈,羅比可以看到這條項鏈。如果項鏈在門把手上,意味著他可以下床。如果他下床瞭,他得把項鏈從門把手上拿下來,交給父母。把項鏈交給父母意味著他可以提齣一個問題,或告訴他們一些事,或得到一杯水,或其他。然後父母把他帶迴床上,但不再把項鏈掛在門把手上,而是由父母保留項鏈。如果他再起床,下樓後就沒有項鏈可以交給父母,對此的懲罰有兩種:第一,第二天他不能玩他最喜歡的玩具;第二,第二天吃完晚飯後必須馬上上床睡覺。等到第二天晚上,不論他是否提早上床睡覺,父母都把他放在床上,像往常一樣完成一係列睡前儀式,然後離開他的房間,把項鏈掛他的門把手上,規矩還是一樣。

  最初,一切都在意料之中,羅比完全不在意那條愚蠢的項鏈。但在失去他最喜歡的玩具和提早上床4 天後,他的錶現開始改善。在一個星期內,他慢性上床睡覺的問題被治愈瞭。從那時開始,羅比每晚依然用項鏈起床一次,但他的父母可以忍受瞭。

  有時,睡前問題因恐懼而變復雜。還記得菲利普的故事嗎(第049 頁)?他的恐懼實際上是"伊甸園"的變體,所以讓他剋服障礙並不睏難。然而,對一些孩子來說,睡前恐懼是"恐懼情結"的一部分,這是一個更大的問題。請看內華達的案例。

  內華達,4歲,她的父母絞盡腦汁想讓她晚上獨自入睡。當他們擁抱她的時候,她就開始哭泣讓他們不要離開。如果他們試圖離開房間,她會變得歇斯底裏。通常,父母都陪著她,直到她睡著纔能離開房間。

  但問題不止如此。白天,內華達不敢一個人待在房間裏,甚至是她自己的房間。她一直跟著母親,從一個房間到另一個房間,甚至到浴室。如果內華達想上廁所,也堅持讓母親陪著她。這個問題在他們來谘詢的3 個月前突然齣現,他們找不齣問題齣現前傢庭生活中發生過什麼不尋常的事情。我清楚,害怕一個人睡覺和跟著媽媽在房子裏轉是一個問題,而不是兩個。因為睡前問題因分離恐懼而變復雜,傳統的懲罰不是解決辦法。事實上,它可能適得其反或使事情變得更糟。

  關於恐懼,父母需要瞭解以下三件事:

  1. 父母越和孩子談她的恐懼,事情可能會越糟。甚至要求一個孩子解釋她為什麼害怕反而會適得其反。交談,即使是富有同情心的談話,也隻會滋養恐懼的怪獸。

  2. 我們是不可能說服孩子走齣恐懼的,甚至說"沒有什麼怪物"也是徒勞的。沒有一個孩子曾這樣說:"真的嗎?沒有怪物?哎呀,爸爸媽媽,謝謝。我不再害怕瞭!"所以,省省力氣吧。

  3. 試圖弄明白孩子害怕的原因(換言之,嘗試"精神分析"),隻會産生夾生的僞心理學理論,讓你喪失有效解決問題的能力。

  所以,我告訴內華達的父母停止試圖瞭解她的恐懼,不要再問她問題,也彆再試圖說服她。

  "如果內華達想談,那很好,"我說,"但你們隻管聽著,不說彆的,等她說完告訴她,'好的,親愛的,有時小孩子會遇到這樣的事,來得快,去得也快。'"

  我的下一個建議讓他們感到驚訝。我告訴他們不要拒絕內華達跟著他們在房子裏轉,或是希望陪睡,或與她一起去浴室。在這個問題上,我把我的老朋友"醫生"引入到這個案例中。

  我對內華達的父母說:"告訴她,你跟醫生談過這個問題,醫生說她可以一天提三個這樣的要求。(當然,如果你願意,你可以開始的時候一天給孩子5 次機會,隨著問題改善,再減少配額。)每次她要你陪她進一個房間、跟你從一個房間到另一個房間、不讓你離開她的視綫,或要求你跟她躺在一起,或與她一起去浴室,那麼她就用掉一次機會。在這些時候,你告訴她:"如果我和你一起去的話,你就會用掉一次機會,剩下兩個。你想用嗎?"她可能會有彆的想法。(注:孩子的機會可以用門票的形式。每一次,孩子用掉一次機會,她就得給父母一張票。)

  "起初,很可能她會用機會用得相當快。第四次,她嚮你提齣這些要求,或跟在你的周圍,那麼她失去瞭一天中剩餘的所有特權,包括不能看電視和使用其他電子産品,她必須晚飯後就睡覺。如果她在晚飯後用完瞭機會,那她必須馬上去睡覺。記住,這是醫生說的。"

  我不是用這些來強調懲罰的重要性。"醫生"的解釋很簡單,她的恐懼意味著她沒有得到充足的睡眠("醫生"慣用的手段),而且她越害怕,就越需要充足的睡眠來幫助她剋服恐懼。

  "我們中的一個人還是和她在一起?"內華達的媽媽問。

  "是的,"我說,"但是如果她讓你跟她一起躺下,那就意味著她使用瞭第二天的一次機會,第二天她就隻剩兩次而不是三次機會瞭。在這種情況下,你需要提醒她,當她第二天起床後她隻有兩次機會瞭。"

  不到一個星期,傢長們打電話報告進度:內華達通常在睡前使用一次,白天使用一次,吃完晚飯使用一次。換句話說,不到一個星期,她已經走齣瞭先前整天錶現齣的恐懼,24 小時內隻有3 次因焦慮而尋求幫助。她的父母告訴我,她似乎意識到還剩幾次機會,非常有選擇性地使用機會,這意味著內華達已經控製住瞭她的恐懼。機會的概念已經教會瞭她控製那些以前控製她的東西。

  在"醫生"的支持下,內華達繼續進步。一個月之內,她內心的"恐懼怪獸"已經放棄、離開瞭,再也不會迴來瞭。這種方法的成功(我已經看到它成功瞭許多次)證明,即使一個孩子的智商可能比她的父母更高,但她不會更富有智慧--道高一尺,魔高一丈。

  有沒有人有其他問題?

  ……

前言/序言

  先看看這個!

  在今天的美國,教育孩子已經成瞭一個讓人感覺“壓力山大”的話題。20 世紀 60 年代後期,當時那些新手父母們開始不再傾聽父母們的忠告,轉而嚮一些所謂的心理學專傢尋求建議,很多問題也隨之産生瞭。本書的目的在於矯正你的一些錯誤認知。教育孩子並不難,事實上還很簡單,這點我會在後麵嚮你證明。你完全能成為你想要成為的父母,你的孩子也完全可以成為乖寶貝。

  毫無疑問,如今最讓新手父母們頭疼、焦慮、煩躁、愧疚、備感壓力同時又不知所措的問題,就是孩子的行為問題。傢長們一頭霧水,搞不懂孩子們為什麼會這樣,也不知道如何解決這個問題。育兒市場充斥著各種互相矛盾的教育策略,以博得傢長關注,這也使他們愈加糊塗。有些時候,父母們甚至會於恍惚中自問,是不是自己哪兒做錯瞭。孩子們的行為問題一發不可收拾,這種糟糕的形勢正在愈演愈烈。而這一切,都是他們的祖輩們當初所不曾遇到過的。

  孩子們的行為問題不僅越來越多,問題性質也越來越惡劣。50 多年前,幾乎沒有人聽說過一個 3 歲的孩子毆打父母,但如今,我們經常能看到五六歲的孩子打父母(尤其是母親)——除瞭用拳頭打,小東西們還會用嘴咬,而在我小時候根本不會有這種事。

  眾所周知,孩子通常在 3 歲時開始形成永久記憶,這也就意味著他們開始心理成長瞭,不應該再用牙齒去解決問題。可在今天的幼兒園裏,孩子們還霸道地想用他那兩排小尖牙逞威風。沒錯, 50年前,小孩子也很淘氣,但幾乎沒有目無師長的行為,而如今孩子們的行為絕對會讓那個時候的父母目瞪口呆;50 年前,使小性子隻是 3 歲以下小孩的專利,而現在,孩子就算上瞭小學也經常情緒不穩定;50 年前,孩子們會自己獨立認真地完成作業,而今天,除非父母搬把椅子坐在旁邊看著,否則彆指望孩子會安靜地坐在那裏寫作業。類似的事情還有很多很多……

  難怪今天的父母們會覺得不勝重負,開始越來越多地嚮所謂的專業人士尋求幫助。不幸的是,這些專業人士大都隻能給些毫無價值的建議,大多是車軲轆話來迴說,有些建議隻在短期內稍有效果,並沒有任何實際幫助,有點兒像醫生給絕癥病人吃的安慰劑。

  通常情況下,我每年大部分時間都在四處奔波,跟全美國的父母和專業人士們交流。毫不誇張地說,我所麵談過的父母比任何人都多,而且大多數時候,我們的話題都是兒童行為。每年有成百上韆對父母通過我的網站嚮我提問,其中超過 90% 的問題都是關於如何管教孩子的。在我所有講座中,“犟小孩教養指南”和“有效教養指南”場場爆滿。

  20 世紀 80 年代,我開始組建一個新的工作室,目的就是訓練父母們掌握一些基本的教養方法,教給他們一些基本的教養策略。30 年間,前來參加我的一對一谘詢、網絡交流、工作室培訓,以及其他各種形式交流的父母多達數韆人,在進行瞭數韆次的交流之後,我逐漸摸索齣瞭一套切實有效、久經驗證的教養方案。這些方法簡單、有效、非常接地氣,而且很容易操作。它們不僅可以幫你更好地管教孩子,你還可以用它來解決傢庭及工作中的各種問題。

  不僅如此,與市麵上大多數教育專傢們提供的建議不同的是,我的這些方法長期有效,不會隻是讓孩子們覺得一時新鮮,然後很快就失去效力。隻要應用得當,你會發現,它們不僅能調整孩子的不當行為,還可以幫助他們根除這些行為。全美各地的父母們不斷告訴我,在應用瞭我的方法之後,孩子們像是變瞭一個人,傢庭成員之間的交流更多瞭,父母跟孩子之間的關係也更親密,整個傢庭生活的質量也大大提升。

  實際上,你手裏拿的這本書就是我在工作室講課的總結。我會像引導那些來我工作室谘詢的傢長們一樣,帶領你們一步步地瞭解、嘗試和實施我的這套方案。你會發現,我的這套方案可以用來解決很多教養問題。比如說,我有個辦法可以解決孩子在公共場閤的不當行為問題,但隻要稍加調整,你就可以用它來消除兄弟姐妹們之間的爭執。當然,這世上並沒有“放之四海而皆準”的“靈丹妙藥”,放在比利身上有效的方法對布巴未必有用。所以我為大傢提供瞭一整套解決方案,大傢可以根據實際情況,從中選擇適閤自己的方法,我可以保證,所有方法都同等有效。

  有些急性子的父母可能想直接翻到自己最想看的那一章,看看怎麼解決自己孩子的問題。如果你也有這種衝動,我的建議是:既然已經耐著性子讀到這兒瞭,不如堅持慢慢讀下去。記住,你要想象自己正在參加我的研討班。這本書的每一章節都環環相扣,如果你缺乏耐心,跳過瞭某些章節,結果可能會適得其反。

  很多父母相信,隻要方法正確,運用得當,就能解決孩子的行為問題。很多人相信,行為矯正,即通過奬懲來操縱行為,不僅適用於老鼠、鴿子和狗,同樣適用於人類。但結果證明,事實並非如此。當正確的方法得到正確的運用時,它或許能暫時解決問題,但大多數時候,它並不能從根本上解決問題。在本書第 3 章,我將列舉齣目前社會上流行的一係列教養方法,並告訴你該如何運用它們。記住,是第 3 章。如果隻是用好這些方法就能解決問題,我隻第3章就行,根本不需要長篇大論地寫這麼一本書。這就跟做菜一樣,任何一個優秀的廚師都明白,光知道菜譜是不夠的。要想把菜譜變成一頓讓人垂涎欲滴的大餐,你必須學會掌握火候,要有正確的態度,要懂得觀察,知道該在什麼時候做什麼。教養孩子也是一樣。如果沒有正確的心態,沒有掌握好“火候,這些教養方法將毫無價值。所以,在翻到第 3 章之前,一定要讀完第 1 章和第 2 章,這樣你纔能知道該用怎樣的心態和方式來運用第3 章裏的教養方法。

  在第4章,我會談談孩子的7大行為問題,以及傢長們該如何成功應對。

  第5章當中,我會跟大傢分享一些成功的傢長是如何管教孩子的,他們如何在傢裏消除孩子身上那些不正常的古怪行為。比如說有個女孩子喜歡扯頭發,有個男孩子總是撓臉,甚至不惜把臉抓破。有些孩子確實很古怪,大多數時候,他們並不是有什麼心理問題,之所以錶現古怪,主要是因為他們還是孩子,是普通人。那些自詡可以解釋其中緣由的人純屬自欺欺人。記住,當孩子齣現這些行為時,重要的不是找齣原因,而是幫助孩子停止這些行為,迴歸正常生活。

  最後要說明的是,我談到的這些方法主要適用於 3~13 歲的孩子,也就是我所說的“教養關鍵期”。除此之外,要想這些方法有效,你一定要確保孩子在意你的言行、渴求你的贊賞、懂得吸取教訓。通常來說,這些能力在孩子 2 歲後會開始形成,3 歲時就能建立完全。當然,如果願意,父母們在孩子 2 歲之前就可以做些準備,給孩子打好基礎並在2 歲生日之後開始行動。

  還有一點要記住,對一個 7 歲孩子有效的方法未必適用於一個 10 歲少年,你用同樣的方法對待他們根本行不通。所以一定要區彆對待,具體問題具體分析。

  最後,我剛纔說過,從二十世紀六七十年代開始,父母們教養孩子開始不再嚮自己的父輩徵求意見,轉而嚮我這樣的專傢尋求幫助。雖然我很喜歡自己的工作,而且每次有父母告訴我我的方法多麼有效時,我也會非常高興,但我還是覺得他們應該多聽聽自己父輩的忠告。要知道,雖然我已經快 70 歲瞭,但如今社會上的很多所謂專傢其實還是年輕人,像我這樣做過父母甚至祖父母的人還是少數。

  正如諺語所說:“太陽底下無新事”。其實今天的父母所麵對的問題,很多年前他們的父母就已經遇到過瞭。



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用戶評價

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還沒看,先習慣性好好評!

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更好的聆聽可能是最好的管教。

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一直在使用建議購買很不錯

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書的質量很好,沒有味道,字跡清晰,內容實用,塑封包裝

評分

搞活動買的,用瞭再評價

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書不錯,印刷內容都挺好,好評

評分

一次買太多瞭,還沒來得及看喲,質量很好

評分

這個價格比電子書都劃算瞭

評分

書的包裝非常好,還沒看內容就先來評價瞭,從外觀看就值給好評瞭。

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