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[美] 约翰·罗斯蒙德著，郭世雄，杨木易，车宜默译

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育儿
亲子关系
管教
行为矫正
家庭教育
儿童心理学
正面管教
沟通技巧
情绪管理
解决问题

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你会得到大惊喜!!

出版社：九州出版社

ISBN：9787510846021

版次：1

商品编码：11957193

品牌：阳光博客（sunnbook）

包装：平装

开本：16开

出版时间：2016-09-01

用纸：纯质纸

页数：236

具体描述

产品特色

编辑推荐

　　★告诉你如何在3-12岁之间帮助孩子改掉坏毛病，养成好习惯；

　　★美国广受欢迎的实战派育儿问题专家、家庭心理学家、畅销书作家约翰·罗斯蒙德代表作品！

　　★作者通过30年咨询、3000场主题讲座、每年近1000次家长面谈总结出的7大法宝，数万家庭验证有效！

　　★孩子该睡觉时不睡觉、乱发脾气、在家里蛮不讲理、爱撒谎……怎么办？所有那些让你手足无措的问题，其实答案都很简单。

内容简介

　　当孩子动不动就乱发脾气时，他在想什么？

　　为什么父母操心较少的孩子大都反而更优秀？

　　怎么跟孩子讲道理都说不通时，你该怎么办？

　　在教育孩子这件事上，怎样才能“把问题扼杀在摇篮中”？

　　……

　　《有效管教指南》可以帮你解决这些问题。作者约翰o罗斯蒙德，通过30年咨询、3000场主题讲座、每年近200次家长面谈总结的经验，在跟父母们进行了数千次的交流之后，逐渐摸索出了一套切实有效、被上万家庭验证的有效教养方案。这些方法简单、有效、非常接地气，而且容易操作。它们不仅可以帮你更好地管教孩子，还可以帮你解决家庭以及工作中的各种问题。

作者简介

　　约翰·罗斯蒙德，美国广受欢迎的实战派育儿问题专家、家庭心理学家、畅销书作家。他在20世纪80年代创建自己的育儿咨询工作室，曾在一年之内受邀为全美家长、老师、专家们、专业团体和企业集团举行了超过200场讲座和培训，每年接待家长一对一面谈近千次，并先后应邀到英国、比利时、墨西哥、加拿大、加勒比海地区、土耳其和西班牙等地举行累计超过3000场关于"如何有效管教"的主题演讲。《有效管教指南》（THE WELL-BEHAVED CHILD）是其代表作品。

内页插图

精彩书摘

　　睡前战斗

　　最常见的睡前战斗是孩子到了就寝时间不肯睡觉：要求再来一个吻、问一个问题、想告诉他们的父母一些事等。这些孩子能想到无限的理由不上床睡觉，不断地走出他们的卧室，让他们的父母在这个过程中一点儿一点儿抓狂。

　　罗比，3 岁，就是一个这样的孩子。白天，他很听话，事实上，听话得出奇。但晚上却补偿了他在白天的合作：他的父母把他放在床上，帮助他祷告，抱抱他，亲亲他，离开他的房间，并祝他一夜好眠。他们一下楼，罗比就起床，走下楼梯，要一杯水或类似的东西。他们会把水给他，再把他带回去，把他放在床上，然而他会在几分钟内再次出现在父母的起居室里，想要告诉他们一些事，就这样一直坚持到他们上床睡觉。大多数时候，他们都提前上床睡觉，只是为了让罗比去睡觉。

　　他们来找我，希望我能给出建议阻止罗比成为一个被惯坏的儿童。我向他们推荐了我女儿艾米和罗比一样大时我采取的策略。当他们把罗比放在床上后，在门把手上挂一条便宜但色彩绚丽的项链，罗比可以看到这条项链。如果项链在门把手上，意味着他可以下床。如果他下床了，他得把项链从门把手上拿下来，交给父母。把项链交给父母意味着他可以提出一个问题，或告诉他们一些事，或得到一杯水，或其他。然后父母把他带回床上，但不再把项链挂在门把手上，而是由父母保留项链。如果他再起床，下楼后就没有项链可以交给父母，对此的惩罚有两种：第一，第二天他不能玩他最喜欢的玩具；第二，第二天吃完晚饭后必须马上上床睡觉。等到第二天晚上，不论他是否提早上床睡觉，父母都把他放在床上，像往常一样完成一系列睡前仪式，然后离开他的房间，把项链挂他的门把手上，规矩还是一样。

　　最初，一切都在意料之中，罗比完全不在意那条愚蠢的项链。但在失去他最喜欢的玩具和提早上床4 天后，他的表现开始改善。在一个星期内，他慢性上床睡觉的问题被治愈了。从那时开始，罗比每晚依然用项链起床一次，但他的父母可以忍受了。

　　有时，睡前问题因恐惧而变复杂。还记得菲利普的故事吗（第049 页）？他的恐惧实际上是"伊甸园"的变体，所以让他克服障碍并不困难。然而，对一些孩子来说，睡前恐惧是"恐惧情结"的一部分，这是一个更大的问题。请看内华达的案例。

　　内华达，4岁，她的父母绞尽脑汁想让她晚上独自入睡。当他们拥抱她的时候，她就开始哭泣让他们不要离开。如果他们试图离开房间，她会变得歇斯底里。通常，父母都陪着她，直到她睡着才能离开房间。

　　但问题不止如此。白天，内华达不敢一个人待在房间里，甚至是她自己的房间。她一直跟着母亲，从一个房间到另一个房间，甚至到浴室。如果内华达想上厕所，也坚持让母亲陪着她。这个问题在他们来咨询的3 个月前突然出现，他们找不出问题出现前家庭生活中发生过什么不寻常的事情。我清楚，害怕一个人睡觉和跟着妈妈在房子里转是一个问题，而不是两个。因为睡前问题因分离恐惧而变复杂，传统的惩罚不是解决办法。事实上，它可能适得其反或使事情变得更糟。

　　关于恐惧，父母需要了解以下三件事：

　　1. 父母越和孩子谈她的恐惧，事情可能会越糟。甚至要求一个孩子解释她为什么害怕反而会适得其反。交谈，即使是富有同情心的谈话，也只会滋养恐惧的怪兽。

　　2. 我们是不可能说服孩子走出恐惧的，甚至说"没有什么怪物"也是徒劳的。没有一个孩子曾这样说："真的吗？没有怪物？哎呀，爸爸妈妈，谢谢。我不再害怕了！"所以，省省力气吧。

　　3. 试图弄明白孩子害怕的原因（换言之，尝试"精神分析"），只会产生夹生的伪心理学理论，让你丧失有效解决问题的能力。

　　所以，我告诉内华达的父母停止试图了解她的恐惧，不要再问她问题，也别再试图说服她。

　　"如果内华达想谈，那很好，"我说，"但你们只管听着，不说别的，等她说完告诉她，'好的，亲爱的，有时小孩子会遇到这样的事，来得快，去得也快。'"

　　我的下一个建议让他们感到惊讶。我告诉他们不要拒绝内华达跟着他们在房子里转，或是希望陪睡，或与她一起去浴室。在这个问题上，我把我的老朋友"医生"引入到这个案例中。

　　我对内华达的父母说："告诉她，你跟医生谈过这个问题，医生说她可以一天提三个这样的要求。（当然，如果你愿意，你可以开始的时候一天给孩子5 次机会，随着问题改善，再减少配额。）每次她要你陪她进一个房间、跟你从一个房间到另一个房间、不让你离开她的视线，或要求你跟她躺在一起，或与她一起去浴室，那么她就用掉一次机会。在这些时候，你告诉她："如果我和你一起去的话，你就会用掉一次机会，剩下两个。你想用吗？"她可能会有别的想法。（注：孩子的机会可以用门票的形式。每一次，孩子用掉一次机会，她就得给父母一张票。）

　　"起初，很可能她会用机会用得相当快。第四次，她向你提出这些要求，或跟在你的周围，那么她失去了一天中剩余的所有特权，包括不能看电视和使用其他电子产品，她必须晚饭后就睡觉。如果她在晚饭后用完了机会，那她必须马上去睡觉。记住，这是医生说的。"

　　我不是用这些来强调惩罚的重要性。"医生"的解释很简单，她的恐惧意味着她没有得到充足的睡眠（"医生"惯用的手段），而且她越害怕，就越需要充足的睡眠来帮助她克服恐惧。

　　"我们中的一个人还是和她在一起？"内华达的妈妈问。

　　"是的，"我说，"但是如果她让你跟她一起躺下，那就意味着她使用了第二天的一次机会，第二天她就只剩两次而不是三次机会了。在这种情况下，你需要提醒她，当她第二天起床后她只有两次机会了。"

　　不到一个星期，家长们打电话报告进度：内华达通常在睡前使用一次，白天使用一次，吃完晚饭使用一次。换句话说，不到一个星期，她已经走出了先前整天表现出的恐惧，24 小时内只有3 次因焦虑而寻求帮助。她的父母告诉我，她似乎意识到还剩几次机会，非常有选择性地使用机会，这意味着内华达已经控制住了她的恐惧。机会的概念已经教会了她控制那些以前控制她的东西。

　　在"医生"的支持下，内华达继续进步。一个月之内，她内心的"恐惧怪兽"已经放弃、离开了，再也不会回来了。这种方法的成功（我已经看到它成功了许多次）证明，即使一个孩子的智商可能比她的父母更高，但她不会更富有智慧--道高一尺，魔高一丈。

　　有没有人有其他问题？

　　……

前言/序言

　　先看看这个！

　　在今天的美国，教育孩子已经成了一个让人感觉“压力山大”的话题。20 世纪 60 年代后期，当时那些新手父母们开始不再倾听父母们的忠告，转而向一些所谓的心理学专家寻求建议，很多问题也随之产生了。本书的目的在于矫正你的一些错误认知。教育孩子并不难，事实上还很简单，这点我会在后面向你证明。你完全能成为你想要成为的父母，你的孩子也完全可以成为乖宝贝。

　　毫无疑问，如今最让新手父母们头疼、焦虑、烦躁、愧疚、备感压力同时又不知所措的问题，就是孩子的行为问题。家长们一头雾水，搞不懂孩子们为什么会这样，也不知道如何解决这个问题。育儿市场充斥着各种互相矛盾的教育策略，以博得家长关注，这也使他们愈加糊涂。有些时候，父母们甚至会于恍惚中自问，是不是自己哪儿做错了。孩子们的行为问题一发不可收拾，这种糟糕的形势正在愈演愈烈。而这一切，都是他们的祖辈们当初所不曾遇到过的。

　　孩子们的行为问题不仅越来越多，问题性质也越来越恶劣。50 多年前，几乎没有人听说过一个 3 岁的孩子殴打父母，但如今，我们经常能看到五六岁的孩子打父母（尤其是母亲）——除了用拳头打，小东西们还会用嘴咬，而在我小时候根本不会有这种事。

　　众所周知，孩子通常在 3 岁时开始形成永久记忆，这也就意味着他们开始心理成长了，不应该再用牙齿去解决问题。可在今天的幼儿园里，孩子们还霸道地想用他那两排小尖牙逞威风。没错， 50年前，小孩子也很淘气，但几乎没有目无师长的行为，而如今孩子们的行为绝对会让那个时候的父母目瞪口呆；50 年前，使小性子只是 3 岁以下小孩的专利，而现在，孩子就算上了小学也经常情绪不稳定；50 年前，孩子们会自己独立认真地完成作业，而今天，除非父母搬把椅子坐在旁边看着，否则别指望孩子会安静地坐在那里写作业。类似的事情还有很多很多……

　　难怪今天的父母们会觉得不胜重负，开始越来越多地向所谓的专业人士寻求帮助。不幸的是，这些专业人士大都只能给些毫无价值的建议，大多是车轱辘话来回说，有些建议只在短期内稍有效果，并没有任何实际帮助，有点儿像医生给绝症病人吃的安慰剂。

　　通常情况下，我每年大部分时间都在四处奔波，跟全美国的父母和专业人士们交流。毫不夸张地说，我所面谈过的父母比任何人都多，而且大多数时候，我们的话题都是儿童行为。每年有成百上千对父母通过我的网站向我提问，其中超过 90% 的问题都是关于如何管教孩子的。在我所有讲座中，“犟小孩教养指南”和“有效教养指南”场场爆满。

　　20 世纪 80 年代，我开始组建一个新的工作室，目的就是训练父母们掌握一些基本的教养方法，教给他们一些基本的教养策略。30 年间，前来参加我的一对一咨询、网络交流、工作室培训，以及其他各种形式交流的父母多达数千人，在进行了数千次的交流之后，我逐渐摸索出了一套切实有效、久经验证的教养方案。这些方法简单、有效、非常接地气，而且很容易操作。它们不仅可以帮你更好地管教孩子，你还可以用它来解决家庭及工作中的各种问题。

　　不仅如此，与市面上大多数教育专家们提供的建议不同的是，我的这些方法长期有效，不会只是让孩子们觉得一时新鲜，然后很快就失去效力。只要应用得当，你会发现，它们不仅能调整孩子的不当行为，还可以帮助他们根除这些行为。全美各地的父母们不断告诉我，在应用了我的方法之后，孩子们像是变了一个人，家庭成员之间的交流更多了，父母跟孩子之间的关系也更亲密，整个家庭生活的质量也大大提升。

　　实际上，你手里拿的这本书就是我在工作室讲课的总结。我会像引导那些来我工作室咨询的家长们一样，带领你们一步步地了解、尝试和实施我的这套方案。你会发现，我的这套方案可以用来解决很多教养问题。比如说，我有个办法可以解决孩子在公共场合的不当行为问题，但只要稍加调整，你就可以用它来消除兄弟姐妹们之间的争执。当然，这世上并没有“放之四海而皆准”的“灵丹妙药”，放在比利身上有效的方法对布巴未必有用。所以我为大家提供了一整套解决方案，大家可以根据实际情况，从中选择适合自己的方法，我可以保证，所有方法都同等有效。

　　有些急性子的父母可能想直接翻到自己最想看的那一章，看看怎么解决自己孩子的问题。如果你也有这种冲动，我的建议是：既然已经耐着性子读到这儿了，不如坚持慢慢读下去。记住，你要想象自己正在参加我的研讨班。这本书的每一章节都环环相扣，如果你缺乏耐心，跳过了某些章节，结果可能会适得其反。

　　很多父母相信，只要方法正确，运用得当，就能解决孩子的行为问题。很多人相信，行为矫正，即通过奖惩来操纵行为，不仅适用于老鼠、鸽子和狗，同样适用于人类。但结果证明，事实并非如此。当正确的方法得到正确的运用时，它或许能暂时解决问题，但大多数时候，它并不能从根本上解决问题。在本书第 3 章，我将列举出目前社会上流行的一系列教养方法，并告诉你该如何运用它们。记住，是第 3 章。如果只是用好这些方法就能解决问题，我只第3章就行，根本不需要长篇大论地写这么一本书。这就跟做菜一样，任何一个优秀的厨师都明白，光知道菜谱是不够的。要想把菜谱变成一顿让人垂涎欲滴的大餐，你必须学会掌握火候，要有正确的态度，要懂得观察，知道该在什么时候做什么。教养孩子也是一样。如果没有正确的心态，没有掌握好“火候，这些教养方法将毫无价值。所以，在翻到第 3 章之前，一定要读完第 1 章和第 2 章，这样你才能知道该用怎样的心态和方式来运用第3 章里的教养方法。

　　在第4章，我会谈谈孩子的7大行为问题，以及家长们该如何成功应对。

　　第5章当中，我会跟大家分享一些成功的家长是如何管教孩子的，他们如何在家里消除孩子身上那些不正常的古怪行为。比如说有个女孩子喜欢扯头发，有个男孩子总是挠脸，甚至不惜把脸抓破。有些孩子确实很古怪，大多数时候，他们并不是有什么心理问题，之所以表现古怪，主要是因为他们还是孩子，是普通人。那些自诩可以解释其中缘由的人纯属自欺欺人。记住，当孩子出现这些行为时，重要的不是找出原因，而是帮助孩子停止这些行为，回归正常生活。

　　最后要说明的是，我谈到的这些方法主要适用于 3~13 岁的孩子，也就是我所说的“教养关键期”。除此之外，要想这些方法有效，你一定要确保孩子在意你的言行、渴求你的赞赏、懂得吸取教训。通常来说，这些能力在孩子 2 岁后会开始形成，3 岁时就能建立完全。当然，如果愿意，父母们在孩子 2 岁之前就可以做些准备，给孩子打好基础并在2 岁生日之后开始行动。

　　还有一点要记住，对一个 7 岁孩子有效的方法未必适用于一个 10 岁少年，你用同样的方法对待他们根本行不通。所以一定要区别对待，具体问题具体分析。

　　最后，我刚才说过，从二十世纪六七十年代开始，父母们教养孩子开始不再向自己的父辈征求意见，转而向我这样的专家寻求帮助。虽然我很喜欢自己的工作，而且每次有父母告诉我我的方法多么有效时，我也会非常高兴，但我还是觉得他们应该多听听自己父辈的忠告。要知道，虽然我已经快 70 岁了，但如今社会上的很多所谓专家其实还是年轻人，像我这样做过父母甚至祖父母的人还是少数。

　　正如谚语所说：“太阳底下无新事”。其实今天的父母所面对的问题，很多年前他们的父母就已经遇到过了。

《静待花开：理解孩子成长中的每一个“不”》内容概要：这并非一本教你如何“驯服”孩子的指令手册，而是一次与孩子一同探索理解的旅程。本书将带领家长深入洞察孩子行为背后的动机，从情绪、认知、发展阶段等多个维度，拆解那些看似“不听话”的表象，学习如何用尊重、同理与清晰界限，搭建亲子间互信互助的桥梁。我们将一起审视现代家庭教育的误区，摒弃无效的惩罚与空洞的奖励，转而关注孩子内在的驱动力，培养他们的责任感、独立思考能力与解决问题的智慧。本书强调的是“静待花开”的教育理念，相信每个孩子都拥有属于自己的节奏和潜力，而家长的角色，则是提供最适宜的土壤与阳光，温柔而坚定地陪伴他们绽放。深度解析：第一部分：拨开迷雾——理解孩子“不”的语言我们常常对孩子突如其来的“不！”感到束手无策，甚至心生挫败。然而，如果我们能换个角度，会发现孩子每一次的反抗、拒绝，都可能是在用他们独特的方式表达着某种需求、情绪或是界限。情绪的呐喊：孩子的情绪表达往往直接而激烈。当他们感到愤怒、沮丧、恐惧、失望时，一个“不”可能是他们无法用言语表达内心的宣泄。本书将深入探讨儿童常见情绪的特点，以及家长如何识别和回应这些情绪。例如，当孩子拒绝穿外套时，他可能是在表达对外界环境的排斥，或是因为今天的阳光让他感到温暖，不想被束缚。理解这份情绪背后的感受，比强迫他穿上外套更为重要。我们将学习如何识别孩子情绪信号，例如身体语言、面部表情、哭闹方式等，并提供一些温和的沟通技巧，帮助孩子学习表达和管理自己的情绪。需求的表达： “不”有时是孩子争取自主权、独立空间的信号。他们渴望被看见、被尊重，希望在生活中拥有一定的选择权。例如，当孩子拒绝吃某种食物时，他可能只是想尝试另一种，或者对某种食材存在先前的负面经验。本书将探讨不同年龄段孩子的主要发展需求，以及家长如何通过给予适当的选择，来满足他们内在的自主性需求，同时又不失必要的引导。我们将分析孩子在不同发展阶段（如幼儿期的“terrible twos”，学龄期的独立探索）对自主权的需求，并提供一些实际可操作的方法，例如在穿衣、用餐、游戏等方面给予孩子有限但有意义的选择。界限的试探：孩子通过“不”来探索规则和界限，这是他们学习社会规范、理解责任的必经之路。他们需要知道什么可以做，什么不可以做，以及行为的后果。例如，孩子在游戏时突然抢夺玩具，他的“不”可能是在宣示这是他的玩具，也是在试探“我可以这样做吗？”。本书将聚焦于如何设定清晰、一致且充满尊重的界限，帮助孩子理解和内化规则，而不是因为害怕惩罚而顺从。我们将讨论如何与孩子共同制定家庭规则，确保规则的合理性和可执行性，以及在孩子触碰界限时，如何以非惩罚性的方式进行引导，例如“当你不分享玩具时，其他小朋友可能就不愿意和你玩了，你觉得下次怎么做可以让他们愿意一起玩呢？” 认知的发展：孩子的认知能力在不断发展，他们对事物的理解和判断能力与成人存在差异。有时，“不”源于他们对指令的误解、不理解，或是他们有自己一套更符合他们当下认知的逻辑。例如，让孩子收拾玩具，他可能认为“现在玩得正开心，等会儿再收拾”也是一种合理的逻辑。本书将介绍儿童认知发展的主要理论，帮助家长理解孩子的思维模式，从而调整沟通方式，用更贴近孩子理解的方式进行交流。我们将探讨皮亚杰等发展心理学家的理论，解释儿童在不同年龄阶段的思维特征，例如具象思维、自我中心等，并提供一些根据孩子认知水平调整沟通策略的实例。第二部分：重塑关系——用爱与理解构筑信任在理解孩子“不”的背后，更重要的是重建或巩固亲子间的信任关系。当孩子感受到被理解、被尊重，他们才更愿意敞开心扉，接受家长的引导。同理心的力量：同理心是连接心灵的桥梁。学会站在孩子的角度看问题，感受他们的喜怒哀乐，是化解冲突、增进理解的关键。本书将提供一系列同理心练习，帮助家长培养共情能力，学会倾听孩子未说出口的话。例如，当孩子因为不能得到玩具而哭闹时，家长可以蹲下来，看着他的眼睛说：“我知道你现在很想要这个玩具，而且你觉得很委屈，对不对？”这种回应，比直接说“不哭，这是我的规矩”更能让孩子感受到被理解。我们将分享如何通过积极倾听、复述孩子的话语，以及表达对孩子情绪的认同，来传递同理心。积极的沟通模式：告别指责、命令与威胁，拥抱平等、尊重的对话。本书将教授家长如何使用“我”句式，清晰地表达自己的感受和需求，同时鼓励孩子用同样的方式表达自己。我们将分享如何引导孩子进行开放式对话，鼓励他们表达自己的想法和感受，而不是仅仅回答“是”或“否”。例如，当孩子不愿做某事时，可以尝试问：“你有什么想法吗？有什么担心的吗？或者你觉得有什么更好的办法？” 界限的艺术：界限并非是为了限制，而是为了保护。清晰且充满爱的界限，能让孩子感到安全，并学会自我管理。本书将探讨如何设定“软硬兼施”的界限，既有原则性，又不失灵活性，并强调家长在设定界限时的自身情绪管理。例如，在规定睡觉时间时，可以与孩子讨论“在睡前，你可以选择读一本书，或者听一个睡前故事，但十点钟我们必须开始准备睡觉了。”我们还将深入探讨一致性在设定界限中的重要性，以及如何与伴侣协同作战，避免孩子在父母之间找到“漏洞”。赋权与放手：真正的教育是赋权，而不是控制。本书将引导家长思考，如何在保证孩子安全的前提下，给予他们更多的自主权和尝试的机会，让他们在实践中学习，在跌倒后站起来。我们将分享如何识别哪些事情可以让孩子独立完成，哪些需要家长的辅助，以及如何提供支持性的环境，让孩子能够安全地探索世界。例如，让孩子自己尝试穿鞋、整理自己的书包，即使过程中有小小的错误，也是他们成长的宝贵经验。第三部分：静待花开——培养孩子的内在力量本书的核心理念在于“静待花开”。我们相信，每个孩子都是独一无二的，他们拥有不同的天赋和成长节奏。家长的任务，是成为那个耐心、智慧的园丁，提供适宜的环境，等待他们按照自己的节奏绽放。内在动机的激发：放弃对物质奖励和过度表扬的依赖，转而关注如何激发孩子内在的学习兴趣、探索欲望和成就感。本书将分享一些能够点燃孩子内在热情的方法，让他们因为热爱而学习，因为好奇而探索。例如，当孩子对某个主题表现出兴趣时，家长可以提供相关的书籍、纪录片，或者带他去博物馆，而不是简单地说“你真棒”。我们将深入探讨奖励机制的弊端，以及如何通过提供挑战、鼓励尝试、肯定努力等方式，来培养孩子的内在动机。解决问题的能力：面对困难和挑战，教导孩子如何分析问题、寻找方案、付诸实践。本书将提供一些培养孩子解决问题能力的策略，让他们在面对“不”的时候，也能积极地思考出应对之道。例如，当孩子遇到不会做的作业时，可以引导他：“你觉得哪里卡住了？你有什么想法可以解决这个问题？或者我们可以一起看看有什么资源可以帮助你。”我们将分享一些引导性提问的技巧，鼓励孩子独立思考，而不是直接给出答案。责任感的培养：让孩子理解自己的行为会产生后果，并愿意承担起相应的责任。本书将探讨如何通过具体的任务和承诺，来培养孩子的责任感，让他们从“不得不做”转变为“我选择去做”。例如，让孩子负责照顾家里的植物，或者参与到家庭事务中，让他们感受到自己是家庭的一部分，有自己的责任。我们将讨论如何设置与年龄相符的责任，以及在孩子履行责任时给予适度的肯定。品格的塑造：尊重、善良、诚实、勇敢……这些重要的品格，并非通过说教就能获得，而是通过家长自身的言传身教，以及在日常生活中创造机会让孩子去实践。本书将强调家长作为孩子最好的榜样，分享如何通过日常互动，润物细无声地将这些宝贵的品格融入孩子的成长。例如，当孩子看到家长在生活中乐于助人时，自然会受到感染。我们将讨论如何在家庭生活中创造模拟场景，让孩子练习同情心、公正等品格。结语：《静待花开：理解孩子成长中的每一个“不”》不是一本教条式的育儿指南，它是一场关于爱、理解与陪伴的深刻对话。它邀请你放下焦虑，耐心倾听，用智慧与温柔，陪伴孩子走过成长的每一个阶段，看见他们身上独一无二的光芒，最终，静待属于他们的那朵最美的花开。本书将通过大量真实的案例分析，结合不同年龄段孩子的特点，为家长提供一套切实可行的育儿理念和实践方法，帮助你成为一个更自信、更从容、更懂得孩子心的家长。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

哇，拿到这本《有效的管教指南》后，简直迫不及待地想和大家分享一下我的感受。首先，这本书的封面设计就非常吸引人，简洁大方，带有一种让人安心和信任的视觉效果。打开第一页，就有一种被温柔地引导的感觉，作者的文字流畅而富有感染力，仿佛是一位经验丰富的长者在娓娓道来，而不是枯燥的理论说教。我尤其喜欢书中大量的真实案例分析，那些情境都太熟悉了，就像是我家每天都在上演的戏码。读着这些案例，我常常会心一笑，然后又会若有所思。作者没有简单地给出“应该怎么做”的答案，而是更侧重于“为什么这么做”，以及“这样做会带来什么影响”。这种深度的剖析让我能够真正理解孩子行为背后的动机，而不是仅仅停留在表面上的“听话”或者“不听话”。我发现，书中提出的很多观点，虽然听起来并不复杂，但往往需要我们放下固有的思维模式，去重新审视自己和孩子的关系。比如，关于“同理心”的部分，我之前总是觉得道理都懂，但实践起来却力不从心。这本书通过一些巧妙的方法，让我学会如何真正地“走进”孩子的内心世界，去感受他们的情绪，而不是一味地否定或者压抑。而且，作者的语言风格非常接地气，没有那些晦涩难懂的专业术语，即使是第一次接触育儿理论的读者，也一定能轻松理解。我迫不及待地想把书里的方法应用到实践中，期待看到我和孩子之间更和谐、更有效的互动。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直就是我育儿路上的“及时雨”，让我这个新手爸妈茅塞顿开。在读之前，我常常会因为孩子的各种“小状况”而感到焦虑和手足无措，有时候甚至会怀疑自己是不是一个合格的家长。这本书的出现，就像一盏明灯，照亮了我前行的道路。它没有提供那些“速成”的技巧，而是从更根本的层面，帮助我理解孩子的成长规律和心理需求。其中关于“界限”的论述，让我印象深刻。我一直以为设立规矩就是让孩子服从，但这本书告诉我，真正的界限是建立在尊重和爱的基础上的，是保护孩子，而不是束缚他们。作者通过生动形象的比喻，让我理解了如何温和而坚定地表达自己的期望，以及如何帮助孩子学会自我管理。还有关于“积极沟通”的部分，也让我受益匪浅。我以前总是习惯于命令式或者说教式的沟通，结果往往是适得其反。这本书教我如何用倾听、提问和反馈的方式，与孩子建立起真正有效的对话，让他们愿意敞开心扉，分享他们的想法和感受。我特别欣赏作者对于“情绪管理”的探讨，它不仅指导我们如何引导孩子管理情绪，更重要的是，它提醒我们要先照顾好自己的情绪。当我能够平静地面对孩子的情绪爆发时，我发现，事情的处理效果完全不同。这本书的语言风格非常亲切，充满人文关怀，读起来一点都不觉得枯燥，反而像是在和一位知心朋友聊天，共同探讨育儿的智慧。

评分☆☆☆☆☆

作为一位有了一点点育儿经验的家长，我一直都在寻找能够帮助我提升管教效果的书籍。《有效的管教指南》无疑是我近年来读到的最有价值的一本。这本书最打动我的地方在于，它没有把孩子看作是需要被“驯服”的对象，而是视他们为独立、有想法的个体。作者深入浅出地阐述了“理解”的重要性，强调我们应该花更多的时间去了解孩子行为背后的原因，而不是急于去纠正。我特别喜欢书中关于“正面鼓励”的章节，它让我意识到，很多时候，我们过于关注孩子的错误，却忽略了对他们点滴进步的肯定。作者提供了一些非常实用的正面鼓励的技巧，让我能够更有效地激发孩子的内在动力，让他们更愿意去尝试和学习。同时，书中也探讨了如何处理孩子的不当行为，但它提出的方法不是惩罚，而是引导和教育。我从中学习到了如何保持冷静，如何温和地指出孩子的错误，以及如何帮助他们从中吸取教训。这种“以爱为前提”的管教方式，让我感到非常认同。而且，这本书的结构安排非常合理，逻辑清晰，每一章节的内容都层层递进，引人入胜。我常常在阅读的过程中，不自觉地就开始反思自己的育儿方式，并从中找到改进的方向。总而言之，这本书不仅仅是一本育儿指导，更是一本人格养成的指南，它帮助我成为了一个更有耐心、更有智慧的家长。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，管教孩子是一门艺术，需要技巧，更需要耐心和智慧。《有效的管教指南》这本书，完美地诠释了这一点。从拿到书的那一刻起，我就被它所散发的独特魅力所吸引。作者的文字功底深厚，却又朴实无华，娓娓道来，让人如沐春风。我最欣赏的是书中对于“尊重”的强调，它不仅仅是口头上的尊重，更是行动上的尊重。作者通过大量的实例，展示了如何在日常生活中，通过一些细微的举动，来向孩子传递尊重，让他们感受到被重视。这对于培养孩子的自尊心和自信心，有着至关重要的作用。而且，这本书并没有回避管教中遇到的困难和挑战，反而深入探讨了如何有效地应对这些问题。例如，关于“拖延症”的处理，作者提出的方法就非常独特而有效，让我耳目一新。我从中学会了如何识别孩子拖延背后的原因，并采取相应的策略来帮助他们克服。更重要的是，这本书教会我如何与孩子建立起一种“伙伴关系”，而不是简单的“家长与孩子”的等级关系。这种平等、开放的沟通方式，让我在和孩子相处时，感到更加轻松自在，也让孩子更愿意主动地与我分享他们的生活。这本书的阅读体验非常好，它不仅仅是知识的传授，更是一种心灵的洗礼，让我对育儿有了更深刻的理解和感悟。

评分☆☆☆☆☆

读完《有效的管教指南》，我的内心充满了惊喜和启发。这本书的视角非常独特，它不仅仅关注孩子的行为，更着力于培养孩子的内在品质。作者以一种非常人性化的方式，引导家长理解孩子行为背后的心理需求，并提供了一系列行之有效的解决方案。我特别赞赏书中关于“自主权”的论述。我以前总觉得，给予孩子太多的选择会让他们无所适从，但这本书让我看到了，在适当的引导下，给予孩子自主权，反而能极大地激发他们的责任感和主动性。作者提供的具体方法，比如如何让孩子参与到家庭事务的决策中，如何给予孩子有限但有意义的选择，都非常有实践价值。而且，这本书对于“错误”的看法也让我耳目一新。它不把错误看作是失败，而是看作是学习和成长的机会。作者教我们如何引导孩子从错误中学习，如何帮助他们建立起“不怕犯错，勇于尝试”的积极心态。这种开放包容的教育理念，让我感到非常振奋。我发现，当我对孩子的错误采取更积极、更理解的态度时，孩子反而变得更加自信和勇敢。这本书的语言风格非常幽默风趣，读起来轻松愉快，一点都不枯燥。它就像是一位睿智的朋友，在分享他的人生经验，让你在不知不觉中，就收获了成长的智慧。

评分☆☆☆☆☆

哈哈看看先。还不错哦。赞一个啊哈哈。很喜欢

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