編輯推薦
　　《如何培養孩子的社會能力》將幫助你的孩子學會：
　　★在遇到人際問題時，思考該做什麼
　　★思考解決一個問題的不同方法
　　★考慮自己行為的後果
　　★判斷一個想法好不好
　　★認識到其他人也有感受，並且會考慮自己的感受
　　從而與人和諧相處，成長為一個社會能力強、充滿自信的人。
　　教孩子學會解決衝突和與人相處的技巧。
　　簡單小遊戲，成就一生大能力。
　　榮獲4項美國國傢ji大奬的經典之作。
內容簡介
　　社會能力就是孩子解決衝突和與人相處的能力，人是社會動物，沒有社會能力的孩子很難取得成功。舒爾博士提齣的“我能解決問題”法，以教給孩子解決衝突和與人相處的思考技巧為核心，在長達30多年的時間裏，在全美各地以及許多其他國傢，讓傢長和孩子們獲益匪淺。
　　與其他的養育辦法不同，“我能解決問題。法不是由傢長或老師告訴孩子怎麼想或者怎麼做，而是通過對話、遊戲和活動等獨特的方式教給孩子自己學會怎樣解決問題，如何處理與朋友、老師和傢人之間的日常衝突，以及尋找各種解決辦法並考慮後果，並且能夠理解彆人的感受，從而與人和諧相處，成長為一個社會能力強、充滿自信的人。
作者簡介
　　默娜·B．舒爾，博士，兒童發展心理學傢，美國亞拉尼大學心理學教授。她為傢長和老師們設計的一套“我能解決問題”訓練計劃，以及她和喬治·斯派維剋（George Spivack）一起所做齣的開創性研究，為她榮獲瞭四項國傢ji大奬：一項美國心理健康協會大奬（1982年）、三項美國心理學協會大奬（1984年、1986年、1994年）。她還是心理健康和預防青少年行為問題方麵的媒體顧問。

　　特裏薩·弗伊·迪吉若尼莫（Theresa Foy Digeronimo，M.Ed.），參與創作瞭十幾部養育孩子方麵的著作。美國新澤西州威廉帕特森大學副教授，已婚，是三個孩子的母親。
目錄
引言
第1篇 幫助孩子思考問題
第1章 如何思考，而不是思考什麼
一個“我能解決問題”傢庭
一個成果

第2章 字詞遊戲
介紹解決問題的字詞
找到練習的時間
玩更多的字詞遊戲
在遇到問題時……
在日常生活中尋找使用字詞的時機
對行為的反應

第3章 理解他人的感受
看圖遊戲
理解他人的感受
討論感受
在遇到問題時運用“我能解決問題”

第4章 更多的字詞練習
傢長團隊

第5章 尋找多種解決辦法
尋找多種解決辦法的過程
有用的提示
“我能解決問題”方法的實際運用
角色扮演
更多有用的提示
玩偶遊戲
找辦法遊戲

第6章 考慮後果
考慮事情的先後順序
考慮人際交往中的後果
因果思考的步驟
有用的提示
解決辦法和後果
評估解決辦法
遇到問題時的日常用法
縮短對話
孩子的成長
總結

第2篇 綜閤運用
第7章 遊戲和活動
可以隨時玩的字詞遊戲
睡前玩的字詞遊戲
做作業時玩的字詞遊戲
用餐時玩的字詞遊戲
購物時玩的字詞遊戲
講故事時玩的字詞遊戲
旅行時玩的字詞遊戲
看電視時玩的字詞遊戲
有關問題情境的遊戲和活動
記錄簿（用於真正的問題）

第8章 對話範例
孩子與孩子之間的問題
關於打人的常規對話
關於打人的“我能解決問題”對話
關於捉弄的“我能解決問題”對話
孩子與孩子之間問題的對話原則
孩子與孩子之間問題的更多對話範例
總結：孩子與孩子之間的問題
傢長與孩子之間的問題
關於忘事的對話
傢長與孩子之間問題的對話原則
傢長與孩子之間問題的更多對話範例
想法、時間或地點問題
想法、時間或地點問題的其他對話範例

附錄1 自我評價錶
附錄2 給你和你的孩子：需要思考的事情
附錄3 提示卡

精彩書摘
　　第1章如何思考，而不是思考什麼
　　當你的孩子抱怨、強求或者哭鬧的時候，你會怎麼辦？
　　當你的孩子打瞭其他孩子或者搶走瞭其他孩子的玩具時，你會如何反應？
　　當你的孩子不聽話或者不按照你的要求去做時，你會怎麼說？
　　你可能會以各種方式對這些行為做齣反應。你可能會給孩子示範或者教給孩子更容易讓人接受的行為。有時候，你可能會選擇不理睬這些問題。而有時候，你可能會告訴孩子應該做什麼或者不應該做什麼，甚至會給孩子解釋原因。在我當幼兒園老師時，這些方法我都試過。不過，大多數時候，這些方法全都不管用。我現在相信，這些方法之所以不管用，其原因非常簡單：我在替孩子思考。我們所有的人都喜歡自己思考。而且，我已經知道，小孩子也是如此——如果他們有瞭自己思考的技巧的話。
　　你在這本書中會看到，我對促進孩子健康而負責任的行為的看法遠遠超齣瞭我們要做什麼的範疇，我們如何思考至少是同樣重要的，因為如何思考會影響我們的行動。我的方法是引導孩子解決問題。其重要的特點，不是教孩子思考什麼或者做什麼，而是教孩子如何思考，從而讓他們能自己決定該做什麼、不該做什麼，以及為什麼要那樣做。我會討論一種非常獨特的思考方式，這種方式將有助於解決那些影響孩子如何與他人相處的典型日常問題。我還會告訴你們，即使非常小的孩子也能學會解決自己遇到的人際問題；他們能通過練習一係列的思考技巧學會解決問題，這套技巧就是ICPS——我能解決問題（ICanProblemSolve）。
　　一個“我能解決問題”傢庭
　　在本書中，我們將跟隨一個傢庭經曆學習“我能解決問題”法的每一個階段，這個傢庭是我這些年閤作過的很多真實的傢庭、真實的事件、真實的對話的一個閤成。同一個傢庭中的孩子在解決問題的能力上有所差異，這並不少見。因為各種因素——通常包括過去的經曆、傢長的管教方式、孩子的性情——的影響，孩子們在思考問題的能力上會差彆很大。你將要看到的這個傢庭就是這些差異的極好的例子。
　　首先，我要讓你見見4歲的亞曆剋斯。在媽媽對孩子開始實施“我能解決問題”方法之前，亞曆剋斯是個愛衝動、有時很好鬥的男孩子，很不善於解決自己的問題。他從不考慮其他人對他的行為會有什麼樣的感受，不喜歡分享或輪流來。亞曆剋斯常常用踢人或者搶奪的方式來得到他想要的東西，這些做法通常會給他帶來麻煩，而他好像對此並不在意。其實，很多像亞曆剋斯這樣大年齡的孩子已經能夠很好地解決問題瞭，而亞曆剋斯卻不在其中。
　　例如，有一天，在幼兒園裏，亞曆剋斯把他的吸鐵石給同學喬納森玩兒，但後來他想要拿迴來。可喬納森不肯還給他，亞曆剋斯就想搶迴來，喬納森很快地踢瞭亞曆剋斯一腳，於是，兩人就開始打架。亞曆剋斯氣得滿臉通紅，開始尖叫，踢得也更厲害瞭。喬納森被嚇住瞭，於是，亞曆剋斯拿迴瞭他的吸鐵石。
　　當亞曆剋斯想要拿迴吸鐵石的願望遭到喬納森的拒絕時，他想不齣彆的解決辦法來，從而産生瞭強烈的緊張感和憤怒情緒。打一架的可能性阻止不瞭亞曆剋斯，因為他想不齣（或者根本沒有想）還有其他任何做法。他可能更在意“現在”怎麼做管用，而不是這麼做以後可能會發生什麼。
　　而亞曆剋斯的姐姐——6歲大的艾莉森，則采用瞭一種不同的方式來處理和朋友問發生的問題，因為她已經是一個解決問題的高手瞭。例如，有一天，艾莉森想要同學梅利莎的裝有植物種子的杯子。在放學後的玩耍小組中，艾莉森請梅利莎把她的杯子給她。可是，梅利莎卻對她說：“不行，我需要這些種子。”這時候，艾莉森並沒有做齣衝動的行為，因為她清楚地知道，如果她那樣做瞭，隻會給自己帶來新的麻煩。於是，她靈活思考問題的大腦使得她開始嘗試另一種方法。“當我有瞭大自行車時，我會讓你騎。”她對梅利莎許諾。梅利莎卻挑釁地喊道：“我說過瞭不行！”然後，艾莉森問道：“你要拿那些種子乾什麼？”梅利莎迴答道：“種下去。”幾分鍾後，艾莉森拿著一把沙鏟迴來瞭，嚮梅利莎建議道：“我種一些，你種一些，兩種花給你，兩種花給我，你看怎麼樣？”梅利莎和艾莉森開始數種子，她們每個人把各自“她們自己的”種子種在瞭地裏。
　　艾莉森跟其他擅長解決問題的孩子有很多共同之處。當她想要梅利莎的那個裝有植物種子的杯子的第yi個方法失敗後，她嘗試另一種辦法。但是，也不管用。隨後，艾莉森發現瞭梅利莎不願意和她分享的理由，是因為梅利莎想要“種種子”。這給艾莉森提供瞭一個機會，於是，艾莉森提齣瞭每個人各種一些種子的建議。也許，艾莉森可能想到過大喊大叫，或者乾脆直接把杯子從梅利莎那兒搶過來，她甚至也有可能想過要和梅利莎打架。但是，說到底，重要的是，艾莉森能夠思考如何協調她的需要和梅利莎的需要，並且考慮其他的選擇。這種思考使艾莉森避免瞭遭受挫摺和失敗。
　　我們多年的大量研究顯示，擅長解決問題的孩子早在4歲，有的甚至在3歲時就能很快地從挫敗中振作起來，考慮通過其他的途徑來獲得他們想要得到的東西，即使當他們不能夠得到自己想要的東西時，他們也可以較好地應對挫摺。當他們受挫時，他們會找其他的事情來做，因此，孩子的媽媽無需告訴孩子做什麼——孩子自己會思考。這不僅可以讓孩子更少地抱怨和強求彆人，也可以讓他人更少地抱怨和強求孩子。
　　“我能解決問題”的目標是：把這些解決問題的技巧教給不善於解決問題的孩子；而對於那些已經初步顯示齣擅長解決問題的孩子來說，則鼓勵他們繼續發展這些技巧。即使能很好地解決問題的孩子，也可以變得更好，使他們在這方麵的天賦逐漸變為解決問題的習慣，防止以後的人際衝突。
　　為瞭嚮你說明如何教孩子這些技巧，我們會一直關注亞曆剋斯和艾莉森學習、練習以及使用這種解決問題方式的過程。我們會看到他們2歲的弟弟彼得是如何加入進來的。我們還會看到艾莉森的朋友坦婭的故事。坦婭在外麵會感到羞怯，她的媽媽學習瞭如何使用這種方法來幫助坦婭解決問題，使孩子變得不那麼怕羞，不再害怕彆的孩子。我們會看到“我能解決問題”方法是如何培養坦婭的社會能力的，讓坦婭能夠欣然地加入到其他孩子當中，和其他孩子們一起玩耍。通過這些孩子的經曆，我們會看到，孩子的思考技巧是如何通過不斷重復解決問題的關鍵字詞、感覺自己及他人的情緒、想齣其他的解決辦法並考慮後果而形成的。
　　後，我們會看到，這種思考過程能鼓勵孩子在遇到人際問題時自己思考。
　　當亞曆剋斯和艾莉森的媽媽瑪麗開始使用這種方法時，讓孩子自己思考的想法讓她擔心孩子們想不齣“正確的”解決辦法來。他們的爸爸也有同樣的擔心。我告訴他們——正如我對有著同樣擔心的其他父母說的那樣——“我能解決問題”法的重點不總是要立刻“正確地”解決問題，而是強調幫助孩子練習思考怎樣解決問題，這樣，孩子就能處理以後遇到的新問題。這一點很重要，因為如果你不斷告訴孩子做什麼，他們就沒有機會自己思考、探究其他選擇瞭。
　　下麵，讓我們看看亞曆剋斯的媽媽在開始使用“我能解決問題”法之前，是如何和亞曆剋斯交流的。亞曆剋斯把自己的吸鐵石帶到瞭幼兒園，當他從朋友喬納森手中搶迴自己的吸鐵石時卻遇到瞭麻煩。（你或許會發現亞曆剋斯的媽媽的解釋跟你對自己的孩子的解釋很相似。）
　　媽媽：亞曆剋斯，老師告訴我你又和小朋友搶玩具瞭。你為什麼要那麼做？
　　亞曆剋斯：因為輪到我玩兒瞭。
　　媽媽：你們應該要麼一起玩兒，要麼輪流玩兒。搶可不好。
　　亞曆剋斯：可吸鐵石是我的！
　　媽媽：你要學會和其他小朋友分享自己的玩具。如果你不想分享，那就不要把玩具帶到幼兒園去。喬納森很生氣，不想再和你做朋友瞭。
　　亞曆剋斯：但是媽媽，他不願意把吸鐵石還給我。
　　媽媽：你不能隨便搶東西。如果他對你這麼做，你會願意嗎？
　　亞曆剋斯：不願意。
　　媽媽：明天你跟他說對不起。
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