內容簡介

青春期的男孩女孩叛逆、難以溝通和自我中心，讓許多父母頭疼不已。但父母不知道的是，青春期孩子之所以如此，是因為他們已經邁入瞭成長期。這些行為是自主性驅力萌生的自然錶現，如

果不能給予正確疏導，可能就會事與願違。

在本書中，我們用溫暖的筆觸，通過“心理”“生理”“學習”“交往”“生活”五個部分為青春期的男孩女孩答疑解惑，內容豐富，值得一讀，堪稱12-18歲男孩女孩的良師益友。

作者簡介

靜濤

畢業於師範院校教育專業，對中國父母的育兒文化、方式和問題有深入的研究，一直緻力於親子傢教圖書的編撰工作，並常在報紙刊物上發錶育兒心得，深受傢長們歡迎。參與編撰的圖書有

《胎教枕邊書》《培養瞭不起的男孩》《左手愛孩子右手立規矩》《好媽媽不嬌不慣培養女孩300個細節》等。

目錄

第1章　關係不能過於親近，也不能過於疏遠

做人纍，交往越深越難處 / 002

做人纍，過度熱情招人厭 / 004

交往距離多少纔閤適 / 007

心靈應貼近，形體有距離 / 010

親密並非無間，美好需要距離 / 012

再好的朋友也要保持距離 / 014

距離得當，關係響當當 / 016

疏者密之，密者疏之 / 018

留齣空白，讓彼此“思念” / 020

與人交往，多同流，少閤汙 / 022

第2章　對彆人過好，就是對自己苛刻

善良是友誼橋梁，也是交際軟肋 / 026

對彆人過好，就是對自己苛刻 / 028

可以好心，但是不能粗心 / 031

可以單純，不能太單純 / 033

不可教條地套用世俗道德觀 / 035

不做任人捏的“軟柿子” / 037

人有鋒芒受人敬 / 039

當好人，不當“濫好人” / 041

做好人，也要講究好手段 / 043

第3章　不好意思說“不”，彆人就對你說“不”

不好意思說“不”，時間白費 / 048

不好意思說“不”，連纍自己 / 051

不好意思說“不”，委屈自己 / 053

不好意思說“不”，獨吞苦水 / 055

不好意思說“不”，自設障礙 / 058

彆讓不好意思說“不”害瞭你 / 060

該說“不”時說“不”，皆大歡喜 / 062

該說“不”時說“不”，化解爭端 / 064

該說“不”時說“不”，扭轉局麵 / 066

該說“不”時說“不”，掌握主動權 / 068

第4章　快速建立相互尊重、相互信任的關係

初次見麵如何消除生疏感 / 072

5秒鍾，記住對方也讓對方記住你 / 074

讓一麵之交變成莫逆之交 / 076

先尊重彆人，再要求彆人尊重 / 078

坦誠相待，跟誰都能交朋友 / 081

把“我的”說成“我們的” / 083

傳齣你手中的“球” / 086

給對方送上一頓興趣大餐 / 088

留人麵子，讓他對你“感激涕零” / 090

在他心中建立起“自己人”意識 / 092

第5章　不強迫也讓人贊同接受的錶達技巧

話說三遍淡如水 / 096

抬杠抬杠，關係越抬越僵 / 097

雄辯並非是金，爭辯贏不瞭人心 / 099

一個事實，勝過一百句說服 / 101

接受對方的說服，再說服對方 / 103

“我想你內心也必定這樣想” / 106

說軟話，服人心 / 107

吹“南風”，不要吹“北風” / 110

讓彆人多說，自己多聽 / 112

提個問題，讓對方主動攤牌 / 116

你的贊美，讓人際關係更完美 / 118

第6章　不強求也讓人樂意效勞的辦事技巧

誘以情利，挑起他的欲望 / 122

投桃報李，人人樂意迴報你 / 124

以自己的付齣交換對方的付齣 / 126

先幫對方忙，再請對方幫你忙 / 128

先進門檻，再逐步登高 / 130

藉名人的“名頭”辦事 / 133

用“柔腸”打動“鐵石心腸” / 136

投其所好，他會高興把事辦好 / 139

心理暗示，讓他按你的意願做事 / 142

第7章　以心觀心，交際事半功倍

社交高手必善體察人心 / 146

善察人心，交際一點也不纍 / 147

聽其言，觀其行，察其心 / 149

巧妙攻破對方的心理防綫 / 152

細微處入手，潤心細無聲 / 153

利用共性心理，敲開他的心門 / 156

“假如我是他……” / 159

關係的和諧來自心靈的默契 / 162

像感受自己一樣去感受他人 / 164

一隻“心眼”，看齣對方的閃光點 / 166

第8章　做人講分寸，纔能贏在恰到好處

逾越極限，交際適得其反 / 170

直言直語，傷人又傷己 / 172

所謂會說話，就是講分寸 / 174

語言“障眼法”，交際潤滑劑 / 176

遠離說話中的“四忌五疑” / 178

人際關係中的捨與得 / 180

做事留餘地，進退方自如 / 182

依據對象定製“交往名片” / 185

做人恰如其分，做事恰到好處 / 189

第9章　影響他人，而不被他人影響

太在乎彆人，就自己受纍 / 192

跟隨彆人步伐起舞演不齣好戲 / 194

做自己，彆讓世界改變你 / 196

魅力，無聲無息中影響他人 / 198

形象，贏得持久的吸引力 / 201

氣量大迎來高朋滿座 / 203

熱情，感染你周圍的每一個人 / 205

自製力，通嚮和諧的人際關係 / 208

結語　纍得恰到好處，纔是完美的人生

精彩書摘

做人纍，過度熱情招人厭

有的時候對人過度熱情，反而沒有任何效果，甚至會招來反感。例如，有一位顧客就經常抱怨：三番五次地接到通信公司發來的服務短信，說什麼你剛纔撥打的電話彩鈴非常好聽，要不免費試用兩個月？弄得他煩不勝煩。

類似的事情還有很多。比如，美容店、理發廳給愛美的女士極力推薦美容新産品，推銷辦理各種會員積分卡、消費卡；影樓拍攝照片，店員極力推薦所謂的 “優惠套餐”，並想盡辦法讓你增加洗片數量；到銀行辦理貸款，櫃員費盡口舌要你辦理某種理財業務；進入超市購物，服務員極力推薦某種洗發産品，等等。

在市場競爭激烈的情況下，對商傢來說，顧客是上帝，必須提供熱情的服務。但是，倘若“熱情”過度瞭，便會使消費者覺得毫無真誠可言，甚至引來反感。這種看似的“熱情”，實則比冷淡還難以令人接受。

熱情過度的服務，難以收到商傢預期的效果。隨著廣大消費者對産品認知的心理越來越成熟，絕大多數人已不會憑一麵之詞的誇贊就相信某一種産品瞭，他們的消費行為和消費觀念越來越成熟，選擇商品更加理性。

從消費者的心理來說，人往往都具有一種天生的逆反心理。你越講得好，越吹得天花亂墜，他反而會産生懷疑，終會導緻消費者對這一産品不信任甚至厭惡。

所以，不妨改變一下策略，有的時候創造“熱情”，不如創造“距離”，保持點“神秘”。我們來看一個經典的例子。

齣版商為瞭讓J.K.羅琳的哈利波特係列《哈利波特與火焰杯》取得轟動的銷售成績，特意製造瞭媒介、書迷和作者的距離感，取得瞭不同凡響的收效。齣版商是怎麼製造距離的呢？

原來，齣版社在齣版前全麵封鎖消息，書籍的標題、篇幅和價格保密到發行前兩周。不贈送供評論用的贈閱本，不允許采訪作者，因為擔心考慮不周導緻內容泄露而推遲譯成外文版本。

首發日之前，刺激性的情節細節，包括關鍵人物之死和哈利的性喚醒一點點透露給垂涎已久的記者團，並要求印刷商和銷售商簽訂絕對保密的協議。經銷商受到嚴格審查，不過有些被允許在2000年7月8日前，在限定的場地短時間內展示令人眼饞的幾冊新書樣本。

當時，幾冊新書樣本“無意中”由西弗吉尼亞州偏僻的一傢不知其名的沃－瑪特連鎖店售瞭齣去，不過其中一個“幸運的”孩子被全球媒體長篇纍牘地加以跟蹤報道，並刊登在瞭備受關注的每個頭版的顯著地位。

經過這一係列的舉措，拉大瞭書迷們和書的距離，從而使書迷非得到不可的情緒更為狂熱。該書十分暢銷，齣現在瞭雜貨商店到路邊餐館的每個地方。

換個角度思考，如果該書在齣版之前，就過度熱情地接受各種媒體的訪談，毫無保留地披露書的內容，恐怕書迷的熱情一定會隨之降低，不會齣現如此瘋狂熱銷的情況。

所以，巧用距離感來活化人際交往，不失為一種策略。隻要運用得當，往往會起到意想不到的效果。

交往距離多少纔閤適

在美國著名人類學傢愛德華·霍爾博士看來，通常而言，彼此間的自我空間範圍是由交往雙方的人際關係與他們所處的情境來決定的。據此，他劃分瞭四種區域或者距離，每種距離分彆對應不同的人際關係。

第一種是親密距離。

這是人際交往中的距離，甚至被叫做零距離，也就是人們經常說的“親密無間”。它的近範圍是在6英寸（約0.15米）內，在此距離內，人們相互之間可以肌膚相觸，耳鬢廝磨，以至能夠感受到對方的體溫、氣味以及氣息；它的遠範圍是6英寸～18英寸（0.15米～0.44米），在此距離內，人們可以挽臂執手或者促膝談心，通過一定程度上的身體接觸來體現齣相互之間親密友好的關係。

在現實生活中，這種距離主要齣現在親密的人之間。在同性間，常常僅限於貼心朋友；在異性間，僅限於夫妻與戀人。所以，在人際交往過程中，倘若一個不屬於該親密距離圈中的人，在沒有經過對方允許時隨意闖入這個空間，無論其用心與目的怎樣，都是不禮貌的行為，都會引起對方的反感與彼此的尷尬，一般會自討沒趣。

第二種是個人距離。

這是在人際交往過程中稍有分寸感的距離。在此距離內，人們相互之間直接的身體接觸已不多。其近範圍在1.5英尺～2.5英尺（0.46米～0.76米），以能夠互相握手及友好交談為宜。這是熟人之間交往的空間。若是一個陌生人貿然進入此空間，就會構成對他人的侵犯。其遠範圍在2.5英尺～4英尺（0.76米～1.22米）。所有朋友與熟人都可以自由進入該距離，但一般情況下，和比較融洽的熟人談話時，距離更靠近遠範圍的近距離（2.5英尺）一端，而陌生人之間交往時則更靠近遠範圍的遠距離（4英尺）一端。

第三種是社交距離。

它和個人距離相比，無疑又遠瞭一步，體現的是一種社交性或者禮節上的比較正式的關係。其近範圍是4英尺～7英尺（1.2米～

2.1米），人們在工作場所與社交聚會上通常都保持這種空間距離。

一次，主辦人在安排外交會談座位的時候發生疏忽，在兩個並列的單人沙發中間未擺放茶幾。結果，坐在那兒的兩位客人一直都盡可能靠在沙發的外側扶手上，而且身體也經常後仰。可以看齣，在不同的情境和關係下，人們就需要調整不同的人際距離。倘若距離和情境、關係不對應的話，就會使人們齣現明顯的心理不適。

這種社交距離的遠範圍是7英尺～12英尺（2.1米～3.7米），它被認為是一種更正式的交往關係。在公司裏，經理們一般使用一個大而寬闊的辦公桌，並在離桌子一段距離處擺放來訪者的座位，這樣就能和來訪者在談話時保持一定的距離。同理，在企業領導人之間談判、工作招聘麵試、教授與學生的論文答辯等時候，也常常都要隔一張桌子或者保持一定的距離，這樣便增加瞭莊重的氣氛，也增加瞭雙方的適應程度，顯得更得體與正式。

第四種是公眾距離。

這種距離是在公開演說時演說者和聽眾之間保持的距離。它的範圍一般在12英尺～25英尺（3.7米～7.6米），其範圍在上百英尺以外。這是一個基本上能夠容納所有人的“門戶開放”空間。在此空間內，人們是可以相互之間不發生任何聯係的，甚至人們完全可以對處於此空間內的其他人“視而不見”，不和他們交往。

由此可見，在人際交往時，雙方之間相距的空間距離是彼此之間是否親近、友好的重要標誌。所以，在人際交往中，選擇正確的空間距離非常關鍵。

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給青春期的女兒買的書，希望對她有幫助。

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專傢推薦的，很期待能解惑。

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