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你是否有点小自恋？你是否偶尔会自卑？你在别人眼中是不是缺乏自信？

哈佛大学交际心理学课堂上，哈佛医学院心理学教授教你：看穿人性，挖掘自己性格另一面。

自信向左：享受伟大的幻想而不上瘾，这要求一种对自我感觉良好的能力——对自尊和自我价值有稳固的意识，享受关注与赞扬，但不会急不可待，证明自己。

自卑向右：拒绝大梦想，拒绝平庸，他们往往极其傲慢，屈尊与人，但也可能羞怯，充满羞耻感，更常见的是，他们在两种姿态间波动——一天自觉独特，下一天自觉无用。

无论如何，请记住：

自恋与和正常人之间的差别是程度的问题，而不是类别的不同。

内容简介

你是否有点小自恋？你是否偶尔会自卑？你在别人眼中是不是缺乏自信？

人人都是一个复杂的、不断变化的矛盾体。有的人，我们觉得他很自信张扬，但实际上他的内心是自卑羞涩的；有些人，他的自恋会促使他更加健康自信，而另一些人的自恋却让他一步步走向极端和偏激；还有一些人，他们看起来低调冷漠，真实的是，在其“木讷”的外表下有着一颗火热的心。如何洞悉他人的真实心理状态？与他们打交道，如何才能做到游刃有余？更重要的是，我们如何准确挖出自我的真实心理状态，为人处世，做到不偏激、不急躁、不任性？

本书是哈佛大学教授马尔金博士的知名心理学著作，通过多个案例，重点分析了人的自信、自恋、自卑三种心理状态，及其在人际交际中的行为表现，正视自己的欲望和自身的缺陷，学会与不同性格和心理状态的人相处，学会与真实的自己相处。

作者简介

【美】克雷格·马尔金博士（Craig Malkin, PhD），心理学博士，哈佛医学院教授，哈佛医学院附属医院首席心理学家，临床心理咨询师，有超过20年从业经历。

他曾在《今日心理学》《时代》《波士顿环球报》等媒体发表多篇社交、心理类文章，并产生了巨大的影响力。

其研究领重于人际关系（亲人、爱人、朋友、同事）领域，并成立一家治疗与咨询公司，以帮助他人解决了社交、情感上的难题而广为人知。

精彩书评

“哈佛大学教授克雷格·马尔金，也是一位临床心理咨询师，他的这本著作，读后让人深受鼓舞……”

美国《纽约时报》

“一本令人着迷的书。”

英国《独立报》

“一本引人入胜的书，一本有时让人感到有点恐怖的书。它会让你重新审视你的配偶、你的父母、你的孩子、你的朋友、你的敌人、你的同事……”

——英国《每日邮报》

“这本书使你免受自恋者伤害。”

《2.0奥普拉读书俱乐部》

“‘成为自恋者不好，对吗？’未必。马尔金博士揭示了一个令人惊讶的、可分析的自恋心理，并解释了为什么健康自恋是好事。”

——畅销书作家格雷琴·鲁宾

《自信向左 自卑向右》一书中，马尔金公布了关于自恋的令人惊讶的好消息，探索自恋性格的复杂性，解开许多疑惑。重要的是，他向我们展示了如何培养健康自恋，如何与自恋的伙伴、朋友、同事、家人建立和谐融洽的关系。

——作家德鲁·平斯基

“这是一本令人着迷的书，它讨论自恋这个老话题，深入解析自恋以帮助我们理解并接受人类自觉独特的心理需求，同时指导我们应对自我沉迷的危险。它将成为经典。”

——畅销书作家苏·约翰逊

目录

序 01

那喀索斯神话 06

第一章 一念自卑一念自恋：你以为你以为的就是对的吗？

自恋有其益处 002

自恋心理有程度变化 006

小心那些不易识别的自恋者！ 007

第二章 自卑自恋是非论：你为何这样以为？

弗洛伊德对自恋的双重看法 011

健康自恋说VS 阴暗自恋说 013

自恋成为“流行病” 017

第三章 从自卑到自信再到自恋

自恋分布谱 022

哪些人更容易自恋？ 028

我们身边的自恋者 030

第四章 自恋小测试

自恋小测试 040

找到你在分布谱中的位置 045

救命，我不是常见情况！ 049

第五章 人为何会走向极端？

天性决定起点 053

教养将我们调至更高或更低 054

再说一些自恋者 056

第六章 自卑与自恋的终极状态

微自弃者反射性地关注他人需求 071

极端自弃者对需求恐慌 073

微自恋者专注于自己的地位 074

极端自恋者特权感增强 080

精神病患处于危险区域 084

第七章 警惕性征兆，你觉察到了吗？

情感恐惧 092

击鼓传“情” 093

秘密控制 094

崇拜他人 095

双胞胎幻想 096

第八章 当改变已不可能，你会坚守还是放手？

尝试改变，唤醒同理心 108

无法改变，BYE-BYE 是最好的选择 114

结束友谊 121

第九章 行走职场，该忍受时忍受，该离开时离开

忍受需要自我保护 129

向高层求救 140

我受不了了！再见！ 142

第十章 让孩子更自信，呵护与监督一个都不能少

父母对孩子自恋有怎样的影响？ 148

成为权威型父母 154

第十一章 世界这么大，真正的朋友在哪？

SOME 有这么坏？ 168

太精彩! 看看我, 看看你！ 170

SOWE：SOME 的健康使用 173

第十二章 自信生活：平衡自我利益与他人需求

如何获得真实的激情？ 185

爱的福利——真诚的亲密 188

致 谢 191

资 料 193

精彩书摘

自恋分布谱

我女儿还在上幼儿园的时候，她和同学很喜欢参观剑桥科学博物馆。有一件展品特别能吸引他们。那是一盏台灯映照一小块瓷砖。他们扭动台灯上的旋钮，就能改变灯光的颜色。但是每次灯光变颜色的时候，瓷砖也变色。刚刚还是艳红的瓷砖，颜色变深，成了紫色，又变为黄色、绿色，变幻无穷。在变化的过程中，一些颜色混在一起，很难说是什么单色。一个听上去简单的问题，瓷砖是什么颜色的？突然变得复杂起来。

我们喜欢清楚明白的分类，这让生活更简单，世界更有秩序。瓷砖可以是绿色或者红色，但不能同时是。类似地，我们也倾向于极端化的思考——空还是满，黑还是白，好还是坏。然而，一旦我们更仔细地看世界，分类就模糊了。即便是墙上的油漆颜色，因为光照角度和强度的不同，一天之中也会变化。生活中几乎任何事物都有细微的变化和差异，包括态度、情感和人格。

所以，不要把自恋看作有或无的东西，而是想象一条从0到10的直线，像下面这条一样，自觉独特的渴望从左到右逐渐增加。

自恋分布谱

________________________________________________________________________

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

禁绝 习惯 适度 习惯 成瘾

无论是0还是10，在这两个极端的生活都不大健康。人们处在0的时候，怎么都不享受自认独特的感觉。也许他们从没自觉独特过。乍一听，这好像是健康的。宗教或家庭或文化反复告诫人们，对特殊关照和注意哪怕一丝的渴望都是坏的。我们的厌恶很能由这个问题体现：“你怎么就这么特别了？”我们都明白这句话的批评意味。人们真正想说的是：“你弄得好像自己很特别似的。够了！”世界上大部分文化里，无私往往被奉为终极美德。没有人有权觉得自己特别，所以我们应该赞美从不抱这样想法的人。

但是别忘了这真正意味着什么：绝对的无私，觉得自己平凡到低声下气的地步，无论境况如何，都不比其他人更需要表扬或关心或爱。很快就能发现，这其实说明了一系列问题。比如，你在一起可怕的车祸中失去了自己挚爱的母亲。大多数人都觉得你需要特别关照；在一段时间里，痛苦是主要的情感。处在0的生活意味着，你不但不接受同情与帮助，甚至还会主动拒绝。我曾治疗一位女性，她顽固地拒绝任何人帮助或支持她，即便在她的丈夫过世后。“别——不麻烦您了”，无论谁想帮她提杂货或者开车看望她（她的住处和大部分朋友相距一个小时的车程），她都这么说。她决意独自一人，不愿给予她特殊关照的热心同伴围在旁边。

最右边的生活也同样暗淡。处在0的人认真躲着聚光灯，而在最右边的人则不会努力寻求或者默默渴望聚光灯。他们觉得，如果别人不承认他们的重要性，自己就不复存在。他们对关注上瘾，而像大部分上瘾者一样，他们会为了得到快感做任何事，即便是真正的爱也沦落到次要地位。处在10的时候，人性在装模作样与妄自尊大的空虚中崩塌。想想伯尼·马多夫吧，从自己的客户那里骗取数亿美元，被逮捕的时候，竟然还嘲笑调查者的“无能”，因为他们没有问对问题。即便他的后半生都要在监狱里度过，他也还是不忘自觉高人一等。

处在1或者9也好不到哪里去。处在9的人仍然身处阴暗自恋心理的领地。虽然他们可以不让自己活在聚光灯下，但是这对他们来说太痛苦了，所以需要专业帮助，破除这个习惯。（想想电视剧《广告狂人》里的唐·德雷珀吧，他搞了一次又一次外遇，拼命寻求刺激和关注，就算看到自己的谎言与不忠对家庭造成的伤害，也罢不了手）处在1的人也同样遭罪，他们坚决反对自觉独特。也许他们会在生日容忍一些别人的关注，但是他们讨厌这样。

我们在分布谱上向2与3，7与8靠近，甩掉0与10附近的强迫性顽固，进入了习惯的领域。这个范围内的感情变化程度更大，也因此有更多转变的可能性。处在左边2的时候，人们觉得自己独特，虽然只是时不时地；处在3的时候，他们可能悄悄地幻想着伟大。处在右边8的时候，他们可能偶尔弃置浮夸的幻想，考虑一下别人；处在7的时候，他们开始重新展现正常的样子，偶尔能承认小错误。

我大学里一位房友就是分布谱上大约3的一个很好的例子。她享受自己的生日，也喜欢别人的赞美，但还是讨厌别人的照顾。要是有人想帮她洗碟子，她会一骨碌爬起来自己洗。她很烦扰自己难以让别人为她做事，在某个深夜向我坦白说，“我很讨厌自己难以接受帮助或者特别对待。”相似地，我一位室友处在7，能察觉到自己在日常对话里，经常丢出一堆名人的名字，或者想办法表明自己考试得高分。“我知道这不对，”他说，“但是这样人们才会佩服我。我担心自己如果不这么做，他们就没那么看重我。”习惯性的自弃者和自恋者意识到自己的行为可能不大健康，只是不能控制。

最健康的范围处于中间段，在4到6，这是适度的范围。在这里，我们也许会看到勃勃野心和偶尔的傲慢，但自觉独特不再是强迫性的，而仅仅是有趣。处在5，即正当中的时候，意味着不再执着于觉得（或避免觉得）自己独特。处在这里的人满足于关乎伟大成功的生动梦想，但不会一直沉浸其中。你会发现，虽然6超过了中心点，却仍然在健康范围内。这是因为在强烈觉得自己独特的同时保持健康，这很有可能。健康自恋心理其实就是自我沉迷与关心他人两者间的自由出入——潜入那喀索斯金闪闪的池子，但从不因追求自己的映像而沉到底部。

我们身边的自恋者

我们中很少人能经常和国家元首名人或MBA 学生交流，因此我们碰到的自恋者更可能就是我们平常与之打交道的——亲戚、朋友、同事、约会对象或者伙伴。情况又是怎么样的呢？我们可以从处于分布谱两个极端的普通人入手来分析。

处于2 的生活：自我否定

桑迪，28 岁，单身，在一家生物科技公司担任行政助理。她在工作中遇到不顺心的事，来找我咨询。原来，她的老板决定为她办一场聚会——这是他对桑迪表达感谢的方式，因为她的不懈努力让公司去年取得丰厚业绩。

“他计划给我颁发最佳员工奖，聚会那天又刚好是我生日，他觉得这样可以一举两得。”说这话的时候，她的表情很不自然，瘦弱的身子在宽大的黑色衫裤套装里显得更小。“我老板花了很多时间，打算给我一个惊喜，但我隐约察觉到他的计划，因为其他人在冷却器附近窃窃私语。”桑迪对聚会不大喜欢，希望取消。“我告诉老板的合伙人说，最近我不能集中注意力工作，因为一想起这事就觉得既尴尬又紧张。最后聚会取消了。”

“是什么让你觉得不自在？”我问道。

“我受不了别人表扬，那让我浑身起鸡皮疙瘩。我不喜欢成为焦点。我也不喜欢生日聚会，更别说惊喜聚会了。”

“这可能是什么原因呢？”

“不知道。”她说。她盯着面前的墙，墙上是一幅蓝绿相间的抽象画。“我只知道自己觉得不自在。我不喜欢别人和我亲近。”

虽然桑迪对别人的感激过敏，但她总能给予朋友支持。如果他们送给她鲜花或卡片表示感谢，她还是会很不舒服，接受礼物也很勉强。

“那你男朋友呢？”她和乔在一间小公寓同居三年，公寓距离她公司只有几分钟路程。

“他对我说好话或者想照顾我的时候，我真的受不了。”她很不自在，在位子上挪来挪去。“我告诉他不必这么做。我又不是小孩子。”

她很苦恼，这开始影响到她工作、家庭以及她和朋友间的关系。“我的老板很伤心，他说只是想为我做点特别的事。”乔对这样的单方面感情越加疲惫。“他那天非常生气，他问我生日晚餐去哪家饭店吃。我已经不想谈这个了。”她皱着眉头说，“我告诉他，‘我们为什么不待在家里做饭吃呢，或者你随便定个地方就行。’”

乔厌恶地举起双手吼道，“你从不让我为你做任何事！”

“这就是问题所在，”我说，“有时候，人们需要我们站在舞台中央。这也让我们感到自己很特别。”

桑迪的例子说明了分布谱2 附近的生活很危险。处于2 附近的人不仅不熟悉自我独特的感觉，而且害怕它。

有所成就，受到赞扬和关注，我们中的大多数都会因此受到激励。这个时候，聚光灯照在我们身上。但是对于生活在0 附近的人，即极端自弃者来说，即便是表扬性质的关注也很可怕。这并不一定是因为他们觉得羞愧或者自己不完美，虽然有些人会这么认为。他们只是相信平凡是最安全的生活方式。他们待在阴影中，原因正如日本谚语所说，“露在外面的钉子会被敲下去”a。他们甚至害怕自己成为负担。这并不是殉道者的虚情假意，一边叫着“我不想让你陷入任何麻烦，”一边却大声抱怨，吸引每个人的注意。这是真正的恐惧。

和桑迪相似的人太担心自己看起来需要帮助或者自私自利，对他们来说，连承认自己有所需求往往都很困难。不抱任何期待地辛勤工作也是很累人的，所以处于分布谱这个极端的人会陷入一阵阵迷惑的伤感中。他们觉得精疲力竭，但是让自己精神焕发的需求被埋藏得太深，连他们自己也不确定该怎样要求。

前言/序言

序

母亲是我见过的最值得钦佩，也最令我恼火的人——她是一个自恋者。

我从来没有意识到这一点，直到大学里的某天，我沉浸在一篇心理学的介绍性文章。那篇文章里有一张希腊少年那喀索斯的图片，他正盯着池子里自己的倒影；在那张图的正下方，用粗体赫然印着一个词：自恋。我读了旁边的描述后疑云顿消，却又惊又惧，因为这个词完美表现了母亲的矛盾之处。

母亲在我童年中的形象光辉四射。她异常外向，为人幽默，逗足了周围人，对别人又非常照顾。整个世界似乎都绕着她转。母亲个子高，差不多有1米8，一头金发，自幼在英国长大，带一口浓重的英国腔。无论她去哪里，似乎都能和人搞好关系，不管在杂货店还是在咖啡店、理发店。她关心朋友，鼓励他们挺过疾病，渡过难关；她致力于改善社区，有时打扫游乐场，有时组织烘烤面包特卖。她是父亲的好妻子，我和我兄弟的好妈妈。她一直守护着我们，奉献关爱，提出劝告。

但是，当我逐渐长大，她慢慢变老，她的光辉便黯淡下去。母亲似乎沉浸到自己的世界里去。她吹嘘自己年轻的时候是多么成功的芭蕾舞者，为了说明这一点，有时还笨拙地示范一下劈叉或者普利也。有时又丢出一大堆名字，炫耀自己和那些名人拌过嘴（虽然我无从得知这些是真事还是幻想）。她对自己的外貌愈加关注，发疯似地记录皱纹，跟踪身上出现的斑，还节食以保持苗条。别人说话的时候她插嘴，甚至是在他们诉说痛苦与焦虑的时候。有一次，我向她倾诉自己分手之后很难受，她心不在焉地咕哝说：“我可从没在找对象上出过问题。” 我当时就被这样的逻辑震惊了。

母亲到底怎么了？我在大学里知道了自恋这个词，但完全不明白它意味着什么，一头雾水。她一直都是个自恋者，只是我不知道吗？还是因为年龄变大，她突然变得自恋？我可不可以做些什么，寻回我童年记忆里那个关爱无私的女人？

于是我全力以赴，寻找答案。在图书馆里，我研读自弗洛伊德以来的心理学书籍和文章。作为心理学见习生，我和自恋心理领域的顶尖学者一同工作。我还读取博士后，帮助患有人格障碍的病人，希望能更好地了解自恋的极端形态——自恋型人格障碍（NPD）。但是，这些年我虽然学到了很多，却还是觉得自己的理解尚未透彻。然后有一天，一件事永远改变了我对母亲、病人，还有自己身上的自恋的看法。

那时我父亲刚过世不久，我和我妻子詹妮弗费了好大劲才说服母亲从很远的一所大房子搬到离我们近些的一间小公寓。狭小的空间让她非常不满，“看看你们给我找的好地方。”她无不讽刺地抱怨道。

那晚她在附近的旅馆过夜，第二天下午坐出租车到公寓和我们两个碰面。之后我们继续把行李收拾开来，几乎没说话，也没让她帮忙。没过多久，我母亲就又上了出租车，这回是在“装饰品”上花大钱。

就这样，母亲晚上住旅馆，白天购物，过了整整一周。有天夜里，她忽然长叹一口气宣布道：“我得让自己舒服点！”说完便进了卧室，而我们只听见翻东西的声音。过了一会她出来了，穿着一双足有十厘米高的细高跟——这可是莫罗·伯拉尼克，她骄傲地告诉我们。“好了”，她又叹了一口气，“现在我觉得好多了。至少我的鞋子比这个地方要好。”显然，是这双鞋让她觉得特别。

正是此刻触动了我。母亲把自觉独特当作一根拐杖，在不安或伤心或孤独的时候支撑她。她不向我，也不向我兄弟、詹妮弗，或其他任何人倾吐自己是多么害怕独居，而是依赖于比别人感觉更好。（在高跟鞋方面，她的确比大部分人都好。）年轻的时候，她无需让自己觉得独特，因为别人会献上关注和殷勤；而随着年龄增长，美貌（大部分自信的来源）逝去，于是她认为自己不能再贡献什么，就淡出了社交和公民生活。她必须找到另一种方法突出自己，证明自己的独特。

从这个角度考虑自恋心理，把它看作人们安慰自己的习惯，这让我和母亲打交道更加简单明晰。我明白她的自恋心理忽起忽落的原因；这种心理如何又为何变得具有破坏性。我还知道如何帮助她消除这种心理，诚实地探讨她的痛苦。

我在试图理解母亲的过程中还明白了另一件事：自恋心理并不全坏。事实上，一定的自恋心理不仅有益于我们过上幸福满足、成果累累的生活，甚至是其关键所在。我发现，自觉独特能让我们成为更好的爱人和伴侣，勇敢的领导者和无畏的探险者。它让我们更富创造力，甚至可能延长我们的寿命。

大量研究已证实我在成长中所看到的。我所钦佩的母亲年轻时的性格——热情、乐观、活跃，很大程度上都由自恋心理激发。母亲觉得自己独特，这给了她信念、信心和勇气。这使她相信，自己的智慧足以改变世界，自己的能力足以完成任何决意完成的事情，自己的勇气足以尝试一切。自恋就是她的发射台。这让她成为尽责的母亲，活力四射的社区领导者；这还让她相信自己，也信赖别人，他们因此也有了信心。

我记得七岁那年，她和一位绝望的店主聊天，他的店快要关门了。“我们需要你。”她温暖地笑着说，“我也需要你。不然我上哪找这么好吃的东西，聊这么有趣的天？”她的嘴夸张地撅了起来。“就是这样！”她跺着脚说，“你绝对不可以搬走！我绝对不会接受！”当时我正嚼着饼干，看到那个人原本垂头丧气，立刻变得胜利在望。这就是我母亲的魔力，她觉得自己独特，也让其他人觉得他们自己独特。后来，那个人的店铺直到我念大学都经营得很好。

自觉独特可能是好的，也可能是坏的，这仅仅是我在探索自恋奥秘过程中发现的令人惊奇的结论之一。接下来，你 自信向左 自卑向右 电子书 下载 mobi epub pdf txt

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