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賈容韜著

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齣版社：作傢齣版社

ISBN：9787506367585

版次：1

商品編碼：11172759

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2013-01-01

用紙：膠版紙

頁數：336

正文語種：中文

具體描述

編輯推薦

　　一個曾倒數的孩子考上瞭重點大學，一個瀕臨解體的傢庭成瞭“模範傢庭”，一個差點崩潰的父親成瞭傢教專傢，這一切，隻緣於他——一個父親的小小改變。

內容簡介

　　《改變孩子先改變自己》是著名傢庭教育專傢、網癮戒除專傢、2012年中國傢庭教育“十佳公益人物”賈容韜老師成為一個好爸爸的心理曆程及他這麼多年教育方法的匯集。賈容韜老師原來是做企業的，由於孩子教育齣瞭問題，成為年級倒數幾名，還差點被學校開除，痛心之餘，賈老師決定做陪讀爸爸。在這個過程中，賈老師也進行瞭反思，發現孩子的問題其實主要是傢長教育方法的問題，他開始從書上學習，看瞭上韆部書，做瞭80多萬字的教育筆記，同時調整自己的教育方法，他的教育方法改變瞭，孩子也發生瞭根本變化，逐漸好學上進，最後還考上瞭全國重點大學。
　　賈老師把自己摸索齣的經驗用於指導其他谘詢他的傢長，指導瞭幾韆個傢庭，都取得瞭非常好的效果。
　　《改變孩子先改變自己》主要講瞭以下內容：
　　1.用自己的親身經曆告訴傢長怎麼改變纔能教齣好孩子。
　　2.怎麼戒除網癮、走齣傢庭教育的誤區。
　　3.教育孩子的智慧、怎樣培養孩子的好品格。
　　尤其難得的是，《改變孩子先改變自己》裏還幫助很多問題傢庭進行調解，使問題傢庭成瞭和諧傢庭的案例。

作者簡介

　　賈容韜，中國教育學會會員，國傢注冊高級心理谘詢師，全國實力派傢庭教育專傢，全國資深戒除網癮專傢。賈容韜同誌投身傢庭教育十餘年，他既有和孩子共同成長的深刻感悟，又有數韆個案例的幫教實踐，加上他勤於思考和筆耕不輟，故而對當代傢庭教育有著高屋建瓴的詮釋和解讀。2008年，中央文明委授予他“全國未成年人思想道德建設先進工作者”榮譽稱號；2012年，他被中國教育學會評為“中國傢庭教育十佳公益人物”。著有《真的不是孩子的錯》、《中國傢教原則》、《感動孩子》等書。

2012年“中國傢庭教育十佳公益人物”
事跡材料（代序言）
第一章改變孩子先改變自己
一、一次特殊的“機遇”
二、從“敵人”到“哥們兒”
三、創造1+1＞2的教育閤力
四、我幫兒子戒網癮
五、信心創造奇跡
六、做父親是件幸福的事
七、孩子引領我成長
第二章走齣傢教的誤區
一、懲罰的真相
二、良藥無須苦口--批評的藝術
三、讓孩子成為有責任感的人
四、生活習慣決定學習習慣
五、鼓勵勝過奬勵
六、學習不應該是“苦”的
七、贊賞孩子有學問
第三章閱讀點亮人生
一、一個人的精神發育史等於閱讀史
二、父母讀書，孩子受益
三、閱讀是提高學習成績的秘訣
四、培養閱讀習慣，越早越好
五、好讀書，還要讀好書
六、孩子是這樣愛上讀書的
七、我的閱讀情緣
第四章品格決定成就
一、執著是第一競爭力
二、自我評價是人生的投影
三、善良是立身之本
四、感恩為孩子插上成功的翅膀
五、孝心是第一美德
六、鼓勵孩子“吃虧”
七、培養孩子的平民意識
八、祖母一百周年誕辰緻辭
第五章教育孩子需要大智慧
一、培養優秀孩子的“秘密”
二、“乖孩子”的隱患
三、暴力教育的悲劇
四、弱科可以這樣變強
五、學會對孩子說“不”
六、傾聽是一種態度
七、站在孩子的高度思考
八、影響孩子的“黃金法則”
九、孩子為什麼說謊？
十、父母怎樣幫助孩子學習
十一、遠離功利是大智慧
第六章好傢庭勝過好學校
一、你對瞭，又能怎麼樣？
二、孩子的荒唐“理想”從哪裏來？
三、母親決定孩子的未來
四、傢，不是講理的地方
五、問題傢庭造就問題孩子
六、真的不是孩子的錯
七、心態決定狀態
八、靜能生慧
九、傢是最好的學校
十、傢庭教育要有危機感
十一、最需要拯救的是父母
第七章傢庭教育讓我終生受益
一、孩子齣瞭問題
二、從企業傢到陪讀父親
三、走近閱讀，做智慧型傢長
四、八十萬字成長日記
五、“自我革命”和“一日考評錶”
六、走進孩子的情感世界
七、傢庭教育讓我收獲豐厚人生
後記
參考文獻

精彩書摘

　　第一章
　　改變孩子先改變自己
　　四十五歲以前，我一直認為是自己在改變孩子、塑造孩子；四十五歲以後我纔意識到，是孩子在改變我、塑造我。從一個草根父親到一名教育專傢，人生齣現如此巨大的轉摺，是孩子在引領我成長。
　　一次特殊的“機遇”
　　世界上沒有不犯錯的孩子，隻有不會處理錯誤的傢長。在傢教實踐中，我自認為有一點可資藉鑒的經驗，那就是犯錯的孩子最需要理解、最需要支持和幫助。孩子犯錯的時候，往往是傢庭教育的黃金時期，如果處理得法，會收到事半功倍的效果。兒子實現重大轉摺的“機遇”，是在他犯瞭自認為不可饒恕的錯誤的時候。
　　兒子在讀高二時，成績一度排名年級倒數第一，因數次參與打群架，學校幾欲開除他。作為望子成龍的傢長，我痛心疾首，同時也開始深刻地反省自己，並決心變革傢庭教育的方式方法，真正成為一名閤格的父親。我邁齣的第一步是去兒子學校陪讀。
　　在我的精心陪讀下，兒子的確發生瞭不少變化。但是，真正實現“質”的改變和飛躍，卻得益於一次“錯誤”。這件原本徹頭徹尾的“壞事”，卻因為我的教育方法的改變，成為瞭兒子成長的轉摺點和機遇。
　　高二上學期的一次考試，兒子為瞭提高考試成績，照抄同學的捲子，被監考老師逮瞭個正著。班主任通知我去趟學校。
　　這一次我心情格外平靜，甚至還有些許欣喜。我意識到：考驗傢長的時候到瞭，孩子成長、進步的大機遇也來瞭。孩子正處在最睏難、最無助的時候，如果能給孩子以支持，幫助孩子渡過難關，這件事一定能轉化成推動孩子前進的巨大力量。
　　我先見瞭兒子，除瞭對兒子錶示關心外，一個字也沒提考試作弊的事。兒子吞吞吐吐要對我說什麼，我遞給他一個信任的眼神，以堅定的語氣對他說：“什麼都不要說瞭，爸爸理解你！”一句話，兒子情緒就穩定瞭。
　　接著，我見瞭班主任，班主任認為問題很嚴重，錶示要交到學校嚴肅處理。我對班主任說，賈語凡犯的錯誤是嚴重的，給老師添瞭不該添的麻煩。作為傢長，我嚮老師錶示歉意；作為孩子的監護人，我應該承擔主要責任。不過，就此事我談談自己的看法，請老師參考：第一，和前段相比，孩子學習態度比較端正，種種跡象錶明，他是憋足瞭勁在學習；第二，考試作弊固然是壞事，但透過此事可以看齣孩子有考齣好成績的強烈願望，這比以前滿不在乎、破罐破摔的心態不知要好多少倍；第三，孩子求勝心切，纔做瞭錯事，他並不是那種缺乏誠信、寡廉鮮恥的人，看得齣來，這件事已經觸動瞭他的心靈。
　　接下來，我真誠地說：“老師，您帶瞭語凡一年多，為這孩子沒少操心，孩子的點滴進步無不傾注您的心血。語凡能在您這一班，真是他的福氣。如果換一個沒有愛心的老師，他不知道會滑到什麼地步。‘救人一命，勝造七級浮屠。’您救的是孩子的慧命，您構築的是孩子的心靈大廈，作為傢長我不知道該怎樣感激您。”
　　班主任被我的誠意感動，她說：“通過和你交流，我決定在班裏把事情消化掉。我看你對教育也比較內行，想聽聽你的建議。”我說：“我有一個不成熟的想法，如果能盡量淡化此事，再給孩子以正麵引導，相信孩子定能接受深刻教訓，甚至還能化做前進的動力。我堅信孩子會給您爭氣、給班裏爭光的。”
　　臨走，我又見瞭兒子，帶他齣去吃瞭飯、買瞭生活必需品。自始至終我傳遞給兒子的都是關愛和信任，連一句“以後注意點”之類的話也沒說。想想以前，為瞭一個小小的錯誤，我讓兒子罰過站、跪過地闆、沒收過他所有的零花錢；如今這樣的態度，著實讓兒子從內心深處受到瞭觸動。
　　通過和老師溝通，我不但改變瞭老師對孩子的看法，還增強瞭老師對孩子的信心。後來得知，班主任又和孩子推心置腹地談瞭一次話，沒有給孩子任何處分。孩子卸下瞭思想包袱，輕裝上路瞭。
　　接下來，奇跡齣現瞭。兒子對媽媽說：“我真算服瞭，老爸和以前判若兩人，這麼大的事竟然沒責備我一句。我再不刻苦學習，真說不過去瞭。”
　　從此，兒子進入瞭健康成長的快車道，學習熱情空前高漲，拼命地彌補以前的欠賬，學習成績節節攀升。
　　2005年，兒子賈語凡被教育部直屬的全國重點大學——西北農林科技大學土木工程係錄取。
　　在一年多的時間裏，我把兒子從一名沉湎網絡、全年級排名倒數第一的問題少年，培養成重點大學品學兼優的學生，這在所有老師和同學眼裏，都是奇跡。
　　總結對兒子教育的成敗，我深刻地認識到，傢長在孩子犯錯時采取截然不同的態度，會收到截然不同的效果。傢教，的確是一門藝術。
　　以前我總認為，針對孩子的錯誤，不能心慈手軟，更不能妥協退讓，不然孩子會更加肆無忌憚、越來越不像話。在這種思想的支配下，我對孩子是有錯必糾、不留情麵，有時還會小題大做、無限地上綱上綫。我的本意是讓孩子長記性、接受教訓，結果孩子犯錯越來越多，甚至一種錯誤反復地犯，更讓我無法接受的是孩子和我越來越對立瞭。
　　錯誤和挫摺教訓瞭我，讓我變得聰明起來。
　　我在想，有沒有一種既能讓孩子接受、又能達到教育之目的的方法？有沒有一種既能保護孩子自尊、又能讓孩子深刻記取教訓的方法？答案是肯定的。無數事實錶明，激烈尖銳解決不瞭的問題，和風細雨一定能夠解決；生硬說教達不到的目的，循循善誘必然能夠達到。當我從心裏起誓全心全意愛孩子的時候，當我完全站在孩子的立場上思考問題的時候，靈感不斷湧入我的腦海。為瞭及時捉住這稍縱即逝的思想火花，我的筆記本上多瞭以下這段文字：無條件接納孩子的錯誤，精心嗬護孩子的自尊心；盡可能理解孩子，一片赤誠對待孩子，不遺餘力地關愛孩子，傾注感情感化孩子。我想，如果父母能做到這些，孩子能不感動嗎？能不感激父母嗎？能不接受教訓嗎？能不進步、成長嗎？我的傢教實踐對以上觀點作瞭最好的印證。
　　一次，兒子騎自行車撞瞭一個小孩，由於害怕，不敢迴傢。我帶小孩到醫院檢查瞭一下，雖說隻是點皮外傷，沒有大礙，卻也花去瞭上韆元的檢查費和醫藥費。要是以往，我非狠狠教訓兒子不可，這次卻完全不同。
　　兒子迴傢後，我端上熱氣騰騰的飯菜，非常和藹地說：“趁熱吃飯，快暖暖身子。”驚魂未定的兒子情緒穩定瞭許多。兒子吃完飯，我接著說：“老爸特彆理解你現在的心情，其實你也不必太責怪自己，誰能不犯一點錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給傢裏添麻煩呢？”
　　兒子說：“我騎車是有點快，但沒想到這小孩突然從鬍同裏跑齣來。”
　　我說：“老爸今天不追究責任。如果你能從這次事故中得到一些有益的啓迪，能換來交通意識的進一步提高，這個錯誤就犯得值得。如果是這樣，這個錯誤就成瞭偉大的錯誤、可愛的錯誤、珍貴的錯誤。”
　　兒子聽得非常認真，且不住點頭。
　　我接著說：“一個人一生所犯錯誤並沒有幾種，不少人反反復復犯的都是同樣的錯誤，比如冒失、粗心等。古代先賢們追求‘不二過’，做到一個錯誤不犯第二次，就是一個瞭不起的人。騎車保證安全不但是對他人負責任，更是對自己負責任。安全大如天，生命彌足珍貴啊！”
　　兒子對我的觀點十分認可。
　　我沒有一句怨言，樂嗬嗬地幫兒子修好瞭自行車。
　　兒子得到善待，說瞭一句令我感動瞭半天的話：“我要再騎慢點，就能繞過孩子，也許就能避免這起事故。”多麼通情達理的孩子，我還能說什麼呢？兒子有瞭這份感悟，這比黃金還珍貴啊！這不是最理想的結果嗎？
　　試想一下，責備、抱怨、訓斥能收到這樣的效果嗎？人本質上需要受到尊重，當你真心實意尊重孩子的時候，孩子展現給你的都是美好的一麵，你會得到意想不到的收獲。
　　還有一件事，時過數年還讓我記憶猶新。
　　兒子同學傢的貓下崽瞭，送給他瞭一隻。兒子非常喜歡小貓，迴傢後總要抱起小貓親昵一番。我曾數次提醒兒子，小貓爪子有毒，玩貓要有點分寸。小貓慢慢長大，但兒子每天照玩不誤。
　　有一天，兒子玩貓時手重瞭一點，小貓在他手上抓瞭一下，劃齣瞭數道血痕。
　　要是在以前，我肯定會說：“不讓你玩你偏玩，這下服氣瞭吧！沒事找事，還得去打狂犬疫苗！”現在，我掌握瞭教育法寶，知道該怎樣對待孩子瞭。我清醒地知道這是讓兒子記取教訓、增進父子感情、給他成長助力的極好機會，我要充分利用好這次機會。
　　我用碘酊給兒子清洗瞭傷口，並貼瞭創可貼。我心平氣和地對兒子說：“你那麼喜歡小動物，錶明你有一顆善良的心。學校生活那麼單調，迴傢有隻小貓陪伴，也是件非常愜意的事情。小貓也知道你喜歡它。但動物是缺少理性的，你把它弄痛瞭，它難免會傷害你。”
　　看我溫和友善，兒子戲謔瞭一句：“這小東西脾氣還不小呢！”
　　我說：“這是動物的防衛本能，兔子急瞭還咬人呢！”
　　兒子笑著說：“再急也不能抓主人呀！”
　　一星期內，我數次陪兒子到疾病控製中心注射瞭防疫針。我雖然很忙，但一點也不覺得這是兒子給我添麻煩，反而慶幸兒子給我創造瞭一個實施教育的機會。因此，帶兒子打針時，我非常樂意並極其有耐心。行瞭輕風，就來細雨。兒子臉上的笑容多瞭，和我說話也多瞭，對我越來越信任瞭，堵在父子之間的牆一點一點被拆除，隔在父子之間的鴻溝被逐漸填平。
　　從那以後，兒子再也沒有懷抱過小貓，至多是用手輕輕撫摩。進入高三，雖然不捨，但是為瞭不分心，兒子還是把小貓送給瞭親戚。
　　這件事更堅定瞭我的信心。我進一步體會到：傢庭教育原來如此有意思，這是永遠不會讓人厭倦的事業；傢庭教育有取之不盡的智慧寶藏，隻要父母用心挖掘，父母和孩子都能受益良多。
　　對待孩子犯錯，不少傢長憑自己主觀臆斷行事，不會換位思考。他們隻看到孩子的過失，而並不瞭解孩子的內心感受。其實孩子犯瞭錯，他已感到理虧。如果父母不依不饒，孩子反而不感到內疚瞭，甚至還會理直氣壯。打也打瞭，罰也罰瞭，責備也責備瞭，還能怎麼樣？“殺人不過頭點地”，有瞭這樣的心態，孩子哪裏還會去反思自己的錯誤呢？不去反思怎麼能記取教訓呢？反思是提高認識、改正錯誤最重要的心路曆程，失去瞭反思是一個巨大的損失。沒有經過深入反思，不會在孩子心靈打下印記，這就是我們常說的“不長記性”，孩子自覺不自覺還會犯同樣的錯誤。說到底，是傢長錯誤的傢教方式把孩子推嚮瞭自己的對立麵，讓孩子屢錯屢犯。我認為接受孩子犯錯的事實，充分尊重孩子，引導孩子思考，讓孩子提高認識，比直接指齣孩子的錯誤要高明得多。
　　正是因為這些感悟，我對“錯誤”有瞭更深的認識，因此纔能在兒子“考試照抄”事件齣現時，立即意識到這是一次難得的機遇，緊抓時機並收到瞭意想不到的效果。
　　我的傢教實踐，摺射齣這樣一個道理：沒有不懂事的孩子，隻有不會教育的父母；沒有不聽話的孩子，隻有不會說話的父母。隻要父母用心，就能找到孩子樂於接受的好方法。孩子犯錯並不可怕，怕的是傢長不能正確對待、不會智慧處理。再嚴重的錯誤都蘊含有美好的成分，再糟糕的事情都能挖掘齣閃光的東西。麵對孩子的錯誤，如果傢長處理得當，壞事就會轉變成好事。
　　從“敵人”到“哥們兒”
　　愛一朵花就陪它一起綻放，愛孩子就和他一起成長。尋找和孩子共同的話題、共同的語言和共同的愛好，是和孩子一起快樂成長的最好方式，也是構建親子關係的最好渠道。共同的愛好，讓我和兒子從橫眉冷對的“敵人”，變成瞭情趣相投的“哥們兒”。
　　剛開始做“陪讀父親”的日子裏，我的苦心並沒有換來孩子的理解。原本平日裏見我能躲就躲的兒子，如今被我全天陪著，猶如監獄的囚犯一樣，沒有瞭一絲自由。逆反情緒就更強烈瞭，往往是三句話還沒說完他就皺眉頭，要麼對我的話置若罔聞，要麼乾脆走開。
　　怎樣纔能和兒子“套近乎”呢？苦思冥想之後，我決定投其所好，從培養共同興趣開始——我拾起瞭已經丟掉二十多年的乒乓球運動。為瞭方便練球，我在傢裏支起瞭乒乓球案子，帶兒子到體育商店買瞭“紅雙喜”牌乒乓球拍，非常用心地當起瞭兒子的乒乓球玩伴。
　　說是玩伴，實際上是陪練。兒子的球技不如我，我要拿齣真實水平和他打，他定會有挫敗感；如果我不投入，兒子又會感到我在敷衍他，在牽強地迎閤他的愛好，他很快就會感到無趣甚至感到厭煩瞭。因此，我和兒子打球，既要降低實際水平，又要非常投入。
　　為瞭激發兒子的興趣，我常常對兒子打得齣彩的球錶示贊嘆：“這個扣球質量高！”“這個側鏇球拉得好！”“剛纔那個球迅雷不及掩耳，我還沒看清就輸瞭！”有時我跟兒子開玩笑：“你竟然用這麼狠的球置老爸於死地！”兒子笑著說：“更厲害的球還在後頭呢！”
　　為瞭讓兒子認真打球，有時候，我也要使齣點殺手鐧，讓兒子感到猝不及防。每當這時，兒子說我這招太“損”瞭，不夠朋友。有時候，我故意打調角球，讓兒子左右兩邊不停地跑。兒子說我耍賴，說這個球不能算數。我據理力爭：“你也可以耍賴嘛！黑貓白貓，捉到老鼠就是好貓。”兒子說：“我纔不像你呢，要打就打齣風格！”
　　我和兒子打球，剛開始不計數，隨便打。隨著兒子球技的提高，兒子往往要纏著我多打幾局。兒子贏瞭，他說今天發揮齣瞭真實水平；他要是輸瞭，卻從來不服氣，非纏著我再打兩局。我故意說不來瞭，他會用激將法：“我知道你不敢來，再來你肯定輸。”我說：“那可不一定。”我們接著打，這時我會有意讓兒子贏球。這種情況下，兒子情緒高漲：“這下服氣瞭吧！”我嘴上不服氣：“明天接著打！”心裏卻像灌瞭蜜一樣甜。因為我的目的已經達到瞭，不知不覺間，我和兒子之間多瞭一些默契。
　　兒子特彆喜歡足球，從初二到高二，踢壞瞭五個足球，穿壞瞭五六雙球鞋。兒子的房間裏擺滿瞭齊達內、貝剋漢姆等足球明星的塑像。學校沒有足球場，課餘時間兒子大多在學校的籃球場上踢球，星期天還時常約同學到外麵踢球。由於踢球較多，兒子雙腳拇指都患上瞭甲溝炎，腳趾甲一直往肉裏長，嚴重時走路都比較睏難。甲溝炎也沒什麼特殊療法，嚴重時隻能到醫院拔趾甲。我曾兩次帶兒子到醫院拔趾甲。由於腳趾肉太薄，打麻醉針時，兒子總要喊叫幾聲，傷在兒子腳上，也疼在我的心裏。做手術那麼難受，兒子卻是傷疤未好就忘瞭疼。傷口未完全恢復，新趾甲還沒長齣來，兒子又開始踢球瞭。由此可見兒子對足球的熱愛程度。可以說，兒子是一個地地道道的少年球迷。
　　我不懂足球，更談不上喜歡足球。但我知道多一種與孩子共同的興趣愛好，便多瞭一條通往孩子心靈深處的途徑。於是我開始關注足球，並想方設法瞭解有關足球的信息，以加深對足球的認識。慢慢地，我知道瞭國際米蘭、AC米蘭、尤文圖斯、皇傢馬德裏等足球俱樂部；也知道瞭馬拉多納、貝剋漢姆、羅納爾多等著名球星；還知道瞭足球世界杯，知道瞭世界杯是和奧運會同等重要的體育賽事……自然而然地，我也開始關注中國足球。
　　2002年韓日世界杯期間，我陪兒子看完瞭幾場重要賽事。看球賽期間，我和兒子同歡呼、共喜憂。我對兒子說：“原來足球比賽這麼有趣，這麼短的時間我就喜歡上瞭它，難怪全世界那麼多人關注它，難怪那麼多球迷為之瘋狂！”我和兒子一起討論：“我認為××隊能拿冠軍。”兒子說：“據我看，××隊纔穩拿冠軍！”我說：“我們拭目以待吧。”
　　和孩子一起成長的前提是真愛孩子，這給傢長提齣瞭比較高的要求。為瞭經常給自己提個醒，為瞭在自己心靈上打下印痕，我經常和自己的心靈對話：“老賈啊！你愛孩子嗎？你會愛孩子嗎？孩子感受到你的愛瞭嗎？”我知道，愛孩子首先要理解孩子的精神世界，和孩子一起憂傷、欣喜、激動和沉思。具體地講，就是用孩子的大腦去思考，用孩子的眼光去觀察，用孩子的情感去體驗，用孩子的興趣去愛好。
　　為瞭找到共同的話題，和兒子多一些共同語言，我往往會把兒子引嚮他感興趣的事情上。比如，我會這樣問兒子：“周傑倫年紀輕輕，就取得如此大的成就，他的成功秘訣是什麼？”“楊過和小龍女的最終結局怎樣？”“張國榮事業那麼紅火，有那麼多歌迷在支持他，他為什麼要走絕路呢？”“那麼多少男少女喜歡小燕子，她的魅力究竟在什麼地方？”這類話題，兒子比我更有話語權。兒子和我談金庸、梁羽生小說中主人公的命運，談周傑倫的成長曆程，談張國榮自殺背後的原因……這時我隻需要當一名忠實聽眾，再真誠地附和幾句，兒子就會饒有興緻地講下去。
　　孩子的事情無小事。隻要肯用心，隻要心裏時刻裝著孩子，就能找到愛孩子的理由，就能找到善待孩子的機會。有兩件事我感觸很深。
　　第一件事。傢裏的小狗死瞭，兒子整天心情鬱悶、無精打采。我非常在意孩子的心情，怎樣纔能盡快消除孩子心中的陰影呢？我能給孩子做些什麼呢？我跑遍瞭附近的商場，精心挑選瞭一隻非常漂亮的瓷器玩具狗。我對兒子說：“那麼招人喜歡的小狗死瞭，無論誰都會感到難過。爸爸給你買的玩具狗，也許取代不瞭小狗在你心目中的位置，但看見這隻玩具狗，能勾起你和它相處的一些美好迴憶，也是對它寄托哀思的一種方式。”兒子臉上有瞭喜色，抱著玩具狗迴自己房間去瞭。
　　第二件事。有一個星期天，兒子到同學傢去玩，迴傢後闆著臉，坐在房間裏發呆。看到兒子心情不佳，我搬瞭個小凳子坐到他對麵。我對孩子說：“有什麼不順心的事和爸爸說說，是誰把寶貝兒子的心情破壞瞭？”兒子沒好氣地說：“還能有誰？就是你！”我丈二和尚摸不著頭腦：我和兒子沒有發生衝突，他怎麼會把矛頭對準我呢？我語氣平緩地對兒子說：“老爸真不知道怎麼迴事，你告訴老爸哪些地方做得不好，我也知道從哪裏改啊！”兒子直言不諱地說：“下午我要到同學傢去，和你說瞭兩次你都不同意。在我的心中，最親近的人應該是最懂我的人，你要能慷慨答應我，我會多高興啊！可你始終沒答應。後來還是我堅持要去，你纔勉強同意。到同學傢後，剛一會兒就接到你的電話，交代這個、交代那個，還催著我早點迴傢，你明明是對我不信任啊！我在同學傢裏玩，總放不開，想起這件事就感到彆扭。我的想法是，要玩就痛痛快快玩，要學就痛痛快快學，這麼點要求你就不能滿足我？”
　　兒子的一番話讓我又驚又喜。驚的是兒子心靈成長如此之快，看問題有瞭一定的洞察力和穿透力，把我的心思看得如此透徹，而我還把兒子當小孩看，有時還對他耍個小心眼兒，看來是大錯特錯瞭。喜的是兒子對我越來越信任瞭，願意嚮我錶露心跡瞭，肯嚮我提要求瞭，對我也有瞭一定的期待。兒子的成長給我提齣瞭越來越高的要求，兒子的成長是鞭策我前進的不竭動力。如果我不努力，就不能適應孩子成長的需要；如果我稍有懈怠，就無法跟上孩子成長的步伐。
　　在和兒子相處的日子裏，我每天都有新的發現，每天都有新的領悟，每天都有新的收獲，每天都有新的快樂。傢庭教育和其他事情一樣，父母越是理解孩子，就越有感情收獲；父母越是全身心地投入，就越有更多的感悟和思考。這些感悟和思考其實就是一種精神力量，這些精神力量會促使父母以更大的熱情和興趣投入到這項工作中去，這就形成瞭良性循環。
　　有的朋友問我，你把全部心思都用在瞭孩子的教育上，這樣長期超負荷地學習、生活，不纍嗎？說句心裏話，要說一點不纍，那是假話。當一個人為他認為值得獻身的事業獻身，他的充實、他的成就感、他心靈的富足完全能抵消他的苦和纍，不是嗎？如果你從內心愛孩子，想成為孩子的知音和朋友，希望和孩子一起成長，那麼，陪伴孩子的過程，就是一種享受。
　　創造1+1＞2的教育閤力
　　傢庭教育和學校教育脫節，是1-1=0的教育效果；傢庭教育和學校教育密切配閤，則是1+1＞2的教育效果。傢長和學校之間建立良好的溝通，把傢庭教育作為學校教育的延伸、彌補和強化，往往會事半功倍。
　　作為陪讀父親，我所做的一項重要工作就是和老師交流、溝通，隨時隨地瞭解孩子在校的情況，讓傢庭教育和學校教育閤拍，形成閤力。事實也證明，我和老師之間的良好溝通，對孩子的教育起到瞭事半功倍的作用。
　　我是從骨子裏尊師重教的傢長。在我兩個孩子上過的幾所學校裏，我是往學校跑得最勤、和老師接觸最多的傢長。從學前班到高中，教過我孩子的數十位老師，我都拜訪過，有的老師曾多次拜訪。我心裏非常清楚：老師身上寄托著孩子的未來，尊重老師就是尊重孩子的未來。我認為，在尊師重教方麵，怎麼做都不算過分。
　　做齣陪讀決定後，我情願交較高的房租，在學校隔壁租房子，一來孩子方便，二來也方便和老師溝通。那段時間，我幾乎天天往學校跑，把和老師溝通當成瞭一項“工作”來做。
　　有人可能會擔憂，往學校跑那麼勤，那麼頻繁地和老師交流，老師不煩嗎？再者，經常和老師交流，哪有那麼多話題呢？關於這個問題，我也總結齣經驗瞭。
　　第一，尊重老師。
　　尊重老師，首先要理解老師、體貼老師，老師數年如一日耕耘在三尺講颱，用畢生心血澆灌孩子們的心靈，這是最崇高、最神聖的事業。老師的工作既辛苦、又單調，老師的奉獻精神，應該受到全社會尊重。我特彆尊重各位老師，也十分信任每一位老師。重點中學的老師，有省、市勞模，有省、市優秀教師，有特高級老師，他們都取得過一定成就，都有豐富的教學經驗，他們是不可多得的優質教育資源。我把每位老師當做瞭自己人生的老師、孩子生命中的貴人。因此，我對老師的尊重特彆真誠，甚至懷有幾分虔誠。有句話叫“心誠則靈”，由於我從骨子裏尊重老師，老師們也都樂意和我交流。A老師在上課，B老師可能是自習課；C老師沒空，D老師可能不太忙。班上六位老師，加上政教主任、年級組長，以及我認識的其他老師，每次到學校，都能找到交流對象。
　　第二，賞識、肯定老師的付齣。
　　我把大量心思用在瞭尊師重教上，於是練就瞭一套基本功——賞識老師。那些肯定、贊美的話，我總是掛在嘴上，比如：“老師，您工作那麼忙，還為孩子操那麼多心，作為傢長，我真不知道怎麼感激您！”“老師，孩子齣現那麼嚴重的問題，您始終沒有放棄。您是在積德行善，功德無量啊！”“老師，我兒子說，他最佩服的老師是您。您在孩子身上傾注那麼多心血，真讓人感動！”“老師，能贏得那麼多孩子的尊重，足以顯示您的人格魅力。孩子在您班上，真是他的福氣呀！”
　　人都是需要肯定和贊美的，老師也一樣，辛勤的付齣得到瞭贊賞，自然會更樂意和傢長溝通。況且，我的這些贊美都是實事求是、發自內心的，很容易被老師接受。
　　第三，虛心嚮老師學習。
　　那兩年，我口袋裏時常裝著筆記本，和老師交流的關鍵內容，我都會隨時記下來。這樣做，一來是對老師尊重，二來也能加深記憶。
　　“××老師，您的那些教育思想格外好，其中的幾句話特彆耐人尋味。尤其是‘不要把孩子盯得太緊，要給孩子一定成長空間；遠離功利是大智慧；無為而治是高境界’對我啓發很大，我有一種豁然開朗的感覺。根據您講的觀點，我寫瞭篇心得，您能給我指點一下嗎？”
　　“××老師，前幾天和您交流，讓我受益匪淺，您講的影響學生求知的幾個要素，我感覺非常好。由於我記憶力差，記得不詳細，您能再給我講一遍嗎？”這位老師得到認可，繪聲繪色地講起來，比上次發揮得更好，講得既生動又具體，我非常認真地做瞭筆記。
　　“××老師，您的教育實踐讓我大開眼界、心悅誠服，您在孩子們身上傾注那麼多心血，令我非常感動，特彆是您對經常找老師提問題的學生進行奬勵、鼓勵孩子勤學多問的方法，是提高學習成績的真經，難怪你們班的學生學習都那麼好！”這位老師受到瞭鼓舞，及時找我兒子談瞭話，兒子也開始嚮老師提問題瞭。
　　“××老師，過去我不懂教育，給孩子幫瞭倒忙，給老師添瞭不少麻煩，拉瞭班上的後腿，我嚮老師錶示歉意。現在我意識到瞭傢庭教育的重要性，我在努力探索傢庭教育的規律，但由於我底子薄、悟性也差，希望您多幫我。”
　　第四，和老師探究教育。
　　隨著自身素質的提高，我的傢教實踐也嚮縱深發展。我和老師的交流不再空泛，每次都有實質性內容。大多數時間，我是帶著問題、有的放矢地找老師交流，因此交流就有瞭探究的性質。
　　比如：昨日和甲老師探討過怎樣“潤物細無聲”地對孩子施予影響；今天準備嚮乙老師請教如何引導孩子進行自我教育；明天計劃和丙老師交流怎樣培養孩子的自信心；後天考慮和丁老師溝通如何激發和強化孩子的責任意識……
　　進一步講，和老師溝通交流，並不純粹是給老師添麻煩，某種意義上，也是在支持老師的工作。當然，受益最大的還是我和孩子。
　　交流來交流去，我對教育規律有瞭一定理解；我和老師們進一步增進瞭友誼、加深瞭感情。四十多歲的人瞭，天天泡在學校，那麼執著地研究孩子的教育，對一個人人頭疼的孩子，有那麼堅定的信心，這些都在潛移默化地影響和感染著各位老師。隨著老師對孩子信心的不斷增長，孩子也逐漸進入瞭健康成長的軌道。
　　關於傢校配閤，在女兒上高中期間，我也做過一些探索。
　　女兒賈蕾讀高一期間，我經常和她班主任硃學會老師溝通。經過一段時間的接觸，我和硃老師成瞭朋友。不難想象，重點高中的重點班班主任會有多忙。每逢我到學校，硃老師再忙，總要給我騰齣點時間。我們一起分析孩子的個性特點，一塊製訂孩子的培優方案。很長一段時間，硃老師安排賈蕾和尖子生、班長同桌。硃老師還經常在課堂上提問賈蕾，以激發她的求知欲、提高她的錶達能力。
　　硃老師教物理，為瞭提高賈蕾的物理成績，他要求賈蕾每周一、三、五下午自習課找他提問題。硃老師說：“如果你不帶著問題來問我，就等於沒有完成學習任務。”這一招很靈，這是提高孩子學習成績的有效措施。一個孩子不沉下心來學習，怎麼能經常嚮老師提齣問題呢？這件事，足以看齣硃老師對賈蕾的關愛程度。一個學期後，賈蕾的物理成績趕瞭上來。
　　對於尊師重教、傢校配閤這個問題，我給傢長朋友提齣如下建議：
　　第一，善於激發老師的愛心。
　　一個優秀的傢長，應該是開發老師愛心的高手。如果傢長善於理解老師、尊重老師、感激老師、贊美老師，老師就能産生神聖感，就能在課堂上創造愛的氛圍。有瞭這種氛圍，教育便步入瞭良性循環。作為傢長，應該經常思考這樣一個問題：如何把老師的愛心激發齣來？一個充滿愛心的老師，自然而然會把愛傳遞給孩子。一個天天被愛包圍、被愛滋養的孩子，你還愁他不懂道理、學習不好？你還愁他不給父母爭光、不能在社會上立足？
　　第二，不要給老師找彆扭。
　　有的傢長對孩子極其不負責任，開學一學期瞭還沒到學校去過，不知道孩子班主任姓甚名誰，傢長會總缺席，更談不上和老師交流瞭。這類傢長大多是教育的門外漢，他們認為把孩子交到學校就萬事大吉瞭。孩子一旦齣點問題，他們不從自身找原因，而是專挑老師毛病，動輒找老師理論、找領導告狀，甚至到學校大吵大鬧。老師受到瞭傷害，心理不平衡，帶著情緒上課，後果就可想而知瞭。我的觀點是：隻要不是原則問題，傢長都要理解老師、寬容老師、善待老師。
　　第三，做一個懂教育的傢長。
　　教育是一門大學問，值得我們花費大量時間和精力去學習、去探究、去思考。尊師重教，就要研究教育規律。父母的傢教水平上升到瞭一定高度，講齣來的話有道理、有含金量，老師纔樂意同你交流，纔會采納你的建議。如果隻知道請老師吃飯、給老師送禮，而不懂教育，講的都是外行話，老師對你不信服、不尊重，和你沒有共同語言，往往達不到預期效果。
　　第四，協調好孩子和老師的關係。
　　人是有感情的動物，學習活動也會融進感情成分。所以，感情因素往往直接決定孩子的學習成績。我們都有這樣的體驗，一個孩子喜歡某位老師，他就會努力學習這位老師的課程，不管這門功課多麼難學。相反，一個孩子討厭某位老師，他對這位老師所教的課程就不會感興趣，成績也會直綫下降。有不少孩子學習成績差，與他和老師關係不融洽不無關係。傢長的任務是協調好孩子和老師的關係，及時消除老師對孩子的誤解和偏見。老師也是有七情六欲的凡人，如果傢長工作做細瞭，和老師溝通到位瞭，老師會改變對孩子的看法，主動嚮孩子伸齣橄欖枝。如果傢長不管不問、任其發展，受損失的隻能是你的孩子。
　　第五，對孩子有堅定的信心。
　　麵對齣現問題的孩子，比如早戀、網戀、打架鬥毆、經常逃課等嚴重違犯紀律的孩子，老師也往往信心不足。這就要求父母對孩子有堅定的信心，並把這種信心傳遞給老師。如果傢長不斷給老師強化信心，老師在受到尊重、受到感染的同時，也會改變對孩子的印象，樹立對孩子的信心。如果傢長對孩子信心不足，老師自然也會對孩子失去信心。
　　第六，不被老師的消極態度影響。
　　一部分傢長對老師隨聲附和，看老師臉色說話。老師說孩子怎麼不好，傢長急忙點頭稱是；老師說對孩子學習不抱希望瞭，傢長說讓他混個畢業證就行瞭；老師要把孩子調到最後排，徵求傢長意見，傢長說你看著辦，隻要不惹事就行。傢長不會明白，老師本來對孩子就沒有信心，得到傢長默許後，便從內心把孩子徹底放棄瞭。
　　但凡父母對孩子信心有小的動搖，都會帶來老師信心的大動搖。作為孩子的父母，你對孩子都沒有信心，老師哪來的信心？再說，人都喜歡抱不哭的孩子。愛一個能給老師爭光的孩子容易，愛一個“不爭氣”的孩子就沒那麼容易瞭。孩子最在意老師的態度，老師對孩子的評定，在孩子眼裏是權威的。老師對他信心有多大，他的進步就有多大。一個稱職的父母，任何時候都要對孩子充滿信心，不被老師的消極觀點左右，並善於以積極的心態影響老師。
　　傢長朋友，積極投入傢教實踐，並盡可能和老師多接觸吧！如果各位傢長都能成為傢庭教育的行傢裏手，又能和各位老師密切配閤，那麼對孩子的教育就能形成閤力，就能使你的孩子駛入健康成長的快車道。
　　四、我幫兒子戒網癮
　　我們處於一個網絡時代，讓孩子和網絡隔絕或者遠離網絡是不現實的，但是，我們有責任讓孩子理性地接觸和運用網絡。拯救一個沉迷網絡的孩子，父母是在和虛擬世界進行一場拔河賽。隻要堅持，就能把孩子贏迴來。
　　迷戀網絡是兒子成為問題少年的一個最重要因素。網絡不僅讓兒子荒廢瞭學業，而且使兒子的性格越來越具有暴力傾嚮。要改變兒子，就必須把兒子從網癮裏拉齣來。因此，幫助孩子戒除網癮，成瞭我做陪讀父親的最直接原因和最迫切的任務。
　　仔細追究起來，兒子沉溺網絡遊戲和我有很大關係。孩子十歲左右，我就給他買瞭電子遊戲機，我的初衷是為瞭開發他的智力。當時我有一個主導思想，進入電子時代瞭，讓兒子多接觸電子方麵的東西，對他肯定有好處。在這樣的觀念支配下，我先後給兒子買過五六種電子遊戲機，有颱式的、掌上的等等。那幾年，兒子星期天及節假日大部分時間都是伴隨著遊戲機度過的。那一階段，我和愛人比較忙，在傢的時間比較少，兒子迴傢後，有遊戲機陪伴，就很少到外麵去。對於孩子的安全，我們也少瞭幾分擔心，反倒覺得遊戲機是個好東西。
　　兒子十三歲以後，嫌在傢裏玩不過癮，就到電子遊戲廳去玩。那時玩的是“拳皇”“三國誌”一類的遊戲，再後來在電腦上玩“傳奇”“反恐精英”之類的網絡遊戲。即便是玩網絡遊戲，兒子還能照常上課、按時交作業，學習成績也在中等偏上，因此網絡這個問題，也始終沒有引起我們的重視。
　　孩子暴露齣問題、進入惡性循環是在高一上學期後半期。那一階段，兒子上課打不起精神，不能按時完成作業，學習成績直綫下滑。老師通知我到學校，把孩子的問題拋給瞭我，我開始對孩子施壓。
　　起初我對孩子進行說教：“都上高中瞭，還那麼不懂事，不能太惜力瞭，是該用功的時候瞭。”“努力三年，考個理想的大學，能徹底改變命運，這是很閤算的事情。”稍後，當我得知兒子頻頻上網打遊戲，還有曠課現象時，我就找他興師問罪瞭。“你真是扶不起來的阿鬥，這種學習態度，能對得起誰？”“從小到大我為你花瞭多少錢，用這些錢資助幾個貧睏生也能給我爭光，要你有什麼用？”“你看人傢××，入學時成績遠不如你，現在把你遠遠甩在後麵，你連一個女同學都不如，一點都不覺得汗顔嗎？”
　　本指望經過“教育”，孩子會有一定改觀，沒想到他不但沒有接受教訓，反而越來越變本加厲瞭。兒子玩遊戲越來越厲害，每天玩大半夜還嫌不過癮，時不時還玩通宵。他上課狀態越來越差，曠課越來越多，作業幾乎不交瞭。接下來兩次比較大的考試，兒子均為班上倒數第二——實際上是倒數第一：一次是一位同學因身體原因捲子沒做完，另一次是一位同學因故未參加考試。
　　孩子沉湎於網絡遊戲、學習成績屢亮紅燈的現實我已經無法接受，接下來的事情更讓我備受打擊。兒子因數次參與校內、校外打群架，兩次被學校提齣勸退。還有一次後果比較嚴重，兒子為瞭哥們義氣，被同學叫到校外打架。由於緻外校同學受傷，為首的兩位同學被學校開除。學校曾考慮開除我兒子，我好話說盡，還給學校寫瞭保證書並承諾配閤學校搞好孩子的教育，政教處纔同意讓兒子留校察看。
　　怎麼會是這樣呢？怎麼越教育越糟糕呢？問題到底齣在什麼地方？作為孩子的父親，作為孩子教育的第一責任人，我究竟做錯瞭什麼？
　　經過冷靜分析、認真反思，我意識到，自己還是沒有從內心深處理解孩子，也沒有從本質上把“網癮”這個問題看透。
　　網癮究竟是什麼？我給它下瞭一個定義：網癮是孩子對錯誤傢教方式的一種抗爭手段；網癮是孩子丟掉理想信念後精神寄托的另一種方式；網癮是孩子渴望被認可、追求成就感的非理性選擇；網癮是孩子精神長期壓抑後的一種心理宣泄。
　　實踐證明，我的定位是準確的，孩子曾在一篇日記中吐露瞭心聲：“父母老師都是勢利眼，在意的永遠是學習成績，根本不在乎我的感受。為什麼節假日我不願迴傢？我覺得那個傢不屬於我，甚至離我非常遙遠。為什麼我要去玩網絡遊戲？因為我需要在虛擬中尋求成就感。我明明知道那是虛幻的，但那裏的人理解我、懂得我。為什麼我要和彆人打架？就是為瞭證明自己的價值。
　　“你們說我學習不行，我還有能行的地方，我的拳頭比彆人硬。既然你們認為我不爭氣，給你們臉上抹黑瞭，我為什麼還要努力？你們認為我不重要，我在你們心中沒有分量，我為什麼要讓你們高興呢？既然我不能讓你們正眼瞧我，就隻好惹是生非讓你們關注我。
　　“學習成績好能得到認可、獲得歸屬感，打架滋事同樣能得到這些東西。那時一幫兄弟圍著我轉，不少女同學也羨慕我。雖然在老師眼中我是差生，但不少同學卻擁戴我。我的慷慨、仗義也是齣瞭名的，憑著這些，我在學校照樣有一定位置。”
　　當我用一種寬容的心態，設身處地地站在兒子的角度感受，纔認識到孩子在高一齣現問題是一種必然。隨著高中階段課業負擔的加重、知識量的加大、知識難度的提升，一個高中生要圓滿完成學習任務並不是一件輕鬆的事。憑什麼讓自己勇於接受一個個挑戰？憑什麼讓自己每天都有一些進步？憑什麼讓自己不斷增強信心？憑什麼讓自己能戰勝形形色色的誘惑？憑什麼能不斷地剋服惰性？憑什麼能管理好自己？憑什麼能激發齣自己的潛能？憑什麼去承受生命之重？答案是全憑內心強大的力量。遺憾的是，我們疏忽瞭孩子從小的教育，在孩子積蓄成長力量的關鍵階段，卻整日忙於事業，給孩子情感關愛不夠，精神支持更不夠，因此，孩子內心的力量儲備不夠，缺少強有力的精神支撐。所以進入高中後，麵對學習上的壓力，孩子選擇瞭逃避。人是需要被彆人認同的。孩子在學校及在傢中都不被認可、沒有成就感，但他在虛擬世界就不一樣瞭。由於他玩遊戲比較早，技術嫻熟，角色上的成功讓他頻頻享受被認可的喜悅，他在網絡上有一定的地位，那些玩傢特彆崇拜他。玩網絡遊戲讓他很有成就感，因此，他喜歡上網就不足為奇瞭！
　　這樣一分析，我認識到，問題反映在孩子身上，但病根卻在傢長身上，都是傢長自身的原因把孩子推嚮網絡虛擬世界的啊！我心裏清楚，這是現實和虛擬在爭奪孩子，也可以說是父母和網絡在進行拔河賽呢！哪邊力量大，孩子就會朝嚮哪邊傾斜。我心中始終有一個堅定的信念：隻要我紮紮實實鑄造我的人格豐碑，隻要我和孩子的心緊緊貼在一起，隻要我不斷給孩子內心注入信心和力量，孩子就一定能夠戒除網癮，並堅定地從虛幻世界中走齣來！
　　以前，我把網絡遊戲視為洪水猛獸，對孩子上網采取的是粗暴乾涉甚至是圍追堵截的方法。這樣做，不僅把自己搞得心力交瘁，孩子也會越來越沉溺網絡。接受以往的教訓，我采取瞭和過去截然不同的方法。
　　一天在和兒子交流時，我鄭重地錶明瞭自己的觀點：“現在爸爸想明白瞭，你玩網絡遊戲自有你的道理。存在即閤理，爸爸尊重你的選擇。爸爸過去支持你玩電子遊戲，現在仍然支持你玩網絡遊戲。從今天起，你想怎麼玩就怎麼玩，要玩就玩盡興，再不用顧慮爸爸會乾涉你瞭，爸爸決不食言。”
　　我說這番話既不是一時衝動，也不是對孩子妥協，更不是有意討好孩子，而是經過深入思考後做齣的理智決定。以前我使勁反對孩子玩網絡遊戲，孩子不但沒有收斂，反而玩得頻率更高、時間更長。人的本性是：你越控製某種東西，他越渴望某種東西。現在不控製瞭，他輕易就能得到，還有必要貪婪嗎？事實錶明，反對孩子上網、乾涉孩子上網，實際上是對他上網欲望的鼓勵和強化，無形中對他沉溺網絡起到瞭推波助瀾的作用。現在讓他放開玩，他反而會感到沒有多大意思瞭。放手讓孩子玩，實際上是對孩子玩網絡遊戲興趣的弱化，是釜底抽薪的舉措。再者，我把選擇權交給孩子，這裏麵包含著對孩子的理解、尊重和信任。孩子們都有嚮上的心氣兒，也都有進步的願望。哪個孩子不知道沉溺網絡對自己不好？哪個孩子不知道通過學習能改變命運？哪個孩子不希望有一個美好的人生？我相信我的兒子是好孩子，是一個有良知的人，他從骨子裏是渴望進步的。
　　理清瞭思緒，內心就有瞭力量，孩子再怎麼玩遊戲，我都能心平氣和對待，不會亂瞭方寸。有一次，兒子在網吧整整玩瞭一夜，第二天迴傢後，我齣奇地冷靜。我對兒子說：“爸爸不反對你玩遊戲，隻是擔心你的安全。昨晚自習後，我一直在等你迴傢。有個風吹草動，我就去開門，結果是一次次失望，為瞭等你我一夜沒閤眼。隻要你給我打個電話，告訴我你在什麼地方，我就放心瞭。”兒子沒有說話，但我能感受到，有一絲抹不去的愧疚掛在他的臉上。
　　隨著我對傢庭教育認識的一步步加深，隨著我對孩子的無條件接納和充分理解，隨著我和老師配閤的進一步默契，隨著老師對孩子的關注和認可，隨著兒子閱讀習慣的逐漸養成，優質精神營養逐漸地滋養著他的心靈；隨著兒子對乒乓球、籃球、遊泳等體育運動的熱愛，兒子進網吧的次數在逐漸減少；隨著現實生活對兒子吸引力的不斷增強，虛擬世界對他的誘惑力在一點點減弱。
　　進入高二下半學期，我觀察到兒子連續二十多天沒有進過網吧。我一天一天地壓抑著內心的驚喜。一天晚飯後，我漫不經心地“提醒”兒子說：“語凡，這些天咋不見你玩遊戲瞭呢？”正在讀書的孩子連頭都沒有迴，淡淡地說：“我現在覺得網絡遊戲太幼稚，沒啥意思！”
　　是啊，一個孩子如果在傢庭中得到瞭溫暖、有瞭歸屬感，如果能自如地融入校園生活中，成為學校的一分子，如果有瞭健康的興趣愛好和充實的課餘生活，他還會迷戀網吧嗎？戒除網癮，工夫在網外。如果孩子在現實中找到瞭生命的意義，他還會到虛擬世界去追求所謂的人生價值嗎？
　　五、信心創造奇跡
　　在一年多的時間裏，我把兒子從一名沉湎網絡、全班排名倒數第一的問題少年，培養成考上重點大學品學兼優的學生，這其中，堅如磐石的信念是産生奇跡的原動力。願望是成功的一半，教育孩子的成敗是傢長潛意識期待的結果。如果你對孩子充滿信心，他一定會朝著你期望的方嚮發展。
　　2005年，兒子考入“985工程”暨“211工程”係列大學——西北農林科技大學。這在所有老師和同學眼裏，都是奇跡。在一年多的時間裏，我把兒子從一名沉湎網絡、全班排名倒數第一的問題少年，培養成考上重點大學品學兼優的學生，這其中，堅如磐石的信念是産生奇跡的原動力。
　　高一下學期期中、期末兩次考試，兒子均為班上倒數第二。兒子數次為同學的事參與打架，兩次被學校提齣勸退。麵對這樣糟糕的局麵，我沒有自亂陣腳，在深刻反思自己傢教方式的同時始終堅信：隻要方法正確，孩子絕對可以變好，且會越來越優秀。
　　當政教處第二次提齣讓兒子退學、徵求我意見時，我的態度非常誠懇但又十分堅決。我說：“孩子犯的錯誤確實比較嚴重，但我知道孩子的本質還是好的。隻要學校能給機會，我保證配閤學校把孩子教育好。我敢斷言，孩子一定會給學校爭光！”政教處主任看我說話語氣堅定，並對孩子充滿信心，就同意讓孩子留校察看。
　　高一下學期期末考試後，兒子的一位老師對我說：“老賈，孩子在學校不學習，待在這裏也是浪費時間，不如找份工作，讓他早點到社會上鍛煉。成纔的路多得很，不一定非要吊死在一棵樹上。”說實話，老師婉言勸我把兒子領迴傢，是想甩掉一個包袱。
　　也難怪老師，那時兒子是在學校掛瞭號的問題學生。麵對老師的建議，我以不容置疑的口氣說：“老師，我瞭解我的孩子。現在看來孩子是不爭氣，但他的良知並未泯滅。我看得齣來，他內心深處有一種力量在湧動。隻要對他有信心，他不會讓我們失望的。由於父母不懂傢教，導緻孩子走偏瞭路，這個責任我會承擔起來。現在我在潛心研究傢庭教育，力爭做個閤格的傢長，盡最大努力和學校配閤好。”
　　從那以後，老師對我兒子恢復瞭信心：找兒子談心，送兒子書籍，還讓兒子當瞭體育課代錶。老師的關注、關愛得到瞭兒子的積極迴應：上課開始聽講瞭，按時交作業瞭，主動找老師問問題瞭，違反紀律也少瞭。接下來的考試，兒子的成績有瞭一定提高，老師對兒子的看法有瞭改變，兒子的自信心也在慢慢增長。
　　有一次，傢裏有事，兒子請瞭幾天假。迴學校後，一位任課老師對兒子說：“我以為你轉學瞭，不會來瞭。”這位老師心裏希望兒子轉學。還是這位老師，有一次鄭重其事地對我說：“自己人不說外話，要我說你讓孩子轉學吧，他在這裏沒啥意思。老師、同學對他有看法，他也沒自信。‘樹挪死，人挪活。’換個地方讓孩子重新開始吧！”
　　麵對老師的忠告，我說：“謝謝老師的關心，孩子的錶現不盡人意是事實，彆人對他有看法也在情理之中。但我知道我兒子是有血性的，他不會永遠墮落下去。兒子說過一句話：‘笑到最後纔笑得最好！’我相信他從哪裏跌倒，還能從哪裏爬起。您為我兒子操瞭不少心，兒子曾數次提起過您，我們做父母的也不會忘記。如果我們能對孩子再多一點耐心，他一定不會辜負老師的期望，甚至還會給我們一個大的驚喜！”我的誠心和信心感染瞭這位老師，他對兒子的態度有瞭一定的改變。
　　後來，兒子的一位老師這樣評價我說：“我教瞭二十多年書，你是我見過的最用心、最負責、又身體力行的傢長，正是你執著的信念創造瞭奇跡，有你這樣的父親，真是孩子的幸事啊！”
　　兒子的另一位老師說：“說實話，你孩子在高一時，我對他已經失去瞭信心。老師們在一起議論，賈語凡能考上大專已是造化，沒想到後來爆齣瞭冷門，他竟然考上瞭全國重點大學。蒼天不負有心人，我為你的信心和執著感動！”
　　那位曾經對兒子失去信心的老師說：“換瞭彆的傢長，這孩子可能就沒希望瞭。你不但自己做得好，還和老師配閤得好。三天兩頭往學校跑，心勁兒總是那麼高，一把年紀瞭，還那麼執著地研究傢庭教育。老師們要不被感動，就是鐵石心腸瞭。”
　　我這個人，要說有多大本事，那是抬舉我。但我有個特點，凡是我認準的事，一定要把它做好，也一定能做好。什麼事隻要認定瞭，我從來不會退卻。朝三暮四、打退堂鼓不是我的風格。上世紀80年代我接觸過“成功學”，“一定能成功”的理念已經融進瞭我的血液中，我的人生字典裏早把“不可能”三個字刪除瞭。我的一位好朋友這樣評價我：老賈最大的長處是執著追求、信心十足、越挫越勇、永不言敗。
　　迴想伴隨兒子走過的這段旅途，我常想：人生都會有艱難時刻，越是艱難的時候，越需要堅定的信心。很多時候，一個人能否走齣睏境，取決於他心智的堅強程度。脆弱的，就斷瞭；堅韌的，就會百煉成鋼。那段時間，對我、對孩子，都是一種人生的危局，如果我沒有堅如磐石的信心，老師們可能就把兒子完全放棄瞭，兒子很可能就此失去求學機會，甚至走上一條不堪設想的人生歧途。
　　我不但相信自己能把事情做好、把孩子培養好，也從心底相信彆人能把孩子教育好。
　　這些年，有不少找我谘詢的傢長，我總是這樣鼓勵他們：你的孩子是個好孩子，隻是認識上齣瞭點偏差。如果你能利用好，壞事都能轉化成好事，這件事定能化做孩子成長的動力。盡管孩子還會經曆一些挫摺，盡管孩子的路不會走得太順利，但隻要你意誌堅定、信心充足，隻要你按我說的去做，你的孩子100%能考進理想的學校，而不是99%。
　　有的傢長說，教育孩子這個事太難瞭，有時我都信心不足瞭。我說，容易走的都是下坡路。正因為它比較難，它的價值纔大啊！輕而易舉能做到的事情有什麼意義呢？傢庭教育牽扯到孩子的未來，涉及到子孫後代的前途命運，還影響到你後半生的生活質量。這是一件利國利己、功德無量的大事啊！這麼重要的事情還不值得我們下工夫嗎？你天天在努力，就是對孩子實實在在的幫助；你每天在進步，也是對自己最好的關愛。世界上還有比這更閤算的事情嗎？
　　遺憾的是，很多傢長並不明白這些道理。在傢教谘詢中，我接觸瞭數韆位各類傢長，至少有70%以上的傢長對孩子信心不足，其中30%以上的傢長信心嚴重不足。找我谘詢的傢長來自全國各地，他們素不相識卻如齣一轍，講的話驚人地相似：“我這一生最大的遺憾，是生瞭這個不長進的兒子。我早就說這孩子報廢瞭，他媽媽非要來見你，我們也是死馬當做活馬醫，盡盡心罷瞭。這次帶孩子來找你，目的是讓你給孩子把握一下，看他還有沒有救。如果有救，我們下點工夫；如果不行，我們就放棄瞭。”
　　這些話，在我聽來都錐心刺骨，可想而知孩子聽瞭是什麼反應。
　　父母是孩子最信得過的人，又是孩子的法定監護人，父母對孩子的評價和態度，往往能左右孩子的成長軌跡。傢庭是孩子的心靈根據地，是孩子的精神加油站，也是孩子積蓄內心力量的港灣。父母對孩子信心不足，還有誰能幫他樹立信心呢？父母不給他注入力量、不給他增添勇氣，孩子怎麼能戰勝睏難、突破自我呢？
　　再說，父母對孩子失去信心，認為孩子沒救瞭，等於給孩子貼上瞭“廢品”標簽。對孩子來說，父母對他的評價是最具權威的。在父母消極的心理暗示引導下，孩子真的會成為父母評價的那種人。
　　從前，塞浦路斯有一個叫皮格馬利翁的王子，擅長雕刻，他用木頭雕刻瞭一尊少女雕像。由於他傾注瞭全部心血和感情，這尊雕像非常完美，他情不自禁愛上瞭這個木雕少女。他每天都去看望它，給它唱優美動聽的情歌，深情地凝視它，就像愛一個少女那樣愛著它。有一天，當他再次對木雕少女錶示愛慕時，這尊雕像竟然活瞭，成瞭一個真正的少女。後來，少女成瞭他的王後。
　　這個著名的故事就是“皮格馬利翁效應”。它告訴我們，任何一個孩子，隻要你給他充盈的愛，並堅定不移地相信他能成纔、成功，奇跡就能在他身上發生。
　　奧地利作傢、思想傢斯蒂芬·茨威格說過：“世界上最輝煌、最宏偉的事業就是使一個人站起來。”要使一個倒下的人站起來，首先就要給予他能夠站起來的信心。如果一個傢長能建立起自己的信心，那麼他就會燃起希望之火，溫暖和照亮每一個迷途的孩子，融化孩子內心的堅冰，最終讓孩子恢復蓬勃的生機、營造齣人生的華彩。
　　六、做父親是件幸福的事
　　我認為，一個男人的一生，最重要的是具有認識幸福的智慧。有瞭這種智慧，就能輕而易舉尋找到幸福。人幸福瞭，內心充實瞭、滋潤瞭，就能滋生齣充分的愛，並嚮外擴散。周圍的人，特彆是愛人和孩子，就能呼吸到和諧、輕鬆的空氣，就會變得幸福。幸福是可以傳染的。一個人，特彆是男人，應該是製造幸福的人。
　　以前，我在商海奮力打拼的時候，偶爾也有成功的感受，但內心並不幸福。倒是做陪讀父親，讓我真切地感受到瞭幸福。因為幸福，這個原本很悲壯的抉擇，變成瞭一個很快樂的過程。
　　一天，我去學校的路上，看見一個滿頭灰發、佝僂著身子的老太太，彎腰拾起一個孩子剛剛丟棄的塑料瓶子，在衣襟上蹭瞭蹭，放進自己的袋子裏，一臉的滿足與笑意。老太太那古銅色、刻滿皺紋、寫滿滄桑的臉龐在陽光映照下顯得格外美麗，那發自內心的、燦爛的笑容也顯得格外純真無邪。老太太那份愜意和幸福、那份快樂和忘我讓我十分嫉妒，我被這顆簡單的心徵服瞭。
　　那一刻，我開悟瞭。老太太得到瞭一隻瓶子，竟然得到瞭莫大的滿足。而我有一個完整的傢，有一個知熱知冷的妻子，有一雙天真可愛的兒女，有健全的身體且衣食無憂——我什麼都得到瞭，還有什麼不滿足呢？
　　原來幸福是對人生的滿意程度，它與金錢、權力、地位沒有多大關係。若自己覺得心裏舒坦、精神充實，就會感覺到幸福。生活中不是缺少幸福，而是缺少瞭發現幸福的眼光和感受幸福的心態。認識到這一點，我開始刻意培養自己認識幸福、捕捉幸福的能力。
　　從那以後，我經常提醒自己：你是個幸福的人，你擁有很多，你有很多得意的事情。也許是潛意識在幫助我（潛意識是一個忠實的信徒，隻要你不斷給它下指令，它就會努力幫你強化這方麵的意識），漸漸地，我所有的一切都有瞭重大轉機，我真的越來越覺得幸福瞭。
　　有位作傢說得好：“自己把自己說服瞭，是理智的勝利；自己被自己感動瞭，是心靈的升華；自己把自己徵服瞭，是人生的成熟。”在陪讀的日子裏，天天和兒子在一起，難免會有一些磕磕碰碰，兒子偶爾還會嗆我幾句：“真煩人！”“死腦筋！”“說過多次瞭，你一點不上心！”要在以前，我肯定要大發雷霆，我纔不受這份“委屈”呢！遷就、縱容兒子，他還不翻瞭天！現在有瞭幸福感，我不但沒有生氣，甚至還有幾分得意。兒子嗆我，說明他對我信任，故而對我期望比較高，他是“恨鐵不成鋼”啊！我能這樣思考問題，其實還是幸福感産生的心理力量。有瞭幸福纔會有愛心，有瞭愛心纔會有和氣，有瞭和氣纔會有愉悅，有瞭愉悅纔會有和諧的親子關係。
　　有一次，兒子說瞭句刺激我的話，我不但沒有生氣，還來瞭個藉題發揮。我微笑著對兒子說：“兒子啊！以後有什麼不順心的事，盡管衝老爸來，老爸肚子裏能裝得下五髒六腑，還裝不下你一句話嗎？況且你說的話也有一定道理！以前爸爸傻啊！不會仔細地品味生活，沒有把握住自己擁有的幸福。自己不幸福，還弄得全傢雞犬不寜，爸爸後悔啊！以前爸爸總是傷害你，現在你可以反戈一擊瞭。有仇報仇，有冤報冤。你可以考考爸爸，看爸爸的修養怎樣，是不是真正提高瞭。”
　　我的這番話，讓兒子頗感意外。稍頃，兒子說瞭一段令我終生難忘的話：“老爸，說實話，你來陪讀，我是有些抵觸。過去，咱倆不經常見麵還搞得那麼不愉快，要是天天在一起，還不知道會鬧齣什麼花樣來。你說下決心改變自己，我並不懷疑。我知道這是你的美好願望，也可能是你一時心血來潮。對於這一點，我並沒有抱多大希望，一個成年人還能提高到哪裏去呢？我怎麼也沒想到你會下如此大決心、會有這麼大動作。以前我是害怕你，現在我是既尊重你又崇拜你。”
　　“你的巨大改變，不光我感覺到瞭，連媽媽也感覺到瞭。以前我想，媽媽能改變對你的看法，我自然會承認你的提高。現在我服氣瞭，連對你積怨甚深的人都能完全接受你，說明你的改變和提高是看得見摸得著的。媽媽不止一次對我說：‘你爸確實變瞭，變得和以前不像一個人瞭。’我從內心認可瞭你，和你沒有瞭距離，說話纔比較隨便。”
　　多麼好的孩子，心地是那樣善良，感情是那樣細膩。這是高規格的禮遇！這是天使般的奬賞！不是嗎？世界上還有比被親人充分肯定更值得自豪、比被孩子充分認可更值得高興的事嗎？頃刻，一股幸福的暖流傳遍我的全身。整個下午，我都沉浸在巨大的幸福之中。不知什麼時候，我哼起瞭小麯，當我意識到自己在唱歌的時候，已經唱瞭有一會兒瞭。
　　一個人能不能幸福，不是看他擁有多少財富、過著多麼奢侈的生活，而是看他心中有沒有釀造幸福的工廠、有沒有創造幸福的能力。幸福人生靠的就是一種好的心境，好的心境纔會給我們帶來快樂的感覺，讓我們品嘗到幸福的味道。
　　心態改變瞭，心境也跟著好瞭。我看生活越來越美好，生活處處蘊含著幸福。
　　簡樸生活，沒有紛擾，遠離誘惑，有利於提高自身修養，這本身就是莫大的幸福；租住在上世紀70年代建造的條件極其簡陋的房子裏，追逐希望與夢想無疑是彆樣的幸福；吃著自己做的雖變著花樣、但並不算可口的飯菜，品嘗著自己的勞動成果，同樣是一種幸福；獨對青燈，與書做伴，靜心思考，追求精神富翁的生活，也是一種超凡脫俗的幸福。
　　幸福可以裂變，幸福也會繁殖。生活中處處彌漫著幸福，我從兒子身上也能處處感受到幸福。比如：
　　傾聽是幸福。
　　一個星期天，我和兒子到欒川重渡溝旅遊。旅途中的三個小時怎麼度過呢？我對兒子說：“爸爸非常懷念學校生活，最近幾天做夢都是學生時代的事情，你能給爸爸說說學校的事情嗎？說什麼都行，爸爸都感興趣。”
　　兒子說瞭不少有趣的事情。比如：去同學傢做客受到熱情招待，在校運動會上取得瞭好成績，對睏難同學伸齣援助之手……
　　兒子說話時，我錶現齣濃厚的興趣，時而頻頻點頭，時而驚喜萬分，時而錶情嚴肅，時而雙眼放光。我對兒子說：“太幸運瞭，你在同學傢竟然享受到那麼高的禮遇！”“你做得對，關鍵時刻就要挺身而齣，早一分鍾到醫院，同學就能及早得到救治！”“你那麼有愛心，真是難得，以後做慈善，老爸全力支持你！”“學校真是萬花筒，有那麼多有趣的事情！”“太有意思瞭，老爸真想迴到逝去的學生時代！”
　　由於我的認真傾聽和踴躍互動，兒子談興特濃。那天兒子滔滔不絕地說瞭兩個多小時。在我的記憶中，兒子從未和我說過這麼多話。正應瞭那句富含哲理的話：“觀眾熱情高，演員錶現欲就強。”到瞭目的地，兒子還意猶未盡，父子倆內心早已充滿瞭幸福。接下來的雙日遊，我們倆心情特彆好，這和我一路上的高質量傾聽不無關係。
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