规矩和爱： 哈佛教育学博士王涛 情商提高 教育孩子 家教与育儿 书籍 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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店铺： 蔚蓝书店

出版社： 理工大学

ISBN：9787564060251

商品编码：1068454565

产品特色

编辑推荐

著名作家周国平真诚推荐
孩子需要爱 更需要规矩
你不给孩子做规矩
孩子就要给你和社会做规矩
规矩是爱的规矩
爱是融合规矩的爱
规矩和爱的统一才能成就孩子的未来

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内容简介

不依规矩不成方圆，这句中国的老话正在被越来越多的现代心理学和教育学研究所验证。所谓做规矩就是设定界限遵循规矩，即使在崇尚个人自由的美国，无论是科学的杂志还是通俗的育儿必读都强调要给孩子从小设定界限，甚至呼吁做规矩要从婴儿出生就开始。其中的道理很简单，那便是规矩是迟早要做的，越早做，所付的代价越小而收益越大。 美国哈佛大学教育学博士王涛，为您讲解如何体现爱的管教和管教的爱、如何正确与宝宝交流、呵护宝宝情感智力的发展。王涛博士认为：在没有规矩的爱中长大，孩子失去了感恩；在没有爱的规矩中长大，孩子学会了自卑；在没有规矩也没有爱中长大，孩子失去了敬畏；在规矩和爱中长大，孩子学会了谦卑和自信。 所以，没有不能做规矩的孩子，只有不会做规矩的父母！！

作者简介

王涛，美国哈佛大学教育学博士，哈佛大学人类发展心理学硕士，现为美国塔尔萨大学(TheUniversityofTulsa)教育系终身教授。上海华东师范大学客座教授。从事儿童教育和心理学学习和研究长达三十年。在美开设儿童心理学，父母学和文化等课程。从2005年开始，致力于对中国父母的教育和培训。迄今已培训超过5万名中国父母。足迹遍布中国22省4大直辖市。

目录

一章 学做父母：教育孩子的前提
先学做父母，再教育孩子
父母这个岗位无人代替
别以为生了孩子就是父母
为人父母需要谦卑
为人父母需要专业培训
为人父母需要用心而不是用计
为人父母四项基本原则之一：不占有原则
为人父母四项基本原则之二：规矩和爱统一的原则
为人父母四项基本原则之三：情商先于智商的原则
为人父母四项基本原则之四：和孩子共同成长的原则

第二章 规矩和爱：教育孩子既要爱也需要规矩
规矩和爱不可或缺
真正的规矩是体现爱的规矩，真正爱是带有规矩的爱
规矩和爱的太极图示
错误的父母教养方式之一：溺爱型
溺爱不只是富贵家庭的特有现象
错误的父母教养方式之二：忽略型
家庭教育，爸爸不可或缺

第三章 每个父母的必修课：反思自己的受教育模式
知为人子，然后可以为人父
如何反思自己的受教育模式
我的父亲
父亲的规矩之一
父亲的规矩之二
父亲的规矩给我的启发
父亲的爱
家有严母
母亲的严厉和我的“堕落”
谎言背后的诚信

第四章 规矩和敬畏
做规矩的目的是培养孩子的敬畏感
培养孩子对规矩的敬畏之心
周公的故事
做规矩需要树立
做规矩不能随便
做规矩需要有惩罚
孩子可以打吗
犹太人的“杖”和中国人的“家法”
怎样打孩子
怎样用爱打孩子

第五章 如何做规矩：人之初，规矩始
做规矩要从孩子出生开始
人之初，规矩始（1）：吃的规矩
人之初，规矩始（2）：玩和睡的规矩
规矩的一致性之一：同一教育者之内的一致性
规矩的一致性之二：不同教育者之间的一致性
做规矩需要爱
规矩和爱的分离是中国传统教育的弊端

第六章 情商（一）
培养孩子的自我意识和自我约束能力
情商和幸福
情商要素之一：积极客观的自我意识
培养客观积极的自我意识
让孩子学会谦卑
情商要素之二：帮助孩子学会控制自己的情绪
单亲妈妈如何调整自己的情绪

第七章 情商（二）用规矩和爱帮助孩子成长
情商要素之三：积极明确的内在动机
用规矩和爱发展孩子的兴趣
培养孩子的责任感
培养孩子的抗逆力
情商要素之四：培养孩子的同理心
情商要素之五：交往合作的能力
培养孩子的合作能力
培养孩子的交往能力

第八章 蒙迪的故事：一个震撼心灵的案例
蒙迪：一位了不起的教育者
蒙迪：一位真正的马语者
蒙迪和野马
蒙迪的新方法
蒙迪和害羞男孩的故事之一
蒙迪和害羞男孩的故事之二
蒙迪和他的孩子们
蒙迪给我的启发
采访蒙迪

精彩书摘

一章 学做父母：教育孩子的前提 孩子的到来为父母带来了再次成长的机会 父母无法抗拒对孩子的爱，但要警惕那占有的私心 为人父母是一个神圣的职责， 它不仅直接关系到一个生命的品质， 也关系到人类的明天 先学做父母，再教育孩子 你看到本章的标题时或许会有这样的疑问：“为什么是先学做父母，然后才是教育孩子？”首先，学做父母和教育孩子虽然有密切的关系，但不完全一样。前者的重点在父母，而后者的重点则在孩子。其次，学做父母应该先于教育子女，因为学做父母是教育孩子的前提。乘坐飞机时，有这样一条安全指令：带孩子的父母先给自己戴上氧气面罩，然后再帮孩子戴上。在家庭教育中也有一条类似的原则：先学做父母，然后再去教育孩子。 现在很多“80后”（甚至“90后”）的年轻父母自己就是一代独生子女。在成长过程中过多的关爱使他们的心智成熟比较慢。自己还是没有长大的孩子，却已经开始为人父母。我在网上看到一张照片，一位“80后”的妈妈一手抱着宝宝哺乳，一手拿着鼠标全神贯注地打游戏。看着这样的情形，我不得不担忧这位妈妈和她怀中孩子未来的幸福。去责备这些不成熟的父母不如去帮助他们，让他们和孩子一起成长。这正是我写这本书的初衷。 当然，不仅仅“80后”的年轻一代，我们每个人都需要学习如何为人父母。严格地说，没有人天生就是合格的父母。我们每个父母都需要学习和成长。但是能否成长的关键在于是否有学习的意识和愿意重新成长的谦卑态度。父母的自我成长和改变在现实中往往非常艰难。因为要改变一个超过10岁的孩子已经很不容易，要改变一个成年的父母自然就更难。更何况这种改变要靠父母的自我觉察和自我监督来实现，所以是难上加难。 如果这样，我们在学习为人父母上是否就没有指望了呢？断然不是。让我们有信心的是我们对孩子的爱。在孩子出生后，我们做父母的，身上会突然有一种陌生的大爱产生。 我自己就明确地经历和感受过这样的爱。记得初为人父时，刚满周岁的儿子因为过敏瘙痒而整夜啼哭，用小手把自己的脸都抓破了。有一个晚上，我只能摁着他的小手不让他再抓正在结痂的皮肤，小家伙就拼命挣扎和哭泣。无助的我心里忽然冒出这样的祈求：“上帝啊，给我一个恩惠，让这过敏和瘙痒都统统到我身上吧，让我的儿子能安睡一夜。”这是我人生中一次有这样的祷告，不仅愿意牺牲自己不求回报，甚至能够把这样的牺牲当做一种恩典来祈求。我明白这种油然而生的爱绝不是自己努力学习得来的，而是随着这个小生命来到我的身边自然出现的。那一刻，我顿悟了什么是父母之爱。 我也在数以万计的家长身上看到了这样的爱。近些年，我在中国的一些城市给很多父母做过讲座，每次讲座长达3个小时。很多父母早早来到会场，总是先坐靠前的位置，整个讲座中都不停地写着笔记。几乎每个父母都是聚精会神地听完讲座。我在中美当老师十多年，教过中国的小学生，也教过美国的研究生，从没见过像中国家长这么认真的学生。很难想象若没有对孩子那份切实的爱，这些父母能听完我3个小时连抑扬顿挫都不明显的讲座。 所以正是孩子，也只有孩子，才能让我们产生这样切实的爱。有了这样的爱，一切改变皆有可能。但是仅仅感性地凭着这份本能的爱仍然很难做一个好父母。这是因为这份爱会随着时间的流逝而渐渐变淡。有多少父母在孩子才2岁的时候已从爱得要命变成了“恨”得要死。不少焦头烂额的妈妈常常“恨恨”地对才2岁的孩子说：“我真想把你再塞回我的肚子里去。”确实，若没有理性的学习，父母这份本能的爱会随着孩子变得越来越“不可爱”而慢慢消失。因此，我们要趁着这份爱在自己身上还没有淡化，好好学习如何更加理性而长远地爱我们的孩子。即使这份原始的爱没有随时间而淡化，甚至愈来愈强烈，父母们若不通过学习和反思建立起理性的堤坝，他们这种本能的爱也可以成为溺爱的洪水而泛滥成灾。 本书旨在帮助父母理解规矩和爱的关系，引导父母用规矩建立理性的大坝，让爱造就孩子，也造就自己。在学习规矩和爱的关系之前，让我们先了解一下父母这个岗位的特殊性。 父母这个岗位无人代替 为人父母是教育也是艺术。它可以让你收获人生至乐，也可以让你收获人生至痛。 宋代词人家颐曾说过：人生至乐，无如读书；至要，无如教子。而我认为教育孩子不仅至要，而且可以至乐。记得著名音乐人梁弘志写过一首歌叫《读你》，蔡琴曾经唱过。她用那甜美、细腻的歌声把情人的至爱和读书的至乐巧妙地结合在一起。其实我们的孩子就是我们一生中甜美、细腻。能让我们产生共鸣的一本书。如果你有能力去好好读，一定会读出“三月”的感觉，读出喜悦的经典。当孩子的一切移动左右你的视线时，你会情不自禁地唱出：读你千遍也不厌倦，读你千遍也不厌倦。 当然孩子也是复杂难理解的一本书，有时候我们会读不懂。但这不是主要问题，主要的问题是现代中国越来越多的父母根本不把教育子女当做人生的至要。他们不愿意静心谦卑地来阅读品味那字里行间的爱和美妙。有的匆匆翻过，有的甚至从未打开过。这样的父母自然无法感受到那人生的至乐，一不小心孩子甚至会成为他们一生的至痛。 这些年我回中国讲课遇到过不少事业有成的父母。但这些在外人眼中的成功者却常常认为自己的人生很失败。因为他们的孩子不成功。当他们感受到这样的人生至痛时，他们才明白是孩子，而不是公司，才是自己人生大的事业。但可惜的是，当孩子还小的时候，还能被“经营”的时候，他们没有去努力、去管教。当孩子上了高中甚至大学，很多坏习惯已经形成了，这些父母方开始意识到孩子的重要性。到了那个时候，虽然他们做了很多努力想要弥补自己的过失，但一切为时晚矣。因为教育在很大程度上是不可逆的。有一位精明能干的妈妈经过打拼，拥有一个规模不小的企业。但是她17岁的儿子却整天以网吧为家。一次见到我，一开口，这位妈妈的眼泪就夺眶而出。在交谈中，她不断地重复这句话：“我实在不甘心接受这样的现实，我愿意花掉我所有的财产，只要我能把我这唯一的儿子赎回来。”显然，这位妈妈意识到了自己的过失，她想把孩子“赎回来”。可惜的是孩子的品行和健康一样，都是很难用金钱赎回的东西。或许我们都明白这个道理，但现实中我们和这位母亲一样，要到彻底失去时，方懂得其珍贵。 孩子的教育是不可逆的，父母这个重要的岗位也是别人不可替代的。孩子和父母（特别是母亲）的连接是独特的，也是天然的。现代心理学研究发现，刚出生的婴儿就能在视觉和听觉上把自己的母亲从别的女性中识别出来。反之亦然，母亲也能很准确地识别自己孩子的哭声。随着孩子的长大，这样的连接更加密切。孩子和父母的依恋是一切社会学习的基础。所以，父母不仅是孩子的一位老师，也是一辈子重要的老师。 目前很多年轻优秀的白领妈妈工作非常辛苦，工作孩子不能兼顾。不少妈妈问我这样的问题：应该选择自己的事业还是孩子？我的建议总是这样：如果经济条件许可，选择孩子。原因很简单，你公司的工作别人能顶替，而妈妈这个岗位却无人顶替。你的事业以后也会有发展机会，孩子的教育错过这个时间，以后很难弥补。 有一位白领妈妈把出生不久的女儿留在老家让自己的父母带，前两年很少回去看。姥姥姥爷为了让宝宝记住妈妈，就把妈妈的一张照片贴在墙上，并常常对宝宝说这是妈妈。有一天妈妈真的回来了，当她抱住宝宝时，吓得宝宝大哭起来：“我要妈妈，我要妈妈。”一面哭一面挣脱妈妈扑向墙上的那张照片。看到这一幕，这位妈妈的心都碎了。短短的两年，孩子心目中需要的妈妈已经从一个有血有肉的人变成了一张平面的照片。这位妈妈后悔不已。下决心辞了工作，把宝宝接回自己工作的城市。之后还接受了专门的亲子辅导，花了差不多一年的时间才慢慢让孩子接受了现实中的妈妈。所以，不要以为孩子还小，自己可以开个小差。这个小差可以造成你和孩子一生的缺憾。 仅仅意识到为人父母这一岗位的重要性还是不够的，我们还要认识到这一岗位专业性。 别以为生了孩子就是父母 为人父母是这个世界上从业人数的岗位。它不仅重要，而且专业要求也很高。可惜的是很多父母上岗前，连本的培训都无法得到。 现代社会的分工越来越细化，每个岗位都需要有专业的培训。做账需要有会计证书；当老师自然要有教师资格证书；开车就更不用说了，性命攸关的事情当然要有驾驶执照了。但是，唯独父母这个重要的岗位我们却可以没有经过任何培训就上岗。很少有人意识到这样做父母的危害甚于无证驾驶。交通事故危害的主要是肉体的生命，而为人父母出现问题危害的则是人的灵魂。现实中，无证驾驶毕竟是少数，而无证上岗的父母却比比皆是啊。 造成这样的现象主要有三个原因。首先，父母缺乏学习意识；其次，父母缺乏谦卑的态度；现实中缺少父母教育的资源。 首先我们来谈谈一种情况：不少父母认为做父母不需要专门的学习。真的如此吗？ 很多年前我在《读者》杂志上读过一篇文章，说有一位在上海出生长大的犹太人母亲，因为父亲在“二战”时逃亡到上海。在中国和以色列正式建交后带着三个孩子回到以色列。初到以色列的日子，这位母亲一方面终日劳苦维持生活，另一方面又秉承再苦不能苦孩子的原则，为孩子准备一切能准备的，努力做着合格的中国式妈妈。不料有一天，她的一位邻居老太太看不下去了，走过来劈头盖脸地训斥这位母亲的老大：“你已经是大孩子了，你应该学会去帮助你的母亲，而不是在这看着母亲忙碌，自己就像废物一样。”然后，邻居又转过头来训斥这位母亲：“别以为生了孩子你就是母亲。” 刚读到这篇文章时，我觉得这位犹太邻居虽然讲得有道理，但其做法未免太不合情理。很难想象我自己会这么直接而严厉地去训斥一个邻居的孩子。更不要说训完孩子后还要当着孩子的面训斥他妈妈。这样做不仅有多管闲事之嫌，情理上连我这个局外的读者都有所不堪。不过随着这些年我对犹太教育的学习，我对这位犹太邻居的做法，甚至整个犹太文化都肃然起敬。 纵观两千年犹太人的历史，这样一个才一千万人口的小民族能够经历那么多的劫难后复国，他们的民族凝聚力不能不让世人惊叹。而这样的凝聚力和他们的教育有着直接的关系。犹太人笃信上帝，他们认为孩子首先属于上帝，其次属于以色列民族，然后才属于家庭。所以教育孩子人人有责。这样看来，那位邻居所管的是自己民族分内的事，而不是别人的闲事，因为犹太人认为，哪怕是邻居的孩子也要像自己的孩子那样管教。这一点就值得我们中华民族好好学习。我们的古训是：幼吾幼以及人之幼。犹太人不仅做到了这一点，而且扩展到了教吾幼以及人之幼。所以在犹太文化中这样的“教人幼”不是多管闲事，而是一种大爱。 但这个故事让我念念不忘的还不是这位犹太邻居对别人孩子的管教，而是她转过头来训斥妈妈的那句话：“别以为生了孩子你就是母亲。” 这句话很伤人，却发人深省。我们现在有多少中国父母都以为生了孩子自己自然就是父母了。那位犹太邻居的话给我们中国父母一个警示：生孩子只是证明你有生理上的生育能力，不代表你已经有教育上的养育能力。 为人父母需要谦卑 为人父母需要学习的知识实在太多了。无论是对孩子身体所需的营养还是心理的教育，都需要有专业的学习。著名教育家陈鹤琴先生在著名的《家庭教育》一书中，开篇一句话就是：“小孩子实在难养得很！” 有时候，你不晓得他应当穿什么衣服，吃什么食物！有时候你不晓得他为什么哭，为什么不肯吃！有时候，你不晓得他为什么生病，为什么变得这样瘦弱！ 在列举种种不易之后，作者马上又写道： 小孩子不但是难养的，而稍明事理的人，知道也是难教得很！有时候，他非常倔犟，你不晓得骂他好呢，还是打他好；让他去强霸好呢，还是去抑制他好…… 确实，抚养孩子需要学习，教育孩子更要学习。我从事儿童心理学的教育和研究已有30年之久，但是近些年看到日新月异的研究成果，常常不得不感叹自己对孩子了解得有限。例如，2010年美国加州伯克利大学的儿童心理学家高普尼克（Alison Gopnik）出版了一本轰动美国的科普书籍《哲学宝宝》（The Philosophical Baby）。它为父母和教育工作者展示了一系列新的儿童早期心理发展的研究成果。这本书之所以产生轰动效应，是因为有很多新的发现让我们在惊叹之余不得不重新认识孩子的能力。作者用了哲学宝宝为题目来形容婴儿思维之复杂。例如，高普尼克和她的学生发现一岁半的孩子已经能够很好地思考别人在思考什么。类似的研究发现不仅对传统的儿童发展理论提出了挑战，也让我们做父母的对自己的孩子有了崭新的认识。类似这样的发现为我们教育孩子都提出了进一步学习和思考的空间。作为一个现代社会的父母，我们所能学的育儿知识远远超过我们的祖先。这些新的科学知识一方面需要我们有更加好学的态度，另一方面也为我们学做父母提供了前所未有的实际指导。 意识到自己需要学习只是父母教育的一步。有效的学习还离不开谦卑的学习态度。 我们说敬畏和谦卑是智慧的开端。学做父母我们同样要有谦卑的态度。我曾经遇到一些拥有理工科高学位的父母，虽然在家庭教育和子女教育中他们遇到很多问题，但是要帮助和改变他们特别困难，因为他们对教育和其他社会科学的偏见使他们很难先聆听别人的意见。他们非常崇尚他们所学的自然科学（理科），认为这才是唯一的真正学问，其他的文科包括教育只是耍耍嘴皮子的事情。 这样的现象不仅和这些家长的个性有关，还和特定的中国历史背景有关。这些父母往往成长于“文化大革命”结束后的20世纪70年代末期。当时的中国社会百废待兴，缺乏的是能直接帮助生产力发展的理工科人才。那时流行的一个口号是：学好数理化，走遍天下都不怕。到了高中优秀的学生报考理工科，成绩稍差的报考文科，连文科也读得吃力的，只能报考外语专业。所以从那个年代走过来的父母在潜意识里常常重理轻文。他们对理科专业的骄傲忽略了这样一个现实：人类的教育和伦理并不比任何自然界的问题简单。它不仅需要用理性的逻辑去思考，更需要用真诚的内心来感受。康德的墓志铭上有这样一段话：“有两种东西，我对它们的思考越是深沉和持久，它们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会越来越历久弥新，一个是我们头上浩瀚的星空，另一个就是我们心中的道德律。它们向我印证，上帝在我头顶，亦在我心中。”即使我们对自然和人文的认识不能达到在宗教高度的统一，至少要对二者有同样的尊重。 在过去的几年中，我还是遇到很多非常谦卑也愿意学习的父母。但是由于缺乏父母教育资源，常常得不到这方面系统科学的指导。 为人父母需要专业培训 早教专家周弘先生曾在一次讲座中说过这样一件事：一位年长的家庭教育专家下榻在一个宾馆，看到那个宾馆有一个会议指示牌，上写：“科学养猪研讨会请上五楼会议室。”老先生大受刺激，不禁老泪纵横：“这年头连养猪都要研讨，怎么养孩子却没有专门的培训啊！难道养人还不如养猪？” 所幸的是这样的现象正在渐渐改变。一方面，国内的一些有识之士用自己的知识和财力来普及父母教育的知识。例如顾晓鸣教授的中华家庭教育网。另一方面，一些西方的父母教育理念和课程纷纷通过商业操作进入中国。例如Parents As Teachers (PAT)，和Parents Effectiveness Training （PET）。但是这样的资源往往杯水车薪。一则因为中国需要帮助的父母人数众多。二则由于有些培训项目的收费让很多有经济制约的父母不得不望而却步。所以要改变这一现状，需要政府的大力介入。大约在20年前，美国心理学家在对1364个贫困家庭早期教育的效果做了14年的跟踪研究后，发现这些贫困家庭如果注意0~3岁的早期教育，孩子认知的发展和将来的学习成绩都会受益。这样的研究结果对以后美国政府加强家庭教育的投入产生了非常积极的影响。我们应该借鉴这些成功的经验，政府的有关部门在改善贫困家庭经济状况的同时，也要注重对父母教育能力的培训。 值得注意的是，父母教育和其他教育一样必须考虑到文化的因素。怎样使父母教育符合中国目前的国情和传统文化这是一个非常值得研究的课题。特别是目前很多父母教育课程都是由西方国家直接引进，当有些方法运用在中国家庭时，会发生很多问题。所以培训父母必须加入文化的考量。有关父母教育和中国传统文化的关系，在本书的很多地方都会论及，这里简单阐述我的三个主要观点。 首先，我们需要补课，寻回中华家教的根源和精髓。只有找回自己的根，才是教育生命的开始，才能真正吸收别的文化中的养分。我读了马镛的《中国家庭教育史》，领略了传统家庭教育思想之丰富。特别对施教中规矩和爱的辩证统一有很多精辟的论述。例如，传统教育中虽然强调父严，但也明确为人父亲的高境界是慈爱（为人父止于慈）；虽然强调母慈，也有以“慈母败子”的告诫。反观如今的中国社会，由于经历了“文化大革命”等社会文化的劫难，失去了很多传统的根基。很多家庭既不知道怎样爱孩子，更不知道如何做规矩。由于缺乏基本的规矩，有些孩子小小年龄就胆大包天做出令人发指的恶行。例如2012年3月，在江苏常州几个未成年的孩子竟然在敬老院寻衅滋事并毒打一位欲制止他们的70岁的老人。后还得意地把施暴过程的视频放到网上炫耀。这样的现象竟然出现在有着“老吾老以及人之老”传统的中华大地，使我们不得不承认这样的现实：我们和传统文化越来越遥远了。 当然寻根的目的并非照搬过去，而是让好的传统与时俱进。虽然为人父母的基本原则是古今中外永恒不变的。但是在具体的一些方式方法和要求上，我们要结合现实中环境的特殊性。例如，现在孩子的知识结构与所处的环境和我们小时候的情况很不相同，所以为了能和孩子沟通，我们就不得不先进入他们的世界。 有一次我回国和朋友一家人吃饭时，朋友那10岁的儿子突然很兴奋地说：“我要告诉你们一个重要的道理。”等我们都停下手上的筷子，他一本正经地说：“为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事。”我想了想才明白这句话的意思，忙问他是怎么知道的。只见小朋友满不在乎地说：“周立波说的。”孩子的爸爸妈妈忙把话题扯开了，我也不敢再追问和领导一起究竟能干什么坏事情。 我们的孩子生活在这个信息时代，该知道的，不该知道的，他们都在接受。怎样和他们交流？怎样引导他们？都是崭新的课题。无论《三字经》或是《朱子家训》都没有现成的答案。所以仅仅懂得传统教育的原理只是一步，重要的是能与时俱进。教育是一门艺术，它需要教育者在面对不同的孩子、不同的环境时，创造性地把基本的原理发扬光大。所谓教无定法就是这个道理。 需要指出的是，与时俱进不等于随波逐流。在基本的教育原则上我们一定要牢牢坚持。中国目前的教育环境是前所未有的急功近利，这就更需要我们有教育的智慧和教育的勇气来坚持原则。 为人父母需要用心而不是用计 《圣经》的《箴言》是以色列历史上有智慧的君王所罗门写给自己的孩子和世人的训言。其中有一段是这样写的：“你要保守你心，胜过保守一切。因为一生的果效，是由心发出。” 人一生的果效是由心发出的。我们教育孩子的果效岂不也是如此。你自己平时的一言一行都体现了你内心对规矩和爱的态度。你内心是否有爱，是否尊重规矩，要比你对孩子用怎样的方法和提什么要求重要得多。可惜很多年轻的父母不明白这个道理，只求方法而不反思自己的理念。这种只想用计、不想用心的功利态度其结果往往事与愿违。 一位年轻的母亲为了改善和10岁女儿的交流，开始学着改变自己一贯的指责和批评的口气，而用表扬和肯定的语气来和女儿说话。一次第二次交流还不错。到了第三次，母亲一开口表扬，女儿就打断：“停！黄鼠狼又来给鸡拜年了。你就直接说‘但是’后面的话吧。”原来这位母亲每次在艰难地表扬完孩子后，马上跟着一个“但是”，接着就又回到了自己轻车熟路的批评和指责上。孩子是能把我们看透的人。这个女孩心里非常清楚：你的指责是发自内心的，而表扬却不是。 好的教育方法一定是发自内心的。《三字经》里说：窦燕山，有义方，教五子，名俱扬。表面上看窦家教育的成功来自于好的方法（义方）。殊不知这位窦燕山在有孩子以前就身体力行做到这些规矩了。更重要的是，这些规矩是他自己人生教训的总结。窦燕山30岁以前也曾做过很多伤天害理之事，所幸当时膝下无子。30岁后幡然改过，从善积德。老得五子：仪、俨、侃、偁、僖相继及第，便有了成语“五子登科”。所以《三字经》里提到的“有义方”不仅仅指窦燕山好的教育方法内容本身，更重要的是这些好的方法发自于窦燕山内心的理念，而这理念又支配他平时的行为。所以是窦燕山先敬畏接受了规矩，这些规矩才会在五个儿子身上有这样的结果。设想如果窦燕山在30岁前放荡不羁时就有了这五个儿子，即使他制定了严厉的家规，也一定不会有这样的结果。 所以，如果我们对孩子的要求是我们身体力行的，教育便是水到渠成的。古人说得好：其身正，不令而行。其身不正，令而不行。下面我来举两个例子分别说明这两点。 这个“其身正，不令而行”的故事记载在《宋史》里： 宋朝时候，有个叫陈昉的人，他的家里，自从他的祖父陈崇留下法制以来，合族一同居住着，已经十三代了。家里大大小小男男女女，一共有七百多个人，但是不雇一个佣人。上上下下的人，都很亲睦，没有一个人说离间的话。他家里吃饭的时候，一定大家坐在广大的厅堂里，没有成年的孩子都坐在另外的席上。若有一个人没有到席，全族的人都不动筷。他家里养了一百多只狗，都在同一个槽子里吃着食。倘若偶然有一只狗还没有到，所有的狗都会等待，不肯先吃。因此乡里间的人家，也都被陈家所感化了。那时候的州官叫张齐贤，就把这个事情奏上朝廷，把他家里的徭役统统都免了。 这就是陈昉百犬的故事。当人与人每天以礼相待时，狗也能被感化，更何况孩子乎？ 讲完了古代“其身正，不令而行”的故事，再讲一个现代“其身不正，令而不行”的故事。我认识一位非常爱儿子的年轻妈妈。她非常好学，而且力求教之有道。但儿子聪明过人却调皮好动。在恢复国学悄然成风的现今，这位妈妈读到了《弟子规》，顿时心里一亮。她立刻让儿子熟读背诵弟子规，并用弟子规所说的要求儿子。这位妈妈喜欢的四句是： 父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒； 父母教，须敬听；父母责，须顺承。 儿子不仅很快背出了弟子规，而且很努力地按照妈妈的要求去做。但是有一天他突然不干了。面对妈妈的批评不仅没有顺承，反而歪着头顶嘴。妈妈即刻要儿子背诵这四句弟子规，儿子背完这四句弟子规后还拖了一句：“那你对姥姥咋不是这样的？” 为了孩子，我们做父母的要重新成长。只想改变孩子而不想改变自己的父母古往今来很少能有成功的。 认识到父母这个岗位的重要性，有了谦卑的学习态度，我们就可以开始系统地学习为人父母的功课。首先需要的理念是牢牢坚持以下四项基本原则。它们是指导我们行动的基础。 不占有原则：孩子不是你的孩子，你可以爱他、教育他，但是不能占有他。 规矩和爱统一原则：成功的教育是爱和规矩的结合：真正的爱是带有规矩的爱，真正的规矩是体现爱的规矩。 情商先于智商原则：一个人的成功至少70%归于情商，不到30%归于智商。 共同成长原则：教育孩子的过程也是父母自己受教育成长的过程。要改变孩子，父母先改变自己。  

《智慧之光：构建孩子健康人格的成长密码》 引言 在现代社会，为人父母，我们都怀揣着一个共同的心愿：希望自己的孩子能够健康、快乐地成长，拥有幸福的人生。然而，在这个快速变化的时代，教育孩子似乎变得越来越复杂。我们不仅要关注他们的学业成绩，更要重视他们内在品质的培养，比如独立思考的能力、解决问题的智慧、与人相处的技巧，以及最重要的情感健康。 在无数的教育理念和方法中，如何才能找到一条真正适合自己孩子，并且能够引领他们走向美好未来的道路？本书并非直接提供一套僵化的“教条”，而是希望与您一同踏上一段探索之旅，深入剖析影响孩子成长的核心要素，并提供一套系统而富有弹性的框架，帮助您理解并实践真正有效的家庭教育。 第一章：理解孩子成长的内在逻辑 每一位孩子都是独一无二的个体，拥有自己独特的成长轨迹和内在节奏。在教育的过程中，我们首先需要抛开“标准化”的思维模式，转而关注孩子成长的根本驱动力。 发展心理学视角下的儿童成长： 从婴儿期好奇的探索，到学龄期的规则认知，再到青春期的自我探索，孩子的心理发展经历着一系列关键的阶段。了解这些阶段的特点，有助于我们选择恰当的教育方式。例如，婴儿需要的是安全感和情感的连接，而青少年则需要的是独立的空间和被尊重的表达。 需求层次与动机： 根据马斯洛的需求层次理论，生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求，构成了人类行为的驱动力。孩子的成长同样如此。当基本需求得到满足时，他们才能更好地追求更高层次的需求，例如好奇心、学习的动力以及社交的愿望。 天性与环境的互动： 孩子们的成长并非“一张白纸”，他们自带遗传的特质和倾向。然而，环境因素，包括家庭氛围、父母的言传身教，以及学校和社会的影响，都在深刻地塑造着他们。我们要做的是理解孩子的“原厂设置”，并创造一个积极的环境，帮助他们发挥潜能，弥补不足。 非智力因素的重要性： 长期以来，我们过于强调智商（IQ）对孩子未来的影响，而忽视了情商（EQ）、意志力、韧性、创造力等非智力因素。这些因素在孩子的人生道路上，往往扮演着更为关键的角色，决定了他们能否克服困难，适应变化，并最终获得真正的幸福。 第二章：情感的基石——建立安全稳定的亲子关系 亲子关系是孩子成长中最重要的一环，它如同土壤，滋养着孩子人格的形成。一段稳定、充满爱的亲子关系，是孩子安全感、自信心和健康情感发展的基础。 安全感的建立： 安全感并非仅仅指身体上的安全，更重要的是情感上的依恋和信任。当孩子知道，无论发生什么，父母永远是他们的避风港时，他们才能勇敢地去探索世界。这需要父母持续的、高质量的陪伴，以及对孩子情绪的积极回应。 共情与理解： 学习站在孩子的角度去感受和理解他们的情绪，是建立深层连接的关键。即使是孩子的“无理取闹”或“小题大做”，背后往往都隐藏着未被满足的需求或被误解的情感。父母的共情，能够帮助孩子学会识别、表达和管理自己的情绪。 高质量的陪伴： 陪伴并非仅仅是物理上的“在场”，更重要的是心灵上的“连接”。放下手机，全身心地投入到与孩子的互动中，倾听他们的故事，分享他们的喜悦，分担他们的烦恼。每一次真诚的交流，都在为亲子关系增添力量。 界限与规则的艺术： 爱不代表放任。清晰、合理且一致的界限和规则，能够帮助孩子建立自我约束能力，学会尊重他人，理解社会规范。然而，这些规则的设定，应以保护和引导为目的，而非惩罚和压制。 第三章：智慧的启迪——培养孩子的独立思考与解决问题的能力 我们所处的时代，知识更新速度极快，信息爆炸。教会孩子“做什么”已经不再是最重要的，而是要教会他们“如何思考”，以及“如何面对挑战”。 鼓励好奇心与探索欲： 好奇心是学习的源动力。鼓励孩子提问，允许他们犯错，提供机会让他们动手实践，是激发其探索欲的有效途径。避免用“为什么问这么多？”的否定来扼杀孩子的求知欲。 培养批判性思维： 在信息泛滥的时代，辨别真伪、独立判断的能力至关重要。引导孩子分析信息来源，质疑不合理的观点，鼓励他们从不同角度看待问题，是培养批判性思维的基石。 问题解决的策略： 生活中充满了各种各样的问题。教会孩子如何清晰地定义问题，分析原因， brainstorm 解决方案，评估利弊，并付诸实践，能够极大地增强他们的自信心和应对困难的能力。 从失败中学习： 失败并不可怕，可怕的是害怕失败。当孩子遭遇挫折时，帮助他们分析失败的原因，从中吸取教训，而不是一味地指责或包庇，是帮助他们建立韧性和成长心态的关键。 第四章：情商的修炼——塑造健康的内在世界 情商，即情绪的智力，它在孩子的社交、学业、职业乃至人生幸福中，都起着不可估量的作用。培养孩子的情商，就是帮助他们建立强大的内在力量。 情绪的识别与表达： 很多时候，孩子的情绪问题源于他们无法准确识别和表达自己的感受。教导孩子认识不同的情绪，例如高兴、生气、悲伤、恐惧，并用恰当的方式表达出来，是情商培养的第一步。 情绪的调节与管理： 学习如何平复内心的激动，如何管理冲动，如何在压力下保持冷静，是孩子成熟的重要标志。这需要父母以身作则，并提供一些实用的调节技巧，如深呼吸、转移注意力、积极的自我对话等。 同理心与社交技能： 理解他人的感受，能够设身处地为他人着想，是建立良好人际关系的基础。通过角色扮演、故事讨论等方式，引导孩子理解他人的情绪和需求，并学习如何与人合作、沟通和解决冲突。 积极心态的培养： 乐观、积极的态度能够帮助孩子更好地面对生活中的挑战。引导孩子发现事物积极的一面，感恩生活中的美好，并相信自己有能力克服困难，是培养积极心态的关键。 第五章：品格的塑造——播种正直、责任与善良的种子 品格是孩子立足于社会，获得他人尊重和信任的根本。正直、责任、善良，这些美德的培养，将伴随孩子一生。 诚实与诚信： 诚实是为人处世的基本原则。从小培养孩子说真话，做真实的自己，并理解“一诺千金”的重要性，是他们未来建立良好信誉的基础。 责任感的养成： 责任感意味着对自己的行为负责，对自己的承诺负责。从小让孩子承担力所能及的任务，并要求他们完成，是培养责任感的有效方式。 同情心与助人行为： 引导孩子关注弱势群体，理解他人的痛苦，并鼓励他们伸出援手，是培养同情心和社会责任感的关键。 尊重与包容： 尊重是人际交往的润滑剂。教会孩子尊重长辈，尊重他人，尊重不同的文化和观点，并学会接纳与自己不同的人，是构建和谐社会的重要一环。 结语 教育孩子是一场漫长而充满挑战的旅程，也是一段充满惊喜和成长的美好时光。本书提供的是一套思路，一种方法，一种引导。最重要的是，在整个过程中，父母的爱、耐心和智慧，才是孩子成长最宝贵的财富。 我们并非要培养出“完美”的孩子，而是要帮助他们成为“完整”的人——拥有健康的身心，独立的人格，以及一颗善良而坚韧的心。愿每一位父母都能在这段旅程中，找到属于自己的智慧之光，与孩子一同成长，共同绘制出属于他们的人生壮丽篇章。

评分☆☆☆☆☆

在“家教与育儿”这个大主题下，这本书最让我感到惊喜的是它对“爱”的重新定义。我们常说要爱孩子，但这本书深入探讨了“爱的表达方式”与“爱的接收效果”之间的巨大鸿沟。作者提出了一个非常具有启发性的观点：无效的爱，有时比没有爱更具破坏性。举个例子，过度补偿式的物质给予，在父母看来是“爱得深沉”，但在孩子那里，却可能被解读为“我需要用物品来证明我的价值”。这种对爱的“解码”过程，极大地拓宽了我的认知边界。我开始有意识地去观察，我的“给予”是否真的符合孩子的“情感需求账单”？这种细腻的观察和调整，比任何严厉的惩罚都来得更有效。它不仅仅是教你如何管教，更是教你如何用孩子能理解的语言，持续不断地去灌溉亲子关系中的情感土壤，让规矩不再是冰冷的枷锁，而是爱的延伸和保护。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构安排非常巧妙，它不像传统育儿书那样线性推进，而是像一个多维度的立体空间，你可以从任何一个感兴趣的点切入，都能获得深刻的启发。我最喜欢的是它关于“赋权”与“责任”的讨论。很多家长害怕孩子做错事，所以事事代劳，结果养出了缺乏主见和责任感的孩子。书中明确指出，真正的放手，是从“允许孩子为自己的选择承担后果”开始的。这个后果，并非惩罚，而是自然发生的反馈机制。比如，让孩子自己收拾弄乱的玩具，哪怕速度很慢，过程中有抱怨，但这种“自然后果”的体验，远比家长吼叫着让他们收拾一万遍更有效。它将“规矩”的设立，从“父母的权力展示”转变为“孩子自主成长的训练场”，这种视角上的转换，轻盈却极具力量，让我在接下来的实践中，少了一些对抗，多了一些引导的耐心和技巧。

评分☆☆☆☆☆

说实话，现在市面上的育儿书多如牛毛，大多不过是老生常谈的“三明治沟通法”或是“积极倾听”的换汤不换药。但这本书最让我眼前一亮的地方，在于它对“情商”这个概念进行了非常本土化和深入的拆解。作者似乎对当代中国家庭的特殊环境有着极深的理解，他没有照搬西方的教育理念，而是结合了我们文化中特有的“面子”、“集体荣誉感”和“代际期望”等复杂元素来讨论如何培养孩子的自控力和情绪管理能力。比如，书中提到处理孩子在公共场合情绪失控时，那种既要顾及周围眼光又要保护孩子自尊心的微妙平衡，处理得极其巧妙和人性化。我特别喜欢其中关于“情感词汇库”建设的部分，作者鼓励家长们不仅仅要识别孩子的情绪，更要教会他们精确命名和表达自己的感受，这远比简单粗暴地告诉孩子“不许哭”要高明得多。读完这部分，我感觉自己就像是给自己做了一次深度的情感扫描，明白了自己过去很多时候都是用成人的标准去要求孩子处理他们尚未发育完善的情绪系统。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计真是抓人眼球，那种沉稳又不失温暖的色调，一下子就让人联想到家庭教育中那种既要立规矩又要充满温情的平衡感。我原本以为这会是一本说教味很浓的“育儿宝典”，结果翻开第一页就被作者娓娓道来的叙事方式吸引住了。它更像是一位经验丰富的长者，坐在你身边，用他亲身经历和深刻洞察，跟你聊聊如何在这充满变数的时代里，既能为孩子筑起坚实的“规矩”之墙，又不至于让这份约束变得冰冷刻板。特别是关于如何设定清晰界限这一点，书中提到的“共情式规则制定法”，简直是醍醐灌顶。我过去总是在“要不要发火”之间徘徊，现在才明白，关键不在于不发火，而在于让孩子理解规则背后的逻辑和爱意。那种细致到如何措辞、如何运用肢体语言的指导，让我感觉手里的不是一本理论书，而是一本实操性极强的“家庭情商提升手册”。它没有贩卖焦虑，而是提供了一套可以立即上手，并且能切实感受到效果的行动指南，让我对日常的亲子冲突处理有了全新的视角和信心。

评分☆☆☆☆☆

这本书的行文风格给我一种非常“严谨的亲切感”。它既有学术研究的扎实基础，引用的数据和理论都有出处，让人信服，但表达方式却异常接地气，丝毫没有高高在上的说教感。我尤其欣赏作者在论述“规矩”的建立过程中，反复强调的“一致性”和“可预测性”对儿童安全感的重要性。这和我过去那种“心情好就放纵一下”的随意性管教形成了鲜明对比。书中用了很多对比鲜明的案例，展示了当父母标准不统一时，孩子是如何学会“试探底线”以及如何利用父母之间的分歧来达到目的的。这种细节的刻画，让我不由自主地回想起自己家里的某些“历史遗留问题”。它不是简单地批评父母，而是以一种邀请的姿态，引导我们重新审视家庭动力学。读到深处，你会发现，教育孩子的过程，其实是一个父母不断自我完善、修正自己过往行为模式的过程，这本书无疑是一面很好的镜子，映照出我们自身教育理念的盲区。

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不错

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很好的一本书，实用！值！

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很好看，家人很喜欢，下次还会光顾的

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还可以哦，，，，

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很好

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还行，就是有一点脏，不影响整体，正版。京东就是快。

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侄子喜欢，很快就能看完呢！

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差评。。收到书后很失望…有几页是空白页……

评分☆☆☆☆☆

包装不错，还没来得及看