具体描述
基本信息
书名：孩子：挑战
定价：48.0元
作者：（美）鲁道夫德雷克斯,（美）薇姬·索尔兹,
出版社：生活.读书.新知三联书店
出版日期：2015-01-01
ISBN：9787807680741
字数：230000
页码：
版次：1
装帧：精装
开本：32开
商品重量：0.4kg
编辑推荐
已为人父或人母的你，或许早已忘记自己儿时调皮、任性、噘嘴、发脾气、故意跟父母“作对”、跟兄弟姐妹打架时，心里在想些什么了。而今天站在你面前的小孩，他们表达自己心境和情绪的方式，与当年的你一模一样。
每一代的成长都会碰到这种局面——当事人太懵懂，过来人又太健忘。我们在这个永恒的循环里一直寻找、追忆和思索。是时候来一步时光穿梭机带我们回归遥远的童年了。只有懂得，才会理解。
谨以此书献给有终身学习态度的现代父母。
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内容提要
从“的阶级社会”到“人人平等的民主社会”，现代社会正在经历深刻的变化，民主不仅是一种政治思想，也意味着生活方式、育儿方式的改变。如何在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作，这是现代教育的基础课题，也是现代父母要面对的永恒挑战。——这段赫然印在题词页的话，正是德雷克斯创作《孩子：挑战》这部家庭教育代表作的核心理念。
《孩子：挑战》中推荐的方法是基于心理学家阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）的生活哲学理念及人类生活观。基于此，德雷克斯在书中倡导：既不建议家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子，家长要学习的是如何成为孩子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们，不让他们成了没人管的“野孩子”，也不让他们在家里感到压抑和窒息。
每一位父母面对自己的孩子时，要赢得的不是挑战，而是爱和尊重，以及相伴中的彼此成长！《孩子：挑战》，不仅能带你一步步跳脱出来反观自己的育儿方式，也能帮你用科学的心理学知识了解自己的个体情绪和行为，学习永不嫌迟！
目录
作者介绍
鲁道夫·德雷克斯（1897-1972）Rudolf Dreikurs：美国儿童心理学家、精神病医生和教育家。现代实践派儿童心理学奠基人。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，直接影响了正面管教、父母PET效能等方法的提出，在西方教育界具有深刻而广泛的影响。
文摘
八个月大的丽萨换尿布时又踢又翻又扭，几乎让妈妈无法进行。妈妈经常气得轻打她一巴掌，让她安静下来。丽萨则会委屈地哭。
可能我们会吃惊，八个月的婴儿就能用非语言的理解能力发现让妈妈受挫的方式。我们好像从来不愿承认婴儿的智力其实很高，相反，我们似乎更愿意把很聪明的孩子当成傻傻的，认为他们不懂，然后按照这样的想法把他们养成傻傻的成人。任何会观察孩子的妈妈都会发现并承认，婴儿非常聪明。
九个月的诺曼，父母都是聋哑人，而诺曼是正常孩子。有一天他在地上爬的时候磕到了头。他坐在地上转向妈妈，开始哭。他张大嘴巴，脸扭成一团，泪流满面。但让人吃惊的是，他没有发出任何声音！别人继续在旁观察。这时妈妈快速跑向诺曼，把他抱起来安抚。婴儿能够察觉周围的状况，并调整自己加以适应。诺曼没有发出声音，因为他能感受到父母听不到。再大一点的孩子会用使劲跺脚的方式而不是尖叫，向聋哑父母
表达自己愤怒。父母感受到震动，就会做出反应。
在上面的例子里，妈妈需要训练丽萨在换尿布时做她应做的那一部分，妈妈可以赢得合作。首先，妈妈要明白丽萨的目的，以便有行为方向。其次，妈妈可以调整丽萨的生活，增加洗澡穿衣服的次数，由此训练丽萨。再次，每次丽萨乱动不让妈妈给她穿衣服的时候，妈妈可以平静地给她温暖的微笑，用手抓住她说：“我的宝贝能学会静静躺着。她是个大姑娘，能做到既可爱又安静……”丽萨能不能听懂每个词并不重要，她能感受到妈意思。妈爱从微笑中传递出来。丽萨能感受得到，并且给予回应。同样，婴儿能从大人紧皱的眉头中感受到愤怒，也会通过更大的力量回应。如果妈妈能做到不动怒，只是用令人愉快的方式坚持，丽萨就会明白。只要丽萨安静下来，妈妈就放开她。如果她再扭动，妈妈就再抓住她。这样就能让丽萨学会合作。
在现在逐渐民主化的社会环境中，我们发现有必要对一些词汇的真正含义进行新的审视。例如“合作”，在过去的社会中，合作的意思是按照命令做。下属要与上级
“合作”。民主为这个词赋予了新的意义：我们一起工作，达成所需的目标。民主环境有更多的平等和自由，也同样有更多的责任。当的情况不再，我们就需要用技巧鼓励孩子合作，而不是要求孩子合作，也不是命令孩子合作。我们需要赢得孩子的合作。
妈妈给四个孩子分配了家务活，每个人早上要铺好自己的床，此外，斯图尔特负责清理卫生间，吉纳维芙负责洗碗，罗伯塔负责打扫客厅，龙妮负责把垃圾和报纸倒掉。每一天，为了让他们做好自己分内的事，妈妈都是先提醒再责骂，后是大吼和惩罚。她经常对孩子说的话就是：“你们好合作，否则有你们好看。”
很明显，妈妈这句话的意思是：“你们要做我让你们做的事，否则有你们好看。”她强制决定每个孩子应做的事，并且“让”他们去做。四个孩子就会对这种压力进行反抗；与此同时，正是这种强制的方式刺激了叛逆和挑战。妈妈分配家务活的态度摆明了她是老板，而孩子的反应则是“来，看看你逼迫我会发生什么”的态度。这就成了权力之争，这不是合作。妈妈是在把自己的意愿强加给孩子，而不是赢得他们的合作，以促成全家共同担负生活的责任。那么妈妈怎么才能鼓励孩子，达成真正的合作呢？她可以找时间和所有家庭成员讨论一下，列出家务活儿清单。然后妈妈先选择她将做哪些工作，再问大家剩下的工作怎么办？爸爸和孩子们选择自己想做的工作。这样妈妈就表现出了她对孩子们的尊重，让他们选择和决定。如果有人没有做自己分内的活儿，妈妈什么也不用说，也不用帮他做。这项工作被荒废一周后，妈妈可以再开一次会：“斯图尔特上周选择了打扫客厅，他到现在还没有做。我们应该怎么办呢？”这个“我们”就将责任给了全体人，妈妈不再是，而只是一个者。每个人的建议都会得到尊重，终达成大家都接受的解决办法。来自全家的压力是有效的压力，而来自大人的压力则会激发反抗。这种解决问题的方式叫作家庭会议，我们会在后面讨论。
我们想要强调的是，现在的家庭是团队，而不再是一人领导，其他服从，团队会激发每位成员为整体利益而努力。每位成员都会关注家庭的整体需求。合作的意思，就是每个成员各自努力，共同完成对全体好的事情。
比如四个成员的家庭里，合作就像一辆四轮货车。每个成员是一个轮子，全家人一起就是货车。四个轮子需要同时滚动才能让货车顺利移动。如果一个轮子卡住了，货车就会忽然停下来或者改变方向。如果一个轮子掉了，货车就需要修理，否则无法前行。每个轮子都同等重要，没有哪个格外重要。货车行进的方向，也是由四个轮子一起决定的。如果其中一个脱离，这辆货车就会成为废物。这个道理和家庭成员具体有多少个没有关系，这辆家庭货车可以由任何数量的轮子来支撑。
当我们说训练孩子合作时，我们自己需要率先有合作的态度。这个合作，不是妥协，而是心里有这样的想法：我要跟大家一起，和谐地朝着共同的目标努力。当家庭的和谐氛围被干扰时，我们就知道这个合作被打破了——货车的一个轮子或者更多的轮子被卡住了，我们自己很可能就是被卡住的一个。
家里的每个成员都可以学着思考：怎么做对整个家庭团体好？“现在这个情况，需要我做什么？”我们要想的，不是要别人做什么，这是我们把自己的意愿强加给别人，是对他人的不尊重。我们也不能为了和气而过分顺从他人，这样是对自己的不尊重。在我们帮助孩子学习合作时，要常常提醒自己合作的真正意义，有基本的共同规则，并且每个人都接受。
父母所做的有害无益的事情中，有一样就是：我们决定多大年龄的孩子才能帮忙做家务。当一个刚学步的孩子想帮忙摆餐具时，我们说：“哎呀，不行，你还太小。”等他长到了六岁，我们又要求她摆餐具。这时孩子会觉得，反正父母一直不需要我帮忙，凭什么现在我要帮忙？我们浪费了很多能让孩子出份力的机会。如果孩子很小就得到允许可以出力——不是被要求，而是被允许——他就能体会到其中的乐趣，为自己的小小成就而自豪。
七岁的沃德感冒了一个星期，每天五岁半的唐娜和四岁的洛兰在游戏室玩。星期六早上是全家的大扫除时间，每个人都要出力。这是沃德病愈后的个活动。到了打扫游戏室的时候，沃德说：“我觉得我不用帮忙，因为这个星期我一直在床上，没有把这里弄乱。”妈妈说：“没错，沃德，我知道你没有弄乱这里。我相信如果你问问唐娜和洛兰，她们会需要你的帮助。”沃德想了想，开始帮两个妹妹收拾玩具，妈妈吸尘的时候还帮忙擦桌子。后来沃德又发现上层的玩具摆得不够整齐，建议大家说：“我们一起把玩具摆整齐吧。”三个孩子和妈妈一起开心地打扫。他们做完以后，唐娜开心地大声说：“哇，这里看起来真棒！”“是啊，真的是这样呢！”沃德非常同意，并且骄傲地补充：“而且是咱们一起做好的！”
沃德的想法有道理，而且他的抗议也可以理解。可以看得出这个家庭已经建立起了很好的关系。妈妈用很智慧的方法赢得了沃德的合作，她认同沃德的想法和抗议，并且巧妙地引导沃德将关注点转向当时情况的需要以及他可以给妹妹提供帮助。同时妈妈让沃德感受到作为家里大的孩子，帮忙是一种光荣，这说到了沃德的心里。当沃德提出大家一起把顶层的玩具摆整齐，他发现自己不但能帮忙，还能。大家既完成了必要的工作，又享受了快乐时光。
有的时候，为了赢得孩子的合作，我们可能需要帮助孩子在家庭关系中重新定位。我们回到第二章贝丝的问题。贝丝并没有意识到自己在家里的地位已经发生了变化，她需要引导。妈妈寻求专家帮助，专家告诉妈妈，贝丝认为只有幼小无助的婴儿才重要，并帮助妈妈看到拒绝贝丝对贝丝造成了负面影响，据此他们为贝丝制订了重建价值感的计划。
重建价值感的步，就是妈妈让贝丝帮助照顾婴儿。妈妈请贝丝从厨房的保温器中把奶瓶拿过来，可是贝丝却生气地冲出屋子。过了一会儿，贝丝回来了，尿湿了裤子。妈妈意识到，贝丝的问题的确比较严重。但这次她没有大惊小怪，也没有责怪。她把贝丝抱起来，问她是不是想再次成为妈小宝宝？贝丝紧紧抱着妈妈，啜泣起来。妈妈深深体会到贝丝的感受，静静地安抚她。然后，妈妈建议贝丝睡到她曾经用过的婴儿床上，帮她换尿布，用奶瓶给她喂奶喂水，像对待小弟弟一样对待她。第二天早上，贝丝愉快地发现，妈妈先帮她换了尿布才去照顾弟弟。六点钟，她也有享用奶瓶的时间。妈妈还会给她婴儿食物。晚些时候，贝丝想在床上玩玩具，妈妈给了她一个婴儿玩具。她想要蜡笔，妈妈回答：“小宝宝不会涂色，你是我的小宝宝呀。”每次贝丝想要非婴儿物品时，妈妈都温柔并理解地给她这个答复。过了一天，到了中午的时候，贝丝急切地宣布，她是个大孩子，不想当婴儿了。“好的，没问题，宝贝。”妈妈回答，“那你觉得你是不是能够帮助什么都做不了的弟弟呢？”贝丝给了妈妈热切肯定的回应。妈妈接下来鼓励了她“长大的行为”，贝丝的婴儿行为就此消失了。
……
任何人在被强迫时都不会通情达理，把我们的想法强加给别人，是无法赢得合作的。
事实上，所有的人际关系中都有合作的存在，只是我们很少仔细研究。有的时候，父母需要重新调整这个人际关系。第二章中的大卫和乔治，实际上正是以合作的方式来维持他们的人际关系的。当“好大卫”激怒乔治成为“坏孩子”时，乔治就通过自己的行为回应大卫。当“坏乔治”表现出好行为，“好大卫”就会不舒服，觉得自己的地位岌岌可危，于是再次激怒乔治，如此循环。两个孩子通过这样的合作方式，让妈妈忙着表扬大卫、责骂乔治。这个既定的互动合作关系中，
如果向任何一个方向转移，都能使情况发生变化。告诉乔治他也能成为好孩子，这没有用，要稳定平静地鼓励他改变自己的合作方式。乔治不相信自己可以做“好孩子”，何况，当他好的时候，弟弟会加倍努力让他“坏”。这时，妈妈可以通过自己对两个孩子的了解，针对不同孩子做出不同反应，以改变现在的合作关系。首先，当乔治认为自己“坏”的时候，妈妈可以不接受他的自我认识，同时停止关于好和坏的评论。而每次当大卫表现很好时，妈妈可以平静地接受：“好，我很高兴看到你享受其中的乐趣。”而当乔治表现出不良行为时，妈妈可以先拥抱他说：“我理解你。”可能你会说，这太难了。是啊，这不容易，谁说过做父母是件容易事儿呢？序言
用户评价
拿到《孩子：挑战》这本书，我的第一感觉是，这绝对不是一本轻松的读物。封面上的那一抹深沉的色彩，以及“挑战”这个词，都预示着它将触及那些令人不安、却又不得不面对的育儿议题。我一直认为，为人父母，最难的不是喂养孩子、教他们读书写字，而是如何成为一个真正意义上的“引导者”，如何在那张白纸上，描绘出正直、善良、独立的人格。这本书，正是这样一本直面挑战的书。它没有回避孩子成长过程中必然会遇到的那些“硬茬儿”——比如孩子的独立意识与父母控制欲的冲突，比如不同性格孩子在成长路径上的差异化需求，又比如亲子关系在代际差异中的张力。作者用一种非常冷静、客观的笔触，解剖了这些矛盾的根源。读的时候，我时常会停下来，思考自己是如何处理这些问题的，哪些做法是恰当的，哪些又可能在不经意间加剧了“挑战”。这本书让我意识到，育儿不是一场简单的“打怪升级”，而是一场持续的自我修行，是在不断地与孩子互动中，重新认识自己，完善自己。它需要勇气，需要智慧，更需要一种不回避困难的态度。
评分我一直认为，育儿的本质，是一场关于“放手”与“引导”的博弈。而《孩子：挑战》这本书，则将这场博弈的精髓，展现得淋漓尽致。书中的叙述，没有空洞的理论，也没有夸夸其谈的口号，而是充满了对生活细致入微的观察和对人性深刻的洞察。作者并没有把孩子描绘成一个需要被“修理”的对象，而是强调孩子本身具有的成长潜力和内在动力。我尤其对书中关于“个体差异”的论述印象深刻。每个孩子都是独一无二的，他们的性格、天赋、兴趣都不同，而家长最容易犯的错误，就是试图用一套标准化的模式去塑造他们。这本书让我开始反思，我是否给予了我的孩子足够的空间去探索自己，去发展自己的优势，而不是仅仅关注那些“短板”。它让我明白，“挑战”并非都是负面的，很多时候，正是这些“挑战”，促使我们和孩子去学习，去成长，去发现彼此更深层次的美好。这本书，与其说是一本育儿书，不如说是一本关于如何成为更好自己的指南。
评分《孩子：挑战》这本书，我是在某个深夜，偶然间被它的标题吸引的。当时正好在思考一些关于育儿的问题，感觉自己正处于一个迷茫期，看到“挑战”这个词，仿佛找到了共鸣。翻开书页，映入眼帘的是质朴而又充满力量的文字。作者并没有一开始就抛出什么高深的理论，而是娓娓道来，从一个个看似平凡的育儿场景入手，比如孩子第一次上学时的分离焦虑，比如孩子犯错后不知所措的家长，再比如青春期孩子叛逆期的种种“令人头疼”的表现。这些场景太熟悉了，仿佛就是我家每天上演的戏码。我惊奇地发现，作者对孩子心理的洞察如此深刻，对家长情绪的理解如此到位。书中的观点并不是一味地指责家长，而是提供了一种理解和接纳的视角。它让我开始反思，我们所谓的“挑战”，很多时候是不是源于我们对孩子成长规律的忽视，或者我们自身的不够成熟？这本书不是一本告诉你“怎么做”的育儿手册，更像是一位经验丰富的朋友，陪你一起审视那些养育过程中真实的困惑和挑战，然后引导你找到内心深处的答案。它让我意识到，育儿的“挑战”与其说是外界的困难，不如说是内在的成长。
评分“挑战”二字，放在“孩子”这个主题上，总会让人联想到各种棘手的局面。而《孩子：挑战》这本书，恰恰就是一本让你重新审视这些“棘手”的绝佳读物。我特别喜欢书中关于“情绪管理”的部分。很多时候，我们家长之所以感到“挑战重重”，是因为我们自己无法有效管理自己的情绪。孩子的哭闹、反叛，常常会激起我们内心的焦虑、愤怒，而这些负面情绪一旦被释放出来，往往会对亲子关系造成更大的伤害。作者用一种非常温和却又不失力量的方式，引导我们去理解孩子行为背后的情绪，同时也教会我们如何去安抚自己的情绪。这本书让我认识到，养育孩子，首先是要“养育”好我们自己。当父母能够以平和、理性的心态去面对孩子的“挑战”时，很多看似无法逾越的障碍，都会迎刃而解。它不是一本说教的书，而更像是一位循循善诱的导师，用一种非常贴近生活的方式，让你在阅读中不知不觉地成长，在与孩子共同成长的过程中，收获属于自己的智慧。
评分我必须承认，《孩子：挑战》这本书，是我近期阅读过的最能触动我内心深处的一本。它不像市面上那些充斥着“速成法”、“黄金法则”的育儿书，而是以一种非常哲学、非常人性化的视角，去审视“孩子”以及“养育”这件事本身。书中的文字，时而如涓涓细流，细腻地描绘出孩子成长的点滴变化；时而又如惊涛骇浪，直击父母内心最柔软也最脆弱的部分。我被书中关于“边界感”的探讨深深吸引。在现代社会，许多家长为了给孩子最好的，往往会过度保护，或者过度干涉，殊不知这恰恰剥夺了孩子学习独立、承担责任的机会。作者通过大量的案例和深入的分析，让我看到了过度付出背后，可能隐藏的控制和不信任。这本书不提供简单的答案，它更像是在为你打开一扇窗，让你看到育儿背后更广阔的天地，看到孩子作为一个独立的个体，他们有着自己的发展轨迹和内在需求。它让我开始思考，如何才能在爱与自由之间找到一个恰到好处的平衡点，如何才能真正成为孩子成长路上的“支持者”，而不是“管理者”。
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