具体描述
书 名 | 苏珊·福沃德心理学经典作品（精装布书脊） | |||
宣 传 语 | 雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首长达44周，全美销量超200万册！美国知名心理治疗师苏珊·福沃德经典著作重新编辑，再度面世！心理学家武志红、国家二级婚姻家庭咨询师周丽瑗、壹心理专栏作家罗近月作序推荐！ | |||
关 键 词
| 为何家会伤人 中毒的父母 苏珊·福沃德 亲密关系 我们内心的冲突 所以，一切都是童年的错吗 爱的艺术 他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系 超越原生家庭 情感暴力 不成熟的父母 为何爱会伤人 只想和你过好这一生 武志红 内心小孩 心理自助 | |||
作 者 | 《原生家庭》（美）苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克 著 黄姝 王婷/译 《执迷》（美）苏珊·福沃德博士 克雷格·巴克 著 一言/译 《依恋》（美）苏珊·福沃德博士 琼·托雷斯/著 王国平 王宏似玉/译 | |||
出版日期 | 2018年5月1日 第1版第1次印刷 | |||
定 价 | 170.00元 | |||
规 格 | 16开（150mm×230mm） | |||
页 数 | 640（千字） 印 张：53.25 | |||
书 号 | 《原生家庭》ISBN 978-7-5699-1881-6 《执迷》ISBN 978-7-5699-1882-3 《依恋》ISBN 978-7-5699-2302-5 | |||
用 纸 | 80克纯质 | 封面用纸 | 2mm荷兰板+嘉利友唯美超感WMC1401超白 140克 | |
印 刷 | 精装布书脊 单色 | 书脊厚度 | 56mm | |
策 划 | 北京阳光博客文化艺术有限公司 | |||
出 版 社 | 北京时代华文书局 | |||
编 辑 推 荐 | ||||
? 美国知名心理治疗师苏珊·福沃德经典著作重新编辑，再度面世！ ? 雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首长达44周，全美销量超200万册！ ? 心理学家武志红、国家二级婚姻家庭咨询师周丽瑗、壹心理专栏作家罗近月作序推荐！ ? 告诉你如何打破原生家庭留给你的性格烙印，重获爱与被爱的能力，拥有健康的情感关系。
苏珊·福沃德心理学经典作品 ? 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》 （Toxic Parents） 《执迷：如何正常地爱与被爱》 （Obsessive Love） 《依恋：为什么我们爱得如此卑微》 (Men Who Hate Women and the Women Who Love Them) | ||||
内 容 简 介 | ||||
苏珊·福沃德心理学经典作品 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》 不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传！ 这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女，并特续影响子女成年后的生活的。 难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
《执迷：如何正常地爱与被爱》 本书是苏珊·福沃德博士给处于感情迷茫期、脆弱期的人们开出的一剂良药！ 真正的爱情也许并不完美，但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系。苏珊·福沃德博士拥有20年情感咨询的职业经验，接到过无数痴男怨女的求助。这些人最终都修补了感情的创伤，重新获得了身心自由。 如果你身处类似的情感困境，无论是自己有执迷倾向，还是不幸成为执迷者的目标，这本具有实践指导意义的书都能够宽慰你、帮助你，带你走出心牢，重获幸福。
《依恋：为什么我们爱得如此卑微》 爱人之间到底应该以什么样的方式相处？你的爱人是不是理所当然地认为他有权管制你的日常生活和行为？你是不是经常会放弃一些重要的活动或朋友来迎合他？他是不是经常嫉妒或者占有欲很强？他是不是经常毫无预兆地就突然从高兴变得愤怒了？他是否总是贬低你的意见、你的感情或你的成就？他是不是动不动就不理你，用钱、用性来惩罚你？是不是你出一点点错他就责怪你…… 在这本心理自助指南中，苏珊博士对那些有类似问题的情感案例进行逐一分析，帮助你了解控制型男人所具有的破坏性思想，以及你该如何应对他们的不当行为，包括如何打破固有思想、治愈创伤、重获自尊，甚至如何重建关系或是获得找寻真爱的勇气。
这本书的作者苏珊·福沃德对我有特殊的影响。在北京大学学习时，一次在图书馆借到了一本书《情感敲诈》（Emotional Blackmail），这本书让我读得很过瘾，尤其是长期困扰自己的一些东西一瞬间就明白了，这种理解来得相当简单容易。那时我就想，为什么不这样写书呢？为什么非得将书写得晦涩难懂呢？ 也许这是一个重要的起因，为什么我自己的书会写成我现在的风格。 ——武志红，心理学家、心理咨询师、《广州日报》心理版专栏作家 那些相杀相虐的爱情故事背后，都是他们内心对爱的极致渴望。就像苏珊博士在这本书中所分析的，这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创伤，种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，而这也加剧了他们的极端化。 ——周丽瑗，国家二级婚姻家庭咨询师，亲密关系专栏作家 我想当任何一个对亲密关系有着更多期待的人拿起这本书时，最直接的改变不是从书中学到什么，而是通过书中大量的案例开始思考自己，理解关系除了自己认为的样子，还有其他更多的可能。打破一味的否定自己的习惯，而这是所有想要从痛苦关系里走出来的第一步。 ——罗近月，高级婚姻家庭咨询师、壹心理专栏作家 读到流泪，所有被自我怀疑，焦虑，不安全感的所困扰的孩子都应该看一看。 ——读者评论 阅读这本书的根本意义在于，我们要完成一个“阻断”。没有一个人是完美的，但当我们检视和察觉了自己的“毒素”之后，当我们逐步完成了“疗毒”过程之后，我们能做的、也必须要做的是，拿出信心和勇气“阻断毒源”。做一个更好的自己。为了我们，为了我们的孩子。 ——豆瓣网友 才看到前言就激动掉泪了，就好像自己想了很久的话被人写了下来。 ——豆瓣网友 | ||||
作 者 简 介 | ||||
苏珊·福沃德 国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。 她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。 克雷格·巴克 影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《对天真的背弃》等。 琼·托雷斯 知名编剧，自由作家，擅长以娴熟的笔触，将故事叙述得格外丰满，有多部电影和电视剧本问世，著有小说《幽灵猫》。 | ||||
目 录 | ||||
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》
推 荐 序 直面家庭的真相 武志红 前 言 有毒的父母，中毒的孩子
第一部分 有毒的家庭行为模式 第一章 “他们当时只不过是想帮我”——天下无不是的父母 第二章 “你不是故意的，不等于你没有伤害我”——不称职的父母 第三章 “为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母 第四章 “这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母 第五章 “你永远也不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母 第六章 “你要是没生出来多好”——言语虐待型父母 第七章 “父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人”——性虐待型父母 第八章 为什么家会伤人——有毒的家庭体系
第二部分 拥抱你的内在小孩 第九章 “我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”——原谅的陷阱 第十章 “我已经是个成年人了，可为什么自己感觉不到”——观念、感受、行为调查表 第十一章 “我就是没办法丢下他们不管”——自我界定 第十二章 “你不该为……负责”——不再自我惩罚 第十三章 一劳永逸地克服直面父母时的恐惧 第十四章 有些创伤需要专业的心理治疗 第十五章 “我能保护自己的孩子”——打破旧有的家庭模式
尾 声 放弃斗争
《执迷：如何正常地爱与被爱》 引言 执迷爱恋触痛了每个人的神经 第一部分 四种执迷的爱恋者 第一章 疯狂追求真爱 第二章 情感绑架 第三章 得不到就想毁掉 第四章 对方越坏我越爱
第二部分 被执迷者爱上的三种人 第五章 协同执迷者 第六章 犹豫不决的“目标” 第七章 遭受暴力胁迫的“目标”
第三部分 如何挣脱执迷爱恋的牢笼 第八章 执迷恋情的根源 第九章 制定治愈课程 第十章 关闭“执迷系统” 第十一章 正确评估恋情 第十二章 把执迷斩草除根 第十三章 找到真正的爱情
《依恋：为什么我们爱得如此卑微》 序 言 为何爱得如此卑微 第一部分 疯狂的控制型关系 第一章 从天而降的真命天子 第二章 当蜜月结束时 第三章 他们是如何取得控制权的 第四章 到处都是控制区 第五章 她们为什么离不开控制型男人 第六章 他们为什么会如此行事 第七章 她们为什么会爱上控制型男人 第八章 疯狂的控制型关系
第二部分 女人的重建 第九章 情绪体检：找回你的真实感受 第十章 思维暂停法：打消对自己的负面评价 第十一章 支持系统：给内心的小孩一个家 第十二章 如何处理愤怒情绪 第十三章 设定底线：转变你对伴侣的态度 第十四章 如何选择合适的咨询师 第十五章 如何应对分手恐惧 第十六章 爱与尊重：找到你作为女人的平衡点
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引言
推荐序 直面家庭的真相
武志红
心理学家，心理咨询师，《广州日报》心理版专栏作家
你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。
内心充满痛苦的人，只要能发现这样一个简单的道理，他们的痛苦就会减轻很多。
并且，这个道理的核心是，你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。
这是一个真相，我们必须尊重的真相。
父母是伟大的，天下无不是的父母，这是我们文化一直所宣导的，经过两千多年一以贯之的宣导，孩子对父母的孝道就成了一种“非如此不可”的教条。
在这种教条之下，你的那些灰暗的感受将无处安放。
一位男士，他的精神濒临崩溃，他有想杀死妻子的冲动，他觉得妻子背叛了他。
我问他，什么时候还曾有过这样的冲动，他说，偶尔有。
我再仔细询问，这些时候有一些什么样的共同点。
结果发现，其中最大的共同点是，每次都是妈妈过来和他一起住，约半年后他产生了杀死妻子的冲动。
我再问，你真正想杀的是谁？他沉默了很久后说，是妈妈。
我另外一位来访者，他做了一个梦，梦见自己杀死了一个女同学，然后就四处逃亡，终日活在惶惶不可终日的道德焦虑中。我请他自由联想，即这位女同学会让他第一时间想到谁，他说，妈妈。
现实中，他当然没有杀死妈妈，他对妈妈百般孝顺。事实上，他对女性极其温柔，他甚至都不会和女性吵架。但他的内心深处藏着很深的道德焦虑，因为他真的对妈妈有巨大的愤怒，这种愤怒有时会让他在一闪念中产生想杀死妈妈的冲动。
孝道教条主义之下，对妈妈的愤怒成了不可呈现的东西，不管这份愤怒有多大，它也不能流向妈妈哪怕丝毫，于是，它最终流向了另一个女人，或者其他人。
这是迁怒，而我们社会中的无数恶性事件乃至陋习，其核心都是迁怒，即将对父母的不满迁怒于其他人。
这两位男士，在相当长时间的咨询中，细致地审视了与父母的关系，尊重了自己对妈妈的愤怒，于是这份愤怒就真的可以放下了；愤怒放下后，对妈妈的更充分的爱出来了。同时，他与妻子就真的可以相爱了。
瑞士心理学家荣格有一个术语“阴影”。我很喜欢这个术语，不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。
譬如这位男士对妈妈的愤怒，如果只能躲在阴影中，那么最终真可能会以制造北京大兴灭门案的李磊的故事模本而结束。相反，当这份愤怒可以用觉知之光照亮时，它反而可以化解了。
在我听到的几千个故事中，类似这样的故事比比皆是。
所以，我们需要《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这样的书。这本书并没有很深的道理，它简单直接，可以让我们很清晰地去认识自己的家庭。
我们的文化尤其需要这样的书，因为孝道流传两千多年，在我们每个人的心中都扎根太深。我个人认为，孝道以及与孝道密不可分的重男轻女，最终成为几乎一切常见的病态心理的根源。
譬如中国人好面子。为什么？因为我们在孩子的时候是没有面子的，既然父母怎么对孩子都是对的，那么父母可以肆无忌惮地否定孩子、攻击孩子，孩子的尊严荡然无存。于是，等长大了有力量有力气了，就会过度地去捍卫自己的面子。
譬如中国人好吃。为什么？因为看似“一切为了孩子”的我们，实际上在喂孩子吃奶这件事上做得相当之差。于是我们做孩子时吃奶的欲望普遍没有得到满足，一切没有完成的重大愿望都会成为诅咒般的力量，这种吃奶的饥渴感最后就化为了对吃的执着。
譬如中国人有私德而缺乏公德。为什么？因为私德的核心是孝道，是孩子要无条件地遵从父母的规则，这是“非如此不可”的、必须做的东西。相反，公德的核心是良知，但在家里过度孝顺的我们到了社会上就忍不住想放肆，破坏公德都会给我们叛逆的快感。可以说，破坏公德就是过度孝顺的阴影。
类似这样的对比，如果仔细分析起来，可以无穷无尽。
家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。于是，打着“天下无不是的父母”的旗号，父母们就可以放肆地去伤害孩子，像自己的父母伤害自己一样，由此将恨与伤害传递下去。
这个通道，在我看来，远大于战争的破坏力，因为至亲之间的相互伤害容易让人丧失对人性的希望。
有些父母是“中毒”的，而且中毒的父母绝不在少数，尊重这一点，而不是活在孝道的教条主义之下，我们的心就有了空隙，觉知之光就可以照射到我们的心中，爱、幸福与自由就会点燃。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书的作者苏珊·福沃德对我有特殊的影响。在北京大学学习时，一次在图书馆借到了一本书《情感敲诈》（Emotional Blackmail），这本书让我读得很过瘾，尤其是长期困扰自己的一些东西一瞬间就明白了，这种理解来得相当简单容易。那时我就想，为什么不这样写书呢？为什么非得将书写得晦涩难懂呢？
也许这是一个重要的起因，为什么我自己的书会写成我现在的风格。
《情感敲诈》这本书，是苏珊·福沃德的另一本力作，我也很期待国内的出版社能将这本书“激活”，就像《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书被“激活”一样。
出版这样的书，是功德无量的事情。说“功德无量”这样的话，容易给人一点压力，似乎这么好的书，你不接受就是你的错。我不希望给你这样的感觉。
选择一本书最好的方式，在我看来，就是你喜不喜欢这本书，至于这本书是否重要，这真的不算重要。
虽然我还想补充说，《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》真的是一本重要的书。
文摘
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》
第三章 “为什么不能让我过自己的生活”
——操控型父母
我十分努力才能获得今天的工作和地位，但是我妈妈却总把我当小孩看待，她觉得我根本不能独立生活。
让我们来听一段发生在成年子女和操控型母亲之间的假想对话。这段对话当然不会存在于现实中，但如果对话的双方能够诚实地表达他们深藏的感受，他们就有可能说出以下的话。
成年子女：“为什么你要这样做？为什么我做什么都是错的？为什么你就不能把我当成大人来对待呢？我不当医生对爸爸有什么影响？我跟谁结婚又和你有什么关系？你什么时候能放手？为什么每次我自己做出决定，你都会觉得我是在跟你作对呢？”
操控型母亲：“当你想挣脱我时，我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害，我的心就好像被撕裂了。我宁愿死，也不愿意面对身为失败的母亲的感受。”
“这都是为了你好”
操控不一定是个贬义词。如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到街道上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种“操控”十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。
如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。
如果总是得不到父母的鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握以及去承担失败的风险，孩子就总会觉得无助和不满足。在焦虑、胆怯的父母的过度控制下，孩子也会变得焦虑和胆怯，很难成熟起来。而当这些孩子步入青少年时期和成人期时，许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是，父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控，并常常成为孩子生活的主宰。
由于害怕不再被孩子需要，许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感，并希望它永不消失。这些父母对于“空巢综合征”（孩子离家后父母不可避免要经历的一种失落感）有种病态的恐惧。所以，操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃，他们将家长角色与自己的人格紧密相连。
之所以说操控型父母十分狡猾阴险，是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”“正因为我这么爱你”……其实表达的都是同一个意思：“我这样做是因为我太怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦中。”
直接控制
直接控制没什么特别之处，它是一种公开的、具体的，甚至赤裸裸的控制。
按我说的做，否则我不会再理你！
按我说的做，否则我就再也不给你钱花！
如果你不按我说的做，你就不再是这个家的一员！
如果你违背我的意思，就等于在我的心口插上一刀。
直接控制就是如此简单直接，毫无掩饰。
直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱。面对直接控制，你的感受和需要必须要服从于你父母的感受和需要，你就像是收到了最后通牒。你的意见毫无价值，你的需求和愿望也无关紧要。在你和你父母之间存在着严重的权力失衡。
迈克今年三十六岁，是个英俊帅气的广告经理。他和妻子结婚六年，十分相爱。可是最近因为妻子和他父母之间的激烈争执，他的婚姻亮起了红灯，所以他来寻求我的意见。他给我提供了一个直接控制的好例子。
我和我父母之前都相安无事，直到我搬到加州居住。我妈妈可能以为我只是暂时搬去一段时间，所以当我告诉她我恋爱了并且要结婚时，她才意识到我要在那儿定居。从那时起她就一直给我施加压力，希望我搬回去。
我让迈克谈谈这种压力具体是什么。
最糟糕的一次是我结婚一年后。我们正打算去波士顿参加我父母的结婚周年聚会，可是我妻子突然得了重感冒，她病得十分严重，我不想离开她一个人回去，所以我给我妈妈打电话，告诉她我可能回不去了。然后呢，她突然就哭了，紧接着对我说：“如果你不来参加我们的周年聚会，我就不活了！”所以我只好投降，乖乖回去。聚会当天我搭早班飞机回到波士顿，一下飞机我父母就开始极力劝说我在家住一个礼拜，我不置可否，但第二天一早就离开了。过了一天，我接到了爸爸的电话，他说：“你简直就是要气死你妈妈，她昨晚整宿都在哭，都快哭晕了。”他们到底想让我怎么做呢？和我妻子离婚，然后回到波士顿，搬回家住？
迈克的父母竟然在千里之外也能操纵他们的儿子。我问迈克他的父母是否回心转意接受了他的妻子，迈克十分气愤，满脸通红。
怎么可能！他们来电话，从来都没关心问候过她，甚至从来都不提起她，装作根本没这个人。
我问迈克他是否面对面和父母谈过他的感受，他似乎很不好意思地回答道：
我倒希望我谈过。每次我父母为难我妻子，我都希望她忍耐。当她抱怨时，我只是劝她理解。天啊，我就是个傻子！我的父母在不断伤害我妻子的感情，而我却任由他们这样做！
迈克错在长大独立，“害得”他的父母孤独绝望，于是他们就使出最擅长的手段：收回他们对儿子的爱，并预言他将遭遇劫难。
和许多操控型父母一样，迈克的父母也非常以自我为中心。他们看到迈克的快乐，首先感到的是威胁，而不觉得那是对他们教育的肯定。迈克的兴趣对他们而言并不重要。迈克搬到加州并不是一个发展事业的机会，而是对他们的惩罚。迈克结婚也不是为了爱情，而是为了折磨他们。迈克的妻子也不是真的生病，她是在夺走迈克。
迈克的父母总是逼迫迈克在他们和妻子之间做出选择。他们将迈克的每一次选择都设定成非此即彼的难题，对直接控制子女的父母来说，永远不存在中间立场。只要成年的子女试图把握自己的生活，哪怕只是一小部分，他们就必须付出代价，从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中。
迈克第一次来向我求助时，还觉得他的婚姻是最主要的问题，但很快他就意识到，自己的婚姻不过是与父母斗争的牺牲品，而这种关于自主权的斗争从他搬离家里的那天就已经开始了。
对于操控型父母来说，子女的婚姻是极具威胁性的。他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手，与之发生激烈战争，而子女为了兼顾两边的关系，往往腹背受敌。
有些父母会极力批评、讽刺子女的婚姻，并预言其必然失败；有些父母会拒绝承认子女的配偶，甚至于无视其存在，正如迈克的父母；还有些父母则会直接骚扰、对付子女的配偶。父母的这些伎俩很容易引发夫妻间的矛盾并动摇婚姻关系，这种情况并不少见。
“你就不能做对哪怕一件事吗”
许多父母把子女当作能力不足、什么事情都做不好的小孩子对待——尽管这种认知与事实极其不符——以此达到控制子女的目的。
马丁今年四十三岁，经营着一家小型建筑材料供应公司。他来见我时很是恐慌。他告诉我：
我真是很害怕。我最近变了不少，常常无法自控地发脾气。我一直都是个脾气温和的人，但在过去的几个月里，我对妻子和孩子大吼大叫，摔门而去。三周之前，我发了很大脾气，一拳打在墙上，把墙砸了个洞。我怕自己会伤害到别人。
我表扬了他的勇气，认为他在事情失控前主动来接受治疗颇有些先见之明。我问他，当他挥拳砸墙的时候，心里真正想揍的是谁。他苦笑道：
很简单，我想揍我爸。不管我多努力，他总让我觉得自己做什么都是错的。你能相信吗？他竟然在我公司的员工面前贬损我。
马丁看到我很不解，于是解释道：
十八年前，我爸把我招进他的公司，三年后他就退休了，所以我已经经营这家公司十五年了。但是真见鬼，每个星期我爸都得到公司来一趟，他先是查账，然后就开始责骂我把生意搞得一团糟。他跟着我走出办公室，当着公司员工的面大声骂我搞垮了他的公司。讽刺的是，在过去的三年里，是我拯救了公司，带着员工扭亏为盈，把利润翻了一倍，可是他仍然不停地责备我，我不知道他还想要我怎么样。
马丁为了证明自己，将公司的利润翻了一番——这是他能力的铁证，可是这样的证明在他父亲的眼中不值一提。我向马丁暗示道，他父亲可能是把他的成功看作对自己的威胁。他父亲的自尊心与公司的创立经营紧密相连，可是儿子如今的表现却令他曾经的辉煌战绩黯然失色。
我问马丁，在父亲责骂他时，除了自然而然的怒气之外，他还有没有什么别的感觉。
你说对了，我真的有点羞于启齿，但是每次我爸来公司时，我都觉得自己像个两岁小孩，连问题都回答不好。我开始口吃、道歉、觉得害怕。他看起来那么高大，虽然我和他的块头差不多，可我总觉得在他面前矮了一截。他眼神冰冷、声音威严。他为什么就不能把我当作成年人来对待呢？
马丁的父亲用公司的生意令马丁觉得他很无能，并由此获得一种满足感和成就感。每次他这样做的时候，马丁就立刻变成了拥有成人外表的无助孩子。
虽然花了不少时间，但马丁最后认识到他不能再奢望父亲做出改变。目前马丁正在努力改变他和父亲相处的方式。
《执迷：如何正常地爱与被爱》
引言 执迷爱恋触痛了每个人的神经
什么是执迷爱恋？
在这本书里，我将用“执迷”这个词来形容特定的行为。严格来讲，这并不规范，因为“执迷”一般只能用于思维领域，心理学中则是用“强迫”这个词来形容执迷的行为。但是，简单起见，我统一用“执迷”这个词来指代思维和行为上的特定现象。
基于二十年的职业经验，我总结出四个特征，用来帮助判断一个人是否处于执迷爱恋之中。
? 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。
? 对执迷的对象有着难以满足的渴望。
? 已被对方明确拒绝，或者得不到: 要么肉体上得不到，要么精神
? 上得不到。
? 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。
任何人都有可能成为执迷者。有的执迷者在生活的其他方面表现得完全正常，但有的执迷者出现了很多异常行为，例如酗酒、吸毒、沉迷赌博；还有一些常常被忽略的强迫行为，如工作狂、洁癖等。
同样的，没有什么标准来衡量哪种类型的人更容易成为执迷爱恋者的“目标”。无论男人还是女人，都有可能成为“目标”。一些“目标”最开始可能接受了对方的激情，另一些“目标”则不假思索地拒绝了。一些“目标”后来与他们追求者结了婚，另一些“目标”则最终选择了其他人。对于“目标”们来说，只有一点是相同的：他们都有一个自己并不想要的、不知疲倦的追求者。
电影、电视、广告、流行歌曲、书籍合谋起来说服我们：爱情一定要轰轰烈烈、死去活来，否则就不是真爱。电视连续剧《拿破仑和约瑟芬》里有一个精彩场景，拿破仑向约瑟芬强势表白：“你让我欲罢不能。”一款著名香水用了这句台词，向消费者暗示通往激情和浪漫的捷径。在畅销书《假定无罪》中，主角始终保持着对恋人的狂热追求，即使后来他的恋人已经死去。
在现实世界中，执迷爱恋者们单方面登上了希望的顶峰，拔高了自己的情感。然而，这种不切实际的期待换来的将是失望、空虚甚至绝望。
对于被追逐的“目标”们来说，执迷的爱最开始让人飘飘然，但不可避免地，也会越来越让人感到窒息。一旦进入窒息阶段，生活将跌进情绪化、凌乱、焦虑、无助、恐惧的深渊。很多“目标”几乎被捆绑着不情不愿地奉献自己，变成执迷追求者的人质。
执迷的爱：一种矛盾的存在
执迷爱恋的表现形形色色：执迷的女护士难以抑制地对已婚男医生产生性幻想，导致无法专心工作；多疑的丈夫不分昼夜地跟踪妻子，生怕她背叛自己；一个新婚的倒霉男人，前女友为了挽回他的心，居然大衣里面什么都不穿，赫然闯进他的公寓；一位拉拉，被工作中的女上司强行非礼；一个可怜的妻子，被充满猜忌的丈夫从楼梯上推了下去，导致流产。
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足，总是想要更多的爱、更多的关怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌，对方终究会受不了无休止的索取，选择离开。
你是一个执迷的爱人吗？
当然，我并不是说所有热烈、浪漫的爱情都是执迷爱恋。我自己就是一个很浪漫的人，会被烛光晚餐、唯美的歌剧或者月光下的一支舞打动。爱上一个人的时候，我会非常投入，但这并不意味着执迷。执迷者会永远停留在这个充满激情的阶段，他们会把家庭、朋友和所有重要的事情抛在脑后，心心念念只有那个爱着的人。他们的世界越来越小，他们的感情需求越来越多。直到有一天，对方无法给予他们相应的关注了，执迷者却仍深陷感情的旋涡中无法自拔。当感情宣告结束的时候，他们拒绝接受。他们开始绝望地挣扎，想要抓住对方。这就是执迷爱恋的关键：
被抛弃是执迷爱恋的引爆器。
有的人清楚自己属于执迷爱恋者，还有些人很困惑。为了帮助大家辨别自己是否身陷执迷爱恋中，我列了个清单。
前方预警：接下来的这些问题有可能会触痛你的神经，让你感觉难堪、内疚、伤心或者生气。这种不适感是一个积极的信号，说明有东西触碰了你的内心，你开始认识真实的自己。一旦你意识到了，就可以选择改变。
1. 你是否对一个无论是肉体还是精神都不可能得到的人念念不忘？
2. 你是否心心念念有一天这个人终会属于你？这是你生命的全部？
3. 你是否相信因为自己足够真心，他/ 她就得爱上你？
4. 你是否相信只要穷追不舍（或者方式得当），他/ 她最终会接受你？
5. 当你被拒绝的时候，是否更加想要得到这个人了？
6. 如果屡次被拒，你是否会因爱生恨？
7. 你是否感觉很受伤，或者认为对方欠你很多，因为对方没能给你你想要的？
8. 你是否无时无刻不在想着那个人，吃不下睡不着，或者没法学习或工作？
9. 你是否坚信这个人是你的唯一，非他/ 她不可，他/ 她是你生命的意义？
10. 你是否一有空就频繁地给对方打电话？或者总是在等待着对方的电话？
11. 你是否经常招呼都不打就出现在对方的家里或办公室里？
12. 你是否总想知道这个人在哪？和谁在一起？你有没有悄悄跟踪过他/ 她？
13. 你是否有报复那个人或自虐的倾向？
以上问题，如果你的答案中有三个或三个以上的“是”，那么你就是一个执迷爱恋者。但别灰心，执迷爱恋并不是娘胎里带出来的疑难杂症，只不过是很多人想要得到或遇见爱情的一种方式。你可以克服执迷爱恋。
（注：如果以上清单中的问题，你的答案从头到尾都是“是”，那么在阅读本书的同时，建议你马上去看心理医生，寻求专业帮助，以免做出伤己伤人的事情。）
你是执迷者的目标吗？
如果你被自己不喜欢的人追求，想弄清楚追求者是不是执迷爱恋者。下面这个清单能够帮你确认。
1. 对方的行为是否让你感觉压抑？
2. 被你拒绝过的人是否 一次又一次试图说服你，说你其实并不清楚自己的感受和需要，其实你是爱他/ 她的？
3. 你的前任是否拒绝相信你们之间已经结束了，尽管你一再拒绝，他/ 她还是没完没了地纠缠？
4. 你是否经常很不情愿地接到这个人的电话、情书、礼物或是来访？
5. 这个人的追求是否给你带来了很多烦恼？是否造成了你身体或心情的不适？或是烦得你没法专心工作？
6. 你拒绝这个人之后，他/ 她是否对你追得更紧了？
7. 当你拒绝这个人时，他/ 她有没有烦躁或是愤怒？
8. 这个人是否盘查你去哪儿、见了谁？你是否发现他跟踪你？
9. 你是否害怕出门，因为担心这个人可能正在等你？
10. 在这个人的纠缠之下，你是否感觉自己像个人质？
11. 你是否担心这个人可能做出伤害你的事情，或者自虐？
12. 这个人是否有暴力倾向或是已经出现暴力行为了？
上述问题，哪怕你的答案只有一个“是”，你也极有可能已经是执迷爱恋者的目标了。对于有些人来说，执迷者的殷勤不过是制造了一些烦恼而已。对另外一些人来说，执迷者的穷追不舍和喜怒无常让他们透不过气来。甚至有一些人，可能已经处于暴力威胁之中。
尽管执迷爱恋者和他们的“目标”各有各的烦恼，但有一点是共同的，他们的生活充满了无助感。通过这本书，我希望能帮助所有的执迷者和“目标”，帮你们逃离过度的激情、痛苦、烦乱、渴望和无力，将你们从执迷爱恋的泥潭中解救出来。
《依恋：为什么我们爱得如此卑微》
序言
正常人都容不下我这副德性的人。杰夫（Jeff）能受得了我只有一个原因，他爱我。
南希第一次来找我的时候，体重超标将近30公斤，还深受溃疡的困扰。她穿着一条肥大的旧牛仔裤，套了一件说不出样子的罩衫，头发蓬乱，指甲被她啃得见了肉，手也不由自主地发抖。四年前嫁给杰夫的时候，她担任美国洛杉矶一家大型百货商场的时尚助理，为商场采购设计大师的作品，足迹遍及欧洲和亚洲的各大城市。那时候，她打扮入时，身边不乏风流倜傥的男士；她写过许多文章，笔下尽是洛杉矶的成功女性。取得这些成就的时候，她还不到30岁。但我第一次见到她时，她才34岁，却已羞于见人，生怕人家对她评头论足，几乎足不出户。
自从嫁给了杰夫，南希的自信似乎一落千丈。可当我问起她的丈夫，她却喋喋不休地列举了他的种种优点。
他是一个好男人，帅气、风趣、活泼。常常做一些不起眼的小事哄我开心，比如给我送花，纪念我们亲密接触一周年。去年他还给了我一个惊喜，买了两张机票，去意大利给我过生日。
她说，杰夫是一位专攻娱乐界的律师，工作忙归忙，但总想办法抽空陪她。虽说她不敢以现在的容貌示人，但只要出去应酬，他从不落下她。
我以前爱陪他去见客户，因为我们手挽手，就好像一对高中时代的小情侣。因为他，闺蜜们对我羡慕妒忌恨。一位朋友说：“南希，你找到了一位如意郎君呀。”我心里清楚，他的确是我的如意郎君。但再瞧瞧我！想不通我怎么就成了这副德性。我成天想的都是自己太没出息。我要重回从前的模样，不然我早晚会失去他。杰夫这样优秀的男人大可不必守着我这个黄脸婆。只要他愿意，漂亮姑娘多的是，连电影明星都不在话下。他不离不弃，是我的福气。
听着南希的话，再看她的外表，我不禁自问：“这个问题的症结究竟在哪儿？”一个才华出众、能干、爱情美满的女人何以沦落到这么不堪的境地？四年的婚姻生活，究竟出了什么差错，毁了她的形象，让她的自我评价一落千丈？
在我的一再追问下，她与杰夫关系的真相才一点一点地浮出了水面。
非要说我对他哪里不满的话，是他经常发脾气。
“发脾气，什么意思？”我问。她竟然苦笑了下。
他跟金刚似的，发起脾气嗓门特别大，又吼又叫。他还经常不顾我的面子，就说昨晚吧，我们陪几位朋友共进晚餐。他兴致勃勃地谈起一出戏，我也插嘴发表了一些意见，他突然打断我，板着脸说：“你给我闭嘴！”接着扭头对朋友说：“别理她。她什么都不懂，就爱瞎说。”我顿时无地自容，连饭都没心情吃了，恨不得找个地缝钻进去。
说着杰夫骂她蠢、自私、没脑子的这些屈辱往事，她忍不住失声痛哭。
我问着问着，这幅画面越来越清晰。在画面中，男方只要一发脾气，就冲女方大喊大叫，摔门，扔东西，而女方千方百计地迎合一个动辄发脾气、恶语相向却又魅力四射的男人。南希说，杰夫刺耳的话常常让她久久不能合眼。她经常没来由地失声痛哭。
结婚后，在杰夫的一再要求下，她辞了工作。如今她想重返职场，却发现困难重重。用她的话说：
现在就算人家要我，我都不敢去工作，别说出差采购了。我不敢拿主意，因为我丧失了信心。
结婚后，家里事无巨细都由杰夫做主。他掌管家里的开销、南希与什么人交往，就连他上班期间，南希在家做什么都要听他的。只要南希的意见与他的不一致，只要他不高兴，就对她冷嘲热讽，大呼小叫，连当着别人的面，都不给她留一点情面。只要她稍一违背他的意愿，他就能闹得不可开交。
我告诉南希，她有许多问题有待解决，不过我要她放心，她的问题不是绝症，我至少能帮她缓解压力。我告诉她，我们会审视她与杰夫的关系。她自认为丧失的自信并没有丢，不过是寄托错了人，我会帮她找回来。第一次咨询结束后，她平静了许多，不再失魂落魄。而我的心绪却久久不能平静。
南希的故事深深地刺痛了我。我知道，作为一名心理医生，我对来访者的态度就是一剂良药。我与需要疏导的人沟通感情，能让我迅速掌握方法，了解他们的内心。但这次却另当别论。南希走后，我如坐针毡。南希不是第一个来求助这种问题的女人，我也不是第一次产生如此强烈的反应。我不再否认，南希的感受，我感同身受。
在旁人眼里，我自信、快乐，是个什么都不缺的女人。日复一日，我在办公室、我从业的医院和诊所，语重心长地开导来访者，帮他们重拾自信，重塑她们对自己优点的认识。可回到家，却又是另一番情景。我丈夫和南希的丈夫一样，帅气、性感、浪漫，我和他一见钟情，不顾一切地爱上了他。谁知没过多久，我就发现他脾气暴躁，让我自惭形秽、自觉无能并失态。他硬是要掌控我的一举一动，甚至感受和信仰。
作为心理咨询师苏珊，我也许会告诉南希“听你说的，你丈夫的举动不像是爱，倒像是精神虐待”，但我如何用这话来说服自己？苏珊晚上下班回到家，委曲求全，生怕丈夫冲她大喊大叫。苏珊一再告诉自己，他是一个好男人，做他的妻子是自己的福分。要是出了什么问题，那想必也是她的问题。
接下来的几个月，我审视了自己和处于类似情况的来访者的婚姻。究竟出了什么问题，有什么规律可循？虽说来求助的一般是女人，但引起我注意的却是男人的行为和态度。用他们妻子的话说，他们往往帅气、温情脉脉，但常常突然间换一副嘴脸，变得歹毒、刻薄、翻脸无情。这种行为不胜枚举，大到赤裸裸的威胁恫吓，小到没完没了地贬低你，或含沙射影地指责你。不论采用什么手段，结果都是一样的：男人靠不断地贬低女人来取得掌控权，同时推卸责任，不承认是他们的非难给妻子造成了痛苦。恰恰相反，只要心里不爽，他们就把责任一股脑儿地推到伴侣身上。
从我接待过的一对对夫妇的经历，我发现每一桩婚姻都有两面性。只听一面之词，心理咨询师的判断恐怕会有失偏颇。婚姻生活中的龃龉和矛盾，夫妻双方肯定都有责任。所以我往往会请来访者的丈夫一同来治疗。然而，一旦见到了来访者的丈夫，我就发现，虽然他们也有委屈，但相比他们给妻子受的罪，他们的委屈简直不值一提，更痛苦的一向都是女人。她们的自信常常土崩瓦解，许多人甚至还出现了别的症状和反应。比如南希患上溃疡、超重、不注重自己的形象；还有人滥用药物，或借酒消愁，有周期性偏头痛、肠胃病、暴饮暴食、失眠等问题，影响到她们的工作表现。从前叱咤风云的女强人如今会怀疑自己的能力和判断。她们时常抑郁、痛哭和焦躁，甚至到了令人恐慌的地步。在每一个个案中，这些问题一般都出现在两人相处或结婚之后。
看出了这些关系中共有的规律后，我开始与同事探讨这件事。她们都表示认识一两个这种男人，他们都会这样对待自己的妻子、恋人，或者女儿。更叫我奇怪的是，虽说我们都见过这种行为，却至今没一个人认真地做过分析总结。
这时候，我开始翻阅心理学方面的文章。由于男人体察不到他们给伴侣造成的痛苦，我首先重新翻阅了人格障碍方面的资料。有人格障碍的人感觉不到愧疚、自责或忧虑。这些情绪虽说叫人不痛快，却必不可少，我们在人际交往中需要它们从伦理道德层面控制自己的一言一行。
人们公认的两大类人格障碍中，首先就是自恋，自恋者与女性交往的初衷无非是为了证明自己高人一等。这种类型的男人往往频繁更换女人，为的是不断寻找爱和崇拜。彼得·潘和唐璜便是大家耳熟能详的两个代表人物。他们被人称作“不会付出爱的男人。”
我研究的这种男人却另当别论。他们爱得很深，在许多案例中，他们与一位固定的伴侣长相厮守，白头到老，但他们的初衷却有别于自恋者，他们需要的是掌控，而不是被人爱慕。
两类人格障碍中的另一类是极其危险的反社会分子。这种人频频制造事端。只要有人落入了他们的手中，无不受到利用和盘剥，撒谎欺骗成了他们的习惯。这类人既有普通罪犯，也有成功人士。反社会分子的一个显著特征是丧心病狂，完全没有道德底线。
但我要研究的男人在人际交往中明白事理、左右逢源，不像反社会者，他并非对谁都一视同仁。相反，他非常有针对性，可惜的是，他针对的却独独是自己的配偶。
他的武器是语言和情绪。他虽不赞成用武力对待自己的伴侣，却一贯施以精神暴力，结果感情蹂躏的伤害反而重于身体暴力。
不知道这些男人是否从他们强加给配偶身上的痛苦中获得了快感。真要是这样的话，那他们不就是虐待狂吗？
和我探讨过这一发现的人多半一口咬定，与这种男人搅在一起的女人都是典型的受虐狂。我气坏了。我知道，给婚姻不和谐的女人贴上一个“受虐狂”标签的做法，在我们这一行，甚至我们的文化中由来已久，认为这种女人追求痛苦、享受痛苦。用“受虐狂”一词解释为什么这么多女人自暴自弃、对男人惟命是从虽说省事，却贻害无穷。其实，女人早就习得了这种行为，一个自我评价低、听话顺从的女人，在社会上往往会得到回报或颂扬。怪就怪在“做个温柔、可爱的女人”这种从小所受的教育，恰恰是她频频遭到虐待的根源。“受虐狂”这个概念格外有害，因为它为欺负女性的行为开脱罪责，一口咬定“女人就爱这样”。
与前来咨询的夫妇们深入交流后，我发现这些丈夫们都不属于上述两类。相比虐待狂，与其说他们从伴侣的痛苦中获得了情感慰藉或性快感，倒不如说伴侣受的罪让他们又气又怕。这些男人不是虐待狂，这些女人更不是受虐狂。男人的暴虐给不了女人一星半点变相的性欲或情感上的满足。恰恰相反，虐待反而让女人意志消沉、一蹶不振。我再次发现，这些心理学分类和术语都解释不了我所了解的两性关系。我要研究的男人也不在我查阅的文献之列。
他算不得一个活脱脱的反社会者、自恋狂或者虐待狂，尽管他性格中常常具有这些成分。这种男人和心理学文献中提及的男人之间最显著的一个区别，在于他能长期守着一个女人。但可悲就可悲在，他千方百计摧残的却是他口口声声说深爱的女人。
作为心理咨询师，我深知“我爱你”这三个字不足以说明两人相处中的一切。我知道，证明“我爱你”靠的是行动，不是动听的语言。听着来访者的倾诉，我不禁想：“他就是这样对待他深爱的人的吗，这不是对待仇人吗？”
希腊语中有一个描述控制型男人的词：misogynist，“miso”意为“仇视”，“gyne”意为“女性”。虽说这个词在希腊语中存在了几百年，但指的一般是杀人狂魔、强奸犯以及其他对女性施暴的人。严格来说，这些罪犯都是控制型男人。我认为，我要探讨的男人也属于这一类，只不过他们选择的手段不同罢了。
深入了解了控制型男人和他们的婚姻生活，我不仅对我的客户，甚至对我的丈夫、我自己和我的婚姻都有了深刻的认识。那时候，我们的家庭关系极其紧张。每天临下班，为了多在办公室赖一会儿，我都要绞尽脑汁地编造种种借口。我的几个孩子成天紧张兮兮，我的自信落到了前所未有的低谷。说句实话，如果有控制型男人婚姻生活方面的文献资料，我和丈夫恐怕是一个典型的例子。在他眼里，一切都是我的错。大到业务难题，小到皮鞋没擦亮，他都怪我。尽管那段时间主要靠我挣钱养家，但他对心理咨询这一行和我，不是冷嘲，就是热讽。
他越是指责我自私自利、漠不关心，我越是低声下气、一味忍让，甚至故意怠慢工作来讨好他。刚结婚时，我是个快乐、活泼的姑娘，时隔十四年，我却成了一个成天担惊受怕、常常强忍眼泪的怨妇。我要么忍无可忍，喋喋不休地质问他，要么躲到一旁生闷气，不敢直面我们婚姻关系中的问题。
后来的一件事让我如梦方醒。当时我着手处理成年人被当作儿童性侵的案例。我坚持将这一问题公诸于众，从而得到了广泛关注。随后，我签下了处女作《对天真的背弃：乱伦及其余孽》（Betrayal of Innocence: Incest and Its Devastation）的出版合同。那天，我兴冲冲地跑回家，想与丈夫分享我的幸福和喜悦。但一跨进家门，我就看出他心情不好。我明白，这条喜讯只会让他更加失意，于是我对自己的好消息只字不提，进了厨房，给自己倒了一杯酒，聊作庆祝。我非但不能与我深爱的男人分享幸福时光，却要把幸福埋在心里，深怕惹他不快。
这时候，我意识到我们之间出现了严重的问题。我和丈夫，还有前来咨询的夫妇，都需要别人帮我们解决问题。不过，我先生说什么也不肯改变他的态度，或者改善我们的关系。到了最后，我只能得出一个结论：我要是不彻底妥协，恐怕连这段婚姻都保不住。
这一巨大的转变让我伤心了许久，但上苍关上了一扇门，同时又为我开启了一扇窗。我从自己身上发掘出前所未有的创造力和活力。没过多久，我的事业有了很大的起色。我的书出版了，业务不断增长，我还办了一档全国性的现场连线广播节目。不论是广播，还是咨询业务，我接待的婚姻中跟我有着类似遭遇的女性越来越多。广播节目中，打电话来倾诉的女性少则忍受了几个月的精神虐待，长则半个世纪。她们叙述了几个能说明问题的事例后，我一般会针对性地问如下几个问题：
? 他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？
? 为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与亲朋好友的来往？
? 他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？
? 一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气？
? 说话之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
? 他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
? 你是不是经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他？
? 他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？
? 在相处中，他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？
我提的问题，如果她的回答多半是“是”，那么，她遭遇的很可能是一个控制型男人。我阐明了她们生活中的遭遇，解开了她们的心结。即使隔着一条电话线，我也能听出她们语气中的释然。
在相信自己揭露了一大心理障碍后，我打定主意，到电视谈话节目“早安洛杉矶”（A.M.Los Angeles）中小试身手，探讨这个话题。我在节目中探讨了控制型男人惯用的手段和行为。
节目刚一结束，几名女工作人员就围了过来。看来她们都有过与这种男人相处的经历。第二天，广播公司宣布，我的节目接到的电话反馈创了这个台的历史记录。
此后不久，我又上了波士顿一档脱口秀节目。这次我花了整整一个小时探讨这个话题，得到了更加热烈的反响。信件从全国各地纷至沓来，我明白我切中了问题的要害，触到了大家的伤心处。女性朋友们在来信中言之切切，都在问哪儿能买到关于控制型男人的书，都希望能深入了解这个问题。
她们在来信中倾诉的经历深深触动了我。她们都需要有人告诉她们：在婚姻生活中的感受并不“荒唐”，她们并非“一小撮人”，还有人能理解她们，不像配偶那样否定她们、贬低她们。
她们的反响让我坚信，认清、阐明、理解这种婚姻生活的状况，能让女性摆脱压在心头的自责。这时候，我明白我必须写这本书，我不仅要帮女性认清她们的遭遇，而且要帮她们找到对策。
要想改善关系，我们势必要了解出了什么情况，但光是了解还远远不够。了解不过是认知训练，要想转变自己的人生，改善我们的亲密关系，我们就必须有所行动，而不仅是转变认识。
为实现这个目标，我将本书分为两个部分。第一部分，我要探讨有问题的亲密关系的成因和机制。我将从最初的浪漫和激情，讲到最后的迷茫和痛苦，从各方面剖析女人坠入控制型男人情网的各个阶段。我要分析男性产生这种表现的根源，还要探讨女性渐渐变得逆来顺受的情况和成因。
在这个过程中，我会穿插一些在咨询业务中积累的案例，并且将这些案例贯穿本书的始终。为了保护当事人的隐私，我会隐去他们的姓名和明显特征。但我会在力所能及的范围内保留他们的遭遇和叙述。
本书的第二部分，我选撷了近几年琢磨出的一套行之有效的行为技巧，指导你改善与伴侣的关系，彻底改变你自己。这种技巧将帮你学会自卫，不再为控制型男人左右，摆脱迷茫，重拾自信。
你现在正处于痛苦的两性关系之中也好，往昔的伤口已经愈合也好，或是担心将来遭此不幸也好，本书中的某些内容都可能会激起你强烈的情绪波动。在你踏上这段阅读之旅时，尽管我不能一路相伴，但我希望你能感受到我的关心、牵挂和鼓励。
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