具体描述
基本信息
书名：爱的麻辣教育：说说调教男人那点事儿
定价：28.00元
作者： 丽贝卡·埃克勒,周习华
出版社：中信出版社，中信出版集团
出版日期：2011-12-01
ISBN：9787508631394
字数：
页码：224
版次：1
装帧：平装
开本：32开
商品重量：0.281kg
编辑推荐
适读人群 ：被婚恋问题困扰的女人们、关注情感关系的读者
◆男人怕、女人爱的恋爱真经
◆美国上市即狂销200000册！
◆情感专家曾子航倾力推荐！
◆45分钟价值200美元的情感攻略
45条甜蜜的恋爱心机
教你做自己的爱情顾问分分钟“饲养”贴心好男人
不回短信？
不记得纪念日？
爱放鸽子？
什么？我选的电影像？
为什么我们和男人的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起？
非看不可的男友“饲养”攻略
帮你找对人，读懂心，让他对你死心塌地！
内容提要
史上“麻辣”的恋爱真经告诉你：
好男人是调教出来滴！！！
这是一部妙趣横生的婚恋指南。丽贝卡历数男友的数宗罪行后，突然发现：若因为男人的这般“不靠谱”就放弃他们，那可就要形单影只一辈子了……
于是她咨询心理医生弗洛伊德（他45分钟收费200美元，使得本书价值4 000多美元！），拷问前男友，更有闺蜜私房分享，终获调教男友的45个甜蜜心机。
就是这样，《爱的麻辣教育：说说调教男人那点事儿》并不局限于讨论混账男人，真正的目的是要告诉你：好男人是调教出来的~~赶紧亲自动手吧~~
目录
引言
n第1篇 喂，帅哥
n1 这么容易的问题男人咋就这么难回答？
n2 拿起你的手机，给我回个短信吧！
n3 礼貌用语……男人真该再上一遍幼儿园，难道不是吗？
n4 我这么热情地打招呼，你还能绷着脸？
n5 你觉得我漂亮吗？看起来不错吧？你喜欢我的发型吗？那么你他为什么不讲出来？
n6 千真万确！只要三个字：我爱你。
n7 为啥大男人说声对不起就跟问路一样难？
n8 你怎么能睡着？我们的大战才刚开始！
n第2篇 嘿，兄弟
n9 我已经到了……你他还要迟到多久？
n10 你放我鸽子？搞屁啊？
n11 大男人抱怨不休，烦不烦？
n12 餐桌对面难道坐着一头猪？
n13 聚会时，别忘了照顾好身边的女人
n14 当众亲热~你不想让全世界都知道我是你的？
n15 你不会真的要穿着这个出门吧？
n16 和男人一起逛街：就像和鲨鱼一起游泳，甚至更糟！
n17 万恶的前妻（前女友）
n18 和异性做朋友。只是朋友吗？
n19 跟漂亮姑娘打情骂俏？
n20 你掉到马桶里了吗？
n21 别让我闻到你放的屁
n22 心领神会：我想独自待一会儿
n23 再带一堆人回来通宵喝酒，我就……
n第3篇 哦，男人
n24 喂！我就在你后面！
n25 打开“”那扇门
n26 有一点点
n27 难道你看不见洗碗机吗？
n28 要么进洗衣机，要么进垃圾箱
n29 看看自怜自艾的男人们，他们都有“妈妈综合征”
n30 我生病时，你就不能给我倒杯水吗？
n31 快来第五货架帮忙！有个蠢男人在买东西
n32 男人的那些“怪癖”
n33 如何才能加满油 ？
n34 开慢点儿，我们不赶着上天堂！
n第4篇 嗨，老公
n35 什么？我选的电影像？
n36 你记得1991年谁获得世界大赛冠军，却记不得我们的周年纪念日？
n37 有福同享，有难同当
n38 抬起你的屁股，出门来场旅行怎么样？
n39 不修边幅和其他坏习惯。别跟蠢货一样！
n40 嘿，为什么我爱看的节目你都不爱？
n41 大发脾气？先生，请暂停！
n42 你能为我们难得一次的旅行多作些准备吗？
n43 钱，钱，亲爱的……
n第5篇 哼，死鬼
n44 是的，你确实打鼾了！
n45 你是想冻死我吗？空调大战一触即发
n后记
作者介绍
丽贝卡·埃克勒，加拿大小说家，加拿大《国家邮报》专栏作家，也是常驻纽约的特写作家。
她的作品经常出现在《ELLE》、《Fashion》、《Lifestyles》、《加拿大时尚家居生活杂志》（CanadiaHouse and Home）、《》（Mademoiselle）等等杂志上。
她还曾主持加拿大知名的电视节目《现代礼仪》（ModerManners），并作为播报记者活跃于加拿大电视台（CTV）、加拿大广播公司（CBC）。
文摘
说起男女交往这个热门话题，各种媒体上总会蹦跶出大大小小的婚恋专家，他们总是无一例外地告诉你，沟通是维系健康、持久关系的关键。我真想让这些不食人间烟火的所谓“专家”们走下神坛，到现实中走上一遭，让他们和我的那些前男友们相处相处，看看他们能忍耐多久。我敢打包票！不会超过一秒。毕竟，沟通是双向的良性互动，而不是一个人在那儿自说自话。我有一个前男友很爱聊天。他太能聊了，以至于我不止一次说他入错了行，他天生就是一个做教授的料，如果真是那样的话搞不好他会滔滔不绝地连讲数个小时，令听众不堪忍受。但就是这个男人，在和我单独相处时却能好几个小时沉默不语，真是太有趣了。（我俩都是拖拖拉拉的人。）他或许是我见过的聪明的男人，这也是他吸引我的一个原因。但是在基本问题的回答上，却完全是另一番景象，这时的他或许是我这辈子见过的笨的一个。有时候，我们打电话聊天就是一个异常痛苦的过程，老实说我宁愿光着身子，全身涂满蜂蜜，躺到蚁丘上去。要想让他回答清楚一个极其简单的问题也会比登天还难。不信吗？那就摘一段我们的对话实录让你开开眼：
我：你昨天晚上干吗去了？
他：哦，我出去了。
我：哦，你出去了。去哪儿了呀？
他：就是去好几个地方转了转。
我：哦，好几个地方？哪些地方啊？
他：就是去了几个酒吧。
我：哪个酒吧啊？
他：就是市中心的几个酒吧。
我：跟谁去的？
他：就是几个朋友。
我：哪几个啊？
他：就是XXX、XX、XXX（好的几个朋友的名字）。还有其他几个人也一起去了。
我：其他都有谁啊？
他：就是碰巧遇到的几个人。
我：玩得开心吗？
他：蛮好的。
我：好吧……（心里悄悄地想去把他的或者我的指甲一个个拔掉。）
怎么样？我没说错吧，看看我提的那些问题，感觉自己絮叨得像个女王，又或者俨然一个心生妒忌的。但事实上，我一点儿也不关心他去哪儿了，和谁一起去的。我一点儿也不嫉妒。我只是想聊天。我介意的是他能够复述每一场“历史战役”的整个过程，但是却不能回答大多数极其简单的问题。（好吧，我承认，我的这些问题有5%是出于女王似的絮叨或者心生妒忌，但是95%是由于我对他究竟干了什么确实兴趣浓厚。就像他们说的，我就是在“没话找话”。）你是不是觉得，他不善于行，他有极高的道德修养，所以他不会工于心计随便编两个故事讨你欢心，这就是他一贯的行事方式，是本色的体现。但是我要问你了，为什么男友就不能回答我“昨天晚上干吗去了”？而且，任何一个女人问她的男人：“你昨晚干吗去了？”回答起来不应该很容易吗：“我和吉姆、鲍勃一起去福克斯酒吧了，我们在那儿吹吹牛、说说比赛、聊聊政治啥的。玩得开心极了。”（如果他还想表现出对我无微不至的关怀，完全可以加上一句：“宝贝，整个晚上我都在想你。”不过这个我就不指望了。）想不通啊，怎么男人情愿将我们变成调查员也不愿说几句这么简单的话？
我有许多好姐妹、好闺蜜，她们和丈夫之间也出现过同样的问题。其中一个朋友是这样描述她的丈夫的：“我会告诉他我自己的每一次动向。但是他在彻夜狂欢回到家后却对我的询问置之不理。我只是随口问问，并不想查个水落石出。”（而且我的朋友跟我完全不同，她根本就与嫉妒这个词绝缘。她只是想和丈夫搭搭话而已。）
另一个朋友的询问总是会得到她丈夫“你刚才说什么”这样的回应，每次她都感觉受到了愚弄。“我会问他：‘昨晚下班后你去哪儿了呀？’他马上答道：‘你刚才说什么？’好像成了他的本能反应。我知道他在听。但是即使他是完全无辜的，可是看起来他总是能弄出点儿事来。似乎他就是不由自主脱口而出的。”还有个朋友10年来从未从丈夫口中得到爽快的答复，后她不得不放弃了提问。“我只能取而代之去读他的电子邮件了。”她承认道。看到了吗？这个实在不怎么样。我们女人可不想仅仅因为你自己不能亲口告诉我们昨晚去哪儿了就去电子邮件里探秘。你也不想让我们成为那样的女人，是吧？
事实上，许多女性朋友看起来在基本的沟通和交流上并不擅长，特别是当她们的另一半下班回家时。我的一个好姐妹在她丈夫回家后这样问：“今天过得怎么样啊？”丈夫咕噜了一声算是回应。（看起来我还要幸运一些，我的男友至少回了一句“我出去了”，虽然只有可怜的4个字。）
有一些已婚好友可能要更幸运一些，因为她们的丈夫在回答当天过得怎么样时会回一句“很好”。然后他们就迅速摆脱她们，或者一屁股坐在电视机前，或者去家里的工作室。有一天我的好友和她丈夫打起来了，原因就是她问他“今天过得怎么样”时得不到任何回应。他朝我朋友足足吼叫了10分钟，大致意思是说他“上班的时候说了一整天话”，以及他“不想回答任何问题”。喂！我的朋友并没有问你一堆杂七杂八的问题，她仅仅提了一个小问题：“今天过得怎么样啊？”就像我问男友彻夜狂欢的事情一样，朋友问她丈夫当天过得怎么样时确实很在乎听到他的回答。她真的想知道他当天过得怎么样。他看起来不想回答很多问题，可是他却花了很长时间对我朋友大吼大叫，他本该直接回一句：“今天过得太漫长了。大会小会一大堆。”
如果要我给男友和好友的丈夫在回答基本问题这一项上打分的话，我会在人际交往成绩单上给个D。
不管我多少次冲他大吼大叫：“你为什么就不能回答这个该死的问题？”我的男友仍然岿然不动，他就是办不到。没错，他真该上一上男友补习班。但是我该做什么呢？显然，冲他大吼大叫于事无补。
情感问诊室： 45分钟价值200美元的情感攻略（累计200美元）
弗洛伊德是我的治疗师，每个月我都要去他那儿两次。他的真名并不叫弗洛伊德，只不过我喜欢这样称呼他。（并不是冲他的长相，而是站在朋友的层面。）他是名心理医生，比任何人都了解我。每次45分钟的诊疗他会收200美元。不过有时候他真值200美元，有时候却没有。实际上，他每周5天，每天8小时处理形形的夫妻间的问题——男人们和女人们在他的办公室互相埋怨——这个工作他已经坚持了20多年了。他肯定知道一些处理夫妻关系的秘诀，因为这么多年他至少听说过。
我告诉弗洛伊德我男友的情况：虽然他爱天南海北地闲聊，可是在回答一些基本问题时却遇到了障碍，真是气死我了。弗洛伊德告诉我：如果你的男友含糊其辞或者回答里只有一个词，那么你需要与他坦诚相对，把你的想法和盘托出：“听起来你似乎在敷衍我。一旦这样的话，会让我疑虑重重。而且我希望拥有一种开放、互信的关系。”他解释道，对于许多男人来说，含糊其辞（以及听起来小心翼翼）是一件可控的事情。男人，他进一步解释道，觉得他们的妻子或者女朋友 “没有权利知道每一个细节”。所以女人应该坦露心扉。但是同时，弗洛伊德说，我们不应该再为了求得答案而穷追不舍。“当女人们得不到直截了当的回答时，她们很容易作坏的假设。”他说的正确无疑。从我男友那儿得不到直接的回答不仅
惹怒了我，还让我作了坏的假设，即使他是值得信任的。（对于我那位要查看丈夫电子邮件的已婚好友也同样如此。）弗洛伊德说女人这样想也是出于人的本性，这意味着我对推托之词颇为恼火的反应是非常正常的啦。（耶！）
揭穿男人心：男友的真心话大拷问
就像跳探戈需要两个人一样，情侣之间的交往也需要两个人的互动，我决定回到我的前男友那儿——他们仍然愿意接听我的电话——去看看在我遇到难处向他们求助的时候他们的脑子里究竟是怎样想的。（事实上，我跟前男友的关系都不错，从某种意义上讲，是因为我不再和他们在一起，他们也不像以前那样惹我心烦。）我觉得听听男人的声音对于女人来说很重要，即使男人的观点是那么荒谬无知。我感觉听听他们的想法会让我们有所收获的，至少可以清楚他们究竟是怎么想的。这也是我的希望所在。所以我会问一个前男友——那个被问到为什么彻夜不归时总是三缄其口的家伙，为什么他不回答我的问题，要得到他的回答怎么就这么难。“我只是觉得这不关你的事。这会让我有幽闭恐惧症的感觉，感到自己不再是一个独立的个体，就是这样。就像从派对狂欢后一觉醒来，看到残留着一点儿啤酒的酒瓶。你不可能去喝它，因为你知道它变质了，味道就像屎一样。这种感觉就像被问‘你昨晚干吗去了？’，事已至此，木已成舟，我可不想再去回忆昨晚做了什么。而且，不管哪一个女孩问这样的问题，总是别有用心。不管问题的出发点多么无辜，女人们总是希望听到我们的声音。她们期望我们摔一跤，那就是她们想听到的全部——根本不是我们做什么了，而是我们的语气和口吻。至于你的已婚好友？好吧，如果男人丢下孩子彻夜未归，总会遭到妻子的怨恨。所以不要问我们昨晚干吗去了。我们都知道这个问题很沉重。更好的表达方式可能是：‘你玩得开心吗？’或者更好一点儿，就让它过去吧，什么也别问。”（究竟是我还是他让你呕吐了？）
完美丈夫大起底：凭什么他抢手
如今，我新结识一个已婚的朋友，她对丈夫满意得很。她从未抱怨过、发过牢骚。她丈夫可以说是所有好丈夫和好男友的典范。他并不是一个“妻管严”。他只是深爱着他的妻子、他的家庭和他的生活。我“借用”了他，因为我想知道这样的男人是如何养成的，我和女性好友在我们那些C等级的男人身上所遭遇的问题，他是如何考虑的呢。“男人们真的不太爱聊天，但是他们需要认识到维系感情其实并不需要花太多精力，而且很容易，就像回答‘你今天过得如何’这样的问题一样简单。”他说。
女人帮女人：如何让他拜倒在你裙下
“男人不会回答基本问题，因为他们的头脑中空空如也。既然木已成舟，我们本该听之任之。但是我们却做不到。因为我们是女人！”海伦娜说。
女人新主张：DIY调教好男人
（让他们“各方面的表现出乎意料地优异”固然很好，但是首先还是从“各方面表现得如预期般的良好”开始吧。）
1. 不要带有负面情绪地去问你男友或者丈夫昨晚干吗去了。尽量保持很平常的语调，避免听上去好像在审犯人或者对他的外出流露出不满。让他小憩一下，醒醒脑子，或者下班回到家先放松一下，然后再提你的问题。这样他的脾气就不会那么暴躁了。
2. 像对待朋友那样跟他交谈。“昨天晚上我在跟雪莉通电话，我们聊了聊她的工作，然后看了《明星伙伴》（Entourage）的重播。你做什么了？”假装你的丈夫或男友就是你好的闺蜜，你正在迎头赶上。你是个女人！我知道你行的。
3. 开玩笑说你不是他的妈妈。你不介意他遇到多大的麻烦。以开玩笑的口吻说想跟他换换生验一下。
4. 如果你信念强大到不去问他，那就不要问好了。搞不好他会主动爆料哦。
5. 千万不要偷看他的手机去寻找蛛丝马迹。这只会让你更难受。（相信我。这是我的亲身经历、经验之谈。）
6. 如果你真的偷看了他的手机，那么什么也别说了，沉默是金。
7. 如果下次你出去了，那么考虑一下“角色交换”的游戏。你回答问题时也只说一个字，看他感觉如何。
……
序言
用户评价
从阅读这本书的整体感受来说，它给我带来了一种久违的“被击中的”震撼感。它不像市面上那些教条式的指南，空泛地提出一些“你应该如何做”的口号。相反，它更像是一面镜子，用一种近乎残酷的诚实，映照出人际关系中那些微妙、复杂且常常被我们刻意忽略的底层逻辑。很多时候，我读完一段话，会不自觉地停下来，陷入长时间的沉思，不是因为看不懂，而是因为被说中了，被点醒了。这种阅读后的“内省”效果，是衡量一本非虚构类书籍价值的重要标准。它成功地在娱乐性和思想性之间找到了一个极佳的平衡点，让你在捧腹大笑或感到震惊的同时，潜移默化地对某些社会现象或情感互动模式有了更深一层的理解和反思，这才是真正有价值的阅读收获。
评分这本书的封面设计简直是一次视觉的探险，那种大胆的撞色和颇具张力的排版，一下子就抓住了我的眼球。拿到手里，纸张的质感也相当不错，厚实而带着一种温润的触感，让人忍不住想立刻翻开阅读。我记得当时是在一家光线略显昏暗的书店角落里发现它的，周围的书大多是沉稳的学术风格，唯独它像一团跳脱的火焰，让人无法忽视。那种设计语言似乎在预示着，接下来的文字内容绝不会是平淡无奇的陈词滥调。光是看封面上的标题字体结构和留白的处理，我就能感受到出版方在包装上投入的心思，他们显然明白，在信息爆炸的时代，吸引读者注意力的第一步，就是要有直击人心的视觉冲击力。那种略带挑衅却又充满好奇心的视觉信号，成功地把我从一堆书海中“捞”了出来，这对于一个注重阅读体验的读者来说，无疑是一个极好的开端，预示着这本书在内容呈现上也可能有着不落俗套的惊喜。
评分这本书的装帧设计，特别是内页的排版细节，真的体现了中信出版社一贯的高水准。我注意到，即便是正文部分，字体的大小和行距也经过了精心的调整，长时间阅读下来，眼睛的疲劳感明显低于阅读其他同类书籍。而且，他们似乎在书籍的侧边留出了足够空白，这对于有做阅读批注习惯的人来说，简直是一个贴心到家的设计。这种对阅读体验的关注，说明出版方在发行前，是真正站在读者的角度去考量了这本书的“使用价值”。我甚至特意留意了那些章节之间的过渡页，那些小小的、不引人注目的图形或符号，都像是一个个隐秘的标记，巧妙地引导着读者的情绪流向，让阅读过程保持一种流畅的仪式感，而不是简单地被文字的洪流推着走。
评分我第一次读这本书的时候，正好是在一个需要打发漫长旅途的下午。电子阅读器电量告急，情急之下翻出了包里随手带的这本实体书。一开始我抱着“随便翻翻”的心态，没想到，一旦进入它的文字世界，时间仿佛被按下了快进键。作者的叙事节奏掌握得极其老道，那种抑扬顿挫、张弛有度的文字流动感，让我的思绪完全被牵引着走，根本顾不上窗外飞逝的风景。有那么几段描写，简直可以用“酣畅淋漓”来形容，仿佛作者是用一种极其私人化、近乎耳语的方式在与我交流，那种亲密感是很多严肃文学作品难以企及的。我甚至能想象出作者在敲击键盘时的那种神采飞扬的模样，笔力强劲，毫不拖泥带水，每一句话都像是经过精确计算的，既有力量感，又不失细腻的情感铺陈。
评分这本书的语言风格，用一个词来概括，那就是“肆意又不失智慧的混搭”。它不像某些畅销书那样，为了追求所谓的“爆点”而堆砌廉价的俚语，也摆脱了学院派写作的刻板和疏离。作者似乎拥有极高的语言驾驭能力，能够自如地在幽默的讽刺和深刻的洞察之间切换。我尤其欣赏它在处理一些敏感话题时所展现出的那种坦诚和自洽，没有过度矫饰，直指核心，但又不失分寸感。这种文字上的平衡艺术，是需要长久阅历和对人性深刻理解才能达成的。读到一些精妙的比喻时，我甚至会忍不住停下来，反复咀嚼其中的深意，那种感觉就像是在品尝一道精心调配的复杂菜肴，初尝刺激，回味悠长，且层次分明，绝非一味重油重盐的简单粗暴。
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