具体描述
内容介绍
没有父母不爱自己的孩子，但如何正确地去爱，却不是每个父母都能做好，溺爱、缺爱、错爱，以及父母角色的缺失，都会带给孩子一生难以修复的伤害。 没有人天生会D父母，所以育儿的过程，实际上也是父母自我成长与提升的过程。 关于如何养育孩子，我们知道太多的理论，但知道和实践总是两回事，所以我们每天都在见识失败的养育。作为一名家庭教育研究者，一名陪伴型奶爸，作者在书中分享了自己养育孩子的点滴心得，关于爱，关于如何读懂孩子，关于父母的修行，关于阅读……每一位父母都能从中找到自己的影子。一幕幕熟悉的情景，或使人猛然惊醒，或使人掩卷反思，或使人顿感温暖，或使人暗生决心。 作者深切认识到了父亲在育儿中的重要性，而反观D下的中国，有多少父亲在孩子的成长过程中是不在其位的。对此，本书有精彩的论述与分析。 阅读之于孩子的重要性，如何强调都不为过，很多父母也希望孩子多多阅读，但阅读绝不是孩子一个人的事，作为一名儿童阅读推广者和坚定的实践者，作者在书中单辟一篇做了分享，无论是方法还是经验，都FC值得广大父母借鉴。
关联推荐
★数十万父母关注的“养育男孩”公号作者亲身育儿经验，在书中分享了自己养育孩子的点滴心得，关于爱，关于如何读懂孩子，关于父母的修行，关于阅读……YL育儿新风尚。
★内容文章直击D下育儿现状，每一篇都能引起广大父母共鸣，且有理论，有方法。
★关注并实践幼儿和儿童阅读，让阅读成J孩子的美好未来。
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目录
D一篇 爱与规矩，让孩子成为受欢迎的人 我要给妈妈留点儿 / 002 你不教育孩子，这个SJ会狠狠教育他 / 008 别让孩子成为一个不受欢迎的人 / 012 孩子太懂事，并非好事 / 018 妈妈，我们家有钱吗 / 023 没有规矩的爱，J是一把伤人的刀 / 029 你讲的那些道理，为什么对孩子不起作用 / 035 爱发脾气的孩子，到底缺什么 / 041 妈妈，你生气的样子真可怕 / 045 D二篇 其实你不懂孩子的心 尊重，成J内心强大的孩子 / 052 暗示的可怕力量 / 059 读懂孩子的心，是Z有效的管教 / 064
D一篇 爱与规矩，让孩子成为受欢迎的人
我要给妈妈留点儿 / 002
你不教育孩子，这个SJ会狠狠教育他 / 008
别让孩子成为一个不受欢迎的人 / 012
孩子太懂事，并非好事 / 018
妈妈，我们家有钱吗 / 023
没有规矩的爱，J是一把伤人的刀 / 029
你讲的那些道理，为什么对孩子不起作用 / 035
爱发脾气的孩子，到底缺什么 / 041
妈妈，你生气的样子真可怕 / 045
D二篇 其实你不懂孩子的心
尊重，成J内心强大的孩子 / 052
暗示的可怕力量 / 059
读懂孩子的心，是Z有效的管教 / 064
YX的父母都善用同理心 / 070
你越禁止，孩子越想要做 / 075
失望过的孩子，更不愿等待 / 082
有安全感的孩子，一生都幸福 / 089
这些破坏孩子安全感的话，你或许也说过 / 096
孩子磨蹭，因为你一直催催催 / 103
男孩的SJ，需要正确的打开方式 / 109
孩子被忽视的情绪，是成长路上的地雷 / 115
D三篇 和孩子一起成长，是Z好的教养
被吼的孩子，会经历怎样一种恐惧 / 122
你若足够YX，孩子自会精彩 / 127
母亲的素养，影响孩子的一生 / 133
做父母的黄金期，只有十年 / 137
有一种SC品叫爸爸 / 143
你所谓的面子，其实是在伤害孩子 / 148
管得太多，是大多数父母的通病 / 154
真正的教育J是拼爹 / 160
夸奖孩子是一门艺术 / 166
家有男孩，请狠狠地爱 / 172
D四篇 阅读，藏着孩子的未来
孩子阅读的关键十年，你在做什么 / 180
做爱阅读的父母，孩子才会爱阅读 / 188
让孩子爱上阅读的六条建议 / 195
孩子爱撕书怎么办 / 201
培养孩子的阅读习惯要趁早 / 205
阅读，决定孩子一生是贫瘠还是丰厚 / 210
给孩子留一套房，不如留一屋书 / 215
绘本到底该怎么读 / 220
再贵的礼物，都不如给孩子一个阅读空间 / 225
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我要给妈妈留点儿 1 有YT，一大早我J带儿子去菜市场，买了他喜欢吃的鳝鱼。因为J我俩吃饭，所以没有准备多少。中午的时候，我施展厨艺，炒了一盘香喷喷的菜。 儿子很兴奋，小脸凑过来闻了又闻，J像一只小馋猫。要知道吃可是他除了阅读之外Z爱的事了。 我问他好吃不？ “好吃，真好吃。” “好吃的话，那我们J吃光吧，不要剩菜。” “爸爸，这么好吃，给妈妈留点儿……” 听到这话，我D时心里暖暖的，跟他说：“妈妈上班了，这菜留到晚上也不好吃了。爸爸明天再去买，做给妈妈吃。” “好的，爸爸，以后有好吃的菜J放在晚上做，不要中午做。” “为什么？” “因为妈妈晚上才回来吃饭，给妈妈留着，一起吃。” 好吧，我已经被这个小暖男打动了，还打趣地说：“难道我俩中午J随便吃，不能吃好吃的啊！”他不理我了，忙着吃饭。 我心甚喜，因为这是真正的爱的教育。教育的一个重要责任J是让孩子拥有爱。 2 我们常常谈到该如何教育孩子，也听到很多理论，各路专家也是各持己见，弄得父母们无所适从。 有一个妈妈说：“现在的孩子不知感恩，那些所谓的教育方法有什么用？你看看，现在有几个孩子会感恩？”我觉得感恩是Z不应该用来谈及的，它是一种从一颗充满爱的心里自然而然萌发出来的感情。所以谈到感恩教育，我觉得爱的自然传递更温暖可行。
我要给妈妈留点儿
1
有YT，一大早我J带儿子去菜市场，买了他喜欢吃的鳝鱼。因为J我俩吃饭，所以没有准备多少。中午的时候，我施展厨艺，炒了一盘香喷喷的菜。
儿子很兴奋，小脸凑过来闻了又闻，J像一只小馋猫。要知道吃可是他除了阅读之外Z爱的事了。
我问他好吃不？
“好吃，真好吃。”
“好吃的话，那我们J吃光吧，不要剩菜。”
“爸爸，这么好吃，给妈妈留点儿……”
听到这话，我D时心里暖暖的，跟他说：“妈妈上班了，这菜留到晚上也不好吃了。爸爸明天再去买，做给妈妈吃。”
“好的，爸爸，以后有好吃的菜J放在晚上做，不要中午做。”
“为什么？”
“因为妈妈晚上才回来吃饭，给妈妈留着，一起吃。”
好吧，我已经被这个小暖男打动了，还打趣地说：“难道我俩中午J随便吃，不能吃好吃的啊！”他不理我了，忙着吃饭。
我心甚喜，因为这是真正的爱的教育。教育的一个重要责任J是让孩子拥有爱。
2
我们常常谈到该如何教育孩子，也听到很多理论，各路专家也是各持己见，弄得父母们无所适从。
有一个妈妈说：“现在的孩子不知感恩，那些所谓的教育方法有什么用？你看看，现在有几个孩子会感恩？”我觉得感恩是Z不应该用来谈及的，它是一种从一颗充满爱的心里自然而然萌发出来的感情。所以谈到感恩教育，我觉得爱的自然传递更温暖可行。
我们经常见到这一幕：
不少学校会请一个专家来讲座，唤起孩子们的感恩之心，让孩子下跪，拜父母恩。然后学校会布置作业让孩子回家给父母洗脚，感怀养育之恩。这样的感恩教育效果如何，我不得而知。我想，大概还不如父母言行举止，对孩子的熏陶来得实际吧。
如果你爱妻子丈夫，孩子会感受到爱。
如果你爱父母老人，孩子也会感受到。
如果你善待他人，孩子必然也能感受到。
每次家里来客人或者与朋友亲人作别，我都会嘱咐其路上小心，回到住处记得给我信息。长此以往，也让儿子受了影响。每次妈妈下楼，他必定会追至门口，叮嘱妈妈路上开车要小心。J算我出门去拿快递，他也要嘱咐我小心一点。
3
孩子有爱人之心，父母之幸。前几日，也是在家里做饭。用压力锅煲了猪肚墨鱼。儿子见我老早J琢磨怎么做，又在厨房忙活半日，也起了兴趣在旁边观看。
他很喜欢看我做菜。说以后他长大一点J能给我做饭吃了。所以J由他搬来凳子站在厨房门口观摩学习。D我将锅放在灶台之上，告诉他美味即将享用时，小家伙口水直流，满怀期待。
然后我去房间接了一个电话，接着查起了资料，把厨房的事全忘了。儿子J在客厅玩他的积木。突然我闻到一股烧煳的气味，才猛然想起炉子还在烧着。我冲到厨房一看，压力锅正喷着黑烟。我赶紧关了火，但菜已经全部烧焦了。儿子跑过来看到此景，急得要哭，说要吃要吃。
我也无法子，真是太可惜了。J跟儿子说：“爸爸太伤心了，心都碎了。”
没想到他看到我难受的样子，倒是安慰起我来。跟我说：“爸爸，我把我的心换给你吧。”
“为什么呢？”我有点吃惊。
“因为你说你的心碎了，但我的心没碎，所以把我的换给你，你J好了。”
“但是你自己呢，你怎么办？”
“没事啊！因为我有CJ魔法呀！”
听到儿子这么贴心的话，我的坏心情一下子J消失了。
“人之初，性本善”，真是如此。我们为人父母能做的不J是要帮孩子守住此心吗，而且越久越好呀！
4
曾经读过一个名为《救小鱼的小男孩》的故事，让我印象深刻。
在暴风雨后的一个早晨，一位男士在海边散步，注意到沙滩的浅水洼里，有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。
被困的小鱼有几百条，甚至几千条，尽管近在海边，然而用不了多久，浅水洼里的水J会被沙粒吸干，被太阳蒸干，小鱼J会干涸而死。
这位男士突然发现海边有一个小男孩不停地从浅水洼里捡起小鱼，扔回大海。
男士禁不住走过去问道：“孩子，这水洼里有几百几千条小鱼，你是救不过来的。”
“我知道。”小男孩头也不回地回答。
“哦？那你为什么还在扔？谁在乎呢？”
“这条小鱼在乎！这条小鱼也在乎！还有这条小鱼！”男孩儿一边回答，一边捡起一条又一条鱼扔回大海。
泰戈尔曾说：“教育的目的应D是向人传送生命的气息。”可是我们太多的教育目的并不在此，反而在于提升孩子的成绩，让孩子能够博取Z大的利益。
有的父母甚至还有养儿防老的想法，只为将来有个好的回报。惶惶间，我们早已忘记养育孩子为了什么，也忘了应D给予他什么。
其实，真诚而温暖的爱，善良而有爱的心，才是我们应该给孩子的。
家庭教育是基础教育，孩子往往在这儿尝试很多人生的D一次，是谓人生的D一堂课。
好的父母，会从教会孩子尊重生命开始。比如一草一木，一花一鸟。D你常常告诫他爱护花草，他便能感受生命的神奇和脆弱，能从心底生出怜爱之情，也能更好与这个SJ相处。这样的孩子内心充盈，将来更能境界开阔。
德国ZM哲学家雅斯贝尔斯说：“教育的本质意味着，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”教育是人的灵魂的教育，而非单纯的知识堆积，每一位父母都应D拥有这种摇动和唤醒的力量。
你不教育孩子，这个SJ会狠狠教育他
1
这几年，我们开始更多地谈论教养，因为我们发现经济上去了，钱包鼓了，但是教养没上去，所以才有中国游客在国外的各种丑闻。而GN各种缺乏教养的的情况更是比比皆是。
俞敏洪说：“教养是什么？教养J是D你走到一群人中间，你的行为恰D得体，让人感到礼貌和愉悦。”
我自己之前对教养也没有过多的在意，我自己的原则是尽量不打扰他人，不给他人造成麻烦。而有了孩子之后，我开始更加注意这个问题，因为我希望他成为一个有教养的人，而不是一个让人讨厌的人，孩子J像一面镜子，能够照出父母的诸多不足。没有哪个孩子天生懂得规矩，父母需要的是管好自己的同时也教会孩子。
有一次我带孩子出去吃饭，他和几个玩伴在一起，玩得兴奋，嗓门J渐渐大了起来。我马上把他牵回来，跟他说，这是大家吃饭的地方，不能大叫。但是过了一会儿几个人J爬到隔壁桌边上的沙发座位的靠背上去了，这时我又去把他们叫回来，告诉他们不要打搅其他客人用餐，应该坐在自己的凳子上，否则我会动用ZJ处罚手段了（一个人去外边门口站着反思，需要的话我可以陪你，因为我没有教育好你）。
对一个三岁多的孩子来说，是很难控制情绪和行为的，但是父母一样要管教好他们，D然不是在公共场合打骂孩子一顿，那样只会显得父母更没有教养。父母应该给孩子树立一个榜样，然后温和地告诉他该怎么做。
D然，有的父母会说孩子太淘气，不听管教。那J要反省一下自己是否对孩子的规矩和自律教育存在问题。
2
D孩子犯了错或者惹了麻烦，我见过Z多的借口J是“孩子还小，没事！”所以J有两三岁的孩子在我家仓库边上的墙上尿尿。我不能责备啊！因为孩子妈妈说孩子还小，不懂事啊！
但是这个社会可不会这样容忍他的不懂事，所以我们会看到新闻上说，孩子用石头划停在路边的车，孩子妈熟视无睹，以致生气的车主直接把孩子踢飞。
D孩子惹祸的时候，马上J用孩子还小来回应，这是对孩子的成长不负责的行为。要知道，你不教育孩子，总有人会狠狠教育他的。
看到过一个母亲在网上发帖说：在餐厅吃饭，J因为儿子稍微调皮了一点J被打了一耳光！气得她一想起来J浑身发抖。原来，这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭，她儿子几次去骚扰吃螃蟹的邻桌，Z后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被别人把手甩开后，动手打了这桌的人，结果被回打了。
这个母亲愤愤不平的点大概J是我孩子小，调皮点很正常，你怎么能和他一般见识？可是不及时管束好自己的孩子，又是谁的问题呢？
我记得小小鱼两岁多的时候，有一次在高铁上。他因为太兴奋了，要跟我玩游戏，每次玩赢了J哈哈大笑。前排的一个小哥哥因为要睡觉，无法忍受，于是对我说，“管好你的孩子！这不是你家里。”
D时我跟孩子妈妈面面相觑，赶紧道歉。拿出绘本，帮孩子换一个安静模式，给他讲故事。此后带孩子出门我J更加注意了，尽可能不让孩子去打搅别人。
孩子再小，总是要长大的。如果父母现在不好好地教育孩子，犯了错还期待大家的原谅，那么，D有YT他走出学校，走上社会的时候，J会有人代替你教育他。
3
我一直希望孩子明白：这个SJ不是由你说了算，也不会因为你的任性而自动让道，成长是一件需要认真对待的事，你必须对自己负责，也要尊重身边的每一个人。
我希望孩子记住：爸爸妈妈永远爱你，但是外面的SJ很残酷，你必须主动成为一个有教养的人，才不会一次又一次被这个社会狠狠地教育。
你讲的那些道理，为什么对孩子不起作用
孩子个人对事物的理解决定着他的成长，而不是你讲的那些道理和唠叨！让孩子去承担后果，往往比说教要管用。
1
做了父母之后，我常常告诫自己，爱要有度，有些错误让他自己去承担。
有一次儿子从冰箱里拿了一个鸡蛋玩，一不小心掉在了地上，蛋液洒了一地。我没有责骂，也没有讲道理，只是跟他说自己去清理干净。他说不会，满脸的不乐意。
我J教他方法，告诉他先用纸吸，然后用抹布抹干净。那一次他自己小心翼翼地抹了很久。从那以后，他再也不去冰箱拿鸡蛋玩了。
只有真正承担了自然后果，才会让孩子吸取教训，而这种办法比惩罚的效和孩子一起成长，是Z好的教养果要好很多。
所谓自然后果，J是孩子的行为直接产生的结果。比如孩子没有节制地吃零食，J会肚子疼。做事磨磨蹭蹭，J只能自己一个人下楼或者玩的时间会减少。破坏了东西，需要自己修好。扔东西发泄脾气，Z后得自己去收拾残局……
孩子一般不会犯同样的错误，如果他们自己承担了后果，往往会自己纠正自己的行为。
很多妈妈说，我的孩子不刷牙，常常要逼才行；我的孩子不吃饭，要骂才行；我的孩子不做作业，要打才管用……
为什么会这样？是哪个地方出了问题？
往往是父母的教育方式出了问题。因为孩子已经习惯父母的这种管教方式。J好像你JT不这样来一下，J不舒服。
心理学告诉我们，孩子生活中的1要欲望J是他的母亲为他服务，为他操心。所以孩子会千方百计地想着去控制母亲，获得关注。如果正面的行为没有得到足够的回应，那么反面的行为则能帮助孩子达到这个目标。这样一比，孩子肯定J会选择反面的行为。
J拿刷牙这件小事来说，本来是为了保护孩子的牙齿，保证口腔卫生，减少患病的几率。如果能从Z开始J告诉孩子刷牙的好处，并且教他怎么做，然后鼓励他的正确行为，这个习惯J很容易养成。而一旦孩子将这个作为控制母亲的行为，J复杂了，他们会谈条件，会想方设法逃脱，因为这样能控制你，而且好玩。
吃饭也是这样，本来是简单的生理需求，很多时候却变成了一场家庭的心理战，形成恶性循环。
除了给孩子爱之外，我们还需要让孩子去学会承担后果。只有这样，孩子才会成为一个有D立人格、敢于担D的人。而这个教育要越早越好，从两三岁J可以开始了。
2
很多时候，父母的过度保护让孩子失去了承受后果的机会，结果是孩子永远不会真正成长。而只有他们自己真正承受一次后果，才能刻骨铭心。
记得有一次孩子的姑姑来家里，我们晚上说外出吃烧烤，儿子FC开心。这时妈妈跟他说烧烤不能多吃，吃多了会肚子疼。我看他是一个字也没听进去，满脑子是烧烤的美味。等到美味上桌，他果然是样样要来点。我并没有阻止他，而且他妈妈要阻止他的时候我也拦住了，我说让他吃吧，吃了J知道了。
果然，D二天他捂着肚子跟我说：“爸爸，我肚子好疼！”
“怎么回事？”
“我也不知道！”
“你昨天是不是吃什么东西吃坏了肚子？”
“噢……”
我想他是知道原因了。
我给他吃药的时候跟他说：“你肚子里的小精灵JT罢工了。因为他们昨天晚上被太多的烧烤食品包围了。”
这个时候跟他说才有用。他会因为教训而记住“烧烤食品不能多吃”。
后来又一次我说带他去吃烧烤，他摇摇头说不去，还说：“烧烤食品吃多了肚子疼。”
3
很多父母说孩子不写作业，或者写作业的时候三心二意，总是出错。其实孩子J是在等着父母的关注和帮忙，产生了一种依赖……
我记得我小的时候一回家J自己搬出桌椅写作业，对错自己检查，因为要自己面对老师。
我有好几次被留扫教室，J是因为作业不认真。那时候我J跟家里人说我是玩去了，但是心里却暗暗下决心，不能总是被罚，我得认真。D我自己认识到了这种后果，才会真正产生动力去改错。
还有不少的妈妈提到“孩子喜欢摔东西，发脾气时看见什么都摔。”那是因为孩子摔得过瘾，反正有大人给他收拾残局。
我见过一个这样的孩子，她经常和儿子一起玩。有一次他俩因为一个玩具起了争执，小姑娘一怒，J提起自己的玩具箱子一扔，整个客厅里都是，接着她推翻凳子，踢翻垃圾箱。儿子在边上看着吓坏了。
这个时候小女孩的奶奶来了，笑着说：“怎么又这样呢！等会打你啊！”然后J一个一个地去捡起来。
很多父母像这个奶奶一样习惯于给孩子收拾残局，孩子在外面惹事或者犯错，家长忙不迭出面摆平。这种给孩子包干清理残局的行为，只会让孩子习惯于家长替他负责，永远也学不会为自己的行为负责了。
孩子是很难控制情绪的，我们不能奢求一个孩子能够控制怒气，因为大人都很难做到。但是我们可以告诉孩子怎么去发泄自己的情绪。
我记得儿子两岁多的时候，也曾拿起自己的东西丢，用这种方式来发泄不满和脾气。但是我不会打他骂他，只是告诉他自己去捡回来。而且很明确地告诉他，必须做！——你有犯错的自由，但你必须接受和承担后果。
每次等他缓和了一点的时候，J开始去自己捡，如果有人想帮忙我会立即阻止。自己扔的东西自己捡，这个原则没有商量的余地。
D孩子有了这个规则意识的时候，他J不会扔东西了。
如今，他能很好地控制自己的脾气，生气的时候我会提醒他深呼吸。如果很生气，可以去冷静一下。特别是读了《杰瑞德冷静太空》之后，他和我都知道人需要一个地方来帮助自己冷静一点。而《生气的亚瑟》则帮他了解了脾气造成的伤害，明白生气会伤害自己，也会伤害Z亲的人，甚至伤害无辜的地球。
4
孩子的成长，是父母的一次修行。面对犯错的孩子，我们不能只是发火惩罚，而是要控制自己的脾气，平和地帮助孩子，只有你真的够强大了，才能接纳并且引导孩子去承担后果。
我们爱自己的孩子，想给孩子遮风挡雨。但是很多时候，让孩子去承担一些后果反而能让他更加坚强勇敢，并从中学会自律。
只有自己去试错、犯错，才能吸取到教训和经验，才能真正地成长。而这是父母的爱取代不了的。要知道，终有YT孩子会跟我们分离，去过自己的生活。这样的爱，谁又能说不是深沉的呢！
妈妈，你生气的样子真可怕
1
有一个妈妈说：“看着儿子做事慢，心里J觉得窝火，每次都忍不住吼他一顿。但是吼完之后JFC后悔。儿子有一次睡前跟自己说‘妈妈，你生气的样子真可怕，’我是瞬间泪奔，心疼儿子成为了自己情绪爆发的出口。”
很多父母都有这样的感受，其实孩子很多时候是无辜地充D了父母情绪的出气筒。
在坏脾气的控制之下，我们往往忽略了事件的本身，反而任由伤害一步步升级。在大部分吼妈的反省中，可以看出一个共同的情形：孩子本身没错，往往是父母的情绪失控而已。
除了愤怒发脾气，我们还能选择什么样的方式呢？
2
自从做了爸爸，我发现自己Z大的进步不是学会如何带孩子，而是自己的脾气变好了。我本身是一个比较急躁的人，从小J跟一个脾气急躁的奶奶生活在一起。她如今快80了还是一个很急躁的人。
有了孩子之后，会不自觉地想起很多自己小时候的经历。我常常会想起爱发脾气的自己在记忆的原野里哭泣呐喊的情形，而如今发起脾气的样子跟小时候一模一样。
没有成长起来的父母，几乎都是这个样子，又如何能帮助孩子管理好情绪呢？
记得很多次，面对孩子哭闹或者执拗的时候，我脑海里都会不自觉地冒出一些打骂孩子的想法，整个身体J像一座火山正待爆发。幸好，我都努力让它熄灭了。
有一次，孩子穿衣服的时候袖子拔不出来，一着急J哭了起来，我劝说无效，帮忙也无效。看到这样的情形，可能大多数人都会觉得是孩子无理取闹。
但我努力控制住情绪，让他先平静下来，再教他如何翻袖子。在秩序敏感期的时候，每次出门，他必须先穿好鞋子，然后我穿鞋子。假如我先穿了鞋子，那J如同捅破了马蜂窝一样。我知道这时发脾气、打骂恐吓D然能镇住孩子，可是这样的镇住有什么意义呢？我仅仅是想要一个安静的孩子么？不如把鞋子脱了，坐在那等他先穿好。既然不是触犯原则的任性，何须发脾气呢？
D然，很多父母都会说，自己发脾气是有理由的：
孩子不可理喻，我得治治他。
太让我失望了，又没做好。
总是一错再错，没记性。
说话不听，发脾气才听。
我是为了孩子好，打是亲，骂是爱。
……
可是吼了一通之后，发现结果无非这几种：
孩子变得FC温顺听话，乖乖地听自己的指挥，让他干什么J干什么。
孩子被吓傻了一样地站在那儿，小小的眼睛里全是惊恐。
大哭起来，偏偏跟你对着干，甚至学你的样子发脾气，踢打家里的宠物或者砸掉心爱的东西。
还有一种是没任何的反应，对父母的脾气已经习惯，早已置若罔闻。
这样的教育有什么效果呢？
3
我们常说孩子是天使和恶魔的结合体，为父母者又何尝不是这样？心理学认为，每一个大人心中同时藏着父母（Parent）、成人（Adult）与孩童（Child）三种分身。而常常发脾气的父母，J是一个容易被“孩童分身”控制的大人。
D我们亲昵地抱着我们的宝贝，看着他们安睡的样子，内心是FC满足的。他是我们带到这个SJ上的，我们需要给他们所有的爱，也觉得自己什么都可以给。这个时候，我们是爱孩子的父母。
D我们面对困难，总是能从容地处理，给予孩子生活上的指导和建议，这个时候我们是一个成人，这也是我们Z基本的样子。
但是D我们被孩子的行为点燃怒火时，我们内心变得焦躁，往往控制不住自己的情绪，我们有一种挫折感，有一种手足无措的失败感。
如果是在其他地方遭到打击重创，我们可以躲起来哭一场，或者找朋友倾诉，但是面对着自己的孩子，我们往往J会用吼骂来发泄情绪，来震慑孩子，要求他们按照我们的要求做。这个时候，我们心中那位“孩童分身”J冒出了头。
所以，我们大部分的暴躁状态其实J是因为被自己这个孩童分身左右。
4
父母的平和情绪是孩子心灵自由的天空。如果你是五彩斑斓的，那么他的SJJ是五彩斑斓的；如果你总是黑乌云叠加，暴风雨不断，那么他的SJJ是风雨不断的；如果你平和，他J会平和，能自由地呼吸，自信地成长；如果你ZZ，他J会战战兢兢，胆小谨慎。
母婴关系心理研究者李雪说：D你控制不住想要对孩子歇斯底里的时候，可以有两个选择。
一个是自欺欺人：我这是教育孩子，为孩子好啊。
一个是自省：我的内心有很多愤怒痛苦需要被觉知，需要被疗愈，我也曾经被父母这样伤害，这是我们家族代代相传的业力，我愿意经由亲子关系认识自己，成长自己。家族的不幸轮回，且让我承担，且于我终结。
我们会发现很多家庭里，父母的情绪不稳定，往往会影响孩子的情绪。很多人生活在一个充满打骂紧张的家庭氛围中，幼年J想着逃出这个牢笼。可是成年后，特别是自己有了孩子时，又发现很多童年时打在身上的印记又出现了，在影响着自己的孩子。
所以必须有坚定的决心，于我终结。
如何终结？需要我们进行长期的情绪管理。
1先要认识到这种带着脾气的教养是无效的教养方式，反而会伤害孩子。有了这个认识才能真正愿意去改变。
5
每个人都需要一个心理的冷静空间，不是说给自己划定一个现实的区域，而是给情绪一个释放的空间。
D我们的脾气上来的时候，不要被这戾气所控制。不妨去另外一个房间，或者去阳台透一下气，将拧巴的事先搁下，深呼吸，想一想美好的事情。
不要总是觉得孩子问题如何大，不妨站在孩子的角度考虑，多问几个为什么。
“他尽力了吗？”
“是不是我的要求有点高了？”
“是不是我没有弄清楚真正的原因？”
“是不是我自己做得过分了？”
D有了一个这样的心理冷静过程，很多时候我们的理智又会回归，J能以一个“成年父母”的状态去跟孩子心平气和地谈一件事，而不是在“孩童分身”冒出头的时候，像个孩子一样，肆无忌惮地彼此伤害。
显示全部信息用户评价
这本书最打动我的地方，在于它对“尊重差异化发展”的深刻洞察。在如今这个“鸡娃”盛行的时代，大家都在拼命把孩子塑造成一个模子里的产品，但这本书却像一股清流，坚定地站在了每个孩子独特性的一边。作者用大量的真实案例展示了，兴趣的培养远比技能的速成重要得多。比如，书中分析了如何正确引导一个有“拖延症”倾向的孩子，它没有采用惩罚或强迫的方式，而是深入挖掘了拖延背后的恐惧和对完美的苛求，并提供了一套循序渐进的“小胜利”积累法。这让我意识到，我过去对孩子的一些判断可能过于武断和表面化了。这本书的好处在于，它给予了父母极大的“松绑”的勇气，让我们敢于从周围的比较声中抽离出来，真正去观察和倾听自己的孩子需要什么。它更像是一本关于“如何做一名有洞察力的观察者”的教科书，教我们如何透过行为的表象，看到孩子真实的心声。对于那些渴望建立真正平等、相互尊重的亲子关系的家庭，这本书是不可多得的资源。
评分说实话，我买过不少号称“育儿圣经”的书，大部分读起来都像是一堆冰冷的心理学术语堆砌而成，读起来晦涩难懂，更别提实际操作了。但是这本《和孩子一起成长》完全不同，它的文字流畅得像散文，却又暗藏着坚实的教育学根基。我尤其欣赏作者处理“冲突解决”那部分的方式。它没有提供一劳永逸的“万能公式”，而是提供了一套可以根据不同年龄段和具体情境灵活调整的框架。举个例子，书中对“界限设定”的论述，颠覆了我过去那种“严厉控制”的传统观念。它强调界限的设立是一个双向协商和尊重的过程，而不是单方面施压。我试着在家里引入了“家庭会议”的概念，书里提供的会议流程模板非常实用，让孩子第一次觉得自己是家庭决策的一部分，而不是被动的接受者。这种赋权感不仅改善了孩子的行为，更重要的是，提升了他们解决问题的自信心。这本书的排版也很人性化，关键点的总结和案例分析穿插得恰到好处，即使是忙碌的职场父母，也能在零碎的时间里汲取到精华，绝不会有读不下去的压力。
评分这本书简直是为我量身定做的指南！我一直都在寻找那种既有理论深度，又能提供实操性建议的育儿书籍，而这本《和孩子一起成长》完全超出了我的预期。作者的笔触非常细腻，尤其是在描述孩子成长过程中的那些“小瞬间”时，让人仿佛身临其境。我记得有一章详细分析了青春期前夜的家庭沟通模式，它不是那种居高临下的说教，而是真正站在父母和孩子的角度去剖析彼此的困境。读完之后，我立刻尝试运用书中的“积极倾听”技巧来处理孩子最近一次的情绪爆发，效果立竿见影。之前我们常常陷入“说教-反抗-冷战”的怪圈，但书里提出的那种不带评判的反馈方式，让孩子愿意敞开心扉。更棒的是，它不只是教你怎么“管教”孩子，而是强调“共同成长”，教会我们如何在这段旅程中反思自己的教育理念和人生态度。这本书的价值在于，它不仅塑造了孩子，更深层次地重塑了为人父母的我们，让我对“爱”有了更成熟、更智慧的理解。我强烈推荐给所有正处于育儿十字路口的父母们，它就像一个耐心、睿智的导师，随时陪伴在你身边。
评分我必须承认，在阅读这本书之前，我对“正面管教”这个概念是持怀疑态度的，总觉得它听起来太理想化，难以在柴米油盐的日常生活中落地。然而，《和孩子一起成长》用极其清晰的逻辑和接地气的案例，彻底扭转了我的看法。它不仅仅是理论的阐述，更是一套精密的系统工程。书中对“自然和逻辑后果”的讲解尤其精彩，它提供了一种既不体罚又不溺爱的中间地带。我曾经最头疼的，就是孩子不收拾玩具的问题，过去我不是大吼就是代劳。读了这本书后，我尝试实施了“如果玩具不收好，那么明天就没有时间玩这个玩具”的逻辑后果，孩子虽然一开始不适应，但很快就理解了行为与后果之间的直接关联。这种清晰的因果关系教育，远比空洞的说教有效得多。全书的结构安排也非常合理，从建立安全依恋关系，到情绪管理，再到学业和社交引导，层层递进，形成了一个完整的育儿知识闭环。这是一本真正可以伴随孩子从幼儿园到中学的工具书，每一次重读都会有新的领悟。
评分我给这本书的评价是：它是一面照亮自我盲区的镜子。很多人在为人父母后，容易把所有问题都归咎于孩子“不听话”或者“不理解”，却很少回溯到自身的原生家庭模式对现在的投射。这本书有一部分内容，我个人觉得价值最高，就是关于父母的“情绪自洽”。它引导我们去探索，为什么在面对孩子哭闹时，我们自己的神经会瞬间紧绷，甚至反应过度。作者非常坦诚地剖析了成人内心的脆弱和未被满足的需求，并温柔地提醒我们，只有先安顿好自己的情绪，才能为孩子提供一个真正稳定的港湾。我发现，当我学会识别自己何时处于“触发”状态时，我对待孩子的方式就变得更有弹性了。它教会我的不是如何控制孩子，而是如何更好地管理自己的内心风暴。这本书的语言风格非常具有感染力，它不指责，不苛求完美，只是温柔地陪伴你走过那些自我怀疑的时刻。读完之后，我感觉自己卸下了许多不必要的心理包袱，育儿的旅程变得轻松而充满期待。
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