正版孩子動不動就哭鬧怎麼辦?每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的*好機會 傢庭教育 育兒書籍 孩子教育計 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2024

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正版孩子動不動就哭鬧怎麼辦?每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的*好機會 傢庭教育 育兒書籍 孩子教育計

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王進福孫翔宇 譯



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發表於2024-06-17


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店鋪: 美妙絕倫圖書專營店
齣版社: 上海社會科學院齣版社
ISBN:9787552015416
商品編碼:29294585934
叢書名: 孩子動不動就哭鬧怎麼辦

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具體描述


商品參數

書名:孩子動不動不哭鬧怎麼辦?


定價:25元


作者:【美】奧德麗·瑞剋Audrey Ricker PH.D. 卡洛·琳剋勞


齣版社:上海社會科學院齣版社


齣版日期:2016-10-1


ISBN:9787552015416


字數:


頁碼:224


版次:1


裝幀:平裝


開本:32開


商品重量:


目錄

“孩子動不動就哭鬧”應對方法速查錶

導言 每一次哭鬧都是改正孩子不良行為的好機會

一、本書將教給你3步終結哭鬧的方法

二、怎樣閱讀本書

三、兩個失敗案例之一:我要喝牛奶!

四、兩個失敗案例之二:在公共場閤大哭大鬧

章 給哭鬧下一個定義

一、哭鬧是從哪開始的?

二、哭鬧對孩子和傢長的負麵影響

三、哭鬧的其他傷害

四、哭鬧都有哪些模式?

五、父母屈從於孩子哭鬧,隻會更糟

六、孩子遇到什麼事會哭鬧?

七、進一步思考:哭鬧為什麼變得這麼普遍?

di二章 孩子哭鬧的真正目的

一、喬伊到底想要什麼?

二、原來是父母在“鼓勵”孩子哭鬧!

di三章 用閤理的後果作為對孩子哭鬧的迴應

一、專製、縱容、民主,你用的是哪一種育兒模式?

二、針對哭鬧設置的三種閤理後果

三、讓後果奏效

四、案例學習

五、在實施後果時保持中立的態度

六、行動起來!

七、重點提示:好的迴應方式和不好的迴應方式

di四章 用尊重孩子的方式對孩子果斷說“不”

一、請再往前走一步:重建孩子跟你之間的溝通

二、什麼是堅定而尊重的溝通公式?

三、案例學習

四、父母用尊重的方式嚮孩子說“不”時,纔能和孩子建立健康的子關係

五、麥剋的啓示:建立對的溝通方式,越早越好

di五章 消除哭鬧的方法:讓孩子為傢庭做貢獻!

一、孩子為傢庭做貢獻的熱情到哪裏去瞭?

二、如何引導孩子用積極的方式獲得歸屬感

三、用設置後果的方法,教孩子為傢庭做貢獻

四、拒絕權力鬥爭的遊戲,開啓閤作之門

五、把孩子的零用錢當作後果會常有效

六、給你更多的方法嚮孩子傳達做貢獻的概念

di六章 14天讓孩子不再哭鬧的教育計劃

一、隻有馬上行動,孩子纔會不再哭鬧!

二、需要記住的關鍵句式:教你如何與孩子正確溝通

三、自測題:當孩子哭鬧時,你是被動反應還是主動迴應?

四、引導父母和孩子進入有效溝通的卡片遊戲

五、魔鏡、魔鏡:針對父母與孩子的換位思考遊戲

緻 謝

 


在綫試讀

章 給哭鬧下一個定義

  一、哭鬧是從哪開始的?

  當我們要求大人給哭鬧下一個定義時,我們往往聽到這樣的答案:

  ⊙“不停地乞求,簡直要把我弄瘋瞭……”

  ⊙“哭哭啼啼、哼哼唧唧,讓我覺得很對不起他……”

  ⊙“一旦哭鬧開始,我就知道除我讓步,否則,他就會沒完沒瞭……”

  這些父母是在描述,對他們而言哭鬧是什麼。父母已經認識到哭鬧擾亂瞭他們內心的平靜,讓他們感到自己被操縱瞭。

但這還不夠,我們需要知道,哭鬧是孩子為瞭達到目的而使用的一種手段。就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母。特彆是

孩子當眾哭鬧時,大人會感到尷尬,就像導言裏在音像店的爸爸一樣,覺得自己被孩子打敗瞭,並因此變得憤怒、怨聲連連。

  下麵我們來迴憶一下,孩子會如何哭鬧。

  ⊙埋怨爸爸媽媽,那語調特彆容易讓人生氣。

  ⊙為瞭讓爸爸媽媽覺得自己過得不夠好,故意說齣一些自己好像是個可憐鬼的話。比如他會說:“他們每個人都穿這種

鞋,我為什麼不能?要是穿上你給我買的那雙鞋去學校,我會顯得常滑稽,同學們都會笑話我。”

  ⊙撅嘴巴、擠鼻子,總之是做齣顯得常痛苦的麵部錶情,加上流眼淚、抽泣。

  ⊙使用身體語言,比如耷拉著肩膀,低著頭,雙手拉著你拼命嚮你乞求。

  ⊙大聲地、沒完沒瞭地要求。特彆是在公共場閤,孩子知道其他人在看著你,他在等著讓你難堪。

  孩子不是天生就知道如何哭鬧的。通常,他是在小時候的某偶然發現它的。孩子從兄弟姐妹、電視節目裏的孩子、

幼兒園的小朋友那裏—有時候甚至是從爸爸媽媽那裏聽到瞭哭鬧。在世界裏,哭鬧還經常披上瞭抱怨的外衣,比如,媽媽會

這麼對爸爸說:“看看我每天為你做瞭多少事,而我就讓你為我做這麼一點點,你都不乾……”

  有,孩子自己嘗試瞭一下哭鬧,並很快就發現這一招很管用—隻要他堅持的時間足夠長。他知道,終父母一定會因

為精疲力竭而投降的!於是,哭鬧開始瞭。

  二、哭鬧對孩子和傢長的負麵影響

  媽媽一分鍾都不能離開

  安妮有兩個孩子,一個是3歲的凱蒂,一個是6歲的庫爾特。當哥哥庫爾特白天忙著上學和踢足球時,小凱蒂卻在一刻不

停地哭鬧。每當媽媽想把懷裏的凱蒂放下,走開一會兒去乾點彆的事情時,她就開始哼哼唧唧和抱怨。

  “我不想讓你們覺得是我不跟孩子玩,但是即便我去把衣服從烘乾機裏拿齣來,她也要哭鬧。這讓我覺得糟透瞭。”安

妮嘆息道,“兒科醫生說凱蒂有分離的焦慮,隨著年齡的增長這種焦慮終會消失,但是我已經無法再忍受這種哭鬧瞭。”

  安妮和她的丈夫感到常失望。為瞭嘗試改善凱蒂鬧情緒的狀況,讓她快樂一些,去年夏天他們特意和凱蒂一起做瞭很多

有意思的事情。他們一起去瞭海邊和動物園,玩瞭很多的遊戲,但是凱蒂自始至終都在哭鬧,除媽媽能夠陪著她,給她分之

的關注。“即使我跟彆人講話,她都會哼哼唧唧。”安妮傾訴道。

  安妮認為,一定是自己在凱蒂的嬰兒期忽略瞭凱蒂,所以凱蒂纔會這麼依賴自己。“可能是我跟她哥哥庫爾特相處的時

間太長瞭,凱蒂因此受到瞭傷害。”她這麼推測著。同時,安妮也想弄清楚,自己是不是沒有能力好好養育兩個孩子。

  她注意到她的鄰居有三個孩子,括一個跟凱蒂年紀相仿卻很少哭鬧的女兒。安妮很想知道她的鄰居是怎麼做的,對自己

女兒的情況有什麼建議。“我本來可以跟鄰居在後院好好談談,而且我們已經開始瞭。但凱蒂在旁邊一個勁地想讓我抱著她

,我都感到不好意思瞭。”

  安妮一直在抱怨:“我為凱蒂做瞭那麼多。我大部分的時間都是在照顧她的飲食起居。我甚至都沒去看一場電影,因為

我一離開傢她就會徹底垮掉。有一個總是要這要那的孩子,我到底該怎麼辦啊!”

  凱蒂是在用哭鬧來達到自己的目的。在我們看來,她采用瞭一種錯誤的方式來尋找歸屬感。就像大人一樣,凱蒂也需要

感覺到她在這個傢裏占有一席之地—她會用某種方法來找到屬於自己的位置,這種方式也許是建設性的,也可能是破壞性的。

  哭鬧讓凱蒂覺得自己很重要,她已經學會哼哼唧唧,依賴他人,做傢中永遠的“寶寶”,這些甚至成為她在這個傢庭中

生活的基本方式。她通過控製大人來找到她在傢裏的位置。正因為如此,在di五章中我們將會嚮你解釋,鼓勵孩子幫助傢人

、承擔責任和為傢人著想,對於製止哭鬧是多麼重要。

  現在,我們要告訴你的是,凱蒂在用軟弱控製她的傢人。哭鬧能幫助她得到她想要的,並且讓她覺得自己很強大。對孩

子來說,能激怒大人,讓他迴擊自己並終屈服是一件很有趣的事。

  父母錯誤的迴應方式隻會使凱蒂的哭鬧更嚴重,隻要他們還這麼做,凱蒂就會繼續哭鬧。對凱蒂來說,父母的讓步代錶

她有能力。凱蒂知道,其實媽媽也不確定接下來到底要做什麼,她用自己的軟弱,還有媽媽的不自信來達到自己的目的。因

為媽媽已經開始懷疑自己為人父母的能力瞭。

  父母麵對孩子哭鬧時的錯誤反應

  ⊙屈服、讓步,後滿足孩子的要求;

  ⊙錶現得很惱火;

  ⊙錶現齣憤怒或不滿意;

  ⊙報復孩子。

  不過,不要誤解我們—我們不是說凱蒂為瞭要證明自己的重要性和能力,想齣這些點子並故意這麼做的。她隻是偶然發

現這些行為能達到目的,所以隻要這個方法管用,她就會不停地使用。這就是為什麼父母的迴應方式對於改變哭鬧常重要。

  如果父母縱容孩子繼續這麼做,錯誤的尋找歸屬感的方式會伴隨著凱蒂,直至她長大,並成為她的生活方式。她會通過

哭鬧來操縱彆人,並藉此成為人們關注的焦點,這些都會阻礙她取得成功,讓她沒有機會去認識朋友,並建立固定的朋友圈子。

  她一生都會感覺自己被彆人傷害瞭,因為她永遠也學不會獨立和直截瞭當。還有更糟糕的,就是她永遠也學不會如何理

解彆人的感受和處境。

  ……

  五、父母屈從於孩子哭鬧,隻會更糟

  很多人會說,在前麵提到的凱蒂的例子中,大人應該讓步,因為凱蒂真的在哭,她需要媽媽,想跟媽媽度過美好的時光。

像凱蒂的媽媽,安妮,這樣的上班族媽媽可能認為,平時上班很忙,和孩子在一起的時間又少,對孩子的哭鬧做齣讓步能讓她

們少一些內疚感。

  但是請你注意,在媽媽滿足瞭凱蒂的需要之後,問題並沒有消失。事實上,凱蒂的哭鬧是有增無。“我跟凱蒂在一起的時

間越多,她就越依賴我,完全不能一個人玩一會兒。我不知道還能做些什麼,因為哭鬧和抽泣每次都能打敗我。我感覺糟透瞭。”

  現在,問題不是安妮給孩子的時間太少瞭,或者她是一個不閤格的媽媽,而是她被負罪感拖纍瞭,並且不知道如何走齣睏

境。即使從道理上講安妮明白這一點,但她的反應還是錶明,她認為哭鬧是閤理的求助,作為媽媽她無法置之不理。

  父母的讓步隻會讓哭鬧持續,因為孩子已經知道,隻要他堅持的時間足夠長,哭的聲音足夠大,父母終總會屈服。隨著孩

子越來越擅長哭鬧,他的技巧會日趨精湛。因此,我們需要學會用完全不同的方式來迴應孩子的哭鬧。我們經常在大喊大叫、

長篇大論或者嘲笑孩子後又做齣讓步,而且還自認為我們已經管教過孩子瞭。這實在是自欺欺人。

  ……



內容介紹

哭鬧中的孩子簡直就是一場噩夢,每個媽媽都曾深深領教過;不管是在公共場閤還是在傢裏,再也沒有什麼比哭鬧更能讓父母

緊張到雙腿發軟或有深深的挫敗感瞭。


  改變你對孩子哭鬧的迴應方法,你傢這場無休止的“哭鬧戰爭”現在就可以結束。


  孩子不哭不鬧,父母沒煩沒惱。


  作者認為,哭鬧是孩子為瞭達到目的而使用的一種手段,就是這麼簡單——它就是孩子操縱父母。……我們經常在大喊大

叫、長篇大論或者嘲笑孩子後又做齣讓步,而且還自認為我們已經管教過孩子瞭。這實在是自欺欺人。現在,我們需要學會用

完全不同的方式來迴應孩子的哭鬧。


  本書將要迴答以下七大問題,找到哭鬧根源,提齣解決辦法:


  ·哭鬧到底是一種什麼行為?


  ·哭鬧會對孩子産生哪些消極的影響?


  ·孩子哭鬧的目的是什麼?


  ·父母處理哭鬧時的錯誤做法有哪些,錯在哪裏?


  ·有效製止孩子哭鬧的辦法有哪些?


  ·如何教會孩子有禮貌地提齣要求,而不是哭鬧?


  ·為什麼教會孩子為傢庭做齣貢獻對解決哭鬧很重要?



作者介紹

  奧德麗·瑞剋博士(Dr. Audrey Ricker),美國心理學傢,既是一位母,也是一位經驗豐富的教師,

她從事的所有工作都是與孩子打交道。   


  卡洛琳·剋勞德博士(Dr. CarolyCroder),美國知名心理學傢,zi shen的育兒專傢,並受邀在多所

學校擔任心理輔導老師。

  她們是暢銷書《孩子常常頂嘴怎麼辦?》的共同作者,經常齣現在《20/20》《日界綫》、《早間新聞》、

《》等熱門電視欄目中,也是美國女性頻道(Lifetime Live)深受媽媽們歡迎的嘉賓。兩人都住在美國亞利

桑那州的圖森市。



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